“疯爸”养育金句：
·父母要走出传统观念的“舒适区”，从养育实战中重获生命成长的契机。
·放弃固有想法，摒弃所有武断的解释和评判。
·在养育孩子的过程中，父母要永远保持“第一天”的状态。
·现代爸爸带娃时的正确姿势：保持对孩子的观察。
·这个世界上，从来没有人天生就是“好爸爸”，这不是一种天赋，而是后天努力的结果，这也并不是一件轻松的事情。
·要相信，孩子成长中的每一个或好或坏的瞬间，都正在引领他通往更加辽阔的人生路。
·人活的就是那么几个瞬间，你陪伴孩子时的片刻光阴，真的会影响和改变孩子的一生。
·高质量的陪玩，就是忘记自己的家长身份，让孩子觉得你跟他“是一伙的”。
·妈妈是孩子的安全基地，爸爸就是孩子的自信之源！
·适当放手，派他上场，偶有耳语，暗中保护。
·孩子是高速路上行驶的汽车，爸爸就是教练，也是导航员和高速路的修路员。
·合格的父亲，需要拥有一颗强大的心脏和一点儿小智慧，才能在各种身份间切换自如、游刃有余。
提起爸爸带娃，被诟病最多的，除了前面提到的“丧偶式育儿”，还有很多令人抓狂的时刻。根据妈妈们在我直播间里的描述，我们来还原几个经典场面。
·瞎指挥?平时对孩子的生活不闻不问，某天心血来潮，突然把孩子叫到跟前，连珠炮地询问：“最近学习怎么样啊”“数学成绩补上去了没有啊”，用居高临下的态度，强行验收育儿成果。
·拖后腿?平时把教育任务都交给妈妈，出现问题后立刻出来怒刷存在感：“你看你教育出来的好孩子”“你这种方法是不对的”，对妈妈的教育理念横挑鼻子竖挑眼，帮不上忙还拖后腿。
·当好人?孩子哭的时候不见他人影，孩子笑了他就凑过来，直到把孩子弄哭，再扭脸继续消失，或者在妈妈批评孩子时不分青红皂白地护着孩子，加大教育难度。
……
虽说为人父母就是一场修行，但，爸爸们的存在似乎就是个故障（bug）。在妈妈们恨铁不成钢的吐槽之下，爸爸们的所作所为似乎都有错，用一个字来概括为人父母这件事，那就是：难！
为什么自己做什么都是错，为什么怎么做都是错？到底要怎么样做才能成为一名合格的好爸爸？这些问题反映的是一个普遍存在于很多家庭的尖锐问题：父亲在家庭中的角色定位混乱，过去从原生家庭那里学习到的“父亲模板”已经过时。
●爸爸带娃面临的新挑战
美国社会学家斯科特·柯尔特经过研究，将父亲角色（Fatherhood）在时代中的变迁概括为以下三个阶段。
第一阶段：大家长
在封建社会时期，不管在社会还是在家庭之中，父亲的地位都是神圣不可侵犯的，是家庭乃至家族的大家长，女性则处于从属地位。男性在育儿方面的工作仅限于物质供养和行为管教，具体的育儿工作则由妈妈包揽。
第二阶段：顶梁柱
随着美国中产阶级的兴起（20世纪50～60年代），“男主外，女主内”的家庭模式开始成为社会主流，父亲作为家里唯一的经济支柱，在育儿和家务方面自然参与较少。
第三阶段：合作者
随着时代的发展，越来越多的女性开始走出家门，在社会文化与经济结构改变的双重作用下，照顾孩子的事务，开始从以妈妈为主导，变成爸爸妈妈共同的责任。当全职妈妈不再是家庭的标配，爸爸这一角色的职能，也必须突破旧日的框架，爸爸要开始转换思维，承担更多具体的养育事务。
如果列一个爸爸带娃的责任清单，今天摆在我们面前的清单的长度一定要比以前长很多。尤其是现代社会对父职的要求，除了会赚钱，还有懂得育儿、分担家务、陪伴成长、情感支持……以上几种职责叠加在一起，难免会让很多尚未“进化”的爸爸感到力不从心。
为了尽早适应这种角色变化带来的全新挑战，爸爸必须主动走出自己的“舒适区”，重新找到自己在家庭中的位置，从养育中获得人生的二次成长。
如果想快速度过这段阵痛期，下面几种方法可能会对你有所助益。
“保持饥饿，保持愚钝，保持谦虚”（stay?hungry，stay?foolish，stay?humble）。在工作中，我们经常说要有“空杯心态”，其实在带娃过程中，这句话同样适用。
尤其对于很多“80后”“90后”的爸爸们来说，在他们过去的生活中，没有“合格爸爸”的榜样可以供其借鉴，过去耳濡目染的事情也无法成为现在生活的底色。面对这个日新月异的世界和未知的挑战，他们要做的第一件事就是：放弃头脑中固有的想法，摒弃所有武断的解释和评判。
首先，什么是头脑中固有的想法呢？
举个例子，在刚开始带娃的几年里，最让我感到头疼的就是不会处理孩子的负面情绪。都说“孩子的脸，六月的天”，明明玩得好好的，他可能会因为一点儿小事就突然生气、发脾气，撒泼打滚，作为一个在严父的棍棒教育下成长起来的人，我丝毫没有处理这种问题的经验，哄了一会儿不管用，就容易血气上头。
直到后来，我学会了清空自己。当孩子再出现类似问题时，我就试着让自己去忘记“我小时候就是这么过来的”“别人家的孩子都是这样的”等这些过去留在我头脑中的旧规训，尝试用一种全新的体验去覆盖过去的经验，效果自然就好了很多。
其次，摒弃所有武断的解释和评判。
很多时候，我们之所以没有处理好自己和孩子的关系，是因为我们总想干涉孩子的想法。
但你真的了解他们的想法吗？不一定哦！比如，孩子在马路上玩泥巴、在马路边看了一小时蚂蚁搬家，很多人会觉得这是没有意义的事情，认为“蚂蚁有什么可看的？不如去看书、练琴”。其实不是的，孩子做任何一件事情，都是有价值、有意义、有“营养”的，就看你自己有没有一双发现价值的眼睛。当有一天你抱怨孩子专注力不好的时候，你有没有意识到，这正是你粗暴地将他从蚂蚁前拽走所导致的后果呢？
不要用大人的思维去干涉孩子，在理解孩子的状态之前，摒弃所有武断的解释和评判。这句话说起来容易，做起来难，我们只有时刻保持自省的心态，才能去理解和进入孩子想象中的世界。
●永远保持“第一天”状态
所谓“第一天”状态，就是永远保持你刚刚当上父母、刚刚拥有奶爸身份时的那种心态。
你可以试着回想一下：在你结婚的第一天、孩子出生的第一天，你是不是虽然身体异常疲惫，但仍然信心满满，对未来充满期待和向往？没错！那就是“第一天”的感觉。
你还可以想象一下，你送孩子去幼儿园的第一天，或是孩子上小学的第一天，你把孩子送到学校，与他挥手作别，在那一秒，你的脑海中翻滚着所有对未来的憧憬，那一秒的感觉，就叫“第一天”。
你还可以回忆自己背井离乡离开父母的那一刻，你心里对未来充满期待、充满想象、充满渴望。那一刻你所有的力气都在周身流动，那一刻，你在进行和保持着你的“第一天”。
虽然育儿是一个漫长的旅程，但孩子每一天的成长都是崭新的，这就要求我们永远要保持这样一种心态，把“第一天”的感觉牢牢刻在我们的心里，始终保持一种豁达的心胸，始终相信，孩子成长中的每一个或好或坏的瞬间，都正在引领他通往更加辽阔的人生道路。
●观察，保持记录的习惯
什么才是现代爸爸带娃的正确姿势？除了前面提到的这些，我认为还有最重要的一点，就是保持对孩子的观察。
听到这两个字，有人可能会嗤之以鼻：“这不是废话嘛，谁带娃的时候不是时刻盯着孩子，时不时还拍几张照片、来几段小视频，何必强调要观察呢？”
然而，我所说的“观察”不是“时刻盯着孩子”，而是在陪伴孩子时学习、思考、计划，以科学的态度去收集信息，并与自己的判断去进行对照。这样做的目的，是帮助我们进入孩子的“后台”，认清孩子的现状，这样我们才能有的放矢地理解孩子的内心世界，而不是去苛责孩子或总是找孩子的问题。
在我家，从友友出生到现在，我一直坚持着观察和记录的习惯，所拍的视频和照片装满了6T的硬盘，我可以看到孩子成长中的每一个细微变化。记得有一次，孩子出去玩回来晚了，回家后又看电视、吃东西，说好的练琴没有练、承诺要读的书没有读，到了该睡觉时才勉强写完作业，孩子自己有些自责，主动向妈妈保证：“明天一定不玩到那么晚了！”然而，接连两天，孩子爱玩的天性又占了上风，虽然经历了内心的挣扎和言语的催促，但效果并不那么显著。到了第三天晚上，妈妈终于忍不住对孩子发了火，孩子心里也很委屈，双方剑拔弩张。
这时，我赶紧拿出了自己的观察结果给孩子解围：“其实今天友友表现非常不错，虽然回来时间晚了点，但一回来就主动坐在书桌前写作业，虽然他很困，但还是坚持写完了作业，然后才开始玩的。”孩子听到我的话，刚刚还因生气而瞪大的眼睛，立刻放松了下来。他知道我看到了他的努力和挣扎，一种战胜自己的喜悦油然而生。“你是怎么做到的？给我们讲讲好不好？”在我的追问下，孩子立刻愉快地跟我们分享了他的心路历程。
很多人喜欢从成年人的角度去评估孩子的能力，认为像这样的小事不值一提，但是对孩子来说，“与昨天的自己比”“时间管理方面的进步”“提升效率，没之前那么磨蹭了”，这些是他克服了多大的诱惑、付出了多大的努力才完成的大事啊！想象一下，如果我没有观察到他努力改变的过程，他该有多么失望！
这是一个特别有用的养育心法。不管你的孩子是男孩、女孩，不管你的孩子是3岁、4岁，还是13岁、14岁，哪怕是18岁，任何时刻都可以作为你观察的起点。
那么，什么样的内容才是有价值的观察对象呢？可以从以下五个方面入手：
·观察孩子对自己、对他人和对世界的看法；
·观察孩子的身体运动；
·观察孩子的生命力；
·观察孩子情绪的变化；
·观察孩子行为的变化。
这是一个最好的契机，可以让你和孩子产生连接、产生共鸣，改变你和孩子相处的方式，让你在遇到困难和挑战时，能够以现实为依托，以孩子的需求为中心，协调各方面的资源，反复地去评估，同时平静、客观地去思考。久而久之，你读懂孩子的能力就会大大增强，判断孩子感受的准确度也会大幅提高。
●检验一下：你是个合格的爸爸吗
如果你想检验一下自己这个爸爸做得合不合格，一个最直观的标准就是，观察当你下班回家时孩子对你的态度——是欢呼着朝你奔来，缠着你说东说西，还是平淡地喊声“爸爸”，就继续自顾自地玩耍，甚至连眼皮都不抬一下？孰冷孰热，一眼就能做到心中有数。
如果是前者，说明孩子非常享受你的陪伴；如果是后者，你可要当心了，在孩子眼中，你可能就是一台行走的取款机或一块被称为“爸爸”的人形背景板。
在这个世界上，从来没有人天生就是“好爸爸”，这不是一种天赋，而是后天努力的结果，这也并不是一件轻松的事情。
在养育孩子这条向上攀登的路上，每个爸爸都是一名勇士。如果暂时遇到了困难，不要气馁，挑战背后的奖励也异常丰厚，只要你表现出积极的态度，在试错、摸索中不断前进，你就是这场挑战中的最后赢家。
在“疯爸”看来，现代爸爸所面临的最大挑战，其本质是时间的争夺战：在事业上投入的时间和在生活中付出的时间处于天平的两端，他们一直在动态中寻找最佳平衡点。但，你知道吗？忙碌的爸爸事实上也可以成为好爸爸！关键是，你得找到那个平衡的方式。那么，忙碌的爸爸到底该怎么做呢？
（1）科学安排优先级。把孩子的事放在心上，把家庭的事放在第一位，在你每天的日程表中，一定要留出给孩子和家人的时间。
（2）陪伴，全身心投入。我经常说，质量永远比时长重要。也就是说，要高质量地陪伴孩子，做到“临在当下”，这远比你边玩手机边神游地陪伴孩子一整天要有价值得多。想想看，你在当下陪伴孩子的几个瞬间，能不能让孩子一辈子都记得？这些瞬间真的会影响和改变孩子的一生。
（3）控制好自己的情绪。伴随孩子一生的安全感，其实很多时候来自父亲的情绪稳定。很多对周遭环境将信将疑、内在没有力量的成年人，在他们小的时候，或多或少都受到过父亲的坏脾气和坏情绪的影响。
（4）随时为孩子做好后盾。一个好爸爸，永远都要为孩子做好后盾，当孩子无助时、失落时、缺乏自我价值感时，就是爸爸应该挺身而出的时候。
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0～3岁
做孩子最好的“玩具”
对孩子来说，最有趣的是人；对爸爸来说，最好的褒奖莫过于成为孩子最好的“玩具”。尤其是在孩子三岁之前，再新奇的玩具也比不上一个又能玩，又能提供保护的大玩伴。在家里，爸爸就是这个角色的不二人选。
带娃的时候，爸爸们可以充分发挥想象力，开发自己的身体潜能，让孩子有更好的互动体验，比如爸爸可以陪孩子玩下面这几个“疯狂游戏”。
（1）把身体当滑梯
孩子会爬之后，对互动的需求也大大增加。这时，爸爸可以把自己当作一座“大山”，引导孩子在自己身上爬来爬去。还可以用自己的腿搭成一座“滑梯”，扶着孩子顺着腿滑下去，或者把孩子放在自己的肚子上，拉着他的手互动。这不仅能锻炼孩子的体能，还能锻炼他的身体平衡能力，一举两得。
（2）变身摇摇车
孩子会说话以后，爸爸可以把身体当成摇摇车，让孩子“投币”来坐。玩的时候，让孩子假装把钱放在爸爸手里，然后爸爸用双手托起孩子，像摇篮一样来回摇晃，就像商店门口的摇摇车一样，孩子也会乐得咯咯直笑。
（3）爸爸牌小木马
爸爸可以利用自己的身高优势，跪在地上，双手着地，形成一个拱形，让孩子在身体底下钻来钻去；或者跟妈妈配合，妈妈扶着孩子，让孩子坐到爸爸身上假装骑“木马”，这也是孩子很喜欢的父子游戏。
（4）飞吧，摩天轮
没有哪个孩子可以拒绝飞起来的感觉。爸爸可以将孩子拦腰抱起，在屋子里来回奔跑，和孩子玩“小飞机”的游戏，也可以将孩子举过头顶，一会儿向左、一会儿向右，让孩子就像在乘坐“摩天轮”一样。
虽然这都是些简单的游戏，但游戏时的肌肤接触、眼神交流、亲密互动，都会成为增进亲子感情的助推器，不仅有助于锻炼孩子的动作和体能，还可以培养孩子勇敢、自信的性格。
“疯爸”这里特别提示一点，在家玩以上4个“疯狂游戏”时，千万要注意安全！我自己因为带娃疯过头，有过一次教训。
2022年5月的小长假，我在家带着5岁的女儿玩“飞吧，摩天轮”时出了个小事故。家里的地面铺的是瓷砖，我穿着拖鞋，带着孩子“飞”了几圈之后，体力明显不支。在第6圈时，由于速度太快，拖鞋和瓷砖地板摩擦力过大，脚下一打滑，连我带孩子一起朝前冲了过去。那短短一秒，我下意识地做出了将孩子往后撤的动作，而失重后的我，右眼眶直接冲在了墙上，眼镜腿承受了两个人的身体重量。我的眼角被戳伤，眼镜腿被卡断了。大人受点儿伤没关系，关键是孩子吓坏了。
摔倒后，我第一反应是看看女儿有没有受伤，她说没伤着，我才放心！但她一看到受了伤的我，吓哭了。我这才注意到自己的眼角在流血。从那以后，在空间狭小的家里玩这个游戏就被我这个“疯爸”叫停了。
在这里，我也特别提示像我一样“不着调”、喜欢跟孩子疯玩的爸爸们，在家给孩子当玩具时，千万注意脚下安全，离桌子、门框等边边角角远一点儿，减少玩闹时对大人和孩子的安全隐患。我这个小教训，希望成为“玩具爸爸”们的一个警示吧！
3～6岁
做孩子最好的朋友
在这个年龄阶段，爸爸与孩子最恰当的关系，就是成为孩子的好朋友！
你可以跟孩子一起玩闹、一起哭泣、一起诉说心事，用平等的姿态去帮助孩子、理解孩子，这可以促进孩子全方位地健康成长。
（1）像朋友一样游戏
比如：天气好的时候，和孩子一起去放风筝；准备一堆彩色笔，和孩子一起画画；和孩子一起看动画片，并积极讨论剧情；下雨时，和孩子一起踩水坑；下雪时，和孩子一起打雪仗；跟孩子组成探险小队，让孩子当大队长；跟孩子玩过家家……甚至可以参与他和小伙伴的游戏，忘记自己的大人身份，让孩子觉得，你跟他“是一伙的”。
（2）像朋友一样鼓励
这个阶段的孩子，一般会比较“话痨”，什么大事小情都喜欢说给父母听。如果孩子向你倾诉一些小小的烦恼，不要瞬间摆出爸爸的架子，更不能用“我要求你……”“我告诉你……”“你不能……”等带有警告、威胁、责备的语气和孩子说话。
切记，你现在要充当的角色是“朋友”，朋友的前提是尊重和平等，认真听孩子说话，认真给出建议，孩子才会愿意和你交流自己真正的想法。
（3）像朋友一样聊天
好朋友一定会有共同语言。如果不知道和孩子聊什么，可以试着从他们感兴趣的话题入手，比如“你知道会飞的恐龙叫什么名字吗”“你最喜欢《小猪佩奇》中哪个角色呀”“你知道外星人长什么样子吗”等，通过经常变换一些新鲜话题，打开孩子的“话匣子”，让你与孩子的互动进入一个良性轨道。
（4）像朋友一样分享秘密和保守秘密
所谓“密友”，一定是能分享秘密的那个人。主动与孩子分享一些你的小秘密，比如，你小时候做过的坏事、晚上曾偷偷出去买零食、不小心打破了杯子，甚至在幼儿园拉在裤子里等一些不可对外人讲的囧事。不管这件事有多么小，最重要的是“只有你们两个知道”，甚至连妈妈也不能告诉。
作为对爸爸信任的回报，孩子也会愿意将自己的小秘密作为交换，这样一来二去，钢铁般的“同盟”就可顺利达成。
不要担心与孩子做朋友会让他们越来越没规矩。做朋友的前提，是互相尊重，以平等的方式陪伴孩子成长，只要你能站在双方平等、互相尊重的基础上对孩子阐述自己的想法，孩子也会对你更加信任。
6～12岁
做孩子最好的搭档
这个年龄的小小少年，由于拥有了更多的自我意识，个性和脾气都在慢慢凸显，如果感觉孩子与自己越来越疏远，你可以以任务为桥梁，做孩子最好的搭档！
（1）设定目标：和孩子一起去完成一个小目标
搭档最重要的含义，就是两个人有共同的目标，不管这个目标有多么小、多么幼稚。
你可以选择和孩子一起拍个小视频、一起罗列超市购物清单、一起给妈妈做一顿饭、一起把房间打扫干净、一起去完成一块复杂的拼图……在这个过程中，你们可以一起迎接挑战、一起面对困难，一起分享各自的办法，最后一起享受成功的喜悦，即使最后的结果是失败，那也没有什么要紧的，最重要的是，你们一直“在一起”。
（2）平等合作：给孩子更多的时间与空间
当面对共同的“敌人”时，搭档之间的关系会更紧密，形成那种同仇敌忾的感觉。你可以通过与孩子成为队友的方式，来获得这种平等的姿态。比如，和孩子一起参加球赛，一起玩一把桌游，一起参加学习竞赛等，与孩子进行思想交流。
在这个过程中，爸爸一定要控制好自己的情绪，不要轻易对孩子下定义或评价，允许他的一些小冒险和小错误，用感知情绪的方式进行有效沟通。你可以通过任务来激发他的挑战欲，也要让他承担违反规则或任务失败的相应后果。
（3）不要忽略来自孩子的邀请信号
想要成为孩子的黄金搭档，前提是一定要对孩子有足够的了解，能够以他们的兴趣作为切入点，主动打破僵局，深度参与孩子的活动。
如果你的孩子喜欢手工、画画、唱歌、下棋，那就跟他们一起做手工、一起看画展、一起听音乐会、一起学下棋；如果你的孩子喜欢足球、航模，那就带他们去天文馆、体育馆、博物馆，接触的时间长了，你自然会跟孩子产生共同话题，这样你才有机会成为被他们信任的黄金搭档。
如果说妈妈是孩子的安全基地，爸爸就是孩子的自信之源！只要你按我说的去做，找对方向，再淘气的孩子都会成为你的宝藏娃。
12岁以后
做孩子最好的教练
当孩子升入中学，进入青春期，随着他们的自我意识增强，爸爸的角色也要随之调整，从以往的“全能型家长”向“教练型家长”转变。
什么是教练型家长呢？
其一，对于孩子的事，只有建议权，没有决定权。如果不是涉及原则的大事，不妨就交给他们自己处理，一件事能不能做、怎么做、什么时候做、可以做到什么程度，都试着让他们自己来定。
其二，适当放手，派他上场，偶有耳语，暗中保护。
如果将孩子比作一辆在高速路上行驶的汽车，爸爸既要做一名教练，也要兼任孩子的导航员和高速路的修路员。当孩子出发以后，为孩子“逢山开道，遇水搭桥”。此时你需要做的，是帮孩子找到方法、控制好车速、提前预判目标和方向、做好岔路口的安全保障，这样才能让他们在安全的范围内有更多的试错机会，为以后积累经验。
其三，给予真实反馈。当问题出现时，少指挥、少唠叨，给予孩子客观、真实的情感反馈，并且传递给孩子一个信号：不管以后遇到什么困难，爸爸都会在这里，做你最坚实的后盾。
总之，要想成为一名合格的爸爸，不仅需要拥有一颗强大的心脏，还要有一点儿小智慧，才能在各种角色间切换自如、游刃有余。
第三部分 爸爸速成班：方法对了，没有带不好的娃
