幸福感不仅仅源于自我发现，还包括对他人的感知、关怀和对社会的贡献。年幼的孩子就像一张纯洁的白纸，带他认识这个世界的真善美，培养他受用一生的良好品德，任重而道远。
不要随便给孩子贴“道德标签”
问题51 孩子拿了家里的钱，你会怎么做？
在生活中，我们发现很多家长在批评孩子时，总是轻易地给孩子贴上“道德标签”。比如，孩子不肯把手里的食物分给奶奶，奶奶说他：“宝宝现在都这么小气，长大更不会孝顺奶奶了！”小女孩看见同学穿漂亮衣服，回家嫌自己的衣服丑，被妈妈说：“咱们不能爱慕虚荣，跟人攀比。”如果孩子拿了家里的钱，更会被家长训斥为“小偷”“道德败坏”。
妈妈发现抽屉里少了200元钱，她怀疑是儿子俊俊拿的。晚上，妈妈把俊俊叫过来严肃审问了一番，俊俊支支吾吾地不承认，妈妈舒了一口气，说：“妈妈也相信你不会做这种道德败坏的事情。”
过了几天，妈妈正在午睡，突然听到摸索口袋的声音，她一看，是俊俊在翻她的大衣口袋。妈妈当时的感觉就是“一盆凉水从头泼到脚”，她一下跳起来，吼道：“家里出了小偷是吧？你给我过来！”
一顿打是免不了了，妈妈边打边说：“你才小学三年级啊，妈妈有没有跟你讲过‘小时偷针，大时偷金’的故事啊，你上学都学的什么，学的偷东西，学的撒谎骗人吗？妈妈对你真是太失望了！”
最后，妈妈罚俊俊写了保证书，俊俊哭着说以后不会再拿家里的钱。可是没过多久，俊俊的老毛病又犯了。妈妈不知道该怎么办了：“打也打了，骂也骂了，这孩子以后可怎么办啊？”
我们可以体会到俊俊妈妈的心情，她觉得这件事情非常严重，是孩子的道德品质出了问题，但是实际上，孩子的心思很单纯，他的动机没有那么复杂，真正让孩子变坏的反而是家长这种动辄给孩子贴上“道德标签”的态度。
《夏山学校》的作者，著名教育家、心理学家尼尔说，有些家长在对孩子进行说教的时候，将整个道德制度强加在并没有完善的道德意识的孩子身上，然而他们不了解这样做的后果，也不愿意去正视。
千万不要把孩子的一些不良行为上升到道德的高度加以审判，负面的“道德标签”真的会毁掉一个孩子。在道德指责中，孩子的名誉遭受剥夺，人格遭受羞辱，而年幼的孩子作为弱势的一方只能默默忍受。更严重的是，孩子们甚至接受了这种过分的羞辱，在潜意识里觉得自己就是一个道德败坏的人，要么因此而自卑，要么破罐子破摔，从此放弃对自己的道德要求。
同样是孩子拿家里的钱，另外一位妈妈是这么做的。
最近，妈妈发现钱包里总是有些钱不翼而飞了，开始是5元、10元，后来发展到20元、50元。同时，儿子当当老是带回一些新玩具，妈妈问他的时候，他就说是同学借给他玩的。妈妈心里大概有数了，因为这孩子带回来的玩具，有时候连标签都还没拆呢。
妈妈没有说破，而是选择了一个周末早上，郑重其事地交给当当一个漂亮的礼物盒，说：“妈妈现在记性越来越差了，老是记不住自己花了多少钱，儿子，你也长大了，现在交给你一个光荣的任务，由你来帮妈妈管钱，好不好？”当当兴奋地说：“好啊好啊！”妈妈说：“那从现在起你就是小管家了，妈妈以后拿钱要找你签字，你要是零花钱不够了也可以从这里面拿，但是也要找妈妈签字哦。”当当被委以重任，调皮地敬了个礼说：“保证完成任务！”
从这以后，妈妈的钱包里再也没有少过钱，当当把账管得很好，很少从盒子里拿钱。一个月以后，他不好意思地向妈妈承认了以前的错误，妈妈笑着说：“没关系，你以后想买什么找妈妈商量就好了。”
和俊俊妈妈不同，当当妈妈发现了孩子的不良行为以后，没有对他进行道德上的羞辱，甚至为了维护孩子的自尊心，没有把这件事情说破。她从不良行为中分析孩子的动机可能是“零花钱不够”，并给予他充分的信任，这种信任等于暗示当当，在妈妈眼里他是个诚实可靠的好孩子。孩子在这种暗示下，积极地维护自己的名誉，不但改正了不良行为，还主动承认了错误。
当家长发现孩子类似的不良行为时，也可以模仿当当妈妈的做法，温和、淡定，不站在道德的高度去批判孩子，而是细心分析行为背后的动机，保护孩子的名誉，给足孩子尊重和信任，潜移默化地培养孩子自发的道德意识。
归因错误会混淆孩子的是非观
问题52 生活中，你会不会经常对孩子说“你再这样，妈妈生气了”？
一位女士在乘坐高铁的时候，后排一个五六岁的小男孩总是拿脚踢她的椅子，女士忍了10分钟，实在受不了了，就回头对男孩的妈妈说：“不好意思，能不能请小朋友不要再踢我的椅子了？”他妈妈有点不好意思，对男孩说：“别踢了，你看阿姨都生气了。”
医院里，一位妈妈带着两个孩子做体检，孩子都处在最淘气的年纪，你追我赶，在走廊上乱窜，发出大声的尖叫。妈妈看到旁边有婴儿在睡觉，就对自己的孩子说：“别吵了，没看到小宝宝在睡觉吗？”
看上面的两个例子，这两位妈妈的话初看上去没有什么毛病，都是在教育孩子要为他人着想，但是仔细分析一下，第一位妈妈的话会让孩子误以为“只要阿姨不生气，我随便怎么做都可以”，第二位妈妈的话会让孩子觉得自己的错误只是“打扰了宝宝睡觉”，事实上不论宝宝有没有在睡觉，孩子都不应该在公众场合大声喧哗。她们在纠正孩子的行为时都犯了归因错误。
在归因错误的教育方式的引导下，孩子没有机会和能力建立起客观正确的是非观念，因此容易出现以下行为特征：
1．孩子会不断试探别人的底线
因为家长每次批评他都是由于别人的反应，好奇心旺盛的孩子就会忍不住不断试探别人的底线，看看哪些是其生气的底线，自己只要不触碰它们就好了。
2．孩子习惯取悦别人
如果孩子从父母那里学到的是非观，通通是以别人的眼光来做判断标准的，即让别人喜欢的、高兴的就是对的，让别人生气的、不舒服的就是错的，那么他修正自己行为的出发点，就不是意识到并改正自己的错误，而是取悦别人。
3．孩子会推卸责任
因为习惯了父母引导的归因方式，孩子在以后与人发生冲突时，就会把错误行为的责任都推卸到别人身上，包括对待父母也是这样：“是爸爸叫我这么做的。”“我这样做都是为了让妈妈高兴。”尤其到了青春期，很多亲子矛盾都会由此引发。
在孩子很小的时候，父母就应该告诉他，什么是对，什么是错，将客观的依据和准绳交到孩子手里，让他建立起自己的是非观念。具体来说，父母需要从以下几个方面做起：
1．教育孩子时说行为的客观对错，不说他人的反应
家长应该在孩子做出不当行为的第一时间就制止他，而不是等到他人做出不良反应。在教育孩子的时候，家长应该分析该行为的客观对错，不说他人的主观反应时才制止，务必让孩子明白，不管有没有人指出来，他都不应该这样做。生活中家长很容易犯这样的错误，比如说“你再这样，妈妈生气了”。
2．让孩子说出自己的观点
孩子对是非的认知能力有限，习惯听从大人的意见，相信大人说对的就是对的，大人说错的就是错的，这不利于培养孩子独立的、自发的是非观念，大人不在场的情况下他就难以约束自己。家长要多引导和鼓励孩子说出自己的观点，比如：“你觉得刚才这件事情，谁做得不对，为什么？”
3．让孩子坚持做自己觉得对的事情
生活中一些我们明明知道是错的事情，却因为别人都这样做，也不免跟着去做，孩子当然也是这样。比如，现在很多校园里有欺负、孤立同学的事件，孩子知道这样做是错的，可是害怕自己也被欺负和孤立，于是加入“坏孩子”那一边。这时家长要告诉孩子，不要动摇自己内心的是非观念，去坚持做自己觉得对的事情，这样孩子长大以后才会成为正直、勇敢，充满正义感的人。
想培养孩子的诚信，就不要惩罚他的诚实
问题53 你答应孩子的事情，有哪些没做到？
世界上许多国家都非常重视在孩子童年早期的诚信教育：美国的教育者从幼儿园和小学起就开始培养孩子的诚信，他们会把关于诚信的内容编写进教材，在课堂上告诉孩子“诚实是最好的处世之道”；日本的中小学生人手一本道德手册，名为《心的笔记》，其中诚信是非常重要的内容；德国的教育心理学家普遍认为，四五岁时是孩子形成诚信品质的关键时期，因此德国家长们都非常注重为孩子营造真诚互信的家庭氛围。
专家经研究发现，那些不诚实、爱撒谎的孩子，在成年以后往往个性敏感、多疑，既无法取得别人的信任，也很难相信别人，难以与他人建立亲密关系。伴随着内心的不安全感，他们无法拥有真实美好的情感体验，不会获得真正的快乐。
我们在生活中如果发现孩子有撒谎的坏习惯，一定要加以重视，妥善处理。
回顾一下，你第一次发现孩子撒谎是什么时候？其实孩子从很小的时候，基本是刚学会说话时，就会“说谎”了。1～3岁儿童的谎话笨拙，容易被识破，这是本性的流露，常显得天真可爱，比如嘴上还挂着糖渣，却否认自己偷吃过糖。到了4岁，儿童已经有了初始的对错观念，他们会意识到说谎不对，是不好的行为。实验表明，儿童的这种对错观念随着年龄的增长反而会变得模糊。5岁的孩子中，有92%的人认为说谎不对；而11岁的孩子中，只有28%的人这样认为。
为什么孩子越长大，反而越喜欢说谎呢？我们先看一则小故事。
孩子把花瓶碰到地上，花瓶碎了，妈妈问：“是谁干的？”孩子诚实地说：“我。”妈妈很生气，把他揍了一顿。后来，孩子又打碎了一只碗，妈妈问：“是谁干的？”孩子指向家里的猫，说：“它，我想拦没拦住。”妈妈表扬孩子“宝贝真乖”，给了孩子一块糖。
孩子因为诚实而挨了一顿揍，因为撒谎而得到了一块糖，故事看似好笑，却说明了孩子最初撒谎的动机。
孩子选择诚实还是撒谎，这取决于在以前的生活经验中，他主动承认错误所带来的后果。如果是责难和惩罚，他的诚实意愿难免会被削减；如果是奖赏或是从轻处置，他自然会爱上勇敢和坦诚的感觉。撒谎不是孩子刻意为之，而是他出于自我保护的意识所做出的本能反应。
父母都希望孩子诚实，把“你说实话，爸爸妈妈不怪你”挂在嘴边，却常常因为自己鲁莽的行为，让孩子受了委屈，破坏了孩子诚实的天性。父母在对孩子的诚信教育中，一定要注意方式方法，不断修正自己的行为。具体可以这样做：
1．表扬孩子的诚实
孩子不愿意诚实，是因为没有体会到诚实带来的快乐。家长在孩子主动做出诚实的举动时，应该及时予以表扬，强化他的行为动机。
2．减轻对孩子犯错的惩罚
如果父母在生活中过分严厉，孩子一旦犯错就会遭受严重的惩罚，这就会造成孩子很多时候不敢说实话，不敢承认自己的错误；所以，父母应该营造宽松平等的家庭环境，让孩子没有恐惧心理。
3．平时要以身作则
很多家长喜欢对孩子许诺，比如说好了周末带他去游乐场，等到了周末又因为临时有事，完全把承诺抛到脑后，或是随意拒绝，不顾孩子的失落。时间久了，孩子会有被应付和欺骗的感觉，从而产生逆反心理，认为“大人都说话不算数，凭什么要求我说话算数”。家长希望孩子诚信，就应该首先赢得孩子的信任，对自己的一言一行负责，去努力兑现对孩子的承诺。
来自哈佛大学的“善良心理课”
问题54 你的孩子帮助了别人会告诉你吗？当时你的反应是怎样的？
有一个年轻女孩在网上分享她遇到暖心萌娃的故事。
我上个月失恋了，一个人坐在公园的长椅上哭。这时，一个三四岁的小男孩跑过来，很关心地问我：“阿姨，你怎么哭了？”我擦擦眼泪，说：“阿姨丢了个东西。”男孩说：“您丢了什么？我帮您找啊！”看他认真的样子，我说：“阿姨丢了一个玩具。”他真的在草丛上找了一会儿，然后跟我说：“阿姨，没关系，我家里有好多玩具，我分一个给您，您等我啊！”说完就跑开了。不一会儿，他把他妈妈领过来了。他妈妈问他：“阿姨难过了，怎么办啊？”小男孩就掏出自己的棒棒糖，还撕掉包装，递给我说：“阿姨，您吃吧，吃完就不难过了，我就是这样。”我当时真的被暖到了，觉得世界特别美好，也很羡慕这位妈妈，能拥有这么善良可爱的小天使。
孩子关心人的方式与成人不同，他们简单、直接、稚嫩，充满童真，善良的孩子在成人眼里真的像散播爱的小天使。我们都喜欢善良的孩子，但作为家长，我们却常常忽略了对孩子善良品质的关注和培养。
哈佛大学的心理学家Richard Weissbourd主持了一个名为“Making Caring Common”（推广关爱）的项目，目的是帮助孩子们成为善良、富有爱心，懂得关心他人的人。他和他的团队认为，善良不是天生的，而很多父母并不知道应该如何去帮助孩子获得这种宝贵的品质。对此，“Making Caring Common”项目为父母们提供了5条建议。
1．将“关心他人”作为评价孩子的优先标准
相关调查显示，80%以上的孩子认为父母更关心自己的成绩好坏和是否快乐，而不是自己是否关心他人，他们甚至表示“我取得好成绩时父母所表现出的自豪感是我帮助他人时的3倍”。父母的关注点直接影响了孩子的价值观，所以，父母在和孩子聊天或对其表达期望时，应该将关心他人这一条放在前面，比如将“今天老师教什么内容了，你们是不是快考试了”换成“你今天有没有帮助别人啊，说给爸爸妈妈听听”，将“宝贝，我们最大的期望就是你过得开心快乐”换成“宝贝，我们希望你能做一个有爱心的好孩子”。父母这样做，会让孩子意识到“关心他人是一种必备的优秀品质”。
2．创造机会，让孩子加以练习
善良只是一种品质吗？不，它还是一种能力。和其他能力一样，孩子需要通过反复练习来学会体察他人的感受，并散播关爱。家长在生活中应该多提醒、引导孩子关注他人的感受，并在他帮助别人时给予由衷的赞美。
3．扩大孩子关注的圈子
孩子的生活经验较少，生活圈子非常狭窄，他们通常只会关心自己的父母和朋友。家长可以教他们把关注范围扩大，去关心这个小圈子外的人。比如全家人一起看电视的时候，家长可以和孩子讨论贫困山区的小朋友上学难的问题，鼓励孩子捐出自己的衣服和零花钱。
4．做孩子的善良榜样
孩子常通过模仿成人来形成自己的价值观，尤其是模仿自己的父母，所以家长要起到示范作用，比如报名当志愿者，为公益活动捐款等。如果能带着孩子一起参加，示范效果会更明显。
5．教孩子管理好负面情绪
一个连自己的情绪都管理不好的人，是没有多余的能力去关心和帮助别人的，所以家长应该关注孩子的情绪，培养孩子良好的情绪管理能力。
宽容的孩子更有好人缘
问题55 你的孩子说要跟朋友绝交，你会怎么劝他？
在手工课上，小远用橡皮泥做了一辆非常漂亮的小汽车，却被同桌小杰弄坏了。小远特别生气，质问小杰为什么弄坏他的小汽车，小杰平时就调皮捣蛋惯了，不但不道歉，还对小远一个劲地做鬼脸，说：“不就一辆假的小汽车嘛，真小气！”
小远回到家，气还没有消，他一个劲地跟爸爸描述当时的情景，说小杰是个讨厌鬼，自己再也不要理他了。
爸爸说：“嗯，小杰这件事情是做得不对，但是你想想，他可能不是故意要弄坏你的小汽车的，而是喜欢它，想要拿着玩一玩，这说明你的作品做得多漂亮啊。小杰是调皮了一点，但是哪个小朋友身上没有缺点呢，他一定也有优点，对不对？”
小远想了想，说：“嗯，他总是给我带好吃的。”
爸爸接着说：“嗯，所以啊，你们俩以前是好朋友。现在你跟好朋友吵架了，你自己开心吗？”
小远老实回答：“一点也不开心。”
爸爸笑了：“既然你是个小男子汉，你要不要大度一点，原谅你的好朋友？”
小远点点头，说：“好！”
第二天，小杰没有带文具盒，他东张西望地到处找人借。小远拿出一支铅笔递给他，小杰不好意思地挠挠头说：“小远，对不起，我昨天不是故意的，而是很喜欢你做的小汽车。”小远笑着说：“那我下次教你做！”两个小伙伴又重归于好了。
上面案例中，小远一开始生气地质问小杰，小杰却对他做鬼脸，还讽刺他；后来小远不跟他计较，还主动借文具给他，小杰却觉得惭愧，主动承认了错误。
在人际交往中，这种你越强硬对方越不服气，你越温和对方也越友好的现象在社会心理学上被称为“南风效应”。
南风效应源自法国作家拉·封丹写的一则寓言。寓言中，南风和北风比威力，看谁更厉害，能把行人的大衣吹掉。北风使劲狂吹，行人觉得寒冷刺骨，更加裹紧了大衣；南风轻轻吹过，行人觉得温暖如春，便自然地脱下了大衣。
孩子们之间相处，难免因一点小事而产生矛盾，发生冲突。这时候，如果孩子斤斤计较，乱发脾气，得理不饶人，就会激化矛盾，失去友谊，结果双方都不开心。那些懂得宽容的孩子，就像和煦的南风一样，充满朝气和亲和力，大家都愿意跟他做朋友，他的心里也会更快乐。家长要有意识地培养孩子宽容大度的品质。具体可以从以下几个方面去做：
1．教孩子心理换位
如果孩子只站在自己的角度上考虑问题，就会忽略对方的动机，觉得对方的行为是故意针对自己。家长应帮孩子分析他人的处境，引导孩子设身处地地考虑他人的感受，这样能让他放下敌对情绪，更加理解和包容他人。
2．告诉孩子人无完人
孩子的社会阅历尚浅，他们有时候会有“完美强迫症”，对自己和朋友的要求都很高，因为朋友的一句话就否定对方或者受到伤害。家长要告诉孩子，世界上没有完美的人，即使是爸爸妈妈，也会有犯错的时候，所以要多看朋友的优点和可爱之处，不要为对方的一点错误而斤斤计较。
3．鼓励孩子接纳新事物
孩子的不宽容还体现在“求同排异”上，他们会喜欢和自己类似的人，本能地排斥和自己不同的人，这种态度不光体现在对人上，还体现在对新鲜事物上。对此，父母可以从让孩子悦纳新鲜事物入手，去增加孩子对“不同”的接受度，从而让他对不同类型的人也更加宽容。
