此外，我们还可以定期向幼儿园老师了解情况，询问孩子最近状态的变化、班里的氛围、班里的环境、班里的生态等，这么做的目的只有一个，即对孩子有更多的了解，有助于从不同的角度去理解问题。
第三件事，针对孩子的问题，培养孩子的社交能力。
有了资源积累和心理准备，我们接下来就要正式张罗了。
（1）在群里约好时间，带着孩子一起找他们的小朋友去玩；
（2）安排一个固定的、有仪式感的饭局，比如每个周末接受家长报名，大家带着孩子一起策划乒乓球局、跑步局、放风筝局等；
（3）邀请孩子的好朋友来家里玩；
（4）如果孩子有沟通障碍、交流障碍等，要主动帮他向老师或朋友解释。
在“组局”的过程中，有两点需要特别引起注意：
一是一定要确保被邀请的孩子都得到了父母的同意；二是一定要将聚会的规模控制在可掌控的范围之内，参与人数最多不能超过七个人。
·孩子和朋友相处不好怎么办
孩子们的相处也不总是一帆风顺的。尤其当很多孩子聚在一起时，同样会衍生出很多社交问题，比如有的孩子难以融入集体、被孤立、不会互动、打架等。作为家长，应该如何处理呢？
首先，切记不要操之过急。刚到一个陌生的环境，孩子需要时间去适应，才能有充足的安全感去自由探索，千万不要强迫孩子走出他的舒适圈，而要等他自己主动迈出那一步。
其次，教会孩子单独和人交流的办法。有些孩子个性比较腼腆，必须跟在爸妈身边才敢和陌生人说话，一旦“一对一”面对其他同龄人或“一对多”面对一个集体时，就会变得不知所措。
当你一脸怨怒地呵斥孩子“怎么那么没出息”“像个傻子一样”时，在孩子的世界里，正在经历这样一个场景：声音从四面八方传来，陌生的脸来回晃动，他不知道如何回应这些信息，内心非常慌张、无所适从，如果在这个时候，再听到父母的责骂，他会对这种场合更加恐惧。
如果孩子无法单独完成社交任务，聪明的爸爸会怎么做呢？
最好的方式是将孩子“扶上马，送一程”，在恰当的时间参与孩子的游戏，充当游戏的催化剂——当孩子不知如何开场的时候，帮他们选择游戏的方式；当孩子玩的时候，装作不经意地走过来看一看；当孩子之间冷场的时候，适当参与进去，调动一下气氛，再适时抽身。
此外，借助创造性游戏的魅力也能迅速消除孩子社交上的隔阂，让孩子学到人际交往的技巧，感受到交朋友的快乐，比如让孩子们一起捏彩泥、一起画画、一起表演、一起唱歌等，都可以培养孩子与他人共同寻找乐趣的能力。
最后，如果发现孩子被孤立、被嘲笑怎么办？这确实是一个非常棘手的问题，不仅孩子难受，有些家长比孩子更难受，甚至我见过有的妈妈直接去找欺负自己孩子的小孩们兴师问罪。虽然最后妈妈给孩子出了头，但孩子也无法再次回到集体之中了。
想象一下，如果有一天，孩子回来哭着告诉你说：“爸爸，学校里的小朋友欺负我，都不跟我玩了。”你的第一反应是什么？出现这种情况，爸爸妈妈一定要先控制好自己的情绪，千万别盲目地把问题归咎于他人。
当孩子遭遇社交霸凌，你要允许孩子情绪的自然流出，允许孩子闹情绪，等孩子的情绪平复之后，再去了解详细情况。并且采用友善的语气，跟孩子一起换位思考，“这件事究竟是谁的责任更大”“如果别人抢在你的前面切蛋糕，你是不是也会生气不跟他玩呢”。尽量用循序渐进的态度让孩子意识到，别人生气也许是因为自己也有问题，并鼓励孩子用自己的方式去缓和两人之间的关系。当然，这个过程的完成需要一点点练习，不要想着一蹴而就。
必要时，爸爸也要辅助孩子，成为社交的榜样，以帮孩子“打个样”，比如，可以主动组织一个聚会，在征得孩子同意后，邀请曾经排挤、孤立过孩子的小朋友们来家里做客。这是什么？这是格局，这是胸怀，格局是帮孩子从小培养出来的，而不是让孩子长大之后自己去用委屈撑大的。不能一起玩儿的同伴也不一定成为陌生人，还可能“不打不相识”。
另外，除了鼓励、帮助孩子主动融入同龄人的社交圈，爸爸妈妈还可以让孩子到不同的年龄层中结交一些忘年交，让孩子从不同年龄层的朋友身上去发现不同的维度、不同的角度，让孩子的生活变得更加丰富、更加多元，帮助他们解锁一些更精彩的人生篇章，从而构建更加立体的社会关系（不过，这种关系可遇不可求，没有的话你也不必强求）。
●别再用手机让孩子安静了
“疯爸”养育金句：
·它们真的是洪水猛兽吗？手机/网络/游戏≠魔鬼，它们只是父母失职的替罪羊。
·自我效能感：自尊决定孩子面对困难时的态度是畏难消沉还是积极乐观，是坚持还是非常容易放弃。
·胜利者效应：一个孩子只需要成功六次，就能“强者恒强”，成功的体验会提升下一次获得成功的概率。
·当孩子沉迷手机时，我们的思路应该是强化正面的力量，而不是制造挫败与恐惧。
·失败不是失败之母，成功才是。
·孩子为什么抱着手机不撒手？因为他可以在虚拟世界中找到现实中无法获得的东西，而这种内心的缺失，正是爸爸这一角色失职触发的。
·“用魔法打败魔法”这种走极端的做法，真的好吗？
·过分沉迷于玩手机的孩子，大多有“成瘾性人格”的倾向，“父爱缺位”恰恰是导致成瘾性人格的高危因素。
·很多网络成瘾的孩子，常常有一个过分操心的妈妈和一个角色缺失的爸爸。
·规则感缺失的最直接体现，就是自我控制能力差。
·孩子都是看着父母的背影长大的，他需要去看到、去模仿这种强大而坚韧的力量，才能产生自我控制的能力。
·如果孩子在成长道路上，只享受柔软，而没有触碰坚硬，孩子的自我控制力也许将随之消失。
·沉迷于玩手机是孩子对父母的一种“特别的控诉”，孩子的叛逆得不到释放，孩子的情绪没机会流淌。这需要父母去培养、疏通更多的“出口”，更需要父母以身作则，带着孩子体验。
·陪伴孩子成长的过程就像一个闯关游戏，不管路上出现了多么强大的对手，永远别忘记：你和孩子“是一伙的”，你们永远站在一起。
·父母要做的，是给予孩子击败对手的能力，而不是留他一人与之搏斗。
·让孩子看到你的力量和行动。你的坚持，就是让孩子放下手机的勇气。
有一次，我去一位老友家做客，发现他家小孩从我一进门，就没从房间出来过。我以为孩子是年纪小怕生，吃饭时赶紧让老友叫孩子出来吃饭，没想到他脸色一变，说：“不要管他，他自己说了，不让他玩手机他就不吃饭，看他能坚持多久！”
老友的妻子也叹了口气说：“现在这孩子啊，我也不知道应该怎么管，天天玩手机，还说不得，一说就发脾气。”
虽然嘴上抱怨，但妈妈还是心疼孩子，过去敲了敲孩子的房门，里面一点声音都没有。过了一会儿，我隐约听见里面传来推门的声音，接着便是妈妈刻意压低的声音：“你能不能自觉点，说了不让你玩手机，你怎么这么不听话？”
听到这话，老友重重地把筷子往桌子上一放，大步走进了孩子的房间，我见状不妙，也赶紧跟了过去。果然，被气晕头的老友已经一把抢过孩子的手机，大声吼道：“我天天辛苦赚钱不是为了让你打游戏的！以后手机没收，一分钟也不许玩！”孩子的情绪也激动起来：“你们都可以玩，我为什么不能玩，你把手机还给我！”
父子俩针尖对麦芒，谁也不肯退让，最后还是我把老友拽了出去，留妈妈在屋里安抚孩子的情绪。回到饭桌，老友重重地叹了口气，说：“刚开始给孩子玩手机，是为了让他安静一会儿，没想到成了这个样子，这手机真是害人不浅！”
我点点头。如果把破坏亲子关系的事物进行排名，手机绝对是排名第一的大杀器。老友家的这场争吵，并不是个例，而是很多家庭曾经或正在发生的故事缩影。
·惩罚教育的真正后果
有的孩子沉迷于玩手机，不给玩就又哭又闹，为了管住这些熊孩子，有些家长想出了“用魔法打败魔法”的办法——既然你那么喜欢玩手机，就强制你每天必须玩够16小时；喜欢看电视，就罚你通宵看电视……单从某件事情本身来看，这样做短期内确实会产生效果，但是这种极端的做法真的好吗？
对于孩子来说，尤其是男孩，在成长的过程当中，驱动他们不断地去克服困难、追求卓越的内在动力是与他的自尊水平紧密相关的。自尊决定他面对困难时的态度是畏难消沉还是积极乐观，是坚持还是非常容易放弃，这在心理学上又被叫作“自我效能感”。
试想一下，如果孩子连在自己喜欢的事上都充满了挫败和痛苦的感受，那么孩子只会被失败的体验笼罩住。比如罚孩子通宵看电视，孩子可能因为恐惧而短期内不敢再看，也可能导致他们形成一个认知：看电视是不好的，一个爱看电视的孩子是不被疼爱的。长大后，孩子可能对休闲娱乐产生羞耻感，看会儿电视便会感到内疚。
相反，心理学上还有一个“胜利者效应”，即一个孩子只需要成功六次，他就能够强者恒强，成功的体验会提升下一次获得成功的概率，所以，当孩子沉迷于玩手机时，我们的思路应该是强化正面的力量，而不是制造挫败与恐惧。
·失败不是成功之母，成功才是
当孩子沉迷于玩手机，父母的哪些做法会将孩子越推越远呢？
第一条，简单粗暴。比如拔电源、断网、夺走设备、砸碎手机、藏起手机并吼孩子等。
第二条，负面榜样。父母自己沉迷于玩手机不能自拔，一回家就窝在沙发里手机不离身。
第三条，纵容孩子。有的父母忙了一天回到家，嫌孩子吵闹，便会扔给孩子一部手机，让孩子自己去玩。
第四条，只呵斥，从来不想原因。很多时候，孩子缺乏自控力不是因为不听话，而是由于孩子的大脑发育不成熟，使他们容易受到诱惑，这是他们发展的特殊时期结构所造成的，一味呵斥和吼叫只能起反效果。
第五条，不解释。前文提到的我那位老友，他每天要在手机上处理工作，但孩子不理解，以为爸爸在玩手机。这种情况一定要给孩子解释清楚。
那么，不吵不骂，怎么规范孩子玩手机的时间呢？
我在这里教大家三个独家方法。
第一个方法：采用游戏的办法，让孩子获得延时满足。
我们可以采用游戏的方式，和孩子来一次忍耐力比赛，约定每一次玩手机的时长。比如，你可以把孩子叫到跟前，对他说：“我们来比试比试，你克制玩手机，爸爸克制看电视，看看谁能坚持得更久！”比赛的时候，你可以故意输给孩子，让孩子赢了这一局，延迟满足的力量就会得到加强。
第二个方法：限定时间，跟孩子一起共同遵守。
这个时间不是大人规定的，而是要跟孩子一起商量。比如，你可以这样和孩子沟通：“宝贝，你今天表现不错，爸爸答应你周五晚上可以玩手机，我觉得你最多玩50分钟，你觉得玩多长时间合适呢？”这个时间尽量让孩子自己去定，有条件的可以借助一些工具，比如计时器、沙漏等。
我家就有这样一个定时器，我们会让孩子自己规定时间，然后给他设定倒计时。
第三个方法：不要打扰，保护孩子的专注力。
很多父母一方面想培养孩子的专注力，另一方面又在无意中不断破坏孩子的专注力。比如，孩子在专注地读书，父母一会儿去给孩子倒杯水、一会儿给孩子削个水果……你的这些善意，反倒破坏了孩子的专注力。那应该怎么做呢？将这些准备工作提前做好，一切就绪之后，再让孩子开始专注于学习或专注地玩玩具。孩子一旦沉浸在他自己的世界里，父母就不要再以任何形式打扰他。你可以在倒计时结束前5分钟提醒一次：“宝贝，该吃饭啦，要准备停下手里的工作……”切记，只提醒一次。
你一定会问：“如果时间到了，孩子没有玩尽兴怎么办？”来，给你三个与孩子沟通的方法。
（1）共情法：“孩子，爸爸理解你，我看喜欢的电视剧时也经常停不下来。”
（2）陈述法：“可是，现在时间马上就要到了，还有五分钟就结束喽。”
（3）相信法：“虽然时间快到了，但爸爸再给你五分钟结束游戏，我相信你结束游戏后会自己关掉手机。”
注意，在运用这种方法时，一定要在时间上打出提前量，在结束的前几分钟提醒孩子一次。
·孩子手机成瘾，也是爸爸的失职
当我把上面这些经验和心得分享给我那位老友后，他若有所思，承认自己在对待孩子玩手机的问题上确实犯了“简单粗暴”的大忌，但是我说的办法他以前也试着用过，孩子小的时候还管用，但长大以后这些比较温和的办法就失效了，必须借助“暴力”才有效果。
我笑了笑说：“这你就有所不知了，其实，孩子之所以沉迷于玩手机，根源很可能在爸爸身上……”
我为什么从不倡导用强制的办法去纠正孩子的行为呢？因为不管是没收手机、训斥还是严防死守，都属于一种末端的行为管控，这种方法短时间奏效，却无法从源头上解决认知问题。就像一个人在压力下总是暴饮暴食，如果不去探究他这种行为的深层原因，只是把他的食物全部拿走，他能恢复正常饮食吗？不会，一旦有机会，他一定会变本加厉地吃回来。
同理，孩子为什么沉迷于虚拟世界，抱着手机不撒手，因为他可以在虚拟世界中找到现实中无法得到满足的东西，而这种内心的缺失，正是爸爸这一角色失职所触发的。
首先，过分沉迷于玩手机的孩子，大多有“成瘾性人格”，“父爱缺位”恰恰是导致“成瘾性人格”的重大因素。数据显示，很多网络成瘾的孩子，常常有一个过分操心的妈妈和一个缺位的爸爸。如果孩子在成长过程中缺少爸爸的陪伴、关爱，或者爸爸对孩子存在暴力行为，孩子在长大后就可能没有规则感和价值感，而规则感缺失的最直接体现就是自我控制能力差。
孩子都是看着父母的背影长大的，与母亲相比，爸爸身上的隐忍、理性、责任感，具有天然的优势，孩子只有看到并模仿这种强大而坚韧的力量，才能产生自我控制的能力。相反，如果孩子在成长道路上只享受柔软，而没有触碰坚硬，孩子的这种自我控制力也会随之消失。
其次，过分沉迷于玩手机的孩子，没有找到释放攻击性的正确渠道。
这里所说的“攻击性”，在心理学上是指，人从事各种活动最基本的动力，甚至可以说，攻击性就是生命力。
正如弗洛伊德所说：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。
孩子在成长过程中，有很多“攻击性”需要释放。手机，就成了他们释放攻击性的方式之一，比如：他们可以通过手机上的通信软件和同学、朋友倾诉苦闷；他们可以通过网络，与三五好友酣畅淋漓打一场线上对战游戏；他们可以通过看一些搞笑视频来释放压力……
我们在为孩子沉迷于玩手机而愤怒时，也需要看到，他一个人在另一个虚拟世界寻找“认可”和“获胜”的感觉。你想想看，这种情境是多么孤单和无助，因为孩子并不知道还有其他现实渠道同样可以帮他获得这种感觉。既然如此，你为什么不带他一起在现实世界寻找呢？哪怕就是陪着他无聊、陪着他打闹，也比让孩子自己去虚拟世界寻找认同感要好得多。
游戏不是洪水猛兽，它不应该成为父母失职的替罪羊。从某种角度来说，沉迷于玩手机是孩子对父母的一种“特别的控诉”，因为孩子的叛逆得不到释放，孩子的情绪没机会流淌。这需要父母去培养、疏通更多的“出口”，更需要父母以身作则，带着孩子体验。
尤其是爸爸，更需要在这个时候站出来，发挥天然的性别优势，帮孩子在外界找到释放攻击力的正确渠道，带孩子在现实中找到自我。
你可以充分利用周末时间，带着孩子打球、跑步、逛天文馆、去动物园；还可以利用假期去露营，去旅游；还可以带着孩子去游学、野营、徒步。户外体验是多元的，这个过程正是父母和孩子一起制定目标、方向和具体行动的最佳时机。
如果你常年不在孩子身边，请相信：陪伴的质量永远比陪伴的时长重要，不管身在何处，你可以试着从坚持每天和孩子进行15分钟的视频通话做起。
切记，别盲目否定手机和网络，而是要学会从自己身上找原因，帮助孩子解决问题。
在听完我的分析之后，上文中提到的我那位老友沉默了很长时间。几个月之后，我接到了他的电话，邀我周末带着孩子一起去郊外爬山，看着他和孩子明显变得亲近的关系，我知道，我对他的唠叨没白费，这个方法奏效了。
对于父母来说，陪伴孩子成长的过程就像玩一个闯关游戏，不管路上出现了多么强大的对手，永远别忘记：你跟孩子“是一伙的”，你们永远站在一起。父母要做的，是给予孩子击败对手的能力，而不是留他一人与之搏斗。
最后，我还有一句话送给所有看到这里的爸爸：让孩子看到你的力量和行动。你的坚持，就是孩子放下手机的勇气。
●每周带孩子做两件事，让孩子的幸福感爆棚
“疯爸”养育金句：
·日课的力量：每天做一件小事，能产生看不见的能量。
·爸爸不是有意逃避育儿，而是根本不知道如何去做，也没人告诉他如何去做，以至于他被动地与家庭互动之间砌出了一道墙。
·因上努力，果上随缘。多在原因上下功夫，少在结果上给期待。
·爸爸口中的“没时间”，实际上是“这件事优先级不够高，不值得花时间去做”而已。
·身为人父，最为重要的是：在线！
·一定不要给孩子养宠物，但一定要给孩子养植物。当你的孩子拥有植物，他会自己给它创造意义，而不是由小动物给他输送意义。
·随时、随地，主动参与孩子的玩耍和生活。
·父母在陪伴孩子的过程中，自己才是收获最大的人，这也是你主动创造意义的过程。
·每天挤出时间去陪伴孩子，不要将之视为一种牺牲，而应该乐在其中。
·爸爸作为孩子的社交伙伴，这一角色的很多功能是妈妈无法替代的。
·每天做一件小事，就能产生看不见的能量。
·作为爸爸，一定要稳定住身边人的情绪，起到定海神针的作用。
·世界上本没有“熊孩子”，只有不会教育的“熊父母”，只要掌握了方法，孩子的行为和习惯就可以得到改善。
在很多人的脑海中，父亲形象通常离不开以下几个要素：忙碌、沉默、严厉、伟岸，甚至还有一个专有名词来歌颂这类父亲对家庭的贡献与牺牲，叫“父爱如山”。
当风雨袭来，一座大山确实能够提供安全的庇护；但如果生活风平浪静，家里若有一座“大山”，却是“看着碍眼，放着碍事”。在我的直播间里，妈妈们关于这个专有名词的吐槽是：“父爱如山，一动不动。”这类“槽点”实在是太多太多了。
妈妈A：“我老公平时上班很忙，早上出门时孩子还没醒，晚上回来时孩子已经睡了。有一次，我抽不开身，让他去学校参加家长会，他竟然连孩子上几年级、在哪个班都不知道。”
妈妈B：“我老公总抱怨孩子跟他不亲，但他根本不会和孩子互动，一下班就往沙发上一躺，孩子让他读书，他说他不会；孩子要他陪着玩游戏，他说他很累，难怪孩子跟他越来越疏远！”
妈妈C：“有一次，老师让孩子画一幅‘我的爸爸’，孩子踌躇半天，画了个‘火柴人’，因为‘想不起来爸爸究竟长什么样子’。”
讽刺吗？
上面三位妈妈描述的场景，可真不是个案……
每次在直播间里听到妈妈们讲述这些事情，我真是哭笑不得，但更多的是心疼，对这些家庭的孩子们心生怜悯。
爸爸虽然每天都会回家，却活成了家里的边缘人；虽然为了家人拼命工作，却沦为家庭的工具人，只留给孩子一个沉默而劳碌的背影。同为男性，同时也作为两个孩子的爸爸，我从很早以前就注意到了这种“透明爸爸”的存在，也就这一问题同很多爸爸进行过交流，直至我发现了一个真相。
很多爸爸不是有意逃避育儿责任，而是根本不知道如何去做，也没人告诉他如何去做，以至于他被动地与家庭互动之间砌出了一道墙。
关于产生这种现象的原因，我们可以从历史演变、社会角色、家庭传统等多个维度进行深入分析，比如“男主外，女主内”的传统家庭理念的影响、整个社会对父亲角色的普遍认知、原生家庭的教育模式等，但这并不是我在这一节要谈论的重点，正在看这段文字的部分爸爸们，不要再用“我得挣钱”“我得加班”“我很忙”“男人的压力很大”等理由为自己没参与家庭生活当借口了。众所周知，妈妈们一天也只有24小时，在参与社会竞争的同时，也承担了更多的家庭教育工作。
如果你正巧兼具“忙碌上班族”和“爸爸”这两个角色，那么，关于“如何更好地陪伴孩子成长”这一话题，我们不谈为什么，只谈如何做。
·爸爸究竟能干什么
对于妈妈来说，她与孩子的互动，天生就比爸爸多了一层生理上的连接，虽然妈妈们也不是生来就会做妈妈，但在家庭之中，妈妈的确可以很容易找到自己的位置。
但对于爸爸，因为他们没有孕育与哺育孩子，没有与孩子天然的情感联系，更没有课程和案例告诉他们如何在赚钱之外得体地参与孩子的成长。所以，我们经常在一个家庭中看到如下情景。
妈妈与孩子亲密无间地分享各种小事，爸爸却像被一堵无形的墙隔在了这种亲密之外，不知道该如何去介入。久而久之，爸爸找不到自己在家庭中的位置，他与孩子之间的鸿沟就越来越大，这种亲子关系甚至会阻拦爸爸回归家庭的愿望。
关于这一问题，作为两个孩子的父亲，我也经历过很长一段时间的思考和摸索。我是一位创业者，工作时间不是一般意义上的朝九晚五，但我的工作压力和工作强度绝对超过大多数不惑之年的男性，尤其是在我的公司开始做知识IP和直播之后，我每周的日程排得满满当当的，要直播，要管理团队，要打磨课程内容，要与客户洽谈商务……还要处理各种突发事件。在育儿这一方面，我确实有分身乏术的感觉。那段时间，我对孩子们的态度，出现了两个极端。
一方面，我会感觉因为工作亏欠了孩子，所以有时间陪伴他们时，就拼命满足他们的要求，在减轻自己内心亏欠感的同时，我也希望在他们心里维持一个好爸爸的形象；另一方面，因为错过了孩子的成长，我会迫切地想知道他们身上发生的变化，所以和孩子在一起的对话通常都是“提问—回答”的模式，孩子们觉得无趣，我也觉得自己不像爸爸，倒像学校里的教导主任。
为了有更多的时间参与孩子的成长，我想出了一些“创造性”的方法，以做到上班带娃两不误。
见缝插针：随时、随地陪孩子。
白天上班没时间，我就利用晚上和周末的时间陪伴孩子，比如周六、周日，我身边有很多亲朋好友会给孩子报很多课外班，一到周末，孩子和大人的时间排得就跟打仗似的，孩子几乎没有自己的空余时间。而我家是这样安排的：我会在周六挤出一天的时间，和妻子分别陪伴两个孩子上舞蹈课、围棋课、乒乓球课，我会刻意把孩子周末的兴趣班控制在3门左右；周日的晚上会有一门钢琴课。除此之外，在周日的白天，我会推掉一切应酬，全身心地带孩子去玩、去疯、去做他们真正喜欢做的事。
“又是一年三月三，风筝飞满天。”
每年的春天，一到周末，我们家的固定项目就是带着孩子们去放风筝。蓝天、白云、草坪、欢笑，仰望数百米外的各式风筝，真的是令人心旷神怡。这个只属于我们家的春天项目，我和妻子已经坚持了6年。为了满足孩子们对天空的探索和对各种花式风筝的好奇，我充分满足他们提出的要求：奥特曼风筝、艾莎风筝、鲸鱼风筝等，时至今日，我们至少已经将30枚风筝收入囊中，还越玩越专业，最高纪录为将风筝放至800米高。我还经常邀请孩子们的好朋友一起来放风筝，在孩子们的欢声笑语中，忙碌了一周的自己也充分得到放松。
此外，周末陪孩子上课的任务，也基本包在我身上。为了给友友找一个适合的钢琴课，我带着他体验过好几个不同段位、不同价位、不同风格的课程；好好喜欢舞蹈，我也带着她多次试课、选老师。
很多家长陪伴孩子上周末课外班时，手里捧着手机，既无聊又焦灼。但我不同，在等待孩子下课的时光，我会提前安排手头的工作或读书，每个周六的课外班门口都会出现我读书的身影，我对此既期待又有充实感。
爸爸们，不要再推脱没有时间了。实际上，所有的“没有时间”翻译过来都是“这件事优先级不够高，不值得你花时间去做”而已，与其让妈妈一直向孩子强调“爸爸真的很爱你”，不如让孩子自己感受，那才是真正的爸爸温度。
而你要做的，就是在你力所能及的范围之内，把陪伴孩子这件事的优先级调高，用对待大事的态度，对待跟孩子在一起的每一个瞬间。
只要每周带孩子做两件事，孩子的幸福感会瞬间爆棚！比如，你可以从以下活动中进行挑选。
（1）和孩子比赛谁跑得快；
（2）和孩子一起进行搞怪自拍；
（3）让孩子和你一起准备晚餐；
（4）和孩子一起做家务；
（5）每周吃一次好吃的“垃圾食品”；
（6）肆无忌惮地打“枕头大战”；
（7）和孩子一起唱歌跳舞，多难听、多难看也无妨；
（8）下雨天和孩子一起踩水坑，即使没有穿雨鞋；
（9）和爷爷奶奶姥姥姥爷视频聊天；
（10）用床单搭一个帐篷在里面聊天、读书；
（11）与孩子分享你儿时的故事、旧照片、信件；
（12）充满善意地给孩子一个拥抱；
（13）和孩子一起完成一幅拼图，感受成功的喜悦；
（14）认真地和孩子聊天，说一说新鲜事和趣事；
（15）参加亲子运动会；
（16）一起做志愿者，让孩子成为有爱心的人；
（17）和孩子一起制作贺卡，送给想送的人；
（18）和孩子一起晒太阳，放松心情；
（19）和孩子一起荡秋千，享受欢笑；
（20）和孩子一起在公园散步、玩沙子、打水枪；
（21）和孩子一起画画；
（22）和孩子捉迷藏，把家里变成冒险岛；
（23）和孩子一起逛超市，买零食和柴米油盐。
如果你周末也没有时间，不妨利用好以下几个时间段，见缝插针，同样可以参与孩子的生活。
（1）利用早上起床时间。孩子刚起床时往往精力充沛，可以趁此机会带他进行一些晨练活动。这样不仅增进感情，还能帮助孩子养成良好的睡眠习惯。
（2）利用孩子上下学的时间。上班路上顺便送孩子上学，或是在下班路上，顺便接孩子放学，这些都是陪伴孩子的好时机。你可以一边开车，一边跟孩子聊聊他在学校发生的趣事，由于在路上聊天不会产生目光接触，孩子更容易对你敞开心扉。
（3）利用做饭时间。与其自己在厨房忙碌，把孩子丢给电视或手机，不如让孩子到厨房与你一起做饭，比如让孩子帮忙择菜、洗菜、擦桌子等，温馨愉悦地互动，会比饭桌上的聊天有趣和自然得多。
（4）利用睡觉时间。孩子在临睡前是最放松的，利用这个时间跟他聊聊天，讲讲故事、说一句晚安等，都会让他感知你的存在。
如果去外地出差无法见面，爸爸也可以通过电话、视频等方式，与孩子分享一些外出的趣事，哪怕只是一句简单的“早上好”“晚安”，或是出差回家后带给孩子的一点小礼物，都可以让孩子感知到“爸爸”的存在和关爱，拉近父子之间的心理距离，为其提供来自父亲的安全感与信赖，弥补父子关系在时间空缺与空间上的距离。
（5）养植物
我会带着孩子一起松土、种花、种菜，这是培养孩子耐心、爱心和责任心的最好时机；看着我们一起种下的种子发芽，孩子们的欣喜很难用语言形容，那是孩子看到静默的生命积极向上的时候才有的欢喜和雀跃。
我在一个演讲中看到一个观点，对我的启发很大。演讲者说：“不要给孩子养宠物，但要给孩子养植物。为什么？当你养一只小狗，小狗给孩子的所有反馈都是即时的，逗它一下它就冲你摇尾巴，会迅速冲你要食物，要关怀，你会迅速让孩子陷入与小狗的快速互动中；而养植物不一样，每天浇水施肥的变化你看不见，养植物有助于培养孩子的耐性，你们可以一起看着它生根、发芽、开枝、散叶。让孩子养植物，他会自己给它创造意义，而不是由小狗给他输送意义。”
你看，在陪伴孩子过程中，我们自己收获的人生价值远远大于孩子本身。这也是你主动创造意义的过程，不是吗？
·带娃是应该享受的
很多忙碌的爸爸，都是在事业上对自己非常狠、特别拼的人。在他们的认知中，工作时间与财富多少是成正比的，而“带娃”既浪费时间，又收不到及时的正反馈，显然不是一项性价比很高的活动。
然而，我想问的是：作为一个男人，我们在事业上拼尽全力的地基是什么？
对我而言，我觉得我所有的工作动力都是家庭，特别是在有了自己的下一代之后。记得在我第一个孩子出生时，我整整三天没睡着觉，不是因为激动，而是在重新审视自己。因为孩子的降生，我背负的责任更重了，肩上的担子更沉了，但在更多的时候，他让我对未来充满了希望。这些希望，恰恰是我作为一个男人、一个实践者、一个行动者在前行路上非常宝贵的助推器。从那一刻开始，我的人生不只完成了一次升级，更是开始了一次全新的重启。
每天挤出时间去陪伴孩子，不是一种牺牲，而是乐享其中。在与孩子相处的时间里，你能体会一种前所未有的感觉，这件事本身，就已经能让人感受足够的能量。
·只管努力，把结果交给时间
我在直播间经常讲一句话，叫“因上努力，果上随缘”。很多人年轻时忙于工作，为了赚钱牺牲了和孩子相处的时间。他们总说，孩子大了就懂了，然而，这一天却迟迟没有到来，孩子们没有如他所愿般看到这座“大山”的存在，反而渐行渐远。
我们在前面提到了父位缺失对孩子成长的重要影响，在这里不再赘述，只从孩子的成长体验来说，哪个孩子不喜欢在爸爸身上爬高呢？哪个孩子不愿意跟爸爸一起去户外探险，体验不一样的视角和玩法呢？确实，爸爸作为孩子的社交伙伴，他的很多功能是妈妈无法替代的。
社会心理学家埃里希·弗洛姆（Erich?Fromm）曾在《爱的艺术》一书中用这样一句话来形容父母之爱的不同：母亲代表自然世界，而父亲代表的思想世界是人所创造的法律、秩序和纪律等事务的世界。父亲是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。
对于孩子来说，妈妈在生活上的悉心照顾，与爸爸在行为上的言传身教，都是成长中必不可少的一部分，只有双方处于一个平衡状态，才更有利于培养出孩子的独立能力和自信心。
孩子的成长无法等待，他们需要被爱浇灌。与其在孩子远离之后，再去抱怨和挽回，不如反思一下自己是否缺席太多。多在原因上下功夫，少在结果上提需求，每天做一件小事，就能产生看不见的能量。
