负面情绪，是孩子成长路上的一个个“地雷”。孩子如果不能很好地管理自己的情绪，就容易被它所伤，也容易伤到他人。
营造好的环境，不留“情绪地雷”
问题18 你有“情绪地雷”吗？
又到幼儿园午饭的时间了，米粒本来和小朋友们玩游戏玩得很开心，一看见老师开始分饭菜，就怯生生地往后躲，嘴里嘟囔着：“不要，不要……”
老师以为是孩子挑食，就给她装了一碗菜端过来，介绍说：“看，今天有好多好吃的，有胡萝卜，有肉丸子，还有土豆丝和青菜……”
米粒把碗推开，往另一位老师怀里躲。
负责分发饭菜的老师说：“小朋友们快点吃哦，吃完了睡个午觉……”
这时，米粒却突然大哭起来，老师们劝了好久，她才止住哭泣。
米粒自从上幼儿园以来，其他方面都挺乖的，就是不愿意吃饭，与其说是不愿意，不如说是害怕吃饭。后来，老师们才了解到，原来米粒的妈妈和外婆在家一起带她，两个大人都是急性子，每次吃饭的时候，只要看到米粒边吃边玩，就很严厉地训斥她，催促她吃快点，要是她还不听，妈妈就拿衣架打她的手。时间长了，米粒就特别害怕吃饭，简直到了“闻饭色变”的地步。
由于妈妈和外婆给米粒带来了可怕的吃饭经历，所以米粒后来只要碰到吃饭的场合就异常紧张，吃饭这件事成了米粒的“情绪地雷”。
随着年龄的增长，每一个相似的情境，都会促使人的情绪产生相似的变化，这种固定的情绪反应模式，在心理学上被称为“情绪地雷”。
那么，是什么因素导致儿童的“情绪地雷”的形成？是环境。孩子在婴幼儿时期的认知能力发展受环境影响很深，他们的观察力、注意力、记忆力都是在潜意识的作用下得以发展的。环境中的不良印象，都会成为记忆中不好的“相似的情境”，触发孩子的“情绪地雷”。
想要排除孩子幼小心灵里的“情绪地雷”，家长就必须注意为其塑造良好的家庭氛围，具体可以从以下几个方面去做：
1．尊重、关爱孩子的感受
在民主的家庭中，家长会尊重孩子的人格，充分关注孩子的感受，对孩子不过分严厉，不冷漠忽视，这会让孩子产生安全感，从而拥有更稳定的情绪。
2．家庭成员的情绪要积极、稳定
如果父母都是性格暴躁、做事冲动的人，孩子很难成为冷静的人。要想让孩子学会控制情绪，家长首先自己要学会控制，在家里多展现积极的情绪。
3．家庭成员的关系要和谐
通常，在父母双方互相尊重、互敬互爱的家庭中，孩子的情绪会比较稳定，他也能充分感受和照顾别人的情绪。如果父母平时总是争吵、冷战，这个画面停留在孩子的记忆里，就会成为他的“情绪地雷”。在这种情况下，孩子的情绪模式可能会两极分化：要么特别懦弱，总是压抑自己的情绪，不敢发泄出来；要么就非常暴躁，发泄情绪的时候不管不顾。
教孩子识别和表达情绪
问题19 人有哪几种基本情绪？
孩子每当出现负面情绪的时候，总是没法控制自己，比如，愤怒的时候就打人、咬人，伤心的时候就哭闹很久。怎样让孩子学会管理自己的情绪呢？第一步，就是教孩子学会认识自己的情绪。
虽然说情绪是自然的心理体验，但人不是天然就能准确分辨自己的情绪的，尤其是孩子。事实情况是，绝大多数的孩子在出现负面情绪的时候，都说不清自己的感受，他们往往只会反复说“不开心”“不高兴”，好像在他们的世界里，只有“开心”“高兴”这两个词可以形容情绪。
心理学专家说，一个人要想管理好情绪，最重要的不是控制，而是觉察和命名。管理负面情绪，努力的关键不在于不让其爆发，而是在一开始就能觉察到情绪，并知道它是什么。一旦你注意到它，它就不会无限地累积到能控制你的地步。
儿童管理情绪的第一步，就是识别自己的各种情绪。他能够识别的情绪越多，就越能清晰地表达自己的感受，而及时、准确地表达自己的情绪感受，是管理情绪的开端。他能够准确地表达，才能与他人沟通，才能为管理不良情绪寻找办法。很多时候，把情绪表达出来后，问题就已经解决了。
我们可以先从快乐、愤怒、悲哀、惊讶、害怕和厌恶这六种最基本的情绪开始，教孩子认识和表达情绪。具体怎么教呢？
1．帮孩子积累情绪词汇
家长要做孩子的情绪导师，在日常生活中教孩子一些情绪词汇，让孩子懂得如何去表达自己的感受，比如“你看上去很高兴”“你看上去很生气”“你感到伤心”，这叫表达概念或情景配对。
2．告诉孩子一些情绪带来的身体反应，并教孩子学会识别他人的感受
家长可以让孩子了解人在产生某种情绪的时候，身体会做出怎样的反应。比如，人在害羞的时候会脸红，在高兴的时候会眉开眼笑，在愤怒的时候会咬牙切齿，在悲伤的时候会大哭不止，等等。
另外，家长还可以在生活中教孩子通过观察他人的表情或身体语言，来识别他人的情绪感受。
3．通过可视化材料跟孩子分享别人的情绪感受
孩子喜欢听故事，家长可以在陪孩子读绘本、看视频的时候，跟孩子讨论别人正在经历的情绪感受，比如，“电视里的小朋友好像走丢了，他一定很害怕”“小熊刚得到一罐蜂蜜，你看它多高兴啊”，等等。
在生活中，家长要多给孩子制造表达感受的机会，让孩子在实践中懂得如何表达情绪。
4．在生活的具体情境中教孩子如何表达情绪
当然，家长在生活中多示范，是教孩子表达情绪的最好方法。注意，在表达情绪的时候，尽量把情绪变化的过程表现出来，就像下面这位聪明的爸爸一样。
成成平时放学都是6点之前就到家了。这天，放学后，他在学校和同学一起踢球，玩得忘记了时间，到家天都已经黑了。
爸爸没有严厉地批评他，只是认真地说：“你这么晚才回家，也没告诉我们一声。爸爸不知道你做什么去了，非常担心，正准备出去找你。现在看到你平安回来了，我才放心了。以后如果想在学校玩得晚一点，一定要提前告诉我们，别让爸爸妈妈担心，知道了吗？”
成成听完爸爸的话，不好意思地挠挠头，说：“对不起，爸爸，我知道了。”
爸爸摸摸他的头，说：“好吧，儿子，那你今天玩得高兴吗？”
成成笑着说：“嗯，高兴！”
用“共情”接纳孩子的负面情绪
问题20 孩子不肯离开游乐场，又哭又闹，你会怎么做？
关于“家长应该如何对待孩子的负面情绪”这一问题，心理治疗大师萨提亚做过大量的观察研究，她发现，孩子闹情绪的时候，多数家长没有足够的耐心。
回想我们的生活中，在孩子闹情绪，比如哭闹的时候，家长们是怎么做的呢？
第一位是“温柔满足型”家长：“宝贝，别哭了，妈妈给你买喜欢的玩具好不好？”
第二位是“严厉制止型”家长：“哭什么哭，这么点小事就知道哭，再哭妈妈要打人啦！”
第三位是“冷漠等待型”家长：“哭吧哭吧，想哭就让你哭个够，你什么时候哭完，我们什么时候走！”
看看这三种做法对孩子的情绪管理能力造成的影响。
第一位家长采用分散注意力的方法，希望孩子的负面情绪快点过去。也许这种方法能起到一定的效果，特别是对于年龄较小的孩子，但对于孩子的情绪管理来说，却是错误的暗示，这会让孩子觉得自己通过哭闹就能达到目的，所以以后没能力对自己的负面情绪进行调控。
第二位家长强行压制孩子的负面情绪，这会让孩子觉得产生负面情绪是不好的事情，是丢脸或让人生气的事情，导致孩子在以后也会刻意压抑自己的情绪。
第三位家长则放任孩子发泄自己的负面情绪，甚至采取冷眼旁观的态度，对其不加以引导、限制，孩子一方面感受到情感上的冷漠，另一方面也学不会自我情绪管理。他以后如果产生了负面情绪，就会习惯于独自发泄，不与人沟通，并且不会去主动关心、理解他人。
对于孩子的负面情绪，这些家长的认识显然还不够。事实上，情绪本身只是一种自然的心理感受，它没有好坏之分，家长不应该刻意回避或为此生气。
在孩子产生负面情绪的时候，家长首先要做的不是压制、回避，而是无条件地接纳，并给予孩子安全感。
怎样让孩子感受到他的情绪被接纳呢？与孩子“共情”，是最好的做法。共情，是指站在他人的角度，设身处地地对他人的情绪和情感进行充分感知和理解。
让我们来看看下面这位有耐心的妈妈是怎么使用共情的方法，接纳孩子的情绪的。
周末，妈妈带着敏敏去游乐场玩，敏敏玩得特别高兴。可是要离开的时候，敏敏大哭大闹不肯走。
妈妈抱着她，温柔地安慰说：“你是不是舍不得，想要多玩一会儿？”
敏敏一边哭，一边说：“嗯，妈妈，我还想玩。”
妈妈说：“是啊，刚才妈妈看你玩得很高兴，你很喜欢这里，所以要走了，你才会觉得这么伤心，对吗？”
敏敏哭声小了一点，说：“嗯，我喜欢这里。”
“妈妈知道你舍不得，可是你看时间到了，游乐场要关门了。这样吧，妈妈陪你去跟你最喜欢的碰碰车道个别，跟它说你舍不得它，下次再来看它，好吗？”
敏敏终于不哭了，她拉着妈妈的手，点点头说：“好。”
妈妈没有批评敏敏的哭闹，而是首先表示接受和理解敏敏的感受，之后再进行引导。当家长真正设身处地地去理解孩子的负面情绪时，就能体会到，孩子哭闹的过程其实是疏解负面情绪的过程，这不是坏事。家长在这时应该轻轻地拥抱他，告诉他：“妈妈知道刚才这件事让你很生气（难过、愤怒），妈妈理解你。”同时，最重要的是，家长要向孩子表达对他的爱，让他的情感需求得到满足，获得安全感。
引导孩子合理地发泄情绪
问题21 孩子的心爱的宠物狗死了，你会怎么安慰他？
东东的小狗皮皮生病死了，东东为此特别难过，把自己关在房间里，晚饭也不吃，这可把爸爸心疼坏了。爸爸走到东东的房间里，对东东说：“儿子，爸爸给你再买一只小狗好吗？”
东东说：“不要，再买的也不是皮皮！”
爸爸说：“爸爸保证找一只跟皮皮一模一样的好不好？咱们还管它叫皮皮。”
东东把爸爸推到门外，生气地喊：“我不要新的小狗，我以后再也不养小狗了！”
这时候，妈妈下班回来了，听爸爸说了事情的经过后，赶紧过去安慰东东。
妈妈摸着东东的头，温柔地说：“唉，皮皮走了，妈妈也很难过，妈妈知道你舍不得它，它是你的小伙伴，对吗？”
东东拼命地点头：“嗯嗯，我好想皮皮……”说着说着，眼圈就红了。
妈妈把东东抱在怀里，说：“你要是觉得难过的话就哭出来吧。”
听了妈妈的话，东东忍不住哭了出来，他一边哭，妈妈则一边陪他聊以前的事情，东东哭累了就睡着了。
醒过来后，东东的心情好了一些，妈妈对他说：“我们为皮皮做点什么好不好？”
东东疑惑地看着妈妈。
妈妈拿来画纸和颜料，说：“皮皮长得那么可爱，我们给它画张像好吗？你是它的小主人，你一定画得最好。”
东东露出了笑容，说：“好啊，那皮皮就可以一直陪着我了！”
面对东东的悲伤，爸爸试着尽快让他高兴起来，却让东东感到生气，他认为爸爸的建议是让他背叛皮皮，而妈妈是怎么做的呢？妈妈先是让东东想哭就哭出来，之后又让他帮皮皮画像，通过这两种方式，引导东东将内心的悲伤情绪发泄了出来，东东也感觉轻松多了。妈妈的做法很对，孩子的负面情绪必须合理地发泄出来。
孩子有负面情绪之后，如果不能合理对待，通常有两种表现：要么压抑克制，导致成长受到干扰，身心受到伤害；要么随意发泄，伤害到身边的人，影响人际关系。
过度压抑情绪，会让孩子由于情绪郁结而出现忧郁、焦虑、暴力倾向等症状，使其身心健康严重受损。很多孩子随意发泄情绪的时候，已经是他失去控制的时候，这就是为什么平时特别懂事的孩子在生病的时候表现得特别情绪化。这种情绪一旦发泄出来，也很难控制，所以有时候大人会觉得孩子很难安抚。家长要特别留意孩子的神情举止，经常关心孩子的情绪变化，比如问孩子：“今天有高兴的事情发生吗？”“怎么看上去有点不开心？”如果孩子不想说，我们也不要强迫他，但是一定要让孩子明白，有负面情绪特别正常，并教给他合适的宣泄不良情绪的方法，比如以下这几种：
1．说出来
这是最直接也是最常用的方式。如果孩子有负面情绪，就让他找人倾诉，把自己的感受通通表达出来。当然，这里的“说”也要讲究方法。首先，家长要给孩子创造安全的环境。其次，家长要帮他找到让他感到安全的人，这个人要尊重孩子的意愿，可以是父母，也可以是他最信赖的小伙伴。
2．写出来
有些孩子不善言辞，但是这不影响他发泄情绪，家长可以让他试着写出来。人在书写的时候，不光可以记录心情、感受，也可以跳出事件，站在旁观者的角度，冷静地审视自己当时的情绪，也许他会有新的感受。所以，家长可以鼓励孩子多写日记，以此记录心情。
3．画出来
每个孩子都是天生的小画家，他们小时候，只要拿到颜料就会乱涂乱画，到处留下快乐的印记。当孩子产生负面情绪的时候，家长可以试着让他用画作表达自己的感受，在随意涂鸦的过程中慢慢调整心情。
4．动起来
有的孩子天生好动，他内在的情绪只有通过“活动”才能宣泄出来，比如，有的孩子搞破坏、跟人打架，那可能就是在发泄自己的情绪。家长可以为他提供别的“动起来”的方式，比如体育运动，家长可以带他去跑步、爬山、打球，让不快在活动中一扫而光。
5．唱出来
有的孩子天生爱说，小小年纪却学会了用骂人的方式来表达不满，这是因为他习惯用释放“声能”来发泄情绪。家长也可以为他提供别的发声方式，比如唱歌就是很好的选择。家长可以教孩子唱歌，让他在心情不好的时候，找个安静的地方大声唱出来。
教孩子使用理性大脑
问题22 为什么孩子在生气的时候常常让人觉得不讲道理？
孩子为什么动不动就哭闹呢？因为他的大脑还没有发育好。成年人在遇到不开心的事情时，懂得用理智去调节；孩子不一样，他大脑中的理智发育得慢，而情绪发育得快，孩子很小的时候就拥有喜怒哀乐等各种情绪了。
美国心理生物学家斯佩里博士证实了大脑的左右脑分工理论：左脑掌控逻辑、语言等，被称为“学术脑”；右脑掌控情绪和直觉等，被称为“艺术脑”。
孩子在童年时期，主要是右脑占据主导地位，年龄越小越如此。因此，孩子较难通过左脑的理性分析来有效地管控情绪，也就更容易出现情绪的问题，这就需要家长及时给予引导和帮助。
那么，家长要怎么帮助孩子使其大脑中的理智尽快发育呢？很多家长以为要大量训练孩子的记忆力、认知能力、逻辑推理能力，其实不是这样的。理智的发育，同样需要情绪的支持。
情绪疏导最有效的方法是先稳定情绪，等情绪稳定后再分析处理问题。因为当孩子开启右脑模式的时候，他的左脑模式就闭合了，所以家长常常会有孩子在闹情绪的时候完全不讲道理的感觉。
情绪的疏导，需要家长多跟孩子分享经历的事情，或者多丰富孩子的生活体验，让孩子理解自己和他人的行为，逐步改善自我行为，进而重塑大脑结构，开启左右脑协同合作的模式，有效增进自己的积极情绪体验。
具体应该怎么做呢？家长可以分以下三步，让理智层层渗透进孩子的情绪里。我们就拿孩子生气这个情境来进行分析。
1．引导孩子描述情绪
家长可以试着问孩子一些问题：“你怎么了？”“你是不是生气了？”在孩子回答这些问题的时候，他是在用语言来描述自己的情绪。这时候大脑已经开启了思维模式，大脑的思考和语言的运用，都在帮孩子逐渐了解自己的情绪，这对他有一定的安抚作用，让他在不知不觉中稍微平静一些。
2．引导孩子分析情绪
当孩子了解到自己正在生气时，家长可以接着问：“你为什么生气？”“你怎样才能不生气？”这是在引导孩子思考情绪的来源，以及怎样才能消除掉不好的情绪感受。在这个过程中，家长的态度一定要温和，要对孩子表示理解，孩子得到认同，情绪就会稳定平和一些。
3．引导孩子反思情绪
孩子的情绪稳定了以后，家长就可以帮他反思情绪发生的整个过程了，给他指出生气的情绪在整件事中的作用，而不生气也可以达到相同的目的，不同的是，他发脾气的行为给其他人带来了一些不好的感受。孩子在这样的反思过程中，已经由能控制自己的情绪，升华为能够体谅他人的情绪了。
完成这三步，相当于给孩子做了一次心灵按摩，心理学上称之为“认知疗法”。
为了让大家对这种方法有进一步的了解，最后，让我们看看一位懂大脑运行规律的爸爸，是怎么引导他生气的女儿开启左右脑合作模式的。
晚上，5岁的娜娜正准备睡觉，突然光着脚跑出来，大喊道：“我的小熊维尼找不到了！”
爸爸说：“你昨天睡觉前一定又没有好好收拾，所以维尼找不到了，是吗？”
娜娜辩解道：“我明明记得放到箱子里了，您不能怪我！”她又生气又委屈，眼眶都红了。
爸爸决定趁这个机会培养一下娜娜的情绪管理能力，就说：“你生气了吗？”
娜娜大声说：“当然！”
爸爸说：“你因为爸爸错怪了你，所以生气，对不对？”
娜娜说：“是，就是爸爸错怪我了！”
爸爸笑着说：“嗯，你记忆力很好，那可能是妈妈把维尼放到别的地方了。如果妈妈回家说是她放的，爸爸一定跟你道歉，行不行？”
“也不用爸爸道歉啦。”娜娜说。她心情看上去好多了。
爸爸又问：“那如果维尼找到了，爸爸也知道错怪你了，我们之间的问题就解决了，你会不会高兴？”
娜娜得意地说：“那当然！”
爸爸说：“你想，如果你开始没有发脾气，而是好好地跟爸爸说，爸爸也不会怪你啊。爸爸是不讲道理的人吗？”
娜娜嘟着嘴，摇摇头。
爸爸摸摸她的小脑袋，说：“你看，生气并没有帮你解决问题，你刚才那样子，自己也很不开心吧？”
娜娜点点头，爸爸进一步说：“因为娜娜生气了，对爸爸发火，所以爸爸也不开心，你发现了吗？”
娜娜抱住爸爸，说：“爸爸，对不起，我不该跟你发火。”
