1 小孩还小不用教？长大后会更难教！
我家孩子真难教
王老师的神回复
如果你常来逛我的网站，你一定会知道，我很讨厌极端教养派，例如：「小孩还小不用教」这种说法。我会问这样说的人，那多大才算大？什么时候可以开始教？不管你是百岁派、亲密派，爸妈该有的适当坚持都拿不出来，最后被孩子弄得乌烟瘴气，就是「逃卡派」。
不知道你有没有发现，通常会讲出小孩还小不用教的人，有两个特质，第一个是「对孩子百依百顺」，第二个是「被孩子吃得死死的」。
教养的力量，能训练孩子的逆境力
家长都问我，影响孩子人格发展的最重要因素是什么，我会说：「营造一个有爱的家庭。」家长还会问我，那家庭教育里，最重要的一课又是什么？我认为是：「用爱打造亲子好情绪。」
前几天在教室里，几个孩子在游戏，其中一个比不过其它人，于是就自暴自弃，接下来的几回合再也不参与了；另外有个孩子输了，觉得真是不公平，于是自己在一旁生闷气；还有一个，因为知道可能赢不了，所以开始捣蛋搞破坏，让大家也别想玩了。
这彷佛是社会的小缩影，爸爸妈妈在一旁看了都很担心。我认为，孩子会有情绪是正常的，只是他们的出口不对，我们要帮他们导向正途。家的力量，就是用耐心，善用父母的经验，帮孩子在逆境看到自己的进步；用乐观，身教孩子正向思考；用包容，提早训练孩子的挫折容忍度。逆境力，才是给孩子一辈子最受用的礼物。
逆境教养法一 坚持度很高、不妥协的孩子
孩子的行为表现是「先天气质」加「后天教养」的产物，所以，我一路坚持，每个孩子都要提早启动情绪教育！
有些妈妈和孩子对于挫折的耐受力都很高，更正确的说法，就是你们都不服输，都喜欢有挑战，看起来是很棒组合。但如果父母及孩子都各自坚持，经常硬碰硬，应该就相当令人头痛了吧！对于坚持度高的孩子，妈妈该怎么教呢？
＊对于一连串不同的环境和新事物，你都可以和小孩一起快乐地探索。你的孩子就跟你一样，可以从不同角度发现及解决问题，这是相当值得赞许孩子的。
＊大人的高坚持比较容易因为外在因素而妥协中断，我们能有弹性；但高坚持的孩子要被迫中断时，很容易爆发情绪。妈妈除了平时教导「过程」比「结果」重要的观念外，更重要的是「预告」，并且时间应订在结束前的五至十分钟，让孩子能有时间处理「中断的心情」，这样的尊重会让孩子未来处理「中断」这件事时，情绪上来的速度越来越平缓。
＊这类孩子很容易遇到的爆点就是「超乎能力的活动仍坚持要完成」，简单地说，就是不知天高地厚。例如三岁的孩子坚持要完成五、六岁程度的迷宫游戏，这时孩子可能就会有情绪，需要大人协助。
或许有家长会问：「要教吗？明明就太难！」我建议「要教」！但可以分段的方式完成，或利用一些方法简化难度，但最重要的是约法三章，今天先完成多少，剩下的明天再继续，或是订出每天挑战的时间，爸爸妈妈才不会觉得无时无刻都会被小孩中断活动喔！
正确观念 平时可以和孩子多说说你心里的感受，例如：「妈妈觉得你好认真在写功课喔！我喜欢你这么主动的态度，就算没有一百分也没有关系喔！」
从小就要灌输孩子「过程才是重要的，并非结果」的观念，否则这类孩子很容易成为老要赢、不服输的个性。
逆境教养法二 很容易就放弃，不愿意尝试的孩子
这类型小孩的妈妈应该会觉得孩子怎么玩具都只玩一下就放弃，为什么就不能再坚持一下下呢？或者老是要人家陪玩，遇到困难就有情绪，好烦喔！家有这样的宝贝该怎么引导呢？
＊观察并记下孩子开始碰到挫折时的反应。爸妈可以问孩子：「咦！你怎么在鸣……呜……，是要抱抱吗？」，然后快速并轻柔地抱起孩子或给予一些支持响应，这样做能明显减少孩子情绪爆发。
千万别落井下石地说：「怎么这样就哭，羞羞脸耶！」没台阶下的结果，你下一秒就会发现崩溃哥。
＊给孩子玩结构性玩具时，记得只要先提供其中一部分。例如玩逻辑智能梯时，只先给孩子两、三个积木而不是一整组。难度逐渐增加，才能激发这类孩子想挑战的动机，并增加其耐挫力。
如果一股脑地全部给孩子，孩子可能看到「数量多」就退缩了。拼图也是一样，先从预留最后的三片请孩子完成，再逐渐增加到最后的五片、十片……。
＊当孩子在努力时，要给予正向的响应，像是微笑和鼓励。赞美的话语也要和孩子所做的事情一致，例如：「哇！你好认真的在把这三片拼图放到对的位置，很棒耶。」
＊别老爱和别人的小孩比较，这样只会让孩子的坚持度越来越低。也要小心你无心抱怨的言语，这些可都是孩子自信心的杀手呢！
正确观念 游戏中让孩子多几次休息，转换心情，也转移一下注意力。这类孩子需要的是「少量多餐」的游戏，特别是对孩子而言稍有难度的活动更要如此。
逆境教养法三 爸妈不想顺着孩子，但孩子却无法暂停或中断
妈妈应该对孩子可以持续做某件事那么久相当佩服。不过正如前面提到的，在这样的情况下，孩子更容易只执着在要有成功的结果，如此就会养成凡事要求赢、求第一的心态。
另外，因为高度坚持，若与妈妈的个性有差距，亲子游戏想要玩得久、玩得多变就有些困难，妈妈可以从小对孩子这么引导：
＊赞美孩子努力的过程而非结果。例如对宝宝可以说：「哇，你拿到摇铃了耶，那我们来摇摇它吧！」强调肢体运用、而不是停留在「拿到远处物品」这件事。
＊由于妈妈的坚持度低，所以孩子因「中断」而产生情绪的问题可能更常见。但重点是妈妈可能会不自觉自己的举动，换尿布时就直接抓起孩子要他躺下，这样孩子当然会生气，因为才刚刚开始想要进行挑战活动呢！这时候「观察」和「预告」就显得更重要了，请参考前述的方法。
正确观念 这类的孩子兴趣很容易受限，所以爸爸妈妈应该提供各种不同的活动、光、触感及声音，让孩子玩耍，以拓展他们的兴趣。
逆境教养法四 孩子跟父母一样，常很容易放弃
如果孩子和妈妈一样，比较不爱有挑战性的活动，其实并没有什么不好，反而是妈妈应该更能同理孩子的情绪表现，也更能引导孩子学习排解遇到挫折的压力情绪。让孩子学会面对挫折的疏导和转移方式，就变得相当重要。
＊以同理的方式告诉孩子：「妈妈也不喜欢一次要完成这么多片拼图耶，但妈妈喜欢想办法偷懒，你要不要也试试？」
你可以把挑战分成几个不同的部分，并赞美孩子的努力，例如：「四十片的拼图，我们今天只将右上方十片取下来拼如何？明天再来练其它区域。」等到四个区域都熟练了，再变成分两个区域……。
＊提醒孩子，如果开始感到挫折时，妈妈可以帮他做些什么，让孩子回复平静，例如对他说：「你想要抱一下吗？」。
更重要的是，你要引导孩子学习到受挫时解决问题的策略，很多孩子闹情绪是因为他不知道该如何解决，这时爸爸妈妈可以说：「我们一起想办法如何？这样你下次就知道该怎么办啰！」让孩子学会如何静下来完成挑战。
＊最后，是确保家中的环境对孩子是安全后，就可让孩子自由探索。
正确观念 平时多和孩子说说你自己遇到挫折时的想法，以及如何排解，并完成挑战。
亲子不同坚持度的教养法
亲子不同坚持度 互动结果 教养原则
妈妈高坚持度V.S.孩子高坚持度 亲子间硬碰硬。 灌输孩子「过程才是重要的，并非结果」的观念。
妈妈高坚持度V.S.孩子低坚持度 孩子会觉得限制太多。 父母别老爱和其它小孩比较。游戏也要以「少量多餐」的方式进行。
妈妈低坚持度V.S.孩子高坚持度 妈妈拿孩子没辄。 赞美孩子努力的过程而非结果。
妈妈低坚持度V.S.孩子低坚持度 亲子共同学习面对挫折。 告诉孩子，父母可以帮他做什么，让孩子回复平静。
2 「别吵啦！」让手足相亲、化解冲突的幸福教养
我家孩子真难教
王老师的神回复
你觉得独生子女和有兄弟姊妹的孩子发展会有差别吗？过去不少人认为，独生子女从小就曝露在大人的世界中，可能得到较多父母的注意力；反观有手足的孩子，从小就必须学会分享，对发展未来的社交生活是有帮助的。但真的是如此吗？手足对孩子发展的影响真的有这么重要吗？
家庭问题常会影响孩子的发展，但研究发现，如果有手足的话，孩子间会互相支持，形成保护伞，家庭问题造成的影响就会减少。近期一项有趣的研究发现，手足数和自己的离婚机率成反比，推测这也是因为手足间会互相支持的缘故。
哥哥姊姊在家中常会扮演起教导弟弟妹妹的角色，能将复杂困难的事情简单化表达，因此到了学龄阶段，哥哥姊姊往往会发展出较佳的语言能力和体会他人想法的能力。
由于手足之间一定会有冲突产生，令他们有独特的机会去发展了解他人情绪和观点的能力，并学习处理生气和解决冲突，因此研究发现，身为弟弟妹妹的孩子，他们对于他人的感受想法总是较敏感，往往能发展出较佳的社交技巧与正向的同侪关系。
当然有正向影响也会有负向的影响。如果年长的手足本身是有侵略行为的，那么年幼的手足也会容易产生品行不良等问题。手足冲突在所难免，但如果父母亲一直未有效处理，长大后孩子也比较容易会有暴力倾向问题。
手足的地位，是孩子人生中第一个社会地位
在家中的排序会影响孩子的发展。根据研究，不同排序孩子的特征如下：
一、排行老大
常扮演领导、指导、照顾和帮手的角色，特别是相差四岁以上的孩子，姊姊往往成为小老师、小保母，哥哥则成为模范，可激发弟妹的能力。不过因为先得到较多的关注，所以对于老二的敌意通常较老三、老四来得深，所幸这样的手足冲突只要爸爸妈妈处理得当，就不会有太大问题。
老大的人格特质比较成就取向、沟通能力佳、爱支配人、展现较高的自我概念，但容易焦虑，在同侪间不像老二、老三般受欢迎。老大通常较有领导者特质，偏好较高或较有权力的位置，为了维持这个位置，他们也会努力变得聪明，这些种种特质都推断是因为老大的模仿学习对象都直接来自大人所致。
二、独生子女
不意外地，他们很多的特质会像老大，因为他们大多数的学习模仿互动对象都是成人，所以相较其它有手足的孩子，往往发展较快、较早熟，智力也相对高；至于成就部分，研究尚未有一致认为排序和成就有一定的关系。
一般认为独生子女的生活环境欠缺手足，会造成他们比较孤独、自私等特质，在下一篇文章会有进一步的说明，显示这个迷思已经被研究推翻了，重点还是在于父母的教养方式。
国内研究则发现，独生子女的学业失败容忍力明显低于非独生子女，独生子女的人际问题解决态度也明显劣于非独生子女，不过独生子女所感受到的父母保护行为则显著高于非独生子女。
三、排行中间
最不受到大人关注，因此较不如老大重视成就，他们转而追求同侪，找到自己的价值。他们较善于模仿、追随，通常也比较友善、快乐、处事淡定，某些方面会比较早熟。
四、排行老么
在游戏中常模仿兄姊的语言、表现，因此较会效法同侪，但不太会重视成就，反倒是喜欢引起注意力，喜欢依赖他人解决问题，智力表现也稍弱。不过由于得到了许多的爱和关注，容易学习到分享的意义，所以往往发展出较友善与较温暖的人格及高自尊特质。
看到这里，你可能会想大声反驳：「我长大也没这样！」没错，这是因为影响孩子发展的原因，可归究于许多层面，尤其是父母的教养态度和环境，所以上述特征并非绝对，但有助于父母分析不同排行的孩子的心理。例如研究发现，有手足的孩子在幼儿园时期，社交技巧的确比独生子女来得好；但追踪也发现，到了青春期他们彼此之间的社交状况就没有差异了！
手足间无法事事公平，调停需关键五招
家里有超过一个小孩的家庭教养，最大的挑战乃父母的关爱、注意力被分散，以及冲突的处理。建议爸爸妈妈可以这么做：
一、不要完全禁止冲突，要公平处理
别怕手足间有冲突产生，这是正常的现象。孩子就是要从中学习如何解决冲突，所以爸妈别太早介入，并观察一下他们的处理方式。如果大的总是让小的，爸妈应该要提醒小的：「哥哥每次都会让你，他对你真的好好喔！现在他好想要这个东西，你是否也该尊重他一下呢？」这样的方法，会让总是认为你偏爱弟妹的老大，更感受到你的爱；此外，别以为老么还小不用罚，有时候惩罚还是有必要的！
二、每个孩子都要有和爸妈独处的机会
就算是学龄前的孩子，也希望能多和妈咪相处，只是妈咪总被弟妹占据，所以爸爸或其它家人在此时就变得相当重要。如果其它家人能轮流给予孩子亲情的温暖，将有利于孩子发展更多正向情绪和社交能力。
三、减少无意间的比较
每个孩子都有自己的优缺点，先天气质不同，不该拿出来比较讨论，父母不妨分析孩子的优劣势，多赞美优势部分，用优势去带动劣势，而不是用比较的方式去激励孩子的劣势，否则很有可能造成反效果。
在教导时，也要提醒孩子善用同理心，提醒他在批评手足的缺点时，对方也会很难过，应点到为止。
四、调配时间，关注孩子的学习状态
一旦有手足，父母关注孩子课业的时间必定变少或被瓜分中断，所以排定时间表很重要，也要决定轻重缓急。其实，每一个孩子都渴望跟家长分享生活的点滴。但有些孩子就是比较不擅言词，容易被忽略，爸妈如果能安排好时间表，主动关心孩子的交友、学习状态及心事，孩子不当吸引爸妈关注的行为也会减少。
五、手足年龄差距大，别让小的恃宠而骄
如果手足差距大，老大其实会有独生子女的特质，因此在教养上，要注意前面所提的，别让老大过度在乎大人眼中的成就，而忽略了自己的优势发展。也别让小的过度依赖，这样会降低解决问题的能力。
而且，老大因为心智比较成熟，其实更在意爸妈有没有关心自己的生活及心情。千万别过度溺爱小的弟妹，而一直训练老大去照顾年纪很小的手足。
3 独生子女非娇即纵？教养态度决定性格
我家孩子真难教
王老师的神回复
上一篇说完如何搞定家中手足战争，这篇来谈谈独生子女的教养方式。
传统上对独生子女的迷思，有任性、自私、自我中心、骄纵、孤僻、蛮横无理等负面的人格特质，以及容易被父母宠坏，较难能与人分享、缺乏社交能力、具攻击倾向，也有不少适应上的问题等。
但近年来，国外有越来越多研究开始挑战过去对于独生子女的负面刻板印象，例如：独生子女智力较高、适应良好、且比非独生子女成熟。专家推测，这是因为独生子女和父母的互动关系较为密切，只是独生子女在同侪之间，还是比较容易成为「不受欢迎」的孩子。反观有手足的子女，由于从小就是在一个高度竞争下的环境成长，加上成人间总是爱比较这些「小人们」，所以他们在小小年纪就能发展出自己的生存之道，冲突处理能力相对较佳，在同侪关系建立上往往也比较顺利。
独生子女未来受不受欢迎，关键在教养
有项研究曾明确指出，父母的教养态度会影响独生子女的同侪互动行为。例如，父母均为「权威开明型」教养型态，较能教育出「受欢迎」的独生子女；父母一方若为「宽大娇宠型」或「忽视冷漠型」教养型态，则易教养出「不受欢迎」的独生子女。此外，亲子互动良好的独生子女家庭，教养出来的独生子女较受同侪欢迎。重视孩子同侪关系的独生子女家长，能教育出「受欢迎」的独生子女。
由此看来，父母若因想给孩子最好的教育而只生一个孩子，则孩子的同侪互动关系较好；反之，父母若不得已只能生一个孩子，则孩子的同侪互动关系较差。
而国内二○○六年研究独生子女与非独生子女双亲的教养态度差异中也发现，孩子所感受到的保护行为越多，学业失败容忍力越差；孩子所感受到的关怀行为越多，人际问题解决态度越佳。这也证明了，父母的教养态度会深深地影响孩子的问题解决能力和挫折忍受力。
不养出小皇帝、公主病的九大教养法
这样看来，独生子女的负面印象，其实是源自于父母的教养态度与方式。家中如果只有一个小孩，难免会因为在爸妈及长辈什么都给的溺爱之下，成为被宠坏的「惯宝宝」。
疼爱与过度宠爱仅一线之隔，关于独生子女的教养问题，对于各位爸爸妈妈，我有以下九点建议。
一、有爱，也要有原则
家中要有既定的规范，让孩子可以遵循，就不会从小即任性妄为，伤害自己或他人。例如：拿爸妈的东西要用借的方式，而不是拿了就走。如此一来，在外才会懂得想要东西时，是要用问、而非用「抢」的方式。
二、提供更多的同侪互动机会
因为缺乏兄弟姊妹，所以许多家长会有错误的迷思，认为孩子若要和同侪互动，就应早点送入学校。不过，如果孩子长期以来习惯一个人，一下子进入团体生活（例如幼儿园），反而会不知所措，进而进入自我中心的世界；且在不知如何交朋友的状况下，又想要引人注意，可能会经常吵着爸妈买糖果、饼干和同侪分享，或者是使用攻击、抢夺、破坏、挑衅、不遵守规则等策略来引起注意。
因此，爸妈应该要让独生子女有机会学习社交技巧，可以先从好朋友、好邻居或兄弟姐妹间的孩子开始互动，从中引导孩子轮流、分享等，看到爸妈自然地与别的孩子互动，孩子也更容易亲近其它同侪。
三、父母亲的冲突不要将孩子扯进来
因为家中只有三个人，所以爸妈很容易把情绪带给孩子，如此将带给孩子偌大压力。若孩子经常听到：「你爸爸很讨厌耶！有空都不带你出去玩，只想休息……」诸如此类的负面话语，这种拉拢或挑拨的行为将很容易影响孩子，甚至让孩子有样学样。所以爸爸妈妈请记住，父母之间表现出爱的行为，便可增加孩子的正向情绪及行为表现。
四、孩子会长大，要适时放手
现代的爸妈经常做得太多太快，在帮助孩子的同时，也让孩子损失学习独立的机会，尤其独生子女的家长最容易有这样的行为，深怕唯一的孩子不快乐。
反观有手足的家庭，因为父母注意力被分散，孩子反而比较独立，有责任感。所以从小训练孩子生活自理，包括收玩具、折棉被、做家事，养成分享和自理的习惯，孩子就不会变成家中的「小霸王」。
五、孩子是独立个体，帮孩子找到自己的强项
独生子女的特质有点像老大，因为和大人相处时间较长，会去迎合大人而在乎成就感，例如妈妈觉得会弹琴很好，所以得弹琴，藉此找到自己的价值，但这无疑会让孩子感受到莫名的压力。
因此，父母从小就该观察孩子独特的气质是什么，鼓励孩子朝着其优势发展，而不是追求大人眼中的成就。例如认为孩子喜欢唱歌、喜欢音乐，所以送孩子去音乐教室学习，但别没多久就演变成去计较孩子有没有弹好琴，而不是赞美孩子唱歌的表现越来越好。
六、家人教养态度一致，亲师充分沟通
这是教养守则中最基本的原则。除此之外，最需强调的是同理心的部分，因为独生子女互动的对象多是成人，所以在同理心的建立上，建议照顾者要多花些时间。
以绘本为例，爸妈应该模仿更多书中人物的情绪表现，引导孩子思考在遇到事情时该如何处理，并利用更多机会让孩子看图说故事。而平时爸妈也该适时说出自己的内心感受，和孩子进行有意义的沟通，进而建立孩子的同理心。
七、爸妈相处就是孩子最好的镜子
因为欠缺手足，所以很多的社交纷争处理沟通方式，孩子无法从小、也无法频繁地演练学习，因此大人就是孩子最佳的学习典范，尤其是爸妈相处的模式。高EQ地处理夫妻间偶尔的摩擦是很重要的。
八、父母都太快出手帮孩子了
记得我们前面提的研究结果吗？独生子女感受到被双亲保护的行为较多，而这种因愧疚产生的过多保护行为，让孩子学业失败容忍力越差；且学业失败容忍力越差，孩子所表现出来的人际问题解决态度也会越差，于是就进入一个恶性循环里。
当孩子遇到问题时，要教导的是思考的能力，而不是直接帮他做比较快。像我有个朋友，孩子在校的人际关系不好，他就真的常常买小礼物或饼干糖果，让孩子带去学校分享，想藉此提高人际关系，结果孩子私下和同侪的社交冲突依然不断，且孩子也变成一个比同侪更重视物质的孩子。
九、当个理性的聆听者
独生子女没有手足可以互相支持，所以当孩子有挫折、失败时，大人的角色就必须担负起支持及理性分析的角色。这不代表当孩子考试表现不好时，你不能表示失望，只是更重要的是要让孩子知道你相信他会继续努力，而且你也会支持孩子，一同分析问题，找到原因。
有时候，不要一直打断孩子的表达，协助孩子整理情绪的重点，等他表达完后父母再说，会让沟通更有效。
4 老是讲不听！除了打，还有其它方法吗？
我家孩子真难教
王老师的神回复
你也曾因为实在耐不住性子而动手打小孩吗？那请记得四月三十日这天，千万得要有耐心，因为这天是「国际不打小孩日」！原来除了生日、儿童节，小人们又多了一天称王的日子呀！很多妈妈半开玩笑说，那她们等五月一日再加倍奉还啰！
但，一天不体罚就够了吗？当然不是，这天最大的意义是：「你能做到一天不打，那么也许你会发现，将来的每一天，你都可以不需用打的方式来解决问题。」以「惩罚」代替「体罚」，俨然已经成为各国的潮流，爱跟上潮流的现代爸妈，是否也该注意呢？
我们也曾是被打大的孩子，所以只要体罚就对了？
之前有则新闻，看得我怵目惊心：「教养压力大，幼儿多半被打骂！」。新闻指出，在国内五岁以下的孩子，十个有七个是被用打的教养法。爸妈们有不得不的苦衷，让「不打不成器」的话题，再次浮上台面。
很多家长会在很多演讲后跟我说，以前我们也都是在被打骂的教育方式下长大的，我们心理既没有创伤，行为的表现也很好，看来以前的打骂教育是对的。
我想很多的人都是这样想，但「打」真的不是让孩子学到纪律的有效方式。「打」直接产生的是生气、怨恨，让孩子失去对父母的信任，也只会让孩子的行为更糟，不会变好。「打」教会孩子的是：「打人是可以的」。
也有人说，现在凡事讲道里，用爱的教育，才让孩子变得不可理喻。我要赶紧澄清，这是爸妈们对民主教养的定义，有很深的错误解读啊！
我不支持对孩子体罚，因为很少家长可以在心平气和下进行体罚，这样失手的机会非常高。但孩子有错，当然可以骂，当然可以处罚，应该让他们知道爸妈生气了。如果你不是经常性地对孩子进行体罚，倒不至于因为一次体罚，对孩子的心理造成终生影响。但一定要让孩子知道你是爱他的，别让孩子因为被体罚而心生恐惧。
「我们都是打骂教育之下的成功产物」，这句话只看到一部分的孩子；也有一部分的孩子，是因为你动手了，而让他跟家的距离变得更远了，他一直在等长大之后，能逃离这一个阴影。
很多孩子被打了，你问他知不知道自己犯什么错，他不一定能说出来。看来被打的当下，只是因为皮肉痛而投降，而跟你说「我下次不敢了」，但他根本没有学到什么经验及教训，这绝对不是教养的真正内容。因此，先跟孩子讲道理，再进行处罚，这个顺序的必要性，一方面在缓和爸妈的情绪，降低你动手的机率，做出正确的下一步判断；另一方面，也能刺激孩子思考，同时让孩子记住下次不要再犯。
打骂教育也会养出暴力小孩
说真的，我无法理解，怎么会有专家在妈妈社群上说：「三、四岁前，怎么打都没关系，反正他长大后也不会记得。」妈呀！而且还很多人分享？
随便打没关系？我看这是不负责任的说法，而且只知其一，不知其二。大脑不是不记得，只是整理的能力还不够成熟，无法回忆、也说不出来。但这些大量被体罚的经验，会演变成潜在的记忆，存入皮质下，进而让孩子可能发展出下面三种未来的人格特质：一、不自觉地模仿大人的暴力；二、因为幼儿时期的经验，在长大后对于暴力有过度莫名的恐惧；三、越打越皮，越来越难警告，甚至有时会产生自暴自弃的情绪。
至于你会问我，那我们小时候也常被打，长大也没怎样啊！我告诉你，现在的孩子智力更高、语言成熟，但很敏感、不耐挫、情绪同理差，这两种比较的基准点是不一样的，父母不能老是琅琅上口自己的那一○一套，因为教养必须要与时俱进，因时制宜。
还有家长留言说，大家都一直说不能打，才让孩子变得这么难教，这根本就是民粹。这样的逻辑是有问题的。我必须说，不是不打孩子的父母，就代表没有在教孩子；也不是没被打的孩子，就不会听话。教养有很多方法，要懂得软硬兼施。
还有的家长会认为：「小时候不懂事不能打，等大一点懂了，总能打了吧！」这也是一个大误解呀！四到六岁是「心智发展快速期」，也就是儿童的同理心发展最快速的年龄，简单的说，这个年纪就是开始懂大人心思的重要发展关键。所以，当孩子一发展到这个年龄，可能许多家长都会发现，当管教越紧，孩子的反弹越大，亲子间开始剑拔弩张，会让你觉得从前的乖孩子，怎么越来越不听管教了。
打骂，人人都不爱，而且我认为当孩子越大，越不能用打骂的方式来进行教育，因为孩子的心理越来越成熟，总是用负面的教育，有时真的会伤了亲子关系，好不容易建立起来的融洽，可能瞬间就像拆毛衣一样，轻轻一拉就没了。
另外，也有很多家长带着情绪管理很差的小小孩或大小孩来找我时，都会问到，为什么也处罚了，却越大越难控制？我都会回他们一句话：「在孩子长大的过程，如果他们看到的都只是生气的爸妈，但看不到生气的自己，那到底我们是要他改什么呢？就像订正考卷一样，也要先知道自己为何错，再修正成正确的答案吧！」
三岁前被打骂教养，五岁后打人的机率是五倍
根据儿童心理行为研究发现，孩子的模仿能力非常强，但不见得是立即表现出来，有时候是先烙印在脑子里，有需要的时候再拿出来用。
例如研究发现，三岁前被用打骂教养，在五岁后打人的机率，比一般孩子高出五倍；而且烙印在潜意识里的打人行为，跟你当下教育对孩子说「你怎么可以打人？」相比，会让孩子更混淆，脑袋里产生更大的抵触，修正行为自然要花上好几倍的功夫！
根据二○一六年发表于〈家庭心理学〉的一篇整合分析研究指出（这是实证医学中最高等级的研究），在剔除家暴的相关研究后，分析出家长用打的方式教养小孩，不仅没有改善孩子行为的效果，反而会造成许多负面影响，包括：
＊危害儿童的心理，甚至会产生精神疾病：体罚容易让孩子有攻击性和反社会性，对亲密关系的认知也产生错误，例如会攻击他们的父母，或可能去殴打自己的女朋友。
＊认同暴力：长大后容易出现以语言或体力强制对方进行危险性行为和自虐性的行为。
＊失去自信心：体罚会使孩子产生恐惧感，神经过度紧张，导致情绪异常，甚至会造成焦虑症、忧郁症。
＊使亲子关系紧张、疏远。
另外，在二○○九年和二○一○年均有研究发现，掌掴孩子会令大脑前额叶区域的灰质减少，这个脑区域主要负责判断力和思考能力，灰质减少会造成孩子的学业表现、智力下降。
你确定打的教养方式有教到孩子吗？
孩子对于「打」的感受
下面是我们家三岁弟弟和妈妈的对话，可以让各位更加体会「打」带给孩子的到底是什么感觉。
（睡觉时间，弟弟爬到妈妈身上…）
弟弟：妈妈我好爱妳，那妳爱我吗？
妈妈：谢谢你爱我，那我也好爱你呀！
（过了三分钟，弟弟还继续跟哥哥玩不睡觉…）
妈妈：赶快睡觉，再不睡觉我就请棍子跟你们一起睡觉啰！
弟弟（哭泣）：妈妈妳都骗人，妳不是才说妳爱我吗……？
打骂的替代教养法
教养真的没有特效药，更没有症状治疗的药！很多人在问我问题时就只留言道：「我的孩子会打人怎么办？」、「我的孩子爱哭怎么办？」、「我的孩子老爱生气怎么办？」……针对这样的简单留言，我真的只能说抱歉了，因为真的没有爱哭就给A教养法、爱生气就给B教养法这种育儿策略呀！如果提供的线索少，很难打中孩子真正的核心问题，给予的建议也不一定适合孩子的行为气质，所以我常说没有一种教育或教养方式是适合所有孩子的。
但是，爸妈的教养行为，绝对会影响下一代的教养判断。打骂教养代代相传，但却不是有效教养，对孩子的身心发展也绝非好事。当爸妈的，应该要找到除了体罚之外，对孩子最有效的处罚、或能刺激好行为的方式。大家应该不难发现，孩子总是能乖乖听老师的话，而老师也不需动手打人，所以只要用对方法，孩子永远都可以被教育。
以下就有几种可以替代体罚的方法。
＊带孩子去罚站读秒，结束时，让他说对不起，并完整地说出「我下次再也不敢打弟弟了！」等错误行为。
＊把孩子带到面前来，限制他接下来的活动，请他好好看着你，跟他说你现在非常生气，因为他做了一件非常危险的事，不准嘻皮笑脸，请他观察自己做了什么。例如，他动手，让人家痛到哭，如果换成他自己，会喜欢这样吗？
＊罚劳务活动，如收玩具、整理家里、帮忙当小帮手等，来换取原谅。
＊禁止孩子最喜欢的活动当作惩罚，跟孩子说：「乱丢玩具没收拾好，下一次就不会再有玩遥控车的机会。」、「鞋子乱丢，就不要出门，户外的活动是你自己耽误的，你动作越慢，玩的时间及项目就越少。」、「警告好多次还打人，我们得将弟妹跟你隔离一下，因为你动手，他会怕你，你必须尝到没有人当玩伴的滋味。」
＊在限制孩子行动的情况下，让他重复说出自己下次该做出的好行为。例如，没有经过别人同意就动手拿或抢人家的东西，可边罚站边说出：「我下次会先问别人，不会先动手！」
此外，当孩子出现不适行为时，家长如果想要根本解决孩子的问题，最重要的就是搜证，先好好地深呼吸，冷静后再去面对孩子，事后思考孩子行为前因后果的七个W（Who、When、How、Why、What、Where、Whom），才能好好分析孩子的行为如何处理。
另外，孩子很容易因为下面事件而情绪爆炸，如果能避免这些情况，你会发现孩子情绪处理其实没有这么糟的。
＊无聊、累、饿
＊挫折、焦躁不安
＊不知如何表达情绪
＊被误解
＊沮丧、害怕
＊生病、疼痛
＊被中断活动
共同讨论，孩子也需要大人尊重
当孩子逐渐长大，如果不服大人的管教，就会开始用爱顶嘴、唱反调、骂不听的方式表现。尤其是在四岁以后，孩子语言发展已经很好了，但认知能力还不像成人一样成熟，因此，爸爸妈妈应该常会觉得小孩很爱狡辩，净说些歪理；但对孩子而言，他却觉得自己说的很有道理，父母说的才是歪理。所以，爸爸妈妈一定要以理服人，和孩子建立出正确的共同讨论模式。
共同讨论模式，是目前国际教育的趋势，国内已经有不少以主题式教学的幼儿园也都有采用，我相当认同在家中也执行这样的方式。若无法及早培养这样的习惯，等到孩子国小六年级才说：「我们来讨论吧！」届时彼此的互动模式早已固定，讨论时不是你骂他，就是他骂你。
有效的亲子沟通术
亲子间如果能以共同讨论的方式建立沟通管道，对于父母或孩子而言，都会产生双赢的效果，因为：
＊找出意见不同的症结在哪里，才知道要讨论的重点，不会搞不清楚双方在吵些什么。
＊双方都有表达意见的机会，先让彼此充分陈述想法，不要急着指出对方意见的缺点或嘲笑对方的意见。否则孩子会觉得没什么好讲的，因为一讲就会被批评。
＊如果孩子在表达意见时无法说明得很清楚，试着客观地为他澄清他想表达的意见，帮忙他把想法说出来。
＊每个意见都个别讨论其优缺点，包括父母的意见也不例外，孩子才会觉得心理平衡。
＊决定一个虽然不是双方都完全满意、但彼此也能接受的结果。
＊当有任何一人情绪濒临失控时，先离开五分钟，让彼此冷静下来再回来讨论，以避免出现情绪性的言语或举动。
＊如果孩子始终不觉得自己的行为会造成什么影响，建议可以运用录像的方式将过程录下来，或在路上看到同样状况的孩子时做机会教育，甚至也可在晚间的说故事时间，刻意地将孩子的言语行为套用在故事主人翁身上，这时孩子会更容易了解自己的行为。
＊与孩子沟通时，善用同理的角度，别总是一开始就自以为是地想要纠正孩子。
有些孩子其实比较拉不下脸认错，这是很常见的情况，这时爸爸妈妈可以给孩子一个台阶下。例如，我们家会把爱乱叫爱生气的小孩叫做王小鸭（取自孩子们都爱的唐老鸭），在孩子生闷气无法打破僵局时，我们就会说：「你该不会又是王小鸭吧！王小鸭你为什么又来我们家？」这招很有效，孩子有了台阶下，就会接着说道：「对，刚刚是王小鸭啦！我现在回来了啦！」这其实也是我们亲子间共同的默契，也显然是「双赢」策略。
5 妈妈们，不是妳不够好，是妳太累了！
我家孩子真难教
王老师的神回复
「每天喊每天吼，怎么可能不累！」、「如果轻声细语喊得动，谁想当疯婆子？」这是百万妈妈的心声。每天在这种周而复始的环境中，妈妈最容易产生的第一个念头就是：「一直会认为自己是个很差的妈妈。」总觉得自己一直是以没效率的方法在教孩子，才会让孩子屡劝不听，无理取闹。
没人天生就会当妈，请停止自责的负能量
当局者迷，许多妈妈迷失在教养的分岔路上，让自己心中有很多暗黑的想法，而且越想越挫折。让我来告诉妳，为什么我不觉得是妳不会当妈妈。
一、妳只看到自己最差、以及别人最好的那一面
妳一直觉得自己不如别人教得好，是这样吗？我经常觉得，这是人「爱比较」的天性，因为妈妈经常没看到，别家小孩也有不好教的时候，只是大家都把最好看的拿出来，放在脸书上。
二、扮演多重角色，一心多用，任谁都无法完美兼顾
妳又要当好妈妈，又要当好太太，又要当好媳妇，觉得什么都做不好。别神经了！一个人的脑袋有限、时间有限，怎么可能什么事都很完美？这种角色，只会在连续剧里出现。
三、别怀疑了，拿出管教的勇气
或许妳会怀疑自己是不是对孩子太严格了？但为人父母者，对的事，就该教，妳又不是跟孩子说「我再也不爱你了！」这种会伤害他的话。为了孩子好，大方向掌握好，该教就要教，别弄到人格快要分裂。
四、教养就像跑马拉松，选手都要休息再上
人生的任何比赛，妳不是都在教孩子尽力就好吗？孩子的教养，比超马还要更长更远，中间不是更应该有喘息喝口水的机会吗？所以才希望妳，尽力就好，别忘了途中要记得休息之后再继续跑。如果妳没人帮忙，不能喘息，那不完美更是理所当然，所以并不是「妳不会当妈妈」，而是要「放下当超人妈妈」的念头。
五、育儿这件事，本来就没有使用说明书
妳有很强的挫折感，是因为妳教的是孩子，没有SOP，也没有使用手册可以看。每个孩子的气质各异，每天的状况也都不同，一下子这样，一下子那样；今天明明可以这样教，明天又变不听话，这是份比干总统或市长都还要难的工作，有人跟妳交接吗？有人教妳如何当好妈妈吗？Never！
六、别让路人甲的声音打击心中教养的坚持
叫有意见的人来带带看孩子吧！他们可能半天就投降了。如果对方真的成功了，那妳就愿赌服输。不然，杂七杂八的声音，不都是嘴炮，或只是一堆育儿的幻想！！
用讲的，谁不会？或许是根据从前的育儿经验，但恐怕细节也不可考了吧。
而且，现在的孩子，比以前鬼灵精怪百倍，环境又不同，要照以前的方式养，很困难吧！妳怎么被这种不可考、随口说说的话，弄到更怀疑自己呢？放过自己，听听就好吧！
七、谁说孩子带不好都是妳的错？
如果孩子有了一堆坏习惯，或偶尔生病，就是妳没带好，没有教好，没有注意好营养？孩子又不是只是母亲一个人的，周遭那么多人在影响他，难道妳会教他坏的、不教他好的？孩子自己不会学吗？生病、感冒，为何就是自己没保护好？医生的孩子，还不是会生病、感冒，还不是要吃药。
到底是要煮得多好吃？像阿基师一样吗？那是人家的工作耶，妳只是个妈妈，绝对不是要练到神一样的厨艺，孩子才会乖乖吃饭。妳难道不觉得，有时反而看了食谱，努力地做了一顿饭菜，孩子却不赏脸，自己弄得更难过，不是吗？会不会煮，跟会不会当妈妈，也没有关系吧！何必这么想不开呢？
八、妳是身兼父职的「伪单亲妈妈」？那压力当然很大！
这个社会有越来越多的「伪单亲」，妈妈常因为一个人孤军奋斗，容易变得胡思乱想、情绪化，既要扮白脸又要扮黑脸，最后搞得自己灰头土脸，其实何必想这么多呢？
情绪就像一面镜：妈妈开心，孩子才开心
如果你仔细观察就会发现，孩子在成长的过程中，脾气会跟大人越来越像，不管是生气或开心的样子，都像大人的翻版。所以，我一直希望有更多开心的妈妈，因为唯有开心的妈妈，才能教出开心的孩子。如果妳一直否定自己，会让自己的压力很大，甚至影响自己教养的大方向。
