1 最难教的孩子，其实个性跟你最像
我家孩子真难教
王老师的神回复
「孩子怎么这么难教，这个性到底像谁呀？」相信许多父母都曾有过这样的疑问与感慨。
像是最近就有很多妈妈跟我说：「孩子的个性跟我很像，而且越大越像！」我会回她们说：「是啊！教别人很容易，教自己很难。」
其实，分析孩子的个性不难，只有四种：像爸爸、像妈妈、像爸爸＋妈妈、不像爸爸也不像妈妈。而且，孩子也会像一面镜子，让你看见自己。
想要懂孩子，父母要先懂自己；想要改变孩子，父母要先改变自己
很多爸妈跟我说，现在的孩子真难教，究竟该怎么办。我会试着引导父母让他们知道，如果你觉得找不到跟孩子好好沟通及相处的方法，有时候真的是和学不会跟自己相处有关系。我们往往还无法充分了解自己的个性，就要开始教孩子，这样一定会常常跟自己的镜子遇到撞墙期。
举例来说。有时候我们觉得他们很固执，但其实我们也很坚持；有时候我们说他们很霸道，其实我们也没多给他们一些时间与机会，或给予尊重及选择；有时候我们说他们很爱唱反调，其实有时候我们也是反反复覆的，动了许多心机去硬拗自己什么都是对的；有时候我们说他们很没耐心，其实我们在教导他们时也常没什么耐性，连五分钟都沉不住气。
遇到教养撞墙期时，针对不同教养类型的父母，我有下面几个建议。
一、被孩子吃得死死的爸妈
如果你是被孩子骑在头上的爸妈，不如改变你原先的教养方式，软硬兼施，让孩子看到不同的你，也看见你的教养不只有一种方法，有幽默逗趣的时候，也有坚定规范的时候，这样孩子才不会知道，你总是出哪招。
二、教到很挫折的爸妈
先改变自己的观念。孩子不听话及喜欢挑战，跟你的方法对不对不见得有关。每个孩子都有自己的个性，你要依孩子的个性去调整教养方式。
例如，情绪很急的父母，可能要让孩子看到有耐心的好处；个性很倔强的父母，可能要让孩子感受到温柔；很固执、一定得按照自己的意思做的爸妈，可能要让孩子觉得事情是有弹性、可以有更多选择的。
三、每天都提心吊胆的爸妈
很多爸妈也很担心，今天孩子会不会再闯祸了？今天会不会又被写联络簿了？会不会又犯同样的错了？
在孩子出门前，你可以跟孩子讲一句话：「我相信你！我知道你会尽力的！」这句话，除了可以增加孩子对你的信任及关系之外，也是要你讲给自己听的。因为，如果你对孩子没信心，孩子对自己就更没信心；你成天焦虑担心，当孩子闯祸时，你心里就会自动产生个声音：「我就知道会这样！」于是，就落入一个很不健康的教养心态。
哪一个孩子不会闯祸？哪一个孩子不会捣蛋？你的一举一动，孩子都在看，孩子都在模仿，因为他是你的镜子。
你觉不觉得，跟在你身旁的孩子，其实就是跟你个性最像的孩子？而且会越大越像？如果我们教不会他们，其实是我们不够了解自己，也不太愿意改变自己！当父母的，请善待自己，回过头来改变自己。
别急，教养是一辈子的事，不可能立竿见影，步调慢一点，才会看到自己，才会看到夫妻双方，才知道下一步该怎么做。
2 爱吃手、咬指甲，不是压力大，生活怪癖的科学新解
我家孩子真难教
王老师的神回复
吸手指（尤其是大拇指）和咬指甲，是儿童时期最常见的两种口腔习惯，大多数的父母都不能接受。
孩子其实天生就爱吸吮手指，尤其出生之后的几个月会越来越夸张，高峰通常持续到十八个月至两岁。大部分的孩子在四岁时就会自己停止吃手，但有些孩子还会持续出现，直到成人时期。
而咬指甲也是一种常见于小孩子和成人的口腔习惯，但鲜少发生在不到三岁的孩子。而三至六岁时，有咬指甲习惯的孩子比例却会迅速增加，并随着年纪而逐渐增长，在青少年时期会达到高峰，接着再逐渐减少。根据研究发现，七至十岁的儿童有二十八%至三十三%的比例有咬指甲的行为，十九%至二十九%的成人有咬指甲的习惯。
不良的口腔习惯，不需过度焦虑
孩子为何会有吸手指或咬指甲的欲望呢？通常认为这是用来让自己感到舒适愉悦、减压，甚至也被认为是种冲动控制异常的行为，但其实至今仍无定论。尤其像吸手指，它是一种能抚慰自己、让自己感到愉快的行为，所以孩子吸手指不一定是有心理压力或焦虑时才会产生。
不过咬指甲就不一样了，近年来的研究已经推翻了孩童是因为紧张焦虑而咬指甲的这种理论。研究发现，孩子咬指甲主要是出现在无聊或是正在处理困难的事情时。无聊时选择咬指甲的行为来排解，可能和平时的活动量较不足及感觉统合异常有关；而处理困难事情时咬指甲，则是藉此提升当时的专注力。当然也有五成以上的孩童是因为遗传，或透过观察父母或兄弟姊妹等环境因素，进而学习他们的咬指甲行为。
虽然吃手、咬指甲和孩子心理层面的拉警报无关，但可不代表和其它发展无关喔！除了卫生问题外，吃手、咬指甲都可能会影响牙齿的咬合。临床发现过度地吸手指，会影响上颚或牙齿的排列，所以美国儿科医学会建议五岁后就一定要处理。
另外，过度地咬指甲，也会影响指甲的生成。甚至也有学者推测成人时期的吸烟或咀嚼口香糖的习惯，和儿童时期咬指甲是有关连的。
不过根据二○一六年的研究发现指出，儿童早期有吃手、咬指甲习惯者，在儿童时期、甚至成年时，较不容易有过敏的情况发生，很有趣吧！不过这可不是在告诉你，就要鼓励孩子继续这些习惯，而是提醒你别太过度担忧、焦虑。
吃手成瘾这样戒
该如何让孩子减少这些习惯呢？针对不同年龄层，会有不同的策略。如果是两岁以下，比较是口腔期作祟，食物种类材质的满足、适时给些小点心、让孩子有适当的触觉操作经验是很重要的。
至于两岁以上，就该试试以下这些策略了。
方法一 给予充分的感觉刺激
应使用触觉刷，尤其是刷指尖，因为感觉统合中触觉和本体觉刺激较少，会使孩童想寻求其它刺激。
另外，多一些精细的操作活动，例如撕贴画、抠贴圆点点贴纸、玩小积木或是有阻力的感觉统合黏土等。另外，也要检视孩子的饮食习惯，较坚硬的、需咀嚼的、酸的食物，孩子是否较愿意接触。
方法二 温柔的提醒
如果孩子都是在放空、无聊的时候会吃手，这时只要温柔地提醒孩子就好。强烈禁止或者是斥责，会造成孩子的压力，反而造成反效果。
要是在外面，建议和孩子有个默契，用手势或特定的语言提醒孩子。若当众明显提醒，对孩子也可能是另一种压力，无法自己排解时反而会在其它时间吃的更严重。
方法三 使用忽略的方法或是转移注意力的方式
鼓励从事其它活动，尤其是双手操作的游戏，例如黏土、玩沙、揉纸球、攀爬或其它双手操作的组装积木等。
方法四 增加孩子的活动量
六岁以下的儿童每天应该要有一小时的大肢体活动时间，活动中也可加入与「冲动控制」相关的游戏，例如类似扑克牌游戏的「心脏病」、一二三木头人、老鹰抓小鸡、红绿灯等等。
方法五 观察背后的原因
如果孩子通常都是感到焦虑或有压力时才吃手，那么家长可以利用其它安抚的方式让孩子得到慰藉，例如抱抱或说些鼓励赞美的话语，你也可以给孩子一个安抚玩具或娃娃，让他来抱抱或是用力挤压，来排解自己的情绪。
方法六 每日亲子时间
每日和孩童共同讨论，目前认为困难的事情或难以解决的事情是什么，并想办法一同解决，也可以在亲子共读时引导。父母该提供的是引导孩子去思考解决办法，而不是直接告诉孩子办法，这样才能提升孩子解决问题的能力。
方法七 善用正增强物
可以利用贴纸贴在月历上，代表这天没有吸手，也或者可以用「没有吃手」就可以去公园玩、或者是多讲一本床边故事来当成奖励。
不过如果是吸手情况很夸张的孩子，一开始就要他一整天不吸手不太可能，只要在某些特定时间孩子没有这样做时就该奖励，例如坐在车上的时候等等不同的场合，这就需要你事先和孩子做好约定，利用教养方式让孩童得知在公共场合哪些动作合宜。
方法八 充分的卫生教育
让孩子知道吃手、咬指甲会有哪些健康上的危险，利用图片做辅助会让孩子更有感觉。并且平时要注意修剪和清洁指甲，以及正确洗手。
方法九 使用替代方法
如在看电视或坐在车里，可给予一些操作小物，真的行不通时再使用防咬指甲涂液。但这是相当暂时的方法，研究发现孩子可能会因此衍生出其它替代的情绪与行为。
对成人和儿童来说，这都是非常难以戒断的坏习惯。咬指甲的行为因为相当引人注意，因此往往会进一步影响孩子的社交人际。孩子如果有自知，但就是难以控制，接着就会有压力、感到焦虑，进而产生其它负面情绪或行为了。因此想要改善孩子咬指甲行为，父母应给予上述相关的正向策略，避免打骂孩子，因为研究发现，你什么都不做的效果，还比打骂策略来得更好。
3 孩子讲不听？固执，将来更有机会成大器
我家孩子真难教
王老师的神回复
前阵子，《发展心理学》期刊的一篇文章，调查了七百多位小学生，发现儿童时期越难搞、越坚持己见的孩子，在四十年后的收入及社会成就越高。我想，这个研究最大的贡献，不是告诉家长再也不用教孩子守规矩、有礼貌，而是要尊重孩子的思考力，当孩子提出自己的论点时，家长不要第一时间马上反对，也要鼓励孩子要多提问、多反思，对于所学到的知识，是可以挑战及提出疑问的。
当孩子越大，坚持己见的机会就会越多，要以理服人，不要总是说：「我是爸爸、我是妈妈，我说了算！」。如果我们常跟孩子讲道理，而不是用权威教养，孩子也会学习用这种方式去跟人相处，最后教养出来的孩子就是能讲道理、爱思考、有主见的孩子。未来在社会上成功的经验，当然能大大增加。
新世代父母的教育：EQ（情绪商数）＋AQ（逆境商数）＞IQ（智能商数）
现代人孩子生得少，家中宝贝总是集万千宠爱于一身，使不少孩子养成小霸王般的个性，等家长惊觉苗头不对，想要开始校正孩子的品行时，往往已经错过黄金时期，父母因而必须花更多心力引导孩子回归正轨，过程中孩子可能会出现抗拒、愤怒等负面情绪。为了避免折损亲子间的亲密关系，不如从小开始正视品格教育，替宝贝培养伴他一生的优良品格力。
尤其是如果家里有固执的小小孩，更要重视品格力。为什么我会这样说？因为我觉得我评估过的固执小孩，普遍都非常聪明，聪明到爸妈都搞不定，也很难了解孩子在想什么。
有时候，我们会花很多时间，让孩子开始学习认读ABC，但我觉得，对这些固执、不愿妥协的孩子来说，愿不愿意将玩具与他人分享、能不能接受弹性的意见、不要太过度的自我中心，一定都比ABC英文学习来得更重要。
大家耳熟的名词「EQ」，代表的是情绪控管能力，而「AQ」则为挫折忍受度。以往父母们总是在意孩子的「IQ」，认为智商才是未来竞争决胜负的关键。我在《教孩子比IQ更重要的事》这本书里，都有很仔细地介绍过。
过去的研究发现一个相当有趣的现象，那就是：情绪控管能力高的孩子，在未来的成就竟然会更高。所以，其实只要智商在一定的标准以上，如果把「固执」用在对的方向，好好转换成「择善固执」，孩子未来的成功机率将会大大增加。
现在孩子的IQ都很高，因此EQ和AQ便成为重要关键，而情绪控管能力及挫折忍受度，又必须从孩子的品格教育中培养。六岁以前受的家庭教育、学校教育、文化教育，对孩子的心智发展非常非常重要，我认为也是影响固执小孩未来品格方向非常关键的时刻。
家有固执儿的分龄教育法
面对不受控、很番很卢的固执儿，如何能让他们「择善固执」，不变成霸道、没教养的叛逆儿，针对不同的年龄层，应该要有不同的沟通引导策略。
一、一岁的固执儿
当一岁宝宝与家中哥哥姊姊争夺玩具时，父母经常以「宝宝还小不懂事」为由，要求年纪较长的孩子忍让心爱的玩具，但宝宝真的还不懂事吗？
一、两岁的孩子也许表达能力不够成熟，但大致上已经能够清楚理解成人所说的话了。从学龄前开始，家长就可以慢慢培养孩子的等待及观察力，让孩子了解可以有不同的游戏方式，来达到同样的目标。从生活经验中，练习培养好品格，逐渐增加互动经验，才能让孩子接受更多与他人相处的方式。
教养重点 训练孩子的等待与观察力，增加与他人互动经验。
二、二岁的固执儿
家中有二至三岁孩子的父母一定都知道，他们的坚持度非常高，很多都要照着自己的意思做，爸妈也常为教养问题伤透脑筋。
这个阶段的孩子所能理解的事情已经相当多，但他们正值人生的第一个叛逆期，不但爱挑战父母的底线，即使订定了规矩，他们也不想跟着做，经常摆出一副「我不要」的老大姿态，养成以情绪控制环境及父母的坏习惯。同时，许多基本的礼仪、规矩，也不想跟着爸妈的方向走，就是为了证明自己长大了，这时一定要建立你们自己的亲子密码。
两岁以下的孩子，常是个不折不扣的小霸王，眼睛里除了自己，几乎容不下任何人，这是因为这时期的孩子自我中心强，不擅于观察他人，也不会跟从他人的所有指令，总是将自己的想法及欲望排在第一优先。到了两岁以后，才会开始从自我中心观点渐渐转为懂得与他人合作。
父母可以从游戏或生活自理方面，以提醒的方式建议孩子。例如在吃饭时间，孩子想把自己的小椅子搬到餐桌，偏偏力气不够大、搬不动，却又不肯让父母帮忙，僵持不下，眼看满桌饭菜都快放凉了。这时父母可以对孩子说：「如果我们一起加油，会更容易把椅子抬起来，就可以赶快吃到好吃的海苔饭团了！」孩子过去可能急于想证明自己的能力，没有发现合作所能带来的好处，藉由这样的方式，可以让他练习开始与家人分工合作，进而发现能更快达到目的的优点。
教养重点 练习开始与家人分工合作，训练当小老师。
三、三岁的固执儿
孩子到了三岁以后，已经不再是需要处处呵护的襁褓婴儿，这个时期正是孩子开始发展团体概念的最好时机。
我常鼓励父母，要提供三岁幼儿多一点加入团体的机会，从团体游戏中，他们能观察、模仿其它幼儿的行为。例如，当其它孩子在玩搭火车时，孩子可以观察到火车游戏的规则──「手要搭着前面的人的肩膀，乱跑的话就不能过山洞了。」透过这样的练习，当孩子进入一个新的团体时，便很快能够了解状况，适应力也就越强。
教养重点 团体经验的累积，可以增加适应力及观察力。
四、四岁的固执儿
四岁是孩子从「他律」进化到「自律」的一个分界点。四岁以前的孩子经常需要爸妈提醒哪些事情不可以、不能做，父母总得费心订定许多管教上的教条。而面对事事需要人担心的孩子时，父母经常脱口而出「你怎么这么坏！」这样的语言，在孩子听来，并无法了解实际上做哪些行为才是正确的。
父母应给予简单、明确、不难做到的教养指令。四岁幼儿「停、看、听」的能力会大幅增加，即孩子的冲动控制能力、情绪控管能力都会提升，已经能明白父母对自己的期望，也了解当自己做出哪些行为时会遭受到赞赏及处罚。
面对这个阶段的孩子，父母应尝试渐渐放手，如吃饭、盥洗、如厕等基本生活常规，都可以先示范给孩子看一次，再让他们自己练习动手做。如果孩子已经到了自律期，父母仍严格管教，凡事都要替孩子做好，不给他们练习的机会，那么孩子不仅日后无法发挥独立思考的能力，届时父母也会惊觉孩子凡事都要仰赖他人。
教养重点 奖励孩子的自律行为，增加弹性思考的能力。
五、五岁的固执儿
研究发现，八个月大的宝宝就已经会出现分享的行为，越早让孩子学习分享、等待、轮流等社会能力，孩子日后的团体能力会越强。
不过在引导孩子养成这些好品格的过程中，孩子可能会以一些「童言童语」来响应，让父母不知如何应对，像是「这是我先拿到的」或「这是我的」，就是孩子常会说的话。
我常在孩子很坚持的当下跟他说：「我知道这是你的，但我很希望你待会不玩了之后，有机会给弟弟玩一下，爸爸没有要现在就叫你给，你不要误会我。」用这种话术跟五岁的孩子沟通，他们多半都会觉得被尊重，过了一阵子后就会放下他们的坚持，同时又能获得父母鼓励的机会。大家真的可以多多试试看这种「从心来教育」的方法。
教养重点 社会能力成熟，多奖励他的分享、等待与轮流。
如何引导孩子的「鬼打墙」
另外还有一种孩子，凡事一定要按照他的方式去做，固执到近乎无法沟通，像这样的状况也很让父母伤脑筋。爸妈都想问：「宝贝，你到底在想什么？怎么都听不进去别人说的话？」
有位妈妈就曾很头疼地对我说：「我的孩子有很重的次序感，帮他开水龙头的水，他就非常生气，非得要关掉让他再开一次；电梯不是他按的，马上尖叫大哭，要重按一次；还没进门，就急着来抢钥匙，一定要自己开门进去，不然就又哭又闹的。这种鬼打墙的事好多，该顺着他，还是该坚持原则？」关于这类的情况，我有几点看法，大家先思考看看。
一、年龄还小的次序期
当孩子年龄还小，在心智发展过程中，会有一个次序期的发展，也就是对于日常生活里的事，都觉得一定要有他的标准步骤。次序感比较重的孩子，可以被改变的弹性就比较低，所以爸妈很容易踩到地雷。
二、最佳时机不是冲突当下
很多爸妈选择在地雷爆炸当下，直接教育，深怕孩子变成小霸王。这样的原则及观念是对的，但做法不一定正确。因为孩子年龄还小，情绪一上来后，很难进到思考的层次。这当然要教，但绝佳时机是在平常的时候教，而不是总在冲突当下教。
三、孩子觉得没有被尊重
其实小小孩也需要人家尊重，如果你告诉他什么不可以，一定也要简单地把原因告诉他，或者是给予其它的选择，转移孩子的注意力。不然，其实教养的当下，是再放大冲突，让孩子觉得爸妈很讨厌。
我最近看到一个孩子，在买玩具时不能等待排队，跟爸妈说：「为什么这么久？我好想赶快玩！」爸妈跟他说：「不行，怎么可以插队！」接着孩子就大哭大闹，又搥又打的。看来，父母要坚持是对的，但他们该如何面对当下的情绪，这是当爸妈都逃不掉的一课。
前阵子，我的指导教授跟我说：「我本来期待你的脑科学研究结果，是推翻前一位心理学大师提出的定律，结果你顺着他的理论讲下来，研究就没这么精彩了。」我想想，真的是如此。都已经在追求最高等的学问了，还这么中规中矩，哪有可能有什么突破呢？如果择善固执是通往成功道路的一扇门，那么，有弹性的思想与思考能力，可能就是打开那扇门的钥匙！引导孩子可以反思自己的行为及情绪，自我调整固执的行为，就是教育的目的。
4 难道是性早熟？学龄前的孩子爱玩私密部位，该怎么办？
我家孩子真难教
王老师的神回复
经常有忧心忡忡的妈妈问我，家中孩子爱玩自己的「小鸡鸡」，甚至玩到勃起，该怎么办？也有家长说他们家念幼儿园的女孩，最近都会一个人躲在房间床上，夹紧大腿一直扭动，甚至玩到满头大汗，他们都没有让孩子看到什么不该看的呀！怎么会这样，怎么办？我的朋友也曾问过我，她们家大班的弟弟，最近在学校午睡时居然都会和同学互玩对方的小鸡鸡，当老师跟她说时，她都快昏倒了。
当这些像自慰的动作，竟出现在学龄前的孩子身上时，家长第一个反应一定是开始检讨，孩子到底是从哪里学来的，再来就是对孩子进行说理、性教育，并且推出「禁止令」，跟孩子说：「羞羞脸，别再有这样难看的动作！」
假性自慰，是探索身体的正常现象
其实，很多时候，是我们先想得太严重了，结果反而放大了这种行为。
首先，孩子探索自己身体是正常发展的过程，例如婴儿会玩手、吃脚脚等，他们会利用各种不同动作去探索自己的身体，当他们发现某些动作会令自己感到愉快或安抚时，这样的动作就有可能会重复出现，例如男孩女孩摸到自己的生殖器官或大腿夹紧搓弄刺激生殖器官，这样的现象医学上称为「婴儿期的自我满足」，这样的举动可能在宝宝两个月左右就出现，甚至有文献指出胎儿在妈妈子宫内时就有这样的动作，一般而言三岁前会消失。
但你以为这样就从此杜绝了吗？错！这样的自我性刺激行为到了四至五岁，又是一个高峰，医学上给了另一个名称叫做「儿童早期的假性自慰」，会随着年纪会逐渐消失。通常十岁前的自慰行为，都是属于正常成长过程的现象。
根据目前的研究，婴儿或儿童早期的自慰行为并不像青少年时期的自慰行为，是由荷尔蒙所驱使，反而多和情感剥夺有关。例如：
＊太急于戒除亲喂母奶。
＊手足的诞生。
＊与父母分离。
＊睡眠问题造成。
＊与生气、无聊、焦虑、感到压力有关。
＊泌尿生殖器官部位的感染也有可能是原凶，因为痒，孩子会去抓反而让孩子注意到了这个部位。当然，但这也可能是结果，因为自慰行为多了，而造成泌尿生殖器官的感染。
＊有些家长会将小男生的包皮翻出来洗，提醒了孩子去感受这种刺激。
其实很多孩子就是利用这样的行为来调节自己的负向情绪，安抚自己甚至纾压，这也就是为什么当父母发现时赶快搬出「禁止令」却常会失败的原因，因为孩子反而因此感到更焦虑紧张，更需要有管道调节自己的情绪。
「孩子，你在做什么？！」
不论是「婴儿期的自我满足动作」或者是「儿童早期的假性自慰」，它们讲的其实是同一件事，所呈现的动作也都很像。和真正的自慰不同的是，它们不会有「操弄」生殖器官的动作，其典型的特征有：
＊夹紧大腿、扭动骨盆、规律地摩擦生殖器官附近部位。
＊伴随渐歇性的喘鸣声、不规则的呼吸声、脸部泛红、流汗。
＊时间长短不一（短至几秒钟，长至几小时）；频率也不同（有些一次就停止了，也有可能持续好几次）。
＊过程中意识相当清楚。
＊可因转移注意力而中断。
＊各项理学检查都相当正常，例如脑波。
通常孩子有这样怪异的动作，家长都会很担心，会不会是癫痫、还是孩子有肚子痛等问题，特别是当孩子的表情呈现不愉快时，连许多国外文献都指出有医师诊断错误的情形。因此建议家长当不确定时，还是将孩子的行为拍下来，请有经验的医学专家判断比较好。
以正向引导代替责怪
既然婴幼儿时期的自慰行为是孩子探索自己身体，进而重复出现用来调节自己情绪的行为，就要把它当作像孩子吸手指头、咬指甲、摇摆身体等其它同样会令他们觉得舒服的行为来看待，先别大惊小怪，任何禁止或责罚都可能让孩子受挫焦虑，反而增强这样自慰行为的出现。以下提供八种处理方法。
一、忽略或转移
当孩子出现自慰行为时，最好的方式就是「忽略」或「转移注意力」。
二、提供知识
选择适当的时机提供孩子正确且适龄的性知识，让孩子知道世俗上哪些行为是合宜的，哪些行为是不好看会被取笑的。
三、纾压
重新帮孩子找到纾压的方法，也就是找「替代行为」是很重要的，例如鼓励孩子从事他有兴趣的活动或玩具，像画画、黏土、追逐跑跳等。
四、引导
趁孩子长大，也是一个终止这样行为的好时机，例如：「妹妹妳四岁啰！长大了，晚上不可以再包尿布啰！在外面也不可以随便抓下面啰！好不好？」
五、讨论压力源
与孩子谈论时，也尽量不用有色的眼光，记得孩子的出发点是纾压、满足自己，所以找到孩子焦虑的原因才是比较重要的。例如：「妹妹，妈妈知道妳抓抓是因为这样很舒服，但是长大了，这个行为不好看耶！是不是因为最近幼儿园换老师了所以妳感到紧张呀……。」
六、感官调节
既然这样的行为通常与情感调节有关，从感统的角度来看，有几个方法也能达到纾压的效果，例如与孩子多拥抱（深抱）、按摩、利用触觉刷、运动（增加白天活动量）、攀爬等出力相关的活动，藉由这些触觉本体觉的刺激，也能帮助孩子调节负向情绪。
七、教养压力
当孩子出现自慰行为，家长的确需要检讨，但绝对不是去思考孩子到底是从哪里学来的，而是该检讨自己是否就是孩子的压力来源，并设法调整。
八、生理清洁
避免泌尿生殖部位感染，除了清洁外，还要减少穿较紧身的裤子或裤袜，特别是现在很流行的内搭裤，若弹性与透气性不佳，在闷热的季节就很容易有感染问题。
最后，要让家长放心的是，婴幼儿时期出现的自慰行为通常都会随着年纪渐长而消失，不会像家长担心的会一直持续到青少年时期的自慰行为，甚至以后有性相关的问题。
不过值得注意的是，有研究指出，婴幼儿时期曾出现自慰行为的孩子，后来有注意力缺损过动症的比例也较高。虽然研究的受试者相当少，但站在预防医学的角度，若能及早关切、及早介入处理，岂不是更好呢！
5 「都是你害的！」为什么孩子老爱怪别人？
我家孩子真难教
王老师的神回复
某天，我们父子俩僵持不下。因为老大自己动作太慢，又刻意不把鞋袜摆好，所以我惩罚他不能吃饼干。最后，他很气愤地又蹦出四到六岁的经典名句：「都是你害的啦！」。我觉得这种迁怒的行为不教实在不行，决定亲上火线。
迁怒，有时候是教出来的，最后就变成坏习惯
大家有没有觉得很奇怪？我们大人又没有对他们常讲这句「都是你害的」，为何孩子会琅琅上口？
看到孩子的问题行为时，千万别急着对自己的教养产生自责心态，而要往正向乐观的方向去分析。会造成这样的现象原因可能有三个：
一、孩子的个性比较急，耐性还不足
四岁以上的孩子，虽然同理心开始成熟，但有些孩子仍然冲动性高，难以等待。在四岁前，「出手」的机会高；而四岁后，则是「出嘴」的机会高，这是因为冲动控制尚待成熟，同时也在正常发展中，耐性需要被教育。
二、孩子求好心切、要求完美
有些孩子看到自己的作品或事物被剥夺或破坏，觉得事情发展不在自己的计划内，又或不在自己的规则里，顿时发现努力白费，而转换成愤怒的情绪。这是情绪的觉察在成熟中，也是正常的发展，同样需要我们教育。
三、孩子凡事要求公平、需要父母更多关切
有些有手足的孩子每天争吵，为的是要能力不落于自己兄弟姊妹之后，于是就会讨更多的「公平」，引来父母更多关注。
「都是你害的啦！」这句话，就因此变成保护自己的语言，这是社会及社交能力还没成熟，也是正常的，更需要我们教育。
如果「都是你害的啦！」是孩子一种情绪的发泄，那身为父母的我们，以「你给我住嘴！」、「你再给我讲讲看！」等方式响应，就有可能不太对了。
那时，我把老大叫过来，接受他的情绪，告诉他：「我知道你生气！你可以说我很气，但不能说有人害你，因为你先选择了动作慢吞吞，才有这种结果。下次，当爸爸再提醒时，我相信你一定会努力做好！」
晚上睡觉前，孩子像许多其它的小孩在犯错后会问大人地问我：「爸，你还爱不爱我？」
这其实是孩子惭愧的道歉讯号，千万别因为气头上而吝惜说：「我一直很爱你！」……
6 「我现在就要！」缺乏耐性、不能等待的孩子，将来不容易成功
我家孩子真难教
王老师的神回复
最近，看了一本好书《忍耐力》，这是「棉花糖实验之父」、研究自我控制的权威学者沃尔特·米歇尔（Walter Mischel），在近五十年来，首度走出学院，为一般读者而写的心理学经典巨作。书中以深入浅出的方式，全面揭露迅速强化意志的秘诀。他的研究指出，不管大人或小孩，自我控制都是可以培养的。
先别急着吃棉花糖！
能行使自我控制，才能拥有真正的选择。现代科学传达的重要教训是，我们的命运并非完全由基因决定，在妈妈的子宫里其实只写好十分之一的剧本；人类大脑的构造，比原先想象的更具可塑性，因此我们可以决定自己怎么生活，积极地塑造自己的命运。很多人说，三岁定终生，我说：「大错特错！其实，后天比先天更重要。」这也是我出版这本书的目的！
始于一九六○年代末期，著名的「棉花糖实验」是这样的：实验人员给小孩一颗棉花糖，也给他一个选择：现在就吃，而且只能吃这一个；还是要等一会儿再吃，但是可以吃两个。结果那孩子会怎么做？这对他日后的行为发展有何启示？知名心理学家米歇尔透过源于棉花糖实验的长期研究成果，发现了自我控制的机制与掌握此机制之秘诀；并证明延迟享受的能力，是追求成功人生的重要关键。
根据此种能力的有无，可预测当事人日后在学术能力测验（SAT）的成绩、是否能表现出更好的社交与认知功能、是否拥有更健康的生活方式，以及能否感受到较高的自我价值感等等。
不过，意志力是天生的吗？可以经由后天培养吗？
缺乏耐性的五大训练法
我常被爸妈问到「孩子很没有耐心该怎么办」这个问题，该是跟大家讨论解决方法的时候了。
小孩无法等待，没有耐心，久了便养成爱发脾气的习惯，一个个变成情绪小霸王。我觉得这个时候，最重要的就是与孩子沟通，培养他们延迟满足的能力，而不是直接跟孩子说：「我说不行就是不行！」
一、缺乏耐心的棉花糖训练
学习棉花糖实验跟孩子说：「你如果可以现在不买车子玩具，忍耐一个星期之后再说，除了车子玩具外，还加码让你选择全家出游的地点，奖励你等待。」利用时间上的延迟，逐渐训练忍耐力，孩子可能会从等待中，发现原来其实自己并没有那么想要那件东西。
二、缺乏耐心的思考训练
父母可以说：「我有听到你说你想要，但这个东西并不在这次的计划中。爸爸妈妈现在能答应你的是，我们回家后讨论要集多少点数或金钱才能买、何时可以买、为何需要买？我们可以一起讨论再下一次的计划。」给孩子适切的期待，引导孩子进一步思考，而不要每一次都直接拒绝孩子。
三、缺乏耐心的表达训练
跟孩子好好沟通，可以这样说：「你想要的东西有好多种，如果看到每一个想要的东西，都要用生气的方法来讨，反而浪费好多时间，最后的结果爸爸妈妈只看到生气的你，也会忘了你要什么，所以爸爸妈妈鼓励你好好说，也是为了听清楚你的需求。」
四、缺乏耐心的冲动训练
跟孩子说：「我的建议是，你现在先不要急不要哭，记不记得你上次，我们也有想到办法，最后也解决了，可是哭闹，就没办法坐下来讨论了。」引导孩子表达，可以让孩子的情绪变缓，也没有同意孩子的予取予求。
五、缺乏耐心的时间训练
因为孩子的时间观念还没有发展成熟，所以会担心等不到想要的目标或东西。你可以说：「爸爸妈妈说的『等一下』，是『数到一百』（是『十分钟』，或『唱完一首歌』），你如果有等、有忍耐，而不乱生气、乱哭闹，我一定会说到做到，好好跟你讨论。」像这样，对孩子说出具体的等待时间，不要让孩子每次都失望。
7 孩子越大，主见越强，借口越多！该如何管教？
我家孩子真难教
王老师的神回复
很多妈妈问我，现在孩子精得很，挑战叛逆的语言一堆，连很小的孩子都会挑战权威，好难教！情绪就像一颗球，孩子丢出来，当爸妈的应该要适时转化这些脾气，千万不要用情绪硬碰硬，不然过一阵子你就会在孩子身上发现自己的影子。
当孩子说「等一下」、「我不要」、「为什么」
以下是在教养上，遇到孩子的挑战语言时，我认为亲子间可以各退一步的做法。
状况一 当小孩说「等一下」时
孩子其实很没有时间概念，所以孩子动作拖拉慢，有时他觉得并没有让你等很久，所以就用这句话来塘塞。另外，其实我们在教养中，也常常跟孩子说「等一下」，结果却让孩子等很久，这也是让孩子时间概念更模糊的做法，孩子会模仿学习起来。
爸妈可以这样响应 「我已经给了一次机会，再等最后三十秒就不等了，我一定说到做到。」
状况二 当小孩说「我不要」时
自从六、七年前我开始在网络上回答教养问题起，最常被问到的就是两岁这个「不要不要」的年纪。我们家的老二，之前也正处于这个年纪，最近这几个月看到网络上家长们的问题，都不禁会心一笑，怎么全天下的两岁小孩都差不多啊！
老是说「不要」、明明会的事情也故意耍赖要人帮忙、说了不可以做的事情偏要去做、动不动就用哭闹的、一直都在讨抱抱，有时甚至赖在地上……。没办法，这是孩子心智成熟的必经过程，他们想要宣示自己的独立性，常常以自我为中心，挑战大人，达不到目的便以哭闹方式宣泄沟通，企图挑战成功。这样的情绪行为表现会持续多久、强度有多强，端看大人们的教养态度正不正确了。
前阵子，只要不顺老二的意，他便是用大哭尖叫的方式，接着就是吵着要抱抱，我和太太的处理方式都是冷静地告诉孩子：「你不哭，哭完了才有抱，哭就没有抱。」接着大人就是去做自己的事，并偶尔提醒孩子：「不哭就来抱，哭完了吗？」不禁止孩子哭，是我觉得很重要的教养原则，如果不是生理的其它原因（例如：肚子饿、想睡觉……），往三岁迈进，孩子哭闹的强度和时间很快就逐日减少。
以前我家孩子在阿公阿嬷家，白天哭闹行为没有减缓，因为阿嬷认为孩子哭太久不好，所以都会屈服及顺从。但看过我们的坚持有了一些效果，老一辈虽然也想下定决心改变教养方法，但孩子是聪明的，他们会想：「以前用哭的有用，怎么现在会不能对付你。」于是就哭得更激烈一些，就这样，又让长辈们陷入另一个深渊了。
但这种情况并非无解。大家仔细想想就能发现一个秘密，那就是孩子渐进操弄的情绪，都是在找观众，一场戏如果没了观众，演员也演不下去了。所以，我建议如果你发现孩子就是在针对你，离开战场或换手，有时是不错的方法。
爸妈可以这样响应 「我有听到你说不要，但大哭尖叫的方式，我无法知道你要什么，我可以等你好好说，但我无法接受你乱生气的不要。」
状况三 当小孩说「为什么？」时
曾经有个孩子当面对着麻麻说：「为什么我要听妳的？」、「为什么妳可以，我不行？」这种挑战叛逆的语言，让爸妈急着跳脚，觉得好难教。其实对于这些在测试大人底限的话语，我们真该想一想及冷静后再回答。
因为如果你气急败坏地回答：「因为你是小孩，再没大没小我就修理你！」一点说服力都没有，而且把火山口堵住，下次绝对有更大的爆发。但如果心平气和地回答：「我们来想想，这是共同订过的规定，并没有针对你，你可以继续说。」这样的提醒，才能刺激孩子思考，让他从表达里，知道自己说的是歪理。
爸妈可以这样响应 「这是我们共同的规定，大家都要遵守，很公平。你可以问为什么，但我只回答一次，之后你就要自己想想看。」
面对挑战语言时该如何教
当孩子说 父母可以这样做
「等一下」 订出确切的时间（「好！我等你一下，就数到100」）。
「我不要」 「我没有问你要不要！」或「我有听到不要，你不用再说两次。」
「为什么？」 「那你觉得为什么不？」有时反问为什么，可以避免孩子为反对而反对。
可以忽略，但不能冷漠
其实处理「麻烦的两岁」，大人坚定一致的教养态度最重要，清楚地订出规矩且遵守，孩子才有所适从。
如果爸妈们一味地满足孩子的需求，只会让孩子更自我，让孩子动不动就拿情绪来当武器，这样反而容易养出没礼貌、没同理心的孩子。当孩子真的哭闹得很严重，「隔离惩罚」对小小孩是一个很不错的方法。我们家的阿嬷现在也会在孩子哭闹严重时带孩子到房间哭，清楚地告诉孩子：「要哭就在房间哭，哭完我们再出来吧！」下次孩子又哭时，只需要提醒孩子要去房间哭吗？孩子很快就会停止，耍赖的行为也逐渐减少。
处理孩子情绪问题最忌讳使用暴力，这个年纪的孩子什么都会，你情绪化，他只会更情绪化，以后一生气，动作可能就出现了。虽然孩子每隔一阵子可能就又有新招来挑战大人，像我太太就觉得好像每天都在和孩子斗智，不过这何尝不是一种生活乐趣呢？
另外，两岁的孩子身体活动量比起一岁，增加相当的多，是需要有足够的户外活动的。每天至少半小时的跑跑跳跳，到户外晒晒太阳，有助于孩子正向情绪的发展。生活中，当孩子的行为表现有进步（例如：孩子自己脱了鞋袜等，是在证明自己独立的行为），一定要实时赞美鼓励孩子，不要都当成理所当然，不然孩子就会用负向的行为（如：破坏东西、打人、尖叫等），来吸引大人的注意力！
如果你发现孩子的情绪都只演给你看，当然可以忽略他一下；但接下来如果孩子暴跳如雷，那表示孩子的讯息很想让父母接受到，他觉得大人过度冷漠了！
面对哭闹的响应法
很多妈咪来到「天才领袖」问我，放着让他哭，哭累了，孩子自然会停，这样的教法对不对？其实，在行为科学上，我很担心妈咪们如果曲解了「忽略」的定义，执行出来的教养方式，反而会让孩子感受到的是「冷漠」。
