如果孩子好动、坐不住，那么他的大脑需要更强烈的感官刺激，精力需要释放，这时可以让他多做一些攀爬、跑、跳、蹦的游戏，比如冲刺跑、蹦床、跳绳、跑步等，还可以让他多做一些球类游戏，比如抛接球、投篮等，这些活动可以刺激他的前庭发育，提高他屏蔽干扰信息的能力。
如果孩子注意力差，总像没听见你说什么一样，或者反应慢，可以跟他玩“猜词”游戏：由爸爸念词语，如凳子、课桌、洗衣机、篮球、电视机、自行车、书包、电冰箱、作业本等，让孩子在听到“电器”时，就马上举起右手；在听到“学习用品”时，就马上举起左手，以此培养他的专注能力。
·以玩耍为媒介，与孩子进行启发性沟通
给大家讲一个我们家大宝的故事：友友一直有一个梦想，就是开个玩具店。每次走到小区门口，他都会指着路边的商铺说：“爸爸，我们可以在这里开一个玩具店，这样我就每天都有不同的玩具玩了。”直到我带他去了一次环球影城，他的梦想就变了。有一天，他突然跟我说：“爸爸，我的梦想现在特别坚定，就是要开一家比环球影城还大的游乐场。”
我借坡下驴，说：“那到时候你的玩具店怎么办？”
友友说：“我原来的目标是开玩具店，开玩具店之前，我先开超市赚钱；等有一天玩具店做大了，我转交妹妹经营。我就有时间去开游乐场了。”
我煞有介事地补充道：“那你想好了吗？你打算给你的玩具店和游乐场起个什么名字啊？”
他想了半天说：“玩具店就叫‘友+好玩具店’怎么样？既表示是友友和好好两人开的玩具店，也是‘有家好玩具店’的谐音！游乐场的名字嘛，我以后再想……”
看他那么有劲头，我立刻回复：“不要等以后了，我们现在就开始开一个游乐场吧！”随即，我拿出来一支画笔，对他说：“从现在开始，你就是游乐场的董事长，我来担任你的助理！”孩子非常兴奋，立刻进入角色，开始跟我一起头脑风暴，讨论游乐场的选址、要入驻的动画人物、要种哪些花……友友不仅和我一起规划了未来的商业路线图，最后还把自己梦想中的城堡用积木搭了起来。
在我看来，为人父母就是要把孩子的“胡言乱语”和“天马行空”真正听到耳朵里、放在心里，把自己变成一个充满童趣和幻想的“孩子”，给孩子提供尽可能多的帮助。
反观有些家长，面对孩子此类不着边际的想法，他们的回应可能是“开啥玩具店，开啥游乐场，你就是想天天在里面玩是吧？不务正业！先把你的学习搞好再说”，每每想到这些，我都替这些孩子喊冤：大人真无趣！
不要担心孩子整天“傻玩傻乐”会变笨，其实恰好相反，聪明的孩子都是玩出来的。前提是，我们有没有发现孩子的闪光点，并进行正确的引导和启发性沟通。试着从孩子感兴趣的方面出发，用游戏的方式，引导他自己去观察和思考问题。简单的陪伴也能让乐趣和成就感爆棚。
保护孩子的童真、呵护孩子的天真烂漫、帮助孩子将理想变成现实，或者适时地将孩子的理想迁移到当下的重点任务上去，这才是现代父母应该给予孩子的最佳陪伴。
记住：高级的教育，不是如临大敌，不用步步紧逼，而是需要加入一点松弛感。请放下过高的期待和焦虑，成为孩子的引路人和托底人，而不是紧皱眉头，永远拿着小鞭子驱赶孩子，这样才能在真实和轻松中，迎接孩子成长带来的惊喜和回报。
●陪孩子做几件“危险”的事
“疯爸”养育金句：
·成长需要多样性；冒险，对孩子的成长而言是不可避免的。
·学会放手，打开认知和胆量的天花板。
·自我保护能力，是人类的一种本能，孩子也同样具备。
·没有哪个孩子可以绕过“体验”而直接获得经验。
·与其因噎废食，不如未雨绸缪。
·永远别忘记，孩子会把事情搞砸，这本就是教育的重要一环。
·让孩子“小小地打一架”。通过有对抗性的游戏，让孩子了解人与人之间的特别互动，教孩子掌握自我保护能力及规则意识，学会处理攻击与合作。
·爸爸陪娃疯的12字方针：保证安全、科学使用、勇于冒进。
·为了满足孩子的好奇心，滋养孩子主动迸发的创造力，就算冒点儿险，也值！
·爸爸的任务不是帮孩子创造一个没有危险的世界，而是帮他们掌握在危险世界生存的能力。
“小孩子不能爬树”“小孩子不能拿刀”“小孩子不能玩火”……这似乎是所有家庭三令五申的铁律，也是身为父母的一种本能，任何敢对此质疑的人，都会毫无悬念地被口诛笔伐，被扣上“不负责”“不靠谱”的大帽子。
为了让孩子远离危险，每个家庭各出奇招，有的人化身“唐僧”，天天对孩子进行洗脑式安全教育；有的当上了孩子的“贴身保镖”，凡是孩子要去的地方都要提前清场；有的宝妈更夸张，在孩子出生之前，就将家里彻底改装成一个零隐患的“安全屋”……
但是，在我家，这些守则和禁忌就宽松许多。下面我将展示两个有趣的“实战”场景。
场景一：
很多孩子上了小学还不会或不敢使用剪刀、指甲刀，在做手工、贴贴纸等活动中的动手能力远低于别的孩子，家长自然会着急。我们家大宝在不到3岁时，就吵吵着要学着大人用剪刀剪纸屑、拆快递。这个时候最简单、最安全，也是最粗暴的方式，就是对孩子说“不”。
但我知道，孩子想学着大人用剪刀，有两个内在需求。
一是好奇心推动，所有的“小孩玩具”他们早玩腻了，就爱玩大人们天天摆弄的那些擀面杖、菜刀、锅碗瓢盆什么的。要知道，在他们眼里，能驾驭这些“大玩具”的小孩才够酷！对于这类事情，我是一点都不紧张的，在孩子提出要试一下大人用的剪刀后的当晚，我就查了各大网站，买了他们喜欢并且安全的儿童塑料剪刀，它可以用来剪纸屑、剪线头，还能偶尔用来拆个快递。这是他们的主要目的，也是拿到剪刀后最引以为傲的“壮举”，因为大人们都在拆！儿童塑料剪刀，就是我选择的安全且小冒险的方式，它在满足了孩子好奇心的同时，还帮孩子建立起“我也能”的自信心。
二是孩子的小肌肉群发育的需求，用剪刀、做手工、做手指操，这些都是孩子的手指精细动作逐渐长成过程中的必然需求，只有通过反复练习、犯错尝试，这些看似无用的“小技能”才能一点一点进步。更重要的，孩子通过使用工具动手做事，同时就是在磨炼心性、滋养脑力。伴随着孩子动手能力的提升，他们的专注力、观察力、注意力，也在慢慢提升。
我知道，对大多数宝妈来说，3岁前就允许孩子用剪刀这事太过冒险，但我的12字方针是：保证安全、科学使用、勇于冒进。
想想看，为了满足孩子的好奇心，滋养孩子主动迸发的创造力，冒点儿险，难道不值得吗？
场景二：
该书中列举的“危险的事”，有的确实存在风险，家长们在选择尝试时应慎重，确保孩子的安全。——编者注
一位TED演讲人，充满好奇、热爱冒险的美国计算机科学家基弗尔·塔利（Gever?Tulley），写了一本书叫作《让孩子做50件危险的事儿》 ，详细介绍了经过严谨科学实验后对孩子没有危险的“小冒险”行为。这本书对我冲击很大，也正是这本书推动我提出了“放手养育”的理念，成就了你们看到的“疯狂爸比”数千条视频内容。这本书里有多件“危险的事”我都带着孩子一起做了。
作为一家之主的老爸，我不仅不带孩子远离危险，还主动把孩子往“险境”送，简直是标准的“坑娃”！
我承认，这些冒险确实看上去有点儿令人紧张，但对于孩子来说，生活在一个绝对安全、受到保护的真空环境之中，真的会让他们远离危险吗？
·成长是多样性的，危险对于孩子的成长不可避免
为什么很多妈妈不放心爸爸独自带娃呢？一个很重要的原因就是：爸爸对周围危险的感知力太弱了！
不知道爸爸们是真的“心大”，还是对孩子的自主能力有绝对信心，他们做出的事情经常让妈妈们胆战心惊。反观妈妈们对危险的警惕程度，就比爸爸高多了：吃饭时，会提醒孩子别呛着；走路时，会提醒孩子注意脚下；玩耍时，会提醒孩子别从高处往下跳……任何一点儿有可能对孩子的身体造成威胁的状况，都会被妈妈像“排雷”一样一一排除。
然而，孩子总是好动的，为了降低孩子遇到危险的概率，很多妈妈喜欢带孩子去儿童乐园，那个到处被海绵、泡沫包裹着的城堡，是一个令她们安心的所在。然而，一项研究结果可能会让妈妈们大跌眼镜——游乐场那种“软软”的质地，不仅不能降低孩子受伤的风险，反而可能增加他们受伤的概率！因为孩子会默认周遭的一切都是软软的、安全的、没有威胁的。
无独有偶，来自英国伦敦密德萨斯大学的危险管理教授大卫·鲍尔（David?Ball）研究发现：儿童使用的“护膝”“护腕”等一系列“护娃神器”，非但没有降低儿童在玩耍时的受伤率，反而会增加孩子骨折的风险！
究其原因，竟然是游乐场、“护娃神器”等营造出来的环境过于安全，降低了孩子们对危险的警惕性，使他们逐渐失去了对危险的感知。他们习惯了这种360度无死角的保护，一旦暴露在真实世界之中，反而会因为不知惧怕而陷入一种更加危险的境地。
除了不断变化的外部环境，孩子本身也是一个无法控制的变量。
你以为自己天天告诉孩子“刀子很锋利”“高处很危险”“开水会烫伤”，孩子就会牢记于心，选择远离这些危险的行为吗？相反，你的禁止恰恰可能成为对他们的诱惑。
王尔德说的“禁忌即诱惑”和在心理学中的“不禁不为、愈禁愈为”的逆反心理现象，都被称为“潘多拉效应”或“禁果效应”，即越是掩盖的东西，人们越是好奇；越是被禁止的事情，人们越会产生探寻的欲望。人类出于本能，会在好奇心及自身欲望的支配下，做出“明知不可为而为之”的冒险行为。
关于这一现象，不用举任何例子，相信每位带娃人的脑海中都会出现无数个令人崩溃的画面。大人对孩子的言行越是严厉禁止，孩子想要突破禁忌的逆反情绪就越强烈，孩子冲破禁忌的力量就越强烈，感受到这股能量的父母也会以更大的能量去压制。如此循环往复，孩子对父母的告诫就会产生严重的抵触情绪，一个小小的导火索，可能酿成无法挽回的后果。
正如日本学者木村素卫所说：“所谓教育，就是在他人的帮助下，完成精神上的自觉性自我发展。”
身为人父，我知道，我的任务不是帮孩子创造一个没有危险的世界，而是帮助他们掌握在危险世界中生存的能力。
·放手，打开认知和胆量的天花板
虽然理论如此，但生活又是另一回事。一提到将孩子置于“危险”之中，除了小部分家长表示“坚决拒绝，无法接受”，大部分人采取的是中庸的态度——“我承认你说得都对，但是孩子还小，等他长大了就好了/就会了/就不怕了”。
仿佛在他们眼中，人类的自我保护能力有一个开关，到了某个年龄就自动开启，在这之前，只要静静地等待，在这之后，自然就可以放手。可惜的是，养孩子可没有这么简单。
儿童早期教育系教授爱伦·汉森这样说过：“如果孩子没有机会用社会可接受的方式体验冒险，有些孩子可能出现更鲁莽、极端的行为，比如产生暴力倾向等。还有一部分孩子，会在成年后转向另一个极端，变得极度厌恶风险，甚至害怕做出任何改变。”
不要将孩子看得过于脆弱。根据进化心理学研究，人类在诞生之初，就已经在危机四伏的生存环境中学会了应对危险的本领，帮助我们的祖先预知灾难、评估风险、识别环境中的危险因素，并将这种能力根植于基因之中。可以说，自我保护能力，是人类的一种本能，孩子也同样具备。
只不过，这种本能需要在体验的基础上开启，这样人们才能在不断练习、调整中建立起一套对于风险的完整认知，否则本能的力量也会慢慢衰减。
这让我想起女儿三四岁的时候，我第一次带她走公园里的铁索桥，因为没有掌握好平衡，刚走几步就摔了下来，在那之后的很长一段时间，她都对这个项目敬而远之，但是每次看到别的小朋友玩得兴致勃勃，她也有些羡慕。
我：“你想玩吗？我们可以再试一次。”
女儿：“我想玩，但是我有一点点害怕。”
我：“没关系的，我就在旁边。如果你摔倒了，爸爸一定能接住你。”
女儿：“真的吗？那你一定要接住我！”
下定决心之后，女儿小心翼翼地迈出了第一步，因为有了上次的教训，根本不用我多费口舌，她走得很稳，两只小手紧紧抓住两边的绳索，很快就掌握了平衡的诀窍。
这就是体验的力量！对，体验！没有哪个孩子可以绕过体验直接获得经验。如果将世界比作一座充满挑战的丛林，既然我们无法为他们挡住所有风险，不妨在守护孩子的同时，放手让他们自己去探索，让他们逐渐熟悉自己的身体和周围的环境，这样不仅可以让孩子变得更加独立、自信，还会让我们与孩子的关系更亲近。
·与其因噎废食，不如未雨绸缪
波斯诗人鲁米曾在诗中写道：“鸟儿在天空，画着它们的圆圈，它们是如何学会的？一次次地跌落，它们就获得了翅膀。”
那么，我们应该从哪里开始，作为孩子接触危险的第一步呢？
第一件事：从日常生活的场景入手，让孩子逐步摆脱“幼儿世界”，走进“真实”世界。
好奇是孩子的天性，他们遇见什么没见过的东西都喜欢拿在手里看一看、玩一玩。面对这种本能，大人一系列的严防死守，只能在短时间内对他们起到震慑作用，一旦出现看护不到位的情况，就可能酿成灾难性后果。
与其让孩子在大人看不到的时候偷偷搞小动作，不如允许孩子在大人的陪同下接触一些平时不让他触碰的物品，比如玻璃杯、热水壶、陶瓷碗等，并用最简单明了的方式告诉他们拿取和使用的正确方法和禁忌事项，等他们对工具的使用逐渐熟练之后，还可以邀请他们使用这些工具来为自己帮忙。比如，有意识地让他们帮忙收拾碗筷、帮妈妈倒一杯水、切水果等，通过一些可控的危险情景，提高孩子使用物品的技能，逐步增强孩子的自我保护意识。
有人可能会担心：“孩子那么小，肯定会搞砸的呀，万一摔了杯子、摔了碗怎么办？”不用担心，因为这是肯定会发生的事情，别说孩子了，就连大人也会不小心摔碎餐具吧？永远别忘记，孩子把事情搞砸，这本就是教育的重要一环。摔碎了杯子，孩子自己会看到他所做事情的后果，并了解这件事情所带来的全部麻烦。以后，不用你主动提醒，孩子也会注意轻拿轻放。练习的次数多了，他们的好奇和害怕也会逐渐消失。
第二件事：进行投掷、打斗等对抗性游戏。
研究表明，陪孩子练习投掷，可以刺激他们脑部的额叶和顶叶，这两处与个体的视觉灵敏度、三维感知能力以及结构性解决问题的能力密切相关，可以培养孩子们的想象力和预知能力。同时，这种具有目标性的活动，还有利于提升孩子的专注度。
比如，爸爸可以和孩子玩扔沙包、投篮、打排球、打雪仗等，妈妈会觉得这样的游戏太危险，但这恰恰是孩子成长不可缺少的，也是爸爸最为擅长的类目。爸爸在游戏之中的洒脱态度，也会让孩子鼓起勇气加入游戏，而不是一味地逃避、恐惧。
即使在玩的过程中受点儿小伤、发生点儿小的冲突也不要大惊小怪。国际儿童发展心理学机构曾给人们提供了30条建议，其中一条就是“小小地打一架”，这些带有对抗性质的游戏会让孩子了解到，原来人与人之间的互动，还有这样一种“隐藏模式”，从而教导孩子增强自我保护能力及规则意识，学会处理攻击与合作。
第三件事：学会使用和控制火。
在我的童年记忆中，“不能玩火”似乎是所有父母禁令中最严厉的一条，也是我作为孩子时对我诱惑最大的一条。虽然父母三令五申，但依然挡不住我私下里探索的热情。其实，哪个小孩没有与小伙伴偷偷玩火的经历呢？有关数据显示，少年儿童已成为火灾受害高危群体。无数事实摆在眼前，难道还不足以说明问题吗？
为了让孩子学会使用和控制火，我们可以从最简单的工具开始，给孩子展示火柴、打火机的作用，让孩子了解火的基本常识；带着他们参加篝火大会，近距离了解火的作用和威力；同时，可以配合视频让他们了解火的危害，做好提醒；最重要的是给孩子传递一种理念：火是生活中的常见事物，如果孩子对此感到好奇，可以随时提问，绝不会受到责怪，但他们一定要在父母的陪伴下才能接触火。
除了以上几种危险，生活中还隐藏着无数种可能对孩子造成威胁的安全隐患，为了让孩子形成自我保护意识，懂得防范，我们就得胆大、心细，主动带孩子探索和体验危险，比如，带孩子去爬树，锻炼其对高度的感知能力，激起孩子对恐惧的知觉；将孩子带去池塘、河湖周边，锻炼孩子对危险地方的敏感性；带孩子去骑车或滑冰，让孩子体验速度与激情……
在这个过程中，爸爸一定要控制住自己想要帮忙的手，即使孩子表现得有些笨拙和胆怯，甚至受了一点儿小伤，也不要对他们过多指责，而是利用这个机会，让孩子对危险的后果有一个直观的概念，这样也会使他们对避免伤害的办法记得更加深刻。
还要特别提醒一点，陪孩子去做几件危险的事，不是单纯地吓唬孩子，更不能让他们毫无准备地暴露于危险之中，一定要在确保安全的前提之下，带孩子进行有限度的尝试，目的是让孩子明白，什么能做，什么不能做，以及这样做的理由和自我保护的方法，这样的安全教育才是成功的。如果孩子对某些尝试表现得过于抗拒，也要充分尊重孩子的个人意愿，等他们准备好了再尝试也不迟。
●让孩子做主
“疯爸”养育金句：
·让孩子做自己的王、做自己的主。
·让孩子自己发现、梳理、解决自己的社交困境，留给孩子一些他能够自己做主的特殊时光。
·父母要做孩子成长的太阳，而不是裁判。
·你是自己的“头头儿”，你得思考、做出决定、产生成果。
·记住，只做孩子人生的副驾驶，因为方向盘在他手上，油门、刹车在他脚下。
·有些情绪是该释放的，那就让它释放出来，记得选择恰当的方式。
·孩子的世界遵从一套与成人完全不同的社交法则。
·“小大人儿”是不健康的。给孩子强行灌输“文明”指令，会让孩子失去试错机会和挫折体验。
·在倾听孩子的过程中，要让孩子感觉到爱与支持，为他提供直面冲突的底气。
·冲突不是坏事，恰恰是孩子为相互适应、提高交往能力、学习社交技巧而付出的代价。
·让孩子感受冲突，就是给孩子制造心灵上的免疫力；这一解决和适应冲突的过程，就是孩子逐渐去中心化的过程。
·大家都要去学一学“狮子家族”的育儿理念。
·聪明爸爸可以将一场事故变成一个故事，一场冲突也能变成塑造孩子人格和性格的绝佳契机。
有一位妈妈在直播互动中与我分享了这样一件事情。
在小区的儿童游乐场里，孩子们正充满期待地排队玩滑梯，忽然，一个四五岁的男孩插到队伍中间，推搡着不让她家孩子走，还大声尖叫示威，说：“我先来！我先来！”她的孩子吵不过那个男孩，哇哇大哭起来。这位妈妈很生气，当时就抱着孩子回家了，孩子回家后不依不饶，哭了好长时间，晚饭都没吃。这位妈妈越想越气，觉得自己插手也不是，不管也不是，所以在直播间找我寻求方法。
其实，对经常带孩子的父母来说，这样小规模的“社交冲突”几乎每天都在发生，尤其是在孩子扎堆的地方，孩子们你抢了我的玩具，我抓了你的头发，激烈程度不亚于一场“小型战斗”，让家长十分揪心。
这种情况该如何解决，爸爸带娃与妈妈带娃有着明显的不同。一般来说，妈妈们更在意孩子的安全，为了避免冲突，会提前规避风险，给他们的行为增加很多限制，比如，有“跟朋友好好玩，不要吵架”“不要抢，一个一个来”“好孩子不能动手打人”等碎碎念。相比之下，爸爸们就不太善于未雨绸缪，而是比较豪放、随性，他们在带娃时也会更放松、更大胆一些，鼓励孩子们释放天性，甚至会加入他们的游戏，即使孩子们之间真的发生冲突，爸爸们往往也不会急着去“拉架”。
相比妈妈们的静态教育，爸爸们的放养育儿法确实显得有那么一些“粗犷”与“漫不经心”，也因此招来了不少调侃与指责，被扣上“不负责任”“甩手掌柜”的大帽子。那么在这两种方法中，哪种才是正确的呢？
·孩子的世界遵从着一套与成年人的世界完全不同的社交法则
在这里首先要纠正一个误区：有孩子的地方就会有社交冲突，比如抢别人的东西、被别人欺负、欺负别人等。孩子之间不可避免地会发生摩擦，出现一些失控行为，这并不是因为他们多么“不乖”，多么“自私”，而是孩子的世界遵从着一套与成年人的世界完全不同的法则。
瑞士儿童心理学家皮亚杰提到过一个经典的实验，名为“三山实验”。在这个实验中，科学家选取了三座高低、大小和颜色都不相同的假山模型，然后让儿童面对模型而坐，并将一个玩具娃娃放在山的另一边。当孩子被问“哪座山离玩具娃娃最近”时，你猜孩子们会怎么说？
这些孩子无一例外地选择了离自己最近的那座，而不是离娃娃最近的那座。
孩子在3～7岁这个阶段，他们的心智发展结构是以自我为中心的，这就意味着他们所有的语言、状态、姿态，他们眼睛中的一切，都是围着“我”运转的，他们的脑海中只有自己，只有自己看到的和想到的。因此，上一秒还和平友好的孩子，下一秒就可能为捍卫自己的领地与别人大打出手。
这个时候，我们一定要时刻提醒自己：孩子之间之所以出现社交冲突，并不是因为某个孩子的品质出了什么问题，而是他们的大脑和心智模式发展所处的特殊阶段，不允许他们有同理心，我们更不能因为孩子在社交中可能出现一些特殊情况，就强行给他灌输一套“文明”的指令，虽然这样做的结果会让孩子脱离一些“野蛮”，但也会让他们失去本该有的成长和试错机会，这样教育出来的“小大人儿”是不健康的。
面对孩子之间的冲突，妈妈们不妨学习一下爸爸带娃时的放手精神，放下一些控制，放下一些担心，用豁达的心态引导孩子正确面对冲突，使他们在冲突中学会思考，引导孩子运用自己的智慧，面对问题、解决问题。
·当孩子面对社交冲突
孩子天生就是孩子，他们总是无理取闹、锱铢必较，让人感到百爪挠心，很多人只能用一些责备的语言，如“大的就要让小的”“好孩子不能打架”“再不听话我就教训你”等话语教导孩子，期待他们学会用同理心理解别人，站在对方的角度考虑问题。
不幸的是，这样做往往事与愿违，即使孩子因暂时的惧怕结束与他人的冲突，也会在你看不见的时候再次挑起争端。
我当初没有孩子时，也曾是彬彬有礼的“妈妈派”，甚至对“纵容”孩子胡闹的家长颇有微词。然而，随着陪伴孩子的时间增多，加上我对儿童教育研究的深入，我几乎完全摒弃了上述想法。与之相反的是，我会主动鼓励孩子面对冲突，用自己的方式解决冲突，在动态中丰富孩子的社交经验，提高孩子的“社交商”。
上文中提到的那位妈妈，当孩子遇到社交冲突时，她选择了带孩子直接离开（逃避冲突），这显然不是最好的解决之道，那么如何做才是更好的呢？
如果你也有类似的困扰，不妨根据以下四大引导原则，让孩子自己发现、梳理、逃离社交困境，留给孩子一些能够自己做主的特殊时光。
第一条原则，语言鼓励，鼓励孩子大胆地说出自己的想法。
这一点虽然简单，做起来却并不容易，我有亲身体验。我曾经就是那个在外面被人欺负都不敢对父母讲的小孩，哪怕脸上被打出了淤青，我也会偷偷隐瞒，因为我心里非常清楚，即使告诉父母，我也不会得到丝毫安慰，反而会遭到更严厉的指责。
很多父母虽然关心孩子，但当孩子真的面临一些特殊的社交情况时，他们并不会真正倾听孩子关于这场社交冲突的复盘，导致孩子不敢说，只能把负能量深埋心中，而孩子自己又无力解决问题，冲突最终形成孩子巨大的心理负担。
这个时候，我们一定要学会倾听，当事情发生时，你应用十二万分的耐心试着理解孩子的感受，同时帮他理解他人的感受，并尊重孩子的选择。比如，你可以这样询问孩子：
“这件事是怎么发生的？”
“你当时的感受是什么呢？”
“现在你对这件事的看法是什么？”
“你希望爸爸怎么帮助你？”
……
在倾听孩子诉说的过程中，我们一定要让孩子感觉到我们对他的爱与支持，为他提供直面冲突的底气。
第二条原则，营造同理心，接受冲突是孩子成长的必经之路。
当孩子因冲突哭泣、发脾气时，很多妈妈会以“好孩子不哭”来压抑孩子的情感表达，或以“以后我们不跟他玩了”来强化他的痛苦与愤怒，这两种态度看似在解决问题，实际上却是在逃避与拒绝。记住“疯爸”的一句话：该释放的情绪，要让它释放出来。
很多时候，不是孩子在害怕冲突，而是很多父母不接受孩子有冲突的行为，因此我们必须正视一个理念，冲突不是坏事，恰恰是孩子为相互适应、提高交往能力、学习社交技巧而付出的代价。在孩子的成长过程中，适当的冲突就像感冒，偶尔的生病吃药不会影响健康，反而可以提高我们身体的免疫力。
同理，只有孩子的中心化思维在外界受到打击，他们才会逐渐明白，原来这个世界上并不只有自己，原来每个人都有属于自己的想法，原来人和人会产生不一样的连接，这些不一样的连接会带来不一样的收获，也会带来不一样的麻烦。
让孩子感受冲突，就是给孩子制造心灵上的免疫力；解决和适应冲突的这一过程，就是孩子逐渐去中心化思维的过程。
第三条原则，尽可能让孩子自己去解决冲突，而不是让孩子机械地执行大人的想法。
这一条原则的难点在于，我们要控制住自己想插手的念头，给予孩子充分的信任与支持。
在这里，我们不妨学习一下狮子家族的育儿理念，当幼狮打打闹闹的时候，狮子妈妈与狮子爸爸的态度从来都是不理、不管、不干涉，更不会插手替孩子解决矛盾，因为这些打闹不是在破坏规则，而是在帮助幼狮开发生存技能，为它们成年后的狩猎做模拟演练，如果打断了这一进程，它们也会因此错失成长之路上的重要一课。
第四条原则，也是最核心的一点，叫作开放性的思维。
当孩子面临社交冲突时，我们一定要引导孩子建立这样一种思维方式，即解决社交冲突的重点是过程而不是结论，没有谁输谁赢，没有谁是成功者或失败者，这些都不重要，最重要的是，当这个冲突解决之后，你有没有真正复盘这一过程？
当冲突发生并解决之后，我们要做的第一件事就是复盘，与孩子一起认真回想整个事件的前因后果，比如，你可以这样询问孩子：
“在这个过程中你体会到了什么？感受到了什么？”
“对方的行为是否正确？”
“下次遇到类似的事情应该如何应对？”
通过梳理孩子的心态，引导孩子自己思考，这个动态的过程就是在让孩子建立自信，学会处理关系的思考方式，孩子在这个过程中会自己决定该干什么，不该干什么。
教育专家奈德·约翰逊曾说：“培养孩子的自控力，其实更应该把自己看作孩子的顾问，而不是他的老板或经理人，尽可能多地和孩子说‘你来定’！帮助孩子找到属于他自己的内部动机。”
例如前文所述的插队冲突，当冲突发生之后，你可以先帮孩子稳定情绪，询问他的感受，也可以帮他分析当前的处境，用孩子能听懂的语言帮他理解，比如：
“你看，刚才那个孩子是不是冲劲儿很大？他突然插队可能会撞到你或别的小朋友，这个时候你跟他抢没有意义，反而会耽误你玩滑梯的时间。”
引导孩子说出自己的看法，但不要帮孩子去做出选择，而是将选择的权利交给孩子，比如：
“现在，你是想让他给你道歉，还是忘记这件事继续玩呢？”不管孩子做出哪个选择，都要尊重孩子的想法，让孩子自己做主。
事后引导孩子表达，就是在让孩子的情绪自然流动。
对于聪明的爸爸来说，一场事故能变成一个故事，一场冲突也能变成塑造孩子人格和性格的绝佳契机。
当你真正相信孩子，引发孩子的思考，允许并尊重孩子的自主选择，相信孩子可以找到属于他自己的解决方式时，孩子一定会给你一个超乎想象的答案。
●帮孩子“张罗一个局”
“疯爸”养育金句：
·3～6岁的孩子打开社交窗户，需要父母的帮助。
·利用周末、假期，帮你的孩子“张罗一个局”。
·孩子的发展就是一座大厦，“社交商”是大厦的地基。
·有良好社交能力的孩子，可以轻易地获得他人的认可和接纳，有利于自我价值感的提高和自尊心的建立，减少负面情绪的存在。
·良好的社交能力能让孩子提高成绩和获得心理能量，还可以帮助孩子更好地适应环境，即使在逆境中也能逆风翻盘，获得更多的机会和资源。
·没有哪个人在养育过程中是轻松的。所有四两拨千斤的背后，都有你看不到的千斤拨四两；所有云淡风轻的背后，都永远有你看不到的付出和异于常人的努力。
·当孩子无法单独完成社交任务时，聪明的爸爸要做到“扶上马，送一程”。
·爸爸要成为孩子的社交榜样，时刻想着帮孩子“打个样”。
·孩子的社会能力比会做题的能力重要。
2021年，我在直播间“连麦”了200多位家长，探讨了很多热门教育话题。然而，在谈及孩子的社交问题，尤其在讲到“学龄前孩子是否需要建立社交圈”“孩子交不到朋友怎么办”这一话题时，相对于讨论学习问题时的热火朝天，人们对这一问题的关注明显平淡了很多，其观点大致可概括为以下三种。
·顺其自然派：“孩子在这个年纪没有朋友的概念，上学后自然就融入集体了。”
·锦上添花派：“父母的陪伴最重要，朋友有否，不必强求。”
·无可奈何派：“孩子不愿意跟其他小朋友玩，我也没有办法。”
还有少数人表示担心，怕自己的孩子过于内向，以后会在社交方面吃亏。但是，当我问及“有没有做过什么事帮助孩子交朋友”时，得到的答案也无非两种：要么是把孩子往孩子群里一推，说“去，你去跟她们一起玩吧”，要么就准备一些玩具或零食，让孩子拿着去换取跟其他小伙伴互动的机会。
很明显，这两种方法都不会给孩子的交友带来持续的正面反馈，反而有可能让他们更加无所适从，埋下“社恐”的种子。
·父母对社交的态度，决定孩子的社交能力
请试着回答以下几个问题。
1.你的孩子周围有朋友吗？
2.你会鼓励孩子定期与好朋友聚会吗？
3.你知道孩子最好的朋友叫什么名字吗？
4.如果孩子不会交朋友，你会为此感到焦虑吗？
如果你对这几个问题的答案都是否定的，那么你恐怕就要反思了。
记得有一次我去朋友家做客，她家孩子主动向妈妈请示：“妈妈，我今天可以邀请朋友来家里吗？”没想到朋友一口回绝：“不可以，你每次让朋友来家里都搞得乱七八糟。以后不许再邀请朋友来家里玩了。”我相信，朋友的态度绝不是个例，直到今天，这种声音仍然不断在出现。
“因为孩子还小，所以不用重视社交”，这是我们的一种误解。实际上，我一直秉持一个观点：在未来，孩子的社会能力比会做题的能力重要。不要总把关注的焦点放在“情商”“智商”上，“社交商”也同样重要。如果将孩子的发展比作一座大厦，“社交商”就是这座大厦的地基，如果孩子的社会化发展进程出现了问题，构建在其上的一切都会摇摇欲坠，甚至轰然倒塌。
总的来说，孩子的社会化发展进程可分为以下三个阶段。
（1）3～6岁——这是儿童自我意识的形成阶段，在这一阶段，儿童心理发展变化快，个性开始显现，表现出意识和行动的独立性倾向。这一时期，是孩子在社会化发展中的关键期，孩子开始学习如何与人相处。
（2）6～12岁——在这一阶段，孩子的社会化能力已基本成型，随着情绪和心理状态的稳定，围绕在他们身边的人际关系也复杂起来，他们开始侧重于关系的深入发展。
（3）12～18岁——孩子的自我意识得到进一步发展，开始从儿童期向成年期过渡，社交范围也逐步扩大，开始能熟练处理与异性之间的关系。
这三个阶段并非独立存在，而是环环相扣，并存在一定的因果关系。也就是说，如果家长没有在0～3岁这一阶段对孩子的社会化能力加以重视，他们在通往下一阶段的升级之路上就会阻碍重重。社交缺失的状态持续存在对孩子的影响也不容小觑。
首先，良好的社交能力能够让孩子更好地与周围人进行合作，提高其解决问题的能力和学习效率，从而在学习中表现更佳。
其次，一个具有良好社交能力的孩子，容易得到他人的认可和接纳，有利于自我价值感的提高和自尊心的建立，减少其负面情绪的存在。
最后，良好的社交能力不仅有助于孩子提高成绩和获得心理能量，还可以帮助孩子更好地适应环境，即使在逆境中也会力争逆风翻盘，获得更多的机会和资源。
而这一切的基础，就是在3～6岁这一特殊阶段你对孩子社交的态度，它会决定孩子社交能力的高低。这并不是危言耸听。
·最直接的办法，帮孩子“张罗一个局”
可能有人会觉得，不是我不想帮孩子，但是交朋友是一种天赋。同样是在刚上幼儿园的年纪，有的孩子一到小朋友聚集的地方就能迅速融入团体，有的孩子哭了老半天才能适应新环境、结交新朋友。我能怎么办呢？
其实不然，在6年的创业过程中，我经常对团队小伙伴们强调：“所有‘四两拨千斤’的背后，都有你看不到的‘千斤拨四两’。”在教育行业做了多年，认识了那么多优秀的父母和教育界精英大咖，我最大的感触就是：没有哪个人在这个过程中是轻松的。所有云淡风轻的背后，都有你看不到的付出和异于常人的努力。因此，我们更不要将这一借口，当作自己逃避和不负责任的理由。
要想帮助孩子完成社会化基础，首先要分析孩子的社交弱点。
有的是因为个性害羞，不敢单独与小伙伴接触；
有的是因为缺乏交往经验，想和小朋友接触又不敢迈出第一步；
有的是周围没有同龄的孩子，导致没有认识新朋友的机会……
不管是哪一种原因，或者兼而有之，我们都需要去伸出援手，帮助孩子完成从0到1的尝试，帮助孩子建立社交关系。
可是，我们又不能强制给孩子带个朋友回家，如何帮助孩子获得应有的社会化能力呢？最直接的办法是，帮孩子“张罗一个局”。
去年的五一小长假，我在社群里发起过一个名为“帮他组个局”的活动，鼓励父母拿出时间和精力，高质量地陪伴孩子，让孩子走出去，帮孩子组局，科学地帮他们营造一些好的社交环境，让孩子在安全的范围内多一些“疯”的机会，对于锻炼他们的表达能力、思辨能力、沟通能力、合作能力、团队协作能力、应对挫折的能力、创造能力等都大有裨益。
如何“组局”呢？有三件事必须做到。
第一件事，和有同龄孩子的父母保持联系。
很多时候，不是孩子不会交朋友，而是身边根本没有交友的机会。即使偶然遇到同频的伙伴，一到晚上各回各家，下次见面全靠天意，关系自然难以长久。为了让孩子拥有一个可以固定表达、固定交流的长期圈子，我们可以主动帮孩子把这个圈子建立起来。
将这些潜在的社交资源固定住的最快方法不是一对一私聊，而是建一个小范围的家长群。
我手机里就有好几个这样的带娃群，群成员有在小区里一起遛娃的邻居，有在公园里经常和孩子一起玩的小伙伴的家长，还有家有同龄娃的朋友或同事……不要害怕会被拒绝，因为大家都有同样的社交空白，只要你真诚地说明自己的理由，对方大多会欣然同意。如果孩子在上幼儿园，那就更方便了，你可以拉一个纯净的家长群（班主任除外），平时大家一起交流一下育儿心得，分享一些好的课程、图书、观点等，最重要的是可以为以后给孩子“组局”积累起充足的“人气儿”。
第二件事，与孩子的老师保持密切沟通。
孩子的事再小也是大事。我知道有很多人不愿意与老师联系太多，担心会给老师添麻烦或有“拍马屁”的嫌疑，但是，孩子成长的关键期只有那么几年，你真的觉得别人的看法比孩子的未来更重要吗？
比如，当孩子在幼儿园和小伙伴有了矛盾，千万不要先入为主。牢记，沟通的前提是倾听，倾听的前提是提问，因为我们不是事件的当事人，不可能了解孩子在外面发生的一切。
