有些人坚信「只要认真生活，一定会有好事发生」，一旦遇到看似不认真的人一帆风顺、受到幸运之神眷顾时，他们会觉得烦闷，心想：「这种事情不应该发生，为什么会这样呢？」他们「希望自己认为正确的事情是真实无误的」。
如果只是感觉烦闷也就算了，其中有些人甚至觉得「看不惯这种事情，无法接受」，而将自己的情绪发泄在他人身上。
反观不擅长直接表达情绪的你，因为不知道该如何处理和面对那种烦躁感，于是无止尽地深陷烦闷的负面漩涡中。
每多一个强烈执着的「必须～」，就会多一分痛苦。
恐惧与正确，一体两面
对于正确之道的执着程度，说穿了与你的「恐惧心理」有关。这是因为在「正确」的背后隐藏着恐惧。
若将「正确」视为表面，其背面就是恐惧。恐惧的程度越强，对于位在表面的「正确」的执着程度也就越强烈。
例如，那些认为「必须结婚建立家庭」的人害怕自己无法成家。他们担心如果没有成家，可能会被他人视为无法独当一面、无法维持生计，甚至会为此感到羞愧等等。
相反地，那些认为「即使没成家也无妨」的人就没有这类恐惧。也可以说因为没有这类恐惧，所以不认为「必须建立家庭」。
那些认为「必须努力」的人将努力视为做任何事情的基本前提，不努力是一件坏事，对于怠惰感到非常内疚。他们认为如果不努力就无法实现愿望，也无法获得他人认同。
因为相信「努力对于获得他人的认同非常重要」，所以害怕他人看不到自己的努力。当他们看到不努力的人时，也会涌现想要质疑对方「没有干劲、不够认真」的情绪。
相反地，那些觉得「不努力也无所谓」的人则是认为不用努力就能一帆风顺，那样也很好。只要能掌握要领达成目标就是再好不过的事，而且他们也不用害怕旁人没看到自己努力的样子。
认清自己相信的「正确之道」及其背后的「恐惧」，就是与烦闷及愤怒和平相处的重要线索。
正确与恐惧是一体两面。恐惧会滋生出对正确的执着。
不作为，恐惧的燃料
如果想要减少对正确之道的执着，只要弱化恐惧即可。
当你考虑要弱化恐惧时，反向思考有助于知道自己在什么情况下恐惧会变得强烈。那么我们在什么时候会放大恐惧呢？
当我们对某件事想得越多，恐惧就会茁壮，如果不采取行动，恐惧感也会越演越烈。
举例来说，有些人觉得「当万人迷是正确的事」，认为「必须让每个人都喜欢自己」，而且害怕被他人讨厌。他们担心「如果被他人讨厌，是不是会降低自己的价值，人生是否会变得不顺遂」，一直思考和在意「该怎么做才不会被他人讨厌」。
也就是说，害怕被人讨厌是驱动自己前进的原动力。在这种情况下，无法乐观看待自己被他人讨厌这件事。这是因为恐惧在反复思考下深深烙印在记忆中。
人类具有偏向负面思考的特性，相较于快乐的经历，我们会先记住痛苦。对动物来说，不能吃到眼前的苹果并不会马上饿死，但是如果无法立刻逃离眼前的天敌，生命就会受到威胁。因此，动物会先学习与危险和恐惧有关的事物。人类身上仍然保留着这些动物本能，在这一点上，人类跟动物并无区别。
换句话说，只要你将某事视为恐惧的对象，你越常思考，恐惧就会变得越强烈。
此外，不采取行动也会让恐惧变得强烈。采取行动就代表放下恐惧、减轻恐惧，如果不采取行动，什么都不会改变，所以恐惧仍如影随形。
不过，在这里会出现一种自相矛盾的情况。因为直接面对并解决自己讨厌的事情很麻烦，所以我们往往会选择拖延。一旦延后处理，你对这件事情的思考时间就会变长，恐惧也就随之增强。
如果置之不理，导致思考的时间增加，想得越多，恐惧也会越强烈。
改变，害怕的根源
话说回来，你最害怕的事情是什么呢？例如无法满足他人的期待、无法建立家庭、被他人讨厌、不被视为好人、无法成功等等，应该可以举出许多令你害怕的事情吧。
不过，你最害怕的事情并不是这些。你最害怕的是「改变」。你不希望自己改变，也不想要改变。
也许你会说「才没有这回事。我想要改变，我希望摆脱那些折磨自己的恐惧」，我能理解你想要反驳的心情。但是，实际上就是你会用各种理由来拒绝改变，因为你觉得目前的状态最舒服。即使现在既痛苦又不尽人意，但这是长期以来习惯的「现况」，而改变现况也会使人感到痛苦。
比方说，如果你害怕被他人拿来做比较。当有人拿你跟他人比较时，其实只要告诉对方「请不要再拿我跟别人做比较」即可，但你又害怕这样说之后「自己可能会被讨厌或引起风波」，因而只好甘于接受这件事。
或是因为害怕无法满足他人的期待，只要有人向你求助，你都无法拒绝，不管任何请求都全盘接受。
虽然想要拒绝，却又害怕自己会变成拒绝他人的那种人。或者，无法想象自己的改变会带来什么样的后果，担心情况变得更糟，所以选择保持现状。
踩下剎车阻止改变的就是你自己。
接下来，透过第三章的案例研究学习如何思考、如何行动，松开阻止改变的剎车，同时踩下油门加快改变的速度吧。
改变令人害怕。 即使现在觉得痛苦， 也仍旧却步于改变。
学会管理愤怒，学会包容世界
或许有些人认为：「自己是属于不太容易发脾气的类型，为什么还需要愤怒管理呢？」有些人将愤怒管理视为「让自己不再生气的方法」，但这是一个误解。
愤怒管理的目标是「让你在必要时能够适当地表达愤怒情绪，对于没必要生气的事避免动怒」。愤怒管理起源于一九七○年代的美国，是一种让人与愤怒情绪和平共处的心理训练。
所谓的「和平共处」，就是「不会因为愤怒的情绪而后悔」。人会在生气后觉得后悔，也会因为忍住怒气而后悔。「因为生气而后悔」是指后悔自己不应该那样生气。「后悔没有生气」是指后悔为何当时没生气。
不擅长生气的你，是否经常因为没生气而后悔呢？此外，你是不是因为「不知道该如何处理这种情绪」而心情烦闷，也找不到解决方法呢？如果出现这种情况，就代表你无法妥善处理愤怒情绪，所以你需要学习愤怒管理。
在致力于推广愤怒管理的我看来，学会愤怒管理的最大好处就是能够更加包容与自己不同的事物。当你能够接受与自己不同的事物时，不管听到任何人的想法或意见，你都不会与他人产生冲突和摩擦。明白和自己不同的事物并不是坏事，更不是敌人。
这种想法能让身旁的人都成为自己的盟友。你是认为周遭「都是攻击自己的人」，还是认为周遭「都是支持自己的人」——不同的想法将使生活的难易程度截然不同。
毕竟在自己的周遭只会有与自己不同的人。这个世界上没有任何人和自己完全相同，能否接受这个理所当然的现实就是愤怒管理的关键。
运用愤怒管理让自己善于表达愤怒。
Chapter 3 与其生闷气，不如好好生气
透过案例，学会正确发怒的技术
在本章当中，让我们透过许许多多你很可能会遭遇到的案例，学习高明的生气方法吧。
我参考了在职场、朋友、熟人或家庭等不同场景中实际发生过的故事，编写成以下这些「令人感到烦闷却无法好好地发脾气」的案例。说不定你也曾经历过完全相同的情况。
首先当你遇到令人烦闷的情况时，本书提出三种可以采取的做法。
这三个选项分别是「应该如何表达？」「应该如何思考？」「可以采取什么行动？」如果当你的心情烦闷却置之不理，不管过了多久，同样的事情将不可避免地一再发生。即使当下无法解决问题，你也可以为将来做一些打算。
有时选项会出现相互矛盾的情况，例如「尽快逃跑」vs「奋力对抗」、「坦然接受」vs「断然拒绝」、「只跟喜欢的人往来」vs「刻意试着跟讨厌的人往来」。
增加行动选项的目的是扩大行动范围，而不是对其施加限制。先增加选项并进行各种尝试，然后再选择最有效的方法。
如果一开始就缩小选择范围，心中认为某个选项必须成功，到头来反而无法采取行动，结果什么都没改变。
你可以拥有很多选择。不要自我设限，而是应该告诉自己「在进行各种尝试的同时，只要将进展顺利的做法持续下去即可」、「也会有无法顺利进行的选项」，你不妨以轻松的心态看待这些尝试，并找到最适合自己的方法吧。
在接下来的页面中，我会提出详细的说明。不只是选项的补充说明，也会解说以下内容：
·为什么对方会这么想？
·为什么自己会这么想？
换句话说，就是站在双方的角度思考。根据不同的情况，有时可能同时包含对方的观点和自己的观点。
当你内心感到烦闷之时，你会问自己：「为什么对方会有这种想法？为什么会说出这种话？」以你的角度来看，既无法理解，也常常为此而感到不高兴。
或许你会想：「我不敢相信对方有这种想法，为什么能做出这种事、为什么能说出这种话呢？」但是，对方并不这么想。因为对方有自己的道理，并且相信那就是正确的。
对方是对是错并不是问题所在，为什么呢？因为就算对方的想法或行为有错，你也很难当场就让对方理解。
或许对方有可能会当下向你道歉。只不过，你无法彻底改变对方根深蒂固的想法，因为这些都是经年累月形成的思维，所以并非一时半刻就能改变。
重点在于有一个你既无法理解也难以接受的人站在你眼前，你必须设法应对眼前的现实。
在接下来的三四个案例研究中，你将获得一○二种应对的选择。当你感到心里烦闷时，可以采取的行动将不再局限于「一笑置之」和「理智断线」。在这两者之间还有许多选项可以尝试。现在让我们开始吧。
应对的选项
·告诉自己「我是我、他是他」
即使被当成比较对象，你的价值也不会改变。只有你知道自己的价值所在。此外，其它人怎么想也是对方的自由，并不是你能掌控的事。别人就只是「别人」而已。
·停止浏览排行榜网站和口碑评论
对于被比较觉得反感或恐惧的人，实际上也会浏览排行榜或口碑评论等比较性质的网站。当你不将比较当成判断标准时，就算他人把你当成比较对象，你也能退后一步看待这件事，客观地思考「这只是那些没有判断标准的人所说的意见」。
·了解什么是相对比较
只要改变比较对象，排行顺序也会立刻不同，这就是相对比较。不管多么有钱的人，一旦和财力更雄厚的人相比，或许会觉得自己很穷。这种程度的比较就是相对比较。
进一步分析
比较又可分成「绝对比较」和「相对比较」这两种。举例来说，在满分是一○○分的考试中比较自己得到几分，这就是绝对比较；A同学考八○分，相比之下你考七五分，这就是相对比较。在日常生活中，我们与他人的比较都是属于相对比较。
当自己被当成比较对象时，通常会收到表现不如他人的评价，所以根本没什么好高兴的。明明没有主动要求他人跟自己比较，但不知为何人们总是想这么做。
在职场上，被同事拿来当成比较对象，还说：「明明○○先生就做得到」，回到家后，听到家人说：「附近的小○是这样耶」，又看到媒体报导企业的年收入排行榜、○岁的平均存款金额等等，我们无时无刻都在跟他人比较。
人为什么要跟他人比较呢？答案很简单，因为那个人也经常被比较。因此认为给予他人评价的时候，跟某个人比较是理所当然的事。
因为过于习惯被当成比较对象，对于此事已经没什么厌恶感，因而误以为评价人事物时的唯一衡量标准就是比较。
毕竟人面对自己习惯且熟悉的事物时感觉最舒服。即便是自己讨厌的习惯、即便自己希望改变，但是想要改变习惯、摆脱恶习又谈何容易呢？
反观自己又是怎样的情况？是不是也在无意中与他人或事物进行比较？对于被比较很敏感的人，其实自己也经常跟他人比较。因为经常比较，所以一旦被当成比较对象，他们会立刻察觉。
无论是对比较或被比较都很迟钝的人，既不会察觉自己在做比较，也不会注意到自己被拿来当成比较对象。
对于被比较的恐惧感或许比厌恶感来得更强烈。被当成比较对象时，你可能会过度戒备，担心「是否会伤害到自己重视的事物」、「是否会丧失自信心」。
然而，无论对象是人或事物，比较并不会改变你的价值。只有你才能决定你的价值，也只有你才知道自己的价值。
应对的选项
·询问对方「请问我有哪些做得不错的地方吗？」
告诉对方：「我已经知道自己做得不好的地方，所以也想要确认自己做得好的地方。」秉持扣分主义的人往往会忘记肯定别人表现不错的地方。不妨就用这句话提醒他这件事吧。
·将观点从扣分主义转换为加分主义
习惯用扣分主义看待事物的人将扣分视为理所当然，因此很难以加分主义的观点来看待事物。不妨请他们将思维和口头禅，从「只有」切换成「还有」吧。加分主义会让世界看起来更加丰富多彩。
·分辨事实和成见
你需要听取的只有事实，既没必要去听对方的成见，也不能当真。解释和意见不等同于事实，只是那个人的主观想法而已。与此同时，对于事实只要坦然接受即可。
进一步分析
习惯否定他人的人通常只看得到别人的缺点、弱点和不好的一面。他们会质问别人「○○做得不好」、「这也做不好太可笑了吧」、「按你这个年纪，通常是这样」、「不知道你为什么做不到」。
然而，我们并非一无是处。举凡生活、工作、家务和育儿等等，有能力完成的事情不胜枚举。如果有很多做不到的事情，我们恐怕就连基本的生活需求都无法胜任吧。
当你遭到否定，那些被说成是「做不到、不够好」的事情，在其它人看来，其实有很多已经达到相当好的程度了。
「被他人否定」最大的问题在于，被否定的人会接受那些原本不该接受的否定。因为被否定而感到不愉快、失落沮丧。其中有些人还因为被否定，导致丧失自信，从此一蹶不振。
否定只是一种看法。例如，假设杯子里有半杯水。否定主义者会说：「杯子里只有一半的水。」但另一方面，我们也可以说：「杯子里已经有半杯水。」
这不是谁对谁错的问题，单纯只是观点不同而已。事实上，这就跟在容量二○○毫升的杯子里倒入一○○毫升的水是一样的道理，端赖你要选择用哪种观点看待事物。
加分主义的思维着重于「现在做得到、做得够好的事」。重点不在于「做不到、不够好」，而是发现什么能「做得到、做得够好」。
不是秉持「反正只装了一半」的扣分主义，而是以「已经装了一半」的加分主义看待事物，这样的观点能让自己保持稳定且愉快的心情。
如果能用加分主义思考事情，不仅自己的心情会变得轻松，还能够发现对方的优点，人际关系也会比以往轻松许多。因为你不会只盯着对方的缺点不放，自然而然就能找到他们的优点和值得赞美之处。
应对的选项
·告诉对方「那也是我的某一面」、「我也有这样的部分」
即使只有百分之一符合，那也是属于自己的一部分、是自己的某一面，所以你可以承认这一点。但是，如果被他人武断地认为这百分之一就代表你的全部，难免令人感到遗憾，所以要明确地告诉对方这只是自己的「一部分」。
·对于彼此来说，百分之百的理解有其难度
对方之所以武断地评论你的事情，是因为他们对你的看法比较笼统。另一方面，如果你的内心深处希望对方完全理解自己，我只能说你对他们期望太高了。
·不要采取非黑即白的思维方式
以黑白思维来看待事物的人容易动怒，因为这个世上有许多属于灰色地带的事情。不妨努力接受灰色地带和界线模糊的事物吧。这就是避免无谓生气的关键。
进一步分析
武断下定论的人和遭到断定的人，两者的心理正好是一体两面。
例如，假设有人主观断定「你就是○○的类型吧」。遭到断定的人认为「对方只看到自己的某一面」，也为此感到不愉快。另一方面，武断下定论的一方并没有看到你的全部。因为他不可能完全理解你，所以只看到你的某一面就妄下评断「你是○○」。
你认为「自己是拥有更多面向的人，不想被他人的三言两语定义」，但对方却认为复杂的事情很麻烦，片面断定你是哪种人比较容易理解。
被他人武断地下定论，这种感觉就像被关进箱子内，令人感到压抑和不自由，而对方的想法则是藉由剥夺你的自由，将你置于他的掌控之下。
被断定的一方想要踏出对方的理解范围之外，但武断下定论的一方并不希望你超出他的理解范围，因为他害怕一旦超出他的理解范围，他将无法控制你。
换句话说，武断下定论的人并没有全盘接纳你的肚量。他根本也没打算接纳你，因为在内心深处意识到「自己无法这么做」。
另一方面，你最好也要认清一件事，能够做到完全接纳你的人并不多——不！事实上几乎没有。在一生当中，无论是好的一面或坏的一面，能全部接受的人应该寥寥无几。
当你成为接纳的一方时也是相同的情况。在你的一生当中，能够不计得失、不计较利害关系、完全接纳的人应该也非常有限吧。
如果能够遇到这样的人，这个人绝对是你生命中必须珍惜的人。
应对的选项
·告诉自己「他人认同我」、「我是他人憧憬的对象」
如果对方认为你毫无价值就不会模仿你。当对方认同你时，会想要成为像你一样的人。其实被模仿和被称赞是相同的意思，只是没有透过言语表达出来而已。
·接受自己可能是自我意识过剩
或许对方并不认为自己在模仿你。也许在对方看来，你也是模仿别人，并不具备特别的原创性。不妨告诉自己，你之所以会觉得自己被模仿，是因为自我意识过剩的缘故。
·找到值得仿效的榜样
如果你希望成为一个不管他人如何看待、如何评价，都不觉得烦闷，还能坚持走自己道路的人，首先你要寻找自己想要仿效的人。找到心中的榜样，想象那个人会怎么做，然后澈底成为那样的人。
进一步分析
因为被模仿而感到不悦，原因在于你觉得自己显现于表面的成果遭人撷取，并且自己受到轻视。
虽然被模仿的内容各有不同，例如意见、想法、企划、行为或穿搭时尚等等，但无论是哪种，都是你花费时间思考、含辛茹苦创造出来的成果。当只有肉眼可见的部分受到模仿，难免会觉得，自己在无形之处付出的大量努力和辛劳被完全忽略，模仿者只对你心血的表层给予评价。
自己思考时的心情并不是对方以为的那种心情，你也不是抱持着轻率的想法采取行动。但是，当你看到模仿自己的人时，总觉得他们随意模仿，对创作的心路历程似乎既不感兴趣也毫不在意。这些都是自己花费时间辛苦思考出来的成果，但你从对方的行为中却感受不到尊重。
另一方面，对于模仿者来说，他们并没有对自己的行为感到内疚。因为就某种意义而言，模仿成功人士、优秀菁英是理所当然的事。
从孩童时期开始，大人就鼓励我们去模仿那些学习和体育成绩优异的孩子，并且以他们为榜样。他们没有教导我们要用自己的方式努力，而不是模仿表现良好的孩子。甚至在进入社会后，当我们考虑自己的职业和人生规划时，也会寻找身边一帆风顺的胜利组，思考怎么做才能成为像那样的人，而这样的人物就是榜样。
所谓的「榜样」，指的是具体行为和思维方式都值得你仿效的模范人物。据说每个人都会在无意识中选择自己的榜样，心想「我想要成为像他那样的人」，并在其影响下成长。（节录自Kotobank）
被他人模仿就是你受到认同并成为榜样的证明。
应对的选项
·扪心自问「我真的羡慕他吗？」
你明明没那么想要，但是当对方向你卖弄优越感时却又觉得不甘心，误以为自己也渴望得到那些东西。但事后仔细想想，可能会发现其实自己并不是特别想要。
·敷衍附和对方并说「你真厉害啊」
也许这是轻描淡写地说一句「你真厉害啊」就能解决的事情。附和对方既不意味着认输，也不代表你打从心底认同。你的言论未必代表你的真实想法。
·找到自己最重要的一件事
当他人卖弄优越感时，你之所以感到烦闷是因为你不知道自己真正重要的事物是什么。只要清楚知道自己想要什么，你就不会受到他人的价值观影响。当他人拿你不在乎的事情来炫耀时，你也不会有什么感觉。
进一步分析
那些爱卖弄优越感的人，通常自我肯定感较低。所谓的自我肯定感，指的是接受并喜欢自己现在的状态。换句话说，因为他们无法接受现在的自己，才会想要处处展现优越感。
炫耀张扬的行为让人感觉自己有价值。不过，他们不认为现在的自己具有价值，所以除了学历、任职的公司名称之外，他们也会寻求财富、认识知名人士，身旁有条件优异的伴侣等等，希望透过这些方式来提升自己的价值并向他人炫耀。
乍看之下，这些炫耀张扬的人似乎光鲜亮丽，但实际上并非如此。他们缺乏自信，甚至不知道自己真正需要的是什么，盲目地相信世俗认为具有地位的事物，强迫自己苦苦追寻，心想「必须得到这些东西，否则我就输了」。有时候还为了得到这些东西不惜强求，结果到头来却陷入没有退路的困境。
对于卖弄优越感的人来说，最大的弱点就是，如果对方不认为那件事有价值，那他的优越感就毫无意义可言。
举例来说，有些人认为开豪车是值得炫耀的事，但对方却认为别说是开豪车，甚至连花钱买这种东西都很荒谬。对他而言，炫耀豪车完全没有效果，不仅行不通，反而还会嘲笑「花那么多钱在这种事情上，真是既愚蠢又肤浅啊」。
所谓的「骑乘行为（Mounting）」，原本是指猴子等灵长类动物跨坐在对方身上以显示优越地位的行为，后来衍伸为展现自己比对方更具优势、更高人一等的态度或行为。换句话说，卖弄优越感的言行就和猴子一样，不过是想要彰显自己的优越地位而已。但是，你并不是猴子，所以没必要对猴子的骑乘行为有所响应。
应对的选项
·认为他们「想要依赖你」、「希望你倾听」
自吹自擂的人想要依赖你、认为你是愿意倾听他们说话的人，甚至觉得你应该能理解他们的心情。尽管可能有些烦人，但如果你认为他们的行为是出于依赖你的缘故，也许就能从宽容的角度看待一切。
·索性成为一个值得依赖的对象
或许你并不打算接纳对方，但这些自吹自擂的人却靠过来依赖你。既然如此，干脆成为一个值得依赖的人，你觉得如何呢？正因为他们认为你心胸宽大，所以才会依赖你。
·开阔自己的胸襟
心胸宽阔的人可以接受不同的观点和价值观；而心胸狭隘的人则对这些差异心生厌恶，并将其视为攻击的对象。然而，在你的周遭尽是与你不同的人。不妨试着把这些与自己不同的人视为「具有独特的个性」吧。
进一步分析
从听者的角度来看，自吹自擂可分成两种类型。一种是听者也认为对方所说的事情非常厉害。另一种则是听完后觉得疑惑：「这是值得自夸的事吗？」
此外，让聆听的一方觉得非常了不起的自夸也可分成两种类型。一种是让人心服口服的自夸，另一种则是不愿意坦率予以认同的自夸。
能够让听者由衷称赞的自夸，此处略过不谈。毕竟听到这类自夸时，会让人打从心底觉得「好厉害，真了不起」，所以并不会感到烦闷。
问题在于听到无法坦率认同的自吹自擂，或者听到时会萌生「这也值得说嘴？」的自夸内容。
所谓的自吹自擂，指的是你对自己或与你有关的事情感到心满意足，并且让他人看出你想要受到赞美的心情。换句话说，本来自己称赞自己就好，却刻意让他人看出这件事，这就是自吹自擂的行为。
明明可以独自完成的事情，为何刻意让别人知道呢？这是因为其中藏着对认同的渴望。有时甚至毫不掩饰厚着脸皮说出「希望别人夸奖我」。
每个人或多或少都有对认同的渴望，如果可以的话，大家都希望获得他人的赏识和肯定。
然而，寻求认同的人和无条件接受并认同他们的人，两者之间的人数是失衡的。希望获得他人认同的人很多，而愿意给予认同的人相对较少。
想要接纳并认同他人须具备宽容的度量。但心胸宽阔的人毕竟有限，所以才会出现这种情况。
如果一个人拥有宽容的胸襟，即使认为对方自夸的事情微不足道，他也能接受并给予认同。
应对的选项
·告诉自己「他们并不了解我」
他们只是撷取你言论中的一小部分断章取义而已。这种人无论说什么，你都不必在意，而且你对他们也一无所知，听取这种人的意见也没有意义。
·把他们当作杂草拔掉
有人说恶意留言就像「别人擅自进入自家庭院里乱丢垃圾」。我能理解这种感受，但庭院长出杂草也很正常，只要把长出来的杂草拔掉即可。
·与SNS保持距离，甚至停止使用
各种调查研究均指出，SNS并不能带来幸福感。尽管没做错任何事情却要你停止使用SNS，或许让人无法释然，但如果你希望透过SNS获得更多人的关注，今后恶意留言也会继续出现。
进一步分析
使用SNS时，不知何时会收到恶意留言。当自己的贴文达到一定程度的点阅人数，就会出现恶意留言。因此，当你努力经营SNS，吸引到相当程度的点阅人数和响应，而且自己也乐在其中的时候，随之而来的就是恶意留言。
原本只是打算与熟人分享贴文内容，愉快地使用SNS，却突然收到陌生人的恶意留言，让你感到困惑和不悦。尽管贴文内容的本意并非如此，但你会觉得疑惑：「为什么会这样解读？」「是不是性格有问题？」「是故意找碴吗？」这些不知道答案的问题也同样令你心情烦闷。
顺道一问，你是如何看待SNS呢？如果你认为SNS是一个可以与志同道合者交流的场域，建议你最好改变这种看法。只要你抱持着这种看法，SNS就绝对不会成为一个让你乐在其中的地方。
因为SNS并不是让你用来发现与自己相同的人，而是用来发现与自己不同的人。
举例来说，脸书（Facebook）最初只允许哈佛大学的学生加入。换句话说，脸书是为了区分哈佛大学的学生和其它人而创建的社群。这不仅适用于SNS，也适用于所有类型的社群，社群的形成一开始就是为了不让非我族类的人加入，将自己人与其它人区分开来。
基于SNS的性质，就算你不想与某人联系，对方也可以主动联系你。或许你只想跟意气相投的人有所联系，但实际操作起来并不容易。如果你不想与陌生人交流，那么你只能待在非公开的封闭小圈子里。然而，这些使用SNS的人应该多半会希望与许多人互动交流。
SNS只是一种工具，最终要如何使用还是取决于你自己。
应对的选项
·告诉对方「姑且让我把话说完，好吗」、「先让我说」
对方也想表达自己的意见，所以总是在等待合适的时机打断你。他觉得不能发表意见是一件讨厌的事，因此你可以使用「姑且」和「首先」开头的句子作为开场白，表明你有聆听对方说话的意愿。
·不再继续说下去，停止对话
如果说到一半就被打断，不妨就停止说话吧。这么做是为了让对方明白今后跟你交谈的原则。对话就像是抛接球。你可以告诉对方：「如果不能听我说完，我就无法跟你继续说下去了。」
·干脆成为一个善于倾听的人
虽然大家认为口才好的人会受到欢迎，但其实恰恰相反。因为在这个世界上，愿意倾听的人远比想要说话的人少得多，所以善于倾听将使你成为受欢迎的人。
进一步分析
你是否认为「应该要听完别人讲话」、「打断别人说话很没礼貌」、「喋喋不休是低俗的行为」、「既然不是小孩了，应该要好好地听别人把话说完」？我认为这些看法都有道理。如果说话时被打断，我也会觉得「为何打断我说话？」而且这种感觉很糟。
打断别人说话的人有其特点。简单来说，他们的自我表现欲很强烈，就算打断别人说话也想要表现自己。为了达到这个目的，他们会不懂装懂，又或者多嘴多舌。他们认为这种行为可以吸引他人关注的眼光。
对于说话被打断的人来说，这种行为只会产生反效果，但打断别人说话的人并不在意这些。他们想要一直掌握话题的主导权和对话的接力棒。
我们也可以说能够打断他人说话的人通常思维敏捷。因为他们会在脑中推测对话的走向，再加上头脑灵活，所以能够打断对方的话并插入自己想说的事情。
另一方面，有些人说话时容易被打断。这类型的人可能是因为语速缓慢，没有先说出重点，或者被认为不擅长与人交谈。
如果说话速度缓慢，对方可能会不耐烦而打断他的话。如果没有先说出重点，对方可能会问：「你的意思是这样吗？」试图做出总结或归纳说话内容。由于说话者被视为不擅长说话，所以打断他人说话的人，不仅不认为自己多管闲事，甚至还觉得自己是在帮助对方。
即使你因为中途被打断而感到烦闷，但对方却一点感觉都没有，更不会因为打断你说话而感到内疚。对方并不是出于恶意打断你说话，所以如果你不采取行动，今后这种情况也不会停止。
应对的选项
·告诉自己「他人想说的话就让他们说吧」、「逃避就是胜利」
这些想在口头上争胜负的人会用争论胜利来确认自己的价值。他们是以胜负评断事物的价值。如果你反驳，他们会用更强烈的言词回击。倘若你认为争论没有意义，那就随他们说吧。
·如果想要反驳，就要做好受伤的心理准备
现在的你没有高超的技巧能从言语上打败对方，所以你会因为讲不过别人而感到烦闷。为了反驳对方，首先你要有勇气接受自己可能在言词交锋时受伤。只有做好受伤的心理准备，你才能够反驳对方。
·能够接受差异才是最强大的人际技巧
最困难且具有价值的不是用言语打败对方，而是找到妥协点。为此，你要先接受彼此的差异，然后思考如何处理。这才是现实社会中必须具备的技能。
进一步分析
现在社会中弥漫着一种风气，大家认为能够在言词上驳倒他人是很厉害、很了不起的事。这些宛如吵架王般的人物看起来受到世人推崇，并以网络名人的身分活跃于社群网络上。
这些能够驳倒他人的人之所以受到吹捧，是因为很多人平时无法畅所欲言，或者认为自己讲不过别人，并对此感到压力吧。看到这些人说出自己平时说不出口的话就觉得大快人心。
如果你驳倒对方，想当然就是对方讲不过你。驳倒他人的一方被视为胜利者；被驳倒的一方就是失败者。因此想要驳倒他人的人会使用各种手段，巧妙地运用话术，试图把对话引导到自己的拿手领域和擅长的模式，以避免被对手驳倒。
如果将这种口头对战当成娱乐消遣也就罢了，但是如果带进现实世界中，情况就会变得相当棘手。
在现实世界中，口舌相争并不可取。就算在争辩中驳倒对方，双方既无法建立起信赖关系，也会导致事情无法顺利进行。
在现实世界中，我们必须做的不是用言语驳倒对方，而是在自己和对方的意见之间找到适当的妥协点。
有些人善于找出双方都能接受的折衷方案而且尊重对方，属于容易沟通的人。而试图用言语驳倒对方的人，你不会想要与之交谈。
争论既不是为了发泄压力，也不是为了打倒对手，而是了解彼此的差异并找出适当的妥协点。
无论是工作上还是与伴侣的关系都是如此，我们也应该避免这种口舌之争。
试图用言语驳倒他人的人其实无法聆听对方说话，甚至说他有沟通障碍也不为过。
应对的选项
·告诉对方「你现在说的话已偏离论点啰」、「让我们回到原本的话题吧」
转移论点的人知道自己处于不利的情况。当你感觉论点被转移时，立刻挑明这件事吧。不管对方怎么说，你都要坚持回到原本的话题，否则就不再继续讨论下去。
·如何反驳「非洲儿童论」
转移论点有其固定的模式。「非洲儿童论」就是试图用「还有比你更苦的人，所以你就忍耐吧」之类的论点说服对方。不妨用「这与其它人无关」、「这样做解决不了任何问题」等说法来反驳对方。
·如何反驳「 半斤八两论」
「半斤八两论」是指当对方面对批评时，反而用「你也一样做不到」来指责你。此时你可以用「我做不到跟这件事有什么关系」、「解决这个问题跟解决另一个问题是两回事」等说法来反驳对方。
进一步分析
想要转移论点的人已经察觉到自己处于劣势，所以才会试图转移论点。也就是说，你本来处于有利的立场。
在案例⑨中，我曾提到为了不在争论时输给对方，想要驳倒对方的人会把话题导向自己擅长的领域和模式。想要驳倒对方的人会转移或偷换论点。这种行为称作诡辩，并且已知有几种模式。
接下来，让我们看看诡辩模式中非常有名的「半斤八两论」吧。
举例而言，假设你告诉对方：「你没有遵守分担家务的约定。」然后对方反驳你：「你也半斤八两啊，先前说好要一起回父母家，你不也没兑现吗？」
你的论点是「对方没有分担家务」，但是对方没有提到这个论点，而是把论点偷换成你违反约定的事情上。
然而，当对方如此反驳你时，你却不知道该说什么才好，心想：「我确实没遵守自己的承诺，但是我现在想谈的事情不是这个啊……。」你的反应正中对方下怀。
在这种情况下，你必须表达的是「我们现在并不是谈论回父母家的约定」、「难道我不完美就什么都不能说吗」、「你这么做是因为觉得不好意思，所以把我塑造成坏人的样子，试图逃避这个话题吧」。
我们再来看看其它例子。假设你提醒某人「你没有遵守规则」，而他则回敬你说：「其它人也这样做啊。」
此时你可以这样回答「我现在谈论的是你的行为」、「我没有要讨论其它人的事情」。
有些人虽然察觉论点似乎偏离原来的方向，但只感到哪里怪怪的，却不明白哪里出了问题，也不知道该如何回嘴，因而感到烦闷。其实他们只是不知道有这些模式而已。了解这些模式之后，应该就能明白论点是如何被转移以及该如何响应对方。
应对的选项
·可以用五个简短的句子来响应对方
面对自己不喜欢的人却要认同他所说的话，我能理解你无法接受的心情，不过，如果能用这几句话应付过去，也算是一种轻松的解套方法。这几句话就是「真不愧是你」、「我不知道」、「太厉害了」、「品味真好」和「是这样啊」。
·放弃「希望对方消失」的想法
这里的「放弃」并不是指忍受遗憾的心情，而是了解自己的愿望和需求无法实现的理由，并放下这些愿望。由于身旁有这些自以为高人一等的人，但我们对此束手无策，因此选择「放弃」，不再累积压力。
·不要成为居高临下的人并乐于独处
对孤独怀有恐惧的人，即使用强硬的方式并摆出高姿态强加于人，也希望别人认同自己。而那些能够接受孤独的人，就算独处也无所谓，所以不会刻意用居高临下的态度来凸显自己的存在。
进一步分析
用居高临下的态度表达意见的人，通常自我表现欲非常强烈。自我表现欲指的是过于渴望别人认同自己，想要向周遭的人表达自我主张的欲望。有时候这种自我主张会显得过于强烈。
这种摆出高姿态的人具有几项特征，包括毫不犹豫地发表自己的意见；好为人师，只要是自己知道的事情都想倾囊相授；认为别人不懂而心存轻蔑；看到他人犯错就想纠正；经常在聚会等场合发表意见；固执己见；不承认错误等等。
虽然只列举出不好的特点，不过，我认为基本上他们是出于「想对他人有所帮助」的心态。然而美中不足的是，看在周遭人的眼里，这种想要帮忙的心情却被视为居高临下、令人生厌和多管闲事。
对于自我表现欲较强的人来说，最害怕的事情莫过于被他人无视。这是因为在他的认知当中被无视就等于不被他人认同。
因此，这种高高在上的人一旦遭到他人无视，他们因会害怕被无视而更加愤怒，并试图获得更多的认同。然而，这样做反而适得其反，因为强烈的自我表现只会使得周遭的人更加远离他们。
为什么会有强烈的自我表现欲呢？其中一个重要原因就是孤独感。虽然有些人能享受孤独，但有些人却不愿意忍受孤独，强烈地渴望得到他人的认同。
即使是有社会地位、有家人、有工作、有他人相伴，但孤独感与这些因素没有关系。相反地，身旁有很多人却没有归属感的人反而会更加强烈地感受到孤独。
带着居高临下的态度接近你的人，其实是想要摆脱孤独感。他们并不是看不起你，而是误以为瞧不起别人可以提升自己的价值。
这种特点在中高龄的男性身上特别明显。由于日本这个年龄层的人口非常多，虽然深感遗憾，但我们须做好心理准备，今后无论走到哪里都可能遇到这样的人。
应对的选项
·告诉对方「也许你刚才没听清楚，我再说一遍吧」
你的谦恭有礼，看在对方眼中可能是卑躬屈膝。于是乎，对方认为「轻视这个人也无所谓」而看不起你。想要展现坦荡的气度，就要抬高视线，看着对方的脸，以宏亮清晰的声音、简明扼要地表达自己的意见。
