“疯爸”养育金句：
·焦虑的反面是具体，吼叫的良药是觉醒。
·把你的感受、立场和意见转化成目标、方法和行动。
·父母带娃的八字秘诀：适时鼓励，适度养育。
·消除带娃坏情绪：采用灰度教养，提升容错率，破除警戒线。
有一位妈妈在“疯爸”的社群里发来求助信息：
我女儿今年6岁多了，是可以上一年级的。可是，我感觉孩子的学习这事真不好说。她学习时倒是很认真，回答问题也反应很快、很积极，自理能力也挺好；可就是写作业很慢很慢，包括写生字都很慢，也不主动写作业。我告诉她可以先写完作业，之后的时间自己做主，她就非要先玩。我很焦虑，不知道该不该让孩子今年入学？
我想，这位妈妈一定是遇到真正的阻点了，否则不会在几百人的社群里给我留下一段这么长的求助信息。我沉思片刻，在键盘上敲下了几百字发送给她。
从您的表述中，我看到的是孩子的优点：
1.学习时很认真；
2.回答问题也反应很快、很积极；
3.自理能力也挺好。
您看到的孩子的缺点：
1.写作业很慢很慢；
2.写生字都很慢；
3.不主动写作业；
4.告诉她可以先写完作业，之后的时间自己做主，她就非要先玩。
“疯爸”直接给您答案。
一、9月1日可以让孩子正常上小学，那个时候您孩子的年龄应该是6岁4个月，比班上孩子的平均年龄稍小一点儿，但以您描述的孩子的3条优点来看，孩子完全可以适应小学学习。
二、理由如下。
1.我之所以把您描述的情况拆成3个优点和4个缺点，是想说：每个人眼中的孩子都有优点和缺点，您所描述的，只是作为妈妈的您眼中的孩子。对6岁孩子这个大群体而言，您描述的4个缺点都不是缺点，而是极其正常的现象。
2.5～7岁这个阶段的孩子，大脑的神经元在生长，神经元连接的产生像大爆炸一样迅猛；孩子的身体特征也在极速变化，需要更多的营养和能量补给。
3.对于这个阶段的孩子，您只需要操心两件事。
（1）调整孩子的睡眠和作息，保证孩子每天睡足9小时；
（2）适度给孩子补充营养，为孩子的身体生长和大脑发展保驾护航。
三、调整理念。
1.谨记“疯爸”的金句：孩子的成长本就是一个“三分教，七分等”的过程。
2.您要做的是：调整自己的心态，让自己慢下来，等等她，因为孩子的成长是个从量变到质变的过程。
3.要知道，这个世界从来没有立竿见影的教育，别让自己的节奏（心急）带偏了孩子的节奏。
4.从今天开始，将您对孩子的所有负面评价通通忘记，取而代之的是想方设法找到孩子身上的优点，去鼓励她、支持她。
如果您尽力了，但还是没有让孩子在短期内得到成长，别灰心。您要永远坚信，每个孩子都有走得很慢的时候，但每个孩子都可以超出父母的预期，可以跳得更高、走得更远。
因为，在您看不到的地方，您的孩子正在努力向下扎根、默默耕耘，等雨水到来的那一天，她的成长速度会远超您的想象。
通过这位妈妈在社群里的文字就能深刻地感受到隐藏在她内心的严重焦虑。老话说“养儿一百岁，长忧九十九”，尤其对一位新手妈妈来说，她的焦虑几乎是伴随着孩子出生时的哭声一起到来的。
●妈妈为什么每天都在焦虑
对很多新手妈妈来说，自孩子呱呱坠地，角色身份的转变非但没有给她们带来更多的幸福体验，反而催生了她们不同程度的焦虑情绪，比如角色胜任焦虑、社会适应焦虑、对婴儿的安全与健康的焦虑、护理焦虑、喂养焦虑等。这些焦虑如果没有及时得到疏解，很容易导致她们情绪低落、失眠、易怒、兴趣降低，甚至发展为抑郁症。
·激素变化，导致焦虑情绪
怀孕期间，女性体内的雌激素和孕激素的水平会显著升高，但在生产之后，这类激素的水平又会急速回落。她们相当于坐了一次“激素过山车”，身体在短时间内无法适应这排山倒海般的冲击，情绪自然也会大受影响。
·角色冲突导致身心适应不良，虽说为母则刚，但不等于不知疲倦
女性随着孩子的出生成为母亲，从此肩负起养育孩子的重任，这自然会让她们觉得压力很大，无私的天性使她们不计较付出，但这并不意味着她们不知疲倦，如果此时再得不到外界的支持和理解，她们就会更加无所适从。
·母职惩罚虽是逃不开的魔咒，但妈妈不等于唯一责任人
“孩子没养成好的习惯，都是妈妈惯的！”“孩子总是生病，你这妈妈是怎么当的！”“孩子这么小懂什么，都是妈妈教的！”……
在生活中，我们经常听到这样的话语。不管孩子出了什么问题，妈妈都是第一责任人；不管孩子出了什么错，都是妈妈的错。她们长期生活在这种高压环境之下，怎么可能不焦虑？
·过度关注，导致身心俱疲
很多妈妈希望给孩子创造一个绝对安全的生存环境，但“安全”并不代表将孩子放进保险箱。有些妈妈为了让孩子远离危险，不让孩子碰到墙，不让孩子晒太阳，不让孩子长途跋涉，不让孩子玩泥土，不让孩子面对所有情绪上的、情感上的、生理上的逆境，其结果只能是两败俱伤。
如果你正在或曾经体验这种情绪，那么你要做的，就是深呼吸、放轻松，你必须知道，这不是你的错。妈妈们可以试着降低对自己的要求，接受自己作为一个新手的笨手笨脚，也可以多学习一些育儿知识或多与一些宝妈交流，但不要忘了：育儿并不是你一个人的事，你不需要独自面对这陌生的一切！
●摆脱“丧偶式育儿”
前段时间，我收到一位新手妈妈小安的求助信：
疯爸您好！我每次都准时在您的直播间听课，在我孤单无助的时候，您给了我很大的力量。
我实在太焦虑了！
从孩子出生到现在快一年了，我几乎没有睡过一个整觉，我的心每天都悬在孩子身上。有一次，我半夜起来发现孩子睡觉时嘴巴微张，用口呼吸，便立刻打开电脑查询相关资料，一直查到天亮……老公觉得我过于敏感，我们经常因为带娃的问题争吵，这让我更加感到孤单，我应该怎么办呢？
收到小安的求助信后，我第一时间给她留言，试着向她询问孩子爸爸在育儿方面的表现，很快便得到了她的回复。
事实正如我推测的那样，小安的丈夫工作非常忙，很少参与育儿事务，即使下班回家被要求带一会儿孩子，他也是敷衍了事。如今孩子都快一岁了，他连给孩子换尿布的次数都屈指可数，如此一来，小安更不敢把孩子完全交给丈夫，只能什么事都自己动手做。这让小安觉得，在这个家里，只有自己的生活被完全改变了，她一看见丈夫回家就忍不住发火，积压在心里的负面情绪也越来越多。
看到小安的描述，我不禁想到了过去几年被用滥的一个词——“丧偶式育儿”，说的就是爸爸在育儿过程中的角色缺失。如果将妈妈在育儿路上的痛点按困难程度排序，“丧偶式育儿”绝对拔得头筹，它对妈妈的情绪影响特别大。
可能很多女性都有过这样的崩溃时刻：虽然每天都能看到丈夫回家，却总觉得自己像一个单亲妈妈。从照料孩子时的无人帮忙，到教育孩子时的心力交瘁，尤其当自己一人处在崩溃边缘却孤立无援，导致自身能量超负荷输出时，本应作为靠山的孩子爸爸，不仅没有给力的行动，反而处处拖后腿，妈妈心中那种焦虑和无助的情绪，常常会成为压倒她们的最后一根稻草。
有人说，女人一旦做了母亲，就会性情大变，从温柔体贴的小女人，变成咄咄逼人的“绝望主妇”，但很少有人探寻这种改变背后的原因，更没有人看到她们独自承受的愤怒、不满和焦虑。试想一下，如果在育儿过程中处处有帮手，事事有回应，哪个妈妈愿意把自己变成一个怨妇？
可以说，每一个焦虑的妈妈背后，几乎都有一个“缺席”的爸爸。这种缺席，不仅会加重妈妈的焦虑情绪，还会使整个家庭逐步走向失控。
对孩子来说，当爸爸无法与紧张的妈妈同频，爸爸妈妈无法共同面对育儿路上的难题时，妈妈便会逐渐放弃对爸爸的依赖，独自背负起养育孩子的重担，将注意力全部转移到孩子身上，久而久之，孩子被这种让人窒息和充满焦虑的“爱”所传染，又何谈在健康的土壤上成长呢？
对爸爸来说，他们在担负起养家的重担，将养育孩子的责任全部抛给妻子时，也错过了与家人共同成长的最佳时机。他们下班回到家，看见孩子与妈妈亲密无间，对自己只有陌生感和排斥，自己成了游离于家庭之外的第三人，无法在家庭中获得归属感和价值感，这同样会使他们陷入焦躁和迷茫的状态。
为了避免这种恶性循环，爸爸妈妈必须从现在开始，明确一个基本的育儿原则：一个家庭就像一支球队，家庭成员只有彼此配合补位，无缝协作，才能为孩子的成长提供充足的营养。
这里的三心指耐心、信心、慈心；二意指给出意想不到的夸奖、营造意兴盎然的氛围。
陪伴是最长情的告白。爸爸只有主动承担起育儿的责任，成为妈妈最重要的“攻守同盟”，才能成为医好妈妈心病的“灵丹妙药”，从而破除“丧偶式育儿”带来的种种问题和风险。同时，正如我在前文所说，妈妈也要学会接纳爸爸在“育儿脑”进化上的滞后性，适当给予具体的指导和妈妈特有的“三心二意” ，而不是粗暴地将对方推开。这样，爸爸们才能获得积极的正反馈，更快地找到带娃过程中的“欢喜手感”。
●爸爸的育儿参与度，取决于妈妈的态度
很多事情“说起来容易，做起来难”。虽然道理都知道，但当“学霸”妈妈面对已经“掉队”很远的“学渣”爸爸，偶尔想起他们的各种离谱行径，还是免不了会发出绝望的叹息。
这也是我想对所有正处在焦虑中的妈妈说的第一句话：“停止抱怨和指责，它只会徒增隔阂，什么也解决不了。”很多时候，不是爸爸刻意逃避责任，而是他们热情的火苗刚刚燃起，就被妈妈不经意间亲手掐灭了。
一般来说，这个从热情到冷漠的过程可以分为以下三个阶段。
第一阶段：嫌弃。当爸爸的所作所为达不到妈妈的心理预期时，妈妈表现出明显的失望情绪，将爸爸在带娃中所犯的种种错误一律归结为“不用心，不认真”。这会直接挫伤爸爸的积极性。
第二阶段：拒绝。当爸爸表达要照顾孩子的想法时，妈妈总是不信任、不放心，索性拒绝他们的帮忙，什么事都亲力亲为，使爸爸与孩子之间无法建立正常的情感连接。
第三阶段：无视。妈妈不再对爸爸的转变有任何期待，也不再为之付出任何努力，爸爸再也没有锻炼的机会，干脆“破罐子破摔”，彻底沦为育儿战线的“边缘人”。
有一位新手爸爸到我的直播间大吐苦水，他说：“不是我不想带孩子，我实在不知道该从哪儿下手，稍微做错一点儿，就会被妻子絮叨好几天，好像我成了要害孩子的坏人一样。”
这也是很多爸爸在育儿问题上面临的一个困境，我称之为“回归困境”。爸爸想成为一个好爸爸，但妈妈一边抱怨，一边又拒绝他们的靠近，无视他们的存在。到底该如何找到这个困境的突围之法呢？答案是：妈妈的态度是第一位的。这非常关键！妈妈的态度将决定爸爸能否继续参与育儿事务，以及参与的程度。
美国社会学家罗伯特·金·莫顿曾提出一个著名的心理学概念，叫“自我实现预言”，指的是“人们先入为主的判断，无论其正确与否，都将或多或少地影响人们的行为，以至于这个判断最后真的实现”。也就是说，积极的自我实现预言会为我们的潜意识带来积极的影响；反之，消极的自我实现预言则会带来消极的影响，最终导致严重的后果。
同理，如果妈妈对爸爸在育儿事务上的努力，总是采取抱怨、批评、否定的态度，认定他“什么都做不好”，爸爸在潜意识中也会随之持续否定自己，到头来，就真的变成“没用的爸爸”；相反，如果妈妈采取鼓励的态度，即使爸爸犯了一些低级错误，也会给予一些理解和宽容，便会推动爸爸向积极的方向转变。
那么，如何才能实现积极的自我实现预言呢？
首先，改变对爸爸的心理预期。妈妈要明确一个定义：爸爸不是“差生”，而是“转学生”。当环境发生改变时，给他们一点成长和适应的时间。在育儿过程中，对于爸爸发表的育儿想法或观点，妈妈要表示充分的尊重和接纳，而不是一味地批评和否定，这才能让爸爸感到自己“被需要、被看见、被肯定”，从而激发“爸爸也能带好娃”的潜力。
其次，我们必须形成一个共识：“丧偶式育儿”的出现，很多时候是夫妻双方共同促成的结果。一般来说，男性在照顾新生儿时会表现得手忙脚乱甚至不知所措，这时妈妈可以发挥自己的优势，带领他们一起进步。比如让爸爸给孩子换“尿不湿”、冲奶粉、拍嗝、哄睡、洗澡等，从简单的事情入手，培养他们的育儿技能和养育手感；妈妈将自己觉得有用的育儿知识分享给爸爸，提高他们的知识积累；为他们的每一次进步鼓掌，激发他们的热情和成就感。
最后，“疯爸”想诚恳地跟新手爸爸妈妈们说：没有人天生就是一个好爸爸、好妈妈。育儿这件事儿，也绝不是充满硝烟的“战场”，而应该成为一次“并肩旅行”。在育儿这件事上，妈妈与其盯着“队友”的缺点、错误，不停地挑刺儿，甚至变成了家庭里的“差评师”；不如换个视角，与爸爸一起肩并肩，去欣赏这段养育旅程中的风景：满身的泥泞是风景、雨后的彩虹是风景、乌云漫天时的忧伤是风景，拨云见日后的喜悦更是风景。
特别要说的是，和谐本身就是治愈妈妈产后抑郁和焦虑的一味良药。
●消除带娃坏情绪：采用灰度教养，提升容错率，破除警戒线
关于“应该扮演什么样的母亲角色”以及妈妈对身份的焦虑问题，英国著名精神分析学家唐纳德·温尼科特提出过一个概念，叫“足够好的妈妈”（good?enough?mother），大意是，你不必苛求自己成为一个完美妈妈，不必让自己满足孩子的一切需要；相反，只要能为孩子提供一个基本被满足、基本能控制的养育环境就可以了。
毕竟，一个100分的妈妈不一定就能培养出一个100分的孩子，适当破除警戒线，将自身的容错率和灰度放大，妈妈不仅会获得自我的解脱，也会让孩子获得更稳定的心理状态。
·足够好的孩子（good?enough?child）
有一首我很喜欢的诗，叫作《天赐》，放在这里与大家共勉。
希望你有幸有一个这样的孩子——
他与你对着干，从而你可以学习如何放手；
他不听话，从而你可以学会聆听；
他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美；
他老忘事，从而你可以学习摆脱对事物的依恋；
他过度敏感，从而你可以学会理智；
他总是心不在焉，从而你可以学会专注；
他敢于反抗，从而你可以学会打破常规思维；
他感到害怕，从而你可以学会相信宇宙的力量。
希望你有幸有一个这样的孩子——
他使你学会，这一切不是关于孩子，而是关于你自己。
对妈妈来说，她们的敏感、恐惧、愤怒、多疑，并不只是贬义词，相反，这是大自然赋予每一位母亲的秘密武器，让她们可以在面对新生命的初期，本能地捕捉到孩子发出的每一个信号，带孩子远离危险。
然而，如果这种焦虑被过度放大，妈妈的情绪就会失控。在生活中，我不止听一位妈妈说过，有了孩子之后，自己变得超级焦虑，张口就是“不行”“不对”“不可以”。有些妈妈甚至因为担心一丁点儿的危险，不惜抹杀孩子的好奇心。
我知道，妈妈们的初心是想给孩子创造一个有安全感的生存环境，但获得安全不代表把孩子放进保险箱，不是把孩子放在一个完全没有伤痛、没有污染、没有危险的罩子里，而是让孩子在足够放松、有足够松弛感的环境中前进。
归根到底，焦虑产生的根源，在于我们对未来生活的恐惧，以及对自己无法控制事情发展的无力感。只有摆脱了这种焦虑情绪，我们才能继续往前走。
“疯爸”在直播间和短视频里经常跟家长们讲一句话：焦虑的反面是具体。
是的，在养育孩子的过程中，只要把目标拆解成一个个具体的、可执行的、颗粒度极小的单元，把自己的感受、立场和意见转化成目标、方法和行动，很多无谓的焦虑就会在行动中被自然化解。
·足够好的爸爸（good?enough?father）
虽然妈妈在带娃方面有天生的性别优势，但也不能否认爸爸的放松和有趣也是独具优势的，即使他在此时此刻还没有展现任何育儿天赋，即使他的带娃行为常常让妈妈感到不解和迷惑，即使他做事没有那么细心、靠谱……也不要忘了，他有一颗绝对爱娃的心，他也在慢慢进步，一点儿一点儿地摸索属于自己的带娃方式。
在陪伴孩子成长的路上，妈妈不妨多给新手爸爸一点儿时间，对他们多一点包容和理解；同时也要适当降低对爸爸的预期，在做好风险把控的前提下，允许爸爸以“父爱逻辑”的行为方式陪伴孩子，就算结果不是那么完美，也不要过度苛责。爸爸即使做得不好，妈妈也应该给予他理解和鼓励，帮助他找到存在感和成就感，这样，他们才能更快地进入好爸爸的角色，从一个“猪队友”变成“神助攻”。
·足够好的妈妈（good?enough?mother）
孩子出生后，妈妈的“冒险”就开始了，此时的她，不仅要面对身体能量的耗尽，还要完成高压抚育任务，其间的各种辛苦可想而知。
为了尽快恢复身体能量，妈妈要学会做以下这4件事。
·学会“偷懒”；
·适时放手；
·退后一步；
·让爸爸上！
在照顾孩子的同时，妈妈也要顾及自己的感受，将留给孩子的100分，分出40分给自己，这样不仅有利于家庭和谐，也给爸爸留出了“露一手”的机会，何乐而不为。你觉得呢？
