结婚不仅是两个人的结合，也是两个家庭的结合与重组。结婚成家，代表着一对夫妻离开各自的原生家庭，建立起新的家庭共同体。
这不仅意味着我们要与自己的原生家庭构建新的关系，也意味着我们要把伴侣的原生家庭纳入大家庭的版图来考虑。
如何在大家庭中保护小家庭的边界？如何处理小家庭与原生家庭之间的矛盾和冲突？这是我们在这一章要重点学习的内容。
01 原生家庭如何影响我们
很多人都说：“不想活成父母的样子。”可是结婚之后，我们却不知不觉变成了父母的样子，与伴侣的相处模式跟父母越来越像。
在咨询中，遇到有亲密关系难题的夫妻时，我通常会问他们的原生家庭情况，比如在什么样的家庭里长大，父母关系怎么样，等等。有的来访者完全没有意识到自己受了原生家庭的影响，只是一味责怪伴侣有错，直到我问他和伴侣的相处方式是不是跟父母的相处方式有点像，他才会反应过来。
还有很多来访者虽然知道自己受到了原生家庭的影响，却不知道怎么摆脱。很多来访者说：“我父母关系不好，我不喜欢他们的相处模式，很想摆脱原生家庭的影响。”可是回到现实的婚姻中，却不知道该怎么做。因此，发生在父母身上的故事，又在他们身上重演，就像在经历一个不断重复的轮回。
原生家庭如何影响夫妻关系
我见过一对年轻的夫妻。两个人相识多年，一起创业。妻子小E比较能干，是公司的骨干和核心，丈夫则从事支持性工作。小E总是嫌丈夫这也没做好那也没做好，尤其当业务遇到瓶颈时，更是经常当着公司其他员工的面责怪丈夫。丈夫很讨厌小E这么做，可是因为不想跟她起冲突，他就有意无意地回避二人的沟通。他越是不沟通，小E就越是生他的气，两个人经常为此吵架。
在一次咨询中，小E谈到了她的原生家庭：“从我记事开始，我妈妈就不停嫌弃我爸爸。她总是说爸爸不够能干，不会挣钱，甚至连家务也不如别人做得好。而我爸爸大部分时候都沉默以对，有时候实在忍不住了，就会忽然爆发，乱摔东西，两个人大吵一架。那时候我还没有自己的判断，也觉得爸爸确实不好，妈妈很委屈。后来父母离婚，妈妈又找了一个丈夫。过了一段时间，她又开始嫌弃这个丈夫不够好，不仅不会挣钱，还不懂体贴人。那时我已经上大学了，不再无条件站在妈妈这边。我也开始反思，是不是妈妈自己也有问题？为什么她遇到的都是让她嫌弃的人？我暗暗提醒自己，以后我自己成立家庭了，千万不要像妈妈这样。”
她嫌弃自己的丈夫，和她妈妈嫌弃伴侣的样子非常相似。虽然再三提醒自己，她还是不小心过成了妈妈的样子。
这究竟是怎么发生的？原生家庭究竟如何影响夫妻关系，让下一代重复上一代的相处模式？有三种可能的情况。
构建与原生家庭相似的位置和角色
第一种可能，是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色，会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。
比如，上面案例里的小E，在那样的家庭环境中长大，从小就非常独立。她很小就知道自己没什么人可以依靠，慢慢习惯了不依靠别人，甚至有时候还会变成妈妈的依靠。从小她就自己洗衣服、做饭。从高中开始，她每年暑假都会给邻居小孩做家教挣零花钱。成家以后也一样，她不愿意依靠丈夫，很多事都自己做。在情感上依靠别人，让她觉得没有安全感，可是内心里，她又很希望可以找个人依靠。
想依靠别人的愿望和不能依靠别人的角色构成了一种矛盾和冲突。为了解决这种冲突，她的潜意识中产生了一个特别的想法：“不是我不想依靠，而是我的伴侣根本没法依靠！”于是，嫌弃伴侣成为这种心理冲突的解决方案。
我问她：“既然你这么嫌弃自己的丈夫，为什么不找一个不一样的人结婚？”她说：“我也找过其他男朋友，也有比我老公能干又有钱的，可是跟他们在一起，我一直都觉得只是玩玩，从来没有安下心来，认真地想过要跟他们结婚。直到遇到我老公，我才有一种安稳的感觉。”
原来，嫌弃自己的伴侣，才能让她回到从小独立的位置上，被她嫌弃的老公反而给了她一种安稳的感觉。
精神分析学派认为，我们总是在伴侣身上寻找父母的影子。也许案例中的小E在构建自己小家庭的过程中，也在构建着和原生家庭相似的角色和位置，并从中感受到一种超越喜欢和讨厌的熟悉与亲切。
继承父母的偏见
也许有人会说，既然选择了重复原生家庭父母相处的模式，为什么就不能好好享受这种亲密关系呢？至少也有熟悉和亲切嘛。这就要说到原生家庭影响我们的第二种可能：我们会不自觉地继承父母看待伴侣的方式，把他们的偏见变成我们的偏见。这种特殊的“偏见”常常决定着我们对伴侣是否满意。
比如，小E就继承了妈妈的某种偏见。在旁人看来，她的丈夫并没有那么不好，可是她戴着一副特别的眼镜，习惯性地认为“丈夫就是不够能干”。这种看法本身会让丈夫更加无法伸展手脚，从而变得更不能干。
这副眼镜是如何从上一代传承到下一代身上的呢？这是由父母和子女之间紧密的关系决定的。
在关系中，我们越是认同一个人，越跟他有紧密的情感联结，就越容易从他的角度来思考和感受，从而把他的偏见变成自己的常识。
在小E的原生家庭里，比起父亲，她跟母亲的关系更为紧密，所以母亲的忧伤自动变成了她的忧伤，母亲的目光也自动变成了她的目光。虽然现在她已经长大，有了自己独立的思考和感受，这种影响仍然会以一种血肉相连的方式嵌入她的潜意识，变成一种根深蒂固的思维偏见，并且被放到自己的伴侣身上。
塑造了我们对亲密关系的信心和态度
在咨询中，我发现，父母关系很好的家庭里出来的孩子，对亲密关系有一种天然的乐观和自信，他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。而那些来自矛盾重重的家庭的孩子，对亲密关系则有一种很深的疑虑，他们本能地不相信一段关系能够持久，因此不敢轻易投入到一段关系中。
一个来访者也遇到了这个问题。她对亲密关系有很深的疑虑，犹豫了很久才最终决定结婚。可是形式上的结婚和心理上的结婚是不一样的。形式上的结婚只要领证、举办婚礼就好了；心理上的结婚却需要对伴侣有很深的承诺和忠诚，而这种忠诚常常来自对亲密关系的信心。
虽然她和伴侣结婚了，心理上却一直不敢确定这段亲密关系是否能够长久。她想要靠近，却感到不安，想要离开，又感到孤独。在这种矛盾下，嫌弃就变成一种折中方案。对伴侣的嫌弃，从来都不是我们不想要这个人，而是我们想要这一部分，又不想要那一部分。通过这样的方式，她把亲密关系放到一个不远不近的位置，“嫌弃，又在一起”就变成两个人亲密关系的微妙平衡。
当然，这只是故事的一半，故事的另一半来自她的丈夫。他也有自己的原生家庭，原生家庭在他身上的印记也深深影响了他与妻子的相处模式，以及他面对嫌弃时的反应。在他的原生家庭里，父母都是隐忍的人，所以他也没有学会如何以更直接的方式跟伴侣相处，只能一边抱怨，一边等着伴侣改变。
这些都导致了这对夫妻的困境：他们对这段关系都有一种不安全的感觉，没有办法走近，也没有办法离开，最后变成痛苦的等待。
如何超越原生家庭的影响
我在另一本书《了不起的我：自我发展的心理学》中曾经说过，改变的本质，就是制造新经验，用新的经验去替代旧的经验。原生家庭对我们的影响，来自我们童年和父母相处的经验，这本质上是一种旧的经验，这种旧经验会影响我们与伴侣的相处模式，让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复。
所以，超越原生家庭的关键，就是在与伴侣的互动中制造属于两人的新经验。如何制造新经验？有以下三种途径。
改变和父母的关系
制造新经验的第一个途径，是改变我们和父母的关系。
既然旧经验的源头是我们和父母的关系，那么，如果我们有机会改变和父母的关系，常常也会给我们和伴侣的关系带来意想不到的改变。
我曾见过一对夫妻。妻子是一位非常优雅的女性，凭借自己的努力，在城市里打拼出一番自己的事业。丈夫也不错，在一个事业单位上班。按理说，日子过得算是红红火火，可是妻子总有一种特别的焦虑，嫌弃老公不够努力上进，让她无法享受现在的生活。
为什么妻子这么焦虑呢？跟她的原生家庭有关。她出生在农村，父亲人很聪明，读书非常好，却因为家里经济困难，早早就辍学养家。父亲的遗憾变成了他对女儿的期待和要求，可是，这种要求总是被父亲用贬低的方式说出来，比如“你怎么这么笨”“你太不懂事了”“你连这也做不好”，等等。一方面，女儿对父亲有很大的愤怒，觉得他根本不是一个合格的父亲，怎么能这样教育孩子；另一方面，她又不自觉地认同了这种贬低，觉得自己就是不够好，如果不努力，更是毫无价值。
这种焦灼变成了她努力的动力，也成为她对生活焦虑的来源，结婚以后，还进一步演变为对老公的不满。她老公是个很温和、随遇而安的人，虽然有时候她也羡慕老公的悠闲和豁达，可就是没办法接受他的样子。
她知道这种焦虑来自原生家庭，也尝试过跟父亲谈谈，可是效果并不好。转机发生在她回家探亲的一天。那天她父亲在地里干活，她带着惯有的怨气去看他。见到父亲时，他正在田边一个临时搭的遮阳小塑料棚里睡觉，努力缩着身子，好让自己能够躺到一根窄窄的长板凳上。父亲已经是一个老人的样子了，这个姿态让他显得更加弱小。她在旁边看了一会儿，看着看着就开始哭了。她意识到，自己心里那个一直恨着的、怕着的、高大威猛的父亲已经消失了，随之消失的，是父亲传达给她的那种压迫性的价值观。
那天回来以后，她有了一个很大的改变。她放下了对父亲的怨。虽然并没有完全原谅他，但再想起父亲说的那些刺痛人的话，她头脑中浮现的画面已经不再是一个威严的父亲在训斥一个弱小的孩子，而是成年的自己在怜悯地看着一个弱小的老人。她的焦灼逐渐消失，对老公的态度也有了很大改变。
为什么会发生这种改变？
当我们还在纠结父母对我们的伤害，认同他们对我们的贬低时，我们会不自觉地把自己放到一个容易被影响和伤害的孩子的位置，把父母放到一个高大的、威严的位置。而那次不经意的探视，让她意识到自己不再是孩子了，她忽然拥有了一种自由，能够审视父亲带给她的影响，去选择留下哪些、放下哪些，从而创造出一种新的经验。
区分伴侣和父母
制造新经验的第二个途径，是区分伴侣和父母。
有一种理论认为，我们的择偶标准总是会无意识地受父母影响，比如我们找的妻子经常会有妈妈的影子，而我们找的丈夫也可能是理想中父亲的样子。一方面，伴侣像我们的父母，会带给我们熟悉的感觉；另一方面，我们也会不自觉地把我们从父母那里继承的愿望、挫折，甚至怨恨投射到伴侣身上。
有一对夫妻总是为孩子教育的问题吵架。丈夫对孩子很严厉，孩子要吃糖，丈夫不允许；孩子要看电视，丈夫说不行；孩子不听话的时候，丈夫还会对孩子发脾气。每当这时，妻子就很愤怒，上前干预，两个人因此吵得不可开交。
这对夫妻的教育风格是怎么来的？原来，夫妻俩都来自家教很严的家庭。区别是妻子对父母的严厉深恶痛绝，觉得自己从小缺少关爱，所以丈夫一凶孩子，童年里害怕无助的感觉就会出现，她就会忍不住冲上去保护孩子。有趣的是，丈夫却认同父母严厉的教育，并把它理解为另一种形式的爱，所以他会以父母对自己的态度来对孩子。
妻子对丈夫的态度里夹杂着对父亲的怨恨，所以，我就让妻子说说她的丈夫跟她的父亲有哪些不同。妻子列了很多条，最后一条是：“我的父亲没有那么爱我，而我的丈夫却是真的爱孩子。”说完妻子就哭了。她说：“我忽然意识到，我反抗的不是我的丈夫，而是我的父亲。我保护的不只是我的孩子，还有小时候的自己。我忘了丈夫是一个完全不同的人。”
听她这么说，丈夫很温柔地搂着她，安慰她说：“对不起老婆，是我不对，我不该发脾气，我会好好改的。”
从此以后，看到丈夫在管孩子，妻子总会提醒自己，那不是她父亲，而是爱孩子的丈夫。她逐渐做到了给丈夫独立管教孩子的空间。而丈夫原先对孩子发脾气，其实有一半是因为妻子的干预，真正发脾气的对象是妻子。现在既然妻子给了他空间，他的脾气也就减少了。
理解了伴侣和父母的不同，你才能把伴侣当作一个全新的、完全不同的人来看待，才能创造属于你们的新经验。
接受伴侣对你的影响
制造新经验的第三个途径，是接受伴侣对你的影响。
一对伴侣结婚以后，一定会给彼此带来一些新的经验。如果接受这种经验，就可以做出相应的改变。每当来访者抱怨自己受原生家庭的影响太深，没法改变时，我就会说：“不是你的原生家庭对你的影响太深，而是你的伴侣对你的影响还不够深。你不愿意接受他的影响吗？还是他没有努力影响你，他的影响力不够呢？”
当我们这么想时，原生家庭的问题就会变成夫妻关系的问题，而这是我们现在就可以面对和处理的。
我曾见过一对夫妻，妻子说：“我父母经常争吵，在我30岁时，有一次回家，家里满地碎片。所以我从小就有一个不想要的婚姻的样本。我知道什么是我不想要的，却不知道什么是我想要的，直到遇到我先生。先生来自这样一个家庭：丈夫回家，总有热度刚刚好的茶水、温度刚刚好的饭菜，家里说话的声音不会超过40分贝。我们第一次约会时，先生给我夹了一个馄饨。我从来不知道世界上还有这样的人，给对方夹馄饨时，会先吹一口气，把它吹凉。”
这对来自不同家庭的夫妻结婚后，各自从原生家庭带来的东西在新家庭中不断碰撞。最开始两人发生矛盾时，妻子总会发很大的脾气，这是她从原生家庭学来的经验。而丈夫总是会痛苦地躲开，这是他没有过的经验，他不知道怎么处理妻子的脾气。
慢慢地，妻子从丈夫身上看到一种安定，学会用另一种更平和的方式来表达自己的需要和关切，而丈夫也开始理解妻子的脾气，而不是被她吓跑。一旦他们接受了彼此的影响，两个人就变得越来越默契。
妻子说，以前她担心父母吵着吵着就把自己忘了，可是她知道先生会一直把她放在心里，放在眼睛里。“被看见”是她收获的最好的新经验，这种新经验是先生带给她的，并给她带来了巨大的改变。
爱的练习
你从父母的婚姻中学到的最重要的东西是什么？它如何影响你现在跟伴侣的相处？
最重要的东西：
对你的影响：
02 如何处理与自己原生家庭的关系
从离开原生家庭，到建立新家庭，到养育自己的孩子，直至孩子离家，家庭的发展有一个特别的线索：忠诚的转移。我们慢慢从忠诚于父母，进化到忠诚于自己的内心，再到忠诚于我们的配偶和子女。
我们的父母曾带着不舍从我们生活的舞台中央谢幕，我们作为父母，也会从孩子生活的舞台中央谢幕。生命就在忠诚转移的过程中不断传承。
如果一对夫妻忠诚转移得顺利，就会和原生家庭形成既亲密又有边界的关系，把主要精力和情感放到自己家庭的经营上。如果转移得不顺利，虽然已经结婚，两人的目光仍然停留在原生家庭上，很容易造成夫妻关系的新矛盾。
夫妻要避免成为各自原生家庭的代表
忠诚的转移并不容易。因为对原生家庭的忠诚早已融进我们的血脉。我女儿才6岁，有一次我问她长大以后想做什么，她说要挣很多很多钱，给爸爸妈妈花，带爸爸妈妈去旅游，还要给爸爸妈妈买三层楼的大房子。
孩子虽然还很小，但她所设想的目标是爸爸、妈妈和我一家人的未来。这种对原生家庭的忠诚会一直持续到她长大。
在我的故乡，女儿出嫁有一套复杂的习俗，其中之一就是女儿和妈妈互相抱着痛哭。哭不只意味着女儿与妈妈告别的不舍，也意味着女儿与旧身份的告别。从此以后，她就不单纯是妈妈的女儿了，更是丈夫的妻子。对丈夫来说，成家也意味着从原来的家庭里独立出来。成为夫妻，就意味着必须把对原生家庭的忠诚转移到伴侣和小家庭上来。原生家庭是曾经的家，和伴侣、孩子的家才是现在要努力经营的家。
忠诚的转移很像移民。你从母国移民到新的国家，并发誓效忠于新的国家。但在很长一段时间里，你对母国的依恋并不会消失，你对新国家的忠诚则需要逐渐建立。如果母国和新国家之间关系不错，那你还能游刃有余地应对；如果母国和新国家关系不好，甚至有不可调和的矛盾，那你的内心就会经历很多痛苦和撕裂。
我曾见过两个快要结婚的年轻人。女方家根据当地习俗，向男方家要20万元彩礼，男方家觉得太多了，就让儿子跟女朋友商量能不能减少一点。但这个女儿很孝顺，一直为自己的家庭据理力争。这时，两个人就不再是一对恋人，而变成各自原生家庭的谈判代表。他们都指责对方没有为自己的家庭着想，拼命维护自己家庭的利益，最后彩礼没谈成，两个人也不欢而散。
不只是恋人，结了婚的夫妻也很容易不自觉地维护原生家庭的利益，夫妻双方成为各自原生家庭的代表。一旦他们以这样的身份相处，就很容易导致关系的空心化。
我曾见过一对夫妻，双方父母轮流帮他们带孩子。这本来是件好事，却成为夫妻矛盾的开端。丈夫觉得妻子不待见自己的父母，对自己的父母很不公平，所以总想出面维护父母的利益。妻子同样总是维护自己父母的利益。
有一天，夫妻俩带孩子在小区里散步，一个邻居问：“这孩子好可爱，谁在带这个孩子呢？”妻子随口说：“我爸妈。”丈夫听了很生气，回去质问妻子：“凭什么只说你爸妈，不说我爸妈？他们这么辛苦，你怎么能提都不提他们？”妻子也很生气：“你也太敏感了，我说的不是我爸妈，明明是我们爸妈。再说了，你爸妈带孩子的时间哪有我爸妈多？”两人因此吵了起来。
为谁的父母功劳大而争吵，意味着他们之间有一条明显的边界，把他们归到了各自原生家庭的阵营中。
原生家庭并不是妨碍夫妻建立新家庭的敌人。夫妻不需要，也不可能完全脱离原生家庭。但是，要想让新家庭真正建立起来，忠诚的转移就是不可避免的。
父母要接受子女的“背叛”
在讨论原生家庭的问题时，人们很容易把它简单化，要么认为年轻人都是离不开父母的“巨婴”，要么认为父母都是不肯放手的反面典型。但在真实的世界里，往往没有绝对的对错之分，忠诚转移的过程本身就是很艰难、很复杂的。
对原生家庭而言，子女要脱离出去成立新家庭，父母虽然心里知道这种“背叛”是可以理解的，仍然会感到痛苦。对夫妻而言，夹在现在的家庭和原生家庭之间，也常常会左右为难。
我曾见过一对准备结婚的恋人。男生是很有才华的设计师，很早就到外面闯荡，对原生家庭没什么特别的眷恋。女生家里经营着一家公司，家人都期待她学成归来，继承家业。
两个人相爱以后，父母很自然地要求女生回家工作，跟他们一起管理公司。所以男生也跟着一起过来，在公司里做设计。
女生为了在公司站稳脚跟，总是强调公事公办的职业形象。男生也想融入公司，有时会给女生提一些自己的意见和想法，却经常被女生否决。因此男生觉得自己根本不被重视和尊重，两个人逐渐疏远。
按计划，他们即将举行婚礼。可是因为这种疏远，所有人都开始犹豫。女生的父母并非不开明，只是担心女儿受气，劝女儿如果相处不好，干脆分手算了。
在咨询中，女生对男生说：“我觉得你根本不能理解我的难处，我夹在你和我的家庭之间左右为难。一方面是父母的期待，一方面是你的要求，你根本不能体谅我的感受。”男生却回答：“我也想体谅你，可是自从我们回到你家以后，我一直感觉不到你是和我在一起的。你跟你的家庭在一起，有事情一起商量、一起决定，而我只是等着你们决定的外人。”
这种“外人”的感觉，就是两个人的小家庭共同体被破坏的感觉。当女生过于强调自己“管理者”的身份，公事公办的时候，她没有意识到自己同时失去了“恋人”的身份。而在“管理者”和“恋人”的身份背后，是她对原生家庭的忠诚和对新家庭的忠诚在“打架”。
他们的困局就是典型的新家庭建立时会遇到的难题。怎么解决这个难题？我给他们讲了一个故事：从前有个公主，从小住在城堡里。父母都很爱她，希望她一直住在城堡里，长大以后继任王位。有一天，城堡外来了一位骑士，很快赢得了公主的芳心。公主想跟着骑士离开城堡，又舍不得父母，她期待骑士把自己从这个矛盾中拯救出来。而骑士想带走公主，又不知道公主是否真的愿意跟自己走，就在城堡的门口徘徊。久而久之，公主埋怨：“骑士，你为什么不闯进来把我救走？”骑士也埋怨：“公主，你为什么不帮我开门跟着我走？”两个人就这么僵持在这里，进退两难。
讲完这个故事，我转头问男生：“那么骑士，你要不要带公主走呢？”他沉默了足足两分钟，终于鼓起勇气拉着女生的手说：“请你跟我走吧！”女生问：“去哪里？”男生说：“去创造我们自己的家。”女生很感动，轻轻地说：“我愿意。”
咨询结束后，男生带着女生，好好跟女生的父母谈了一次。他跟女生父母说：“请你们把女儿嫁给我，你们放心，我一定会好好待她的。”女生父母点头答应了。其实，他们也在犹豫的困局里挣扎，男生的主动把他们从这个困局里解救出来了。
人们常说，恋爱是两个人的事，结婚是两家人的事。结婚成家，意味着你要把忠诚从原生家庭转移到自己的小家庭，致力于营造新家庭的共同体。这个过程需要双方原生家庭和小家庭的共同努力。
对父母而言，他们需要理解，子女的这种“背叛”是长大的必然。成年子女离开家，组建自己的小家庭，这不是问题；子女对父母过于忠诚，以至于离不开家，这才是问题。
父母需要把自己的担心收起来，让子女自己决定自己的人生，同时恭喜他们长大成人。子女的长大成人，也是父母的成功。在影视剧中，我们经常能看到开明的婆婆劝儿子好好待自己的媳妇，而受气的媳妇如果跑回娘家，娘家人也会劝她回去解决自己的问题。其实这些举动都是在说：“你们才是一家人，你们需要自己解决你们的问题。”
对新婚夫妻而言，他们也要努力维护彼此的共同体。有时候，放弃过时的忠诚，是成长的必经之路。就像故事里说的，不是城堡真的多么坚固，而是骑士和公主没有勇气跨出那一步，去创造属于自己的生活。
爱的练习
成立家庭之前，你与父母的关系如何？你是如何完成从原生家庭到现在家庭的“忠诚转移”的？
你与父母的关系：
“忠诚转移”的方式：
03 如何处理与伴侣原生家庭的关系
如果说夫妻之间是由情感纽带联结的，夫妻与自己的原生家庭之间是由血缘纽带联结的，那么，夫妻与伴侣的原生家庭之间，并没有这样的情感或血缘纽带。在自己的原生家庭和伴侣的原生家庭之间，夫妻会天然地倾向于自己的原生家庭，从而构成一种微妙的竞争关系。如果处理不好，这种竞争关系会变成夫妻之间的竞争，从而破坏夫妻的共同体。
夫妻 vs. 伴侣的原生家庭
有个读者曾问我：“我们家几代人都是知识分子，而我妻子家世代都是做生意的。有时候她会看不惯我们家，觉得我们家人太清高、太书生气。我也看不惯他们家，觉得他们太庸俗、太市侩。我们经常因此争执，有时候也会暗中较劲，总想证明自己的价值观是对的。”
我问他：“你看到了自己原生家庭的价值观，也看到了你太太原生家庭的价值观，那你们这个家庭的价值观是什么样的？你们想建立起什么样的价值观？”
之所以这么问，是因为这对夫妻的问题，表面看起来是因为两个原生家庭的“价值观”不一样，其实是因为夫妻不自觉地站到了两个对立的阵营里。我问这个问题就是要提醒他，你和妻子站在一起才对，小家庭的价值观才是重要的。就像两个来自不同国家的移民，本土的文化孰优孰劣其实不重要，重要的是在新国家建立起自己的文化。
从家庭结构的视角出发，一对夫妻结婚以后，无论是他们自己还是各自的原生家庭，都要有一个意识：在新的家庭结构中，自己该站在哪个位置。合理的结构应该是夫妻站在一起，并且与各自的原生家庭有一个适当的边界。
从感情上来说，夫妻对伴侣的感情，应当比对原生家庭更为亲密。如果每个人所站的位置都是对的，那彼此之间就不容易产生矛盾。但是，真实的家庭关系往往很复杂，我们和对方的原生家庭之间很容易形成微妙的竞争关系。
婆媳关系难题
我们和伴侣的原生家庭之间微妙的竞争关系，在婆媳之间尤其容易发生，从而造成了让很多家庭苦恼的婆媳难题。
作家六六曾经写过一本小说《双面胶》，讲的是一个家庭的婆媳矛盾如何演变成家庭的悲剧。本来恩爱的一对夫妻，在婆婆到来后，婆媳矛盾和夫妻矛盾都逐渐激化，后来因为一次激烈的冲突，儿子在母亲的怂恿下失去理智，杀死了妻子。这当然是一种非常夸张和戏剧化的表达，但确实说尽了婆婆、媳妇、老公三人相处的艰难。
为什么婆婆和媳妇之间相处这么难？表面的原因很简单：老公是自己选的，但婆婆是“买一赠一”送的。媳妇跟老公之间是有感情的，跟婆婆却未必有。很多媳妇只爱自己的老公，并不喜欢老公的妈妈。两个不爱的人生活在同一个屋檐下，要配合着一起做事，自然会有很大的问题。
有的人可能会想：一家人应该相亲相爱，如果媳妇不爱自己的婆婆，那就是媳妇不对，是她不孝顺。
事实并非如此。如果说，夫妻之间是靠情感联结在一起的，讲情不讲理；婆婆和媳妇之间，反而是讲理不讲情。婆婆和媳妇要靠尊重和规则来维持彼此的关系，即使互相都不那么喜欢对方，为了这个家和共同爱的人，也需要保持一份表面上的尊重。可是，保持表面的尊重并不容易，背后有更深层的心理原因。
我见过一个家庭，最初婆婆和媳妇不住在一起，一家人相安无事。后来有了孩子，婆婆就到家里来帮着带孩子，矛盾开始出现。
媳妇对婆婆每次洗碗之后不把碗晾干、孩子喂奶的频率、带孩子的方式都有很大意见。而婆婆听到媳妇的意见后，嘴上什么都不说，实际却一点儿都不改。情况就变成了媳妇追着婆婆说：“我跟你说过多少次了！”婆婆则用沉默来抵抗。老公看妈妈这么委屈，有时会帮妈妈说妻子，因此妻子和丈夫的关系也变得十分不好。
当一个家庭有另一个女人出现时，两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。除了竞争丈夫的情感外，还有一个核心问题：这个家到底谁说了算？谁才是这个家真正的主人？
这个妻子做的所有事情，都是为了告诉婆婆：我才是这个家的主人，你得听我的。如果在这件事上没有得到确认，那么孩子的养育方式、家具的摆放、做什么菜，以及老公应该听谁的，都会变成争论的议题。
有些婆婆愿意顺从这个规则，“听你的就听你的，我承认这是你家”，但并不是所有婆婆都愿意承认这一点。一来，儿子是自己这么多年拉扯大的，妈妈和儿子的感情恐怕不会比夫妻感情浅，儿子不能娶了媳妇就忘了娘；二来，人们都说尊老爱幼，自己年纪比媳妇大，养孩子也比媳妇有经验，凭什么都听媳妇的？三来，自己是来帮忙带孩子的，这么辛苦，媳妇连一句感激的话都没有，还整天埋怨，凭什么？
婆婆的抱怨不是没有道理。这时候就轮到老公左右为难：帮妈妈还是帮媳妇？帮媳妇，显得自己不孝顺，还让妈妈难过；帮妈妈，媳妇又会不高兴。
有的老公本能地选择帮妈妈，还有的老公会说：“看具体的事，谁有道理帮谁。”这看起来很明事理，其实逃避了真正的问题。因为婆婆和媳妇并不是为具体的事情争吵，而是为事情背后的家庭角色，也就是谁是这个家里的女主人争吵。无论具体的事情是什么，老公必须在这件事上有所表态。
如何处理和伴侣原生家庭之间的关系
如何处理和伴侣原生家庭之间的关系呢？我有三个建议。
把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待
你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户，试着以维护重要客户的精神，与伴侣的原生家庭相处。
很多人觉得，既然我已经和伴侣结婚了，就应该把伴侣的原生家庭当作自己家一样，相亲相爱才对。这当然是理想状态，但对于大部分夫妻来说，跟对方结婚是因为感情，跟对方的原生家庭并没有那么深的感情基础。所以，如果你和伴侣的原生家庭相处得不好，需要的并不是努力培养相亲相爱的深厚感情，只要做到尊重和客气就可以了，否则很容易因为期望过高又做不到而产生矛盾。
如果你不喜欢伴侣的原生家庭，不妨想一想，如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户，你会怎么办？你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到，甚至有时候还会去想他们需要的是什么。
事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，一直把单子做下去。
而且，把伴侣的原生家庭当作客户，本身就是在夫妻和原生家庭之间划定边界。
我曾见过一对年轻的夫妻，他们继承了家庭的产业，两个人都很努力，非常辛苦，企业也做得有声有色。
可是丈夫家庭里的其他成员却不太长进，不好好工作，花钱还总是大手大脚。慢慢地，妻子就开始心理不平衡，觉得我们这么努力，凭什么他们享受，还不知道感恩。
我问妻子：“你这么辛苦地付出，是为了老公还是为了老公的家人？”她说：“当然是为了我老公，为了他家人，我才犯不着呢！”我说：“对啊，你这么辛苦是为了老公，不是为了他们。所以欠你的人是你老公，并不是你老公的家人。他们既然没有欠你什么，自然也不需要感恩你什么。”
这么说，其实是在提醒妻子，当她因为丈夫的家人而感觉不平衡时，她就超越了自己与伴侣的原生家庭之间的边界。
有时候，我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻的边界，可是有些时候，我们也会忘了要为自己跟伴侣的原生家庭划定边界。比如，无论多看不惯，也不要去评价伴侣家庭的是与非，要把它当作“客户”的事；不要当一个“心理学家”，去分析伴侣的原生家庭给伴侣带来了什么影响。这样，我们跟伴侣原生家庭的相处就会变得容易一些。
维护伴侣，把伴侣放在家人之前
婆媳之间的矛盾，丈夫究竟应该听谁的？我的答案是，听妻子的。当妻子和母亲产生矛盾时，丈夫应该站在妻子这边，维护妻子的地位。这个原则也同样适用于女婿跟丈母娘家的关系。
在家庭关系里，夫妻是最重要的子系统，也是家庭的支柱。前文说过，如果夫妻中的一方和孩子结成了联盟而孤立另一方，这个家庭就会变得不稳定。同样，如果夫妻中的一方和各自的原生家庭结盟而把伴侣孤立，那夫妻的子系统就会失去它的功能，同样会导致家庭的不稳定。所以，有一些妻子会生气地对丈夫说：“你既然这么维护你妈，那就跟你妈过得了！”
要做到把伴侣放在家人之前，最难的地方在于，父母和子女有天然的亲近感。要克制这种亲近，和伴侣站在一起，就必须和自己的原生家庭保持距离。
父母总是疼爱自己的孩子，甚至比疼爱伴侣更多一些。一个陷入婆媳矛盾的婆婆说：“二十多年来，儿子吃什么、穿什么、用什么都是我操心，我把他照顾得好好的，没让他受过一点委屈，吃过一点苦。可是他老婆对他一点都不好。我怎么能忍受他结了婚之后，反而过得不如从前呢？”
面对妈妈的难过和心疼，儿子要坚定地跟妈妈说：“这是我们自己的问题，我们会处理好的。”也许这么说会让妈妈更难过，可是为了自己家庭的顺利运作，就必须做到。
如果丈夫这么说，妻子就会知道丈夫是站在自己这边的，自己才是家里的女主人，她就会行使女主人的职责，维持家庭的和谐稳定，包括处理好和婆婆的关系，让家庭运转得更好。
相反，妻子如果不确定自己家庭女主人的位置，就很难去思考如何维持家庭的和谐稳定，只会在意怎么做才能夺得这个位置。
家庭的经营其实有点像公司或组织：先确定组织的领导核心，组织才能有效运作。夫妻永远是家庭的领导核心，妻子需要的不是一个虚幻的权力，而是丈夫实实在在地在情感上支持自己，和自己站在一边。只有这样，他们才能一起处理家庭里的各种难题。
除了把伴侣放在原生家庭之前，我还有一个建议：如果你为伴侣和家人的关系太近而愤愤不平，记住，永远不要逼你的伴侣在你和他的家人之间做选择。要知道，这种选择是十分痛苦的，如果你逼着对方做选择，他就会觉得你根本不体谅他。如果他选择了原生家庭，你会受伤；如果他选择了你，你会有负担，他会有愧疚。他会想：我都为你背弃我的家庭了，你还想怎么样？如果妻子觉得自己在家庭里的地位受威胁，逼着丈夫在自己和婆婆之间做选择，丈夫很有可能会因为妻子的逼迫而更不愿维护妻子，觉得她不可理喻。这很容易让夫妻关系失去平衡，最终伤害彼此的感情。
丈夫主动维护妻子的位置，妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道。
回到夫妻关系来解决问题
有些问题看起来是婆媳矛盾，本质上还是夫妻之间的问题，需要夫妻自己解决。
我曾见过一对年轻夫妻，过年时老公的家人过来一起生活，一家人就开始闹别扭。忍无可忍之下，妻子跟婆婆说：“你看你没来，我们过得挺好，你一来，我们矛盾多了，家里也不痛快了。”结果丈夫在旁边悠悠地说：“原来我们也没那么好。”一句话让妻子瞬间气炸了，和老公大吵了一架，甚至闹着要搬出这个家。
妻子说：“我其实并没有那么生婆婆的气，毕竟她是一个外人。她来了，我只是觉得不自在。但真正伤我的是我老公，我气他在我和他妈妈有矛盾时，不仅不帮我，居然还要呛我。我气他在我受伤害时，不仅不保护我，还跟着他们一起来欺负我。”
在婆媳发生矛盾时，妻子真正生气的对象其实不是婆婆，而是老公：
在冲突发生时，你没有看到我受伤了；在看到我受伤时，你没有维护我、保护我；在需要选边时，你背叛了我，却还怪我不够体谅。
既然问题的根源是夫妻关系，就需要夫妻自己来解决。这需要夫妻双方创造解决问题的空间。比如有的妻子在亲密关系出现问题时，会向自己的原生家庭寻求支持，明智的父母会说：“这是你们的问题，需要你们自己处理。”甚至还会帮女婿说几句话。而不明智的父母就会替女儿出头，去跟女婿讨说法。一旦父母介入，矛盾的处理就会变得更加复杂。这种举动本身也许是为了解决问题，但很容易让丈夫有“妻子跟自己的原生家庭才是一家”的感觉，这是丈夫最难接受的。
在伴侣面前，我们可以试着坦诚地讲出彼此的需要和期待，讲出对彼此的委屈和不满。我们可以共同寻找办法，慢慢修复彼此的关系。这样的坦诚和寻找办法的尝试无论是否有结果，本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。这是和伴侣原生家庭关系的终极解决之道。
爱的练习
你和伴侣的原生家庭是否出现过矛盾？伴侣和你的原生家庭呢？你们是如何解决这种矛盾的？在解决这些矛盾的过程中，你扮演的角色是伴侣的爱人、原生家庭的代表，还是中立的协调者？伴侣认可你所扮演的角色吗？
你与伴侣的原生家庭的矛盾:
解决矛盾的方式：
你扮演的角色：
