《可以善良，更要勇敢生气（出版书）》
作者：[日]安藤俊介
译者：骆香雅
内容简介：
副标题：学会高情商的愤怒技术，画出自己底线，好人也要很有个性
老好人的你是否也曾想：「我不太会生气欸，那还需要学习愤怒管理吗？」其实将怒气闷在心里不说，对于个人利益与心灵都是一种伤害，所以不懂得正确生气的你才更应该好好了解愤怒管理。愤怒管理是心理训练，目的是让人在必要时生气，在不必要时做到不轻易动怒。
《可以善良，更要勇敢生气》将不易发飙的「好人」分门别类，以动物化的形象协助读者理解自己的特征，看见擅长与不擅长的情绪特质，并深度解析生气的原理以及烦躁感的来源。作者透过34则日常生活案例，探讨六类「好人」最有可能面临哪些恼人的状况，并各提供三种应对进退的方式──「可以说什么话」、「如何思考」以及「该采取何种行动」。
不善生气的你，会是哪种动物呢？·八面玲珑、想讨每个人喜欢的「海豚」型；·认为没办法改变就轻易放弃、无能为力的「树懒」型；·即使内心很慌乱也要装作镇定的「白天鹅」型；·总是惊慌、随时对周遭保持警惕的「松鼠」型；·完美主义、想被人认为很优秀、爱慕虚荣的「鹿」型；·无法瞬间反应，事后内心有疙瘩的「无尾熊」型。
★与其生闷气，不如好好生气。愤怒也是一种武器，一旦驾驭便可助你保护所有珍视的事物，包含思考方式、价值观、存在方式、生活方式、立场、家人、朋友等。如果你没有适时表现生气的情绪，可能会被迫做出不想做的事情，或者是遭他人随意对待、言语伤害，进而产生讨厌与不舒服的感受。只要学习正确生气的技术，好好管理愤怒的情绪，就能够防止未来再度发生这些不愉快的事情。
人都会对自己无法认同的想法感到烦躁，并酝酿出愤怒与生气的情绪。因此，本书也根据每种情境，阐明不同立场与角度所造成的观念差异，鼓励读者跳脱惯常的思考框架，以便获得更多解决的选择。
前言
Chapter 1 类型诊断——不生气的人
自我检测
海豚型
树懒型
白天鹅型
松鼠型
鹿型
无尾熊型
Chapter 2 熟悉又陌生，「烦闷」的真实面貌
不明就里的「烦闷」
释放肾上腺素的备战状态
适度怒火，护身的盾牌
理想与现实的落差
愤怒堪比打火机，一点即燃
正确之道，心中的一把尺
公说公有理，婆说婆有理
不断重新定义的信念
执着也有强弱之分
坚持己见让人苦不堪言
恐惧与正确，一体两面
不作为，恐惧的燃料
改变，害怕的根源
学会管理愤怒，学会包容世界
不生气的人，有哪些特征？
Chapter 3 与其生闷气，不如好好生气
透过案例，学会正确发怒的技术
案例01 动不动被当成比较对象
案例02 被「否定」疯狂洗脸
案例03 不了解你，却妄下评论
案例04 好烦啊，想法老被抄袭
案例05 卖弄优越感，自觉高人一等
案例06 遇上自吹自擂的牛蛙
案例07 在网络上收到恶意回复
案例08 话才讲一半，就被打断
案例09 怎么讲，都讲不过别人
案例10 讨论话题被转移，难以继续
案例11 遭人高高在上地「指教」
案例12 因不善言辞而被小瞧
案例13 后知后觉，恍然被嘲笑
案例14 任人搓圆捏扁，不懂拒绝
案例15 言而无信，破坏约定
案例16 没有按照你的期望行事
案例17 不想再往来，却不忍断舍离
案例18 被贴上「性别标签」
案例19 出言讽刺的「年龄歧视」
案例20 自己价值观，强加别人身上
案例21 被迫戴上友善的微笑面具
案例22 心意不通，情感不对等
案例23 煞费苦心，却被说「不体贴」
案例24 好意帮忙，但对方不领情
案例25 尽心尽力，却得不到认同
案例26 词不达意，无法精准表达自己
案例27 冥思苦索，却被嫌多虑
案例28 「不喜欢」，说不出口的三个字
案例29 直击灵魂的拷问：你到底想说什么？
案例30 遇到让你「压力山大」的人
案例31 不想被讨厌，太过在意对方感受
案例32 人云亦云，难表异议
案例33 立刻道歉是你的直觉反应
案例34 想好好说，眼泪却哗啦直流
结语
高明的发怒技术就是保护自己的盾牌。
前言
或许你认为自己是属于不容易生气的人，如此一来还需要学习愤怒管理（Anger Management）吗？我可以明确告诉你，正是因为你不容易生气，才更需要学习愤怒管理。
愤怒管理是一种心理训练，目的是让你在必要的时候能够好好地表达愤怒情绪，对于不需要生气的事情则能避免动怒。愤怒管理起源于一九七○年代的美国，距今已有五○多年的历史。
换句话说，愤怒管理所做的训练是避免因为愤怒情绪而感到懊悔。因为人既会在生气后悔不当初，也会因为忍住怒气而悔不当初。
生气后悔不当初，是指类似「不要为了那种事生气就好了」的懊悔；因为忍住怒气而悔不当初，是指类似「为何没能在那个当下发脾气呢」的懊悔。
也就是说，无论动怒与否，如果你不善于处理自己的怒气，愤怒管理就有其必要性。
不会生气的人之所以应该接受愤怒管理，主要是因为无法表达愤怒情绪会给自己带来伤害。
愤怒是一种保护重要事物的情绪，也可称为「自我保护的情绪」。我们能藉由愤怒来守护自己珍惜的重要事物，包括思维、价值观、理想状态、生活方式、立场、家人、朋友等等。
因为无法表达出愤怒情绪，你可能被迫去做自己不愿意做的事、遭受无理的对待或粗鲁的言语伤害，一直承受这些不舒服的感受。掌握高明的生气方法（学会愤怒管理），可以预防今后产生这种不愉快的情绪。
第一章是「类型诊断——不生气的人」。藉由理解自己的特性，看清你擅长和不擅长的部分。接下来，在第二章「熟悉又陌生，『烦闷』的真实面貌」中，请理解自己的感受。虽然愤怒不是你的敌人，但知彼知己，百战不殆。在第三章「与其生闷气，不如好好生气」中，本书准备了一○二种可以立即付诸实行的选项，愿其成为你的武器。
或许你没办法一下子就变得善于表达愤怒情绪，但是慢慢练习就能让愤怒管理的技巧与日俱进。请依照自己的步调，不急不徐地在力所能及的范围内挑战看看。
Chapter 1 类型诊断——不生气的人
自我检测
海豚型人的思维
你认为与任何人都能建立良好的人际关系，在与周遭人和谐共处的过程中，让事情有所进展是很重要的事。
当他人向你求助时，你会欣然接受，即使要拒绝对方，你也会绞尽脑汁思考到底该不该拒绝，怎样才能在不引起风波又不显得失礼的情况下婉拒对方。
此外，你会很小心不让他人看到自己脸色阴沉或沮丧，以免影响周遭人的和谐或破坏气氛。因此，即使是身心俱疲的时候，你也会努力让自己看起来很开朗。
在看到任性妄为、自私自利、直言不讳，或不识时务的人时，你会皱着眉头露出不悦的神情。
令人难以置信的是这些人在社会上却广获好评、顺风顺水。你不禁感到烦闷不已，心想：「为什么这种厚脸皮的人会受到欢迎呢？」
海豚型人的成见
你坚信「不能被他人讨厌」、「必须跟大家打成一片」、「必须要满足他人的期望」，因为你相信他人对自己的好印象和高评价，就是让人生一帆风顺的重要关键。
的确，善于与他人相处似乎是让人生一帆风顺的条件之一。只不过，如果你为此感到压力或忍气吞声，这样的人生就称不上顺利。
换句话说，「只要不被人讨厌，和大家相处融洽，人生就会一帆风顺」，这个前提至少对于现在的你来说并不正确。就算这个前提没错，也最好认清在现实中可能难以实现。
话说回来，对你来说怎样才算是「一帆风顺的人生」呢？你所深信的「成功」人生，实际上或许不是自己所期望的成功。你也有可能将世人认为的成功加诸在自己身上。
海豚型人应该做的事
1. 被讨厌的勇气
当我们小的时候，很少有人会告诉我们「只和自己喜欢的人当朋友」。另一方面，我们被教导「要和大家融洽相处」。然而，我们长大成人后就发现试图和每个人相处融洽真的很辛苦。
虽然你害怕被他人讨厌，但其实就算被讨厌，多半也不会对你的人生造成很大的影响。
2. 不满足他人的期望
虽然老好人的你想要尽可能地满足他人的期望，但这也让自己的内心感到痛苦。
不要觉得自己要满足他人的所有期望，而是考虑在「力所能及的范围内」、「不勉强的程度」、「行有余力」的情况下予以回应，超过这个程度的请托，不妨让自己拥有「拒绝」或「放手」的选项吧。
树懒型人的思维
即使你有什么希望对方去做、希望对方改变的事情，却又认为「反正说了也无济于事」、「就算说破嘴也不会改变」。这种心态说好听点是达观，说难听点是过于悲观。
或者你可能认为他人是他人、自己是自己，但就某种意义而言，你装成了懂事听话的人。只不过，在这种理性区分和懂事听话的表象背后，其实隐藏着无力感。
面对自己无能为力的事情，果断放弃也是件好事。另一方面，果断放弃和理性区分也是逃避眼前问题的一种方法。原因可能要归咎于过去你没有积极建立人际关系，或者曾试图努力但以失败告终，因此留下这些苦涩的回忆。
当他人对你说出意想不到或与事实不符的事情时，也许你会认为「就算否认也没用」，并将接受这种情况的心态视为通情达理的表现，但是，你必须意识到这种行为等同伤害自己。
树懒型人的成见
你深信过去的事情和他人无法改变。你确实无法改变过去已发生的事情，也很难改变对方的性格和个性。不过，你可以改变自已对过去的诠释，进而促使对方改变行为。
举例来说，假设以前有人曾对你动怒。当时的你对那个人并没有好感。不过如今回想起来，你意识到当时的斥责对自己有所帮助，现在不但不会怨恨对方，反而认为应该感谢他。这就代表你对于事件的诠释已经不同以往。
人际关系是会变化的。假使无论说什么对方都不会改变，那么从相遇的时刻开始，你们的关系也不会有任何变化。
你们之间能够透过分享彼此的想法和对话，建立起更好的关系。你之所以会坚信「他人是无法改变的」，可能是因为过去曾经试图改善人际关系却遭受挫折吧。
树懒型人应该做的事
1. 分辨出力所能及的事、力有未逮的事
我们都有做得到和做不到的事情。然而，面对做得到的事情，有时却觉得「束手无策」而放弃；对于做不到的事情却又试着挣扎，心想「不能做点什么吗」。然后，对于这些做不到或无法改变的事情，我们会感到无力、徒劳无功和心情烦闷。
比方说，陷在车阵当中时，你会觉得心烦意乱希望能快点脱离塞车。明知道自己不管再怎么努力，也没办法解决眼前塞车的情况。
不妨思考你能做得到的事情是什么？而什么是你做不到、认清现实最好放弃的事情呢？
2. 不响应他人的期待
你并不是一无是处。你也有很多做得到的事情。对于自己做得到的事情，不妨下定决心努力实现吧。如果不去努力，事情不会改变也不会变得更好。
白天鹅型人的思维
你认为「在人前惊慌失措的样子很不得体」、「在人前显露情绪是不好的事情」、「更别说情绪激动了，这是很丢脸的事情」。有时甚至认为「情绪激动就等于失败」。
本来就不擅长争吵和辩论。一旦对方情绪激动地提出主张，比起他的论点，你更容易为对方的激动情绪所慑服。
当你看到这样的人时，你会想要努力表现得很冷静，并告诉对方「别那么激动」、「为了什么事如此愤慨激昂？」你认为冷静应对就不会影响情绪，所以让自己保持平静。只不过，这么做其实是压抑自己的心情。
你认为自己不擅长处理情绪的波动，因此希望尽量缩小波动的幅度，让情绪保持在自己能控制的范围内。然而，情绪会有高低起伏，而无论好坏，你都不知道该如何处理。
白天鹅型人的成见
你之所以讨厌显露情绪或惊慌失措的样子，应该是因为身边就有负面教材，让你明白自己不想变成那样的人。负面教材可能是你的亲人，或是非常亲近的人，在你的成长过程中对你产生了莫大影响。
你看见那个人显露情绪所造成的负面结果，或是意识到自己被卷入其中并深受其害。
举例来说，你一再目睹那个人因惊慌失措、崩溃大哭，而遭到轻视和痛苦不堪；或是你曾有过因为那个人胡闹而被迁怒的经验。
有鉴于这些过往经历，你担心自己因情绪波动过大而招致不好的后果，或者给别人带来麻烦。
你害怕自己变得和负面教材一样，认为「自己不能变成那样的人」。因为对你来说，不管从哪个角度来看，那人就是一个不幸的人。
白天鹅型人应该做的事
1. 理解微小的情绪差异
你希望情绪稳定，却在不知不觉中变得不擅长理解情绪里的细微差别。就拿「现在感受到的喜悦」和「先前感受到的喜悦」来说吧，两者之间应该存在差异，但你却认为两者没有不同。
注意到这些微小差异，你才能理解自己的真实感受。首先，解读自己的心情就是一个重要的课题。
2. 摆脱束缚
不妨试着摆脱束缚吧。可以去游乐园搭乘刺激的游乐设施尽情放声尖叫，或是参加庙会祭典和大家一起跳舞也不错喔。请试着挑战那些平时「因为觉得害羞而不敢做」、「不符合自己风格」的事情。
从好的方面来说，如果能够摆脱束缚，你就能充分地表现自我，进而拓宽你的世界。
松鼠型人的思维
你非常讨厌被责备，甚至认为「不能捱骂」。这是因为你认为「捱骂是一件坏事」，所以你会过度保持警戒以免受他人责备。
如果有人对你发火，即使错不在己，你也会倾向于认为「因为都是自己不好」。
举例来说，当你走在路上，与人擦肩而过的时候，有人对你「啧」地发出咂嘴声。虽然不知道对方这么做的理由，一方面觉得「丈二金刚摸不着头绪」，另一方面又会想「是不是自己惹到对方」、「是不是自己有失礼之处」。
为了不被他人责备而小心翼翼，一旦看到有人发脾气就觉得「害怕」，并试图避开对方。如果接近正在发脾气的人，总感觉对方正在责骂的就是自己一样。
即使对方只是态度强硬地表达意见，往往也会当成自己「被训斥了、被指责了」。
松鼠型人的成见
你还记得童年时期被怒斥时所听到的强烈言词：「看你错得多离谱，你就是个坏孩子。」所以你相信「被骂就是做错事的证据」、「只要不做坏事就不会被斥责」。
当你遭到他人的责备时，的确会感到自责。所谓的自责，顾名思义是「责怪自己」，但其实是在对自己进行攻击。不知不觉中攻击自己俨然已成为你的常态。
即使自己没有过错，也很难反驳对方。这是因为当你说出自己的理由时，对方会警告你「不要找借口」、「找借口是最差劲的行为」，让你更加觉得自己好像做错什么事似的。
人只要活着，就算没做任何坏事、没有犯错，有时也可能被迁怒，就像代替他人承担过错一样。当下你也误以为是自己的问题而耿耿于怀。
由于不断责备自己，所以自我肯定感降低，不仅越来越没自信，甚至还自己提高面对他人的门坎。
松鼠型人应该做的事
1. 选择战斗
愤怒也被称为「自我保护的情绪」，这是一种人为了保护生命等重要事物而发出的指令。当你感到愤怒时，基本上有两个选择：战斗或逃跑。
虽然你试图不选择从一开始就战斗的选项，但是你也会遇到不得不战斗的时候。如果不去对抗，今后你的权利可能继续被践踏。你也可以选择战斗（表达自己的想法、说出必须说的话）。
2. 学会释怀和遗忘
如果因为不记得的事情而被责备，你要意识到「人生就是会遇到这种事」，让它随风而逝。
接着告诉自己必须努力遗忘。为了忘记这些事，你要找到能让自己全神贯注的事情。如果察觉到自己为了过去的事情而自责，不妨做一些能让自己沉浸其中的活动，不让多余的思绪占据脑海。
鹿型人的思维
你倾向以极端方式思考事情，认为「如果不符合自己的理想，那就毫无价值、毫无用处」。这就是所谓的「黑白思维」，你往往会用二分法来做出判断，例如喜欢或讨厌、好或坏、○或一。
如果事情出错就代表不完美，不符合自己的理想，所以你会一直思考，直到自己满意为止，导致无论做什么事情速度都很慢。
任何事情都是尝试后才能知道，但你认为即便是尝试也要力求完美。
即使经过深思熟虑自认完美的事情，最后并未顺利进行也没什么关系，因为最要紧的是自己能够接受。
相反地，如果看到那些不假思索就采取行动的人，你会感到烦闷，心想：「为什么他们不经大脑思考就开始行动呢？」
你不仅希望自己做到完美，还希望他人也能如此，无法容忍别人的错误或失败。
鹿型人的成见
你追求完美是因为不擅长让他人看到自己的缺点，或是你不知道该如何在他人面前显露自己的弱点和不完美之处。此外，你相信完美是获得他人认同的唯一途径。你会透过他人的评价来确认自我的价值，但自己却没有意识到这一点，还认为追求完美是为了自己。
你害怕让别人看见自己不完美的一面，担心自己「会不会被视为毫无价值、被瞧不起、被利用」，甚至极端一点──「会不会被抛弃」。
为什么会觉得「一旦让他人看到自己的弱点，对方就不会接纳自己」呢？这是因为你不擅长接纳他人的弱点和不完美。由于自己抱持着这种想法，所以认为别人应该也会这么想。
人就是脆弱的生物。透过向他人展示自己脆弱的一面，可以获得他人的共鸣和好感。当一个平时好胜心很强的人展现出自己的脆弱面时，会意外地让人提高对他的好感度。
鹿型人应该做的事
1. 学会显现出自己的弱点
你非常不擅长让他人看见自己的脆弱和弱点。虽然弱点会引起他人的共鸣，但你却不甚明白这个道理。
你的课题是「学会让他人看见自己脆弱的一面」。即使让他人看见自己脆弱的一面，他人也能接纳你，透过这些经验让你学会接纳他人的脆弱和弱点。
2. 六○分主义
你惯用的思考方式是要不就一○○分，要不就○分，所以从现在开始，不妨以「六○分主义」的态度面对各种事情吧。告诉自己凡事「能得到六○分就足够了」。「只要有六○分就算完成」、「以六○分为起点」，以此类推，将所有事情的基准设定为六○分。
对你来说，六○分可能与完美相去甚远，但对于大多数人来说，六○分已经算是适中程度的成绩了。
无尾熊型人的思维
你是那种事过境迁才感到烦闷的类型，事后才意识到自己应该生气，暗忖：「为什么当时没有意识到？为什么没有说出来呢？」
当他人对你怀有敌意、说些冷嘲热讽的话时，你却无法立即反应，这说明你没有察觉到对方的攻击。
因为没有意识到对方的攻击，所以会不断地受到伤害。如果今后你也没有意识到对方的攻击，或许不会有什么问题，但是你终究会意识到这件事，所以这就成为了问题。因为从没想过他人会对你怀有敌意，就某种意义而言，你也可以称得上是乐观主义者。
此外，即使意识到来自他人的敌意，你也无法理解「为什么自己会遭遇这种情况」、「为什么不幸的事情会降临到我身上」。这是因为你不认为自己有错。
即使你没有犯错，人生中也会发生不好的事情。好比原本平安无事地生活在森林里，也可能突然发生山林野火，导致自己身陷危险之中。
无尾熊型人的成见
你相信「只要认真做事，应该就会有好的结果」。你真心希望这是事实，同时也认为老实人有时会吃亏代表社会有问题。
然而，这种想法可以说是一种非常严苛的观点。你认为正确的人才会幸福，反过来说就是「现在不幸的人都不正确」，或者「遭遇不幸之人都有其原因」。
这种想法被称为「公正世界理论（Just-World Theory）」。公正世界理论是指深信「人的所作所为都会得到公正的结果」。换句话说，这是「善有善报，恶有恶报」的思维。如果只是单纯这么想，倒也没什么问题，但如果对这个理论深信不疑，就会引发严重的问题。
你认为「自己行得正、坐得直，应该不会发生不好的事情」，但这个想法将导致你无法理解或接受现实中发生的事情。
无尾熊型人应该做的事
1. 理解成见和现实之间的差异
每个人都有偏颇的成见。偏见会使我们无法客观看待现实，而是带着主观意识看待或曲解现实。
问题在于你是否有意识到这种偏见和曲解。对自己的偏见察觉与否，两者的意义大不相同。假使意识到自己有偏见，你就能实时修正；如果对此毫无自觉，自然也就无法修正自己的行为。
2. 锻炼愤怒的实时反应力
你缺乏愤怒的实时反应力。如果用身体的肌肉来打比方，就是愤怒的慢缩肌比较发达，却没有锻炼愤怒的快缩肌。
想要锻炼愤怒的快缩肌，你需要敏锐地察觉身体的变化。当人感到愤怒的时候，身体一定会发生某些变化，例如指尖发冷、心跳加速、脸部发热、头部发麻等等。透过观察这些身体变化，你就能知道自己此刻是否感到愤怒。
Chapter 2 熟悉又陌生，「烦闷」的真实面貌
不明就里的「烦闷」
当我们遇到「说不清道不明」、「不知何故」、「无法释怀」、「无法理解」的情况时，我们会不经意地使用「烦闷」、「烦躁」之类的词语来形容。
一般来说，「烦闷」指的是心中有某种情绪却不知道该如何表达，或者不知道该如何用言语形容这种情绪。
或许会令人感到意外，其实「烦闷」是表示愤怒的词语之一。「烦闷」究竟指的是什么样的状态呢？查询辞典可以找到以下的解释：
①用来表示争吵、争执、争论等情况。
②用来表示某种想法或情绪涌上心头，或情绪在心中蔓延开来的情况。此外，还能表示心中有芥蒂、心情紊乱的状态。通常用来形容因厌恶的情绪而心烦意乱的样子。（节录自Kotobank）
虽然不知道你是否意识到，其实当你感到烦闷的时候，情绪的成分当中就包含了愤怒。
当我这么说的时候，似乎能听到有人反驳：「不对，愤怒指的是提高嗓门、大声咆哮、态度强硬、面红耳赤等行为，而烦闷与愤怒并不一样。」
愤怒并不仅仅是指对他人表现出明显的愤怒态度，而是一种涵盖范围非常广泛的情绪，从轻微的烦躁、激烈的暴气到安静的愠怒等等，有各种不同的程度。
烦闷是愤怒情绪的一种形式。愤怒的涵盖范围非常广泛。
释放肾上腺素的备战状态
我们已经知道「烦闷」是愤怒的一种形式。那么愤怒的情绪究竟是什么呢？
愤怒会导致人际关系恶化、气氛变差，甚至让对方厌恶。愤怒还会引起压力和内疚感，如此看来愤怒似乎没有任何好处。尽管如此，我们还是会生气，就结论而言，愤怒是一种不可或缺的情绪。
愤怒也被称为「自我保护的情绪」。正如其名，愤怒是一种为了防御和保护而存在的情绪。
我们认为动物也有愤怒的情绪。对于动物来说，愤怒情绪的存在是为了在危险迫在眉睫时保护自己。
当天敌出现在眼前时，为了挽救自己的生命，动物只有两种选择——「战斗」或「逃跑」。无论选择哪一种，身体都需要处于备战状态。
可将「愤怒」当成让身体进入临战状态的开关。当怒气产生时，身体会释放出肾上腺素等荷尔蒙，将自身调整为临战状态。
人类是社会性动物（或称群居动物），除了生命之外，我们还拥有许多想要珍惜、想要守护的东西，例如想法、价值观、信念、立场、职责、家人、伙伴、朋友等等。无法表达愤怒情绪意味着即使这些对自己很重要的事物遇到危险，你也无力守护。因此愤怒有其必要性。
愤怒本身并没有好坏之分。愤怒是每个人与生俱来，身而为人自然会有的情绪。再怎么温和的人也会感到愤怒。
偶尔会听到「我从来没有生过气」或者「那个人从不生气」之类的话，其实这是很大的误解。有可能是那个人就算感到愤怒，却不认为那是愤怒，或是把怒气压抑在心中，不然就是根本没有察觉到自己的怒气。
愤怒是保护自己和重要事物不可或缺的情绪。
适度怒火，护身的盾牌
一般来说，愤怒的好处包括「宣泄压力」、「心情爽快」、「能够控制对方」等等。但是，这些并不能说是正确的好处，原因是这些好处对于彼此来说都不健康。
透过生气来释放压力的人，当压力累积越多，怒火也会越强烈。生气之后觉得心情舒畅的人，是为了让自己爽快才生气。那些利用愤怒来控制对方的人，只是不成熟和自私任性而已。
那么愤怒的正确好处是什么呢？
诚如前述，愤怒是一种为了保护重要事物而存在的情绪。能够保护重要的事物，就代表自己的想法和价值观不会遭到否定，能防止自己处于劣势，讨厌和麻烦的事情不会被强加在自己身上。有效表达愤怒就像是一面盾牌，可以保护自己不受那些嘲弄、轻视或试图贬低自己的人伤害。
经常心情烦闷的你虽然成功激起怒火来保护重要的事物，但是你并没有充分领会到愤怒所带来的好处。
当我们试图改变这世上荒谬的事情，或我们认为是错误的事情时，通常会伴随着怒气存在。话锋一转，回顾迄今为止的人类历史时，每一场革命的背后都能看到愤怒的影子。我们不能说所有的革命都是善行义举，但是至少许多人对社会感到荒谬和不满，愤而采取行动的结果就是走向革命。
你也可以透过愤怒解决目前的烦闷。请不要犹豫，该生气就生气。愤怒并不是坏事，只要善用即可。
有效地表达愤怒情绪可以成为保护自己的盾牌。现在就为自己掀起一场小革命吧。
理想与现实的落差
在了解愤怒的好处之后，让我们言归正传吧。
话说回来，到底为什么会产生愤怒的情绪呢？厘清这一点，你也会明白这种烦闷感的真相。
我就直截了当地说吧。你会感到烦闷是因为执着于正确正直地活着，而理念与现实之间的落差造就了你的烦闷感。
当你感到愤怒的时候，就代表「你所认为的正确之道在你眼前遭到否定」。换个说法就是「你的理想在现实中遭到背叛」。
举例来说，当你热心对待素不相识的人时，你认为「不管对象是谁，待人友善是正确的事，而且希望周遭人也是如此」。
但是，如果朋友看到这一幕后告诉你：「你真是个老好人耶，为什么要做这种事呢？不用管他就好了啊。」这种言论就等于否定你心中的正确观点。
在这个时候，你的想法会是「不应该说出这种话」、「不应该容许这种言论」。
你口中的「应该」、「理当」等词汇象征着你所认为的正确之道。比方说，「应该信守承诺」、「应该诚实」等等。类似的词汇还包括「常识」、「理所当然」或「正常来说」，这些也都是用来表示正确的意思。
你心中拥有多少「就该○○做」，你感到烦闷的可能性就有多高。
反过来说，如果能够妥善面对这些「就该○○做」，你就能减少烦闷和苦恼的次数。
该怎么做才能够善于面对这些「就该○○做」呢？话说回来，善于面对「就该○○做」，究竟是什么意思呢？接下来将详细说明具体的方法。
正确之道和现实间的落差，正是烦闷的真相。
愤怒堪比打火机，一点即燃
愤怒的程度由强到弱，可分成各种不同的程度。前述的「就该○○做」与愤怒的强度又有何关联呢？我们不妨先了解愤怒的机制。
愤怒的机制可以用打火机来举例说明。将打火机分为「火焰」、「打火石」和「燃料」三个部分进行思考。当按压打火机时，打火石就会迸发出火花，燃料接触到飞溅的火花，进而燃起火焰。
首先，打火机的火焰就是「怒火」。
其次，喷出火花的打火石就是「就该○○做」，即遭到背叛的瞬间。这就是喷出愤怒火花的状态。此时只是轻微烦躁的程度，所以在这种状态下，愤怒的火焰并不会熊熊燃烧。想要将火花变成燃烧旺盛的火焰，就需要燃料的辅助。燃料就是「负面的情绪或状态」。
「负面情绪」是指不安、孤独、煎熬、痛苦、寂寞、悲伤、沮丧等带有负面意象的感受。「负面状态」指的是疲惫、压力、饥饿、睡眠不足、身体不舒服等身体的不适状态。
当愤怒火花四溅的时候，一旦充满「负面情绪」和「负面状态」的燃料，将会致使祝融之灾。
即使同样是正确之道遭到背叛，有时你会感到强烈的愤怒，有时却能轻描淡写地带过。两者的一线之差就在于「燃料」量。只要平时能将自己的情绪和身体状况控制在良好的状态，就能避免愤怒的火焰滋长。
然而，「就该○○做」在你的心中具有一定程度的重要性。对于重要程度高、没有商量余地的「就该○○做」，即使在没什么负面情绪和负面状态的情况下──也就是燃料量很少的时候──也可能燃起巨大的火焰。
愤怒的强烈与否取决于负面情绪和负面状态的程度。
正确之道，心中的一把尺
先前曾提到「应该～」、「理当～」、「常识」、「理所当然」、「正常来说」，这些词汇都是象征你所认为的正确之道。那所谓认的正确究竟是什么呢？此外，为什么你认为那就是正确的呢？
一般来说，我们认为「应该与人为善」是正确的事，如果有这种想法的人越多，世界应该会变得更美好。
但是，若要说所有人都认为这是正确的事，也并非如此。有些人认为「热心对待他人并没有什么好处」。
此外，即使认为与人为善是正确的事，每个人对于这种想法的程度也有所不同，与你的想法存在程度上的差异。
大部分你认为正确的事情都能从道德和伦理观念中找到。在成长的过程中，家庭和学校会灌输我们道德和伦理观念，而我们之所以被教导这些观念，是因为长辈认为道德和伦理观念是人在社会中安然生活不可或缺的条件。
我们被灌输的道德和伦理观念是「为了生存于社会中必须遵守的正确规则」。但凡是行为违反这些规则的人，通常会受到社会的制裁。
举例来说，如果不符资格的人占用了残障车位，将会受到「没有公德心」之类的严厉批评。
我们被教导要遵守伦理道德，但在这些观念背后隐藏着不少恐惧，像是「不能脱离社会」、「如果不被社会认同将无法生存」等。
相反地，对于那些缺乏这种恐惧的人来说，做出一些不符合伦理道德的行为相对容易。
考虑到整体社会的和谐，每个人都拥有正确的道德伦理观念再好不过，但如果因此而让自己痛苦不堪，那就真的本末倒置了。
在遵守正确规则的背后，隐藏着不想成为社会边缘人的恐惧。
公说公有理，婆说婆有理
即使是你认为正确的道德和伦理观念，也不代表所有人都予以认同，而且有时也会存在着不同程度的差异。
对于认为「待人友善并没有什么好处」的人来说，「应该与人为善」并不是正确的事情。
相对于此，你的想法可能是「只是碰巧遇上了热脸贴冷屁股的情况，也许今后继续友好以对，这些人就会改变想法」。正是这一点成为正确与否的分歧点。
每个人的正确之道都是透过经验形成。毫不夸张地说，要在这个世界上找到「绝对正确的事物」相当困难，因为正确就像是变幻莫测的颜色，每个人眼中所看到的颜色都不尽相同。
自己认为的正确，并不是「对每个人来说都是正确的事情」，而是「至少对自己来说是正确的事情」。无论你觉得多么有理，这种正确也未必适用于其它人。
而且正确也有程度之分。
举例来说，假设对方拿筷子的方式不正确，在这种情况下，建议对方「最好修正一下拿筷子的姿势」，算是对他人友善的举动吗？此外，这种行为正确吗？有些人认为「如果拿筷子的方法不正确可能会出丑，所以给予建议才是热心和正确的事」，但有些人却认为「说出这种话就是多管闲事，既不热心也不正确」。或者也有些人会认为「给予建议或许是热心没错，但不代表就是正确的事情」。
问题在于许多人误以为「自己认为正确的事，对方也会认同」。
正确与否因人而异。要知道自己的正确和对方的正确并不相同。
不断重新定义的信念
我们都有各种自认为正确的事情，而我们之所以会这么认为，也有其原因。
首先，在家庭中父母会教导我们何为正确之道。当我们走出家门进入社会环境（学校等）后，开始由老师和父母以外的大人教导我们。
因为是接受他人的教导，我们只会当成知识看待，所以并非一开始就坚信这是正确的事情。我们会透过自己的所见所闻和亲身经历来判断这些知识是否正确。
举例来说，父母教导我们「待人友善是正确的事情」。当看到对方因为自己的热心和友善展露笑颜，或者实际上待人友善并得到感谢时，我们会加深这个观念并认为「果然应该对人友善，这是正确的事」。
另一方面，当自己的实际经验是待人友善却未受到感谢，甚至惹人厌烦，完全没有得到任何好处，或者目睹热心的人吃亏的情况，我们会产生不同想法，认为「即使待人友善也没有好处，这不是正确的事情」。
这种对于正确的信念并不是一旦形成就一辈子保持不变，而是在一生中不断进行修正、强化或重新定义。即使我们曾经认为「待人友善是正确的事」，如果后来遇到一些事情，让你觉得待人友善并不正确，原来的想法可能会动摇，甚至开始怀疑「这种想法也许是错误的」。另一方面，如果从待人友善中获得非常美好的经验，我们可能会更加坚信「待人友善是正确的做法」。
总而言之，所谓的正确，终究只是各说各话，这世上不存在百分百的绝对正确，因此在人生当中，正确就如同猫眼一样不断变化。
自己认为的正确是藉由经验形塑而成，自然也会有所变化。
执着也有强弱之分
只要留意「应该～」、「理当～」、「常识」、「理所当然」、「正常来说」等词汇，就能明白自己心中有哪些「正确之道」。有些词汇是实际说出口，有些则是在心里这么想，执着程度也有强弱之分。
·只有自己这么认为，执着程度较弱（个人坚持、习惯）
·应该吃早餐；
·七点起床的话应该还来得及；
·出现在公众面前时穿着外套是常识；
·整理仪容是理所当然的事；
·一般来说，饭后要刷牙。
·要求对方也做同样的事，执着程度较强
·应该待人友善；
·只要认真生活应该会有好事降临；
·建立家庭是常识；
·努力是理所当然的事；
·通常会这样思考。
以例·的「应该吃早餐」来说，就算自己这么认为，也不想强求对方做同样的事。不过，对于例·的「应该待人友善」，你希望不只是自己这么想，也希望别人有相同的想法。
这种差异就是正确之道的强度差异。正确之道的强度也可说是对于正确的执着程度。你能够轻易放下执着度较弱的正确之道，但是对于执着度较强的正确之道就无法轻易放手。即使过度执着于正确会让自己和周遭人感到痛苦也在所不惜。
然而执着度较强的正确之道就是造成烦闷和愤怒的主要原因。
自己强烈执着的正确就是引起烦闷感的主要原因。
坚持己见让人苦不堪言
要怎么做才能找出造成烦闷和愤怒的主要原因，也就是自己强烈执着的「正确」呢？
只要留意一个词汇，你就能轻松发现自己执着的正确。那就是「必须～」。「应该～」的英语是should，「必须～」的英语是must。
·应该待人友善→必须待人友善
·只要认真生活应该会有好事降临→只要认真生活必定会有好事降临
·建立家庭是常识→必须建立家庭
·努力是理所当然的→必须努力
·通常会这样思考→必须这样思考
问题在于当执着程度变得强烈时，你折磨的不只是自己，就连周遭人也深受其苦。举例来说，如果你过度执着于「必须努力」，却因太过劳累而损害身心健康，或是因压力而对家人发脾气，这种执着并不会让任何人感到幸福。
