分离是新生活的契机
分离在很多人心里是一个充满抛弃、伤害、失败的消极的故事，但它也可以变成一个重新寻找和发现自我、发现爱的积极的故事。
故事里有重新生长的勇气。
结束一段不适合自己的关系，是需要勇气的。一个来访者说：“没离婚时，我一直觉得胸口有一块石头压着，连做梦都会焦虑得惊醒。离婚以后，这块石头一下子没了，整个人变得轻松舒展。我很高兴自己有勇气结束这段不合适的关系。”她把离婚当作自己做过的最有勇气的事。这股勇气帮助她顺利从离婚中走出来，开始新的生活。
故事里有自我的新的身份认同。
在亲密关系中，伴侣是彼此生活中最重要的角色，可能一个人所有的想法、行为、目标、价值都是围绕伴侣进行的。所以当他们失去关系，也就失去了在关系里的身份，很多人因此不知道自己是谁，找不到自己的定位。
但正因为如此，他们才有机会寻找新的身份认同。有的人聚焦于事业，挖掘自身新的才能；有的人享受单身生活，活得多姿多彩；有的人拓展精神生活，充实自己的大脑。在失去关系的束缚之后，他们反而发展出了新的自我。
故事里也有从痛苦中学到的经验。
一个妻子在离婚以后说：“离婚后，我最大的领悟不是自己有多好或者对方有多坏，而是真正看清了自己，更明白两个人在一起的意义。好的婚姻永远是两个人一起努力经营，而不是一个人一味付出，另一个人委曲求全。”后来，她带着这些经验开始了新的婚姻。她变得更成熟，也更知道如何处理感情中的纠结。
故事里还有爱。
一个来访者在结束不快乐的婚姻后跟我说：“那天下着雨，我一个人沿着山路走到一座寺庙，就进去拜了。我该祈祷些什么呢？保佑我们的关系？我们的关系已经结束了。保佑我遇到一个更好的人？我现在没有这样的兴趣。于是，我在心里说：菩萨保佑，请你让他原谅我对他的伤害，也让我原谅他对我的伤害吧，让我们各自安好。”
成功的分离需要依靠爱，不过，依靠的不是对这个人的爱，而是对人性弱点的怜悯，对爱本身的信心。
分离是从“我们”的故事回归“我”的故事
在面对亲密关系的问题时，我一直秉持一个理念：在亲密关系里，所有事情都“跟我有关”。
怎么理解“跟我有关”呢？这并不是谁对谁错的问题，在亲密关系中，伴侣的状况就是你要处理的问题。遇到关系难题，不要一味责怪对方，期待他改变，而要先问自己做了什么，才导致他产生这些问题。只有承认他的问题跟你有关，你才能在亲密关系中找到改善关系的办法。
当然，分离是另一种情境。因为不需要再处理跟他的关系，你可以认为：这件事就是他的问题，跟我无关。
从与我有关，到与我无关
在一个亲密关系工作坊中，在我说完“所有事情都跟我有关”的理念后，一个学员对这个观点表示反对，并分享了她自己的故事。
她说：“在上一段婚姻里，我也曾想过所有的事都跟我有关。那时我总是不停自责，觉得是自己不好。但离婚以后，我体会到一种从未有过的轻松和自由。现在回想起来，离婚是我做过的最正确的决定。现在的我绝对不想再回到那段婚姻里。”
原来，她前夫控制欲很强，无论做什么事，他都能找出她的错误，洋洋得意地批评她，并因此获得一种优越感。他总爱挂在嘴边的话是：“你知道自己错哪里了吗？”有一段时间，她每天都过得提心吊胆，回家前总要先想一下自己今天有没有什么疏漏。
她是一个很会反省的人。最开始前夫说她错了，她会认真去想自己哪里做得不对，有时候也会承认自己错了。可是这样的日子并不开心。当意识到反省变成一种沉重的心理负担后，她就开始反抗前夫。反抗加深了他们的矛盾，最后，她选择离婚。
她说：“现在我并不觉得我在这段关系中有什么错。如果一定要说有错，就错在我没有更早地离开他。”
我说：“我支持你。听完你的故事，我也觉得你并没有错，是你老公自己心里的不安全感，逐渐把他幻想中你的离开变成了现实。”
“我们”的故事 vs. “我”的故事
有的人可能会觉得奇怪：你不是说不要一味责怪对方，所有关系里的问题都与自己有关吗？怎么现在又说她没有错了呢？
其实，关于亲密关系，有两个不同的故事。一个是“我们”的故事，另一个是“我”的故事。
“我们”的故事讲的是两个人如何更好地相互影响、相互配合。在“我们”的故事里，没有清楚的是非对错，所有问题都归结于双方配合得好不好。经营亲密关系是关于“我们”的学问。从“我们”的角度来说，有时候，“我”不仅得不到支持和安慰，反而要承担更大的责任。这对“我”来说，有委屈，甚至不公平的地方。但“我”要相信，改变是从自己开始的，当自己有所改变时，对方就会做出相应的改变。最终，“我们”的故事的结局，是“我”的委屈和不甘变成“我们”的相互理解和奉献。
可是如果“我们”的故事讲不下去，它就会重新变成“我”的故事。“我”的故事通常是摆脱束缚，反抗压迫、控制和驯化的故事，是自我觉醒、成长和转变的故事。在“我”的故事里，摆脱曾经束缚自己的关系是“我”要面对的挑战，勇敢离开是“我”走出依赖、突破心理舒适区的方式。最终，“我”的故事的结局，是找到了自己的力量，发现就算没有对方，“我”也能活得好好的，甚至比“我们”在一起时更好。“我”的故事很重要，因为没有自我就没有一切。
上面案例中的学员讲的就是“我”的故事，其中有女性摆脱婚姻束缚、重新寻找自我的干脆利落。显然在“我”的故事里，她活得更舒展。
人们通常有一种偏见，觉得维持一段关系是好的，放弃一段关系是不好的。作为一名处理家庭和亲密关系的心理咨询师，我会小心地避免抱有这种偏见。亲密关系出现危机的夫妻，无论在一起还是离婚，都不是一种错误，而是一种选择。只有一种情况称得上错误，就是明明想要改善亲密关系，却拼命讲“我”的故事；或者明明已经分开，却仍然在讲“我们”的故事。不是这个故事本身不对，而是它没法带你去你想要去的方向。
爱的练习
你对亲密关系的认识，更接近于“我”的故事还是“我们”的故事？它是否能带你达到你想要的目标？
假设你经历了关系的分离，试着回答下列问题。
我对前任的感觉是：
前任给我的影响是：
如果可以，我希望跟前任维持的关系是：
04 如何做一名合格的前任
一对伴侣分离后，就进入一种新的关系：前任。前任是一种特别的关系，两个曾有深刻的依恋关系，珍视彼此的人，现在却变成了“最熟悉的陌生人”。
从某种意义上说，前任代表了过去的那段感情。走出过去的感情与处理好跟前任之间的关系，其实是一回事。
该怎么处理与前任的关系呢？有的人与伴侣分手后，仍对他念念不忘，期待跟他的感情还能有一个好结果。就算不复合，也期待能和前任保持联系，成为彼此的朋友、亲人，至少是特别的那个人。另一些人虽然分开了，却仍对对方有很强烈的愤怒，前任成了想都不能想、提都不能提的伤口。这种敏感，提示着前任在他心中仍然占据重要的位置。
但是，如果说亲密关系中好伴侣的标准是两个人在情感上足够近，分手以后，好前任的标准就是两个人在情感上足够远，最好没有关系。
“没有关系”是指不再介入彼此的情感生活，不再激起彼此强烈的爱恨情绪。爱变成了好感尚存，恨变成了有些讨厌。如果说在亲密关系中，两个人可以彼此疗愈，那么在分开以后，两个人都需要独自疗伤。
想做到“没有关系”并不容易，和前任的关系不仅存在于物理空间，还存在于心理空间。共同生活得越久，前任的影响就越大。
与前任“没有关系”的三个阶段
如何与前任慢慢变得“没有关系”呢？通常至少需要经历三个阶段。
第一个阶段：敏感期
通常分手有三种情况。第一种是双方还有感情，因为现实的原因，如两地分居、父母反对而分离；第二种是一方带着很大的恨意，另一方带着很大的歉疚，双方都因为很大的心理问题，无法共同生活而分离；第三种是两个人在分开之前已经没有感情了，分手只是一个形式。
无论哪种情况，分手都会带来伤害。伤害容易激起一个人自我保护的本能，和前任有关的任何信息，都会变成激起情绪反应的应激源。所受的伤害越深，对与他相关的信息就越敏感。似乎前任的离开给生活留下了一个巨大的黑洞，需要非常小心才能避免掉入黑洞里。
我有一个女性朋友，就叫她小艾吧。小艾几年前离婚了，离婚的原因是伴侣出轨。这段关系成了她的创伤。她没有跟前夫争任何财产，只求速速离婚。离婚以后，她拉黑了前夫的微信。对于共同的朋友，能不来往的就不来往，不得不来往的，她也会提前说明：“不要说他，我不想听到任何关于他的信息。”有一次，她去家附近的一个商场买东西，看到前夫的车停在那边，人没在，她赶紧跑开了。以后她宁可绕远路，也不再去那个商场。
我问她为什么这么怕听到前夫的消息，她说：“我担心自己承受不住。听到他的任何消息，那些婚姻中最后的恐惧、愤怒、龌龊、伤心就会把我淹没，整个人会像燃烧起来一样焦虑不安。”
虽然很多人不会像她这么敏感，但是对前任的应激性反应仍然非常普遍。应激反应通常有两种典型的表现，一种是逃开，回避任何跟前任有关的信息。如果无法逃开，就会进入另一种应激反应——愤怒。
应激反应还会带来更深的心理影响。与其他创伤不同，关系创伤的特别之处在于，那个伤害你的人，同时也是你爱过，甚至可能还爱着的人。这就会带来委屈、不甘、依恋、失落等各种复杂的情绪，这些情绪会留在心里，继续发酵，扰乱你的心神。
小艾说：“虽然我不再接触跟前夫有关的任何信息，但我们离婚之前他否定我的声音经常在我耳边回响。这些声音变成了前夫在我心里的影子。有精力的时候，我会恶狠狠地否定它们，就像跟前夫吵架一样。没有力气时，这些骂我的话就会穿透我，让我觉得自己就是这样，一无是处。”
前夫的影子还会投射到别人身上。离婚后不久，小艾交了一个男朋友，人很好，对她也很不错，可是她说：“有时我会故意对他很冷漠。吵架时，我会把前夫伤我最深的几句话故意说给他听。我好像把对前夫的恨转移到了他身上，以此报复前夫对我的伤害，让我痛快一些。”在这种敏感的状态下，他们很快就分手了。
后来她是怎么走过这一阶段的呢？
小艾原来是一个非常内向的人，但那段时间，她交了很多新朋友，尝试了很多新的东西，一直在往外走。她有经营公司的经验，所以开了一家新公司，把所有精力都投入到事业上。慢慢地，婚姻以外的关系、事业，开始变成“自我”可靠的基础。
亲密关系是很多人的精神支柱。而走出分离的关键，就在于能够在亲密关系之外，发展起其他支撑自己的精神支柱，扩展情感以外的世界。在亲密关系中，伴侣占据了很大空间，而分离以后，这个空间就变成一种空洞，你需要扩展新的空间，才能让这个空洞变小。
第二个阶段：陌生期
在这个阶段，前任离开所留下的巨大空洞，已经由工作、家庭、友情或新的情感填补，人们已经适应了没有前任的生活模式，前任已经不能激起心里的波澜了。
小艾在三年后才第一次联系前夫，因为孩子要上小学，学校要求父母双方都加入家长群。那时她对前夫已经没有那么敏感了，但她还是做了整整两天的心理建设，不断告诉自己：“儿子需要父亲。如果不去争取，你就是拿儿子的利益来为自己的懦弱买单。”
最后，她鼓起勇气拨通电话，听到电话那头的人说“喂”，这是三年来两个人的第一次接触，没有想象中激动，但还是很特别，有一种恍若隔世的陌生感。她告诉我：“在离婚前，我和他共同生活了八年，有无数亲密的回忆。可是在打电话时，电话那头的人感觉很陌生，我甚至无法把他和记忆里那个亲近的人联系在一起。我有点怀疑自己的记忆，怀疑这一切是否发生过。”这种陌生感意味着她心里对前任的感情正在慢慢变淡，那个最特别的人重新变成了普通人。现在她终于可以说“真的不爱了”。
第三个阶段：新关系
对于很多分手的伴侣而言，陌生期就是两个人关系的终点，从此形同陌路，相忘于江湖。但也有一些人因为孩子或工作，需要和前任发展新的关系。这时，他们的关系就进入了第三个阶段。在这个阶段，两个人找到一种新的关系模式，不再以夫妻的关系相处，而是以新的身份互相配合。
还是以小艾为例。为了孩子，有时候她需要和前夫配合做一些事，所以他们加回了微信，但关闭了彼此的朋友圈。平时孩子住在奶奶家，每周五，妈妈会把孩子接过来，周日爸爸再把孩子接过去。
有一天，她听孩子的奶奶说前夫好像跟现在的女朋友分手了，就问前夫：“你是不是跟那个女孩子分手了？”前夫说没分。她“哦”了一声，这事也就过去了。她的本意是如果他分手了，孩子就有机会跟爸爸多待几天，既然没分，不方便就算了。她完全是以孩子妈妈的身份在询问这件事，曾经很在意的事，已经无法引起心中的波澜了。
从敏感到陌生，再到新关系，在这样的过程中，曾经的伤害变得不再重要，两个人也各自开始了新的旅程。也许经历了分离，你才会发现，让生活继续比什么都重要。
虽然我们整本书都在讲爱，讲亲密关系，但是到了这里，我也愿意承认，亲密关系不是人生的全部。无论是否在一段亲密关系里，一个人都需要发展关系以外的生活、爱好、工作、朋友、精神世界，而在分离以后，生命的出路也许不一定是重新拥有一份亲密关系，而是更多自我的发展和自由。
爱的练习
收集三个“离了婚，却仍然过得不错”的案例，思考他们是如何做到的，有没有什么共同的规律。
案例：
他们如何做到：
共同规律：
05 如何减轻分离对孩子的伤害
结束一段婚姻，不仅是两个大人的事，很多时候还会牵扯到孩子，这是很多夫妻离婚时最痛心的地方。夫妻双方在处理各自的问题和内心的伤痛时，如何保护好孩子成为他们最关心的话题。如果处理不好，孩子受到的伤害就会伴随他的一生，甚至改变他的人生走向。下面我们就来谈谈，分离的夫妻如何做才能减轻分离对孩子的伤害。
如何帮助孩子面对父母的分离
无论对于父母还是孩子，家都曾经是温暖的港湾。现在原先那个家没了，分离的夫妻该如何引导孩子面对这个事实呢？
与父母一样，几乎所有孩子都会在父母离婚之前努力让这个家维持下去，比如帮助妈妈让爸爸下班早点回家，或者用自己的乖巧让父母舍不得分开，甚至不惜把自己变成一个病人，让父母为了照顾他而站在一起。那些总是被父母卷入冲突的孩子，更是会责怪自己，觉得是自己做得不够好，才会导致父母离婚。
如果夫妻看到孩子为挽回家庭所做的努力，可以跟孩子说：“爸爸妈妈看到你尽力想要挽回我们的关系，很感谢你，只是我们想要换一种活法，也许分开后彼此都会活得更好。无论如何，我们都是你的爸爸妈妈，会永远爱你。”
离婚之后，家的残缺很容易被孩子理解为自己的残缺。当看到别人有完整的家而自己没有时，孩子常常会觉得自己低人一等。这时候夫妻可以跟孩子说：“你并不是没有家了，以后你会有两个家，爸爸的家和妈妈的家都是你的家。”
其实孩子对家的看法受父母影响很深。如果大人觉得离婚是一件羞于启齿的事，那么孩子也会把它当作一个不可告人的秘密。如果大人自己的接纳程度比较高，那孩子自然也会接纳家庭的变化，并培养起新的安全感和归属感。就像一个单亲家庭的孩子在介绍自己时很自然地说：“我家只有我和妈妈，可她是世界上最好的妈妈，我很幸福。”夫妻逐渐从分离的伤痛中走出来，给孩子安定感，是对孩子最大的抚慰。
如何帮助孩子处理选择难题
与分离相伴的，是孩子必须在父母之间做选择，无论主动还是被动，对孩子来说，这无疑是巨大的痛苦，因为这不仅是生活的选择，还是情感亲疏的选择。孩子选择了跟谁一起生活，自然会慢慢跟这个人亲近，而跟另一个人疏远。
一个初中的孩子在面临选择时说：“我最想选择的，不是跟着父亲，也不是跟着母亲，而是成年以后一个人去另一个城市生活。现在无论选择跟谁，我都会失去另一个。也许只有等我一个人生活了，才能同时拥有他们俩。”
如果夫妻是和平分手的，孩子的选择可能容易一些。有的夫妻会跟孩子说：“你可以选择跟爸爸或者妈妈生活，但是在情感上，你不需要选择跟一个人亲近而疏远另一个人。”
可是，大部分夫妻离婚都伴随着激烈的矛盾，孩子的选择因而变得非常困难。一方面，孩子的情感会受依恋对象的影响，比如妈妈对爸爸有很大的恨意，孩子通常也会和妈妈一样恨爸爸；但另一方面，在孩子心底，又很想爱爸爸、依靠爸爸。
如何让孩子避免面对这种选择？最好的方式，当然是夫妻能够相对和平地相处。也许我们作为夫妻不够成功，但是可以试着做成功的父母。在分离时，如果夫妻规划好了孩子的生活，那孩子只需要遵循计划，按部就班地生活、学习，不必在父母之间做选择。可是，如果夫妻的矛盾延续，孩子的内心也会变成父母情感的战场，因而一直在矛盾中纠结。
这并不是说夫妻两人离婚后一定要做朋友，而是说要学会把伤害留在过去，把离婚当作一个结束，不要把愤怒、怨恨的情绪带给孩子。无论过去有多少爱恨情仇，现在两人都自由了，而孩子也有权利拥有自由。
如何划定教养的边界
一对伴侣离婚后，就不再是夫妻了，可是作为孩子的父母，他们仍然有很多需要协作的地方。要让一对离婚的夫妻协作并不容易，他们就是因为协作不好才离婚的，在孩子养育上的协作，当然也会遇到很多挑战。很多离婚的夫妻常常看不惯对方教育孩子的方式，尤其当孩子出现问题时，孩子的问题又会变成新的矛盾。
所以，离婚的夫妻在养育孩子时，需要划定彼此的边界。如果一方承担了孩子的抚养责任，那么，无论另一方多么不赞同他的教养方式，也必须尊重他的做法。即使再不认同，也不应该随意发表意见，更不能贸然纠正和干预。否则，很可能不仅帮不上忙，反而会引来混乱，让孩子无所适从。
相应地，另一方也可以要求在自己陪伴孩子的时间里，孩子只能听自己的。这样，孩子才可能把两方的爱整合到一起，而不会在父母的矛盾中左右为难。
如何避免关系的纠缠
一般来说，在单亲家庭中，抚养孩子的父亲或母亲和孩子的关系会更加亲近，因此很容易把情感寄托在彼此身上。久而久之，就容易出现孩子和父亲或母亲之间的关系纠缠。这种纠缠既表现在彼此对对方的反应非常敏感，也表现在一定程度上的离不开。
如何摆脱这种纠缠呢？离婚的父母需要在孩子以外重建自己的生活，孩子需要发展对父母以外的同伴的兴趣。
有一些离婚的夫妻觉得自己已经对不起孩子了，不想再找另一半，只想跟孩子好好生活。可是他们没有想过，如果孩子成为他们的全部，就意味着他们要为孩子的一生负责，而孩子也会觉得自己应该为父母的一生负责，这种彼此给予的沉重负担，很容易把爱变成怨。
大多数离婚后仍然过得很好的家庭，有一个共同的特征，就是夫妻各自有除了孩子以外的生活空间。父母有自己的工作、朋友，有其他家人的支持，孩子慢慢也会找到自己的朋友和生活。
减轻孩子所受伤害的最大秘诀，就是夫妻在离婚后过好自己的生活。如果既能从父亲或母亲那里获得情感上的支持，又不用承担抚养者情感上的负担，孩子就能更好地做自己。
爱的练习
如果孩子已经足够懂事，与孩子认真地谈一次，了解他对父母离婚的看法，以及离婚对他的影响。试着做些什么来降低离婚对孩子的影响。
孩子对离婚的看法：
离婚对孩子的影响：
降低影响的方法：
结语 亲密关系，最艰难的创业
从亲密关系的心理准备、关系中的沟通、关系的空间，到孩子带来的挑战、我们和原生家庭的关系，再到如何处理关系中的背叛和分离，本书写到这里，已经接近尾声。
在书的最后，我想跟你谈谈，应该用什么态度对待和经营亲密关系。
美国知名剧作家斯蒂芬·桑德海姆（Stephen Sondheim）曾经写过一部音乐剧《魔法黑森林》（又名《拜访森林》）。音乐剧的第一幕是我们熟悉的童话故事：灰姑娘嫁给了王子，长发公主被骑士从高塔里拯救出来，小红帽从大灰狼的口中逃脱。所有的故事都有一个完美的结局。
可是故事的第二幕，每个角色都开始不满，希望得到别的东西。嫁给王子以后，灰姑娘对白马王子的幻想破灭，感到十分空虚，想通过策划一个节目来寻找生活的意义。而王子对灰姑娘和她的欲望感到厌倦，希望自己当初追逐的是睡美人。长发公主变成了母亲，原生家庭带给她的影响让她变得歇斯底里，而她的骑士开始对她感到恐惧，渐渐疏远了她。小红帽更是对祖母的死深感绝望。她们都漫无目的地在森林里游荡，希望找到新的故事线索。
如果说，亲密关系的开始如同人们所熟悉的童话，王子和公主幸福地生活在一起，那么，随着亲密关系的发展，人们会进入人性最真实的黑森林。
黑森林里有被爱的甜蜜，也有遭遇背叛的痛苦；有成长的喜悦，也有迟到的领悟；有难言的委屈，也有意外的感动；有欲望和挫折，也有平静和失落。唯一没有的，就是一个既定的剧本。
它不是任何书本上的故事，也不是别人的故事，而是你和伴侣的故事，是你们在每一次互动中共同写成的亲密故事。只有你们才能决定这个故事的走向，也只有你们才能决定最终会在这座黑森林里找到怪物还是宝藏。
但无论如何，亲密关系是一个发展的故事。它不是一蹴而就的，也没那么理所应当。关系是在不断发展的，原来确认过眼神的对的人，慢慢也会变得不对；原来不那么对的人，慢慢也会变对。好的感情需要两个人经历很多事，跨越很多难关，才能获得。这其中的关键在于你用什么态度对待和经营亲密关系。
如果用经济活动作类比，人们对亲密关系一直有两种态度：投资者和创业者。
你可以抱着投资的态度，把自己当作投资人，选一个好的创业者或创业项目，也就是伴侣，投入资源，通常是在一起的感情和时间，然后等待收益。如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始。当然，投资人跟创业者也需要配合，但总体来说，投资人是置身事外的。
而另一种态度是创业者的态度。创业也包括选择好项目，但这只是公司能否经营好的开始，之后还要经历无数事情：与合伙人的磨合、应对市场的变化作出策略调整、员工管理……它会一直对创业者的能力提出挑战，不断产生需要创业者解决的新问题。它是一个随时变化的、连续的过程。
用投资者的态度来思考爱情，你会觉得亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以，你会等待对方把他的事做好，并且考核对方是否合格。如果他没做好，你就会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。当然，对方会反抗这种考核，他会想：“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了？”一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，形成恶性循环。
可是，如果用创业者的态度思考爱情，你就会知道，要想让一个项目成功，你必须倾其所有。你不会因为遇到问题而后悔当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题、解决问题的过程。你没有什么人可以怪罪，也不能等着别人来救你。它就是你的事，你就是那个最终为这个项目负责的人，也是最终承受结果的人，不论成功或失败。
亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当作投资人。
一行禅师曾说：“当你种植莴苣时，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考为什么它没有生长好。也许需要肥料，或者更多的水，或者更少的阳光。你永远不会责备莴苣。然而，我们与朋友或家人之间出现问题，我们却责备他们。”这可真是奇怪。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题时，就会责怪对方缺少这种特质，却没意识到，爱情是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。获得这种能力的前提是，用一种创业者的态度努力经营它。
在回答“什么是理想家庭”这个问题时，家庭治疗大师米纽庆说：“其实并不存在什么理想的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”
一个有修复能力的家庭，就是一个足够好的家庭。别小看这句话，它把好家庭从标准的、静态的、理想化的模板，转变成动态的、解决问题的能力。我们看待家庭所遇到的困难的视角，也因此发生了变化。
我曾经遇到过很多关系出现问题的家庭。故事的一半是这些家庭遇到了各种问题：夫妻矛盾、孩子管教、背叛出轨、婆媳难题……这是肉眼能看到的。故事的另一半，则是这些家庭如何应对这些问题。
受伤、指责、抱怨是一个故事的版本；重新发现彼此、为对方改变、原谅和放下，也是一个故事的版本。后一个版本才是更重要的家庭故事。
在《回家》 这本书中，米纽庆坦诚地讲了他的家庭生活。他讲到跟相伴多年的妻子之间的矛盾，从关系空间的划分到孩子的教育，不一而足，直到两个人慢慢形成复杂的互补。他说：“就佩特和我而言，我们体验了四十多年做夫妻和做自我之间的紧张，我们挣扎、合作、成长。多年以后，我们的互补性日趋复杂。想要独处并非意味着背叛，屈服不是被打败，依赖不等于软弱，主动不是操控。”这样的互补是通过解决问题磨合出来的。
在我的咨询室里，来访夫妻解决了当下面临的问题后，经常会问我：“老师，别的家庭都是什么样的？他们会不会遇到像我们这样的问题？”我说当然会。
事实上，我从没遇到过没有问题的家庭。类似如何分配家务、教育孩子的分歧、婆媳关系矛盾等问题，几乎所有家庭都存在。
他们也会问：“那我们这个问题解决了，接下来还会遇到其他问题吗？”我说当然会遇到新问题，不过解决问题的能力会沉淀下来，变成一种相互配合的默契。
投资人只看到公司的利润，只有创业者知道这个利润是怎么来的。同样，有些夫妻只看到别的夫妻那么恩爱，因而抱怨自己的爱情不够好，却没有看到别人的恩爱是怎么来的。好的爱情，都是在经营中发展来的。而经营爱情，则需要学习。
英国心理学家杰夫·艾伦（Jeff Allen）在他的著作《亲密关系的秘密》里说，亲密关系会经历四个阶段：蜜月期、权力斗争期、死亡期和伙伴期。
在蜜月期，人们会被爱情冲昏头脑，为找到彼此满心欢喜。可是这段时间并不长，当蜜月的光环褪去，伴侣就慢慢进入了权力斗争期。在一次次徒劳的斗争中，他们越来越发现伴侣面目可憎，无法容忍。他们开始变得倔强，非要说服对方变成自己心目中的样子，否则就不甘心。这背后有他们心里最深的渴望，希望伴侣能够满足。
权力斗争久了，两个人都累了，关系就会进入死亡期。这时候，双方已经失去了争吵的动力。他们放弃寻找真正的亲密，而是模仿亲密关系的范本来经营感情。内心最真实的需要和感受被忽略，取而代之的，是怎样做才会像一对恩爱夫妻一样得体、恰如其分。
这意味着伴侣双方进入了一段假性亲密关系，他们努力表现出应该成为的样子，心里却很清楚这不是真的爱情。对方的魅力已经丧失殆尽，自己也不再吸引对方。这时候，很多人会出轨、离婚，逃离家庭，重新找到爱的激情。
如果幸运地跨越“死亡期”，亲密关系就进入了一个新的阶段——伙伴期。伴侣会重新找到舒适的相处方式，跟彼此联结，相依相伴，独立又亲密地在一起。
究竟怎样才能跨越死亡期，来到伙伴期呢？我想，最好的答案也许是对自己和伴侣的重新发现。正是重新发现，让自己与自己、与伴侣、与世界和解。有人说过，好的爱情，就是一次次重新爱上同一个人。
既然这个尾声以童话开始，那我还是以童话来结束。这个童话你也许听过，是《安徒生童话》里的一篇，名字叫《老头子做事总不会错》。
乡村里有一对贫穷的老年夫妻，老婆婆让老头子把家里唯一值钱的马拉到镇上换点东西。结果老头子先用马换了一头母牛，又用母牛换了一只羊，再用羊换了一只鹅，又用鹅换了一只母鸡，最后用母鸡换了一大袋烂苹果。老头子扛着一袋烂苹果到一个小酒吧歇脚时，遇到两个有钱的英国人。英国人听了他的经历哈哈大笑，说他回去一定会被老婆骂一顿。老头子说：“肯定不会。我老婆肯定会很高兴地夸我，老头子做的事总是对的。”于是英国人就用一袋金币做赌注，跟老头子一起回家。
回到家以后，老婆婆看到老头子回来很高兴。老头子每跟老婆婆讲一笔买卖，她都由衷地赞叹老头子做得好。最后讲到烂苹果的时候，老婆婆说：“太好了！我知道你今天要回来，本来想给你做香菜鸡蛋饼。家里没有香菜，我就向隔壁学校老师的太太借，可是那个老师的太太说：‘我连一个烂苹果都不会借给你。’现在我们不仅不用借她的，还可以借给她十个，甚至一整袋烂苹果，这事儿想想可太好笑了。”说着就吻了老头子。英国人一看，只好输了一袋金币给老头子。
以前看这个童话时，只觉得这一对老夫妻真傻，后来不幸福的夫妻见多了，才明白他们的智慧。
可是，这对夫妻究竟经历了什么，才变成现在这样？
他们可能也经历过王子和公主式童话的幻灭，妻子也为丈夫的无知愤怒和懊恼过，丈夫也曾想过逃离自己的妻子。他们一定经历了很多事情，才发现亲密关系真正的秘密。故事里的那袋金币，其实不是英国人输给他们的，而是他们在亲密关系中自己创造的。
希望你们也能在亲密关系中创造属于自己的财富。
爱的练习
找一个时间，和伴侣各自独立完成“我们”情感发展的时间线。时间线用坐标轴表示，横轴代表时间点，纵轴代表在这段时间的感受；正值代表正面感受，负值代表负面感受。确保感情的时间线包含关于“我们”的重要时刻，比如：
什么时候相遇？
什么时候决定在一起？
一起经历的重要事件是什么？
深受感动的时刻是什么？
产生误解和遭遇困境的时刻是什么？
……
和伴侣分享这条你们一起走过的情感时间线。
如果你觉得这本书对于改善亲密关系有所帮助，请你把这本书分享给两位朋友。希望你的朋友也能和你一样，与自己的爱人亲密相处。
致谢
写致谢的时候，通常是一个作者心情最好的时候。一方面，一段艰难的知识创作旅程已经接近尾声，一部新的作品呱呱坠地，等着和读者见面。另一方面，他也自然会想起这段旅程里很多陪伴他、帮助他的人，让他觉得自己并不孤单。
我要感谢罗振宇和脱不花。从我在得到App开设第一门课《自我发展心理学》开始，他们就不遗余力地给我很多支持和帮助，并经常以夸得让我脸红的方式推荐我。我要感谢我在得到App的课程编辑宣明栋老师、Emma、孙翘俏和庄妍，他们给《亲密关系》课程的很多脑洞和建议，至今仍被保留在这本书里。我要感谢得到图书的负责人白丽丽老师，从上本书《了不起的我》出版开始，我们就结下了深厚的战斗友谊。我还要感谢本书的执行编辑师丽媛老师。两位老师总是能从读者的角度，给我很多反馈和建议。如果没有你们的辛苦付出，这本书就不会像现在这么好。
同时我要感谢刘擎老师、吴军老师、李维榕老师、刘丹老师、孟馥老师和沈奕斐老师，谢谢你们的真诚推荐。
我在得到开设的三门课程《自我发展心理学》《亲密关系30讲》和《家庭关系21讲》，已经有近30万订阅用户了。很多用户留言说课程对他们帮助很大。这些留言给了我很多鼓励，让我觉得自己的工作特别有意义。也有很多用户提出了自己的问题，对这些问题的思考和回答，加深了我对亲密关系的了解和认识。曾经的我在作为一个大学老师，面对教室里的学生讲课时，不会想到有一天自己的课程会有这么多听众。能通过课程跟这么多人结缘，真是一件美好的事。
我要感谢我的来访者。书中涉及的案例信息都经过匿名处理，并做了一定程度的修改。其中很多片段是真实的，感谢来访者允许我使用这些案例。感谢他们带我深入他们的经验，去理解亲密关系中的爱和痛，并经由我的描述，把这些经验带给大家。
感谢我在家之源的老师李维榕博士，她是这本书最重要的思想来源。她不仅传授给我关于家庭和亲密关系的知识和理念，还帮我发展出一种特别的眼光，去看见关系、看见人与人的互动、看见家庭和亲密关系的症结，以及可能的解决之道。
最后，在这样一本关于爱、关于亲密关系的书里，我要感谢我的父母、爱人和孩子。因为有他们，亲密关系对我来说不再遥远，而是每天生活在其中。它就像水和空气一样，习以为常，却又不可或缺。
感谢你读到这儿，希望你喜欢这本书。
