毫无疑问，真挚的友谊是童年必不可少的幸福来源，孩子之间纯真的感情更是弥足珍贵。大人可以做的就是鼓励他，再教给他一点小技巧。
当心“儿童社交恐惧症”
问题28 儿童社交恐惧症的表现有哪些？
在生活中，有的孩子不敢主动跟人打招呼，来到新环境会感到紧张，这种现象非常普遍，因此家长们也没放在心上，觉得孩子嘛，小时候害羞很正常，等长大了自然就好了。孩子不善交往，真的只是害羞、内向这么简单吗？
周末，妈妈带着品品去儿童娱乐中心玩，他们到得晚，那里已经聚集了很多小朋友。孩子们很多都是不认识的，但是由于年龄相仿，很快就熟了起来，叽叽喳喳地说着话，一起玩着游戏。
妈妈把品品放下来，说：“要不要去跟小朋友玩？妈妈在这里等你。”
品品却使劲抓着妈妈的衣角，连连摇头说：“不要。”
妈妈看到小朋友们玩起了老鹰抓小鸡的游戏，就推推品品，说：“你看大家玩得多高兴啊，你也去吧，拉着最后一个小朋友的衣服。”
谁知，品品竟然大哭起来，抱住妈妈的腿说：“我不要在这里，我要回家，妈妈抱！”
品品从小跟着奶奶，奶奶话少，也不爱带她出门，品品慢慢就习惯了在家看电视，一看就是一天。妈妈起初觉得是因为孩子乖巧、听话，也没多想。直到品品上了幼儿园了，老师向她反映品品不合群，别的小朋友聚在一起玩的时候，品品总是一个人躲在角落里自己玩自己的，从种种表现看来，品品可能是患上了儿童社交恐惧症。妈妈这才开始着急了，也有点不敢相信，她以为孩子只是有点内向，怎么还跟社交恐惧症扯上关系了？
为了解答品品妈妈的困惑，我们来了解一下什么是儿童社交恐惧症。
儿童社交恐惧症，是常见的儿童期情绪障碍，具体表现为：在人际交往中过分害羞、尴尬，对自己的行为过分关注，进入陌生环境时心理上感觉痛苦，甚至身体上出现不适，伴随哭闹、退缩、沉默等行为。
儿童由于缺乏社交经验和独立能力，在独自面对陌生人的时候，会产生紧张、焦虑的情绪。之后随着不断和陌生人接触、交往，这种焦虑感逐渐降低，直至陌生人在孩子心里变成了“熟人”，焦虑感消失，儿童对该社交行为才不再抵触。性格内向的孩子，这种焦虑感降低的速度会相对慢一些，但是消失后不再反复。如果孩子的这种焦虑感以及对社交的回避行为长时间、反复地出现，他就有可能是患上了社交恐惧症。
由此我们可以看到，内向只是一种性格上的特征，不会影响孩子逐渐适应环境，以及拥有亲密的人际关系。患有社交恐惧症的孩子，则常被认为“难以沟通”“合作能力差”“不能融入集体”，在学习和生活上都遇到很多困难，而且长时间的焦虑感会严重影响孩子的身心健康。
那么，家长应该如何预防孩子患上社交恐惧症呢？我们先从它的成因说起。
1．人文环境影响
家长不爱出门，不爱交际，也很少带孩子出门与人交往，这样会抑制孩子的社交欲望，孩子的社交能力也无从锻炼。
2．家长角色错位
很多父母因为忙于工作，就将孩子交给老人或者保姆照顾。虽然孩子的衣食起居被照顾得很好，但是有些老人的活力不够，生活方式也相对安静，保姆不会花费大量的时间、精力跟孩子沟通、玩耍，因此孩子无法学会积极大胆、充满热情的人际交往方式。
3．心理创伤
如果孩子遭受过当众打骂、嘲笑，这种不愉快的经历就会给他造成心理创伤，一些内心敏感、自卑的孩子会因此回避人群，害怕再次遭遇不愉快的经历。
综上所述，孩子的恐惧，来源于家长的疏忽，从现在起，家长们就做出积极的改变吧，这样才能把社交恐惧的苗头挡在门外，把安全感和社交快乐还给孩子。家长具体可以从以下几个方面做出改变：
1．多陪孩子交流、玩耍
家长在孩子面前要表现得快乐而有活力，尽量把孩子当成朋友，多陪孩子聊天、玩耍，不知不觉中教给孩子与人交流的方法，锻炼孩子的表达能力。
2．给孩子单独与人接触的机会
比如，家长带孩子购物时，可以先挑选他喜欢的商品，再让他自己去收银台付款。或者路上有人赠送玩具、气球，孩子如果想要，家长也可以试着让他自己去跟人打招呼。注意要在孩子心情愉悦的情况下做这样的小练习，这样更容易成功。
3．创造交友环境
家长可以多带孩子去邻居、同事、朋友的家里串门，也可以常邀请别的小朋友来家里做客，给孩子创造交友环境。注意不要勉强孩子与人交往，并确保环境的自由、宽松，这样孩子才会慢慢适应和接受。
抓住孩子的语言发育关键期
问题29 孩子小的时候，你喜欢用叠词跟他说话吗？
语言能力，是孩子拓展小小世界的窗口。爱说话、表达能力强的孩子总是显得聪明伶俐、活泼开朗，能很快交到新朋友，收获新的友谊。
3岁的糖糖跟她的名字一样，是个人见人爱的小姑娘，她个性活泼，也爱交朋友，走到哪里都能跟人“自来熟”，聊个没完。
早上，妈妈开车带她去同事家里玩。
出门的时候，妈妈说：“阿姨家里有个小姐姐哟，你可以跟她一起玩。”
糖糖高兴地说：“太好了，我真想快点见到小姐姐！”
到了同事家里，小姐姐邀请糖糖参观她的房间，糖糖说：“姐姐，你的房间真漂亮，就像巴啦啦小魔仙的房间一样！”小姐姐被她逗乐了。这时候，小姐姐的狗狗从床底下钻出来，在糖糖腿边蹭来蹭去。糖糖把它抱起来说：“这么可爱的狗狗，谁都会想要养一只吧！”小姐姐问：“那糖糖养过什么小动物吗？”糖糖一下打开了话匣子：“有啊，我养过一只小白兔，叫白白，白白最喜欢吃青菜、胡萝卜。姐姐，你们家狗狗吃什么呀？它叫什么名字？”两个女孩就这么愉快地聊着，聊小动物，聊班上的同学，聊爸爸妈妈，一直到临走的时候，两个人还舍不得分开。
像糖糖这样的孩子，总是让家长们羡慕：“这孩子语言天赋也太强了！”有的家长总烦恼自己的孩子“说话晚”“说话少”，其实这都是可以后天训练的。
婴幼儿时期是孩子语言能力发展的最佳时期，也是最迅速的时期。专家经研究发现，2～4岁为孩子的语言发育关键期。在这段时期，孩子对外界的刺激特别敏感，不断接受各种资讯，此时教他学习语言效果最佳，他所获取的语言习惯也最容易长期保持。
具体来说，孩子的语言能力在发展的过程中，需要经过以下几个重要时期：
1．语言准备期（1～3岁）
单词句阶段（12～18个月）：幼儿在该时期常用一个简单的词语表达自己的愿望，并用手势、表情等做辅助，比如看着碗说“饭饭”，指着图片上的羊“咩咩”地叫。
多词句阶段（18～24个月）：由于对周围的环境、事物有了更深的理解，幼儿的词汇量明显增加，他会把两三个简单词语组合在一起来表达自己的意思。这些词语有时候关联紧密，如“吃饭饭”“妈妈抱”等，有时候关联不紧密，比如“外外”“车车”，就是说要坐小车去外面玩。
简单句阶段（24～36个月）：幼儿在这个阶段，表达能力迅速提升，已经能够说出有逻辑性，有主语、谓语的简单句，比如“宝宝吃饭饭”“妈妈抱宝宝”等。
2．语言完备期（3～6岁）
该阶段又可称为复合句过渡阶段。幼儿在该时期学会了组词成句的规律，能跟大人一样使用完整的复合句，虽然简单句仍然会被使用，但是随着年龄的增长，简单句出现的比例会越来越小。
在以上各个阶段，家长怎样才能给孩子提供良好的语言环境呢？
1．储备语言信息（0～1岁）
幼儿在该时期特别热衷于咿呀学语，做一些发声练习。孩子虽然还不会说话，但是他的大脑已经做好了储备语言信息的准备。家长可以读书给孩子听，可以在做每件事的时候告诉孩子，比如“妈妈要给你换尿不湿了”“妈妈在给你洗衣服”等，通过这样的方式帮孩子先把丰富的语言信息储备起来。
2．做语言游戏（1～2岁）
该时期的幼儿对语言有强烈的好奇心，家长应满足他，多跟他交流，做语言游戏，比如可以指着卡片上的图画问他：“这是什么？”
3．鼓励说长句（2～3岁）
家长在该时期应该给孩子提供语言交流的环境，并鼓励他多说长句。比如，孩子想吃面包，家长可以放慢语速问：“你要吃面包吗？”这样，孩子就会模仿家长，逐渐习惯使用长句。家长注意不要揣摩孩子的意思，直接把东西拿给他，而要鼓励他自己说出来。
4．丰富语言环境（3～6岁）
这时，孩子的语言能力已经相对完善，家长可以丰富孩子的语境，比如让他学习外语，多听节目，多看图书，并引导孩子把故事复述一遍。
引导孩子发现朋友，营造内心的安全感
问题30 孩子想加入一群小朋友的游戏又不敢，你会怎么做？
政政家刚搬到一个新的小区，小区里他一个小朋友也不认识，政政还有些不适应新环境，因此显得闷闷不乐。
这天，妈妈带着政政下楼晒太阳，单元门口有一群小男孩在拍皮球。政政盯着皮球，看上去很想加入他们。
妈妈：“政政，你也想过去玩吗？”
政政点点头，又有点犹豫地说：“可是他们看上去比我大一点，我怕他们不愿意跟我玩。”
妈妈想了想，说：“行，那咱们不过去，咱们就在这边看看。”
政政笑着说：“好！”
妈妈指着其中一个穿红衣服的孩子，对政政说：“你看那个小朋友，是不是跟你差不多大？”
政政说：“好像是吧。”
“妈妈听到别的小朋友叫他小武，你看小武拍得多好啊，现在他把球传给别人了，他好像有点玩累了……”
“嗯，是啊，他在地上蹲着玩沙子呢。”
“政政不是也喜欢玩沙子吗，你看小武在堆什么？”
“他在堆城堡，妈妈，我要去和小武一起堆……”说着，政政就蹦蹦跳跳地过去和小武一起玩了。
和小武一起堆完沙子城堡，政政又被男孩们拉着一起拍皮球，这天下午政政玩得高兴极了。
政政想加入新集体又不敢，这时妈妈发现了一个和他差不多大的孩子小武，并带着政政一起观察他、谈论他。在妈妈巧妙的引导下，有趣的现象发生了——政政根本就不认识小武，却克服了胆怯，主动去和小武交朋友，并顺利地融入了新集体。为什么会这样呢？这是因为小武的形象给了他安全感。
当孩子进入集体前，他所看到的是一个群体印象，容易产生害羞、胆怯等社交障碍心理。如果家长将其中一个小朋友单独提出来，重点介绍给孩子，孩子就能在群体中发现与他类似的个体形象，进而深入观察该形象，并很快对其熟悉起来。孩子在群体中交到的第一个朋友，很有可能就是家长介绍的这个。即使该小朋友没有和他亲近、玩耍，他心里也会因为保留了一个熟悉的形象而拥有安全感，这有利于他尽快融入集体。
这个方法也被很多幼儿园老师采用，他们会给新来的孩子介绍一个愿意和他玩的小朋友。育儿专家称这个小朋友为“心理医生”，很多时候，对于新加入集体的孩子来说，这个小小的“心理医生”的作用比家长和老师还大。
家长在生活中遇到类似的情况时，也可以借用这种方法，帮孩子找到陌生环境中的“心理医生”，带给他满满的安全感。只是在这个过程中家长需要注意以下几点：
1．寻找跟孩子相似的小伙伴
家长应选择在年龄、行为、兴趣等某方面跟孩子类似的小伙伴作为“心理医生”，这样孩子跟他会比较有共同话题，孩子如果主动去和他亲近，成功率会比较高，这能增强孩子的自信，帮助其缓解紧张情绪。
2．及时观察孩子的反应
如果孩子并不喜欢家长为其选择的小伙伴，或者不感兴趣，家长应及时更换对象，观察孩子的反应，看他对集体中的哪个小伙伴更感兴趣。
3．引导孩子多参与讨论
家长要有耐心地陪孩子观察小伙伴的一举一动，在此过程中和孩子一起讨论，多抛出问题，引导孩子在讨论中多说话，这能让他观察得更仔细，注意力更集中，使个体形象在他脑海中留下的印象更深刻。
给孩子提供一个分享的氛围
问题31 你家里有乐于分享的氛围吗？
对于年龄小的孩子来说，分享零食或玩具，往往是建立友谊的第一步。
善于分享，主动分享的孩子总是更容易在集体中获得友谊。
用物质分享获取友谊，是孩子交朋友的最初方式，这在学龄前的孩子中体现得更为明显。随着年龄的增长，孩子的情感表达能力和社交能力逐渐增强，他们会慢慢懂得用情感分享的方式来获取友谊。
家长们有个误区，觉得孩子的分享行为是教会的，其实并非如此，最重要的是要给他提供一个分享的氛围。分享不光是表面的行为方式，更是根植于内心的美德。孩子能够自发地做出分享行为，关键在于体验，只有体验到分享，才能从内心真正理解分享的意义。
有些父母也许会问：“小孩子也能理解分享的意义吗？”当然能，别看孩子小，他并非没有理解能力，只是他理解事物的方式与大人不同罢了。比如，你想跟大人解释一件事情，三言两语就好了，对方很快就能理解；而孩子呢，可能你说了半天，他还是似懂非懂。
生活中有很多不懂得分享的孩子，其实也难怪，如今很多孩子被捧在手心里，属于他的东西不需要分给别人，即使是不属于他的东西，也会有长辈千方百计地帮他据为己有。在这种环境中长大的孩子，什么都会以自我为中心，斤斤计较，不会与人友好相处，更别说分享、合作了。
分享行为中包含着宝贵的平等与博爱的思想，让孩子学会分享，能培养他的合作能力。聪明的父母，要为孩子创造这样的环境，当环境中充满分享的意识、行为时，孩子会自然而然地学会分享行为，就像下面的例子一样。
果果是班上的“孩子王”，同学们都很喜欢他，他不管有什么好吃的、好玩的，都很乐于拿出来跟大家一起分享，这跟爸爸妈妈从小对他的教育有很大关系。
在家里，爸爸妈妈会有意识地给果果上“分享课”，他们采用的方式是“场景模拟”。
爸爸妈妈不希望果果养成吃独食的习惯，因此，家里有什么好吃的，都是人人有份，果果并不会得到特殊的优待。比如，妈妈洗好了水果端上来，会说：“这是我们晚上的水果，有爸爸爱吃的苹果，妈妈爱吃的李子，还有小果果爱吃的葡萄，我们一起来分享吧！”果果也会很愉快地说：“嗯，我最喜欢吃葡萄了，我要分享给爸爸妈妈！”
陪果果玩游戏的时候，爸爸会把自己当成一个大孩子，跟果果说：“这个好玩吗？爸爸也想玩，我们一起玩，好不好？”爸爸还会和果果约定两个人轮流玩的时间：“我们一起玩吧！我玩5分钟，就换你玩！”如果果果玩得着迷了忘了要分享，或是不愿意分享，爸爸就会提醒他：“果果，你已经玩了一盘了。”“什么时候轮到我玩？”“果果，我们俩是好朋友吧，好朋友之间要互相分享的，你怎么能一个人玩呢？”这时候，果果就会不好意思地说：“嗯，爸爸，给您玩，这个游戏真的特别有意思！”然后，他就会坐在爸爸旁边，一边看着爸爸玩，一边兴致勃勃地传授自己的心得：“这个地方您要……”
孩子之间的事，让他们自己想办法解决
问题32 当你的孩子跟小伙伴闹别扭时，你会怎么做？
小区的空地上，妮妮开着新的小电动摩托，玩得高兴极了。摩托是粉色的，上面还有米奇的图案，一下就吸引了不少小朋友。
涂涂和梦梦都跑过来，想要和妮妮一起玩。
妮妮回头看向妈妈，问：“妈妈，摩托车上可以坐3个人吗？”
妈妈说：“不行啊，车上只有两个座位，只能坐两个人。”
妮妮对两个小伙伴说：“那你们俩谁要上来？”
“我要！”“我要！”涂涂和梦梦不约而同地喊起来。
涂涂妈妈有点不好意思，就想把涂涂拉走，涂涂伤心地哭了起来：“我不嘛，我想坐米奇的摩托，是我先来的……”
妮妮是个懂事的孩子，她和两个小伙伴关系都很好，不想让其中任何一个伤心。于是，妮妮求助地看着妈妈。
妈妈小声地跟她说：“既然你不想让好朋友难过，就要自己想办法呀，你动脑筋想一想。”
妮妮灵机一动，对两个小伙伴说：“这样吧，我们派一个人在前面跑，剩下两个人坐车去追，等追上了，就换另一个人在前面跑。要不要比赛呀，看谁那么厉害，比摩托车跑得还要快！”
涂涂一听也不哭了，两个小朋友都很高兴，纷纷表示赞同。三个人在空地上你追我赶，充满欢声笑语。晚上，连妈妈也忍不住为妮妮的好点子点赞。
看，有的时候，其实是大人小看了孩子，在孩子们的世界里，他们的相处规则和灵活思考的能力，不需要大人帮忙，他们也能把问题解决得很好。
当孩子之间发生矛盾时，他们会本能地向大人寻求帮助。在这种情况下，家长不宜直接参与解决矛盾，而应该鼓励孩子尝试自己思考解决办法。
孩子正是在这种摩擦、思考、合作的过程中，学会与人交流相处，并获得稳定的人际关系。孩子之间的摩擦、分歧，很多时候都是因为一点点小事引起的，并没有谁对谁错，孩子们也不会将其放在心上。孩子头脑灵活，思想单纯，其实很容易想出双方都认可的解决办法，一会儿就会将不快抛到脑后，重新玩到一起了。如果家长横加干涉，表现出大惊小怪的样子，并带着负面情绪批评、指责孩子，就会将事情复杂化，而且长此以往，孩子就会形成对父母的依赖心理，一旦与同伴产生矛盾，就习惯找父母出面解决，无法获得独立社交的能力。
儿童教育家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》中这样说道：“不论孩子们因为什么而发生冲突，父母试着帮他们做决断，都只会让他们之间的冲突更加严重。父母的这种行为，无形地剥夺了孩子们自己锻炼社交能力的好机会，这是孩子们必须经历的冲突和争执，要想培养他们的技能，就必须让他们从生活中去学习。”
随着孩子的成长，家长会逐渐地退出他的生活，所以就从现在开始，放手让他们自己去解决和小伙伴交往中的小矛盾吧。那么家长该怎么做呢？
1．相信孩子的能力
孩子跟他的小伙伴发生矛盾的时候，父母要做的不是急于干涉，而是抱着冷静、客观的态度去观察，给予孩子充分的时间和空间，让他去发挥自己的能力，尝试不依赖父母，自己解决问题。家长们一定要对孩子的能力有信心，实际上他们的潜力是巨大的，如果家长不加以干涉，孩子们常常会有令人惊讶的表现。
2．给予适当的指导
虽然说家长不要对孩子之间的矛盾横加干涉，但是也并不是让家长对孩子们的矛盾不闻不问，家长应遵循孩子的成长规律，在必要的时候予以指导，让孩子在冲突中有所收获，成长起来。
细心的家长会发现，孩子虽然年纪小，但是已经有了美好的情感和一定的道德意识。他们在自行解决矛盾冲突时，会说出一些简单的道理。他们发生冲突，是因为都觉得自己是对的，这种稚嫩的是非观念中即使有很多“自我”和“任性”的成分，也是儿童内心的真实表现。家长可以对孩子的观念有所界定，引导他们形成正确的是非观念。
3．不要庇护或过度保护自己的孩子
不要一味充当孩子的庇护者或保护者，不要因为孩子爱制造冲突或受欺负就把他隔离或保护起来，应该多鼓励他跟同伴接触。
当心“禁果效应”，尊重孩子交友的自由
问题33 孩子交了坏朋友，你会怎么做？
很多家长都会关心孩子在学校跟什么样的人交朋友，生怕孩子结交一些坏朋友，沾染上不好的作风、脾气，于是反复提醒孩子，多加干涉，结果却并不理想。
妈妈发现最近华华跟一个叫科科的孩子走得很近，而科科就是家长们眼里的那种典型的坏孩子：学习成绩差，不遵守课堂纪律，有时候还逃课，顶撞老师，还喜欢欺负同学，在班上经常打架。这可把妈妈急坏了，她反复找华华聊天，让他不要跟科科这样的坏孩子来往，跟他在一起会学坏。同时，妈妈开始接送华华上学、放学，不让他跟科科一起回家。可是，华华口头上答应了，背地里还是偷偷地跟科科一起玩。甚至因为妈妈把他看得太严，他还偶尔跟科科一起逃课去学校外面玩耍。妈妈也不知道该怎么办了。
妈妈很苦恼，她可能也不知道，恰恰是自己这种横加干涉、严加看管的态度，造成了“禁果效应”。
越被禁止的事情越让人感到新奇，越想要去尝试，这就是心理学上的“禁果效应”。家长越强调坏的事情，孩子越觉得是有趣的事、值得去冒险的事；家长越强调坏的朋友，孩子越是觉得其身上有吸引人的地方。
很多家长感觉孩子交了坏朋友，就强行干涉、制止，要自己的孩子跟对方绝交，其实这是非常不明智的做法。特别是孩子到了小学高年级，自主意识已经很强，父母越是强烈反对的事情，他们出于叛逆心理越想尝试，这就会造成亲子关系的紧张。
其实，在孩子的安全不受威胁，且他们没有产生道德上的过失时，父母不妨给予孩子交友的自由。具体可以从以下几个方面去做：
1．尊重孩子的朋友
家长应该尊重孩子的朋友，因为只有让孩子觉得自己交友的选择受到了尊重，他才会愿意敞开心扉，跟家长沟通自己交友上的快乐和困惑。
2．不过度干涉
交友的过程，也是孩子培养社交能力的过程。孩子只有通过和不同性格、不同背景的同伴交往，才能学会理解差异，达成共识。更重要的是，他能从别人身上更好地看清自己。这些社交能力，并不是只和某一类孩子交往就能掌握的。缺乏社交经验和技巧的孩子，长大以后进入新环境会出现适应性困难，在人际交往中容易退缩，难以与不同性格的人和谐相处。
3．密切关注孩子的变化
坏朋友存在吗？当然是存在的。“近朱者赤，近墨者黑”。孩子跟坏朋友待在一起，确实是有不良影响的。
家长不要忘记密切关注孩子的变化。如果孩子真的因此沾染了坏习惯，比如逃课、打架、说脏话、不尊重师长等，也不要一上来就批评孩子，把所有的错误都推到坏孩子身上，而是应该心平气和地跟孩子聊聊。
4．增强孩子的判断力
这个技能终身受用。在孩子小的时候，父母还能陪在身边，帮他们区分“好朋友”和“坏朋友”，但孩子长大进入社会以后呢？这些人总归是需要他自己来区分的。
家长应该帮孩子树立明确的是非观念，以及告诉他什么是真正的朋友。当孩子心中有了“尺子”，他就能感受和判断一个朋友是好还是不好，当他觉得这不是真正的友谊时，他自己会选择放弃，根本不需要家长出面。
