爱是阳光，爱是温暖，爱是幸福感滋生的土壤。孩子需要在无条件的爱里收获安全感。只有觉得安全，他才能放心地开始奇妙的生命旅程。
确保把爱的讯息传递给孩子
问题1 你的孩子知道你爱他吗？
在一档大型亲子类综艺节目中，一对父子的表现让人印象深刻。
阳阳是个6岁的小男孩，他勇敢、正直、友爱，对节目里比自己小的孩子都照顾得很周到。随行工作人员对小朋友们进行单独采访的环节中，他被全票通过选为“大家最喜欢的小伙伴”。看到这里，各位家长是不是会羡慕地表示：真是“别人家的孩子”！接下来的一个环节，可能要让人沉默了。
不得不说主持人是深谙儿童心理和善于观察细节的高手，他在“睡前采访”环节中，问阳阳：“宝贝，你爱爸爸吗？”
阳阳不假思索地说：“爱！”
主持人又问：“那爸爸爱你吗？”
阳阳低下头，搓着小手不说话。
主持人温柔地重复了一遍：“宝贝，你觉得爸爸爱你吗？”
阳阳终于说：“有时候爱吧，有时候……不爱。”
在另一个房间通过摄像头观察到这一幕的爸爸忍不住红了眼眶，其他的家长纷纷说：“孩子其实比我们想象的还要敏感。”
主持人为什么会这么问呢？通过节目里几组家庭的表现就知道了。其他几位爸爸在和孩子相处的时候，都会不时地拥抱、亲吻孩子，并热情洋溢地表达“爸爸爱你，宝贝”“你是上天送给爸爸最好的礼物”。孩子们也会回应“爸爸，我也爱您”“老爸，和您在一起就是最幸福的时光”。爸爸和阳阳在一起时，挂在嘴边的口头禅则是“你要做个好哥哥”。阳阳表现得沉默又懂事，点点头，努力表现得像个小男子汉。其他的小朋友会跑过来抱着他说：“阳阳哥哥，我喜欢你！”“阳阳哥哥，从今天起，我们就是好朋友了，好吗？”阳阳这时通常表现得“平静”又有点害羞。
阳阳的懂事，似乎有点超出了他的年龄，让人忍不住有点心疼。可能家长们的反应会跟阳阳爸爸一样：“这个傻孩子，怎么会认为爸爸不爱你呢？”
没错，很多家长会说：“哪有父母会不爱自己的孩子呢？我们这么辛苦工作，提供给他好的生活，花时间陪他、教育他，我心里当然爱他。”是的，但是我们心里的爱，为什么不表达出来呢？家长凭什么会认为孩子能够从毫不亲密的亲子相处模式中感受到父母深切的爱意？
很多家长会尽量给孩子提供好的物质条件，他们习惯用含蓄的方式表达对孩子的爱，而不善于用肢体接触或言语来表达。孩子也需要“感性教育”，因为人是偏感性的动物，即使孩子明白父母是爱他的，这个明白也只会停留在理性的层面。如果父母能够用更感性的方式直观地表达出来，孩子就能够在情感层面上感受到父母的爱，获得更多安全感和美好的情感体验。
那么，家长应该怎样向孩子表达自己的爱呢？
1．微笑的表情
在韩国著名的“视崖实验”中，几个月大的小宝宝和妈妈被分隔在“视觉悬崖”的两边（其实“悬崖”上有透明玻璃地面，可供宝宝安全通过）。当妈妈面无表情的时候，宝宝因为对“悬崖”的恐惧，犹豫了一下便转头返回；而当妈妈露出灿烂的微笑时，即使“悬崖”中间又加了“火海”的投影，宝宝也会毫不犹豫地笑着爬过来。可见父母的微笑能给孩子内心带来巨大的正能量！注意，父母要多给孩子看自己微笑的正脸，而不是给孩子看侧脸或半侧脸。
2．亲昵的身体接触
美国心理学家哈特经大量实验证明，孩子和动物一样有“另类饥渴”的问题，在婴幼儿时期表现得尤为明显。即使长大了，孩子也喜欢靠着大人或者拉着大人的衣服，这就是“皮肤饥渴”的表现。如果这种饥渴得不到满足，孩子就会变得性情孤僻、抑郁。消除这种饥渴最好的食物就是父母的亲吻、抚摸和拥抱。
3．温柔的情绪
有的父母在盛怒之后后悔，于是苦口婆心地对孩子表达自己的爱：“爸爸妈妈这么爱你，就是天上的星星也想摘给你，你以后就乖一点好不好？”嘴里说着“爱”，可明明怒气未消。家长要注意，孩子首先感受到的是你的情绪，他怎么有能力分辨爸爸妈妈是在生气还是在表达爱？
4．充满爱的语言
在这方面，孩子其实是父母的老师。孩子天生愿意表达爱，这个过程让他们感到快乐、内心充盈。父母要放下成人的羞怯心理，大胆地告诉孩子“宝贝，我们爱你”。
爱与溺爱是完全相反的两件事
问题2 孩子会被“爱”惯坏吗？
随着“刁蛮任性”“自私自利”“自理能力差”等缺点越来越多地在孩子们身上体现出来，并被各种媒体无限放大，年轻的家长们越来越认同“对孩子不可溺爱”的观点。然而，很多家长只是简单地把“溺爱”理解为“很多很多的爱”。这种理解是非常片面的。
一位36岁的男士，8岁孩子的爸爸，写信向育儿专家求助。
老师，您好！
自从有孩子以来，我就很关注科学育儿方面的知识。现在很多专家都提倡对孩子进行“放养”，尊重他的独立性，给他充分的自由。一直以来，我和他妈妈也是这么做的，我们把他当朋友对待，做什么决定之前都会征求他的意见，我们很少批评他、约束他，也不干涉他的爱好，甚至我还陪着他打游戏。可是亲戚朋友都劝我们，说我们太溺爱、娇惯孩子，“家长就要有家长的样子，孩子这么大，再不管教就晚了”。
孩子小的时候，我们不以为然，但是他现在慢慢长大了，我们发现他比同龄的孩子好动、胆子大，而我们的父子关系也更像是“哥俩”。我们不禁反思，自己是不是真的如别人说的那样太溺爱孩子，这样发展下去，孩子会不会变坏呢？
之所以这么惯着孩子，其实跟我的心结有关。我就是在那种“棍棒底下出孝子”的教育下长大的，父母对我很严厉，从来不溺爱我，我童年的印象里只有责骂、惩罚，没有表扬、奖励。虽然我在外人眼里一直很优秀，但是只有我自己知道，童年的不愉快经历从来就没有淡忘过。从小到大，我做任何事都没有自信，即使获得成功也并不快乐，只是觉得如释重负。
我不希望我的孩子也跟我一样，可是到底哪种方式才是真正地对孩子好呢？
首先，我们必须要表扬一下这位爸爸。他关爱孩子成长，用心学习相关知识，并根据自己的亲身体验对专家的观点提出了质疑。那么，现在我们来解答一下这位爸爸的困惑吧，他到底是不是在溺爱孩子？孩子会不会被“爱”惯坏呢？
心理学认为，溺爱和爱，从本质上来说就是两种东西。溺爱的出发点是“管制、包办、批评”，而爱的出发点是“自由、宽容、欣赏”。
溺爱，就像是“披着羊皮的大灰狼”，它披着“爱的外衣”，行使的却是“占有和控制”的权力。家长按照自己的意志去管理孩子，剥夺了孩子方方面面的自由，然而可能家长自己心里也不清楚，溺爱背后的心理基础是恐惧和不信任。在现代教育理念中，它恰恰是“反爱”，是违反儿童正常潜能的发展规律的，这也就是为什么被溺爱的孩子身上更容易出现心理问题，比如缺乏主见、没有同理心、在家刁蛮在外胆小，等等。
爱背后的心理基础则是尊重和信任，只有自由的人才能拥有独立的思想和快乐的灵魂。父母要想培养出快乐、幸福、有主见的孩子，就要给予孩子足够的爱，并懂得把自由和宽容还给孩子。
现在我们分析得出，这位爸爸并没有溺爱孩子，在“尊重”“信任”这两点上，他凭着直觉做得很好。同时，他的担心是多余的。孩子在成长过程中必须得到充分的爱，正常的真爱，就像新鲜的空气和干净的水一样，是绝对不会把孩子“惯”坏的。任何形式的爱的匮乏或剥夺，都会给孩子造成不可逆的童年创伤，就像这位爸爸的父母所带给他的那样，令他人到中年依然无法忘怀。
很多家长和这位爸爸有着相同的担忧，怕自己把握不好爱的尺度，怕一不小心变成溺爱。下面，我们就教大家怎样从具体行为上区分这两者。
溺爱，最重要的标志就是“代替孩子去做他本来应该自己做的事情”，比如，孩子能自己穿衣服了，家长还要帮他穿；孩子能自己吃饭了，家长还要喂他吃；等等。这种剥夺了孩子的自由意志和独立探索能力的爱，绝不是真正的爱。
真正的爱，是抱着欣赏和宽容的态度，在生活中赋予孩子以下3种权利，还给孩子的童年足够的自由。
1．选择权
很多时候，家长喜欢对孩子的事大包大揽，事无巨细，从选择报什么兴趣班，到购物时选择哪一套服装。长期在这种“包办”下长大的孩子，容易变得没有主见，说话做事唯唯诺诺，或者有强烈的逆反心理。
2．尝试权
孩子正处在天真烂漫，对任何新鲜事物都渴望积极探索的时期，家长应该在确保安全的前提下，鼓励孩子多尝试新事物。
3．犯错权
过多的规矩会扼杀孩子的天性，孩子的成长不就是从“系错扣子”“说错话”开始的吗？换个角度，家长是不是可以理解成“动手能力在增强”“童言无忌”呢？
总而言之，家长不要太紧张了，在弄清爱的实质以后，顺应天性去爱孩子吧。爱本身不是问题，谨小慎微、患得患失的爱才是有问题的。
家长要保持一致的爱
问题3 孩子在家里一定要有个怕的人吗？
在老一辈的育儿观念里，有“父母要一个唱红脸一个唱白脸”的说法。家长们认为，在家庭里，孩子必须要怕一个人，这样父母才能树立起权威，而“红脸”的适当出场，又能让孩子感受到被爱。事实真的是这样吗？看看下面的案例。
妈妈把削好的水果端到东东房里，看见散落一地的玩具，不禁皱起了眉头，说：“东东，快去把玩具收好。”东东打游戏正上瘾，头也不回地说：“好好，等一会儿。”妈妈边往房间外走边说：“还有半个小时你爸爸就下班了，看到你房间这么乱又要说你。”“知道啦！”东东不耐烦地说道。
东东今年才9岁，可是在妈妈眼里俨然已经是个“小人精”。爸爸在家的时候，他就乖巧温顺，认真写作业，还帮忙做家务；爸爸不在家的时候，他就贪玩任性，打游戏一打就是一下午，玩具随手乱扔，作业也是能拖则拖，任凭妈妈怎么催促他也没用，只有把爸爸搬出来，东东才会怕一点点。
东东为什么怕爸爸呢？爸爸在单位是领导，说一不二，并把这种作风带到了家庭教育中，对东东非常严厉。开始，妈妈觉得东东怕爸爸挺好的，但是时间久了，妈妈感到东东在自己面前越来越任性，已经到了管不住的地步，才开始发愁。
生活中有很多这样的例子，性格截然相反的两个人走到一起，成了孩子的爸爸和妈妈。在育儿问题上，如果双方采取刚柔互补的政策，那么孩子就很容易变成像东东一样的“小小两面派”。
孩子在成长的过程中，如果感受到足够的爱和自由，不存在被压抑的问题，他的心理就会健康地发展，他的行为就会遵从内心的指引和需要，很少出现失控和过激的表现。如果孩子在某处遭受过压抑，他对爱和自由的需求被大大限制，那么他一旦遇到能够释放的宽松环境，就会拼命释放，呈现出矫枉过正的病态行为。就像一个饿急了的人，遇到丰盛的食物，一定会食用过量。这就是东东会在妈妈面前任性、不听话的原因。爸爸的严厉、控制，让他表面服从，内心压抑，而这时妈妈的爱，就成了他宣泄的出口。妈妈的爱毫无原则，过分宽容，就使东东感到了过分的自由，因此他一不小心就放纵无度了。父母对孩子必须保持一致的有原则的爱，不能让孩子有怕的感觉，也不能让孩子觉得某一方更爱自己，自己可以在那一方面前更自在、更随意，甚至无法无天。
改变性格不是一朝一夕的事情，那么家长应该如何调整步伐，从而达到在亲子教育上的步调一致呢？
1．维护夫妻感情
夫妻和睦是家庭教育最美的底色，如果没有这层底色，即使父母双方的教育理念再一致，孩子也无法从家庭中获取爱和快乐。
2．放下固执，共同学习
夫妻双方在家庭里的地位必须是平等的，不存在一方控制、一方顺从的关系。当教育理念起冲突的时候，双方都应该心平气和地反思自己。多学习相关知识，多在教育中实践，多观察孩子的反应，心里有孩子的父母一定能判断出哪种教育方式对孩子更好。
3．不要在孩子那里“争宠”
有的大人做了父母之后，心理依然不成熟，他们会试图在孩子那里“争宠”，甚至用溺爱和娇纵来博得孩子的好感，让孩子爱自己更多一点。父母千万不要这么做，一个和谐有爱的家庭里，父母在孩子的心里应该是一个整体，爸爸和妈妈同样地爱着他，他也会同样地爱着爸爸和妈妈。
稳定的爱的环境，才能带给孩子满满的安全感
问题4 孩子太黏人，只是因为喜欢父母吗？
孩子黏人的现象非常普遍，在其幼年时期表现得尤为明显。对此，很多父母的理解是：谁对孩子好，孩子就黏谁；孩子更喜欢谁，自然就舍不得离开谁。
是不是这样呢？
玲玲的父母都是“朝九晚五”的上班族，家里的老人又都上了年纪，没办法帮忙照顾孩子。玲玲从6个月起，就被托付给保姆王阿姨照顾。
起初，玲玲的父母非常不放心，上班的时候都在想：保姆会不会打骂孩子？孩子有没有好好吃饭？但是两个月下来，他们发现，孩子似乎很依恋王阿姨。一家人一起出去玩，或者有朋友来家里做客的时候，玲玲只让父母和王阿姨抱，其他任何人想要抱抱她，她都会大声哭泣。爸爸妈妈认为，一定是王阿姨对玲玲照顾得很好，玲玲才那么黏她，所以就放心地让王阿姨继续照顾。
玲玲长到两岁多，有一次，妈妈带着她参加朋友的婚礼，她在妈妈怀里一直表现得很乖。婚礼中，妈妈要去台上发表祝福感言，就让身边的朋友帮忙抱抱玲玲。玲玲小声哭了起来，说什么也不愿意离开妈妈的怀抱。
妈妈稍微哄了她两句，就用了点力气把她推开，上台去了。谁知，这下玲玲彻底失控了，放声大哭，一边声嘶力竭地喊着“妈妈”，一边用脚拼命踢抱她的阿姨。妈妈觉得很尴尬，匆匆跑下台抱起玲玲，并一个劲地向朋友道歉。
玲玲为什么这么黏人呢？其实，是因为她缺乏安全感。
只有稳定的爱的环境，才能带给孩子真实而持久的安全感。如果孩子在爱和不爱的环境中不停切换，各种生活片段带给他的心理经验就是：只有他熟悉的人是安全的，除此以外的世界简直危机四伏。为了克服这种恐惧，他会把安全感移交到熟悉者身上，而不是建立在自己身上。在这种环境下生活的孩子思维不开阔，成长过程中获得的快乐也比较少。
那些一直处于稳定的爱的环境里的孩子，得到了爱的满足，获得了充分的安全感，就会把安全感建立在自己身上。他们往往独立性强、思维开阔、充满自信，同时快乐无比。
如果孩子身上出现了过分黏人，“除了某某谁也不要”的现象，家长就要从以下3个方面反思自己，是否没有给小家伙提供一个足够稳定的爱的环境。
1．养育者成员的稳定
如果各方面条件允许，养育者的优先人选当然是孩子的父母，因为孩子对父母有天生的喜爱和依赖，其他任何人选都无法替代，并且随着年龄的慢慢增长，这种心理需要会越来越明显。如果条件不允许，父母也要坚持把孩子留在身边抚养，可以请孩子的至亲帮忙，且确定至亲对孩子有真心的爱。留守儿童和被寄养在亲戚家里的孩子，已经越来越频繁地出现不同程度的心理问题，不容小觑。
2．养育者情绪的稳定
有的家长对孩子的爱要看自己的情绪，高兴的时候对孩子“猛爱”，生气或难过的时候对孩子“忘爱”，这种环境对孩子来说同样是不稳定的。在他看来，连最亲近的父母都这么反复无常，陌生人岂不是会更可怕？
3．生活环境的稳定
搬家，让孩子转学，都不要太频繁，并且不可独断专行。这对家长来说虽然不算什么大事，但对孩子来说，意味着他的居住场所变了，小区和学校里的好朋友不见了，喜欢的老师不见了，他又要重新去适应一个陌生的不知是否友善的新环境。尤其是对性格内向的孩子，家长一定要多陪伴、引导，帮助他建立起在新环境里的安全感。
当心孩子有“找爱心理”
问题5 最近一周，你发现自己孩子的变化了吗？
5岁的米露在幼儿园玩耍时，不小心划伤了手指。老师急忙过来要帮她包扎一下，她微笑着说：“老师，不疼！”老师只觉得孩子真懂事，但还是劝她：“不包扎的话，是要感染的哟！”米露点点头，说：“老师，那我回去让妈妈给我包扎。”老师看放学时间也快到了，并且米露的伤口也比较浅，于是再三叮嘱她别碰水。老师发现米露最近经常受伤，但是她也不哭，反而还有点高兴的样子。
班上还有一个孩子，叫鹏鹏。鹏鹏总是“搞破坏”，课堂上他把书往地上扔，睡觉的时候把枕头也往地上扔，但是他扔得没有什么来由，也没有不高兴，只是纯粹地捣蛋。有一天，鹏鹏又扔枕头，老师很有经验，抱住他亲了一下。鹏鹏哈哈大笑，乐得在床上打滚，然后再次把枕头扔下来。
这两个孩子怎么会有这么奇怪的举动呢？后来，老师在家访中发现，米露的妈妈刚生了小弟弟，而鹏鹏的爸爸妈妈是做生意的，平时很少有时间陪他，被鹏鹏“烦”的时候就拿钱给他，让他去买玩具自己玩。
很明显，两个孩子在家里得到的关注太少了，所以他们就“开动脑筋”，用可怜的“小手段”来博取大人的关注。
孩子一旦得到爱的满足，他就会表现出真实的自我，把全部精力都用在自身的发展上，他的心理素质、智力素质、人格素质、道德素质都会和谐地发展。
在家里得不到足够的关注，无法得到爱的满足的孩子，就会将每天的注意力放在寻找、索取甚至乞求爱上面。这种孩子不自信，不懂得如何跟其他孩子自然地沟通与合作，经常想方设法获取别人的爱，或者通过搞破坏来吸引大人的注意，或者通过揣摩大人的心思来得到爱。
孩子们在吸引大人注意的时候，心理的状态是：“我知道只有这么做，他们才会爱我。”米露觉得自己受伤的时候，妈妈才会重视自己超过弟弟；鹏鹏觉得只有自己调皮捣蛋的时候，大人才不会无视他的存在。一旦这种“阴谋”得逞，他们就会乐此不疲。
让一个正处于天真烂漫时期的孩子用“心计”去获取甚至乞求爱，是很悲哀的一件事。家长应该多抽时间陪陪孩子，给予孩子充分的关注，避免孩子出现“找爱心理”，这样才能把天真和快乐还给他们。父母可以从以下几个方面去做。
1．安排好工作和家庭的关系
工作忙不是不陪孩子的理由，工作累也不是嫌孩子烦的借口。家长一定要平衡工作和家庭的关系，抽出时间多陪伴孩子。
2．多子女家庭的父母切忌偏心
有些父母错误地认为老大讨厌弟弟妹妹，其实孩子讨厌的是被夺走爱和被忽视的感觉。父母一定要多跟孩子沟通，反复强调并用实际行动证明他依然是自己心爱的宝贝，不要一味地强迫他让着弟弟妹妹，因为他也是个孩子。
3．陪孩子做他喜欢的事
一整天在家躺着，家长玩手机，让孩子自己看电视，这算不算是陪孩子呢？当然不算。陪孩子就是要陪他做他喜欢的事，去游乐场，去吃美食，给他讲故事，等等。在陪伴的过程中，家长要投入真实的热情，不要流露出不耐烦和敷衍的态度。
4．关注孩子的变化
孩子在婴幼儿时期，家长会热切地关注着他的一举一动、点点滴滴的变化：会翻身了，出牙了，会喊爸爸妈妈了……怎么等到孩子长大了，家长的热情反而消减了呢？从现在开始，用心关注孩子的变化吧：他长高了，瘦了，放学回来好像有点不高兴了，最近又迷上了一部新的动画片……如果你及时捕捉孩子的这些变化，并邀请他进行沟通和分享，孩子会非常高兴。
5．安排“特别时光”
没有什么比定期安排一段属于孩子的“特别时光”更令他感到兴奋的了。有的家长可能觉得自己已经在孩子身上耗费了大量时间，但是与“随意的”或“不得已的”时间相比，“有计划的专属的”时间意义可大不一样。
2岁以下的孩子还不大能理解“特别时光”的含义，所以无须安排。对于2～6岁的孩子，孩子每天需要至少30分钟的“特别时光”。对6～12岁的孩子，对家长的依赖性逐渐减弱，但“特别时光”仍要保证每周一小时。
“特别时光”的重大意义在于，孩子能对此产生期待，他会感受到自己对父母非常重要，并由此获得爱、归属感和价值感。
三种父母相处模式，易给孩子造成童年阴影
问题6 你们夫妻吵架的时候，你观察过孩子在干什么吗？
不知道家长们有没有意识到，孩子的心理问题的背后往往隐藏着更严重的家庭问题。
都说一个家庭能给孩子的最好的爱就是父母相爱。生活在这种家庭里的孩子，无疑是幸运和幸福的。那么那些生在“爸爸妈妈相处不是很和谐”的家庭里的孩子，又会出现哪些隐藏的心理问题呢？
我们来看3种典型的不和谐的夫妻相处模式。
1．一强一弱型
多多才两岁半，妈妈却发现，不知从什么时候起，这个天真活泼的小宝贝开始变得十分敏感。别的小朋友不小心碰了他一下，或者稍微发点脾气，他就会哭出来，好久都不高兴。要是别人打了他，他就会大哭着反击，打不过别人就使劲打自己，打得脸都红了，妈妈拦都拦不住。
妈妈很心疼，同时又纳闷：孩子这么小，怎么会有这么奇怪的行为呢？她反思自己是不是哪里做得不够好。她回忆起自己每次大声斥责老公的时候，多多都会躲在一边哭。妈妈想：是不是自己太强势，所以才给多多的心理造成了不好的影响呢？
在家庭生活中，过度强势的人，对配偶施加了多大的压力，在一定程度上也会让孩子跟着承担多大的压力；对配偶施加了多少控制，就相当于给孩子设置了多少障碍。配偶是成年人，有能力隐藏或者消解内心的负面情绪，而孩子太小，他因内心受阻而形成的恨意无法排遣时，就只能采取一些极端的形式发泄，比如伤害他人或自己。
2．冷暴力型
媛媛去同学家做客，惊讶于同学家里的氛围那么融洽。同学的爸爸和妈妈在饭桌上愉快地聊着天，说着工作中的趣事和一些亲戚朋友的消息。媛媛很羡慕，她的爸爸妈妈就从来不这样。
她的爸爸和妈妈在家里经常一天都说不上几句话，他们从来不聊天，更没有任何亲密举动。有时候妈妈问爸爸什么，爸爸就说：“你不懂，别问了。”妈妈再唠叨几句，爸爸就干脆回房间里待着。他们已经分房睡很久了。媛媛在家里也不爱说话，她甚至放学后宁愿留在学校写作业，或者去同学家里，也不想回家。
家庭冷暴力是现今社会中大幅蔓延的“流行病”，尤其在学历较高，具有一定知识素养的夫妻当中，发生率更高。它最明显的特征就是彼此漠不关心，语言交流密度几乎降到最低。
在这种冷暴力下成长的孩子，会变得对周围的环境异常敏感，充满警惕。长期发展下去，有的孩子会敏感、不自信、刻意迎合他人；也有的孩子会继承父母这种简单粗暴的沟通方式，表现为情感上的冷漠，对他人的漠不关心。
3．冷嘲热讽型
10岁的佳佳过年回到老家，舅舅跟她聊天：“佳佳，你拿了这么多压岁钱，准备买什么呀？”
佳佳说：“我不花，我要存起来。”
舅舅好奇地问：“你存起来干什么呢？”
佳佳认真地说：“我想去世界各地看看，坐飞机去美国……”
还没等她说完，妈妈就一下打断她：“就你这个鬼样子，还想去美国？你看看你期末数学考了多少分，又是班上倒数第几名吧……”
佳佳有点脸红了。舅舅事后想安慰一下她，佳佳不以为意地说：“没事啊，我早就习惯了。妈妈在家老说爸爸是‘穷鬼’，说自己倒了大霉才嫁给爸爸，而爸爸则说妈妈那么胖，看哪个有钱人愿意跟她在一起。”
在部分家庭中，父母双方互相抱怨、挖苦、讽刺，以剥夺、践踏对方的自尊为快乐。在这种环境中成长的孩子，会得出“自尊原来是廉价的”心理认知，既无法建立起完整的自尊心，也不容易从各种消极评价中找到自身的价值。长久下去，孩子难以对父母产生真正的尊重，也难以产生追求目标的动力，成年以后则表现为对自己的期望过低，消极、怠惰，无法取得大的成就。
一个家庭的结构是否和谐稳定，夫妻之间是否互相尊重、关爱，直接决定了家庭带给孩子的爱的质量，也直接影响到孩子的身心健康发展。国内知名的心理学家曾奇峰说：“夫妻关系是家庭的定海神针。”教育心理学领域也在越来越多地提倡，在家庭中，夫妻关系应该高于亲子关系。
夫妻关系是家庭关系的第一站，没有和谐的夫妻关系，健康稳定的家庭结构就无从谈起。孩子是家庭这棵大树上的爱的果实，而夫妻之间的爱就像大树的根系，根如果枯萎，果实怎么可能饱满呢？
