·现实就是「有些人并不好」，你也无须在意
我认为那些根据他人身份而改变态度的人并不好。如果遇到这种人，我只会觉得「我的视野中出现不好的事物」而已。除此之外，我不会多想，也不会采取任何行动。就当自己只是看到这种不美好的现实而已。
·自我主张和尊重对方可以同时并存
自我主张并不等于自私任性或没礼貌，这种想法是错误的成见。沟通的理想方式是「我OK，你也OK」，也就是肯定自我也肯定他人的态度，是一种双方相互肯定的沟通方式。
进一步分析
有些人会根据对方的身份地位改变自己的态度。遇到比自己弱小的人，他们可能会态度强势；遇到比自己强大的人，他们可能会阿谀奉承。我认为这种生活方式毫无美感可言，但遗憾的是这样的人随处可见。
我曾听说过的情况，像是「出租车司机用平语攀谈」、「公司要求开会时提出意见，明明已准备好了最后却无用武之地」等等。
为什么有的人会看不起别人呢？这是因为那个人也被人看不起而心怀不满。他把被人看不起的不满和压力发泄在他认为低他一等的人身上，试图透过这种行为来满足自己渺小的自尊心。
这种人会瞧不起那些看似比自己弱小的人。所谓看似弱小的人，是指看起来不会回嘴的人，或是他们认为社会地位比自己低的人。
而不会回嘴的人通常看起来个性温顺。另外就是说话声音小、说话缓慢而有礼，或身材娇小的人。尽管实际情况未必如此，但在他们眼中，这些人看起来都比自己弱小。这种采取轻蔑态度的人在面对看似比自己弱小的人时，会表现得很强势，因为他们认为对方不会反击。即使对方真的反击了，他们也相信自己能赢过对方。
所谓社会地位看起来比自己低的人，是指比自己年轻、学历较低、没有职场经验或不富有的人。这些瞧不起别人的人认为可以透过社会价值来衡量人的价值，并用社会地位来评断人的高低。
有位年轻人在旅游景点遇到一位中年大叔，大叔用平语跟他说「帮我拍张照片」，年轻人也用同样的语气回答「好啊」，结果中年大叔露出满脸不悦的表情，这位年轻人在推特上分享这个经历后也引发热议。这位大叔觉得自己能用非敬语跟素不相识的人交谈，却没有想到别人会用同样的口气回应。为什么会发生这种事呢？根本原因就是他无视人权。无论对方是谁，都应是与自己平等的人并拥有相同的权利。
那些认为自己被轻视的人拼命寻找可以瞧不起的人，而这世上的确存在这种狭隘的世界。但是，这个狭隘的世界与你无关，那是一个你不需要的世界。
应对的选项
·告诉自己 「为什么会这么想？」「这是改变观点的机会」
我们对事物的理解方式是由自己决定。每个人的心中都有一本字典，我们会对照字典确认事物的含意。如果这本字典里有太多负面消极的解释，最好重新编修内容。
·反向思考并将其转换成积极的观点
要如何看待事物取决于你自己。想用积极正向的角度看待事物，只要将自己看待事物时的负面角度翻转过来即可。比方说，「对方认为你尚未成熟」，你可以将他的意思诠释为「对方担心你」。就像这样，思考负面词汇的反向诠释是什么。
·试着摆脱负面思维
当你事后才意识到自己被嘲笑，可能会觉得这是最糟糕的情况。我们经常使用「最糟糕」这个词，但最糟糕的情况实际是什么呢？其实令人意外的是，我们并无法想象那样的光景会是如何。
进一步分析
从遇到某件事、理解这件事有何含意，到产生愤怒的情绪为止，需要经过以下几个步骤。我们先来了解一下产生怒气的机制：
步骤①：先遭遇到某件事情；
步骤②：对事件进行诠释并赋予意义；
步骤③：理解事件的含意进而产生情绪。
在步骤②的阶段判断这个事件有什么含意、自己是否被嘲笑。换句话说，是否被嘲笑是由自己来判断，而不是由对方决定。事情本身并没有任何意义。
例如，假设有人对你说：「那个工作很危险，最好别去做。」这个部分属于步骤①，对方只是告诉你这句话而已。
决定这句话有何含意的人是你自己，因为你并不知道对方的真正意图。你会从对方的措辞和态度等方面来解释这句话的意思。
如果将对方的言论解读为「他认为我还不成熟，也就是他认为我做不到」，此时你会认为「这是瞧不起我的意思」。
另一方面，如果你将对方的言论解释为「他是因为担心我才这么说」，你不但不会觉得对方轻视你，甚至还会感谢对方的关心，可说是以完全相反的意思来解读对方的言论。
你可能会反驳说：「话虽如此，但对方显然是认为我不够成熟、认为我做不到。」但是我们无从得知对方真正的想法。
对方说出这番言论，你无法确定他的考虑究竟是你不够成熟，还是出于关心，为了避免你陷入危险之中才说出这句话。你无法从他的言词中确定他真实的想法。
你会在事后感到烦闷，是因为在遇到这件事的当下和事后的步骤②，你对事情的解读有所改变。对方的言论并没有改变，改变的是你对言论的解读。
应对的选项
·告诉对方「那件事我做不到，但其它事情可以再商量」
拒绝对方时，不要只是说「No」，而是先向对方传达自己有听到他的请求。虽然最后结论是拒绝对方，但重点在于先向对方表达自己的关切。比方说，句子用「我知道这很辛苦」、「虽然很抱歉」等等来开头。
·事先设定一○个等级的痛苦程度
如果拒绝对方的难度很高，不妨根据自己的情况衡量接受这件事所带来的痛苦程度。例如，你发现在三级以内属于可以接受的程度，但超过五级就无论如何都想拒绝。若你知道不是每个请求都会令你感到痛苦，如此一来，也能减轻被强迫的感觉。
·总之尝试拒绝一次
话说回来，拒绝对方的最坏情况是什么呢？你恐怕也不明白自己到底在害怕什么吧。如果大胆地拒绝一次，或许就会发现自己的恐惧只是杞人忧天罢了。
进一步分析
当别人向你求助或提出请求时，你的脑海中可能会浮现出「如果拒绝会不太好吧」、「这点小事我可以接受」、「只要我能忍耐一下，事情能圆满解决就好」、「不能辜负别人的期望」等念头。
然后你就答应接受对方的请求，但接受之后却又觉得烦闷，心想：「为什么我要接受？」「为什么我必须做这件事？」
我们从小就被教导满足他人期望是一件好事。做个可爱的孩子，满足父母的期望；成为好学生，满足老师的期望。期盼能受到朋友和周遭大人的喜爱，藉此得到赞美和认同。我们一次又一次地重复这样的经验。
相反地，如果违背他人的期望（例如，对父母无法理解的事物产生兴趣），我们就会被视为做错事、做坏事，并被严厉要求改正。即使没有直接说出口，只要看到对方露出失望的表情，也会觉得自己做了什么罪大恶极的事情。
我们在不知不觉中被灌输这样的观念，对于违背他人期望产生强烈的罪恶感。
我能理解你想要满足他人期望的心情，但是如果因勉强自己接受而感到吃力和痛苦，那就不是欣然接受的状态。若不能心情愉快地接受，在接受请求之后，难免想要向对方说些冷嘲热讽的话。
如此一来，好不容易勉强自己接受对方的请求，结果对方不仅不感谢你，甚至还会说出「早知道你会这么说，当初就不应该拜托你」之类的话，导致双方心里都不舒服。
如果你无法欣然接受他人的请托，不仅对你来说是如此，对于对方而言，也绝对不会带来任何好处。
应对的选项
·告诉对方「我很难过你破坏了我们的约定」
有两种表达方式，一种是以自己为主词的「我讯息（I-message）」，另一种则是以对方为主词的「你讯息（You-message）」。如果以对方为主词，例如「你为何不遵守约定？」这种措辞听起来像是在责备对方，所以不妨使用「我讯息」的方式来表达自己的感受。
·以一○级评分的方式共享重要程度的差异
使用数字评分方式让双方理解彼此的价值观有多大差异。比方说，可以用一○级评分来表达你对迟到的不悦程度。只有当双方能够理解彼此的差异，才能进一步讨论接下来的处理方法。
·不与对方做约定
那些对于爽约似乎毫不在意的人，釜底抽薪的方法就是不要和他们有任何约定。既然对方不遵守约定让你感到莫大的压力，那就和他们保持距离，或者干脆不再往来，这样一来就不会再为这个问题感到烦闷了。
进一步分析
如果他人破坏约定、违反承诺，对于任何人来说都不是一件愉快的事情。有些人会觉得愤怒；有些人会感到悲伤。有些人会觉得对方轻诺寡信，甚至认为自己遭到轻视，因为一旦做出承诺就不应该轻易违背。
当你与他人做出约定时，最大的问题在于双方看待这个约定的重要程度是否相同，对此是否有共识。
对自己来说非常重要也希望对方能够遵守的约定，但是有时对方却认为无关紧要。反之亦然。为什么会发生这样的事情呢？这是因为每个人重视的事物并不相同。
就拿「遵守时间」的约定来说吧。对某些人而言，守时是非常重要的事。因为他们认为迟到就代表「对他人不礼貌」、「浪费对方的时间」、「万一被认为是懒散的人就伤脑筋了」等等。因为自己很认真看待守时这件事，所以也用同样的标准要求对方。
另一方面，有些人的时间观念较为宽松，说好听点是不拘小节，说难听点就是散漫。自己迟到是常有的事，所以遇到他人迟到的情况，他也不太在意。对于这个人来说，稍微迟到并不是什么大问题。如果因为迟到受到指责，他会把事情说得好像是对方的错，并质问对方：「为什么你要对这种鸡毛蒜皮的事大惊小怪呢？」
这两种人对于守时这项承诺的重要程度有不同的标准。拿前者来说，守时是非常重要的承诺，但就后者而言，守时却不是那么重要的事。这种价值观的差异并不代表谁对谁错，单纯只是两人的观念不同而已。
对你而言，有哪些约定或承诺是不容妥协的呢？相反地，即使对方违背约定，你也能原谅他的情况又是什么呢？你需要检视一下，对自己来说哪些才是真正重要的约定。
应对的选项
·告诉对方「我期待你能做○○喔」
以积极正向的语气传达自己的期望，告诉对方如果他能按照你的期望行动，你会觉得高兴并表示感激。最糟的做法就是怀着「反正他也做不到」的心态，只用流于表面的措辞告诉对方。对方从言词中也能感受到你对他毫无期待。
·不使用程度语词，直白传达期望
表达程度的语词包括「充分地」、「好好地」、「仔细地」等等。此外，还有一些用来决定程度的语词，像是「总是」、「绝对」、「一定」、「大家」之类的词语。重要的是要使用对方不会反感，并且能够理解的方式传达自己的期望。
·驱使对方行动的前提条件是人际关系
如果平时的人际关系良好，对方很可能愿意按照你的期望行动。相反地，如果平时的人际关系不好，结果会如何也就不言而喻了。
进一步分析
每个人都有想要让他人按照自己想法行动的欲望。脑中幻想着若能随心所欲地控制对方、让对方言听计从，这样的感觉一定很美妙，好奇着是否有可以做到的办法。
市面上充斥着各种书籍和方法论，宣称「能让对方按照你的想法行事」，或是「操纵对方的心理技巧」，但究竟是真是假，我们并不清楚。
幸运的是（我故意使用「幸运」一词），我相信这世上不存在这种方法，同时我也认为如果有这种方法，反而会带来困扰。
如果真的有方法能让别人按照自己的想法行动，就意味着别人也有方法让你按照他的想法行动。你愿意受他人的想法操控吗？
你希望对方按照自己的期望行事，但是你是否也希望自己按照对方的期望行事呢？对你而言，有些期望容易满足，有些期望则不然；其中甚至也有你完全不想满足的期望。对方也是一样的情况。
你能做的事情不是让对方按照你的期望行动，而是将你的期望告诉对方，向对方说明你期待他们「做什么」和你的「期望程度」。如果你能将自己的期望正确地传达给对方，对方就有可能按照你的期望采取行动。如果对方无法理解你的期望，他如你所愿的可能性就会非常低。
不过，就算你将自己的期望准确地传达给对方，他们也未必会按照你的期望行动。对方是否会付诸行动取决于他们是否愿意这么做。无论你有多么期望他们采取行动，如果对方感受不到好处，自然也不会如你所愿。
这一点对你来说也是如此。尽管你希望满足对方的期望，不过，这当中既有做得到的事情，也有做不到的事情。又或者虽然你能做到，但有时认为不值得花费精力来满足对方的期望。
应对的选项
·反问自己「要怎么做才能断绝关系？」
不要再去思考无法断绝关系的「原因」，转而思考能够结束这段孽缘的「解决对策」吧。如果深究个中原因，你可能因为自责而陷入负面情绪，而解决对策关乎未来，所以你反而能够用积极的态度去思考。
·删除联系方式，让自己无法主动联系对方
就算无法立即断绝关系，但你可以做的是淡化关系。首先，处理你已经不想往来的人，从手机中删除他们的联络方式。这就是对自己宣告「我已经不想与这个人往来」。你可以先从把这些人设为隐藏开始着手。
·接受自己讨厌的一面
在迄今为止的人生中，你是不是无论在任何阶段都会出现自己不想往来的人？即使这个讨厌的人离开后，又会出现下一个讨厌鬼？如果是这样的话，问题可能是出在你自己身上。你可能把讨厌自己的某部分投射到对方身上。
进一步分析
我们从小就被灌输「不管和谁都要和睦相处」的观念。能够与大家相处融洽的小孩被视为好孩子，拥有许多朋友似乎也成为好孩子的衡量标准之一。但是，我们却从未被教导「可以只和自己喜欢的人往来，不用和讨厌的人当朋友」。事实上，终其一生从未有人教导过我们「不必和自己不喜欢的人当朋友」。
然而，随着年龄的增长，我们逐渐意识到与自己不喜欢、不想往来的人保持距离，对双方来说都有好处。
虽然我们意识到这一点，但是我们从未被教导过也没有实际经验，所以我们并不习惯与他人断绝关系，或不习惯避免和对方往来。此外，虽然想和他们断绝关系，但同时我们也会为这个想法而感到内疚。
首先，与自己不想往来的人断绝关系，对双方来说都有好处，至少对自己来说肯定是好事。如果你有这种想法，与不想往来的人断绝关系会是比较好的做法。认真思考这件事就是开始的第一步。
就结果而言，如果你仍然与自己觉得「讨厌」的人保持关系，那么你并不是真心讨厌对方。人面对真正讨厌的事物，除非已经成瘾或病态依存，否则是可以戒除的。对你来说，继续跟讨厌鬼保持关系比结束更为「方便」，意思是你可以不用面对，就能避开令人困扰的麻烦问题。
让你「不想往来却无法断绝关系」的对象，应该不是素不相识的陌生人。如果是断绝关系也不会造成任何问题的人，你就不会为了无法断绝关系而烦恼。也就是说，你会为了与这些人断绝关系，或试图这么做而烦恼，肯定是因为如此一来可能会产生摩擦或引起风波吧。
现在，你想断绝关系的人或许是特定的某个人，不过仔细思考一下，也许你之前就遇过类似的人。举例来说，如果公司里有一个你不想打交道的人，你在换工作后心想「终于斩断孽缘了」，但是接下来出现的情况却是在新公司里又遇到类似的人。
如果从这个角度来看，也许你不想与之往来、想要断绝关系的人并不是特定的某个人，问题可能出在其它地方。
应对的选项
·告诉对方「请恕我直言」或「我无法同意」
不恭敬的反驳言论会降低你的格调，导致你与那些说出不合理言论的人站在相同水平上。如果你用粗暴的方式反驳，对方会更加歧视你，武断地认定你「没有女人味」。
·用理论武装自己的言论并反击对方
「实现性别平等并赋予妇女权利（Gender Equality）」是联合国一七项永续发展目标（SDGs）之一。即使放眼全球，这也是一个需要优先解决的问题，所以对抗性别歧视的言行能够获得社会的支持。
·将他视为拒绝往来户并无视对方
把时间花在这种过时迂腐的人身上，可谓是一种浪费。那个人不仅不合时宜，而且认为把你视为个体礼貌地对待是一件很麻烦的事。你没有特别的理由非要主动接近他不可。
进一步分析
近年来性别问题俨然已经成为社会问题，如果公开发表性别歧视的言论，将会被视为不当言论。即便如此，无论在公开场合或私底下，发表性别歧视言论的人依旧层出不穷。
很遗憾的是，从全球角度来看，日本的性别落差指数（衡量男女之间差异的指标）相对较低，在二○二一年的一五六个国家当中，日本的排名是第一二○名。也就是说，日本的男女性别差距较大1。
顺带一提，在我专攻的「愤怒管理」课程中，美国有八○％的学员是男性，但在日本则是女性居多。美国人对于这个学员比例感到不可思议，但我认为这是因为日本女性感觉到生活不易，这个情况就如实反映在课程的学员人数上。
那些会说出「因为你是女性，应该懂得分寸」的人，他们的心中对于女性尚存有一种理想形象。尽管这个理想形象在当前社会已不合时宜，但至少对那些人来说，他们毫不怀疑地坚信这是正确的观念。问题在于这些人的言论并非出于恶意。与其说他们没有恶意，倒不如说他们无法理解为什么那些言论会成为问题，这么说或许更为贴切。
这种「因为○○」的说法，其实就是给人贴上标签的行为。这种情况不仅限于女性，我们常听到的说法还包括「因为你是男生」、「因为你是成年人」、「因为你是社会的一员」、「因为你是长子／长女」，所以你应该做这个、做那个。由于我是长子，小时候常常被告诫说：「你是哥哥，所以要忍耐。」
这种贴标签的行为为何会如此普遍呢？因为贴标签很简单。标签可以将各种不同的人归为一类，一概而论。贴标签的人嫌麻烦而不愿意仔细观察人与人之间的差异，或是每个人的个性。
这些贴标签的人并没有仔细观察你。他们觉得认同你与他人不同、承认你有自己的个性太麻烦了。
这种连仔细观察你都不愿意的人，你不想和他建立良好关系也是很自然的事情，而且要和那种人建立良好的人际关系，实际上是相当困难的事情，不妨将这一点牢记在心吧。
1 编注：性别落差指数（Gender Gap Index，GGI）介于○与一之间，数值越小（即愈趋近于○）代表性别落差愈大。
应对的选项
·询问对方「你觉得要多大年纪才够资格呢？」
由于对方没有确切的根据就认为「在○岁之前还太早或太晚」，所以我们不是询问「几岁以后」，而是问「那要多大年纪才够资格呢？」试着提出开放式问题，让对方无法简单用「是」或「否」回答。
·不要浪费精力争辩，做出选择
面对这样的评论，我们拥有各种选择，像是反击、逃避、接受、放下、想开点、放弃等等。尽管无法认同，但对于那些平时可以忘却的事情，或许放下才是明智的做法。
·选择与年龄无关的社群
有些社群不喜欢涉及上下关系。比方说，与兴趣有关的聚会、以能力为导向的聚会等，如果在这些场合提及年龄会被视为不合时宜的言论。如果你对年龄歧视很感冒，可以参与和自己的年纪或地位相近的社群并增加交流时间。
进一步分析
我们经常听到有人拿年龄和梯次顺序来说三道四，例如「这个年纪结婚还太早吧」、「已经是欧巴桑／欧吉桑了」、「都这个岁数了还这样」、「这个年纪能做到这点事是理所当然的」等。
为什么要用年龄来评论他人，甚至出现年龄歧视呢？这是因为日本属于纵向社会，而且比想象中更加注重阶级关系。年龄在纵向社会的纪律中非常重要。在纵向社会里，年轻人应尊敬年长者，而年长者则在潜移默化中扮演着指导和照顾年轻人的角色。
不只是年龄，先后顺序也很重要。不论是学校还是公司，除了主管等发号施令的层级外，还存在着一个非正式的纵向组织，例如前辈、同期进入公司的同事和后辈等等。
梯次顺序又比实际年龄更受重视，即使年纪较长，如果入学或入职较晚，还是会被视为后辈。
我们从小就习惯这种纵向社会，价值观也根深蒂固。也许有人认为：「不，我讨厌这种纵向社会，所以从学生时代起就不参加体育类的社团活动，成年后既不会摆出前辈的架势，也不会因对方年纪小就瞧不起人。」
即使是这样的人，出社会后也不会直呼年长者的名字而不加称谓。在海外公司中，即使是上司大家也是直呼其名，而不加敬称。
我最初就职的企业是一间加拿大公司，无论是上司还是同事，大家都以名字称呼对方，为了适应这种感觉，一开始我也吃了不少苦头。对于直接称呼上司的名字，我一直无法消除心中的不适感。
如果你在意年龄所带来的区分和歧视，说明你可能也在不知不觉中被纵向社会的观念所影响。如果没有纵向社会的观念，你应该只是单纯地觉得不可思议：「为什么做不做这件事和年龄有关系？能做到的人就去做，做不到的人不做也没关系。」
应对的选项
·告诉自己「别人口中的幸福并不是真正的幸福」
你觉得幸福的事情和别人觉得幸福的事情并不相同。就算你按照他人的话去结婚了，但你是否会感到幸福还是未知数。即使你因此变得不快乐，对方也不用负任何责任。
·定义属于自己的幸福
除非你知道自己想要的幸福是什么，否则他人口中的幸福，甚至极端地说，那种你自己都不认为是幸福的幸福会让你感到烦闷。幸福没有标准答案，但至少你要决定自己想要的幸福是什么。
·发现身边的小确幸
如果你能找到许多小确幸的瞬间，就能置身于幸福之中。像是红绿灯的完美时机、找零正好是七七七日圆等，发现那些能让你觉得有点「啊哈」的惊喜时刻。巨大的幸福就是由许多小确幸所累积而成的。
进一步分析
有些人认为结婚生子就是人生幸福的条件。我不打算否定这种想法。有些人确实因为这种想法而感受到幸福。
然而，我们应该知道即使没有结婚、没有孩子，仍然有人觉得幸福，如果我们对幸福的其它可能性一无所知，那就非常可惜了。
认为只有结婚生子才算幸福圆满的人，他们的幸福选项相对较少。其实幸福无处不在、源源不绝，而且会以意想不到的形式出现在眼前。
话说回来，只要满足某些条件就能「成为」幸福的人吗？那些人思考自己能否成为幸福的人，认为想要获得幸福必须满足某些条件。就这个情况来说，结婚或怀孕生子就是幸福人生的必备条件。
换言之，对这些人来说，他们在内心的某个角落觉得，如果没有结婚或没有子女就无法获得幸福。
有些人认为获得幸福的前提是满足某些条件，对这些人而言，感受幸福是非常困难的事。如果不确认自己是否满足那些条件，他们就不知道自己是否幸福。有时为了满足那些条件，甚至可能得付出原本不必要的辛劳和努力。
如果为了满足幸福的条件而经历苦难、感到痛苦和不幸，那就本末倒置了。就好比说，认为结婚是幸福必备条件的人，在抱怨着很痛苦的同时，却又频繁地去婚姻介绍所寻找结婚对象。
由于工作性质的关系，经常有人来找我做生涯咨询，我发现幸福的人和不幸的人之间存在很大的差异。
幸福的人不是考虑自己是否满足那些条件，而是能够察觉和发现身旁的幸福。
相反地，即使是在世俗眼光中看起来很幸福的人，如果无法感受到幸福，也就算不上是幸福的人。
应对的选项
·告诉自己「自己的情绪只有自己可以选择」
强迫你保持笑容的人并不是希望你因此感到快乐，而是希望你让他们心情愉快。然而，自己的心情好坏只有自己可以选择，所以你的笑容与对方的感受应该没有关系。
·把对方的要求解读为让自己变得开心的机会
即使是强迫自己保持笑容，对你也有好处。有人认为人类有一种称为「脸部反馈」的功能，所以保持笑容可以使心情变得开朗。不妨试着把这件事当成让自己心情变好的机会吧。
·对方的不悦与你无关
只有自己可以决定自己的感受。即使你没有表现出和蔼可亲，对方感到不悦，那也与你无关，你不需要为此负责。你没必要为对方的情绪负起责任。
进一步分析
展露笑颜是正在度过一段愉快、幸福和充实时光的证明，这对于自己和周遭人来说都是一件好事。当然，前提是这个笑容是发自内心的，如果是被人强迫，那就不算是真正的笑容，不过是一种痛苦罢了。
如果露出笑容的人感到痛苦，照理说周遭人应该也同样感到痛苦才对。然而，事实并非如此，周遭人的眼里只看得到表面上的笑容。
尽管如此，对方还是要求你保持笑容，那是因为他们对你本身并不感兴趣。他们希望你成为一个能让他们心情愉快的人。只要你面带笑容，表现出和蔼可亲的态度，至少他自己会感到心满意足。
为什么会有这种要求呢？因为强迫你面带笑容的人，认为自己的情绪取决于周遭人的行为和态度。他们认为自己会心情不好都是因为你不高兴、态度冷淡或不友善所造成的。
那些人坚信「只要那个人不在，我就能保持平静」、「如果不发生这样的事情，我就能保持平和」，他们相信自己陷入负面情绪的原因是周遭的某个人或某件事，毫不迟疑地把责任归咎于他人或事件。
如果周遭的人事物就是导致自己情绪波动的原因，那么能够决定自身情绪的就是他人或事件，而不是自己。如此一来，自己好像成为他人或事件的奴隶，但是却对此毫无自觉。
只有自己能选择自己的情绪。可以说正因为能够选择自己的情绪，所以才能够选择自己的人生。
别人的情绪是属于他们自己的。同样地，你也要对自己的情绪负责。为了他人的情绪而装出笑脸，表现得和蔼可亲，别说对自己没好处，对于对方来说也没有好处。
这是因为强迫自己装出笑脸表现得和蔼可亲，就等于让对方错失为自己的情绪负责的机会。
应对的选项
·反问自己「要怎么做才会感到满足？」「最佳状态是什么？」
你对于伴侣的期望永无止境，因为你不了解自己要达到什么程度才会感到满足。你现在感受到的不满足和理想状态之间的差距，必须付出多少努力才能填补起来呢？
·情感并不能等价交换
也许我们对于经济活动已经过于习以为常。我们认为付出一千日圆，理所当然就该得到价值一千日圆的服务。但是请别再从经济的角度看待无法以金钱衡量的情感。
·比起爱情的对价关系，拥有爱情本身就具有价值
爱给人的印象是不求回报，甚至被称为「无偿的爱」。的确，不求回报的爱更加轻松，并且有利于自己的身心健康。不妨告诉自己，这份能为他人着想的爱已价值非凡。
进一步分析
「虽然我对于对方的关心超过对方的想象，但对方似乎没有感受到我这份心意的重量」、「该怎么做才能让对方明白我对这份感情的认真」等，这些都是恋爱中经常令人困扰的问题。
明明我如此在意对方、如此重视对方，毫无保留地付出自己的爱，但对方似乎没什么感觉，有时甚至觉得你很烦人，用刻薄冷淡的态度对待你，这种悲愤交加的心情难以言喻。
这种情况在亲子关系中也很常见。正所谓「儿女不知父母心」。无论父母有多么担心，但子女往往难以理解。
自己的想法无法传达给对方，这种感觉真是令人焦躁不安。然而，当想法传达给对方后，有时却面临让人更加焦躁的情况。
比方说，对方已经知道你的想法，却选择不理不睬。对方在理解你的认真程度和想法之后，却对你说：「我还想要考虑其它的事情，还有其它更重要的东西要处理。」
如果对方无法理解你的想法，你会觉得焦躁，但是如果对方理解了你的想法，却又出现其它让你无法接受的情绪。究竟对方要做到什么程度，你才会感到满意呢？
也许你是想要藉由让对方理解你的感受来确认自己的价值，不是吗？
这种情况与案例·「没有按照你的期望行事」有相似之处，有些人只有当对方以自己能接受的态度对待自己、当对方按照自己的想法看待自己时，才能感受到自己的价值。
虽然这样说可能不太好听，但对你来说，对方不就成为你用来衡量自身价值的一把尺吗？如果你认为自己所做的一切是为了对方，而实际上这些行为是为了确认自己的价值，你的不满可说是相当自我中心。
应对的选项
·告诉对方「你看起来不太高兴，不好意思啊」
如果你认为事实并非如此，就没必要为此道歉。重点是不要说出「我让你心情不好了」这种话，因为让对方心情不好的是他自己而不是你。
·读取信号，察言观色
想要善于察言观色，可以藉由了解和观察对话中的速度、脸部表情、肢体动作、视线交流（低头是不想发言的信号，视线相交和身体前倾就是想积极参与发言的信号）等特征。
·试着完全无视现场氛围
你也可以拒绝察言观色。诀窍就是不去考虑周遭事物。只要不在意也不考虑身旁的人事物，自然就看不见周遭情况，所以无法察言观色。
进一步分析
明明已经很用心却被他人说不体贴，难免会有种百口莫辩的感觉。首先我想确认的是，你所说的「用心」是指「费心挂念」吗？还是「设想周到」呢？而对方所说的「不体贴」，又是指哪个部分？
无论是费心也好，周到也罢，都是为了避免出错，让事情能顺利进行。一般而言，两者之间的区别在于「费心挂念」多半是指关心的是一个人或单一事件，而「设想周到」则是顾虑到多人或多件事情。
如果在一个群体中，只对特定的人用心，那么群体中的其它人就会说这个人「不体贴」。比方说，有个人很关心上司，但面对同事和后辈却不太用心。在这种情况下，被同事或后辈说「不体贴」也是情由可原。
相反地，如果你用心对待群体中所有的人，可能又会有某个人对你说：「你是不是对我不够关心。」举例来说，假设你在某个聚会担任主持人。身为主持人，你在会议中尽可能照顾到所有与会者，让每个人都有发言的机会，但是有些人可能因为发言时间被缩短，或者没有机会发言而感到不满。于是乎，他们就提出质疑「这样不公平吧」。
或许有人会想反正不管我怎么做，到头来还是会被他人认为「不体贴」。当然也会有这种情况。但是，透过仔细观察情况，就能避免遭受他人指责。
在那个场合，你必须留意的事情是什么呢？如果能够察言观色，你的用心就不会徒劳无功。
应对的选项
·告诉对方「是我多管闲事了」
虽然这是反省自己逾越分际的一句话，不过还是要礼貌地考虑到对方的立场。尽管造成对方的困扰，但你也不需要低声下气，不妨选择适当的措辞以保持自己的风度吧。
·练习放手
你认为是好意的举动，也可视为剥夺了对方成长和体悟的机会。就对方而言，有时候在一旁默默守候才是好事。你必须做的就是静静观察。
·透过对话了解对方的需求
自己出于好意的举动却造成他人困扰，换句话说，这就是自以为是。你很可能是疏于聆听对方说话。相较于对方的需求，你优先考虑的是自己的需求。
进一步分析
这种情况可说是与案例·相反的模式。案例·的情况是「遭人高高在上地『指教』」。自己出于好意的举止却造成他人困扰，或许是自己的心态在不知不觉中也变得高高在上吧。
我在案例·中曾经提到，总是居高临下的人也会有「想要帮助别人」的想法，而出于好意所做的事情则是基于古道热肠。我并不想否定这种热情，也不是否定这种行为。只不过在对方看来，这种热情似乎变成强迫推销的行为。
如果你觉得自己的行为是出于好意、是为了对方着想，但其实是想让对方依赖自己，那就需要注意了。
举例来说，假设父母为了孩子着想，不仅提前帮孩子准备作业，甚至安排好明天要穿的衣服。或许这种行为也可说是出于父母的爱，实际上却可能是父母排斥孩子独立的心理在作祟。
从孩子的角度来看，父母帮自己做好一切生活很轻松，因此都交给他们去处理。这样一来，父母认为「这个孩子没有我的话就什么都做不到」，藉此确认自己的价值并感到安心。
虽然希望孩子别来麻烦自己，但完全不用照顾又感到寂寞和不安。
那些想要把另一半照顾得无微不至的人也是如此。虽然有些人是喜欢照顾他人，但如果这不是无私的照顾，而是让对方依赖自己、重视自己所采取的手段，那就不能说是一种健康的心态。
你是否对于自己出于好意所做的事情也寻求回报呢？如果是不求回报的无偿付出，即使对方觉得你的好意是一种困扰，你也不会为此而感到不愉快。
他人觉得困扰，你也为此感到烦闷，这意味着在你认为是善意之举的背后，应该存在着某种期待。现在就是正视这些期待的时候。
应对的选项
·告诉自己「努力是为了自己」、「优先考虑自己」
在意周遭人的反应和评价才采取行动的人，无法做到自己真正想做的事情。我不是说为了得到他人的认同而努力是完全错误的事，但是最好意识到这种做法就是把他人的需求放在自己之上。
·你希望获得认同的是成果、行动、思维还是存在？
认同渴望可分为成果认同、行动认同、思维认同和存在认同这四种。对方容易给予认同的顺序分别是成果、行动、思维和存在。因为成果显而易见，因此也容易给予评价，而思维是无形的，所以很难获得认同。
·让对方知道你希望得到哪种认同
我们希望得到他人认同的先后顺序通常是存在、思维、行动和成果，与前述的顺序完全相反。你希望获得他人认同的，是这四项中的哪一项呢？试着用言语明确表达出你希望对方认同的内容和程度吧。
进一步分析
努力的人大致可分为两种类型。一种是为了自己而努力的人，另一种则是为了别人而努力的人。
不管做什么事情，只要出于「因为自己想做、因为我想要实现」的动机而努力的人，不在乎是否获得他人的认同。因为无论是为了他人还是为了社会所做的贡献，归根结柢还是为了自己而努力，并不在乎他人是否给予评价。
在这种情况下，给予评价的人是谁呢？答案就是他们自己。这种类型的人重视自己是否已经尽其所能，是否能够做到，所以如果没有达到自己期望的结果，他们只会认为自己还须更加努力。
另一方面，有些人努力的目的是为了得到他人的评价。这种类型的人无论做什么事情，都要根据他人的评价来确认自己做得好不好。
为了得到他人认同而努力的问题在于，如果没有人给予评价，他们就不会去做那件事。如果没有人给予肯定，努力就没有意义，因此可能不会去尝试，即使开始动手做也难以维持动力，经常半途而废。
此外，为了得到他人的认同而努力的人，对于自己被当成比较对象很敏感。这是因为当其它人获得认同时，自己的努力是否得到认同也会成为比较的对象。
如此一来，看到周遭的人获得认同，他们的自卑感油然而生，强烈地认为「必须获得他人认同」，进而陷入这种恶性循环中。
身为公司经营者，当我观察身旁的经营者时，我发现有些人虽然在社会上没有取得多亮眼的成绩，但是他们对自己的事业充满热情。而有些人虽然已经获得令人称羡的成就，却经常在意外界的评价，对自己的事业「还不满意」，总是皱着眉头努力工作。
如果连自己都无法认同自己的努力，无论外界认为他们多么成功，他们将永远无法满足，一直陷于痛苦之中。
应对的选项
·尽量不要使用LINE表情贴图
表情贴图的确是懒得用言语表达时的好工具，不过，表情贴图也会剥夺自己使用言语表达的机会。如果平时不用言语表达，表达能力也会退化。不妨多使用言语来表达自己的心情吧。
·使用「比较、排序、分类」来整理思绪
逻辑树（logic tree）1和MECE分析法（Mutually Exclusive Collectively Exhaustive）2等都是用来整理思绪框架的方法，但是其实整理思绪还有更简单的方法。那就是将A和B进行比较、排序、分类。
·增加词汇量
整理好思绪之后，下一步就是增加表达的词汇量。除了阅读书籍、漫画、观赏电影和听音乐之外，如果偶尔尝试一些平时不会涉猎的领域，你会意外地发现这些也能增加自己的表达能力。
进一步分析
沟通交流时的核心，当然就是言语表达。虽然也有肢体语言等非言语的沟通方式，但言语表达才是沟通的主角，这是无庸置疑的事。
在当前的网络时代中，除了说话之外，我们还会使用SNS和聊天应用程序等工具，所以文字沟通也在日常生活中占据重要的地位。
然而，随着这些方便的沟通工具蓬勃发展，我们却越来越少使用言语表达。当你使用SNS时，是否也经常使用缩写或贴图来表达心情呢？虽然这两者可以用来表达心情，但能否准确传达，那就不一定了。
