“疯爸”养育金句：
·带娃的密码：陪孩子天马行空！
·设置一个暂停键，把选择的权力交给孩子。
·养育的本质：放下父母的面子，唤醒孩子的“里子”。
·轻松养育，父母不仅需要智慧，更需要想象力。
·参与感很重要！上手、亲历、实战，才是与孩子真正连接的开始。
·做“疯狂爸比”（Crazy?Dad），就是要践行“不装、不端、有点二”的爸爸带娃方式。
·所谓教育，不是要培养一个迷你版的自己，而是要塑造一个具有独立特征的灵魂。
·接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关；父母尊重孩子的程度，取决于父母尊重自己的程度。
孩子到底需要什么样的父亲？
我在当上爸爸后的第3年才开始思考这个问题。在这之前，我一直延续着从原生家庭传承下来的严父形象，对孩子严格管理，甚至有些苛刻。就像我小时候经历的那样，为了从小培养孩子的好习惯，我也吼过孩子，骂过孩子，结果却是自己很生气，效果没达成。
直到开始做家庭教育这件事，我才知道自己之前的做法是多么愚蠢。
●与你的孩子站在同一战线
相信很多父母都和我走过同样的弯路。“棍棒底下出孝子”这句古话在今天已经失去它原有的效力，面对孩子不服不忿的眼神和“凭什么”的无声质问，再也不是一句“我是你爸爸”就能彻底摆平的了。
现在的孩子实在太聪明了，每当你想出了一种管理方法，他们总能想出一百种手段去破解，让你束手无策、火冒三丈。如何才能终止这场亲子间的权力争夺战呢？
我为此开始阅读大量养育类书籍，也接触了很多知性的父母，以及一些教育行业的专家和老师。当我开始认真学习、分析和研究人类的成长过程和心理变化时，我知道，我进入了一个全新的世界。
我发现，很多养育问题的出现，并不是因为孩子本身有什么问题，而是因为我们搞错了自己的定位。我们常常只与问题的表象在纠缠，却忽视了背后的真相，导致自己的做法与养育目标背道而驰。
正如意大利著名教育学家蒙台梭利所说：“对成年人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童行为背后的那种可理解的原因。没有某个原因、某个动机，他就不会做任何事情。一个成年人若想找到这些谜底，就必须对儿童采取一种新的态度，增强对孩子的责任感；他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专制的评判员。”
简而言之，为人父母，不能只是球场边上的一个“边裁”，而应成为一个深度参与者；不能只是纸上谈兵，甚至延用的方法还是自己的父母教育自己、爷爷奶奶教育自己父母的那一套“传承”和“经验主义”；而是要与“队员”同吃同住，共同体验球场上截球、抢断、过顶、传中、头球破门的每个瞬间，唯有这样，你才能制定出真正适用于当下的“兵法”。
有的孩子会早于2岁，甚至1岁半就开始了叛逆。
举个例子。在儿童成长过程中，有一个阶段被称为人生第一个叛逆期，即“可怕的2岁”——原本乖巧可爱的婴儿，在2岁前后 ，会突然变成一个执拗、听不进话、动不动就大发脾气的“小恶魔”，让家长伤透脑筋。
从儿童发展心理学上来讲，之所以会出现这种情况，是因为2岁左右的孩子开始进入第一个自我意识萌芽期，开始出现强烈的自我意识，任何事情都要以“我”为主。这个阶段的孩子，大脑的神经元连接会像大爆炸一样疯狂进行，但身体机能的发展却没有跟上心智能力的发展，这种身体没有跟上大脑而造成的冲突，让这个阶段的孩子屡屡受挫，又不知如何表达，只能用发脾气来发泄情绪，其表现就是不受控地无理取闹、撒泼打滚。
那些不听话的“坏”行为，并不是他们有意为之，而是个体发展的必经阶段。他们小小的身体，正在经历一场“天人交战”。如果此时我们还摆出一副家长架子，强势纠正孩子的行为，只会产生两种结果。
要么是孩子表面上服从，孩子见到爸爸就像老鼠见了猫，避之唯恐不及；要么是管教反而激起孩子更强烈的反抗，将短暂的叛逆期延伸为一场持久战。
很多时候，孩子就像一只刺猬，站在他的背后，你只能看到他的尖刺，只有和他面对面拥抱，你才会感受到他的脆弱和无助。作为爸爸，我们要做的，不是和孩子对立，而是放下姿态，参与孩子的生活，与孩子并肩“作战”，只有这样才能获得孩子真正的爱与尊重。
●玩闹是孩子的语言，用游戏与孩子对话
要想绕开孩子的防御，快速成为孩子的“自己人”，最简单的办法就是成为他们的玩伴！
精神病学家斯图尔特·布朗曾说：“在所有的动物物种中，人类是最大的玩家。我们天生就会游戏，并通过游戏成长。”
为了了解游戏对于人类成长的重要意义，他曾用42年时间，对6000人进行跟踪采访，了解他们的童年经历对现实生活的影响，最后得出了一个结论——如果一个人在儿童时期不能自由玩耍，他长大后可能会不快乐，难以适应新环境。
在斯图尔特·布朗看来，自由玩耍不仅能使孩子的情绪得到释放，而且对于培养孩子的社交能力、提升抗压能力以及解决问题的认知技能等都至关重要。
不仅如此，很多动物学家对动物行为的研究也佐证了玩耍的益处及其对进化的重要性：从根本上讲，玩耍能让动物（包括人类）学会某些技能，有利于其生存和繁衍后代。无论是人类还是动物，如果在幼年时“没有玩够”，社交、情感和认知能力的发展都会受到影响。
可惜的是，这一正常的心理需求，如今已经成了孩子们的奢望。可能是因为身边没有同龄的伙伴，可能是因为没有合适的环境，可能是因为太多的兴趣班占据了玩耍的时间……如今，越来越多的孩子无法享受到自由玩耍的快乐，只能一个人闷在家里与满地的玩具为伴；更可悲的是，很多孩子已经或正在开始与手机游戏成了铁杆儿朋友！
对于孩子来说，如果家里有一个能够陪他疯、陪他闹的家长，绝对是他一生的幸运。换句话说，孩子跟爸爸妈妈疯玩，比玩玩具、玩手机游戏有意义得多。
相对于妈妈来说，爸爸是担任玩伴角色的最佳人选。一来，爸爸有充沛的体力，可以陪伴孩子一起玩、一起疯，建立亲密的亲子关系；二来，爸爸在游戏中的思维方式异于妈妈，可以发挥男性的创造力，更好地开阔孩子的思维，从不同角度激发孩子的想象力和创造力。
不过，孩子的内心是最纯粹的，可以一眼分辨出你是真心还是假意，要想顺利取得孩子的信任，可以遵循以下几种方法。
●找回童心，把自己当成孩子
我非常享受跟孩子一起玩闹的时光，尤其是在女儿好好出生之后。她还不会自己翻身的时候，我就拿一个枕巾和她玩躲猫猫，逗得她嘎嘎直乐；等她长大一点儿后，我就玩得更疯了，和她比赛做鬼脸，玩得龇牙咧嘴；开着音乐和她一起在床上蹦跳；把所有的被子拿到客厅搭我们的庇护所；带着她在游乐园玩到天黑才背她回家；甚至甘愿作她不及格的学生，被她调教练习下腰、倒立等动作，跟着她一起跳儿歌舞蹈《勇气大爆发》……全家人经常被我们俩互动时的憨态逗得前仰后合。
然而，每次看到我们玩得如此忘乎所以、放飞自我，妻子都非常无奈：“没有一点儿正形，我看你怎么玩得比孩子还开心？”
事实的确如此，这也是我和孩子做朋友的秘诀之一。我曾经听很多家长说“孩子不愿意跟父母玩”。原因很简单：你总端着一副家长架子，这个不能摸、那个不能碰，哪个孩子会愿意跟这样无趣的大人做朋友呢？
有些爸爸跟孩子玩的时候非常僵化、不自然，还有的爸爸觉得“装小孩”特别傻、特别累，抱怨一直玩重复的游戏。其实，你大可不必玩得如此“用力”，试试看，让自己回到童年，先把自己当成一个大男孩，站在孩子的立场上，用孩子的目光去看待游戏本身，你慢慢就会发现：其实带孩子玩这件事一点儿也不难，而你自己从中得到的会比付出的要多得多。
关于这一点，我很喜欢作家周国平在写给女儿的书《宝贝，宝贝》中说的：“我相信，孩子在这个阶段经常大笑，实为身心生长所必需。在身体上，是声带的发育、肺活量的扩大；在心智上，是好奇心的激励，是理解力和想象力的进步，是幽默感和乐观精神的培养。所以，在孩子面前出洋相、当小丑、装傻，甚至真的变傻，这是父母的义务。在我看来，其实更是特权，你一生中很少有这样的机会，可以做一个稳操胜券的喜剧演员，用笨拙的演技博得最衷心的欢笑，还可以和这个最忠实的观众一起纵情欢笑，回归天真，忘掉人间的一切烦恼。”
所以，别装了！试着放下成人世界的面具，做一个“不装、不端、有点二”的爸爸，和孩子一起玩一场动物世界，看你们谁先被谁吃掉；和孩子一起不顾形象地纵声大笑，滚到地板上也毫不在乎；放弃那些所谓的规矩、面子，将身体里那个沉寂多年的小小少年重新释放，做到比孩子还“疯”、比孩子脑洞还大、比孩子点子还多，孩子就会自动向你靠拢。
●用父母的小心思，让孩子超越期待
讲一个发生在我家的真实故事。女儿好好3岁时开始喜欢玩“过家家”游戏，每天都要缠着我玩“医生和病人”的游戏。我干脆给她买了一整套玩具医疗器具，孩子马上拿了一个玩具针管来给我打针，结果“针头”刚碰到我的手，我就装作很疼的样子，举着手“啊—啊—”大叫，“疼”得滚到沙发上。孩子刚开始不知道怎么回事，吓得愣住了，拿着玩具反复查看。很快，她意识到我是装的，立刻笑得上气不接下气，拿着“针头”追着要扎我。
等事情平息下来之后，一直在旁边观战的妈妈向我发出警告，说我演得太逼真，容易吓到孩子。但事实上，孩子不仅没被吓到，还明显比跟妈妈玩的时候更放松、更开心。
这就是我提倡让爸爸跟孩子成为玩伴的原因。妈妈出于母性的本能，在跟孩子玩的时候容易顾虑重重而缺乏创意，尤其在陪男孩玩的时候，总是放不开手脚，最后被嫌弃“没劲”，而爸爸“童心未泯”，爱玩，也会玩，有着和妈妈不同的爱的方式，他可以“演”给孩子看，“说”给孩子听，“装”给孩子去感受，跟孩子一起经历既疯狂又刺激的美好时光，不仅能建立亲密的亲子关系，还能激发孩子的积极性，在玩乐中开发孩子的智力。
同时，孩子在疯玩的过程当中也能感受到爸爸在身边的安全感，增强自己长大后的抗压能力。
●玩伴与教育者身份并不矛盾
最后，还要提醒一点：放下架子，并不代表你要放弃责任。平衡玩伴与养育者的身份，也需要一定的技巧。
我们假设一个情景：晚上，你和孩子一起在床上玩“枕头大战”，正玩得不亦乐乎时，到了孩子睡觉的时间，这时候你应该怎么办呢？
A.立刻停止玩耍，让孩子立刻睡觉。
B.顺着孩子的心意，继续疯打疯闹。
显然，这两种都不是最佳的解决之道。
如果选A，正玩在兴头上的孩子，看到爸爸态度突然变化，可能会产生认知偏差，甚至会觉得自己遭到了背叛，决定“以后再也不跟爸爸玩了”。
如果选B，孩子无法养成好的睡眠习惯，不符合父母的养育期待。
对于这个问题，我的处理方法是：设置一个暂停键，把选择的权力交给孩子。
以上面的情景为例，和孩子玩的时候，我会进入游戏状态，当游戏必须中断时，我会直接告诉孩子“我要退出了，我现在要变成‘爸爸’了”，但可以让孩子选择再玩5分钟或再玩10分钟，给他们一点缓冲的时间。在我家，孩子们已经习惯我的这种身份切换，如果我在和他们玩闹时突然说教，他们就会提醒我说：“爸爸，你现在是回到‘爸爸’身份了吗？”
我经常说：我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关；我们尊重孩子的程度，取决于我们尊重自己的程度。
很多时候，如果我们对孩子有足够多的接纳，孩子也会对我们有足够多的接纳；如果我们给孩子足够大的试错空间，孩子也会给我们足够大的犯错空间；如果我们对孩子足够包容，孩子也会对我们足够包容。
为什么有些人喜欢在孩子面前摆架子？因为架子代表了权威，可以让孩子更加听从自己。然而，爸爸一定要认识到：所谓教育，不是在培养一个迷你版的自己，而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。正因为如此，我们必须尊重孩子的独立性，而不是把孩子当成一件所有物。只有从灵魂深处认识到这一点，我们才能真正地调整好自己，心甘情愿地按照孩子自己的需求去教养他们。
当你学会放下权威感和控制欲，学会体验孩子的乐趣和梦想时，你也许会惊喜地发现，那些横亘在你们之间的厚厚的屏障，那些剪不断、理还乱的死结，竟然就这样神奇地消失了。
