●看见与回应，是爸爸迅速攻陷娃心的“必杀技”
“孩子越大越不听话，当家长真是太难了！”
在生活中，我不止一次听到这样的感叹。还有一位爸爸在给我的私信中表达自己的苦恼说，孩子在两三岁时乖巧可爱，特别喜欢跟爸爸玩，但随着孩子越来越大，与爸爸的关系也越来越疏远，甚至会故意和爸爸对着干，爸爸说一句，孩子就怼一句，父子关系陷入僵局。
这位爸爸所描述的现象是不是让人感到特别熟悉？相信很多人都有这样的体验，曾经那个总是跟在自己背后叫着“爸爸抱，爸爸抱”的“小甜豆”，突然有一天和爸爸不亲了，越不让他干什么就越要干什么，脾气越来越大，沟通也越来越困难，这让很多爸爸陷入惆怅，难道过去的亲密时光就这样一去不复返了，这就是身为爸爸的宿命吗？
且慢，不要把一切无法解决的问题都归因于“命”。
一个人所有的情绪都不会突然产生，而是有迹可循的，孩子也不例外。当孩子的行为突然改变时，你有没有想过，这到底是什么原因造成的？孩子这么做是想表达怎样的内在需求？
【事件1】
爸爸正在工作，告诉孩子不要来打扰，但是孩子隔5分钟就过去敲一次门，惹得爸爸不胜其烦。
爸爸（愤怒）：“你怎么这么不听话！没看见我在忙吗？”
孩子（委屈）：“我没有打扰爸爸，我只是想和爸爸一起玩。”
【事件2】
孩子画好了一幅画，想立刻与爸爸分享喜悦，爸爸说一会儿再看，但孩子不依不饶，躺在地上大哭，耍赖不起来。
爸爸（生气）：“你这孩子怎么回事！一点规矩都没有。”
孩子（伤心）：“爸爸不愿意和我玩了，我好孤单。”
你看，其实很多时候不是孩子变了，而是我们被一叶障目，对孩子的真正需求听而不闻、视而不见，所以他们只能用更激烈的动作，甚至负面的行为来表达自己的想法，吸引你的注意，他们只是希望自己能够被你“看到”。
·一个不被“看到”的孩子，会变成什么样
我的一位朋友是一家公司的高管，虽然事业有成，但他特别惧怕亲密关系，总觉得别人对他说的话都不感兴趣，连在公司讲话都非常紧张，内心严重缺乏安全感。
在一次聊天中，他偶然聊到了自己的原生家庭。原来，他虽然是家里的独子，但小时候父母忙于工作，根本没有多少时间陪他。在他的记忆里，父母留给自己的永远是一个侧脸或一个背影，他对父母讲的故事，没有人听；他对父母说的话，总是被敷衍地回应。只有自己表现得很好或取得了好成绩，才能得到父母的笑脸。在幼小的他的眼里，真实的他永远没有被“看到”，他真实的需求永远被忽视，这让他的内心逐渐产生了一个空洞，与家人的关系也逐渐疏远，直到他的世界里终于竖起了一道藩篱，将所有的伤害与温暖一起关到了门外。
这是多么悲哀的故事，但直到今天，它还在无数家庭中频频上演。父母虽然为孩子提供了衣食住行，但孩子内心的荒芜却无人问津。当你有一天抱怨孩子的冷漠和远离时，有没有想过，正是你自己对孩子的无视，才造成了今天的结果？
20世纪60代以来，“何为最理想的养育方式”成了很多研究者和临床心理学家十分关注的课题。其中，美国加利福尼亚大学伯克利分校人类发展学院的戴安娜·鲍姆林德（Diana?Baumrind）博士，作为养育风格研究的开拓者，重点研究了父母的养育行为对孩子的发展所造成的影响，结果表明，有两个因素决定了父母养育风格的类型。
→回应：父母对孩子的爱和对其需要的回应。
→要求：父母使用规则和惩戒，要求孩子做出与其年龄相符的负责任的行为。
根据以上两个因素的水平高低，可以形成以下四种不同风格的养育者。
权威型父母：爱孩子同时又要求孩子举止得体的父母；
专制型父母：对孩子很少表现出爱和回应的父母；
溺爱型父母：非常爱孩子但又无法让孩子遵守某些行为准则的父母；
忽视型父母：既没有爱，也不坚定地认为孩子需要承担行为责任的父母。
很多研究证实，拥有高要求和高回应特征的权威型父母，是比较理想的养育者，被他们养育出来的孩子，通常积极乐观、自信独立，在心理弹性、安全感和受欢迎程度上都优于其他孩子。相反，被专制型父母养育出来的孩子，则情绪不太稳定，且很容易被激怒，对待周围的人或事相对冷漠。而被溺爱型父母养育出来的孩子，大多会以自我为中心，缺乏自我控制力，如果是男孩，还可能会表现出冲动和攻击倾向。
表现最差的养育者，就是看似无害的忽视型父母。他们养育大的孩子，在3岁时就可能表现出较高的攻击性，在儿童后期则容易出现叛逆、情感冷漠、课堂表现差等行为。
虽然很多人可能会表示“我肯定不会成为那种不管孩子的爸妈”，然而想象是一回事，现实可能是另一回事。尤其是比较“大条”的爸爸，更容易忽视孩子没有说出来的种种信号，将本想靠近自己的孩子越推越远，错过了与孩子修复关系的最佳时机。
·好爸爸指南：迅速“看见”孩子需求的三个关键词
当你开始抱怨孩子越大越不容易亲近时，有没有想过很多事情不是孩子“没有做”，而是你“没看到”？不要用大人的思维去理解孩子的情绪，只有绕过那些迷惑你眼睛的表象，你才能发现其背后可能存在的真相。
第一个关键词：倾听
当孩子向你表达他的想法或感受时，你首先要做的就是倾听。
这句话虽是老生常谈，但总有爸爸在这个环节掉链子。如何掌握倾听的正确方式呢？记住一句话：现场有神，临在当下，做到身在、心在、脑在、意在。
和孩子沟通时，放下手机，把你的身、心、脑、意集中起来，真真正正地关注孩子。说话时注意看着孩子的眼睛，面带微笑，可以不时地点头回应，鼓励孩子把话说完。
如果你确实很忙，可以跟孩子说明情况，但一定不要试图敷衍。孩子的洞察能力是极强的，如果你在敷衍式地倾听，你的孩子大概率会觉察出来。他会觉得“爸爸不够尊重我”，会觉得爸爸没有以一种善解人意的方式，没有以一种共情的方式去感受他内心的声音。
第二个关键词：分享观点
分享观点，不是简单地告诉孩子“你应该怎么做”“你要怎么做”，而是要动脑子去回应孩子，把我们期待孩子怎么做的观点，融在自己的想法当中分享。比如，你想让孩子自己去玩，不要粗暴地说：“你别闹了！自己去玩！”而应该耐心地给孩子说明理由：“爸爸正在忙，你先自己玩，我一会儿去找你好不好？”只有你先认真听见孩子想说的话，孩子才会愿意听从你的话。
第三个关键词：鼓励思考
有一种类型的爸爸最不招孩子喜欢，那就是粗暴专制型的。他们总觉得自己是对的，从不允许孩子表达不同的观点，即使听到了也装没听到。从心理学上来说，这是一种自恋的表现。从教育学上来看，这种爸爸没有真正接纳孩子的每一面，所以对于存在于孩子身上的他们不满意的那些点，故意视而不见。
我在直播间面对众多家长时总说一句话：我们要珍视孩子，就是要珍视孩子的独一无二。每一个孩子都有他独一无二的优点，这个优点一定是别的孩子身上没有的，关键是，你作为孩子的爸爸，有没有能力、有没有方法、有没有心境去看到孩子身上的特别之处。
这就要求我们在和孩子相处的过程中，要看到孩子的优势，鼓励孩子独立思考，而不是简单地让孩子顺从爸爸妈妈。
当与孩子出现意见分歧时，我们可以和孩子一起讨论，通过提问的方式，引导孩子自主寻找解决之道；我们也可以什么都不说，只是给孩子一个拥抱、一个关注的眼神，或者向他竖起大拇指，他们就可以从我们的态度中汲取到被关注、理解和支持的力量，此时我们和孩子之间就形成了“此时无声胜有声”的良好沟通氛围。
·正面回应：爸爸这样说，孩子才会听
弗洛伊德在《性学三论》一书中讲过这样一个故事。
一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”
阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”
男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”
在精神分析理论中，有一句话叫：无回应之地即绝境。
对于一个成年人来说，如果缺乏情感回应，会感到沮丧和伤心难过；对于孩子来说，父母的“无回应”或“无效回应”，则会将他们推向黑暗。那么，什么样的回应最有效呢？下面教大家几个可以快速掌握的小技巧。
首先，掌握以下7句暗示法则，让孩子能够瞬间听懂，他会越来越优秀。
（1）当孩子闷闷不乐时
不要说：“别哭丧着脸，又没什么大事，这么没出息。”
应该说：“今天你有心事啊，需要爸爸帮忙吗？”
（2）如果孩子总是在打扰你
不要说：“别烦人，你能不能安静一会儿？”
应该说：“你自己先玩一会儿，我一会儿就过来找你。”
（3）当孩子撒谎时
不要说：“没有一句实话，长大还得了吗？”
应该说：“我相信你想做一个好孩子，你是害怕被责罚，害怕爸爸妈妈不爱你，你才没有说真话的，对吗？”
（4）当孩子不敢尝试时
不要说：“你是男子汉，这都不敢吗？”
应该说：“爸爸相信你能行，等你准备好，咱们一起试试看！”
（5）当孩子打了别人时
不要说：“怎么能打人呢？总给我惹事！”
应该说：“你很有正义感，下一次啊，你不喜欢的东西，可以说给爸爸听。”
（6）当孩子弄坏东西时
不要说：“这么不小心，这多贵啊！下次再也不给你买了！”
应该说：“来，咱们看看，能不能把它修好！”
（7）当孩子用哭来达到目的时
不要说：“哭有什么用？再哭，我就不要你了！”
应该说：“我知道你很伤心，可以先哭一会儿，等你平静了，咱们一块想办法。”
其次，学会在细节上给予孩子有效回应。
相信在爸爸妈妈养育孩子的很多守则中，有这样一条：要多夸奖、赞美孩子。但赞美也是有方法的，如果夸奖的话太虚假、空洞，就别怪孩子不买账了。正确的正面回应应该是什么样的呢？
举个例子，当孩子给你送了一幅画，你不要立刻说：“画得真好啊！”“你好厉害啊！”，而是先仔细观赏这幅画，再关注作品细节：“哇，你这个太阳公公还画着笑脸呀”“这条河流还波光粼粼呀”“你居然把妈妈的长发画得这么美！”“这个风筝居然是你最喜欢的艾莎公主呀！”
看到了吗？当你在关注细节时，其实本身就是在欣赏孩子的作品，是在欣赏孩子的努力、孩子的用心，是在鼓舞孩子的用情。即使你没有说出具体的夸奖，但你的反应已经说明一切。
最后，每个孩子都是一块未经琢磨的璞玉，他会被打磨成什么样子，取决于你“看见”和“回应”他的方式。
你批评，他们将学会指责；你恐惧，他们将学会忧虑；你怜悯，他们将学会自怜；你羞辱，他们将学会自责。
同时，孩子也是这个世界上最纯洁的“天使”，只要你愿意去用正确的方式理解，他们也会立刻收起身上的尖刺，用最柔软的心重新拥抱你。
●让大脑放松一下
“疯爸”养育金句：
·无聊和发呆，恰是滋养孩子想象力和创造力生长的契机。
·别把孩子塞得太满，父母要学会给孩子留白。
·着迷，是孩子最好的朋友；热爱，是孩子最好的老师。
·运动，是激活孩子大脑的最好方式。
·在和孩子相处的过程中，妈妈的角色偏“守”，爸爸的角色会偏“放”。
·爸爸带娃运动，可以提供安全性高的冒险环境，与妈妈提供的安全感形成互补。
·妈妈是给孩子打造边界感的，而爸爸天生是用来打破边界感的。
·孩子的3个关键时刻：Aha?Moment；Key?Moment；Awaking?Moment。
·上课时的“走神”或“白日空想”，具有重要的价值，这不是普通意义上的浪费时间。
·榜样之美：身教＞言传；身教=榜样；言传≈唠叨。
上周，我正在家为“屏幕时间”的话题做课程准备，友友百无聊赖地晃到我身边，要求我陪他玩。我感到愧疚，因为我这周安排得非常紧张，所以陪伴他的时间比较少。于是，我放下手里的资料，把他拉到身边对他说：“很抱歉！爸爸好久没有和你一起玩了，但因为明天直播，我的思维导图还没做完，只能请你再多等待一会儿好吗？”
自认为安抚完毕之后，我继续读书，寻找资料。儿子则在旁边心神不宁，一会儿翻翻书，一会儿趴在沙发上哼哼：“我好无聊啊，爸爸陪我……我好无聊啊……”
他的表现让我心底涌起一股烦躁，再也无法安心看资料了，无奈第二天要上播，我只好请他离开我的房间，去外面客厅等我。没多久，儿子的“哼哼”声消失了，世界终于回归了平静，我很开心地继续翻看起资料。今晚一定要搞定……刚要深度沉入知识的海洋遨游，忽然，门把手扭动了一下，我抬头一看，正撞上一道犀利的眼神，妻子面带愠色地瞪着我说：“你怎么让孩子一个人待在客厅？我本来以为你在陪他玩，结果我从房间出来，看见他一个人靠在沙发上愣神，我走到他跟前他都没有发现。让你陪伴孩子怎么就这么难？”
我赶紧解释，刚才是在工作，而且让孩子自己玩一会儿也不是坏事，可以给他们一些独处的时间和自由探索的机会。没想到，妻子听了更加生气：“什么独处的时间，我看你就是找借口！你没听见他一直在喊‘无聊’吗？我陪他玩了一天，实在没办法了，才让他过来找你，你倒好，直接把他晾到一边去了。你听，客厅这么安静，肯定是又去玩手机了。”
我想找出一些理论去说服她不要这么紧张，但想了半天也不成体系，只好用事实说话，拉着她一起偷偷摸摸地溜进客厅，只见儿子正跟他的玩偶们一本正经地打地道战：他床上的被子和枕头，还有刚晒干的床单被罩，已经统统用做了堡垒搭建，客厅俨然成了他坚不可摧、誓死保护的阵地。
看到妻子惊讶的样子，我趁机说道：“其实孩子并不像我们想的那样，时时都需要陪伴。你还记得吗？上次我们跟朋友在餐厅聚餐，孩子们吃完饭觉得无聊，就自己想办法发明了一个游戏，把‘捉人’和‘狼人杀’结合起来，还拉着我们一起玩。”但妻子叹了口气，说：“你不知道，他前段时间迷上了一个手机游戏，天天吵着要玩，要不是我强制把手机收起来，天天陪着他玩，把他的时间全部填满，没准儿他早就变成一个网瘾儿童了。所以，现在一看见他自己玩我就焦虑，这次只是凑巧罢了。再说，孩子的同龄玩伴本来就少，要是总一个人发呆，我怕他太孤单了。”
妻子的话不是没有道理，我们谁也说服不了谁，我刚想再说点什么，忽然，儿子抬头看到我们，眼里的不知所措一闪而过。
我对他笑笑：“挺好挺好，你继续，我忙完就来加入战斗！”
儿子“耶”地欢呼一声，和他不会讲话的小伙伴们又投入了看不见的硝烟中。
回到写字台前，我琢磨着刚才的情景，正好在刚翻开的新书《屏幕时代的养育》中，看到查普曼博士说的一段话：“停机时间……在一次充分的体育锻炼后，肌肉需要一段时间的休息来恢复，对吗？大脑也是如此。这并不是因为大脑感到疲劳，而是因为它需要在进行下一个任务前花些时间处理和巩固刚刚收到的信息。孩子们的这种‘停机时间’却经常被屏幕时间挤掉。你孩子的大脑需要不时地放松一下。当孩子说‘我很无聊’的时候，这其实对他的大脑有好处。”
这个新发现让我有些兴奋，仔细回想了一下，以前孩子们说“无聊”时，只要我有时间，基本都会起身陪他们一起玩，没有时间的时候，我也常常让他们自己去读书，但最后他们都会找出自己喜欢的游戏。这种创造力在成人身上，已经很难见到了。
按照查普曼博士的说法，当孩子们感到无聊，即处于大脑停机时，是大脑休息的时间，那么这时是否也是孩子的创造力开启的时刻呢？
对于这个发现，我决定乘胜追击，再去找找相关的科学依据，看看孩子的大脑放空与他们的创造力之间究竟有什么关系。
·当我们的大脑处于空闲状态时，它究竟在做什么
华盛顿圣路易斯大学的神经科学家马库斯·雷切利及其同事经过数年研究发现，大脑在放空时的功能和记忆密切相关：大脑中负责记忆的海马体为我们提供日常的种种记忆片段，并让我们产生看似无意义的“白日梦”，再由默认网络——包括内侧前额叶（MPFC）、扣带回后部（PCC）以及邻近的楔前叶、前扣带回腹侧（vACC）的神经网络，对这些记忆片段进行再整合，以便为未来的行为提供参考。
达特茅斯学院的玛利亚·梅森教授也利用功能核磁共振成像技术，从生理角度证实了马库斯的这一观点：当人们大脑放空时，默认网络也随即活跃起来。
不过，产生“白日梦”只是默认网络为我们做的一个小小的“举手之劳”，据斯坦福大学迈克尔·格雷瑟斯教授的进一步发现，当人们的大脑处于休息状态时，不同的神经元不再随机无规律地波动，而是呈现一种有规律的“共振”，使不同的大脑区域开始形成统一活动的单元。
这种模式同样存在于睡眠状态，这就意味着，默认网络参与着记忆的筛选工作：哪些有意义、哪些有威胁……由于这些工作与我们密切相关，所以默认网络随时待命，抓紧一切时间积少成多地处理大量的短时记忆信息。关于这一点，有一个最有力的佐证：如果我们一整天不停地刷短视频，完全没有放空的时间，就会无法集中注意力，记忆力也会大幅下降。这就是因为，我们完全没有给默认网络留下工作的机会。
因此，大脑放空可以让我们获得很多好处。比如，一次5分钟的发呆，一方面可以帮助我们减轻压力、集中注意力；另一方面，由于人在发呆时呼吸平缓，有利于缓解焦虑不安等负面情绪。更重要的是，放空大脑还有助于人们提高创造力。
就像我们会在梦中获取灵感一样，当人体处在放空状态下，大脑并不会随之宕机，而是开启后台运行模式，让大脑中的不同神经发生碰撞，这种随机运行的机制就会创造出很多意外，给我们带来“灵光一闪”的创意和惊喜。
从这个角度来说，孩子在上课时的“走神”或“白日空想”可能具有重要的意义，而不仅仅是我们惯常所理解的浪费时间。
可惜的是，每次看到孩子们停下来，或者喊“无聊”时，很多妈妈都会感到紧张。在我的直播间里也常常有妈妈问我：在这种情况下，是不是可以给孩子放个音频学习资料磨磨耳朵，让他们无意识地学点儿什么？有的妈妈恨不得在孩子睡觉时都给孩子听书，希望孩子一醒来就可以记住睡梦中学过的内容。
让大脑无休止地工作，不让它停机，我们的默认网络就无法开启，孩子们的想象力与创造力也随之被扼杀在了摇篮之中。
不过，这就又出现了一个难题，孩子是最怕无聊，最坐不住的，仅一个“放下手机”就已经让父母焦头烂额，还要让他们自顾自“发呆”，岂不是天方夜谭？
先别急，要想让孩子的大脑拥有停机时间，并不一定要“静悄悄”。
2010年，瑞典科学家彼得·弗兰森等人发现，儿童默认网络的开启模式与成年人有所区别，他们的默认网络更多地汇聚在感觉和运动皮层上。这就意味着，如果我们想提高孩子的专注力、想象力、创造力，很简单，比起让孩子参加各种补习班，不如带着他们去运动！这时候，就是爸爸们最好的上场时间啦！
我家两个孩子，大宝10岁，二宝7岁，他俩都长期保持着运动的习惯，而且俩人还各有各的“绝活儿”。大宝二宝都是从五六个月大开始婴儿游泳的，对于他们在这个阶段的运动，我的目标很简单，就是增加孩子的肌肤和水流之间的接触，通过水压对孩子的皮肤、血管、心肺、肠胃进行按摩，增加肠胃蠕动、刺激皮肤和血管；从他们3岁开始，我给他们分别报了体能班，每节课上，教练会带着6～8个孩子练习平衡车、过独木桥、在软垫上蹦跳，对于这个体能班，我期待的是锻炼孩子的心肺能力，通过专业教练引领孩子感受集体协作、赛场上的轻压力，以及教练在团队中给出的规则感。
当然，我心里还有个“小九九”：运动、流汗，可以让孩子吃得多、睡得香、拥有更好的精气神儿；两个孩子从5岁开始，都各自专注在了一个运动项目上：大宝打乒乓球，3年多下来，他一直在参加专业的乒乓球兴趣班，有专业人士到球馆指导；二宝学习舞蹈，看着她在舞蹈室里专注认真的眼神，我就知道她对舞蹈是真的喜欢。我始终相信：着迷，是孩子最好的朋友；热爱，是孩子最好的老师。
作为爸爸，我所能做的就是抽出时间陪伴他们去上课、给他们鼓劲儿、课间给他们送去零食和水、他们上课时我在场外偷偷地给他们拍摄照片和视频。我相信，坚持陪伴，本就是最好的鼓励和支持。
值得一提的是，友友和好好的体能课运动项目都是他们自己主动选择的。这种主动，是到目前为止最让我骄傲的地方。他们不仅在运动场上取得了不俗的成绩、收获了自信、练就了好身体，还交到了好朋友。当然，这些都不是我最在乎的，我看重的，是他们在运动场上挥汗如雨时的那份投入和专注。是的，这就是运动最大的魅力所在。
·运动，是激活孩子大脑的最好方式
著名脑科学家洪兰教授说过，激活孩子大脑最好的方式，就是运动。
当人在运动时，神经传导物质多巴胺、血清张素、肾上腺素等的分泌被刺激，而这些物质正是促进神经连接的关键。多项数据显示：9岁儿童运动20分钟，读解能力可以有显著提高；十几岁的儿童仅仅慢跑12分钟，就可以保持将近1小时注意力高度集中状态，这一结果与我们前面所说的开启孩子的“默认网络”殊途同归。
在运动方式的选择上，最好选择走出家门进行的运动，比如：和孩子去户外比赛跑步、和孩子一起去小区楼下的健身器材、找个场地和孩子一起玩各种球类等，如果空闲时间多，还可以带孩子去逛博物馆、图书馆，去城市周边旅行等。如果这些都做不到，那每天晚饭过后带孩子一起出门散散步总可以吧？
如果没有条件出门，可以让孩子在家里帮忙做些家务。不过，这里所说的“家务”，并不是让孩子帮忙扫地、擦桌子等，在我看来，这些不叫做家务，而是“做样子”。
真正的家务，是可以让孩子在做家务的过程中感受到成就感，让孩子的成果能够看得见，并且全家都可以去感受和享用他的成果。比如让孩子做道菜，和孩子一起烤个面包等，哪怕是最简单的一种，都是可以的。
除此之外，还有最重要的一点。我见过很多人，强迫孩子运动，把孩子送到各种培训机构，即便孩子不愿意或身体不舒服，也不分青红皂白让孩子用毅力去坚持。“疯爸”想说，这叫作被动锻炼，不仅不会开启孩子的潜力，反而会让他们产生排斥心理。
那么，最好的方式是什么呢？就是父母陪着孩子一起运动，尤其是爸爸的陪伴最为重要。这里讲一个我的故事。
2022年6月开始，我成了一名跑者，每周坚持跑3～4次，每次5公里。10个月后，我已经跑完了2个半程马拉松。两个孩子受到了我的感召，每个周末都会跟着我去体育公园，我跑5公里，两个孩子骑车5公里。每次运动完，他们身心愉悦，除了挥汗如雨、大口喝水，他们的表达能力也得到了提升，回到课桌前学习时的专注力也开始表现得高于其他人。
每个周末，只要天气好，我们一家人在小区附近还有个“秘密基地”，我们一般会骑车前往，随手带着跳绳、轮滑鞋，还有接力棒。一般是我们4人围成一个300米的大圆圈，之后进行接力跑，可别小瞧这个游戏，它真的可以充分调动孩子的反应速度和配合能力。
相信我，对孩子而言，只要动起来，就是美妙的。不要带着任何目的去运动。有的父母为了让孩子取得成绩、奖牌、名次而让孩子去运动，甚至还有一些父母让孩子拿奖牌是为了自己的面子。要知道，比起孩子有个好心情、好身体，你在饭桌上吹嘘炫耀的那些奖牌、成绩等，真的不重要。
父母们，尤其是爸爸们，如果你已经读到这里，“疯爸”想对你说：别再沉溺于手机游戏了，运动起来！从现在开始，别“躺平”，做孩子的榜样；改变自己，用行动影响孩子。
从生理角度来说，爸爸和妈妈天生不一样，男性在体育方面有着天然的优势，他们的运动神经通常比较发达，也更乐意流汗。在选择运动种类时，妈妈出于安全考虑，与孩子玩的方式会更加模式化，孩子的兴奋度较低；而爸爸偏向于带孩子做更具有冒险性、更激烈、更有竞技性的运动，比如摔跤、捉迷藏、打球、爬山等。
很多妈妈经常评价，爸爸带娃会跟孩子一起“玩疯了”，然而，正是在这种“疯”的状态下，孩子的大脑才会进入一种深度放空的境界。在运动时，爸爸表现出来的坚毅和果敢，也会影响孩子，并使孩子从中习得如何协调身体的平衡性和耐性，以及坚强勇敢、百折不挠的探索精神，这些，都将给孩子带来无限可能。
从心理角度来说，在与孩子相处过程的中，妈妈偏“守”，在天然母性光环的加持下，会不由自主地产生控制感，一旦孩子不在视线范围内，或发生了一些小的磕碰，妈妈就会不由自主地焦虑，孩子在这种无处不在的“妈感”围绕下，虽然很有安全感，却也容易一遇到挫折就哭着“找妈妈”；相反，爸爸偏“放”。比如，在孩子运动的过程中，妈妈说得最多的一句话是“小心”，而爸爸可以接受孩子有较长的不舒服的时间，他们会更多地鼓励孩子：“要不要试一试”或者“不要紧，坚强一点儿”。
相对于女性来说，男性是天生的游戏好手，他们可以放下身段和孩子打成一片，也可以随时变身为动画片里的各种角色，甚至与孩子在地上滚作一团，这种毫无“大人样儿”的形象，通常会让妈妈们嗤之以鼻，却颇得孩子们的欢心。
·爸爸的存在，是一种特别的力量
著名心理学家格尔迪说过：“父亲的出现是一种独特的存在，对培养孩子有一种特别的力量。”对于孩子来说，与爸爸一起运动，可以为孩子提供一个安全性高的冒险环境，这正好可以与妈妈提供的安全感形成互补。
不过，还要补充一点，当爸爸们带娃运动时，疯狂之余，也要按照孩子的成长规律做出最佳选择，避开以下误区。
误区一：运动过量
由于体力优势，很多爸爸和孩子在一起时容易越玩越兴奋，常常忘记了时间，但还在发育的孩子却会感觉浑身酸痛，下次再也不想玩了。在项目的选择上，爸爸也要了解孩子当前的身体素质，避免运动伤害。
误区二：违背孩子的意愿
和孩子一起运动时，主体是孩子，而不是大人。不要因为孩子的兴趣与自己的不一样，就强迫孩子服从自己的选择，比如：孩子想去滑轮滑，你非要拉着他去跑步；孩子想参加打乒乓球之类的小球运动，你非让他去参加打篮球、踢足球之类的大球运动。久而久之，孩子兴趣寥寥，运动效果也会大打折扣。
误区三：三天打鱼，两天晒网
比“丧偶式育儿”更可怕的是“诈尸式育儿”，有些父亲说好陪孩子运动，坚持几次就不了了之，这会让孩子觉得运动是一件可有可无的事情。
总之，用一句话来概括，妈妈的角色是给孩子打造边界感的，而爸爸是用来打破边界感的。这句话看似矛盾，实则相辅相成，概括了父母在育儿这件事上的合理分工。正是这种矛盾感的存在，让母亲的育儿成果，加上父亲的深度参与，产生了1＋1＞2的效果，这对于孩子以及整个家庭的发展都有深远的影响，甚至可以创造奇迹。
所以，各位奶爸们，加油吧！
●玩耍也是严肃的教育
“疯爸”养育金句：
·我们应该培养孩子学习的能力，而不是培养他们学习的姿态。
·尽可能创造条件让孩子多一点“疯”的机会，多一些“野生”的状态。
·“玩”不是洪水猛兽，“会玩”≠不上进≠荒废学业≠没出息。
·“学习”是终身要做的事情，应该是一种贯穿一生的旋律。
·创造条件让孩子多一点“疯”的机会，多一些“野生”的状态，才能让孩子心智统一、更加坚定、安全感和能量感更足。
·玩耍是孩子的语言，父母要学会用游戏与孩子对话。
·玩耍也是教育的重要一环。沉浸式玩耍的目标：让孩子“自己试一试”！
·玩，是激发孩子潜能和创造力的绝佳方式。
·爸爸带娃，看似粗枝大叶，对孩子的成长却是另一维度的助力。
·别担心孩子“傻玩傻乐”会变笨，恰好相反，聪明的孩子都是玩出来的！
·最高级的教育，不是如临大敌，不是步步紧逼，而是需要加入一点松弛感。
网络用语，指父母为了让孩子取得好成绩，不断为孩子安排学习和活动，不停地让孩子去拼搏的行为。
很多熟悉我的朋友都知道，我带娃有个重要的理念，就是从来不“鸡娃” 。别人家的孩子从三四岁开始，就奔波于各种兴趣班之间，学钢琴、学舞蹈、学奥数、学编程，样样不落，行程安排得比大人还满，但我家孩子周末除了参加一两个运动兴趣班，其余时间一直处于“放羊”的状态，我每个周末所做的，就是绞尽脑汁、想尽一切办法带着孩子去疯、去野、去玩。
这种状态一度让妻子非常焦虑，生怕再这样“疯”下去，孩子会输在起跑线上，她立刻加入了“鸡娃”群，和同样焦虑的父母一起交流“鸡娃”方法。结果没过多长时间，孩子就跑过来向我哭诉，说自己压力很大、学习好累。看到无助的孩子和快要崩溃的妻子，我什么也没说，只提出了三个问题。
你是真的担心孩子的前途，还是想缓解自己内心的焦虑呢？
你是想让孩子被迫去做自己不想做的事，还是想给他一个快乐的童年呢？
你是想让孩子提前几年学到以后肯定会掌握的知识，还是想让他永远丧失对学习的热情呢？
我很理解如今人们努力“鸡娃”的理由，但是你那么努力，就一定是对孩子好吗？
很多人把“玩”看作洪水猛兽，但“会玩”≠不上进≠荒废学业≠没出息，更不要把玩与学习或教育对立起来。
我认为，教育的本质应该是给孩子提供综合的体验机会和多元化的选项，而不仅仅是应试，学习的内容也不应仅局限于课堂和书本。对于孩子来说，“学习”是终身要做的事情，应该是一种贯穿一生的旋律，它可以存在于多种不同的场景，呈现不同的形式。我们应该教给孩子的是学习的能力，而不是学习的姿态。
尤其对于3～7岁的大脑尚未发育成熟的孩子来说，学习力的发展应该是多方面成长的结果。张弛有度、寓教于乐，学会创造条件让我们的孩子多一点“疯”的机会，多一些“野生”的状态，回归人类自然情境去感受、去学习，才能让孩子的整个心智活动达到统一，才会让他们的心更坚定，安全感和能量感更足。这种内心充盈的感觉将会伴随孩子一生，在他们遭到困难、遇到挫折时为他们提供源源不断的能量。
·玩耍是孩子的语言，用游戏与孩子对话
玩耍是孩子的天性。其实，不只是孩子，几乎所有哺乳动物的幼崽都喜欢玩耍。比如，幼猫会模仿父母捕猎的姿势，悄悄接近一根绳子；两只小鹿会模仿大鹿角斗的样子嬉戏等，虽然看上去它们在玩，实际上却是在学习生存技能。
同样，对于孩子来说，玩耍并不只为了娱乐，而是一项极有意义的活动。
著名儿童心理学家皮亚杰认为，童年时期是孩子认知发展的关键时期，游戏是他们的日常活动，也是教育他们的最佳途径。在他看来，玩耍不是一种孤立的活动，而是思维活动的一种表现形式，可以对原有知识技能进行练习和巩固，帮助儿童达到智力上的平衡和情感上的满足，从而使他们更加适应现实世界。
根据儿童认知发展的不同水平，皮亚杰将游戏按孩子的年龄段进行了划分。
（1）练习游戏（0～2岁）
这个阶段的幼儿正处于感知运动阶段，游戏表现为不断重复习得的动作或活动，比如对悬挂着的玩具感兴趣，幼儿通过反复抓取、丢开，体验运动机能带给他们的愉快，这个阶段也被称为练习性的游戏阶段。其作用是巩固已获得的技能，并重新组织已经掌握的动作。
（2）象征游戏（2～7岁）
这个阶段的幼儿处于前运算阶段，语言能力已经得到了很大提升，此时形象思维占主导地位。于是，他们获得了进行象征游戏的能力，开始通过象征性的物品满足自我情感方面的需要。“过家家”，跨在爸爸脖子上“骑马”，躲进被子里探险等都属于象征游戏，根据他们的游戏内容，父母可以预测或推断出他们当下的心理状态，并找到相应的教育方法。
（3）规则游戏（7～11、12岁）
到了具体运算阶段，随着儿童的语言及抽象思维能力的发展，他们开始在游戏中加入规则，发展出有组织的集体游戏。在这个阶段，虽然他们常常因外部刺激出现忘记或破坏规则的现象，但规则意识已经在他们心中深深扎根，同时，他们还能用规则约束所有参加游戏的成员。
玩耍也是教育的重要一环。尤其当孩子处于幼儿期时，他们的生理功能发育不成熟，没有语言组织协调能力，游戏本身就是孩子表述自身观念，传送信息的独特方法。“玩耍”可以帮助孩子探索知识、发展兴趣、培养天赋，在幼儿成长中起着特殊的教育作用。
·沉浸式玩耍：让孩子“自己试一试”
当了爸爸我才发现，孩子的成长速度简直可以用光速来形容，仿佛他们昨天还只是个吃奶的小婴儿，今天就变成了一个抓都抓不住的“调皮鬼”，对什么都充满好奇，什么都想自己去摸一摸、碰一碰。在那段时间里，家里出现频率最多的语言就是“这个不能吃”“这个不能碰”“这个不能拿”，但总是适得其反。
有一次，我刚给自己冲了一杯咖啡，友友闻到了，也想喝一口试试看。奶奶见状立刻喝道：“那是大人喝的东西，里面有咖啡因，小孩子不能喝！”孩子哪里听得进去，立刻哭闹起来。我知道，友友馋这杯咖啡已经很久了，我把杯子递到他嘴边，说：“那你喝一口试试吧！”没等奶奶阻拦，孩子立刻喝了一口，但马上又吐了出来，咧着嘴说：“好苦啊，真难喝！”从此以后，他再也没对我的咖啡产生过一点兴趣。
这就是爸爸带娃的优势之一，看似粗枝大叶，对孩子的成长却有着另一维度的助力。有些时候，让孩子在安全范围内，用“玩”的态度沉浸式体验生活，可能比你说上一百句都管用。
更重要的是，我们还可以利用这种思路，将你想教给孩子的道理，融进日常生活，用更自然、更具趣味性的方式对孩子加以引导，比如：在孩子洗澡时，不要禁止他玩水，而是把不同材质的玩具放在水中，让他感受浮力的大小；当孩子偶然在树下发现一棵长出的蘑菇时，不要立刻厉声禁止：“蘑菇有毒，摸了就会死！”而是像寻宝一样，与孩子一起研究蘑菇的生长环境、观察蘑菇的形态特征，带孩子感受自然界生命的力量，还可以借机买一本《DK儿童科学百科全书》与孩子一起研究一番；当孩子非常想买一个东西时，不要留他在一旁等待，而是把钱交给他，让孩子自己去买，告诉他不同面额纸币的意义，同时间接培养孩子的财商……
玩，才是激发孩子潜能和创造力的绝佳方式。真正有效的教育，并不需要带着那么强的目的性。当你没有任何期待和安排，只是纯粹地带着孩子玩耍，让孩子亲身体验由此带来的快乐和连接时，你也许会惊讶地发现，原本怎么说都不听的孩子，竟然开始与你合作，很多有挑战性的问题也迎刃而解。
·在玩耍中，有针对性地调整教育策略
教育孩子离不开一个重要理念，叫作“因材施教”，就是根据每个孩子的个性、天赋、兴趣等，采取差异化教育方法。在学校，老师可以根据孩子的学习成绩与平时表现，快速了解每个孩子的天赋点和成长差异。但是对于幼儿时期的孩子来说，由于他们的思想行为还没有受到严格规范，父母要想识别他们独特的个性和潜能，就没有那么容易了。
要想抓住这段成长空白期，最好的办法就是观察孩子在玩耍中的表现，了解孩子的性格、思维习惯，从而有针对性地调整教育策略。
比如，我们可以带孩子野营、采摘、踏青等，如果他们对于观察自然很有兴趣，能够放弃诱惑安静地沉浸在自己的世界里，说明他们在观察能力和专注力上有很好的表现；如果孩子与其他孩子打成一片，说明他们具有很好的社交能力；如果孩子精心收集各种花朵或石头，说明他们可能在动手能力上有着独特天赋……
只要你用心观察，无须别人特别提醒，就可以对孩子的个性特点有一个大致的判断。如果发现孩子在哪方面表现得不尽如人意，你还可以通过设计个性化游戏，对问题进行针对性解决，开启激发潜能和后天智慧的大门。
举个例子，如果你发现孩子任性、爱发脾气，可以和孩子玩“生气魔毯”的游戏：先假装生气，然后把一块围巾盖在脸上，每次扯下围巾都要做一个不同的表情，比如伤心的表情、害怕的表情、惊恐的表情、大笑，等等，这既能帮孩子认识情绪，还能顺利排解掉孩子的负面情绪。
