爱情和婚姻是平等的协作关系
在德国的某个地方，有一个古老的习俗来考验订婚男女是否适合在一起进行婚姻生活。在婚礼前，新郎和新娘被带到一片空地上，那里有一棵砍倒的树。他们要用一把两端都有把手的锯子，把树干锯成两段。通过这个考验可以看出他们与对方合作的意愿如何。如果两人没有协调好，就会相互掣肘，一无所成。假如某一个人想出风头，什么事情都自己做，那么，即使另一方甘愿放弃，做起来还是事倍功半。他们两人都必须发挥主动性，协调努力。这些德国村民已经认识到，合作是婚姻的前提条件。
假如有人问我爱情和婚姻是什么，我会给出以下这个定义，尽管可能并不完整：爱情，及其在婚姻中的体现，是对异性伴侣最亲密的奉献，它表现在身体上的吸引、心灵上的相通以及抚育后代的愿望中。爱情和婚姻都是一种合作关系，不仅为两人的幸福合作，而且也是为人类的幸福合作。
爱情与婚姻是为人类的幸福合作，这一观点有助于我们理解这个课题的各个方面。身体上的吸引是人类最重要的生理冲动，对人类的发展是必不可少的。我常常说，人类由于体能的限制无法在地球上永久生存，而保存人类生命的唯一办法是进行繁衍。因此，我们必须不断受到身体吸引的刺激而拥有繁衍后代的能力。
如今，我们发现在爱情的所有问题中，会产生许多困难和争执。已婚夫妇面临着这些问题，父母也关心这些问题，最后，整个社会都牵涉在他们的难题中。因此，如果要得出正确的结论，我们就必须采取客观公正的办法。我们必须忘记学过的事物，尽我们最大的努力去研究这个课题，不让其他顾虑干涉到这自由的讨论。
我并不是说我们要把爱情和婚姻的问题当作一个完全孤立的问题。人类永远不可能获得完全自由，也绝对无法纯粹只在一个人想法的基础上来解决他们的问题。事实上，每个人都会受到一定的束缚。人类的发展是在一定框架下进行的，每个人都必须在框架内做出决定。如我们所知道的，这样的束缚源于我们生活在宇宙某一特定地方这一事实，我们必须在环境的限制之下发展；因为我们与同类生活在一起，就必须学习适应其他人；因为人类存在两种性别，我们种族的未来就依赖于两性间的良好关系。
我们不难发现，如果一个人关心其他人和人类的幸福，他的所有行为都会先考虑其同伴利益，在解决爱情和婚姻问题时，也不会伤及他人幸福。当然，他不一定能意识到自己用这样的方式解决问题。如果你问他，他可能无法清晰地描述自己的目的，但他会自然而然地追求人类的利益和进步，在他的各种活动中都能看出这种兴趣。
很多人是不怎么关心人类幸福的。他的人生观中从来不问“我能为其他人做出什么贡献，怎样才能成为团体中良好的一分子”，而只问“生活有什么用，我能得到什么，我要为此付出多少代价，其他人替我着想了吗，我是否得到了适当的欣赏”。假如一个人以这种态度来对待生活，那么他解决爱情和婚姻的方式也会一样。他总是会问：“我能从中得到什么？”
爱情并非一些心理学家所想象的，纯粹是一种自然的反应。性是一种驱动力，一种本能，但爱情和婚姻并不单单是如何满足这种驱动力的问题。无论从哪个角度来说我们都会发现我们的驱动力和本能已经经过发展而变得优雅。我们压抑了一些欲望和意愿。从同伴的行为中我们学会了如何避免冒犯对方。我们学会了如何穿着和修饰。就算是饥饿，也不单是寻求自然的满足，我们培养出高雅的口味，用餐时也要顾及各种礼仪。我们的驱动力已经适应共同的文化，能反映出我们已经学会的并且为人类利益和社会生活做出的一切努力。
假如把这种理解用到爱情和婚姻的问题上，我们会再次发现，它会牵涉到大众的利益、对人类的兴趣等问题。这种兴趣是最基本的。在我们认清爱情和婚姻问题只有考虑人类整体利益才能获得解决这个事实之前，探究这个问题的任何方面，比如它的补救、改变或更新都是毫无裨益的。也许我们能改进，也许能给这个问题找出更好的答案，即便找到了更好的答案，那也是因为这些答案更加周全地考虑到一个事实：人类生活在这个星球上，由两性组成，合作对于生存是不可或缺的。只要答案顾及到了这些情况，其中的真理就会永存。
平等的伴侣关系
当采取这种研究方向时，我们在爱情问题中的第一个发现是：这是两个人协同合作的任务。对许多人而言，这肯定是一个全新的任务。因为有些早期训练教会我们独立工作，而有些则教会我们如何在一群人之中工作。但相比较而言，我们对于两人合作的经验会比较少，因此这些新的情况会带来一些问题。但如果两人以往都对同伴有兴趣，这个问题就比较容易解决，因为他们能很容易就会对彼此发生兴趣。
我们甚至可以说，要完全实现两个人的密切合作，每一方对对方都必须比对自己更感兴趣。只有基于这个唯一基础，爱情和婚姻才能获得成功。我们可以看出，许多有关婚姻的意见和改革计划都犯了什么样的错误。假如夫妻双方关心对方都胜过自己，那么两人之间才会有真正的平等。假如能诚意奉献，双方就不会认为受到压抑或低声下气。只有夫妻双方都持有这个态度，才可能实现平等。双方都应努力去让对方的生活舒适和富裕，这样，他们才会获得安全感，觉得自己有价值，觉得自己被需要。在此，我们看到了婚姻的基本保证，以及婚姻关系中幸福的基本意义，那就是：觉得自己有价值、无可替代；伴侣需要自己，自己做的事情是正确的；认为自己确实是个好伴侣和真正的朋友。
在合作的任务中，是不可能让一方接受从属地位的。假如一方掌控欲强，总想控制对方，迫使另一方顺从，两人就无法快乐地生活在一起。在我们目前的情况下，有许多男人——其实也有许多女人——都相信，男性的角色就是领袖，要起带头作用，是一家之主。正因如此才导致了这么多不美满的婚姻。没有人能毫无怨言地忍受低人一等的地位。伴侣双方必须平等相待。人的地位平等时，才能找到解决困难的办法。例如，他们会在生儿育女的问题上达成一致。他们知道，如果决定不生孩子，就宣布了影响人类未来的誓言。他们也会在教育的问题上达成一致，还会在出现问题时努力去解决，因为他们知道，生活在不幸婚姻中的孩子精神上会饱受折磨，不能得到良好的发展。
婚前准备
在我们的社会文化中，做好了充分合作准备的人并不多。我们的教育过多地强调个人的成功，关注我们能从生活中得到什么，而不是能给生活贡献什么。当两个人生活在婚姻所要求的亲密关系中，任何合作的失败或是不够关心对方，都会导致不幸的后果。大部分人都是首次经历这种亲密关系，他们不习惯去考虑另一个人的兴趣、目的、欲望、希望和野心。他们还没有做好准备去处理共同的任务。我们不必惊异于目之所及的错误，但现在，我们应当面对事实，学习如何在未来避免错误。
生活方式和父母对婚姻的态度
假如未经训练，成人生活的危机很难应付得游刃有余。我们的反应总是与我们的生活方式一致。婚姻准备也不是一朝一夕的事情。我们能从一个孩子典型的行为举止、态度、思想和动作中，看出他是如何为应对成人环境做准备的。他对爱情态度的基本轮廓早在五六岁时就已经定型了。
在儿童发展的早期，我们可以看出，他们已经形成了自己对爱情和婚姻的展望。我们不应认为，他是在表现出成人意义上的性冲动，而是在对整个社会生活的某一个方面形成自己的观点，他也自认为是社会生活的一部分。爱情和婚姻是他所处环境中的因素：它们十分自然就进入他对自己未来的构想中。他必须对此有所了解，并对这些问题持有某种立场。
当孩子在很小就表现出对异性的兴趣并为自己选择喜欢的对象时，我们不应看作是错误、胡闹或是性冲动早熟，更不应该嘲笑或拿它当笑话。我们应将其视为为爱情和婚姻做准备的重要一步。我们不但不应取笑他，还应赞同他，认为爱情是神圣的工作，他应做好准备去迎接这份工作，他们未来要准备从事的工作，全体人类都要参加的工作。这样，我们就能在孩子的心灵中树立一个理想，在接下来的生活中，他将会做好准备，以修养良好、忠诚奉献的姿态和对方交往。尽管父母的婚姻不总是和谐美满，但他们会全心全意地拥护一夫一妻制，这种现象很有启发性。
假如父母的婚姻和谐，孩子对婚姻的准备就会比较充分。孩子对婚姻的早期认识就是从父母的生活中得到的。生活中大部分失败者来自破碎家庭或是不幸的家庭，就不足为奇了。假如父母本身不能合作，就不可能传达给孩子合作的精神。要看一个人是不是适合结婚，往往可以通过观察他是不是成长在良好的家庭环境中以及他对父母和兄弟姐妹的态度。
最重要的是，他谈婚论嫁的条件是什么。然而，在这一点上，我们必须小心谨慎。我们已经了解，一个人的思想并不是由环境决定，而是由他对环境的解读决定的。他的解读非常重要。很有可能他父母的家庭生活非常不愉快，这激发他对美好生活的憧憬，他会在自己的家庭生活中做得更好，努力地在婚前做好准备。我们不能因一个人的成长环境而去全面肯定或否定他。
友谊和工作的重要性
友谊是培养社会责任感的方法之一。在友谊中，我们会学会推心置腹以及换位思考。假如一个孩子受到了挫折，假如总是被看管和保护，假如孤孤单单地长大、没有朋友和伙伴，他就不会发展出为他人着想的能力。他总是把自己当作世界上最重要的人，总是迫切地想去维护自己的利益。
学会建立友谊是一种为婚姻所做的准备。孩子们的游戏中若包含合作的训练，会对他们大有裨益。但在孩子的游戏中，我们总是发现包含了太多的竞争和胜出的欲望。营造环境能让两个孩子一起读书、一起学习、一起玩耍，也会非常有价值。我相信，我们不应低估跳舞的作用。跳舞是两个人共同参与的娱乐活动，我认为让孩子接受跳舞方面的培训很有好处。当然，我并非指那类很多人一起跳的倾向于表演性质的舞蹈。如果条件允许，可以教孩子一些简单的舞步，这会对他们的成长发育有很大好处。
另一个有助于婚前准备的事情是工作。现在，人们常把工作问题置于婚恋问题之前。夫妻一方或双方必须有工作，才能谋生，养家。显然，良好的婚姻准备必定包含良好的工作准备。
性教育
我从不鼓励家长过早地向孩子解释身体上的性关系，或是给孩子解释太多他们还无法接受的性知识。孩子对婚姻问题的看法非常重要。假如教导方法不当，他就会将这些问题视为危险或是自己能力之外的事情。据我自己的经验，在4到6岁就知道了成人关系的孩子以及有早熟经验的孩子，在以后的生活中往往更容易被爱情伤害。生理的吸引对他们来说也是一种危险。如果孩子在比较成熟后才有初次经验和相关知识，他们就不会这么害怕，在了解男女正确关系时犯错误的机会也会少得多。
帮助孩子最关键的问题是永远不要欺骗孩子，不要逃避他的问题，要了解他问的问题背后有什么含义，并只向他解释他想要知道的，也只说我们确信他能理解的。凭空捏造的性知识会对他造成很大危害。恋爱问题和其他问题一样，最好是让孩子学会独立思考，凭借自己的力量来了解他们想知道的东西。如果他和父母相互信赖，就不会受到困扰。
有一种常见的迷信认为，孩子会听从同龄友伴的蛊惑而误入歧途。但我们发现，受到良好合作训练且独立的健康孩子，从来没有因此受到过伤害。孩子们不会盲目轻信同学告诉他的一切。大部分情况下，他们是有鉴定力的。如果他们不确定别人说的是否正确，会问父母或兄弟姐妹。我必须承认，在这种事情上，孩子常常比大人更敏感，而且羞于启齿发问。
影响配偶选择的因素
即使是成人在性欲方面的生理吸引，也是在童年时期训练出来的。儿童对爱怜和吸引的最初印象，以及当时环境中周围异性给他的印象都是生理吸引的开始。一个男孩从他的母亲、姐妹以及周围女孩身上得到这些印象后，在以后的生活中能让他感到有生理吸引力的类型都会被他早期生活环境中这些人的相似性所影响。他还会受到艺术作品的影响：每个人都会被自己的审美观念驱使。因此，从广义上说，一个人在以后的生活中并没有自由的选择权，而是受其教养的影响做出选择。
这种对美的追求并非毫无意义。我们的审美情绪总是以人类健康和进步为基础。我们的所有机能、所有能力都是遵循这个方向形成的。我们无法逃避。我们视为美的那些东西，都是看起来似乎是永恒的，并且有利于人类的利益和未来的。同时，我们也希望这能成为孩子的发展方向。这就是永远驱动我们前进的美感。
有时，如果一个男孩和母亲相处不好，或女孩与父亲不和（这在不美满的婚姻中经常发生），他们日后便会寻找与父母完全相反的类型。例如，如果一个男孩的母亲总是指责和打骂他，他又很软弱，又害怕被压制，他可能就只觉得那些看起来不盛气凌人的女孩有吸引力。他很容易因此而造成错误：他可能只愿意找顺从的女性作为伴侣，但这种不平等的婚姻是不可能美满长久的。他也可能会找一个表面强壮的伴侣，因为他想要证明自己有力量，或是因为他觉得她有挑战性，能证明自己的力量。如果男孩与母亲的关系间存在很大的裂缝，他对爱情与婚姻的准备便会受影响，甚至异性对他的生理吸引力也会大大降低。这种影响有多种不同的程度，最严重的情况是他会完全排斥异性，变成性欲倒错。
婚姻的合作之道
婚姻最糟糕的准备情况是，一个人只顾及自己的利益。如果他是这样长大的，他会时时刻刻盘算着能从生活中得到怎样的愉悦和自由。他会一直要求自由和解脱，从不考虑怎样能让伴侣的生活更加轻松、丰富。这是一种灾难性的做法，就好比是缘木求鱼，虽不是罪恶，却是错误的做事方法。
因此，在培养恋爱观的过程中，我们不能一味贪恋安逸或逃避责任。如果爱情中存在犹豫和怀疑，恋爱关系便不会牢固。婚姻合作需要终生不变的决心。只有拥有坚定而不可改变的决心，婚姻才能真正长久而美满。这种决心包括决定生育下一代，教育他们，教会他们合作，并尽己所能让他们成为社会的有用成员，成为人类种族中真正平等而负责任的合格公民。良好的婚姻关系是养育人类未来一代的最好方式，所有婚姻都应牢记这一点。婚姻其实是一项工作，有自己的规定和原则，我们不能选择只关注其中某一方面而忽视其他方面，因为这样就会违反地球上合作这一永恒的法则。
如果我们只把责任限制在五年内，或是把婚姻视为一个试验行为，那就不可能有真正亲密的爱情奉献。假如婚姻中的男女都留有这样一条退路，他们就不可能对婚姻这个任务全力以赴。任何一种严肃又重要的生活工作都不能先为自己安排脱身之计。我们无法造就出有限度的爱情。所有千方百计想从婚姻中脱逃的人都走上错误的道路，这种脱逃的企图会让配偶伤心，让配偶心灰意冷。在失望之余，他们的配偶也会成全其脱逃的愿望，不再履行一起实现愿望的诺言。
我知道社会上存在许多困难，它阻碍了人们按照正常的途径解决爱情和婚姻问题，尽管他们有心要去解决，也是无可奈何。然而，我不认为因此就应当放弃爱情和婚姻，我们要去解决这些社会生活的困难。我们知道甜蜜的伴侣关系需要具备一些特征：忠诚、坦率、可靠、不保留、不自私……
常用借口
如果一个人猜疑心很重，整天疑神疑鬼，那只能说明他不适合结婚。假如夫妻双方都决心保留彼此的自由，他们就不可能拥有真诚的爱情关系。这不是爱情，在爱情关系中，我们不可能随心所欲地选择行为方向。我们要受合作关系的约束。我想举一个例子，来说明私人的独断专行是如何无益于婚姻的成功与人类的幸福，并且会对夫妻双方都造成伤害。
有一个案子，一个离过婚的男子与一个离过婚的女子结婚了。他们都是受过良好教育的聪明人，都衷心希望新的婚姻会比上次更美满幸福。然而，他们并不知道第一次婚姻失败的原因，都在寻找办法改进婚姻关系，但都没有意识到自己缺乏社会兴趣。他们自命为自由思想者，想建立一种不受拘束的婚姻关系，这样便不会对彼此厌倦。因此，他们约定两人在所有方面都可以保持完全自由，但他们需要彼此信任，把自己做过的事都告诉对方。
在这一点上，丈夫似乎比妻子勇敢得多。每次他回到家，都会向妻子讲述自己的经历，妻子似乎也乐在其中，对丈夫的风流倜傥引以为傲。她也总想去和别人调情或是暧昧，但在采取行动前，她患上了公共场所恐惧症。她不敢单独出门。由于过度焦虑，她只能待在家里。她只要迈出家门一步，就会浑身不适，不得不退回。这种恐惧症表面似乎是避免她的决定付诸实际行动的方法，其实还不止于此。
因为她无法独自出门，丈夫只能留在家里陪她。可以看到，这种婚姻的逻辑打破了他们当初的决定。丈夫再也不能当自由思想者了，因为他必须陪着妻子。妻子也无法享受自由，因为她害怕独自出门。假如要治愈这位妇女，就要让她对婚姻有更好的理解，丈夫也需要将婚姻视为合作的工作。
还有其他一些错误是在婚姻开始之前就造成了。在家里被宠坏了的孩子常常在婚姻中觉得自己被忽视了。他们没有想过自己要去适合社会生活的要求。被宠坏的孩子在婚姻中会变成暴君，其伴侣会觉得受到了虐待和束缚，进而开始反抗。两个同样被宠坏的孩子结婚，能看到许多有趣的现象。夫妻双方都要求得到关注和注意，但双方都无法得到满足。下一步便是寻找解脱之道：有一方开始与其他人勾搭，希望得到更多的关注。
有的人无法只与一个人恋爱，而必须同时与两个人相爱。这样他才觉得自由，他可以在两个人之间来回逃避，永远不必承担爱情的全部责任。事实上，两者都想要就意味着一个也得不到。还有的人总是会想象出一份浪漫、理想或非人力可以企及的爱情，沉迷在这些幻想中，而不在现实中寻找伴侣。事实上，浪漫的爱情理想会排除掉所有恋爱的机会，因为在现实中，没有爱人能达到理想的水平。
有许多男人，但更多是女人，由于在发展中犯过的错误，学会了讨厌并排斥自己的性别角色。他们压抑自己的自然机能，如果不加治疗，在身体上就没有能力去成功经营自己的婚姻。这就是我在上文提到的“对男性的羡慕”，目前文化中过于重视男性地位，最容易造成这种错误。假如孩子对自己的性别角色不确定，他就会容易有不安全感。只要男性角色被普遍认为是支配角色，无论是男孩还是女孩，都会自然而然地觉得男性角色令人羡慕。他们会怀疑自己是否有能力扮演这一角色，会过分强调男性化的重要性，并且会努力避免他人考验自己的男性化程度。
在我们的文化中，常常会遇到一些人对自己的性别角色非常不满。这可能是所有女性性冷淡和男性精神性阳痿的根源。在这些情况中，他们对爱情和婚姻的抵抗通过生理性抗拒表现了出来。除非我们真正有男女平等的感觉，否则就无法避免这种失败。只要还有一半的人对自己的地位不满，这种不满就会成为婚姻成功的巨大障碍。这里的补救办法就是进行男女平等的教育，同时应当让孩子完全清楚自己未来的性别角色。
我相信，婚前不发生性关系，对于获得亲密而忠诚的爱情和婚姻是最有利的。我发现，大多数男人都不喜欢自己的恋人在结婚前奉献出自己的身体。有时，他们会把非处视为不贞洁的表现，并对此感到非常惊讶。更重要的是，在我们的文化中，婚前性行为对于女性来说，精神压力会比男性大。假如婚姻的缔结是出于恐惧而非勇气，那将会是严重的错误。我们可以理解，勇气是合作的一方面，如果男性和女性选择伴侣是出于恐惧，这就说明他们并非想要真正与对方合作。如果他们选择酗酒者或是社会地位和教育程度远不如自己的人，情况也是一样。他们害怕爱情和婚姻，希望创造出一种可以受到伴侣尊敬的情境。
求爱
一个人的勇气和合作能力怎么样，可以从他在接触异性时看出。每个人在求爱时都有自己独特的方式、态度和气质，这也总和他的生活态度一致。在这种恋爱气质中可以看出，他对人类未来是否充满信心、是否乐于合作，还是他只对自己感兴趣、临场退缩，总责问：“我给别人留下什么印象？他们怎么看我？”
一个人在求爱时可能不温不火、小心谨慎，也可能积极进取、一往直前。不管怎样，他的求爱行为都源于自己的目标和生活方式，这也正是生活方式的另一种表达。我们无法完全从一个人的求爱行为中判断他是否适合结婚，因为他此时有一个确定的直接目标，而在其他场合，他却可能优柔寡断。不管怎样，这都会给我们提供一些关于他性格的可靠线索。
在我们的文化中（也只是在这些情况下），人们通常希望男性主动，先于女性表达爱意。因此，只要这一传统仍然存在，就有必要教会男孩学会男性的态度：主动、不犹豫、不退缩。然而，只有在他认为自己是社会这个整体的一部分时，他才能真正学会积极主动的态度。当然，女性也可以求爱，也可以采取主动，但在我们的主要文化氛围中，女性会觉得自己需要矜持一些。她们对异性的仰慕表现在外表、衣着、行为以及举止谈吐上。因此，男性接近异性的方式可能会较为简单肤浅，女性则较为深沉复杂。
经营成功的婚姻
婚姻的生理方面
双方对配偶有性吸引力是必要的，但应依照对人类幸福的影响来改造。假如双方确实彼此吸引，就不会出现性吸引力消失殆尽的情况。这种情况意味着缺乏兴趣，它的出现告诉我们，夫妻当中某一方不再与伴侣感觉平等、友好，也不合作了，不再想去充实对方的生活了。有时，人们会认为兴趣还在，只是生理吸引消失了。这绝非事实。有时候嘴巴会说谎，大脑会糊涂，但身体的机能只会实话实说。假如性的功能有缺陷，那么一定是两人间没有真正地和谐一致，丧失了对彼此的兴趣。不然至少有一方再也不想面对爱情和婚姻的任务，而是在寻找解脱之道了。
与其他动物相比，人类的性冲动还有一点不同：它是持续不断的。这是保证人类幸福和生存的另一途径。通过这一途径，人类得以不断繁衍，数量持续增多，以达到确保生存和发展的目的。其他生物则利用其他方法来确保生存。例如，我们发现许多种类的雌性动物会产下大量的卵，但有许多卵在孵化成活之前就丢失或毁坏了，不过其庞大的数量还是可以保证有一些能存活下来的。
对于人类来说，确保生存的方式之一也是生育后代。因此，我们发现，在爱情和婚姻的问题中，那些自发地关心人类幸福的人，是最有可能生育孩子的人；而那些有意或无意对其他人不感兴趣的人，会拒绝生育的负担。一个人如果总是索取、期望，而不付出，他就不会喜欢孩子。因此，我们可以说，爱情和婚姻问题的完整解决方案必须包括生育后代的决定。婚姻是我们所知的抚养下一代的最佳方法，而抚养下一代应该是每桩婚姻的一部分。
一夫一妻制，艰辛与现实
在现实的社会生活中，对于爱情和婚姻问题的解决办法是一夫一妻制。它需要真诚的奉献和对配偶的关注。每一个想要进入这种亲密、忠诚和相互关心的关系的人，都不能动摇这种关系的基础，寻找脱身之道。我们知道，婚姻确实存在破裂的可能性。不幸的是，我们都无法完全逃避这一点。但假如我们将爱情和婚姻视作必须面对的一项社会工作，一个我们期待能解决的问题，想尽办法去解决它，就可以大大降低婚姻破裂的可能性。
婚姻的破裂往往是因为夫妻双方没有全力而为。他们没有努力经营婚姻，而只是等待美满婚姻从天而降。假如他们以这种方式来处理问题，当然就会失败了。把爱情和婚姻当作和天堂一样是错误的，把结婚当作恋爱的终结也是错误的。当两个人结婚时，他们的各种关系才刚刚开始。在婚姻中，他们才面临了生活的真正任务，以及为社会创造真正的机会。
在我们的文化中，还有一种很普遍的观点：将婚姻视为一个结局，一个最终的目标。例如，我们看到许多小说都是以男女主角结婚告终。事实上，他们的共同生活才刚刚开始。然而，小说描写的情况仿佛是婚姻本身可以圆满地解决一切问题，仿佛是夫妻俩已经笑到了最后，从现在开始将永远幸福地生活在一起。我们需要认识到的另一个重要观点是，爱情本身并不能解决一切问题。爱情有很多种类，而要解决婚姻的问题，最好是依赖工作、兴趣和合作。
婚姻关系无奇妙可言。我们看到，每个人对婚姻的态度，都是其生活方式的表现之一，因此，除非对一个人有整体了解，否则就无法了解他对婚姻的态度，这与他的所有努力和目标都是一致的。例如，我们可以看出，为什么有那么多人都在寻找逃离的办法。我可以准确地判断出哪些人持这种逃避态度：所有被宠坏的孩子。这类人可能对社会造成危害：这些宠坏的孩子在长大成人后，生活方式还停留在四五岁时的状态。
“我能得到所有想要的东西吗？”他们在任何情况下都会这样问。如果不能如愿以偿，他们就会认为生活毫无意义。“如果我连自己想要的都得不到，”他们会问，“活着还有什么用？”他们会变得悲观，有一种“想死的念头”。他们会把自己弄得神经兮兮，还会从错误的生活方式中建立一整套哲学，并认为自己的错误观点尤为独特，是天下的瑰宝。
在他们看来，压抑自己的冲动和情绪是社会对他们恶意的要求。他们从小受到的教育就是这样的。他们曾经拥有过一段美好时光，可以得到自己想要的一切东西。也许他们中仍有人认为只要自己拼命地哭，强烈地抗议，拒绝合作，就还能得到想要的东西。他们不顾社会的共同利益，而只关注自己的个人利益。
最后的结果是他们不想奉献，总想着不劳而获，变得贪得无厌。对他们而言，婚姻也是一种可以“不满意就退货”的产品。他们想要的是彼此不承担太多义务的露水姻缘、试婚，以及容易离婚的婚姻。在婚姻开始时，他们就要求自由和情不自禁时有权利不忠于对方。如果一个人真的关心另一个人，他就会表现出关心的所有特征：可靠、忠诚、有责任感。一个人的婚姻和爱情生活如果不能达到这些条件，就说明在生活的第三大问题上失败了。
关心孩子的幸福也非常必要。如果婚姻不是以我主张的观念为基础，在抚养后代方面将会存在重大问题。假如家长总是争吵不断、轻视婚姻，如果他们对婚姻不持积极态度，没有将婚姻视为一个不断发展变化的长期过程，不认为婚姻的所有问题都可以解决，这种婚姻将不利于帮助孩子成为善于交际的人。
解决婚姻问题
某些人无法生活在一起可能有各种原因，也许某些场合分开可能会更好，但应由谁来做决定是否要终结这段婚姻呢？我们能将决定权交到那些连自己都没有意识到婚姻是一项工作，或是只关心自己个人生活的人手中吗？他们看待离婚的方式会和看待婚姻一样：“我能从中得到什么？”
显然不能由这些人来决定。我们常发现有人离了结，结了离，反反复复地犯同一个错误。那么该由谁来决定呢？我们认为，假如一段婚姻出现了问题，最好由精神病学家来决定婚姻关系是否应当破裂。这在奥地利是一件很难办到的事。我不知道美国人的想法是否如此。在欧洲，我发现精神病学家会认为个人幸福最重要。因此，如果有人前来咨询此类问题，他们通常会建议他去找一个情人，认为这样就会解决问题。我相信不久的将来他们一定会改变主意，不再给出此类建议。给出这种建议的精神病学家一定没有全面理解爱情和婚姻的问题，没有领会到这些问题与我们生活的其他问题息息相关。而我一直在提醒大家注意的，就是这个整体观。
那些将婚姻视作个人问题加以解决的人，同样会犯相似的错误。在此，我还是无法讨论美国的情况，但是据我了解，在欧洲，假如一个男孩或女孩有患精神病的倾向，精神病学家往往会建议他去找一个情人，或发生性关系。他们也会给成人提出类似的建议。这个做法实际上是将爱情和婚姻视为一副西药，而服用这种药一定会造成副作用，让病人更加彷徨，不知何去何从。
爱情和婚姻问题的正确解决是整个人格最完美的实现。没有哪个问题比它包含了更多的欢乐。我们不能将爱情和婚姻看作是无足轻重的小事，也不能将其视为犯罪、酗酒或精神病的急救处方。精神病患者只有在得到正确的治疗后才适合结婚。如果他们在完全康复之前草率结婚，就一定会面临新的危险和不幸。婚姻是一项伟大而崇高的事业，需要付出极大的努力和智慧去用心经营，身心不健康的人是很难担负起这个重担的。
有些人会怀着一些不正当的目的走进婚姻。比如，有的人是为了钱，有的人是因为同情某人，更有甚者是为了得到一个仆人。这些都与婚姻的神圣意义相违背。我甚至还了解到，婚姻被有些人当成了自己陷入困境的借口。一个年轻人在学业或事业上面临困难，认为自己可能失败时，就会选择结婚，然后借此说是婚姻的牵绊，导致了自己在学业或事业上的失败。
婚姻与男女平等
我们不应低估或轻视爱情的问题，而应该把它放在一个很重要的位置。在我见过的所有婚姻破裂事件中，最大的受害者往往是女性。毫无疑问，在我们的文化中，对男性比对女性的约束要少得多。这是社会处理婚姻问题时产生的错误观点，无法通过个人反抗来解决。特别是在婚姻中，任何一方的反抗都会影响婚姻的幸福感。要解决这一问题，就需要我们改变自己的观念。
我的一个学生——底特律的拉西教授，做过一项调查，发现42％的受访女性希望自己是男性，这意味着她们对自己的性别不满。当人类中有一半的人对自己的社会地位失望、沮丧，甚至是憎恨，并希望像另一半的人那样拥有更多的自由时，我们要如何才能解决爱情和婚姻的问题呢？假如女性总是被轻视，认为自己只是男性的性对象，或相信男性的本性就是花心不忠，那么，这个问题能轻易地解决吗？
综上所述，我们可以得出一个简单明了且非常实用的结论：人类不是天生就该一夫多妻或一夫一妻的。我们生活在这个地球上，看似人人平等，但确实是被分为了男女两种性别。我们已经知道，所有人在生活中都必须处理好自己面临的三大问题，个人要想在爱情和婚姻中得到最充分、最完美的发展，一夫一妻制是最佳保障。
