“疯爸”养育金句：
·爸爸的角色，在孩子的成长过程中具有不可取代的重要意义。
·母爱逻辑给孩子的是“生活力”，父爱逻辑给孩子的是“生存力”。
·爸爸粗犷的放养模式，是开启孩子创造力的最佳密钥。
·爸爸与妈妈的教育方式截然不同，给孩子带来的是“双核大脑”思维模式。
·互补是达成默契的必要条件。父母双方主动寻求互补，就会在教育孩子时形成默契。
·父母需要相互打破、彼此成就，双方应有破有立地去寻求和谐。
每次去书店逛到育儿图书区时，我都会驻足仔细挑选，我发现，大部分育儿图书都是从女性视角展开的，而“爸爸”呢，不仅在书架上少见，书架前也极少看见他们的身影。
由于社会期待的巨大差异，育儿被很多人默认为女性的“专利”，男性则自动将自己设定成一个陪衬者的角色，不仅少有主动学习的自觉性，即使带娃也只是打打下手；凡事都需要妈妈先安排任务，手把手指导之后才依样照做。如果这种现象长期得不到改善，就会出现两种结果。
一种结果是，妈妈会说：“我照顾孩子已经够累了，还要再培训一个‘孩子’！还不如我自己做省劲儿。”
另一种结果是，爸爸会说：“家里多我一个少我一个都无所谓，我省下带孩子的时间去赚钱，使家庭效率最大化。”
这些说法乍听似乎有些道理，但我们忽略了一个事实：养孩子不是完成工作里的关键绩效指标（KPI），在孩子的成长过程中，爸爸的存在比你想象得更重要。
●不可或缺的性别引路人
爸爸的角色之所以不可取代，最直观的原因莫过于其有异于妈妈的性别属性。
比如，当孩子进入“性别辨认期”，我们经常能听到这样的对话——
孩子：“妈妈，你小时候是男孩还是女孩？”
妈妈：“我当然是女孩呀，跟你一样！”
孩子：“那爸爸呢？”
妈妈：“爸爸是男孩呀！”
孩子：“那我以后也想变成男孩！”
一般来说，孩子在3岁前还没有形成性别守恒的概念，最早能分辨的是自己的爸爸和妈妈，他们只有经历性别社会化的过程，才能逐渐正确说出自己或他人的性别，并使自己的行为符合社会所认可的男孩或女孩的标准。注意，在这个过程中，爸爸的作用就非常重要了。
对男孩来说，爸爸的所有行为特征都可以为他们提供角色示范，帮助他们完成身份的自我识别和性别角色的认同。如果这一模板式的形象消失，比如孩子在婴幼儿时期缺乏爸爸的陪伴，或者爸爸的言行举止对孩子来说不是“榜样”而是反面教材，便会阻碍男孩男性特征的形成，会给他们以后的人际交往、自我成长，乃至求学、工作等带来困扰。
对女孩来说，爸爸的形象会成为她们对异性的最早定义。与爸爸的良好互动，不仅可以帮助她们在性别意识、性别角色方面获得更大的优势；那些与父亲相处的经验，也可以让她们懂得如何与异性正确相处；相反，如果父位缺失，则会大大增加她们成年后在与异性交往中“踩坑”的概率。
●妈妈教的是生活力，爸爸教的是生存力
记得有一次，我发现友友胳膊上出现了好几处划痕，看样子不像自己弄伤的。细问之下才知道，原来他被学校里的两个大孩子欺负了。我立刻向老师反映了这一情况。结果第二天一看，伤痕又增加了！看着孩子委屈的样子，我生气地说：“他们欺负你，你怎么不还手呢？”孩子抬起头：“妈妈说过，在学校不要打架，有事情要好好沟通。”我问：“那你跟他们沟通了吗？”孩子摇摇头，继续闷不作声。
我拉着友友在沙发上坐下，对他说：“妈妈说得没错，打架是不好，但是你不能一味忍让，下次他们再敢欺负你，你一定要还手！让他们知道你不是好惹的！”孩子抬起头：“万一我打不过他们呢？”我告诉孩子：“欺负人的都是胆小鬼。只要你敢反抗，他们就会害怕！”
这时，友友的妈妈走了过来，着急地说：“你怎么能教孩子打架呢？要不我们明天先不去上学了，我去找对方家长沟通一下。”“孩子的事先让他自己处理。”我跟友友的妈妈说完，对着友友的耳朵悄悄说了几句，然后鼓励他说：“如果你解决不了，爸爸妈妈再帮你去找老师和那两个孩子的家长解决，好不好？”友友坚定地点了点头。
第二天，友友刚放学，就兴冲冲地跑到我面前，向我描述他还击成功的经过，看来，我头天晚上给他支的招奏效了。
据友友说，他冲着欺负他的那两个大孩子怒目圆睁，盯着对方看了足有5秒，用愤怒的口吻说：“你们不许再欺负我了，不然我会对你们不客气的，我爸爸妈妈也会找你们的家长算账！”友友给我复述这些话时，我能看到他的志得意满，状态跟前一天晚上迥然不同。我双手向他竖起了拇指，说：“你做得真棒！有时候，还击的方式不一定是还手打回去，你勇敢地站出来表态也是一种勇敢的还击！”
之后，友友在学校被同学欺负的类似情况就再也没有出现。经过这一“役”，我想孩子心里应该明白了：“不管遇到什么事情，我的爸爸妈妈跟我‘是一条战线上的’！”
与母亲的细腻、温柔不同，父亲的生理结构和性格特征，通常会在孩子心里成为力量的象征。这种力量，不仅表现在与孩子的互动方式上，还表现在男性对不同育儿方式的态度上。
正如心理学家荣格所说，母亲是一个可以给予孩子细腻温柔和细心保护的角色，而父亲身上特有的果敢和威严等“男性力量”，则会给孩子一种别样的支持，成为孩子走向世界的过程中必不可少的养分。
对孩子而言，这种力量是下雨时头顶的伞，是摔倒时身旁的树，可以在他最无助、最脆弱时保护他、支撑他。在孩子幼年时，这种力量是他们成长的助推器，帮助他们积聚探索外界的勇气。即使在他们成年之后，一旦遇到重大变化或挫折，这种力量依然可以给予他们反抗的底气和勇气。
●妈妈讲安全，爸爸立规矩
“世上只有妈妈好”这句歌词之所以广为传唱，正是因为大家都认可妈妈的爱是世界上最无私的、最纯粹的。面对孩子的需求，妈妈可以全盘接纳、无条件关注，随时随地给孩子积极的回应。这种爱的表达方式，可以让孩子充分体验被爱围绕的感觉，帮助他们形成自尊、自信的心理品质。
然而，这种“以自我为中心”的感觉也会产生副作用。
我家友友小的时候，全家最头疼的就是他的“哼唧”，只要他有什么要求达不到，就会一直“哼唧”，尤其在妈妈或奶奶在场时，更是变本加厉。他知道自己的这一招是万能的，只要他一哼唧，妈妈或奶奶就会过来帮他；他一哼唧，家里所有人就会围着他转；他一哼唧，简直可以搅动这个世界。
当然，这一招也有失灵的时候，那就是他跟我在一起时。我观察过多次，如果我或他的爷爷单独带他，他就完全不会哼唧，因为除非他把自己的需求主动告诉我们，否则我们就会当作没听到。而只要有妈妈或奶奶在场，他的“哼唧”就又开始了。
为什么孩子会在爸爸和妈妈面前有两副面孔？为什么“万能哼唧”会在爸爸面前失灵？
爸爸是孩子规则意识的建立者。对孩子而言，妈妈提供的是近乎无条件的宠爱，而爸爸则天然代表着某种规则感和边界感，是一种“有条件的”爱。
《说文解字》是由东汉经学家、文字学家许慎编撰的语文工具书，是中国最早的系统分析汉字字形和考究字源的语文辞书，也是世界上较早的字典之一，被誉为“天下第一种书”。许慎对汉语文字学做出了杰出贡献，被尊称为“字圣”。
《说文解字》 一书中对“父”的解释是：“父，矩也。家长，率教者。从又举杖。”《说文解字》的作者许慎认为“父”的天职是一家之长、坚持规矩，“父”是教育子女的引导者。“父”是个会意字，本义是指父亲，由“手举着杖”来会意。以手举杖，表示行使责打教育权力的家长。这句话引申为“父亲手里举着棍棒，正在教育子女遵守规矩”。
来看一下“父”字的字形演变过程。
虽然我们现在早已不提倡“棍棒教育”，但孩子正如一棵小树，要想让他挺直生长，就必须让其经历修枝剪叶的过程，而爸爸就是这个对他进行“修剪”的人。在一个家庭中，如果父亲角色或父性教育缺位，孩子就容易缺少规则意识，导致行为失控。
有关调查显示，在父亲参与度低的双亲家庭中成长的孩子，在青少年时期品行不端的概率，是在父亲参与度高的双亲家庭中成长的孩子的两倍，也高于单身母亲抚养的孩子出现品行不端的概率。
小树要从小修剪，孩子的规则意识和边界意识也要从小树立。只有这样，才能让孩子接受“以社会和他人为中心”的观念，学会尊重规则，培养边界感，为他们进入成年世界早做准备。
●更聪明，更有创造力
心理学家麦克·闵尼研究发现：一天内与父亲接触时间多于2小时的孩子，与那些一周内与父亲接触不到6小时的孩子相比，智商更高。另外，日本著名脑科学家泽口俊之也持同样的观点，认为孩子，尤其是7～12岁的小学生，如果能由父亲多陪伴玩耍，会非常有助于孩子的脑力发展。
究其原因，我认为这与父母的陪伴方式有很大关系。比如，妈妈陪伴孩子时，通常会把活动场地局限在室内，在家里玩游戏、讲故事、唱歌等；但爸爸陪伴孩子时，活动范围就大得多，比如打球、跑步、爬山、探险等。要知道，对孩子的大脑发育来说，最重要的就是外在刺激，孩子活动量多、活动范围大，接收的刺激就多，大脑发育程度自然而然也就会比较高。
另外，爸爸相对粗犷的养育模式，也是开启孩子创造力的最佳密钥。
一方面，爸爸对危险的反应阈值较高，带孩子时经常会“打破常规”，做一些略显出格的事情；另一方面，爸爸通常不会大包大揽地为孩子安排好一切，而是鼓励孩子自己动手、独立思考，因此，和爸爸互动较多的孩子往往更独立，更有创意，在遇到困难时会发挥主观能动性。这种截然不同的陪伴方式，会帮助孩子形成不一样的思维模式。这些都是孩子在妈妈那里较难体验到的。
●不可取代的游戏伙伴
我听到不止一位妈妈抱怨：“孩子他爸明明不会带娃，但孩子还是和他特别亲！每天一睁眼就找爸爸，有什么秘密也会说给爸爸听。”
为什么不带娃的爸爸，反而能让孩子和他更亲近呢？
除了孩子与爸爸天然的亲密感，还有一个原因是，随着孩子的长大，他会越来越渴望有力量感的行为和互动，而爸爸恰好拥有这部分能量。比如，孩子有了行动能力，每天跑跑跳跳，很多妈妈就会觉得“抓不住”了，而爸爸作为力量的代表，可以用强壮的胳膊把孩子高高举起，或者托着孩子满屋子玩“开飞机”的游戏，对孩子来说，这都是非常刺激的体验，即使被吓得哇哇乱叫，依然会乐此不疲。这种非同一般的体验，自然会让孩子更愿意亲近爸爸。
此外，相对于妈妈的照顾者角色，爸爸更愿意亲身参与孩子的游戏，与孩子一起去挑战新鲜事物，让孩子学习到很多不同于妈妈采用的交往方式。爸爸的带娃方式虽然在妈妈看来有些不着调，却可以更好地帮助孩子成长和独立。从孩子的角度来看，也会觉得爸爸更有趣，从而将爸爸当成自己的游戏伙伴。
●爸爸带娃，不需要理由
除了以上几个方面，爸爸带娃的优势还有很多，比如爸爸为孩子提供独特的、刺激性的游戏活动，有助于孩子早期识字技能的发展；爸爸在陪伴孩子的过程中，采用的较复杂的和刺激性更强的表达形式，可以促使孩子掌握更高水平的沟通能力和表达能力；爸爸带娃时比妈妈情绪更稳定，可以及时处理、恰当疏导孩子的情绪；爸爸勇于探索的精神，有助于开阔孩子的视野；等等。
古语有云，“养不教，父之过”，可以说，在孩子成长的每个阶段，父亲的角色都不可或缺。
如果身为爸爸的你不曾意识到陪伴孩子的重要性，那就从现在开始改变吧！不要仅仅作为孩子生活的旁观者，不要以为自己对家庭的责任只是工作赚钱，而要将带娃当成一门爸爸成长必修课，要更加积极主动地独立承担更多养育任务，让孩子享受到来自爸爸和妈妈同等的爱与陪伴。
孩子的成长，是一件无法逆转、无法弥补的事情。外面的世界离了谁，太阳都会继续升起，但在孩子的生活里，父亲永远是无可取代的存在。
“疯爸”独家秘籍：三个实战锦囊让爸爸参与育儿
开放参与节点
很多爸爸在回归育儿战线时，遇到的第一个挑战是：妈妈与孩子的关系已经非常紧密，自己被孤立在外，不知如何融入。针对这一问题，我要送给妈妈们的第一个实战锦囊是：创造机会，开放参与节点，完成从“妈妈—孩子”向“妈妈—孩子—爸爸”的关键转变。
第一个节点：孕期
虽然孕育、生产都要靠妈妈一个人完成，但爸爸的职能却不能仅限于司机或保姆。
为了让爸爸尽早适应父亲这一全新身份，妈妈可以安排一些活动让爸爸提早参与，比如一起挑选婴儿用品，布置婴儿房；一起去医院产检，让他感受孩子的胎动；一起记录孩子发育的每一个阶段，畅想未来三个人的生活；还可以每天安排一段固定的时间，让爸爸隔着肚子和胎儿说说话。
尽早让爸爸与胎儿之间建立情感的连接，可以大大缩短唤醒男性大脑内育儿网络的时间。
第二个节点：婴儿期
孩子出生后的前几个月非常重要，是培养爸爸与孩子互动的黄金时期。
尤其在孩子成长到第5个月，进入熟悉面孔识别力发展的阶段，也就是开始“认人”的时候，一定要让爸爸经常出现在孩子身边，成为孩子记忆库里的第一批人，为以后爸爸与孩子的互动打下良好基础。
比如，可以让爸爸给孩子唱歌，抱着孩子轻轻地摇晃，面对面与孩子做一些互动游戏，温柔地抚触孩子的腿、腹部、手臂、脖子等。
我的两个孩子从小就很喜欢洗完澡后让我给他们擦身体乳，或者夏天擦抹痱子粉。这成了他们洗澡后最期待、最欢乐的时光。
在孩子们享受我给他们涂抹和按摩的同时，我会给他们讲故事、借此聊聊他们一天中经历的趣事。当然，作为“疯爸”，我也偶尔会借机胳肢胳肢孩子们，和他们肆意打闹。虽然大宝已经10岁了，我还是会一抓住机会就跟他们一起乐得满床打滚。要知道，那不只是他们的快乐时光，也是我一天中最幸福的时刻。
我希望，在他们的人生字典里，对爸爸两个字的解读是大男孩、淘气包、平等的玩伴，而不是严肃的、庄重的、不苟言笑的老父亲。
爱是什么？爱就是给机会，爱就是多互动，爱就是“借题发挥”。
妈妈要记得哦！只要你记得每天给爸爸留出一段与孩子共处的时光，剩下的事情，孩子就会替你完成，他们会让爸爸沉迷于孩子的欢声笑语中不能自拔。
第三个节点：低幼期（12～24个月）
这个阶段的孩子，是最惹人怜爱的，也是最容易被“收买”的。
妈妈可以定期让爸爸带孩子在小区里散步、给孩子讲故事、在孩子洗澡时陪他玩耍、和他一起做一些有趣的游戏等，这样可以帮助爸爸迅速赢得孩子的信任。等爸爸下班回家看到孩子期盼的眼神时，他自然就会成为育儿大军中的一员了！
第四个节点：学龄前2～4岁
孩子2岁以后，爸爸与孩子建立亲密关系的最好时机就到来了。这时，妈妈可以帮助爸爸成为孩子的最好玩伴，比如让爸爸和孩子一起拼积木、一起做简单的食物、一起去采摘，或者一起做运动……这些珍贵的时光，不仅会成为父子俩的专属记忆，也会帮助爸爸顺利融入孩子的生活。
记得大宝5岁生日时，我给他买了一个超复杂的“战舰”积木玩具，猜猜我们俩花了多久拼完的？8小时！而且是一直趴在地毯上全神贯注地拼了8小时。
当那一艘雄伟的“战舰”拼完时，我的老腰都快断了，但是从那一刻起，我知道，我已经彻底成了他的盟友。虽然现在我回想起来仍为当时的腰疼唏嘘不已，但孩子在那8小时拼插积木的过程中跟我无话不谈，像一对老友般亲密无间，这让我觉得，一切都是值得的。
第五个节点：学龄期
在这一阶段，如果爸爸与孩子在前期的互动基础较扎实，妈妈就可以大胆放手，让他们进行一些更深入的探索活动，可以让爸爸和孩子分享自己的爱好、一起去参加社会活动、一起打游戏通关、一起阅读一本好书、一起去游乐园体验疯狂等，通过让他们长时间相处，慢慢培养爸爸与孩子之间的默契，建立属于他们的交流模式。
由于我家两个孩子在年幼时，就与我建立了良好的亲子关系，到了他们的学龄期，在学习这件事上，我们便可以顺畅沟通，基本上没为学习的事情焦虑过。记得在大宝二年级的那个寒假，我把艾宾浩斯记忆遗忘曲线的原理完整地讲给他听。我俩用了春节假期的7天时间，插科打诨地背会了50首古诗词，其中有些还是初中阶段才学的古诗词。我感觉这件事让孩子在心理上像翻越了一座山：“背诵古诗词有什么难的？我做到了！”
第六个，也是最重要的节点：现在
种一棵树，最好的时间是十年前；其次就是现在。
这个道理同样适用于想参与育儿的爸爸。
不管爸爸在这之前对育儿事务的参与度如何，从现在开始，必须让他拿出更多的时间与孩子待在一起。也许刚开始时会遇到一些困难，但随着他与孩子的互动增多，很多问题便会迎刃而解。必要时，妈妈也可以试着“狠下心来”，让爸爸沉浸式体验一下照顾孩子的全流程，当爸爸享受到育儿带来的成就感，体会到自己的重要性之后，这份“被需要”的价值感会激发爸爸的内在动力，让他们主动参与育儿。
设计好爸爸与娃的互动方式
一般来说，在围绕育儿产生的所有衍生事务中，爸爸妈妈对分工会有一个默认的分类标准。相对于妈妈所做的琐碎的日常育儿事务，爸爸更倾向选择那些轻松愉快或只动口不动手的互动方式，而对那些无聊、麻烦、重复的事务视而不见。
针对这种问题，我给妈妈们送上的第二个实战锦囊是：明确分工，设计好爸爸与娃的互动方式。
1.从小事到大事，从有趣到有用
针对爸爸零基础、零经验的“晚熟”特质，可以让他们从门槛低的有趣互动开始，使他们不知不觉地养成带娃习惯，比如：
·给宝宝擦护肤霜；
·陪宝宝玩小游戏；
·哄宝宝睡（听音乐、唱童谣）；
·抱着宝宝下楼遛弯；
·带宝宝去打疫苗；
……
这些都可以作为给爸爸的入门级任务，等爸爸逐步适应带娃节奏后，再加大力度和难度，比如：
·给宝宝换尿不湿；
·冲奶粉、做辅食；
·洗宝宝的衣物；
·给宝宝洗澡、擦干；
……
边做边学，边学边练，通过不断实践，新手爸爸就会向全能奶爸的方向快速升级。
2.扬长避短，建立爸爸的固定项目
虽然我们提倡爸爸育儿，但并非要求他能“十八般武艺样样精通”。当爸爸对育儿流程有了一定认识后，夫妻双方可以进行一次长谈，在充分沟通的基础上，了解彼此的期望、兴趣，并以此进行分工合作，让爸爸挑选自己擅长的互动方式，比如：
·妈妈负责喂宝宝，爸爸负责换尿布；
·妈妈负责自己擅长的细节照顾，爸爸多做需要体力的事务；
·妈妈带宝宝看书、搭积木，爸爸带宝宝练习跑步、攀爬；……
随着孩子成长阶段的变化，爸爸妈妈可以灵活调整互动项目。如果觉得这样太麻烦，还可以按照时间段合理分配与孩子的互动时间，比如每周的一、三、五由妈妈负责，二、四、六由爸爸负责，或者白天由妈妈主要负责，晚上由爸爸主要负责。双方指令明确，做事也会事半功倍。
3.尊重爸爸的互动模式
切记，妈妈不要用自己的育儿程序和思维模式去强行干预爸爸与孩子的互动模式。
由于性别差异及育儿理念的不同，爸爸妈妈对同样一件事情会有不同的处理方式，与其强势纠正对方的“错误”，试图否定和改变对方，不如接纳彼此理念上的差异，尊重对方的努力和付出，在沟通之后寻找解决方法。
同时，妈妈还要给予爸爸充分信任。即使爸爸在育儿过程中犯了一些小错误，也不要因此否定他们的所有努力。让他们直接从孩子身上获得正面反馈，知道自己所做的每一件事都是有价值的，只有这样，才能让他们将带娃变成一种发自内心的渴望。
扩散爸爸带娃口碑，啦啦队队长非你莫属
爸爸带娃，当最初的新鲜劲儿一过，他们便开始懈怠、不耐烦，怎么办？
在这里，给妈妈们送上第三个实战锦囊：扩散爸爸带娃口碑，利用“好爸爸”人设，让他彻底“上头”。
1.利用朋友圈，创造仪式感
心理学家威廉·詹姆斯曾说：“人性深层的需求，就是渴望得到欣赏和赞美。”
很多妈妈喜欢在朋友圈分享育儿经验和感受。其实，爸爸们也需要这种社交上的归属感和认同感。这时候，妈妈这个“啦啦队队长”就需要出手了。
妈妈可以用手机记录下爸爸照顾孩子的过程，配上有仪式感的文案发到朋友圈，比如“爸比第一次换尿布”“新手奶爸上岗记”“爸爸带娃100天”……也可以记录下孩子的成长变化，并重点对爸爸提出表扬，比如“爸爸太棒了，我再也不用担心宝宝饿肚子”“通宵带娃，幸亏有个给力队友”等。当爸爸略带不好意思地欣赏大家的点赞和夸奖时，内心会立刻充满斗志。
2.成立夸夸团，树立“好爸爸”人设
在一些传统偏见的影响下，有些男性会觉得带娃有损自己的男子气概，所以不愿带娃。
这时，妈妈可以利用自己的“夸夸”技能，带动周围的亲戚朋友去认可和鼓励爸爸的育儿行为。比如，可以在家庭聚会或朋友聚会上，对爸爸进行“花式夸奖”：“我家先生，带孩子比我还专业！”“我女儿的头发都是她爸爸梳的，他是女儿认证的唯一发型师！”“我们家孩子就是跟爸爸亲，晚上哭了只让爸爸哄！”
外界的充分认可，不仅会让爸爸消除对带娃的偏见，为了不让自己的人设破灭，在“虚荣心”的驱使下，爸爸还会主动承担更多育儿事务。
3.在孩子面前，打造好爸爸形象
如果爸爸很忙，孩子难免会对爸爸有一些陌生感。这时，妈妈可以在爸爸与孩子之间充当爱的使者，告诉孩子：“爸爸很爱很爱你，和妈妈一样爱你。”“爸爸说很想你，一会儿我们去接爸爸下班好不好？”妈妈还可以给孩子讲述一些爸爸的高光事迹，树立爸爸“无所不能”的形象，培养孩子对爸爸的崇拜感。
在妈妈潜移默化的影响下，孩子遇到困难时就会主动向爸爸求助，比如，“我的娃娃坏了，爸爸能帮我修好吗？”“妈妈说爸爸打球是第一名，快来教教我吧！”看到孩子期待的眼神，爸爸即使再累，也会打起精神满足孩子的要求。
4.适当示弱，做家里的“啦啦队队长”
带娃是个辛苦活儿，要想为爸爸带娃注入强劲动力，不能光靠责任约束。
这时，妈妈不妨适当示弱，通过有意无意地表扬或暗示，让爸爸凸显他的优秀，比如告诉他：“要不是你帮忙，今天可就乱套了！”“你一来女儿就不哭了，看来她还是跟爸爸亲一些哦！”“这个我都不知道怎么用，你真是个带娃小天才！”不要期待爸爸会主动猜透你的想法，对于一些无法解决的育儿难题，妈妈不妨抱着学习的态度，向爸爸“请教”。
即使他们只有一点点进步，妈妈也要热情地大力夸奖。不要觉得这样太假而不耐烦，相信我，爸爸对这一招会非常受用。
第二部分 硬核爸爸带娃攻略：好爸爸，就是不缺席
