亲密关系把两个“我”变成了一对紧密相连的“我们”。“我们”意味着两个人需要共享空间，这个空间既包括物理上的，也包括关系上的。
就像你和伴侣搬到一个房间住，这个房间就是你们物理的空间；他的一举一动在不停地影响你，你的一举一动也在不停地影响他，你们共同构成了彼此关系的空间。
有时候，你会很高兴房间里有一个熟悉的人与你互相陪伴；还有些时候，你也会希望房间里只有你自己，你可以不用顾忌别人，完全自己做主。
这就需要你和伴侣在相处的过程中学会相互磨合，逐渐打造属于你们的共享的关系空间。
01 关系的空间
所谓关系的空间，是指在亲密关系中，双方感受到的自由度和束缚感。你所感受到的自由度越大，关系的空间就越大。关系的空间里的自由度，不只是一个人的自主性，也与两个人的配合有关。如果你觉得对方的言行举止都在支持你，符合你的心意，他就不会构成对空间的限制，反而会变成你的延伸。反之，如果他的想法处处不如你意，而你们又不知道如何处理，他的存在就会变成你的顾忌，两个人的空间因此变小。比如一对已经结婚多年的夫妻，常常已经形成了适合两人的相处之道。一对刚结婚不久的夫妻，则往往会存在磨合的问题，并感受到关系对彼此的束缚。
需要说明的是，关系的空间并非越大越好，如果太大，彼此就会缺少情感的联结，互不关心、各过各的，也就没有动力去面对和解决亲密关系中的矛盾。而如果关系的空间太小，夫妻双方就会感到不自由，产生束缚感，彼此掣肘。
关系的空间过小对亲密关系的限制
我们通过几个案例，来了解一下如果关系的空间过小，会给亲密关系带来怎样的束缚。
无法平衡“我们”的需要和“我”的需要
我见过一对夫妻，他们的故事是夫妻彼此掣肘最好的诠释。引发这对夫妻争吵的缘由，竟然是丈夫要不要让妻子枕着自己的手臂睡觉。
丈夫说：“你枕着我手臂睡觉，时间长了我觉得不舒服，想把手臂抽回来，可是我动一动你就要生气。”
妻子说：“别以为我枕着你的手臂舒服，以前你让我枕，我其实也很不舒服，但我觉得你一片好心，就忍着了。可是现在我都习惯了，你又要把手臂抽回去，我觉得你不像以前那么爱我了。”
丈夫说：“我哪里不爱你了？我只是觉得这样很累。”
妻子说：“你以前可以，现在为什么不可以？以前能忍，现在不能忍，那就是不爱我了。”
于是，这对夫妻就用这种让彼此都不舒服的姿势睡觉，过了很多年。
要不要枕着胳膊睡觉，看似是一件小事，却成为导致夫妻争吵的大问题，这是为什么？因为这背后有夫妻双方对彼此的需要，这种需要又变成对彼此的限制。这种需要的矛盾背后，是他们对彼此的期待：“你到底爱不爱我？”当他们对这个问题产生疑问时，所有问题都会变成这个问题的投射，所有线索都变成需要证明的疑问，两个人也因此被困在这个不舒服的睡觉姿势中，无法动弹。
当然，大部分夫妻的相处并不会这么极端，但是，几乎所有夫妻都会面临一些现实的决策难题：钱谁来管？家务谁来做？家里的大额消费谁做主？怎么度过闲暇时间？去哪里度假？在谁家过年？买房时要不要父母赞助？谁来管孩子学习？谁应该去发展事业，谁应该更顾家？……这些具体的问题都在考验着作为夫妻的“我们”的需要和作为个人的“我”的需要之间的平衡。如果夫妻没有掌握这种平衡和协调的技巧，如果“我”的需要一直没有被照顾到，那亲密关系就会变成一种束缚，关系的空间也就无从谈起。
为究竟谁做主而争吵
所谓关系的空间，就是我能做主的空间。一旦关系双方的意见相左又无法达成一致，就会出现空间的争夺。
有一对夫妻，在恋爱期间分开住的时候，相处得很好，等到两人结婚，生活在一起之后，矛盾出现了。
丈夫是一个设计师，对房间的审美有特别的偏好，所以不论妻子给家里买了什么装饰品，他都会评论一番，并希望妻子按他的喜好来买。妻子觉得丈夫太过挑剔，还是我行我素地给家里买一些自己喜欢的东西。两个人经常为此吵得不可开交。
丈夫说：“明明我的审美比你好，你为什么就不能听我的？”
妻子说：“家又不是一个设计公司，我就不能有自己的想法吗？如果我什么都不能买、什么都不能摆，那这是你家，不是我家。”
表面上看，这对夫妻争吵的是家里应该怎么布置，实际上他们在吵的是家里的布置应该听谁的，房间这个空间的布置由谁来做主。
空间是一个特别的隐喻。关系的空间和房间这样现实的空间类似，意味着你有多大的自由可以自己做主。
一个人的时候，谁做主不是问题，也不存在这个问题，你可以全然地为自己做主；但两个人的时候，它就变成一个横亘在夫妻之间的问题。当你强调“我”时，另一方就会变成关系的空间里的障碍物，夫妻就会形成相互掣肘的关系。
也许你会想，协调这样的空间还不简单，只要其中一个人忍让一下就好了。但现实并没有这么简单。一方面，如果只是一方忍让，久而久之，他就会觉得委屈。更何况，真实的情况往往是双方都觉得自己在忍让。另一方面，就算你知道对方在忍让，你可能也并不高兴。比如有些夫妻在起争执时，其中一方会说：“好了好了，那就随你好了。”看起来是他在忍让、妥协，但另一方可能并不会因此开心，还会责怪他为什么不能心甘情愿地接受。在这样的矛盾中，关系的空间必然会被挤压。
无法自由表达的情感
不能自由表达的情感也会变成一种束缚，这种束缚更多地出现在那些回避矛盾的夫妻中间。他们知道表达情感后可能会引发的冲突，又害怕这种冲突，这些情感没有去处，只能被压抑在心里，久而久之，就会变成关系的问题。
我曾经见过一个名叫小陈的年轻人，他和妻子两个人都大学毕业不久。小陈在大城市找到了一份理想的工作，于是妻子放弃了原有的工作，跟着他来到这个大城市。可是妻子找工作并不顺利，心情低落，希望先生多陪陪自己。慢慢地，两个人的心态发生了一些微妙的变化：小陈觉得，妻子一定认为她放弃了原来的工作，跟着他来这个城市是一种付出，担心她心理会不平衡；而妻子也觉得丈夫工作这么辛苦，一个人要养两个人，担心他心理不平衡。
可是，他们都担心说出来会引发对方的委屈和抱怨，所以这些心里的担心从来没有被认真讨论过。
小陈工作很忙，经常加班，有时候还会把工作带回家。平时妻子跟小陈说要不要去看电影或者去哪里玩时，他总是说：“等忙完这一段。”“你别来打扰我。”渐渐地，妻子心里也有了疙瘩。
有一次，妻子给小陈打电话说：“你什么时候回来啊？我买了很多菜，给你做好饭了。”
小陈说：“哎呀，你自己吃吧，我今天要加班，实在走不开。”
妻子说：“我今天感冒了，身体实在有些不舒服，你早点回来吧。”
小陈说：“你自己去买点感冒药吧。”
妻子有些生气，说：“我都发烧了你还不关心我。那随你吧。”
小陈挂了电话，担心妻子不高兴，也觉得自己不够体贴，就跟领导请了假。领导勉强同意，但说了句：“现在正是我们项目最忙的时候，你怎么事情这么多？”
小陈有些生气。回家以后，妻子看到小陈回来了，很高兴。小陈却问：“你不是发烧了吗，怎么还生龙活虎的？”妻子说：“早上有点发烧，现在已经好了。”小陈就更生气了，说：“你知道这样有多打扰我吗？！我刚到公司不久，人家老员工都在加班，我每次都这么早回来，别人会怎么看我？！”
妻子脸上的笑容逐渐凝固了，眼泪慢慢流下来。过了一会儿，她道歉道：“对不起，我不知道会打扰到你，以后我不会了。”小陈看到妻子哭了，也觉得自己说得过了，开始内疚，连连说：“是我不对，是我不对。”
从那天开始，他俩都不敢再随意对彼此说想说的话了。
这段关系给了他们很多束缚。表面上看，是妻子需要更多的陪伴，小陈希望把更多的时间和精力花在工作上，这是他们在想法和需要上的冲突，其实更大的束缚是他们很难向彼此表达自己的情绪和感受。
对于妻子来说，她是委屈的，生病了，想让丈夫回家陪她，这本身并没有什么错，可丈夫却劈头盖脸地说了她一顿。也许是担心失去丈夫，也许是害怕冲突，她没法诉说自己的委屈，反而选择了道歉。而对小陈来说，他也有他的委屈，可是因为妻子的伤心和道歉，他也没法表达自己的情绪。
这就是关系的微妙之处。委屈中夹杂着对分手的恐惧，生气中夹杂着对妻子的内疚，让两个人都无法动弹，小心翼翼相处，把各种感觉都闷在心里。
如果一直这样被束缚，这段关系会怎么发展呢？
也许，以后就算妻子想让丈夫早点回家也不敢说了，可是她心里还是会有怨气，觉得丈夫不重视自己。而小陈为了不让妻子生气，也会选择尽量早早回家，可是这也会让他心里有很多怨气，觉得妻子妨碍了他的工作。
如果两个人吵架了，妻子可能会说：“我都不再叫你早点回家了，你还想怎样？”而小陈可能会说：“我现在都尽量早早回家了，你还想怎样？”
关系的结就是这样，一个人心里有很多委屈、愤怒、怨恨，又怕表达出来让对方受伤害，自己也会承受冲突的张力，只好说：“是我的错。”可是，这些无法表达的委屈不会自动消失，反而真实地限制着两个人，关系的空间变得越来越狭小。
那么，如何打造有空间的关系呢？我们接下来分三节来介绍。
爱的练习
根据下列维度，评估一下你与伴侣关系的空间。
（1）当我做出选择时，伴侣通常都会尊重我的选择。
（2）我经常会担心自己是否又做错了什么让伴侣生气。
（3）家里的很多事，我可以自己做主。
（4）为了避免冲突，我很少直接说出我的委屈和需要。
（5）我们经常因为彼此的差异争吵。
（6）很多时候，我都觉得还是一个人生活更好。
（7）我们有各自的朋友和爱好。
（8）伴侣不满的表情让我紧张。
（9）我和伴侣之间有很深的信任。
（10）我们知道在什么时候退让。
满分100分，其中（2）（4）（5）（6）（8）为反向计分，即如果你选的是1，你的得分为10-1，也就是9。分数越高，代表你们在关系中的空间越大。
你的伴侣得分是否与你相同？跟他讨论你们的得分，以及如何改善关系的空间。
你的得分：
你伴侣的得分：
改善关系的空间的方式：
02 处理差异，接受“你跟我想的不一样”
身处亲密关系中的人，都渴望拥有一个属于“我们”的关系空间，在这个空间里，彼此的思想和情绪能够被完全接纳。就算有差异，两个人也能很快达成一致。
怎样才能打造关系的空间？你可以从亲密关系最重要的三个方面入手——处理差异、接纳彼此，以及尊重边界。本节先讲第一个方面：处理差异。
正确认识差异
打造“我们”的空间，需要做的第一件事就是处理两个“我”之间的差异。事实上，亲密关系中几乎所有矛盾，都源于双方的差异。想要处理差异，第一件事就是正确地认识差异。
差异曾是彼此的吸引点
曾有一个朋友问我：“我和妻子结婚不久，双方都暴露了很多问题。比如一个喜欢社交，一个性格孤僻；一个大大咧咧，一个谨慎小心；在一起相处，一方觉得拘束、不自由，一方觉得操心、麻烦。感情逐渐在争执和不满中消磨掉了，怎么办？”
他觉得他和妻子的感情问题是两人性格上的差异造成的。这是一个流传甚广的观点。在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣都会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合、成长的原生家庭不一样……因为有这么多不同，所以我们没法好好相处。
真的是这样吗？
其实并不是。差异并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候，差异恰恰是伴侣在一起的理由。
不知道你有没有发现，在刚开始恋爱时，伴侣和你的差异，往往是他吸引你的地方。在谈起为什么最初会被对方吸引时，很多人会说：
“我很自卑，但他看上去很自信。”
“我很内向，他却很外向。”
“我比较冷静，她却很热情。”
……
有些人渴望通过亲密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。
可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情……我们哀叹自己看错了人。
为什么会这样？对差异态度的变化，反映的是人们对改变的矛盾心态：既向往改变，又不愿改变。适应伴侣与自己的差异，意味着自己必须做一些改变，这是很多人不愿意接受的。对差异的排斥背后，是人不愿意改变的固执己见。
差异是互补的结果
亲密关系要运转，就需要关系双方扮演不同的角色。相处时间越久的伴侣，这种互补的特征就越明显。所以，伴侣之间的差异，不仅不是问题，有时反而是双方相互配合的结果。
我曾遇到过一对夫妻，妻子埋怨丈夫说：“他特别谨小慎微，对什么事都过度担心。我喜欢尝试新鲜事物，喜欢带全家人去没去过的地方旅游。可是他总想着会发生这样那样的危险，每次出去玩都要带一堆药，偶尔还给我泼冷水。跟他生活在一起我真的很累，有时候觉得很沉闷，死气沉沉。”
然而，丈夫也埋怨妻子说：“我老婆特别粗心，什么都不管，什么都无所谓。有一次孩子发烧了，我去跟她说，她反而嫌我打扰她睡觉，说这点烧有什么关系。”
这对夫妻觉得彼此的差异是他们之间问题的根源。但在我看来，他们的差异恰恰来自两个人在家里的合理分工。因为妻子容易粗心，丈夫才变得谨小慎微，负责家里的风险控制；反过来，正因为家里有丈夫的细致考虑，妻子才可以尝试更多新鲜的东西，大胆探索，为家里带来新的活力。两个人的差异正是他们为了维护家庭运转，相互配合的结果。
随着家庭的运行，几乎所有夫妻最终都会形成关系的互补，这种互补要求夫妻各自扮演不同的角色。这种角色与夫妻各自原本的个性融合在一起，逐渐变成夫妻之间的差异。夫妻埋怨对方为什么与自己不同，就像公司里市场部的员工埋怨风险控制部门的员工为什么跟自己不一样。
是差异，还是不支持
在咨询中，我经常遇到为彼此的差异吵得不可开交的夫妻。为什么他们完全不肯妥协呢？原因有两个。
第一个原因是，亲密关系双方把差异看作对自我的威胁。
他们担心如果自己在这件事上听了对方的，以后就都得听对方的。这种被支配、被改变的恐惧感牢牢抓住了他们，导致他们像战士坚守阵地一样坚守自己的观点，容不得半点改变。
这跟自我的成熟也有关系。越是成熟的自我，其实越不会害怕改变，也越容易接纳别人的观点；而越不成熟的自我，越会担心被别人支配，所以会用更大的声音说不，保护自己的边界。
第二个原因是，亲密关系双方把差异视为不支持。
很多夫妻都认为，只有对方跟我一致，才是真的关心和爱我。我见过一对夫妻，丈夫想脱产去学心理咨询，妻子担心家里的经济负担会落到自己一个人身上，就对丈夫说：“你要想好，万一学完回来找不到工作怎么办？”
丈夫很生气地说：“我要去追求梦想，你怎么就不能支持我呢？”
妻子说：“我只是担心而已。如果你实在想去，我也是支持的。”
丈夫说：“我不想你这么勉强。你一勉强我就生气。”
其实，丈夫真正生气的地方是，为什么在这件事上妻子跟他不一致。虽然妻子说如果丈夫实在想去，她也会支持的，但丈夫觉得这样还不够，他把不支持和差异等同起来了。
无独有偶，在另一个咨询中，丈夫想要脱产读硕士，但妻子觉得这段时间家庭经济压力很大，表示不同意。丈夫最终接受了妻子的决定，放弃读书的计划。可是，这好像成为两个人的心结。在咨询室里，妻子一直抱怨丈夫对自己冷脸。
丈夫说：“我理解你的难处，也接受了你的决定，可是我就不能难受一下吗？”
妻子说：“我希望你是心甘情愿地为我们家着想。你难受，就是不心甘情愿。”
同样，这个妻子生气的原因也是丈夫跟自己不一致，她想要的心甘情愿就是丈夫跟她想的完全一样。
要更好地处理差异，需要我们把“有差异”和“是否支持”分开。
学会欣赏那些虽然跟我们想法不同，但仍选择支持我们的伴侣，并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系。
如何处理差异
夫妻之间必然会存在差异。差异不是问题，如何有效地处理差异，才是真正的问题。有时候，正因为不知道该怎么处理，差异才会变成矛盾的根源。那么，成熟的伴侣应该如何处理彼此之间的差异？有两个处理原则。
理解和接受差异，并寻找差异背后的一致性
举个例子。有一对夫妻，丈夫是北方人，喜欢吃面食，妻子是南方人，喜欢吃米饭，两人要如何协调，建立家庭的饮食规则呢？有这么几种可能。
第一种是一方迁就另一方，这样家庭的口味就统一了。这种协调一致是通过某一方的改变来达成的。这种改变如果是心甘情愿的，就会变成夫妻恩爱的素材；如果有勉强和委屈，就很容易变成夫妻之间的抱怨和矛盾。
第二种是谁也不迁就谁，每顿饭都做两样主食，各吃各的，平时下馆子也各去各的。这样，两个人会因为差异而慢慢疏远。
第三种是两个人发展出一种创造性的协调方式，比如中午吃米饭，晚上吃面食，或者平时吃米饭，周末吃面食。如果下馆子，不管米饭还是面食，哪家好吃吃哪家。第三种方式是恩爱的夫妻经常会用的办法，既保持了自己的需要，也满足了对方的需要。
几乎所有恩爱的夫妻，都有办法发展出这种创造性的协调方式来处理彼此的差异。
比如，一对夫妻在争论该不该给孩子报奥数培训班。
妻子说：“你看别人家的孩子都在报奥数培训班，如果我们儿子不学奥数，不就落后了吗？”
丈夫说：“小小孩子就让他这么焦虑，长大了心理素质一定不会好，更不会有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”
他们各有各的理由，谁也不能说服谁，最后越说越生气，差异就变成了夫妻的矛盾。
擅长处理差异的夫妻会怎么做呢？首先他们也会自由地表达各自的意见。在表达完意见后，妻子会说：“他们不是有免费的体验班吗？那就先报个体验班，看孩子自己喜不喜欢再决定，怎么样？”
丈夫也可能会说：“先别报班了，买些书给孩子看，看孩子愿不愿意学，怎么样？”
他们既不会完全放弃自己的观点，也不会固执地坚持，而是找出一个两人都能接受的办法来推进这件事。
比如，关于谁来管钱的问题，有一对夫妻想了一个办法，他们各自拿出一笔钱，开展了一个为期一年的理财比赛，谁的收益率高，钱就归谁管；关于谁来洗碗的问题，有一对夫妻选择用游戏的输赢来决定。
这种处理方式的逻辑是：我们可以在保留差异的同时，找到某种共识。想法上有矛盾并不是多么可怕的事，夫妻各自坚持的只是某种看法，而不是不容置疑的事实。只要有这种共识，关系双方就更能容忍彼此的矛盾和差异。
用商量的方式对话
对自己观点的坚持背后，常常有被对方改变的恐惧。所以人们会像坚守阵地一般坚持自己的立场，生怕有一点妥协就会失去自我。而善于处理差异的夫妻没有这种包袱，他们愿意倾听对方的意见，也愿意接受对方的影响。他们的对话方式不是辩论，而是商量。
商量和辩论的区别是什么？还是以孩子要不要报奥数培训班为例。
妻子说：“你看别人家的孩子都在报奥数培训班，如果我们儿子不学奥数，不就落后了吗？”
丈夫说：“小小孩子就让他这么焦虑，长大了心理素质一定不会好，更不会有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。”
显而易见，这组对话并不是商量，而是解释和辩论，亮出彼此的观点，陈述彼此的理由。
解释、辩论、指责、通知等沟通方式和商量的区别在于，前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，说话方已经打定主意不让对方影响自己；而商量是开放的，也就是允许对方说明他的理由，也允许对方影响自己。
如何把辩论变成商量？有一个特别简单的做法——在每句话后面加个后缀“好不好”。
比如，妻子可以跟丈夫说：“你看别人家的孩子都在报奥数培训班，我们家孩子也去学一下奥数，好不好？”丈夫可以跟妻子说：“孩子现在还小，我们等他长大一些再报，好不好？”
这时候，两个人都在征询彼此的意见，而没有把彼此当作对立面，这就是商量。通常，会商量的夫妻才能找到创造性地解决问题的办法，而不是把差异变成彼此矛盾的根源。
这听起来似乎很简单，但它背后隐藏着一个重要的理念：分歧并不是那么重要的事情。对孩子的教育理念不同，就像夫妻性别不同、头发长短不同一样，只是一种不同而已。它不是冒犯，不是争夺生存空间的战争，更不是谁要消灭谁的证据。
辩论就像战斗，怎么说都是“重”的；解决分歧则是要“轻”。“好不好”的询问，就是一种轻轻的商量，正因为如此，同意谁的意见，也就不那么重要了。
爱的练习
请你找个安静的地方，与伴侣共同讨论下面的问题。
（1）我和伴侣最像的地方是：
最不像的地方是：
我对他的欣赏是：
（2）我和伴侣最大的差异是：
这个差异背后的共同点是：
（3）如果用折中的办法创造性地解决这种差异，它可以是：
03 接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情
当伴侣之间存在差异又不知道怎么达成一致时，一个典型的做法是，努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异。可是这么做，对方不仅不会改变，反而会因此缩小关系的空间。
这就涉及打造关系空间的第二个重要议题——接纳彼此。而接纳彼此的前提，就是放弃改变对方的执念。
放弃改变对方的执念
有这样一个段子，说有一本书叫How to Change Your Wife in 30 Days
（《如何在30天内改变你的妻子》），一上市就很畅销，一周之内卖出两百万本。后来作者发现书名拼写错了，原来应该是How to Change Your Life in 30 Days
（《如何在30天内改变你的生活》）。结果书名改过来后，一周只卖出3本。
我相信，不只是“如何改变你的妻子”这个话题会畅销，如果有一本书叫《如何改变你的丈夫》，也会同样畅销。虽然这是个段子，但在亲密关系中，确实有很多人热衷于改变自己的伴侣，只是很少有人真的成功。
为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏？
因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。
这一套“应该如何”的假设背后，有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候，他不会去质疑头脑中的假设，反而想要改造伴侣，可是伴侣偏偏不听话，于是，双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。
这些头脑中的假设是从哪里来的呢？
有一些来自以往重要的人际经验，比如，“我爸爸特别勤奋，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，或者“她为什么不能像我妈妈那样温柔”。
有一些来自大众文化传播，比如言情小说或者影视剧。它们会淡化人性的复杂、人与人之间的摩擦和碰撞，只把存在于理念层面的最美好、最纯真的部分提取出来，让人误以为这就是亲密关系应该有的样子。
有一些来自内心未完成的愿望，比如，“我一直希望自己能够嫁个文艺点的老公，有自己的精神生活，可是我老公太理性了，所以我总是想让他变得更感性一点。”
还有一些是把对自己的不满投射到伴侣身上。比如一方觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那对方肯定也不够好。如果对方能够变好，那我自己也会变得更好。
寻求改变对方的本质，是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念。这个执念的问题，不在于它是对还是错，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：
你并不是我理想中的伴侣。
正是这种不认可，成为伴侣产生矛盾的源头。对于希望伴侣改变的人来说，伴侣是否改变，意味着他是否重视和回应自己的心理需要。但是对于被要求改变的人来说，他是否接受你让他改变的要求，意味着他是否承认你的不认可。
我曾遇到过一对夫妻。两人结婚时，妻子的条件很好，工作也不错，丈夫的条件稍微差点。结婚以后，妻子总是嫌丈夫不够上进，挣钱太少，担心如果自己工作有变动，丈夫根本撑不起这个家。于是她跟丈夫说：“你应该更努力一点，有自己的职业规划，比如三年怎么样，五年怎么样……”
丈夫说：“我有自己的节奏和计划，也在根据自己的节奏按部就班地走。”
妻子说：“不行，你现在根本不努力。我每天都学习，读书，听各种课程，可每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”
丈夫说：“你不要总强迫我干这干那，我有自己的判断。有用的东西我自己会学，没用的东西我当然不想看了。”
从他们的对话能看出来，妻子理想的丈夫是一个热爱学习、努力上进的人，所以她暗暗在心里给丈夫制定了各种KPI。妻子这种期待丈夫改变的愿望符合社会的价值观，有道义上的合理性，所以妻子会想：“我提的要求明明这么合理，你为什么不接受？”可是丈夫不仅不好好完成妻子规定的KPI，有时候连这个KPI本身也不承认。这让妻子很抓狂。
这时候，我跟这位妻子开玩笑说：“我看到这个房间里有三个人，你、你丈夫，还有你幻想出来的理想情人。你觉得丈夫不够上进，而你幻想里的情人比较上进，那么，你是想要选择理想情人，还是选择眼前这个丈夫？”
虽然是玩笑，却说出了现实的悲哀。很多时候，人们选择的不是眼前的伴侣，而是心里那个理想化的情人。
也许你会说，怎么会有人这么傻？理想化的情人只是幻想出来的，眼前的伴侣才是真的啊！事实上，虽然理想化的情人只存在于幻想里，可要放弃也是很难的。因为理想情人的背后，有一个人深层的渴望。而放弃理想情人，就好像承认自己心里的一个梦碎了，自己的渴望再也无法被满足，会产生巨大的失落感。可是，如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前这个人。
后来，这对夫妻的关系慢慢改善，妻子告诉我：“以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了，现实中的老公只是一个‘冒牌货’。现在我把理想标准放下，才真的看到了他，跟他交往，真正接受他。”而奇怪的是，当她真的接受了丈夫时，丈夫反而愿意跟她一起看书、听课程、讨论未来的规划了。
当我们要求对方改变时，我们在要求什么
当我们要求对方改变时，我们究竟在要求什么？有时候，我们想要改变的，不只是对方的行为，还有对方的想法、状态乃至这个人本身。这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。
我认识一对夫妻，妻子是非常积极上进的人，也有成功的事业。相比之下，她的丈夫有些懒散。这成了他们之间的一个巨大矛盾。
她经常跟丈夫说：“你一回家就躺在沙发上刷手机。现在社会变化这么快，新知识这么多，你不会看看书、多学习点东西吗？”最开始丈夫还会反驳：“我上班这么累，只是休息一下怎么了？”两人经常因为这件事争吵。妻子说得多了，丈夫想息事宁人，就说：“这样吧，下回你监督我，我看手机你就提醒我，你看到好的书就推荐给我看。”
丈夫心里想的是：“好，既然你让我改，那我改不就完了吗？”可是妻子一扭头说：“这是你的事，我希望你有这种自觉，而不是让我监督。你看我什么时候让你监督过？！”
妻子要求丈夫改变的，不仅是行为上的看书，也不仅是重视和回应她的要求，而是变成一个更加积极主动的人。
妻子说：“虽然他说要改，但我看得出来他心里不高兴。我觉得重要的不是改变，而是怎么改变。我不希望他是为了我这么做，我希望他是真正认同，并且心甘情愿地想要上进。”
妻子的话透露出亲密关系双方对伴侣的普遍要求——一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面又希望这种改变不是在自己的要求下被迫发生的，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。
其实，在亲密关系中，一个人在要求对方改变时，有三个层次的诉求。
第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣作出行为的改变。
比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务、对孩子更好一点，等等。
第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。
所有让对方改变的要求背后都有自身的需要。一个妻子要求丈夫多读书，其实是想让丈夫重视自己的需要，哪怕丈夫不想改变，也不能忽略她的需要，或者认为她的要求是无理取闹。所以即使丈夫不能改变，也要回应妻子的需要。丈夫可以说：“我同意你的想法，确实我们家的氛围应该更积极一些。只是我这一段时间太忙，没精力努力，抱歉抱歉。”
如果只是这两个层次的诉求，两个人的关系还是有一定空间的。只要一方放弃了要求，或者另一方顺应了要求，两个人就能化解矛盾，相安无事。可是，要求对方改变还有第三个层次的诉求，正是这个层次的诉求，让关系双方陷入左右为难的状态。
第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。
为什么说这个层次的诉求会造成关系的纠结？因为它包含了自相矛盾的悖论——如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求；如果对方是按你的要求来做的，那就不是自发自主的。
“要求”这个动作和“自发自主”本来就是自相矛盾的。别小看这个矛盾，它会变成现实中的困难，成为亲密关系纠结的原因。
还是以前面的夫妻为例，其实无论丈夫看不看书，妻子都不会满意。如果丈夫不看书，那是不愿意改变，她当然不满意；如果丈夫想看书了，又是在她的要求下才改变的，她还是不满意。而丈夫也会很生气，两个人的关系因此变得纠结。
为什么亲密关系会陷入这样的纠结呢？
第一个原因是，双方对“改变也是一种付出”有观念上的分歧。
按道理来说，你希望对方改变，对方也做出了改变，你应该心怀感激。但很多时候，要求改变的人并不觉得对方做出改变是一种付出，而是理所当然、本该如此的事。相反，要求对方改变，反倒是自己在付出。对方显然不认同这种说法。这种相互不认同就会导致，即使一方有改变，也不会改善两个人的关系。
第二个原因是，如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”“控制”的责任，就好像欠了对方一样，从而导致自己产生内疚和自责的情绪负担。
为了回避这种内疚和自责，人们就会既要求对方改变，又希望对方的改变是发自内心的。如果对方不是发自内心地改变，这种内疚和自责就会转化为带有攻击性的指责和抱怨，进一步激化矛盾。
第三个原因，也是最重要的原因，是爱的两面性。
爱的一面是控制，它会让人希望对方按自己的要求行事。对方越是重要，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后是人对安全感的需要。
爱的另一面是放手，谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱才有意义，才是一个人真正想要的。这需要彼此都给对方自由。
爱的两面性成为人们对“改变”的两个要求，最终制造出奇怪的纠结——要求对方自发自愿地改变。这种纠结会让人莫名其妙地烦躁，多数人最终找到的出路就是埋怨对方：你为什么不是我心里想的那样？
怎么摆脱这种纠结呢？
既然这种纠结的根源是爱的两面——控制和放手，相应地，也有两个应对的办法：要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。
如果选择要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少不情愿，只要他做到了，你就应该高兴。
从某种意义上说，要求的事情对方做到了，其实也是一种自发自愿的行为，只不过是对方自发自愿地服从。这种服从背后，是爱还是逃避矛盾的权宜之计，就不要再追究了。
可是，一旦选择要求和控制对方，那就需要小心，这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人，另一个人永远在不情愿地应付，这会让两个人都很累。
而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实：对方就是会有不一样的想法，不是你想怎么样，对方就能怎么样。你必须放弃控制和要求的想法，能做的只有爱对方，看看接下来会发生什么。
如果让我选，我一定会选择后者。因为自发自愿的爱是最重要的，为了爱的可能性，我们必须学着忍受“对方和我想的不同”的焦虑，放弃控制，去试着爱对方。
如何让改变发生
在亲密关系中，要想让改变发生，你首先要知道，需要改变的是关系，而不是对方。关系是两个人的事，改变关系既意味着你需要对方的配合，也意味着改变跟你有关。
从改变自己开始
关系的改变，不要从改变对方开始。因为你永远都无法强迫对方改变，除非他自己愿意。有时候，一味要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。
所以，我经常让前来咨询的伴侣从各自的角度想想，自己能做些什么来改变彼此的关系模式。
很多人会说：“凭什么让我改？明明错的是他。”“要改他先改。”“如果我改了，他不改，有用吗？”我想说的是，你改了，对方也许会改，也许不会改。但是，你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是主动为彼此的关系探索新的可能性。
改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改变，另一个人通常也会随之改变。
可是，大部分人并不愿意先改变自己，他们真正想要的是在这种权力的较量中战胜对方，而这通常不会成功。
有些人会想，明明我是对的，为什么他不愿意改变呢？我要求他积极上进，有什么错吗？
没错。我们这个社会很推崇积极上进的价值观，这种推崇有时候让我们误以为它不是一个个人立场，而是一种人人都应遵循的普世价值。
可亲密关系却遵循另外的逻辑。在亲密关系中，“积极上进”或者其他价值观，都没有天然的正当性，也不会比别的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权力。
在亲密关系中，觉得伴侣不愿意积极上进不可理喻，只是从你的角度出发的想法。你的伴侣有另外的想法，并且跟你的占据同样的比重，哪怕他的想法听起来没有你的那么“正确”。
我就见过一对夫妻，丈夫嫌妻子不思进取。可妻子却说：“我从来没见过像我老公这样焦虑的人，他让家变得没有一点生活气息，我已经很久没有温馨的感觉了。公司里的老板已经让我很烦了，我不想在家里还有一个老板，给我制定另外的KPI，而且比公司的老板还不客气！每当他唠叨着要我看书学习的时候，我就会很生气：‘凭什么？！’有时我会故意刷抖音、看电视剧，其实我并不想看那些，就是想告诉他，这个家不是他一个人说了算！”
一旦进入亲密关系的逻辑，丈夫的“积极上进”和妻子的“温馨放松”就有了同样的地位。要求另一半积极上进的问题，就变成协调两种不同心理需要的问题。一种价值取向好不好并不关键，你愿意，他也愿意，才是关键。
有时候，我们需要从另一个视角来理解彼此之间的差异，从而松动一些对自身价值观的确定和坚持。亲密关系是很奇怪的，如果你认定自己对、对方错，两个人就很难培养起商量的氛围，改变也就无法发生。
看见对方的付出，并愿意为对方付出
很多时候，人们抗拒改变，其实是在抗拒对方对自己的不认可。如果你对伴侣是欣赏和认可的，那你提出的很多改变的要求，通常都能得到回应。
