同样，逃的形式也有很多种，最常见的形式是回避和沉默。无论哪种形式，逃的本质就是通过回避对关系的讨论来回避情感的矛盾。
不同的“追”和“逃”相互组合，形成了伴侣之间不同的关系模式。
我见过一对夫妻，丈夫在外面忙生意，妻子在家里照顾孩子。妻子平时在家里不开心了，就会默默流泪。看到妻子流泪，丈夫不去安慰，反而把妻子的眼泪看作对他的指责，对她说：“现在不都挺好的吗？别哭了，我工作很忙，你就不能自己找一些事情做吗？”妻子也不辩解，就在一边默默地哭。
我问丈夫：“你妻子在哭什么？”丈夫说不知道，妻子却说：“他总是忙自己的事，从来不关心这个家。”丈夫辩解说：“我工作这么忙，也是在为咱们家努力操持。你说我没有主动关心你，没有给你打电话，你也可以给我打电话啊，你给我打电话，我也会接啊。”
听丈夫这么说，妻子好像又不知道该说什么了。她觉得丈夫说得好像有道理，但心里又不是那么愿意接受，于是又默默地哭了。
妻子的眼泪就是一种追的方式。而丈夫看起来似乎说了很多话，其实在这段情感中，他一直充当着逃的角色。很多丈夫会把工作当成挡箭牌：“因为工作太忙，所以顾不到你。”“我这么做，也是为了这个家。”这当然有道理。可是有时候，丈夫是因为不愿意面对亲密关系中的矛盾和冲突，才让自己这么忙，这样就有了看似光明正大的理由，可以不顾及对方。这也是一种逃。
追逃模式的成因
追逃模式是怎么发展起来的？我们可以从两个角度来分析其成因。
从个人的角度，“追”和“逃”反映了伴侣各自不同的防御倾向。当情感出现矛盾时，一方希望离得更近，通过接近和融合来缓解关系带来的焦虑，而另一方则恰恰相反。
从关系的角度，夫妻之间的追逃是两个人相互配合的结果。正是因为一方的紧追和控制，另一方才会不愿意或不敢回应。也正是因为一方总是不回应，另一方才会不停追问。
很多时候，追逃是从争吵模式发展而来的。通常热恋情侣、新婚夫妻还有力气争吵，吵着吵着，其中一个人怕了、累了，就开始回避和沉默。他越回避和沉默，另一个人就越指责他，形成恶性循环。
在这个恶性循环中，人们通常认为追的人强势、爱控制，却忽略了他们这样是因为害怕失去这段关系。同时，人们通常认为逃的人木讷、不体贴、不解风情，却忽略了他们心里怕的是“不被接受”“无法成为一个合格伴侣”。
如何停止追逃模式
怎样才能停止追逃模式？追的人停止追，逃的人停止逃。
答案很简单，要做到却很不容易。因为追逃背后隐藏着关系双方更隐秘的愿望。
话不肯直说。”她在用指责的方式“追”。
丈夫特别配合地说：“好的，以后我要多跟你说说话。”小冰继续说：“上次我跟你说我们公司里的事，你给我提了很多意见。我不需要你提意见，我需要的是你提供无条件的支持。你应该多站在我这边。”丈夫欲言又止，想了想说：“好的，那我以后多支持你。”
看起来丈夫很配合，其实他一直在说的是：“不要讨论了，快让这个话题结束吧。”他在用他的配合来“逃”。
我问丈夫：“你怎么这么快就同意妻子了？既然你已经同意了，为什么又经常在家不说话呢？”丈夫很无奈地说：“我是想配合我妻子，可是我不敢说太多，如果说得不对，她又会不高兴。我都有点怕她了。”
我就问小冰：“你是想让老公怕你吗？”她说：“当然不想，我希望家里的气氛轻轻松松的。”我又问：“可是如果你老公说的跟你想的不一样，你能接受吗？”她回答：“我不能接受，他是我老公，他当然应该无条件支持我。”
小冰的回答揭示了难以停下“追”的原因。表面上看，是因为我们想要亲近自己的爱人，不想他远离，可更深层次的原因是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。
小冰希望丈夫敞开心扉跟她交流，可是她又希望丈夫心里想的跟她一样。不然，她就会一直追着丈夫，直到丈夫给出她想要的回应。但她没看到，这其实是一种悖论。这种相互矛盾的要求，让丈夫不知所措，只好用假意的屈服和照顾来平息她的抱怨。
也许你觉得小冰是不讲理的人，丈夫是受害者。可是，换个角度看，当丈夫说“我不知道怎么回应”时，就意味着他把所有沟通的责任都推给了妻子。
丈夫的回应揭示了“不逃”很难的原因。我们很难面对不知该怎么处理的矛盾，甚至有时更愿意有一个不讲道理的伴侣，以此证明“我实在没办法”，“逃”是很合理的选择。
我问丈夫：“那你想跟你妻子沟通吗？你需要一个能跟你说话的妻子吗？”他说：“我需要啊。”我说：“如果是这样，你就得学着不要怕你的妻子，不要怕说错话，不要怕她生气。你要心平气和地告诉她，我有我的想法，如果你总是这么生气，我就会退缩回来。如果你想听我的想法，就要容忍有时候我跟你想的不一样。”
解决关系的难题，需要两个人承担起沟通的责任，而不是把责任甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。这样才能停止追和逃的游戏，也许矛盾还在，却为关系双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的解决问题的可能性就会被打开。
冷战
在亲密关系中，有时伴侣会陷入这样一种沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应，而是选择被动逃避。这时候关系双方就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。
冷战的本质
冷战的形式有很多种，但本质都是双方不再产生情感的联结。冷战的双方不再有拥抱、亲吻和性，也会避免目光接触，甚至连架也不吵。有时彼此都装作什么都没有发生，甚至故意客套一下：“你吃了吗？”“吃了。”“今天过得怎么样？”“还行。”这些客套话也在刻意营造心理上的距离感，正是这种距离感让伴侣更难受。
为什么中断情感联结，刻意营造距离感，会变成伴侣表达愤怒和敌意的工具？因为在亲密关系中，彼此的需要有时会变成一种控制对方的手段或者较劲的工具。在冷战时，一方想通过中断情感接触来告诉另一方：“不要惹我，否则我会通过跟你断开情感联结来让你痛苦。”或者“你没那么重要，我没那么需要你。”
冷战的时间可长可短。一般来说，短时间的冷战虽然让人不舒服，但它更像是生活的调味剂。在基调上，彼此仍然相互信任；在行事上，双方也有一套不让冲突扩散的机制。比如一个丈夫平时会跟朋友一起出去玩到很晚，但有一天他说：“今天我要早点回去，我正跟老婆闹不愉快。”虽然他回家可能还是不跟妻子说话，但按时出现在家里，表示自己绝无二心，是他在这个“动荡”时刻向妻子传递的重要信息。
同吵架的时候一样，很多恩爱的夫妻在冷战时，也会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”。当这个橄榄枝出现时，对方往往会默契地心领神会。比如，为爱人盛一碗饭，在某个时候对她笑一下。好的夫妻不是不会冷战，而是有很多“橄榄枝”让关系恢复正常。
在小的冷战中，双方都抱着和好的期待，即使抱怨，也是怨对方为什么这么固执，还不伸出橄榄枝。可是如果冲突长时间持续，冷战就会变成另一副模样。
回避式交往
前文讲追逃模式时提到，当伴侣中的一个人得不到情感回应时，会紧追对方要求回应，而对方会为了回避冲突而逃。紧追的一方倘若一直得不到情感回应，就会产生很大的挫折感。为了逃避这种挫折感，慢慢地，他也不再追问。这时，两个人就进入了深层次的冷战：回避式交往。
在回避式交往中，夫妻双方都不再对对方抱有期待，想方设法让对方变得不重要。回避的目的从警告和惩罚对方，变成让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避的一方觉得这样十分自在，而另一方通常也会默契地配合。表面上不吵了，实际上谁的内心都不宁静，两个人开始疏远并逐渐变得冷漠。
这种冷漠是很难忍受的。我遇到过另一对夫妻，有时候丈夫早下班，看到妻子在，就冷冷地打个招呼，有时连招呼都不打就回到各自的房间。最开始，丈夫如果不回家吃饭，会发个简单的短信，比如“我不回家吃饭了”“我在加班”，妻子也会客套地说“好”。慢慢地，丈夫连发短信也省了。有时候妻子和丈夫还会一起参加家庭或朋友的聚会。在聚会上，他们也说话，可是回家面对彼此时，他们又陷入巨大而沉重的沉默中。
后来他们离婚了。说起这一段时，妻子说：“我发现那时自己真的没法接近他，不是讨厌，也不是恨，但是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，忽略这个人的存在。”
丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班，尽量拖延回家时间。一想到家，我并没有觉得温暖，只是觉得烦。”
为什么会这样？在亲密关系中，每个人都像一个接收情感信号的雷达，会敏锐地接收来自对方的善意，并尝试情感联结。可是，如果双方的沟通一直充满矛盾，人们就会把彼此当作唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
如何走出冷战模式
怎样才能从冷战模式中走出来？
如果是一般的冷战，可以通过前文提过的“橄榄枝”来缓和关系，比如给妻子一个拥抱，给丈夫做一顿饭，等等。但是，假如冷战模式已经持续了很长时间，变成彼此习惯化的行为，就不太容易处理。所以，最好在问题产生的时候，关系双方就积极进行解决。预防的效果远好于治疗，感情如果真的冷了，很难再热起来。当认定对方不能满足我们的需要时，我们就会倾向于依靠自己。慢慢地，我们也分不清，是自己在回避沟通，还是真的不那么需要对方了。
万一夫妻之间已经形成了回避的关系模式，该怎么办呢？
我的建议是，找个不受打扰的空间，彼此说出内心的委屈。哪怕吵起来，也比一直闷在心里痛快。
在咨询中，为了不让双方争吵过于激烈，我会适当提醒。比如，当一方诉说他的委屈时，我会跟另一方说：“看起来你的爱人有很多委屈。你能允许他说吗？你想知道吗？”如果对方说“想知道”，我就会继续说：“如果他说的让你不高兴了，你能先忍着不反击吗？”我也会提醒诉说委屈的一方：“我知道你心里有很多委屈，可是你能只说你的感受，而不把它变成控诉对方的批斗会吗？”
如果你也和伴侣陷入了回避式关系，可以试试找个空间，诉说彼此的委屈。如果你担心说着说着就吵起来，可以约定让对方先说半小时，自己只是倾听，然后再反过来。
我知道这很难，因为你不知道对方会有什么反应，可能你甚至会想，算了，干脆别说了，反正对方也不会理解的。但如果你真心希望与爱人重归于好，就必须做这样的尝试。
如果真的这么做了，相信你一定会有新的发现。比如，也许原来对方心里也有很多委屈，自己在不经意间也伤害了对方；或者在你难过的时候，对方也承受着同样的折磨。
爱的练习
筹划一个你和伴侣两人共同参与的活动。
请你和伴侣共同参加一个不需要使用太多语言，而是两个人配合完成的活动，比如羽毛球双打、合奏音乐或双人舞蹈等，体会两人在其中的关系模式变化。
你和伴侣在吵架的过程中是否设有修复关系的“橄榄枝”？
如果有，这个“橄榄枝”是：
如果没有，请你和伴侣商量设置一个让吵架停止的“橄榄枝”：
约定当一方递上橄榄枝时，另一方一定要看见和回应。
04 如何形成积极的关系模式
消极的关系模式会消磨彼此的感情，而积极的关系模式会增强彼此的情感联结。那么，如何才能形成积极的关系模式呢？
增强情感联结的三个方法
在与伴侣的相处过程中，我们经常因为感觉不到跟对方的联结而陷入无休止的争吵或冷战。怎样才能增强彼此的情感联结？你可以尝试下面三个方法。
直接告诉对方自己的需要
我们在前面的“有效吵架”中提到过，要避免争吵，就要直接告诉对方自己的需要。在这里，我们也要强调这一点。
跟对方直接表达自己的需要其实很不容易，因为你需要承认自己依赖他，同时承担被拒绝的风险。
在亲密关系中，有的人很少直接提出需求，而是习惯性地躲在抱怨背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要，导致双方都不开心。直接表达出来，反而更容易让人接受。
有个朋友跟我说：“以前过节或过生日时，我很想让老公送礼物，但我就是不说，等老公自己觉悟。但他每次什么表示都没有，搞得我很生气。慢慢地我学聪明了，比如过生日之前，我会跟他说：我快过生日了，还缺块手表，你是不是要表示表示？老公就会笑笑，提前给我买好礼物。有时候不仅买我要求的，还会买点别的，我就更高兴了。”我问她：“别人都觉得老公主动送礼物才浪漫，你是要求了才买，不会觉得少了点意义吗？”她说：“不会的。我提出要求，他答应、记得并且真的做了，就是在意我的表现。”
在亲密关系中，“礼物”之类的物品需要比较容易表达，但与依恋相关的情感需要很难表达出来，因为它太重要，人们太害怕被拒绝，以至于要提前摆出防备的姿态，选择用抱怨包装自己的需要。
所以，当你在抱怨伴侣时，要多想想抱怨背后的需要到底是什么，能不能直接向他表达自己的需要。听到伴侣在抱怨时，你也不要直接回应他的抱怨，而是了解他的抱怨背后隐藏的需要，并试着直接回应他的需要。
分享自己的脆弱
“分享自己的脆弱”，看起来很简单，做起来其实并不容易。这意味着你承认自己需要对方、依赖对方、对方很重要，同时给了对方伤害你的权力。倘若你在关系中缺乏安全感，分享自己的脆弱无异于一场冒险。这意味着某种程度的失控，因为你不知道对方会如何反应，这种失控又反过来强化了你对关系的怕。所以有时候，你宁愿违背自己的心意，也不肯承认自己其实很需要他。
可是，承认自己需要对方，把自己的脆弱展露给对方，是彼此产生联结的开始。
很多人认为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。可是在亲密关系中，能够袒露脆弱的人反而是最勇敢的，因为他们能够勇敢面对“对方如何回应和接纳我”的不确定。
不仅如此，在亲密关系中，脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。有位女性在讲述自己对另一半的幻想时说：“我希望他在外面英勇杀敌，像个盖世英雄，回到家能跟我讲讲他的害怕，到我这里疗伤。”其实这是大多数人对家的幻想。在外人面前，你需要表现得坚强，但在家里，你可以表现得真实，把自己的脆弱完全展露出来。
怎样向对方分享自己的脆弱？你可以这么说：“我很孤独”“我很想你”“当你……的时候，我很怕你离开”“那天发生……的时候，我觉得你不再爱我了”“我在你面前自卑极了”，等等。
每个人表达脆弱的方式都不一样。但是，当你能够把脆弱说出来，就意味着你已经准备好跟对方产生联结了。可以说，两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱
我经常开玩笑说，任何强硬的外表背后都有一颗很怂的心。有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有需要防御的焦虑。如果你能看到对方的“怕”，也许你会更接纳他的脆弱，而他也更愿意放心地靠近你。
我有一个朋友，他的妈妈总是对他的爸爸唠唠叨叨，可是爸爸几乎不还嘴，也不生气，有时候实在被唠叨烦了，也就嘟囔几句了事。有一天他问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了？”爸爸却说：“别看你妈妈这人表面强势，其实特别胆小。她一紧张就会唠叨。所以每次我都让着她。”能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是爸爸的高明之处，也是这对夫妻一直很恩爱的秘诀。
在咨询中，我也经常鼓励来访的夫妻分享他们在关系中的脆弱时刻。有一对夫妻，妻子总是抱怨丈夫不理解自己，平时跟丈夫说什么，丈夫都没有回应。丈夫听完妻子的抱怨后说：“我不是不想理我妻子。每次妻子说我时，我都很慌乱，不知道该怎么回应，只好默不作声。其实妻子的每句话我都记得。”他历数妻子给他造成困扰的话，说：“有时候妻子说完了，我整晚都睡不着，反复想她的话。”
我问妻子：“你知道你老公这么苦恼吗？”妻子的声音一下子软下来了，说：“我从来不知道，我还以为他一点都不在意我呢。”
后来妻子告诉我，因为这次咨询，自己对老公有了更多理解，也看到并接纳了丈夫的脆弱，发脾气的次数也大大减少了。
做一场深度沟通
无论表达需要、分享脆弱还是接纳对方的脆弱，本质都是做一场不同于日常的深度沟通，把藏在心底的话、那些对关系的“怕”讲出来。每个人都有自己脆弱的一面，我们一方面会藏起它，另一方面又希望对方看见它，接纳它。当这些藏在心底的柔软角落能够被袒露出来时，夫妻之间就能进行深度的沟通，而他们的情感联结也会变得更紧密。
我的咨询室曾来过一对夫妻，他们养育了两个孩子，妻子有一份稳定的工作，丈夫在一个小的创业公司工作。因为行业波动，丈夫的公司发展不景气，但他工作又特别忙，没时间照看孩子，家里的经济压力和生活压力都压到了妻子身上。
妻子对丈夫说：“我成天这么忙，从公司回来就照顾孩子，你没有一点关心。你的公司老板一点也不靠谱，让你换一个工作你也不肯！”丈夫说：“难道只有你一个人忙吗？我不忙吗？”
妻子听了当然很生气。见妻子生气了，丈夫赶紧补充说：“你说我没有一点关心，我不是一直在说你辛苦了吗？上次我还特地让你出去玩一下，娃交给我，可是你自己不愿意去。”
丈夫以为自己已经表达了好意，没想到妻子却更生气了，两个人无法继续沟通下去。
妻子真正想表达的是“我希望你能够看到我的辛苦，多体贴我”，可她表达需要的方式是指责。丈夫显然没有回应妻子的需要，他看到的是妻子不停地指责他，所以他回应的是妻子的指责。当丈夫回应：“难道只有你一个人忙吗？我不忙吗？”他说的是：“你对我的指责没有道理，你不应该指责我。”
被包装成指责的需要和回应指责的自我辩护，就是这对夫妻的沟通模式。这样的沟通模式，把沟通变成了辩论会。在这场辩论会里，那些最初的需要反而被忽视。
我引导他们看到彼此的沟通卡在哪里，并让他们换一种方式沟通。慢慢地，妻子情绪缓和，开始吐露心声。她说：“我不是指责你，就是觉得我们真的好久没有好好说说话了，我希望能像以前一样跟你亲近，可是你工作这么忙，完全没有亲近的感觉。没有你，我一个人带孩子，就好像在孤军奋战。”
当妻子说出自己内心的需要后，丈夫也不再为自己辩护，而是直接回应妻子的需要：“这段时间你确实很不容易，自从有了孩子，我们很久没有放松了。我的工作也不顺利，这段时间压力很大，让你受苦了。”
到这一步，夫妻开始换一种更加接近彼此的方式沟通。妻子开始讲为什么她这么在意丈夫是不是体贴自己：“我看你每天这么忙，就会觉得自己孤立无援，很怕有一天我们会因为生活中的困难而分开。所以我需要你安慰我，这样我就会觉得你还在，就会很安心。如果你不安慰我，我就觉得好像你不在了，担心我们的关系因此变远。”
原来，这才是妻子真正的担心。当一个家庭面临经济压力，而压力又来自丈夫的事业不顺利时，妻子一方面会责怪对方为什么不能多帮家里承担一些压力和责任，另一方面也会怪自己为什么会有这样的想法。这时，她会更需要对方的安慰，把她从这种矛盾的心态中解救出来。可是这些话又不能直接说，担心说出来会影响感情，于是就以指责的方式表达出来，比如“为什么你不能多承担一些家务”。
当妻子终于说出真正的担心时，丈夫的回应是：“其实我也有这种害怕，当你说我不会表达关心时，我就怕你说我是一个很无能的丈夫，因此离开我。所以我拼命地为自己辩护，减轻这种压力。”
最后，夫妻双方明白了彼此的指责和辩护背后隐藏着的其实是对关系的担心。当我们能够直面彼此，分享彼此的担心和脆弱，直接告诉对方自己的需要时，心结才有机会解开，两个人的心才会靠得更近。
爱的练习
找一个安静的地方，与伴侣做一场深度沟通。在沟通时，注意避免指责和抱怨，直接陈述自己的需要。当伴侣在指责和抱怨时，不要为自我辩护，而是思考和回应他的指责背后的需要。
沟通主题：
伴侣的指责和抱怨是：
背后的需要是：
沟通结束后，做一个增进彼此亲密的举动，如两个人额头相碰，持续30秒；或十指相扣，对视30秒。体会这个过程中的情感变化。
