孩子天生就是冒险家，勇气让他们自由自在，手脚不被束缚，满怀憧憬，毫无畏惧地奔向理想和幸福的远方。
“吓唬教育”请适可而止
问题39 生活中，你见过大人吓唬孩子吗？大人和孩子当时的反应分别是怎样的？
在一列火车上，一个4岁左右的小女孩哭个不停。奶奶指着窗外站岗的警察，对她说：“不许哭了，再哭警察叔叔要过来打你，你看到那根大棍子了没有？”小女孩吓得使劲往奶奶怀里钻。中午小女孩不好好吃饭，奶奶又说：“不吃饭的小孩要被大灰狼抓走啦！”小女孩一边乖乖吃饭，一边东张西望，好像大灰狼真的在附近一样。
房间里，孩子不肯乖乖睡觉，妈妈说：“快点把眼睛闭上，待会儿有妖怪专门来抓不睡觉的小孩！”
爸爸怕孩子碰家里的电开关，就说：“这里不能碰，一碰手就会掉下来！”
孩子耍赖要买东西，妈妈严厉地说：“快走，不然妈妈就把你一个人丢在这里！”
生活中，以上场景我们再熟悉不过。家长喜欢描述可怕的事物来吓唬孩子，以便让他们听话，大概是因为这种方式简单有效，确实能“镇住”孩子，尤其是年龄较小的孩子。可是这种方式对孩子身心健康的危害之大，大概是很多家长没有想到的。
从心理学角度分析，吓唬孩子对其造成的危害主要体现在以下4个方面：
1．使孩子对某些事物产生错误观念，真假不分
孩子的知识储备尚浅，对事物没有分辨能力，如果家长常提起“鬼怪”，他就会以为世上真的有鬼，由此产生莫名的恐惧心理；如果家长总是说“叫警察把你抓走”，他就会以为警察是可怕的人，即使遇到危险也不敢向警察求助。
2．使孩子遭受精神损伤
孩子年龄小，神经系统比较脆弱，吓唬对家长来说可能只是一个玩笑，而对孩子来说却是一种强刺激，会使孩子在过分紧张的状态下受到精神损伤，严重者甚至发生精神分裂，轻者也会形成恶性的条件反射。比如家长总是拿“不然医生要来打针”吓唬孩子，孩子以后一见到穿白衣服的人就哭喊“我不要打针”，长此以往易形成病态人格。此外，孩子宣泄紧张情绪的机能尚不完善，无法排解的恐惧感会引发遗尿、做噩梦等症状。
3．使孩子胆小、懦弱
孩子正处在好奇心旺盛，对任何新鲜事物都积极探索的时期，如果他稍微“出格”的举动总是受到家长的恐吓和制止，比如，他在游戏中受了伤，即使只是擦破了一点皮，父母也会大惊小怪，说“有个小朋友玩这个把腿摔断了”，这样孩子虽然会因为害怕而远离游戏，但是日后他也会变得胆小、懦弱，对什么都不敢尝试。
4．使孩子缺乏安全感，极度害怕与家长分离
安全感是孩子身心健康发展的基础，他会本能地从最亲密的父母这里获取所需的安全感。如果家长总是以“妈妈不要你了”“会把你一个人丢在这里”等来恐吓孩子，孩子就会极度缺乏安全感，出现即使父母只是短暂地离开，也惊恐不止的情形，严重的会以为父母不爱自己，从而产生自卑的心理。
综上所述，为了让孩子保持身心健康，家长在生活中不可总吓唬孩子，更切忌把“吓唬教育”作为一种常用的教育手段。孩子越吓越恐惧，越吓越胆小，家长以为吓走的是他的不良行为，其实吓走的是他的勇气、探索欲和安全感。家长如果希望孩子听话，或者不希望孩子去做某事，就应该明确地告诉他，跟他讲道理，多花一些耐心，这样总会找到比吓唬更有效的方法。
孩子胆小，全因家长的过度保护
问题40 为什么孩子越长大越胆小？
当过父母的人都有这样的体验：孩子小的时候，简直像个小勇士、小探险家一样，多高的地方都敢往上爬，什么小动物都不怕，大人“举高高”，越高他越开心，把活蹦乱跳的大螃蟹放在他面前，他还伸出手去摸。孩子长大了，胆子反而变小了，怕高、怕摔跤、怕小狗狗……
为什么孩子越长大越胆小了呢？很多时候，是因为家长的过度保护。
芊芊是家里的千金宝贝，家人对她的照顾可以说是无微不至，特别是爷爷、奶奶，围着她团团转，生怕她磕着、碰着，只要发现她做出一点点冒险的行为，就会立刻阻止。“太高了，快下来！”“那里有水，路滑，危险！”芊芊都10岁了，别的孩子早就玩得很熟练的溜冰、骑自行车，她却都还不会。
暑假，全家人一起去水上游乐场玩，儿童区域的水很浅，很多孩子在那边嬉戏玩耍。芊芊也有点想玩，爸爸就拿着早就帮她准备好的很安全的像小船一样的游泳圈，扶着她坐上去，一小步一小步地把“小船”推到泳池中间，但是芊芊始终非常害怕，不敢放开爸爸的手。爸爸说：“我在旁边保护着你呢，你放手试试，很好玩的。”谁知芊芊一听爸爸这么说，竟然吓得大哭起来，死死地抓着爸爸的手，大叫道：“爸爸，您别松手，我害怕！”
上面的例子里，芊芊正是在家人对其“冒险”行为的一次次阻拦中，一句句“太高了”“危险”的警告中，变得越来越胆小，对什么都不敢尝试的。
有研究表明，孩子胆小并不是天生的，婴儿是没有害怕的概念的。随着认知能力的不断提高，孩子逐渐从大人的态度里了解到某些事物是“可怕”的。这种态度可以直接通过语言体现出来，如家长说“别动”“危险”；也可以通过神态、肢体动作体现出来，如家长见到某事物就露出惊惧的神色，或将孩子抱紧。大人每一次对待“可怕”事物的表现，都会强化孩子对该事物的认知，加深他内心的恐惧感。
家长出于爱护孩子的心理，提高安全意识无可厚非，但是对孩子的过度保护，不但加深了孩子的恐惧感，而且也否定孩子的能力，剥夺了孩子锻炼的机会。由于习惯了家长的保护，孩子会变得柔弱、胆小，不敢挑战新事物，甚至导致孩子产生“无能”的自我评价。
所以，想要培养出自信、勇敢的孩子，家长就要收起自己的过分紧张和担心，不要用过度保护来束缚孩子天生爱探索的手脚。家长可以从以下几个方面去做：
1．不对孩子强调事物的可怕
家长在生活中要审视自己的言行，当遇到某些平常事物或并不严重的状况，又想冲到孩子面前保护时，尽量做到镇定自若、不慌不忙，不大惊小怪，不说“危险”“不怕”之类的词语。
2．对孩子的探索后果表示淡定
孩子处在探索和好动的年龄，磕磕碰碰是难免的。哪有孩子不摔跤就能学会走路的呢？所以，孩子如果在活动中擦破了一点皮，受了一点小伤，家长在表达关心的时候，千万不要表现得大惊小怪，比如立刻冲过去说“特别痛吧，宝贝，妈妈给吹吹”“哎哟，妈妈心疼死了”，这会让孩子觉得受伤是特别严重的事情，在以后的探索中会变得畏畏缩缩。
3．教给孩子安全防护措施
家长不可能做到对孩子寸步不离，与其处处盯着孩子，不如教给他必要的安全防护措施。家长要相信孩子的自我保护能力，并把这种信任感传达给孩子，这会让孩子更有自信和勇气。
别小看“贴标签效应”
问题41 你有没有因为孩子认生、胆怯而批评他呢？
早上，姥姥带着萱萱买菜回来，正好碰到邻居王奶奶在楼下晒太阳。姥姥热情地跟王奶奶打招呼，王奶奶掏出棒棒糖给萱萱，萱萱往姥姥身后直躲。姥姥皱皱眉头，对萱萱说：“这孩子也不知道叫人，快喊王奶奶呀！”萱萱咬着嘴唇不说话。姥姥不好意思地向王奶奶解释：“我这外孙女，从小就胆小，怎么说她都没用。”
萱萱的认生、胆小，没少让姥姥操心。姥姥带着她，都没办法跟别的老人一起待着。因为别人家的孩子都活泼、大胆，见人就乐，还会主动伸手让人抱，而萱萱呢，别人一逗她就哭，使劲往姥姥怀里钻。
每当这时候，老人们就你一言我一语地说：“你外孙女胆子有点小啊，这不行，得多锻炼！”“我孙子可调皮了，到哪儿跟人都自来熟！”姥姥连连点头，说：“是啊，她这也不知道随谁，我们家没有胆小的！”“她要是像你孙子那样就好了，多招人喜欢呀！”萱萱呢，就在一旁听着，小脸都红了，拉着姥姥的衣角想快点离开。
萱萱有点让人心疼，认生、胆小本来不是什么大问题，而姥姥却把这当作一个缺点和错误来反复批评她，还常常当着众人的面批评她，这会给她带来多大的心理压力啊。姥姥一定没有意识到，萱萱的胆小很大一部分是她造成的，她越批评，萱萱就会越像她所批评的那样，这是心理学中的“贴标签效应”。
在孩子的成长过程中，社会评价和心理暗示对他的影响非常大，而家长是他最亲密和信任的人，所以家长的评价就显得尤为重要。
家长对孩子做出好的或坏的评价，就像给孩子贴上了相应的标签，孩子也会做出自我印象管理，使自己的行为与该标签上的描述一致，这种现象在心理学上被称为“贴标签效应”。之所以出现这种现象，是因为“标签”有着内在的定性导向作用，对孩子的个性意识以及自我认知都有着巨大的影响，给一个孩子“贴标签”，会使他在潜意识的作用下向标签描述的形象无限靠近，反过来又让贴标签的家长验证了自己的评价，从而对此更加深信不疑。
有一位育儿专家曾说：“想毁掉一个孩子太容易了，贴张标签就够了。”所以，家长一定不要小看“贴标签效应”的威力，给孩子贴上“胆小”的标签，他就会在心里认同自己是个胆小鬼，并真的“如你所愿”，变成胆小、怯懦又不自信的人。
不过，凡事都有两面性，既然负面标签会毁了孩子，那为什么不试着给孩子贴正面标签呢？
看看下面这位家长是怎么做的。
幼儿园举办亲子活动，婷婷妈妈也参加了，她坐在旁边微笑着欣赏婷婷的表现。老师第一次分发玩具的时候，孩子们都一哄而上去抢，婷婷不敢上去，显得有点害怕。她看向妈妈，妈妈说：“宝贝，加油！”第二次，婷婷向前跑去，中途被人撞了一下，又退了回来。她沮丧地说：“妈妈，我还是不敢。”妈妈摸摸她的头，说：“妈妈注意到你比上次多跑了那么远，我们婷婷很勇敢啊！”婷婷眼睛亮亮的，高兴地说：“真的吗？”第三次，婷婷真的勇敢地拿到了玩具，妈妈拥抱了她，说：“宝贝真棒！”
像婷婷妈妈一样，如果家长希望孩子更有勇气，就应该在他胆怯的时候温柔地鼓励他，并细心地观察他，发现他有一点进步，就及时地进行表扬，用“勇敢”“真棒”这样的正面评价，给孩子积极的心理暗示，强化他的勇敢行为，增强他的自信和成就感。孩子越批评越胆小，越表扬越勇敢，家长有意识地这样去表扬孩子，很快就能看到孩子的改变。
当心“恐惧环境训练”练出“习得性无助”
问题42 你家孩子是从多大开始单独睡觉的？当时他害怕吗？
有些家长认为孩子的胆子是练出来的，孩子胆小是因为大人太温柔，舍不得训练他，他害怕什么，就放手让他自己去锻炼一下，习惯了就不会再怕了。真的是这样吗？
晴晴妈妈和朋友聊天的时候，了解到朋友家的孩子从2岁开始就自己单独睡觉了，想到晴晴都3岁了，还是赖着和自己一起睡，晴晴妈妈决定立刻开始对她进行分床训练。
训练开始的前3天，晴晴哭闹个不停，妈妈刚把她送到自己的房间，没过一会儿她就抱着枕头跑出来，可怜巴巴地对妈妈说：“妈妈，我怕黑，我想跟您一起睡。”妈妈想：不能心软，孩子最初和父母分床睡肯定都要哭闹几天，让她适应一下就好了。于是，果断地拒绝了晴晴：“你要勇敢一点，跟你一样大的孩子早就自己睡了。”说完，就又把晴晴送回自己的房间，盖好被子，关上灯，狠狠心出去了。
这样坚持了一周，晴晴好像能适应自己睡觉了，不再哭闹，也不再跟妈妈耍赖要求一起睡。妈妈很欣慰，觉得自己的分床训练很有效果。可是晴晴接下来的反常行为，却让妈妈后悔不已。
晴晴不如以前活泼开朗了，反而显出心事重重的样子，尤其是夜晚来临时，她一张小脸总是紧绷绷的，在客厅里故意磨蹭到很晚，明明很困了也不肯回房间睡觉。好几个晚上，她都从睡梦中哭着醒过来。还有，她以前不关灯睡不着，现在却等妈妈离开以后又悄悄地把灯打开，还会把窗帘关得严严实实的。
妈妈觉得是自己忽略了晴晴的感受，不应该用这么狠心的方式逼她变得勇敢，于是放弃了分床训练，晚上把晴晴温柔地拥在怀里睡觉。晴晴睡得又香又甜，渐渐地又恢复了往日的活泼开朗。
和晴晴怕黑、怕单独睡觉一样，每个孩子在成长的过程中，都会遇到自己害怕的事情。当孩子向家长表达恐惧，提出需求的时候，有的父母却为了让孩子尽快变得勇敢，坚定地拒绝了他的要求，并强制把孩子放到他所害怕的环境中训练胆量。家长这样做，等于逼着孩子勇敢，也许这样做确实能收到一些表面的成效，孩子适应了，不再说怕了，可那只是“习得性无助”心理下产生的冷漠和伪装反应。
“习得性无助”最早是由美国心理学家塞利格曼提出的概念，这起源于他做的一个动物实验：把狗关在笼子里，音器一响，就对狗进行电击，狗奋力逃跑却无法逃出笼子。像这样多次操作以后，再打开笼门，狗却不逃跑了，而是等在原地呻吟、颤抖，等待电击来临。
心理学家后来证明，这种现象在人身上也会发生，当一个人意识到自己的行动得不到回应，无法改变现状时，就会陷入无能为力、自暴自弃的状态，内心弥散着无助感和抑郁感。
想象一下，一个恐惧黑暗的孩子，却被独自关在黑暗的房间，大声哭喊也无法得到父母的回应，他纯真而幼小的心灵该有多么绝望！孩子如果在生命的早期就有过类似的“习得性无助”的体验，尤其这种体验还是他最爱和最信任的父母给予的，就会严重影响他内心安全感的建立。一个没有安全感的孩子，又怎么可能做到真正的勇敢呢？
家长希望培养孩子的勇气，原本出发点是好的，但是这种环境训练法明显是操之过急了，它看重“事”，却忽略了“心”，强调成效和时间，却忽略了孩子的承受能力和情感需求。孩子的勇气教育，可以慢一些，而且一定要建立在给予充分的爱和安全感的基础之上。家长具体可以怎么做呢？
1．分解任务难度
孩子害怕某事物，家长就不要勉强他接受和面对，可以试着从类似的但令他恐惧程度较轻的事物入手，循序渐进地进行。比如，孩子不敢玩很高的滑梯，家长可以让他试着从中间或者更矮的地方往下滑，等到孩子适应了再逐渐增加高度；孩子怕黑，家长可以在他睡觉时在房间里留一盏小台灯，等到孩子适应了再将台灯慢慢调暗。
2．强调父母的守护
父母对孩子来说，是“安全岛”一样的存在，父母的守护，对孩子来说是莫大的支持。接着用上面的例子，孩子坐在滑梯顶端，犹豫着不敢下来，这时如果爸爸蹲在滑梯的底端，张开双手说“来，爸爸接住你”，孩子就会心情愉快，更有勇气冲下来；孩子不敢自己睡觉，这时如果妈妈握着他的手说“等你睡着了妈妈再走”，他就会安心很多，不再恐惧妈妈的突然离开。
帮孩子赶走怯场心理
问题43 你的孩子害怕在人多的场合讲话吗？
课堂上不敢举手发言，上台表演节目会紧张、表现失误，家里来了不熟悉的客人就躲在房间里不出来……孩子的这些怯场行为在生活中特别普遍。
那么，造成孩子怯场心理的根本原因是什么呢？主要有以下3种：
1．超出心理舒适区
孩子不习惯在人前展示自己，他习惯了和同伴一对一地聊天，突然要在很多人面前讲话，这就超出了他的心理舒适区，造成了恐惧感和焦虑感。
2．不自信
孩子不认可自己的能力，生怕出错、出糗，在众人面前发言或表演的时候，他总是在心里审视自己的语气、仪态等，反而导致无法专心，表现失误。
3．担心负面评价
过分在意他人的评价，会严重影响孩子的表现。他会不敢看现场人的表情，万一他感受到别人的反应冷淡，或者现场气氛尴尬，就会认为自己不被认可，变得更加紧张。这反而使他在整个过程中显得眼神闪躲、畏畏缩缩。
怯场会让孩子在事前紧张、恐惧：“怎么办，待会儿我肯定不行！”在事后难过、沮丧：“如果我当时不紧张，一定可以表现得更好。”孩子都会羡慕那些在公共场合依然镇定自如、活泼大胆的小伙伴。那么，家长该如何帮助他们成为在公共场合落落大方的孩子呢？看下面的例子。
学校要举行演讲比赛，旭旭语文成绩好，老师就推荐他去参加。这可把旭旭紧张坏了，平时他还算口齿伶俐的，可是最怕在人多的场合讲话。一想起到时候台下有几百人观看，旭旭在家念稿的时候，就有点结结巴巴。
爸爸妈妈看出了旭旭的心事，决定帮帮他。他们陪旭旭准备讲稿，充当他的忠实听众，并录下视频，和旭旭一起观看，认真点评旭旭的表现。等到旭旭能大方流利地在爸爸妈妈面前演讲以后，他们就为他准备了一场“模拟演讲”。
爸爸妈妈邀请了一些同事和他们的孩子来家里做客，充当听众，并把家里的桌椅简单摆了一下，给旭旭搭了个“演讲台”出来。旭旭的精彩表现获得了大家的阵阵掌声，旭旭开心极了。
正式比赛的时候，台下坐着几百人，旭旭却发现自己没有想象中那么紧张了。讲稿早就烂熟于心，他回忆着自己在模拟演讲时的表现，内心充满了自信。比赛中，旭旭发挥稳定，流利的口才和镇定自若的现场表现赢得了评委的一致好评。
多亏爸爸妈妈的精心安排，旭旭终于克服怯场心理，成功挑战了自己，并拥有了一次美好的体验。获得真实美好的体验，永远是克服恐惧最好最有效的方法。
家长们也可以学习这种方法，陪孩子多做场景模拟，让他害怕的场景变得熟悉，越熟悉他就会觉得越安全、越放松。在场景模拟的过程中，家长还要注意以下两点：
1．做足充分准备
孩子紧张很多时候是因为准备不足，对场景的熟悉程度不够，尤其是遇到突发状况，就更容易慌乱。所以，充分的准备工作就显得尤其重要。比如，孩子害怕上台讲话，家长可以引导他对着镜子训练仪态，直到他大方得体、信心满满，还可以坐在他对面扮演听众，提一些有难度的问题。
2．多给正面评价
为了帮孩子获得美好体验，从而建立起信心和增加勇气，家长应多模拟正面评价。比如，孩子害怕家里来陌生的客人，家长可以扮演客人，引导孩子跟客人打招呼、拿零食、倒水，当孩子做出相应举动的时候，家长应热情地给出正面评价：“这么小就会帮爸爸妈妈做事了，真乖！”“阿姨喜欢你，下次去阿姨家里做客好吗？”
发挥“榜样效应”，做孩子的勇气偶像
问题44 你是孩子心中的偶像吗？
星星长得瘦瘦小小、白白净净的，班上的大个子男生球球总是欺负他。球球常常拿走星星的零食、零花钱，让星星帮他写作业，要是星星敢向老师告状，球球就堵在放学的路上威胁星星说要揍他。
听完星星的描述，妈妈气不打一处来，说自己必须得去学校为儿子出头。
爸爸说：“要想星星不被欺负，就要让他自己鼓起勇气，我有个办法。”
第二天，爸爸给星星报名参加了小区里的儿童跆拳道训练班。爸爸第一天带他去上课的时候，星星抓着爸爸的衣角，有点紧张，但是爸爸看得出他很兴奋。
身材高大的教练走过来，拍拍星星的肩膀说：“小伙子，从今天起你就是一名跆拳道运动员了。一名合格的运动员应该是勇敢无畏的，我第一眼看到你，就觉得你一定能做到！”
星星点点头，说：“嗯！”
回家的路上，星星已经变成了教练的小粉丝，叽叽喳喳地对着爸爸说个不停：“爸爸，教练的手臂可真粗啊，您看到他打练习用的木板了吗？木板都碎了，教练真是太厉害了！”
上了两个月的课以后，星星的身体变强壮了，令爸爸妈妈惊喜的是，他的胆子也变大了。
妈妈逗他：“现在球球还欺负你吗？”
星星说：“没有了，那天他又堵在路上，我开始有点害怕，但是一想到教练，我就不怕了。我握紧了拳头说，‘我是个勇敢的跆拳道运动员，我才不怕你呢！’后来他再没有欺负我了，只是喜欢叫我‘运动员’。”
教练高大、强壮，充满力量感的形象，让星星喜爱、崇拜，把他视为自己的勇气偶像和努力学习的榜样，教练的一言一行，都激发出星星内心的勇气，并在关键时刻帮他赶走恐惧。教练对星星的影响这么大，是源于心理学上的“榜样效应”。
具有代表性的先进人物，会成为人们学习的榜样，在榜样的激励下，人们的思想、行为都会朝着积极的方向转变，有意识地做出形象管理，将自己的言行向榜样靠拢，这种现象称为“榜样效应”。
榜样效应对孩子的成长有着非常积极的促进作用。孩子年龄尚小，对自我的认知还没有形成思维定式，很容易动摇，不清楚自己是什么样的人，也不知道自己想要成为什么样的人，所以，他们缺乏做出形象转变的动机和方向。这时候，想让孩子建立起自信、乐观、勇敢的形象，最好的办法就是，根据孩子的个性特点，帮他找到适合的榜样。
那么，要想让孩子主动自发地建立勇敢的形象，家长应该怎样做呢？
1．从自己做起，做勇敢的父母
父母永远是孩子的第一任偶像，特别是强壮有力、镇定、勇敢的爸爸，会给孩子带来无与伦比的安全感和自豪感。
2．给孩子讲名人的勇气故事
古今中外有很多令人钦佩的名人，他们勇敢向前，即使在强大的对手面前也从不胆怯、示弱，家长可以多给孩子讲这些名人的故事。
3．带孩子接触和了解生活中有力量感的人
如我们上面提到的跆拳道教练，就属于生活中有力量感的人，带孩子近距离地接触这类人，会让孩子对勇气有更真实和震撼的体验。
4．鼓励孩子多交勇敢的朋友
同龄人各方面能力相当，学习和模仿起来更容易。家长可以鼓励孩子多交这样的朋友，在朝夕相处中孩子会受到朋友的积极影响。
