“疯爸”养育金句：
·“让他把话说完。”跟孩子沟通的方法：接纳、倾听、戒急、用忍。
·鼓励孩子讲，就是在鼓励孩子思考。
·吼孩子，他不会停止爱你，但他会放弃自己！
·成人世界的小事可能是孩子世界的要事。
·真支持=不命令=不说教=不趁机提条件。
·错误的陪伴方式，有可能毁掉孩子的努力与潜力。
·很多你以为的陪伴，其实对孩子来说都是无效的。
·高质量的陪伴，不需要“太用力”，只需要“用点儿心”。
·有一句比“我爱你”更重要的话，是“孩子，我懂你”。
·父母一辈子都在等孩子说一句“谢谢你”，而孩子一辈子都在等父母说一句“对不起”。
·十年以后，你不会因少做一个项目而遗憾，但可能会因没多陪孩子一小时而内疚。
·孩子像是上天派来的“捣蛋鬼”，你温柔以待，他能给你无限能量；你恶语相向，他能把你的生活折腾得一地鸡毛。
1946年，英国开启了一项长达70年的纪实追踪，试图通过跟踪记录7万个孩子的成长轨迹，找出影响孩子一生的关键因素。
结果显示，低收入家庭的孩子有20%摆脱了原生家庭的影响，成功改变了自己的人生。那么，助其完成逆袭的关键因素是什么呢？
答案其实很简单，这些人无一例外都生活在一个非常幸福的家庭中，从小拥有父母的陪伴和关心。尽管生存环境很差，但因为有父母的庇护，让他们生发出了无尽的自信与力量，去毫无顾虑地冲破现实环境的桎梏。
为人父母，没有人不希望自己的孩子能出人头地，拥有完美的一生，但是这样的一生并不会凭空而来。当有一天，你发现孩子没有按照既定的轨道，成为你期待的样子时，先别忙着露出失望的神情，试着扪心自问：自己对孩子尽到陪伴的责任了吗？
●你自以为的陪伴，很可能是无效的
错误的陪伴方式，可能会成为毁掉孩子潜力的祸根。我每次在直播间聊起这个话题时，得到的反应都是以下两种。
·爸爸A（喊冤派）：“我怎么没有陪伴呢？每天除了上班，就是回家带孩子，连点儿个人空间都没有！”
·爸爸B（迷茫派）：“我也想陪孩子，可是孩子不待见我，我在家时间越长，和孩子的关系越差！”
事实就是这么残酷：每天和孩子生活在一起，照顾他们的起居，充其量只是相处而已，你自以为的陪伴，其实对孩子来说，很多都是无效的。
在生活中，我们常见的无效陪伴主要有以下几种形式。
（1）人在心不在
虽然和孩子处于同一个空间，我们却只顾着刷手机、玩游戏、打电话，只用眼睛的余光确认孩子安全就万事大吉。即使孩子跑过来向你“炫耀”他刚完成的作品，你也只是轻轻一瞅，敷衍了事，和孩子几乎没有互动，更没有语言上的深入交流。情感上的连接没有搭建完成，孩子自然不会从这样的陪伴中得到滋养。
（2）控制欲太强
和孩子在一起的时候，我们总是化身为一个360度的人形检测器，一旦检测到孩子有什么“异常举动”，立刻发出警报——“这个不能吃”“这个勺子不能这么拿”“这个积木不能这样拼”“作业完成了吗就又开始玩了”，孩子的一举一动都处在你的监视之下，没有充分探险和体验的空间，陪伴也就变成了枷锁。
（3）情绪不稳定
不要总说孩子还小，什么都不懂。实际上，我们的一举一动、一言一行，都会对他们产生影响，你的一句抱怨、一声怒斥，都会被他们听在耳中、记在心里。如果我们无法做到在孩子面前保持情绪稳定，对孩子来说，我们的陪伴不仅无效，而且“有毒”，甚至会给他们留下一生无法消弭的阴影。
（4）太有存在感
孩子需要被关注，但我们不需要时时关注他，更不能随意打断、干扰孩子刚刚集中起来的注意力。比如在孩子醉心于独自玩游戏时，我们一会儿问他渴不渴，一会儿问他饿不饿，总将孩子置于一种“被关注”的状态，会导致他的注意力、记忆力以及思维能力都无法深入，这样的陪伴还不如没有。
这些无效陪伴的存在，让孩子与父母都陷入了一种孤独的境地。从表面上看，我们付出的心血更多了，但实际上，孩子能接收到的有效陪伴却越来越少了。而有效陪伴，恰恰是孩子在成长中最为重要的养料。
●在有效的时间内，实现陪伴效率最大化
只有高质量的陪伴，才能真正让孩子拥有一个稳定的情绪内核，才能让孩子感觉到自己是被爱的，才能最终产生父母期待的结果。然而，父母也有自己的难处，尤其是爸爸。
2018年颁布的国内首份《家庭亲子陪伴白皮书》显示，在工作日，中国家长平均每天陪伴孩子的时间为3.7小时，周末能达到9.3小时，分别占据个人可支配时间的63%与72%；其中，父亲在工作日陪伴孩子的时间为2.9小时，在周末为7.7小时，远低于母亲陪伴孩子的相应时长4.6小时与10.9小时。
就爸爸而言，陪伴孩子的时间本来就不足，还大部分都被归进了垃圾时间，数量和质量都不及格。如何才能在有效时间内，实现陪伴效率的最大化呢？
首先，要想提高陪伴质量，就要先学会尊重。
对孩子来说，我认为有两件事情最重要，即人格的独立和人格的完善。他想最终成为一个独立的个体，就要学会表达自己的主张、尊重自己的决定，能为自己的决定承担责任。
对爸爸来说，我们能提供的最大支持，就是不命令、不说教、不趁机提条件。
把孩子当成一个独立的人来对待。这种尊重不是嘴上说说，而是发自内心，从心里把孩子当回事，再通过你的语气、语调、重音、口气等表达出来，这样才能让孩子接收到正确的信号。
记得友友3岁半时，他特别想去游乐场，说了好几次我都没有时间。有一天，在送他上学的路上，我提出了一个大胆的想法，我说：“明天下午爸爸提前两小时来接你，咱们‘逃学’去欢乐谷，怎么样？”孩子又兴奋又担心，犹豫着说：“不行……妈妈知道了会骂我的。”“没事，有爸爸在呢！”我拍着胸脯向他打包票，他才兴高采烈地去了学校。
我喜欢多带孩子去做一些有挑战性的和打破边界的事情，不希望他特别循规蹈矩。第二天，我如约在下午3点半提前接友友下学后直奔欢乐谷，一直玩到晚上10点游乐场打烊为止，玩得非常尽兴。出来时，孩子突然跟我说了一句话，他说：“爸爸，你知道吗？其实你是最棒的，因为你付出了很多东西。”他才3岁半啊，我都不知道他这句话是从哪里听来的，但那一刻的感动我一直记到现在。在回家的路上，友友在车后座上睡得特别香。我开着车一个人听着他最喜欢的奥特曼音乐《奇迹再现》，仿佛还停留在我自己的童年梦里没有醒来，享受着两个男人才有的幸福。
时至今日，6年多过去了，那一次的“逃学夜游欢乐谷”一直是我俩记忆里最值得回忆的时光，每每提起，幸福感备至。
你看，高质量的陪伴，不需要“太用力”，只需要“用点儿心”。当孩子长大一点儿，遇到难解的问题时，他可以很笃定：爸爸一定会在他身边，支持他、鼓励他，没有说教、批评、指责。
其次，高质量的陪伴就是要保持情感流动。
我听过很多爸爸抱怨，说孩子烦他们，不愿意和他们交流，可他们是怎么和孩子交流的呢？有的人每天见到孩子只说三句话：“吃饭了吗？”“写作业了吗？”“考得怎么样？”
你是不是这样的父母呢？这不叫交流，这叫尬聊。
正如儿童教育专家卡特琳娜·盖冈所说：“真正高质量的陪伴，不是一直在场，也不是溺爱式地围着孩子转，它取决于父母是否掌握了符合孩子各年龄阶段的交流方式。”为了避免尬聊，我们在陪伴孩子的过程中，一定要注意语言的丰富性、情感的丰富性，这样才能让孩子善良、拥有共情的能力。
技巧1：察“言”观“色”，读懂孩子的“话外音”。
受表达能力或情绪条件的限制，很多时候，孩子并不能将自己的需求完整、清晰地表达出来，但这并不说明他不需要倾诉。相反，越是在这个时候，孩子越需要被理解、被看见。
为了真正把握孩子的内在需求和隐含情绪，可以使用“观察法”，通过观察孩子的举止、表情，去了解孩子身上到底发生了什么。如果可以，最好采取坐着、蹲着，甚至躺着的姿势，跟孩子保持平视；如果孩子年龄较小，玩的时候可以让他坐到你的怀里，或者让他在你背上爬来爬去。这样，哪怕爸爸和孩子相处的时间很短，也能让孩子感到与爸爸的亲密度在不断增加。
我和两个孩子的交流，很多时候是在“被踩”的过程中进行的。我们之间最多的交流场景是，我回家就示弱说：“爸爸今天工作一天好累啊，来，大宝二宝给爸爸踩踩背。”他俩就会很自豪地轮流站到爸爸背上从屁股一直踩到脖子，哥哥还会偶尔嘱咐妹妹说：“别踩爸爸脊背中间啊，中间是脊椎”。然后，他们自带成就感，我趴在床上被踩得气喘吁吁，跟他俩的交流也就自然而然地开始了：当天发生的趣事、他们的心情、学校里的好朋友等。我一边享受着“被踩”，一边聆听着孩子们的心声，一边观察着孩子们的内在需求。
技巧2：学会闭嘴，多听少说。
试着回想一下你与孩子的交流模式，是你一直在说个没完，还是孩子会主动向你倾诉呢？相信多数爸爸都有这样一种感觉：孩子很少对自己说什么悄悄话，有秘密只愿意和妈妈分享。甚至，关于孩子的情况，爸爸都是听妈妈转述的二手消息。
之所以会这样，问题不在别处，而是出在爸爸身上。我见过很多爸爸在和孩子说话时总是习惯性地进入自上而下的状态，一个一直在说，一个被动在听，沟通不知不觉就变成了一场说教。你想想，这样孩子能愿意和你说话吗？
每个人都有倾诉的欲望，孩子尤甚。
在陪伴孩子的过程中，不要总做输出者，要主动寻找话题，让孩子有机会表达他的想法。比如，你可以在吃饭时问问孩子：“今天在幼儿园玩得开心吗？”“交了新朋友吗？”“跟小朋友有什么难忘的故事吗？”……如果孩子流露出想和你交流的想法，那就千万不要放过这个机会，收起你内心的大道理，听听孩子一天的见闻，感受孩子的感受，让他口中的那些快乐的、忧伤的甚至鸡毛蒜皮的小事肆意流淌。我总在直播间跟大家说：让他讲，就是在鼓励他思考；孩子倾诉的过程，就是动脑筋的过程。而你们之前缺乏的亲密感，也在这个过程中慢慢建立起来了。
倾听的秘诀是：假装认真！还得装得像，即便你知道孩子下一句会说什么，你也要“身到、眼到、心到”，认真地问孩子：“那后来呢？”“为什么呢？”“喔，你怎么看待这事呢？”
技巧3：以孩子为中心，而不是以事件为中心。
与孩子在一起，有一句比“我爱你”更重要的话，是“孩子，我懂你”。
美国著名家庭治疗师、育儿专家苏珊·施蒂费尔曼曾在《陪伴式成长：和孩子一起成为更好的自己》一书中说过这样一句话：“我们之所以难以全身心投入地陪伴孩子，原因在于，只存在于我们想象中的完美孩子，与眼前这个有血有肉的孩子区别很大。”
为什么很多爸爸说自己与孩子待在一起的时间越久，亲子关系越差？因为你根本没有接纳孩子真实的一面，而总想依照自己头脑中对完美孩子的想象来对面前的孩子进行改造；作为回应，孩子也会收起真实的自己，仅以假面对待你。这样戴着面具的交流，真心又有几分呢？
虽然很难，但如果你真的想给孩子高质量的陪伴，就收起你过剩的焦虑感和控制欲吧！
不要总是用挑剔、评判的眼光去丈量孩子的成长，丢掉想象的滤镜，去看见你眼前这个有血有肉的人，哪怕只有几分钟，也要全身心投入在孩子身上：孩子说的话，你要认真回应；孩子做的事，你要认真观察。孩子只有感受到你与他在亲密地连接，才会将你接纳到他的生活中。
最后，尽可能做到坦诚。
跟孩子在一起的时光，并不都是美好的，也会有很多令人崩溃的时刻。孩子的某些行为，可能经常会让你觉得不可理喻，非常恼火。我也经历过很多这样的时刻，但我不会因为顾及父亲的权威，就一味树立自己绝对正确的形象。如果我在白天不小心对孩子发了火，反思之后，我会在晚上哄他睡觉时告诉他：“爸爸那样对待你不太合适，我太冲动了，对不起！”
坦诚地向孩子道歉，这一点儿都不丢人。
作为爸爸，我会用诚敬的态度面对孩子。因为，孩子就像你的一面镜子，你对孩子做的每一件事，其实孩子都能完全感知到。当你用坦诚的态度与孩子进行深入交流时，他们也会用理解回应你；你们在互相理解中心灵相通的那一刻，就是增进父子感情的最佳切入点。
●一直在线
很多爸爸在陪伴孩子时只重时长不重质量，大部分时间处于一种心不在焉的状态，这是绝对不行的。身为人父，最重要的是要“在线”！不光身体要在线，心也要在线，即使和孩子在一起的时间非常短暂，哪怕只有三分钟，也要保持身心在线，这样才能让你在忙碌之余保证高质量地陪伴孩子。
另外，还要记住几个关键的时间点，比如孩子生病时、哭泣时、过生日时、演出或毕业典礼时，请尽最大可能保证出席这几个场合，这可以让你的陪伴事半功倍。
