1 当遇上别人家没礼貌的孩子，父母该如何引导？
我家孩子真难教
王老师的神回复
当遇到其它没礼貌的孩子说「我们不要跟你玩」时，爸爸妈妈要介入吗？
不只一位妈妈问我这个关于儿童社交的问题。孩子总会去公园或学校玩，但有时候自己的孩子会遇到其它小朋友对玩伴说：「我们不要跟他一起玩！」，或是：「你不要碰我的玩具，这是我的。」、「你不要加入我们这一队，这样我们会输。」……妈妈们的困惑是：我们都教自己的孩子要有礼貌、要分享，可是当自己的孩子遇到这些没有礼貌的孩子，被语言上排挤，被关系上排挤，这时在身旁的妈妈，该不该出手帮忙，还是摸摸鼻子带孩子离开？因为别人家的孩子，自己也不能教，而且又互动不起来，为免自己的孩子乱学一通，先去别的地方玩就好。
对于这样的情况，我有几个做法，大家可以参考一下。
做法一 如果这个孩子看起来就是小霸王……
我会直接跳出来跟这个孩子说：「这里是公园，所有的东西都是大家的，你可以说你先到的，但你不能说，所有玩具都是你的。但是要玩多久、多少次，请你跟我们说，我们没有立刻就要抢你的的意思。」
我觉得要跳出来的原因，一方面是让自己的孩子有安全感，另一方面是在示范给自己的孩子看，当面临困难的时候，你可以学习用坚定的态度，试着去想办法解决。
做法二 如果这个孩子是无心的……
例如，到公园时，总会有一些年纪比较大的哥哥姐姐，而你的孩子比较小，玩团体游戏的能力可能没有这么好，可能会被认为玩不起来而被排挤。如果是这种状况，妈妈可以跟这些孩子说：「我们可以帮你们捡球。我们可以两个人一队，一起玩，请让我们试试看。」
帮自己孩子找出在团体游戏里的角色及位置，一方面增加自己孩子的信心，一方面也可以让其它孩子发现，原来能力较弱的孩子也可以融入团体中，而不是游戏中的拖油瓶。
做法三 如果这个孩子是故意排他，无论如何都不妥协……
这跟小霸王的情况其实不太一样。因为鸭霸的孩子，你如果运用方法让他服气，他们通常还是可以讲讲道理的。可是有些孩子，就是会故意讲一些令人难堪的话：「动作那么慢，才不要跟你玩勒！」、「我就是不让你上去溜滑梯！」、「这一块沙坑是我画的，你不要给我踩进来！」。或是，这一类的孩子，有时会直接抢你孩子的球，还把球丢得远远远的，让你的孩子生气或难过。
我觉得这通常是这个孩子的教养问题了。有时候，孩子的行为问题，往往可以看出他的家庭问题。我会跟我自己的孩子说：「我觉得他讲的话真的很没礼貌，可以这么说吗？」、「我觉得他很不对，可以乱丢别人的东西吗？」这时，我自己的孩子就会说：「不行！」
像这样，我是把这类的孩子转换成负面的教材，同时也是在教育。
再来，我还是会跟孩子说：「但我相信他不是每一次都是故意的！」因为我要让孩子相信这世界的美好。
接着，我会过去跟这个故意的孩子说：「你刚刚的话，刚刚的动作，都让人伤心难过了！我相信你下次应该不会了吧？」最后，我会带孩子离开，到别的游戏区。
或许，你会觉得这样不就没有伸张到公平正义吗？但，该说的都说了，该教的都教了，教养需要时间，孩子也需要时间成熟；而且这类的孩子，不可能一时半刻就让你教会，留下来只会产生更多冲突，弄到你自己的脾气都上来了。只能看这些孩子的爸妈，自己教不教得动了。
2 争宠抢玩具是天性！分享该怎么教？
我家孩子真难教
王老师的神回复
我曾在亲子馆里看到下面的情景。
一个孩子正在玩厨房扮家家酒，另一个孩子走过去，动手要拿厨房里的锅子铲子，正在玩的孩子动手阻挡表示不要一起玩。
甲妈妈：对不起！我们也想玩，请分一些厨具给我们玩。
乙妈妈：不好意思！我们快玩完了，等一下再给你们玩，我的孩子不喜欢被强迫，他想分享就会分享。
甲妈妈：玩具区的玩具，都是公家的，怎么可以占为己有？
乙妈妈：我们没有霸占啊！我说我们等一下就会让出来，我不想用强迫的方式教孩子。
甲妈妈：你本来就该训练孩子分享，难怪他这么霸道。
于是，一场战争，就此开始！
分享是天性，不是被迫的行为
很多小孩都只能自己玩，认为什么东西都是自己的，没法一起分享一起玩，让爸妈看了好担心！
「分享」是一种社交合作的行为，早在婴儿时期就会表现出来，例如八个月大的孩子就会分享他的食物或物品给爸爸妈妈。
但很诡异的是，「分享」到了幼儿时期却变得相当困难，学龄前儿童的分享行为明显比学龄儿童少。
由于「分享」是需要去注意到、并体会到对方内在想法的，因此开始有不少的心理学家探讨「分享」与解读他人内心想法的关联，也就是心智解读能力（theory of mind）。
心智解读又称为心智理论，是一种能了解他人内在想法的心智能力，例如了解他人的信念、意图、欲求、情绪、看法等。研究发现，学龄前的男孩子，如果心智解读能力越好，好斗、破坏的问题行为就会越少，女孩则是社交能力越好。
最近我遇到不少家长在「分享」的教育上有不同的想法，像是「不主动教孩子分享！」或「不强迫孩子分享！」。原来是网络流传一篇文章，他们的理论是孩子本来就还小，不懂分享，还有分不分享该由孩子做决定，所以大人不应干涉或强迫！
但，正如心理学家的发现，其实分享行为早在婴儿时期就出现了，没道理已经会走的孩子还不懂得分享吧！他们不分享，是因为他们开始懂了「分享」就会有「牺牲」！研究发现，如果分享的情境与「牺牲」无关时，孩子的分享行为就会增多，例如有好多块饼干时，就会愿意分一块给别人。
有借有还，大家可以一起玩！引导孩子学习共享
当孩子拒绝与人共享时，父母会说出的威胁语言可能包括：「你都不分享，会没有人想跟你玩！」或「你不分享我们就回家！」，甚至还会强硬地把孩子不愿分享的东西从他手里拿走。更有可能事情演变到最后，孩子也哭了。于是，「分享」在他心中会变成一件可怕的事，未来要孩子发展主动分享的行为时，一定也会更困难。
从心智解读能力看「分享」
下图是经典的心智解读故事，让大家更容易了解孩子对于「分享」这件事的理解。要学会分享，必须要有站在别人立场、去感同身受的能力。
回答「莎莉会去红色柜子找球」的孩子，表示他不会只用眼睛去理解，开始会用心去感受他人的行为。
近年的研究发现，「分享」的确和孩子的心智解读能力发展有相关，当其它人对小小孩表达出渴望、需求时，他们愿意主动分享的机率也会越高。所以当大人看到小孩为了争夺玩具有意见时，可以观察一下孩子是如何解决，再决定是否出手。
例如，当孩子被其它小孩拒绝分享时，妈妈要引导他清楚表达出「想借玩一下」的想法，以及什么时候就会还。
而对于拒绝分享的孩子，妈妈则要适时引导他体会其它小朋友也同样想玩的渴望，创造双赢的局面，例如：采交换玩具的形式（就是以物易物啦！），或是轮流玩，并且妈妈也要能向孩子保证，在多久后玩具一定会再回到他手上。在孩子做到分享行为后，也不要忘了给予大大的赞美。
当然，孩子的世界不可能都如此美好，不是每次的分享事件都能成功，重要的是父母要去尝试让孩子学习共享，并且大大鼓励，「经验」可是影响孩子未来愿不愿意主动分享的重要关键喔！
教分享的关键
以下有几种教导孩子分享的方法，为人父母者不妨参考看看。
＊制造「一起玩比较好玩」的成功经验。如：一个人玩车，只能将它们排排站；多一个人一起玩，就可以玩警察游戏，可以当不同角色。
＊孩子一时半刻不分享，不代表他就是自私的，给孩子多一点时间想想。
＊孩子先从大人身上学分享。如果我们总是给一堆禁止，他们就会学到错误的互动经验。
＊玩具该有公家及私人的分别。不是每件买来的玩具都是大家的。如果孩子没有交换的经验，反而练习不到分享。
＊不要常说「你比较乖，都有让给别人；他不分享，我们不喜欢他」，久了之后，常让的小孩也会觉得不公平；被让的人也永远都学不到分享！像我就会跟听话的孩子说：「你做得很好！一定会有更多孩子想跟你一起玩」；跟不分享的孩子则说：「要记得说谢谢，下次就轮到你分享啰！」
＊多用同理的方式和孩子沟通，常带着孩子看图说故事、玩角色扮演的游戏，这都有利于孩子心智解读、决策判断能力发展，分享也就容易跟随主动产生。
「可以借我吗？」
当两个孩子在争夺玩具时，小琪妈妈说：「要分享喔！你如果不分享，就……（大吼）我叫你要分享。」最后，小琪妈妈直接把玩具抢走，拿给小婷！
妳也是会这样做的妈妈吗？
另外，分享也不该只存在孩子与孩子之间。你是否也会像下面所说的这样：买了好吃的食物回来，孩子喜欢吃就让他全吃光，自己不吃也没关系，久而久之，孩子也习惯不问身边的人要不要吃；还有，像是妈妈的面纸、爸爸的笔记本，连问也不问就直接取走。
大人就是这样包容小孩或禁止小孩，但忘了「分享」其实是种社会互动的行为，应该是要在家中无时无刻演练的。像是可以跟孩子说：「这是妈妈的，你要先跟妈妈借喔！」、「这是妈妈买给大家吃的，一人一个，你要记得留给爸爸，不然爸爸下班回来，肚子会好饿好饿喔！」
从孩子的角度看「分享」
我们总是要小孩学会分享，但从孩子角度来看大人分享了吗？
孩子觉得，「我只是想共同参与妈妈正在专心做的事」。就像下图所示，其实有很多正向情感交流，但却得到被责备的负向回馈（图1～3）。于是，孩子模仿大人的行为，出现「别人都别来碰我东西」的自我防卫行为（图4、5）。
3 不打招呼≠没礼貌，错误解读，孩子更讨厌社交
我家孩子真难教
王老师的神回复
我在上节目时，几乎都会被问到「孩子不打招呼」这个问题。这实在跟父母有没有在教礼貌没什么太大的关系。我常问一件事，大家都叫孩子遇到人要打招呼，但大人有先打招呼吗？事实上，十个有九个没有！我认为，对于这件事，父母或教养者要注意以下三个观念。
＊看到孩子不跟人打招呼，就说人家没在教的，通常都是理论育儿派（觉得天底下每个孩子都该有礼貌），或不懂眼前这个孩子的气质。当然也有可能是大人自己跟孩子玩不起来，因下不了台阶而说的话。
＊当爸妈听到别人批评「没在教」时，千万别马上把「不打招呼」跟「没有礼貌」划上等号。就像守规矩、不乱跑跟不吵闹都是种礼貌一样，不是只有打招呼。而且，自己身体力行先打招呼最重要。
＊有些孩子会很气一直被要求「要打招呼」这件事，一来他还没准备好，二来他不见得对每个对象都那么喜欢，你用强迫的方式，最后会让他更反感，于是他就更不想照着做。
我常说每个孩子的理解、表达、学习有所不同，当然他们也都有自己的社交力发展，这在「平时」就要培养，而不是「临时」养成的，赶鸭子上架，实在不是好方法，父母可以看看下面这些技巧。
社交力，先从分享行为开始
很多孩子在东西一拿到手，就认为是自己的了。该不该教分享？爸妈伤透脑筋，也不知道怎么教。孩子这样算是有社交障碍吗？以后进幼儿园该怎么办？
提到孩子的社交及人际的困难，许多人会想到的是泛自闭症，但其实大多数孩子，是正处于不懂分享的年龄，或经验太少，导致跟其它孩子总是玩没两下，就惹得别人很生气。其实，强迫分享不对，但都不训练也不对。
分享这件事跟孩子的游戏行为发展有关。一般发展里程碑的进程是从单独游戏（世界我最大），到孩子会平行游戏（你有什么我就要什么），到孩子可以共同游戏（我们一起更好玩）。而一起玩的情况，通常会在两岁至两岁半以后才出现，所以太早练，会不自然；而太晚开始，则会影响团体能力。
像以下几种情况，都是孩子缺乏社交力的表现。
＊孩子到公园就是看同侪玩，自己都不玩。
＊在亲子馆里，一群小朋友在一起玩，只有自己的孩子在旁边独自玩，不想过去一起参与。
＊孩子都只黏大人，要有父母长辈陪才会和其它小朋友接触与互动。
现在的家庭都生得少，或者亲朋好友间生育的年龄有些落差，变得孩子有固定玩伴的情况不多。
不知道爸爸妈妈有没有想过，其实孩子和大人互动，要远比孩子和孩子互动来得容易多，这不见得是语言问题，而是大人和孩子互动时，自然就会变化语调，丰富脸上的表情和肢体动作，大人也能随着孩子的反应去调整自己的反应。但孩子是没有办法这样的，要他们去理解其它孩子的意图和行为会更困难，尤其是气质上较易焦虑或小心的孩子会显得更加被动。
了解孩子的社交发展，才能对症下药
你以为零到三岁的孩子只能被动地等待他人来照顾与关怀吗？其实，即使是初生的婴儿，也早就准备好与人互动，有主动寻求响应的能力。可是发展到后面，为何有些孩子竟然变成不爱打招呼了？究竟孩子社交能力发展的进程如何呢？
如果按照不同的年龄阶段来区分，可约略分为以下几个进程。
进程一 0—1岁
＊喜欢注视人脸、听人说话的声音。
＊对柔和声音的感官刺激会以微笑响应。
＊能辨识出爸爸妈妈的声音。
＊喜欢被人逗，和人玩。
＊对他人情绪较敏感，特别是主要照顾者和宝宝，当别人哭泣时自己也会跟着哭。
＊对母亲的依赖会逐渐加深，在六个月起逐渐和主要照顾者建立「依附关系」（一岁时是高峰，直到一岁半左右）。
＊六、七个月大起，会对陌生的人或地方感到害怕。
进程二 1—2岁
＊懂得表现亲密，会向兄弟姊妹、亲人、宠物、玩具表示关爱。
＊展现幽默，会逗大人笑。
＊喜欢社交，注意倾听大人谈话并模仿。
＊用一些举动引起大人注意，如拍你、甚至咬，或做不应该做的事。
＊任何事都想插一脚，以自己为中心，较自我。
＊喜欢牵着大人的手，甚至老是讨抱，这样比较有安全感。
＊能辨别简单的图片或人物表情，例如笑笑和哭哭。
进程三 2—3岁
＊学习分享，通常会由轮流开始，但仍属困难。
＊想独立，但又会寻求大人的认可与赞美。
＊容易因反抗权威而发脾气、表现敌意。
＊从一、两岁前的独自游戏，进入平行游戏的阶段。孩子一起玩时，虽是各玩各的东西，但会逐渐注意到彼此，甚至出现一些模仿行为。
＊能辨别更复杂的人物表情，例如喜怒哀乐。且开始会知道产生情绪的原因，例如宝宝哭哭是因为肚子饿。
居家亲子小游戏，提升孩子的社交力
研究证实，与父母互动越多的宝宝，孩子的认知反应会越聪明喔！以下的小游戏，爸爸妈妈陪孩子一起玩！
＊和宝贝一起玩镜子游戏，方法如下。带着宝宝认识不同表情，例如扮鬼脸、挤眉弄眼，记得表情越夸张越好，同时也可以告诉宝宝一些有关表情的字眼，例如「宝宝笑笑脸」、「妈妈哭哭脸」。接着，让孩子观察镜子里的自己，玩问答游戏。例如，指着宝宝的鼻子问：「这是谁的小鼻子呀？」
＊妈妈、爸爸和孩子互动时，音调应该多加变化，生气可以低沉，开心可以高昂，让孩子能清楚分辨情绪变化。
＊给予不同的环境刺激，多外出接触大自然、亲子馆，和其它孩子互动。较怕生、适应时间需较长的孩子，爸爸妈妈应从小团体开始，别急着「推」孩子去互动，让孩子多观察，爸爸妈妈从旁讲解。
＊如果孩子的游戏相当制式化，不易改变，也不看爸爸妈妈怎么玩，可以试着模仿孩子的行为，了解孩子的游戏方式，从中加入孩子的游戏。亲子间的互动，爸妈别出手太快，因为大人喜欢的玩法，不一定是孩子喜欢的玩法，限制太多，会破坏玩乐兴趣，搞得孩子不爱在共同游戏中与人情感交流。
＊透过读绘本亲子共读的方式，让孩子练习观察书中的细节及故事发展，家长也可透过问问题的方式来确认孩子的状况（比如：「你觉得兔子发生什么事了？」、「兔子跟乌龟是好朋友吗？为什么？」、「小英哭了，是为什么呢？」），很多家长在带孩子看书时会掉进看字念书的陷阱，其实在四、五岁前的绘本共读，「带着孩子看图说故事」这件事比较重要。
＊亲子一起玩「请你跟我这样做」的游戏，像是：五官（鼻子、眼睛、嘴巴……）、肢体模仿，配合着音乐更好。例如唱「头儿肩膀膝脚趾」的歌时，也跟着做动作。
＊玩假扮游戏，例如：扮家家酒、角色扮演。亦可从绘本的故事内容中，选择扮演的角色。家长甚至可以选择孩子较易遇到、或不喜欢的情境来做扮演，例如：看医生打针、剪头发、看牙医、上幼儿园、去公园玩等。
＊透过收玩具的过程中建立眼神的接触（首先可先建立收东西的行为模式，进而必须有眼神接触，才可放手给孩子，将玩具放置篮子中）。甚至在收拾的过程中可以放入不符合情境的物品，看孩子是否有注意到。
＊玩比手画脚游戏，这样的游戏可以培养孩子丰富的肢体表情，也可以让孩子不用透过语言，就能了解他人的想法，这对心智解读能力的培养和同理心的建立相当重要。
＊藉由大动作练习视觉专注，例如：丢接球、拍气球、踢足球、追泡泡或双手拍泡泡等，有助于社交活动进行时的持久。
不过，不论亲子间是进行什么样的游戏，最重要的还是家长多陪伴拥抱，多观察孩子、多鼓励互动！别总想培养孩子早点独立，就减少了陪伴，因为与家人的交互式语言及游戏经验，是未来进入团体社交的基础。
4 别急着处罚！调皮捣蛋是在吸引大人的关注
我家孩子真难教
王老师的神回复
很多妈妈来「天才领袖」时都会跟我说，孩子越大，怎么吸引父母注意的行为越多？有时候吵到自己都不能做家事，孩子最后会很生气，搞得妈妈也很生气。为什么就是不能在一旁自己好好的玩呢？
让孩子进幼儿园过团体生活
其实，孩子到了某一个年龄后，就会开始想要找伴，让自己的游戏变得更多采多姿，也想要分享自己的很多意见及作品，这些都需要游戏玩伴，也是心智成熟的象征。所以，当你观察出孩子有强烈想要吸引大人注意力的意图，而家里的环境又不能满足孩子时，或许就是该让他去过团体生活的时候了！
例如，给孩子一些团体游戏课程，或是让孩子体验幼儿园的群体生活，都是很好的做法。我的第一本书《孩子的教养，你做对了吗？》，就曾跟家长清楚地解释过，为什么最适合上学的年龄是中班。当然也有很多孩子的能力不错，又期待能过团体生活，在我评估后，我会建议妈妈让孩子提早去上学，孩子得到满足，妈妈得到喘息，对亲子关系反而是件好事。
四至五岁的孩子已具备一定的同理心，当然有必要进入团体当中生活。在团体中，孩子可以透过成熟的同理心与心智技巧与同侪相互学习、模仿、协调、合作、竞争，对他的成长将会有很大的帮助。
不是讨骂，是讨玩
也有很多爸妈反应，有时候在教孩子一些规矩，孩子反而更不听话、更故意，怎么会这样？孩子怎么会这么喜欢讨打跟讨骂呢？其实，他们是在「讨互动」。当孩子心智开始发展后，千万别把三岁当两岁养，把四岁当三岁养。其中有些心理因素，是父母必学的功课。
以下就是五个爸妈必懂的心理发展因素，以及该如何教导的方式。
一、争取注意力
孩子如果本来就在争取观众及吸引注意力时，你还在当下管教，你就中了孩子的招了。你不难发现，孩子哭闹搞怪的行为，反而会变本加厉。
二、被忽略，所以想讨玩伴
三岁前要陪伴，三岁后要玩伴。孩子长大了，就会想要讨玩伴，但如果长时间被忽略及冷落，就会自创很多捣蛋的方式来告诉你快去陪他玩。很多爸妈都遇到这个问题，但却仍停留在教规矩。
三、用情绪抗议
孩子是在抗议不公平。对于你的管教，心理产生一种无能为力的感觉，或没有台阶下，只好往反方向去。情绪，是孩子最快让父母知道的武器。
四、挑战权威
每个人身体里面都有冒险基因，孩子也有，所以喜欢挑战比较困难、做不到的事。违反家规就是件冒险犯难、很刺激的事，所以孩子喜欢踩底限。
五、从游戏互动中学规则
没有任何一个孩子，喜欢每天都被教导要遵守什么规矩，因为被限制往往不是件舒服的事。但孩子越大，我们对他们的限制就越多。在这之中，要取得一个平衡，从「玩」、「亲子互动」、「经验分享」中，让孩子自然地了解规则及规范，是他们最能接受的方式。所以，教孩子，真的不能碎念。
「放屁」、「大便」说不停，是要吸引大人的注意力
另外，不知道你有没有发现，孩子上了学后，总喜欢讲什么大便、放屁、尿尿、小鸡鸡……，对这类的话乐此不疲。其实，这有三种可能：
＊孩子想吸引注意力，争取陪伴跟互动（这是正向的社交发展）。
＊单纯觉得好笑，想要让别人开心（没错！孩子会想让人觉得开心。很贴心吧！）。
＊孩子想证明自己，偶尔可以到大人的禁区，因为这样很刺激，有冒险的感觉（人应该有冒险基因才会进步）。
可是反过来看，当孩子们很得意地讲这些话时，大人的第一个反应往往是：「嘘！没礼貌，好难听，羞羞脸……」
之前，我到孩子的幼儿园讲故事，刻意挑了一本《是谁便便在我头上》这本书，想要打开这个被禁止的话题，结果大家果然都听得兴高采烈，也有很多回馈。后来在接儿子放学的时候，一个很可爱的小朋友来找我，跟我说：「叔叔，你上次讲一个好笑的大便故事，下次可以再讲一个香香的故事，谢谢你！」。听完我很开心，因为把原本禁忌的话题搬上台面，公开讨论后，能降低孩子对错误行为的好奇心，又可以刺激孩子思考，这种引导的教育，一定比禁止有效许多。
你自以为的关心，孩子不一定感受得到
前面提到，孩子的捣蛋与刻意叛逆，其实是对大人的管教方式提出抗议与不满。有时候父母不自觉做了一些事，自认为是关心，是对孩子好，但孩子对此却是非常讨厌，这种代沟，你一定要知道，因为这会深深地影响亲子关系！对于以下的八种行为，孩子都非常有感。
一、将孩子的隐私告诉亲朋好友
孩子总有些坏习惯，有些爸妈可能念破了嘴，也无法让孩子改变，最后就会在众人面前说：「他不爱换袜子，脚很臭。」、「他房间都不收！是个脏小孩！」希望藉此给孩子一些教训，可是却会伤了孩子的自尊。
二、跟孩子说：「我说这样就是这样！我都是为你好！」
权威式教育，以及没有太多时间讲道理的「快餐教养」，会让孩子长大之后更叛逆。
三、跟孩子说：「你比较大，要让弟妹」
家中的排行，不是孩子可以决定的。爸妈在争执时，可能会出现不公平处理的语言，切忌说：「你有让没争，我就会更爱你、更喜欢你！」这样会让孩子的价值观混淆。
四、不相信孩子说的是真话
父母倾听的方式，如果第一时间是用「真的吗？」这种怀疑的问话方式，将让孩子变得更不爱说，觉得「反正我讲的你又不信！」，搞到孩子只喜欢跟同侪在一起，只愿意跟同学分享。
五、用取笑揶揄的方式，想让孩子改正行为
「你看！没力气常跌到，就是因为不吃饭！」、「羞羞脸，还在吃奶嘴没戒尿布，像个小baby一样！」有时候像这一些话从家长口中说出，会非常容易让孩子产生无助感，孩子原本期待有爸妈的支持，可以慢慢修正；但爸妈用取笑的方式，孩子的行为会变得更退化，更没有自信。
六、爸妈可以打骂，但孩子不准打人
很多幼小的孩子，在出现动手打人的行为时，我们一定会急于告戒；但有时候我们出手修理他们，反而成为他们模仿的对象，这种「别人可以，但我做了有严重后果」的感觉，在儿童心理非常地矛盾复杂。孩子得建立规则，找到有效的方法加以处罚喝止，但要尽量避免体罚。
七、管教有双重标准
家庭里有双重标准，也是孩子很讨厌的事。例如，爸妈自己可以玩平板手机，却跟孩子说玩这个对你不好；爸妈会吃薯条饮料，却跟孩子说这个对健康不好。你应该不难发现，当孩子越大之后，他就会开始问你：「为什么你可以我不行？？？」
八、在众人面前逼着认错
这种让孩子没有台阶下的教养行为，常会让孩子更反抗，更不知道自己错在哪，有时反而更不知所措地回头打父母，让你更生气。
我们都想把孩子的行为引导好，但别忘了，不管是几岁的孩子都是有自尊的，你不喜欢的，他们也不喜欢，别因为要教好，就给自己或给孩子太大的压力。
5 出门作客囧很大，破解尴尬的外出教养术
我家孩子真难教
王老师的神回复
每次长假，肯定会有很多朋友或家族的聚会，应该是非常开心的时候，但怎么可能每个孩子都像天使一样呢？会让爸妈很窘的情况，实在是太多了。
为了不要让你每次都遇到想让你撞墙的孩子，快来张大补帖吧！这些状况，你一定常常碰得到。
尴尬一 没大没小没礼貌
不知道你有没有这样的经验：孩子明明就认识要见面的那些大人，偏偏看到时，就是不肯叫叔叔、伯伯、阿姨、阿公、阿嬷。有些小小孩，甚至会躲到你背后，爬到你身上，打死都不叫。你可能还耳提面命地跟他说：「刚刚来的时候，你不是跟妈妈都说好的，到人家家会有礼貌？」有些比较大的孩子，你越叫他叫人，他反而生气及愤怒，走到旁边去，对大人理都不理。这真是让爸妈好尴尬啊！
·父母的处理方式
其实每个孩子的环境适应能力都不一样，有些孩子比较快就可以进入状况，有些敏感的孩子就要观察很久。孩子到底都在观察什么呢？他们其实是在观察这个地方有没有好玩的东西，有没有让自己不焦虑的东西，有没有自己觉得很不舒服的人。
例如过年期间，很多大人见到孩子通常会一个箭步地上去想要抱、互动、问孩子东问孩子西的，这样更不可能与孩子成功地热络起来。如果爸爸妈妈遇到这种不叫人的情形，我建议可以像这样帮孩子补上个几句，让孩子有台阶下，像是：「叔叔好！我们刚坐车还没醒，待会再跟你玩！」、「阿姨好！我有一点忘记妳了，等我一下下，我会回想起来！」、「阿公好！我先跟你挥挥手，等一下再大声叫你阿公！」这些语言，其实是要降低孩子的焦虑，帮孩子找台阶下，从主要照顾者说出来，对孩子尤其有安全感。
接着如果孩子熟悉环境，成功地打招呼了，大人一定要大大鼓励，告诉他，什么时候做到约定都没关系，重点是「做到了」。别太快将孩子贴上「没礼貌」的标签，是我一直在卫教的重点。
尴尬二 情绪暴走又哭闹
还有一种状况，就是尖叫＋哭闹。在家坚持度很高也就算了，过年期间到别人家，或上餐厅吃饭，就非得照着孩子的意思做，照着孩子的顺序，顺着孩子自己的规则，严重的时候，连碗筷不是用他喜欢的、吃到一口不喜欢吃的菜，或没看到要看的电视节目时，根本就不会管你面子不面子的，先路倒打滚一番再说。这也真是让爸妈好尴尬啊！想带出门，但又想到孩子常这样，就头皮发麻！
·父母的处理方式
在教养里，以静制动、以柔克刚，是我常常用的招式。我曾讲过一个例子，先前有位妈妈对她情绪很暴走的三岁孩子，骂也骂了，揍也揍了，但孩子不但变本加厉，甚至让妈妈觉得，在大庭广众下的哭闹，已经有一点是在演给大家看的感觉了。
我后来建议她，当孩子情绪来的时候，你就告诉他：「我有听到，我也有看到！等你哭完了，就可以来跟我说说话，我在这陪你！」接下来，我教妈妈再跟他说：「哭可以，但要控制一下不要太大声，不然太大声让我耳朵聋了，我就听不到你可爱的声音了。」后来，孩子竟然不到三分钟，就收拾眼泪问妈妈：「这次妳怎么没骂我？」看来，诚如妈妈的直觉，过去大部分的行为，是演给观众看的，那我们为什么不能用温柔、理性、幽默的方式，来响应孩子吵闹呢？我认为这是教养上，大家一直很需要学会的一个关键态度！
尴尬三 碰东碰西没规矩
还有一类孩子，到了别人家的时候，好奇心使然，东碰西碰、翻箱倒柜的，每一间都去开一下门，活像走自家厨房一样，其实也让爸妈觉得很尴尬。
·父母的处理方式
这一类的孩子，通常在进门时，父母就应该帮孩子看一下，在这个空间中，孩子在接下来的时间，可以做些什么事，明确告知孩子步骤；也要明确地告诉他们，爸爸妈妈会在这个地方停留多久，建立孩子的时间感。
而且，指令也要明确，例如，如果观察到这个环境有一个地垫区，可以跟孩子说：「你可以去看看有没有什么玩具跟人家借，可以在那里玩。」或者，出门前带着自家的桌游，或可以多人一起玩的积木或玩具，让他去找其它的孩子一起玩，避免大人在聊天讲话，孩子没有事做，于是就开始当起侦探。
尴尬四 亲朋好友热情却不被领情
过年时大家总是非常热络，可能会拼命拿出好吃的东西给孩子，或想要送一些小小礼物给孩子，又或想要跟孩子说说话，想带着孩子去哪里玩。可是很多小孩不见得领情，有时还摆着一张臭脸，这也让爸爸妈妈觉得非常的尴尬，对孩子这种行为，也不知道能不能强迫。
·父母的处理方式
孩子不领情，可能有以下几种状况。了解孩子的心理，你就会多尊重他一点。
＊孩子当下觉得没有选择权，你一直跟他说这个橘子很好吃，可是他希望你问他的是：「枣子、橘子、苹果，你想要哪一个？」
＊大人太过于热情，所有焦点都在孩子身上，让孩子一时间不知道怎么办。
＊每次收了东西后，明明孩子有自己感谢大人的方式，但每次还是都要被强迫说谢谢，这种感觉，孩子不见得很喜欢。
＊孩子觉得：「人家要给我的东西，我真的不是很想要或很喜欢，但大人总是强迫我收下，所以我觉得好讨厌。」
尴尬五 太兴奋而口无遮拦
也有很多孩子，到了别人家或聚会时，就是人来疯的感觉，常常弄巧成拙，口无遮拦，在别人家一些表现出不合宜的动作或话语。
例如过年明明就要讲一些吉祥话，孩子就偏偏要改编成「恭喜发福」、「红包快给」、「猴子屁股」，这样也是让爸爸妈妈觉得很尴尬的地方。
·父母的处理方式
如果孩子已经玩到太过兴奋了，要把孩子叫来身边一个安静的地方，让他乖乖坐好三十秒，并告诉他：「你刚刚的举动及言语，在过年或到其它人家家里的时候，就没有这么好笑了，我们可以在家讲在家讨论，但现在这样我很不喜欢，所以我请你安静三十秒，等一下再用其它的方式玩。说正确的吉祥话，会让其它人更喜欢邀请你来他家玩。你在这边玩得很开心，三十秒后，我相信你会知道该怎么做。」
6 小白目、顶撞儿，如何引导说话讨人厌的孩子自觉？
我家孩子真难教
王老师的神回复
我曾经在教养直播影片里，提过孩子如果常说出讨人厌的话，也是人际关系的杀手，这通常会发生在四岁后口无遮拦的孩子身上。例如孩子一吵架了，才不管对方是不是好朋友，经典的语言就是：「我再也不要跟你玩了！」；或遇到自己很不喜欢或觉得很冲突的情境，也会直接说：「你怎么这么臭，好臭！」。前者叫做「过度表达」（为了要发泄情绪，让自己好过），后者叫做「太直白」（想都没想，迫不及待表达，不会站在他人立场着想），这些都需要家长耐心引导。
你可以教孩子说：「你应该是想说：『我真的很不喜欢你这样！』，妈妈希望你可以试试看。」或是：「给你一个任务，当小老师，偷偷去告诉他很臭，要他快去洗手。」换了一个说法，在团体里面就不会这么突兀，孩子的社交，就会被你的智慧救回来了。
不是每个孩子天生就有社交能力，直白的孩子更是要早早教育。
说话直白无礼，会影响未来社交能力
我在评估的时候，发现现在很多孩子琅琅上口的是：「这我早就会了！」、「这么简单！」、「这我家有一大堆」、「你怎么这么慢，我到底要等你多久？」。其实这些你以为很有自信的语言，常常也可能是「惹人厌语言」，会让你孩子的朋友越来越少，让团体社交产生严重的问题。因为听在别的孩子耳里，会觉得是「你觉得跟我玩不好玩，那我何必跟你玩」、「你嫌我太笨，动作太慢，跟你一起玩也没有乐趣」、「你觉得这一点都不困难，跟我玩你一点都不专注」，渐渐地，这一类的孩子会失去越来越多好朋友。这里面可能有教养的因素，有孩子本身的心理因素，也可能有环境因素。
针对这种情况，我会简单这样教：「我知道你可能早就会了，可是我要玩的，跟你会的可能不一样，而且我还可以变出更多好玩的东西，大家一起玩，会跟一个人玩很不一样，就看你要不要知道了！而且你一直说你早就会了，会让我很不想教你以及跟你玩，我心里很不舒服，只是你不知道而已。你再想想看！」
孩子为何爱顶嘴？原来如此！
伶牙利嘴、爱顶嘴或叛逆不服从的孩子，进到团体里面，通常会遇到一些社交上的困难。这类孩子，多半坚持度很高，对成人的管教不容易服气，需要家长们长时间的引导。如果父母为了引导出好品格，只是一味地禁止行为，有时候反而没有教进孩子的心里，更会让孩子觉得你不关心他，进一步就可能伤害了亲子关系。
大人要注意尽量避免说这样的话：「这个也不懂，你到底要我说几次！」、「动作这么慢，谁受得了你啊！」、「这么简单，你怎么连这个都不会！」、「现在不准辩解，我说怎样就怎样！」、「你就是爱骗人，这次我不会再相信你的。」、「因为你是小孩，这个只有大人可以做，所以不行！」像这样，爸妈常用的教养语言，不但没有让孩子服气，反而让孩子更叛逆，甚至孩子会模仿用于他的同侪互动里。
此外，面对孩子出言不逊的状况，父母可以先静下心来分析背后的原因。一般来说，如果孩子讲出难听的话，说话不得体，大致能归纳为以下几类，父母可因应不同的状况予以妥善处理：
状况一 孩子认为自己很重要的权益被剥夺了，所以要抵死捍卫。
如果父母已订好家规，要求孩子遵守时却被孩子顶撞，可以引导他回想原本制定的规矩是什么，而自己刚刚的行为其实违反了规矩。同时告诉他，可以怎么做才是符合家规。先不要随着孩子的恶言相向，忘了好行为该如何引导。最后，再带着孩子分析自己的语言。
父母的处理方式 引导孩子回想制订的规矩。
状况二 孩子认为环境的限制太多，没有表达意见的空间。
孩子在两岁以后，自主性就会越来越高，越多的禁止会让孩子与家长的距离变远，亲子关系变差。此时，父母应该开放一些选择权给孩子。例如吃饭时，可以提供多种菜色，但是由孩子自己选择吃什么。
在亲子的沟通上，要求孩子「不准做……」的同时，也必须明确告诉孩子背后的原因。例如不能玩插座，因为会有危险，并且提供孩子其它「可以做……」的选择。
最后当然要跟孩子说明出言不逊无助于权利的开放，并带着孩子，由父母示范一次适当的语言表达，才能帮助孩子说出真正想说的话。
父母的处理方式 提供孩子「可以做…」的选择。
状况三 欺负教养弱者。
家有山老虎，当然会去欺负小猫。例如，妈妈很在意孩子对大人说话不礼貌，并会严格处罚。但如果阿公阿嬷并没有这样的规矩，孩子就容易对阿公阿嬷大小声，甚至颐指气使，这时候大人管教态度的一致，就变得非常重要。
环境中如果大家一致要求孩子说话要得体，孩子才会打从心里认定这件事是所有人在乎的，不会钻教养漏洞。
父母的处理方式 管教的态度要一致。
状况四 长期被过度溺爱，养成不恰当的说话习惯。
有些家长认为，孩子还小，不好听的话是透过模仿而来，长大自然会成熟懂事。针对孩子对大人出言不逊的态度，不加以处理，长久下来，就会养成不恰当的言语行为模式，这就是过度溺爱了。
有研究证实，好习惯要比坏习惯多花五到十倍的时间练习；也就是说，如果适切的言语行为需要一百次的经验养成，那么一个不良的言语沟通只需要重复十次，之后就会形成终生的习惯。
孩子的好习惯总是比坏习惯难以养成，所以家长的态度相当重要喔！
父母的处理方式 提供良好的行为习惯做楷模。
