你可以这样想，左脑关心法律条文。随着孩子慢慢长大，他们会变得非常擅长使用左脑来思考：「我没有拉她，我是推她！」而右脑关心法律精神，注重人际关系中的情感和体验。左脑关注文字，右脑关注语境。正是感性的右脑促使凯蒂朝父亲大喊：「你走了我会死！」
在儿童成长过程中，尤其是三岁以前，右脑占据主导地位。他们还没有掌握用逻辑和文字来表达感受的能力，完全活在当下，这也解释了为什么他们会毫无顾忌地蹲在人行道上看小甲虫爬行，或者上课迟到了也毫不内疚。逻辑、责任，还有时间观念，对他们来说还不存在。但是当一个孩子开始不停地问「为什么」时，你就知道他的左脑开始运转了，因为左脑想知道世间万物线性的因果关系，并用语言把逻辑表达出来。
左脑和右脑
左脑热爱并且渴望秩序，是逻辑的、求实的、语言的和线性的。而右脑是全面的、非语言的，它发送并接收脸部表情、眼神、语调等信号，使我们得以和他人沟通。
· 连结左右脑
若要让生活和谐、有意义、建立良好的人际关系，关键就在于左右脑协同运作，而大脑结构也是这样设计的。例如，胼胝体纤维束沿着大脑中枢连接左脑和右脑，左右脑透过纤维产生交流，做为一个整体运作——这正是我们希望在孩子身上发生的。我们希望他们的大脑横向整合，这样左右脑便能协调地配合。如此一来，孩子会同时正视自己的逻辑和情绪，将两者平衡得很好，便能够理解自己和这个世界。
大脑之所以分成左右两部分，是因为每一部分都有专门的功能，我们因此可以达成更复杂的目标，执行更为困难的任务。当大脑不能整合或者我们只从某侧大脑获取经验时，就会出现问题。只使用左脑或右脑，就像只用一只手臂游泳——只用一只也不是不行，但是两只手臂一起用，不是更能够直达目标、更容易成功吗？
大脑也是同样的道理。以情绪来说，如果我们希望活得更有意义，情绪绝对不可或缺，但是我们不希望生活完全被情绪控制。如果我们被右脑接管而忽视左脑的逻辑，便会觉得自己被淹没在想象和身体的感觉之中，情感泛滥。同样，我们也不希望只运用左脑，而把逻辑和语言从感受和个人体验中剥离出来，那样我们会感觉生活在情感的荒漠中。
我们的目的就是避免情感泛滥或情感荒芜。我们希望脑中非理性的影像、亲历式记忆（autographical memory）和对我们而言至关重要的情绪都能够发挥作用，同时也希望它们能够和秩序、结构的部分整合。当凯蒂被爸爸留在学校、情绪失控时，她的行为主要靠右脑支配。结果，托马斯目睹了一次非理性的情感泛滥，凯蒂情绪化的右脑没有和她逻辑化的左脑协调运作。
这里有一点很重要：不是只有情绪泛滥会造成问题，忽视或否认情感也会导致情感荒芜，和情绪泛滥一样会造成一些问题。这类问题更常发生在年龄较大的孩子身上。以下是一位十二岁女孩的故事，我们很多人都有过这种经验：
阿曼达和她最好的朋友发生了争执。我们从她母亲那里得知，这场争执在当时对她来说非常痛苦。然而谈论起这件事情的时候，她却只是耸耸肩，盯着窗外，说道：「我真的不在乎，但我们不会再说话了，因为她把我惹毛了。」
她的表情冷漠而平静，但是从她微微颤抖的下唇和细微的眨眼中，我能感觉到她右脑的非语言信号在揭示她的真实情绪。拒绝承认是痛苦的，在这个时候，阿曼达处理脆弱情感的方式就是退回到左脑，退回到她贫瘠（但是可预期且可控制的）、情感荒芜的左脑。
我要让阿曼达明白，即使回想起和朋友的冲突非常痛苦，她还是需要注意，甚至尊重在她的右脑里发生的事情，因为右脑更直接地与身体感官知觉以及来自下层大脑的感受相连，两者共同创造了情绪。因此，所有来自右脑的画面、感觉和自传式记忆都充满了感情。伤心的时候，我们往往会从不可预期的觉察式右脑中撤退，退回到可预期、可控制的逻辑式左脑中，这样我们就会觉得更安全。
帮助阿曼达的关键在于，要温和地感受她真实的感受。我没有直接指出她对我，甚至是对自己的隐瞒，也没有指出她生命中重要的人如何伤害了她。相反的，我让自己去感受她的感受，试着让我的右脑去和她的右脑沟通。藉由我的表情和姿态，让她知道我真的希望能够体会到她的情绪。这种感同身受能够帮助她去「感受自己的感觉」，让她知道自己并不孤单——我关心她的内心体验，而不只是外在表现。一旦建立了连结，语言对彼此来说就会变得更加自然，我就可以慢慢进入她的心里去看到底发生了什么。
透过让阿曼达讲述她和最好的朋友之间的争执，并且注意她在述说时的停顿，观察她微妙的情绪变化，我将阿曼达再次引入她真实的情绪之中，并帮助她以建设性的方式处理这些情绪。这就是我尝试既和她右脑中的画面、感受和身体感官知觉连结，又跟她左脑的语言、叙述经验的能力相连结的过程。一旦了解了左右脑的运作机制，我们就能明白，整合这两者将会彻底改变互动结果，以及这种彻底改变是如何实现的。
我们不希望孩子受到伤害，同时也希望他们不仅熬过生活中的困境，还能面对困难并得到成长。当阿曼达退回到左脑，逃避右脑中翻涌的痛苦情绪时，她就拒绝了自己需要承认的一部分重要的自我。
· 刻板的左脑
否认情感不是我们太过依赖左脑的唯一危险，我们也可能变得太过刻板，缺乏对不同观点的辨识度，丧失用脉络来解读事件的能力（这是右脑的特长），而错失其中的意涵。正因如此，有时你对八岁的孩子开个善意的玩笑，都可能引起他的防御和愤怒。记住，右脑负责解读非语言讯息，尤其是孩子累了或情绪不佳时，他可能只会注意到你话语中的字面意思，却不会注意到你开玩笑的语气，就算你还在对他眨眼睛，他也会视而不见！
蒂娜最近遇到一件有趣的事，说明了刻板的左脑完全支配大脑时，会产生怎样的结果。她去蛋糕店替刚满一岁的儿子订了一个蛋糕。她想要一个「杯子蛋糕做成的蛋糕」，就是用糖霜把好多个杯子蛋糕黏在一起，看起来像一个很大的蛋糕。她告诉蛋糕师傅，要把儿子的名字「JP」写在杯子蛋糕上。结果，她在生日派对之前拿到了图2-2这个蛋糕。
当蒂娜告诉蛋糕师傅，她要「将『JP』写在杯子蛋糕上」时，根本没想到师傅会这么死心眼，如此左脑化地解读她的话。
图2-2 典型的左脑刻板：JP在杯子蛋糕上
· 促进孩子大脑的横向整合
我们的目标是帮助孩子学会同时运用左脑和右脑——把左右脑结合起来。还记得幸福之河吗？河两岸分别是混乱和刻板，保持心理健康，就是保持在这两条河岸之间和谐的水流中央。帮助孩子连结左脑和右脑，能够给他们更多避开混乱和刻板河岸的机会，生活在健康、幸福且不断流动的河水之中。
整合左右脑，可以确保孩子不会离两岸太近。如果右脑的情感没有与左脑的逻辑结合，就会像凯蒂一样漂向混乱的河岸。这意味着我们需要帮助孩子从左脑获取一些观点，并积极地处理情绪。否则，就会像阿曼达那样，一旦否认情绪并躲回左脑中，就会撞上刻板的河岸。这时候，我们就要帮助孩子邀请右脑多多参与，这样他们就可能接纳新的信息和经验。
那么，要如何才能促进孩子大脑的横向整合呢？以下我们将教你两招。当「整合时机」出现时，你就可以立刻进行对孩子左右脑的整合之旅。
爸妈可以这样做：
帮助孩子整合左右脑
第1法
用右脑聆听关注，再用左脑重新引导：安然度过情绪风浪
一天晚上，蒂娜七岁的儿子刚回房睡觉又马上跑到客厅去，说自己睡不着。他烦躁地说：「我要疯了，妳从来没有在半夜留纸条给我！」蒂娜对这个非比寻常的情绪爆发感到惊讶，回应说：「我不知道你想要我留纸条呀！」儿子回以一串连珠炮似的抱怨：「妳从来都没有对我好过！我要疯了！我的生日还有十几个月才到呢，而且我讨厌写作业！」
这有逻辑吗？没有！听起来耳熟吗？当然！所有父母都会经历这种情况，孩子说了一大堆听起来毫无意义但让他们心烦意乱的问题。这种情况足以让人沮丧，尤其是当你以为孩子已经长大、不再乱发脾气的时候。突然间，一些可笑的小事却让他烦躁得不可理喻，而你似乎完全帮不上忙。
基于对左脑和右脑的了解，我们可以得知此时蒂娜儿子的右脑情绪正剧烈地波动，且缺乏左脑逻辑的平衡。面对这样的情况，最徒劳的反应可能是急切地自我防卫（我明明对你很好），或者跟儿子错误的逻辑较劲（我也没有办法让你的生日早点到；至于作业，那是你应该做的）。这种逻辑的左脑式反应会一头撞上孩子抵制性的右脑砖墙，并在母子之间划出一道鸿沟。别忘了，这种时候他的逻辑左脑已经消失了。所以，如果蒂娜采用左脑式响应，儿子就会觉得妈妈不了解他或者不关心他的感受。他正处在右脑非理性的情绪洪流中，左脑式响应是一个双输的办法。
怎么做才正确？
大多数父母的本能反应就是问孩子「你到底在说什么」，或者要他立刻回去睡觉，但是蒂娜制止了自己。她运用了连结和引导策略。她把儿子拉到身边，摸摸他的背，用安慰的语气说：「有时候真的很难受，对不对？但你知道的，我永远不会忽略你，你一直在我心里，你要明白你对我来说是独一无二的。」儿子在蒂娜怀里解释说，有时候他觉得弟弟得到妈妈更多的关注，而作业占用了他太多的课余时间。在他说话的时候，蒂娜能够感觉到他慢慢放松下来，态度也逐渐软化。儿子感觉到妈妈在聆听、关注自己。接下来蒂娜扼要地解释了儿子刚才提出的那些问题，因为他现在比较愿意去解决了，他们一致同意明天早上再说。
在这种时候，父母不清楚孩子是真的有需要还是只是拖着不去睡觉。全脑情绪教养并不代表让孩子操纵你或是强化不良行为；恰恰相反，藉由了解孩子的大脑如何运作，你可以更快地与孩子合作，将冲突减到最低。蒂娜了解儿子的大脑发生了什么事，所以她知道最有效的办法就是与他的右脑连结。她用右脑听儿子讲话并安慰他，结果不到五分钟儿子就回去睡觉了。然而，若是她运用左脑的逻辑和规则，严厉地训斥孩子，他们两人就都会更加不安，而儿子平静下来回去睡觉的时间也将远远超过五分钟。
更重要的是，蒂娜的响应充满关爱。虽然对她来说，儿子的问题很傻、没有逻辑，但他真的感觉到不公平，所以他的抱怨是正常的。透过右脑对右脑地与孩子连结，她便能让孩子知道，她感受到了他的感受。即使他是在拖延上床睡觉的时间，右脑式响应也是最有效的方法，因为这不仅让她满足了儿子对连结的需要，也将他更快地引导回床上。蒂娜没有跟儿子情绪的洪流对抗，而是藉由回应他的右脑，在洪流中冲浪。
这个故事给了我们一个重要的启示：孩子烦躁的时候，逻辑往往不管用，除非我们响应了他右脑的情感需求。我们把这种情感连结称为「感同身受」（attunement），也就是与另一个人深入连结，让他「感到被理解」。当父母和孩子感受到对方的感受，就能体验到所谓的连结。
蒂娜的做法叫做「聆听与关注」，它先让孩子「感到被理解」，再去尝试理智地解决问题。以下我们来看看这个方法是如何起作用的。
· 步骤一 和右脑连结
我们在社会中接受的训练是用语言和逻辑解决问题，但是当你四岁的孩子因为不能像蜘蛛人一样在天花板上爬而极度愤怒的时候（蒂娜的儿子曾经如此），似乎不是帮他上物理课的好时机。或者你七岁的孩子因为觉得妹妹得到更好的待遇（我的儿子有时会这么觉得）而感到受伤时，写个记分牌来证明你对孩子们一视同仁，也不是正确的做法。
我们反而要利用这些机会，去认识到逻辑不是带来理智对话的主要工具。这似乎有悖常理，不是吗？但父母必须铭记在心的是，不论孩子的感觉在我们看来是多么的荒谬和令人沮丧，它对孩子来说都是真实而重要的——我们也应该以同样真诚和重视的态度做出响应。
在蒂娜与儿子的交谈中，她承认他的感情，从而激发其右脑开始运转。她还使用非语言沟通，比如身体接触、感同身受的表情、关爱的语气和不带偏见的倾听。换句话说，蒂娜用自己的右脑和儿子的右脑连结和沟通。这种右脑对右脑的沟通可以帮助孩子的大脑进入平衡或更加整合的状态。接下来她开始对儿子的左脑工作，解决他提出的问题。也就是说，此时正是整合右脑和左脑的好时机，请看接下来的步骤2。
· 步骤二 引导至左脑
在响应孩子的右脑之后，蒂娜开始转向左脑。她合理地解释，努力地做到公平，并承诺儿子睡觉时留张纸条给他，和他一起筹划下次的生日，并想办法让作业更有趣。这些工作他们当天晚上做了一部分，但大多是第二天做的。
一旦与儿子右脑对右脑地连结，「左脑对左脑连结」和理性处理问题就变得容易许多。蒂娜透过步骤1连结右脑，接下来便可藉由逻辑的解释和规画来引导孩子的左脑，让他的左脑参与对话。这种方法能让孩子以整合而协调的方式来使用左脑和右脑。
然而，这并不代表「聆听和关注」永远管用。毕竟有些时候，孩子只是度过一个不会再重现的情绪点，只需要冲过情绪的海浪直到风暴过去，或者只需要吃点东西或睡个好觉。你可能得像蒂娜一样，等孩子达到更加整合的状态后，再来理性讨论他的感受和行为。
但是，不能只因为孩子无法逻辑思考，就一味纵容或轻易让孩子突破底线。不能因为孩子的左脑还无法运作，就把尊重和规矩丢掉。例如，任何在家中的不恰当行为——举止不敬、伤害他人、乱摔东西——在孩子情绪高涨时仍然应该制止。你应该要制止孩子的破坏行为，把他拉到一边，再进行聆听和关注。
最好在孩子平静下来之后，再讨论其不当行为及后果，因为孩子情绪爆发的时候并不是吸取教训的最佳时机。孩子的左脑运作时更容易接受信息，这时候立规矩也会更有效。这就好像你是下水去救孩子的救生员，在告诉孩子下次不要游这么远之前，你得先游向他、抱住他并帮助他上岸。
在做这一切之前，最关键的是孩子淹没在右脑情绪的洪流中时，如果你在引导他之前先与他连结，就是帮了你自己和孩子一个大忙。连结就像救生圈，能够让孩子的头露出水面，并避免你被他在惊慌之下拉下水。
全脑情绪教养第1法 情境图解
第2法
为情绪命名：陪孩子把难过的经验当成故事说出来
蹒跚学步的孩子跌倒擦伤了手肘、上幼儿园的孩子失去了心爱的宠物、五年级的孩子在学校被同学欺负··痛苦、失望或恐惧的感受会将孩子淹没，强烈的情绪和身体感受充斥着孩子的右脑。这种情况发生时，父母的责任是引导左脑运转，让孩子明白到底发生了什么。提高孩子大脑整合程度最有效的方法之一，就是帮他复述带来恐惧或痛苦的经验。
九岁的贝拉上厕所冲水时，马桶坏了，水溢得满地都是。贝拉不愿意（实际上也不能）冲洗马桶。她的爸爸道格知道「经历分享」的方法，他陪女儿坐下来，复述水从马桶里溢出来这件事。道格让贝拉尽可能详细地讲述这件事，并帮她补充细节，包括她心里对冲马桶挥之不去的恐惧。复述几次之后，贝拉的恐惧逐渐减少了，最后终于消失了。
为什么经验分享这么有效？从本质上来讲，道格所做的，正是帮助女儿让左右脑共同工作，让她理解发生的事情。当她详细述说水溢到地板上的情景以及她的担心和害怕，她的左右大脑便是以整合的方式一起运作。她征调左脑理顺细节，并将经验转化为语言，接着引入右脑，重访她的情绪。透过这种方法，道格帮助女儿讲述她的担心和害怕，这样她就可以抚平这些情绪了。
如何引导孩子复述故事？
有时候孩子不愿意说出经历。我们要尊重他们的意愿，让他们自己决定什么时候说、怎么说，强迫他们说出来只会适得其反。想想你想要独处、不想说话的时候，别人催促有用吗？你反而可以温柔地鼓励他们，开个头，请他们来补充细节；如果他们不感兴趣，要给他们时间，之后再谈。
若是策略性地开始这种谈话，孩子就更可能给你回馈。首先要确保你和孩子都有好的心情。经验丰富的家长和儿童心理治疗师也会告诉你，比起坐下来面对面地请孩子分享心情，一边做别的事情一边跟孩子谈话，效果会更好，比如在堆积木、玩卡片或骑车时，孩子更愿意分享和讨论。如果孩子不想讨论，还可以采取其它办法，比如让他把这件事画出来或写下来。如果觉得他不愿意跟你谈，就鼓励他跟别人谈——朋友、其它成年人，甚至兄弟姊妹，都是很好的倾听者。
复述的力量很强大，可以分散孩子的注意力或让他们平静下来，但是大多数人都没有意识到这强大力量背后的科学原理。右脑处理情绪和自传式记忆，左脑为情绪和记忆赋予意义。左右脑一起工作会治愈我们的痛苦经验。一旦孩子学会关注并分享经验，就能以健康的方式响应所有的事情——小至擦伤手肘，大到重大的失落或精神创伤。
孩子需要的，往往是理清事情经过，尤其是在他们体验了强烈的情绪时，更需要有人帮助他们运用左脑搞清楚到底发生了什么事。弄明白强大又可怕的右脑情绪，能让他们有效地处理这些情绪。这就是说故事的作用：整合左右脑来理解自己和所处的世界。为了把故事复述得合乎情理，左脑必须用词语和逻辑把事件整理好，右脑则致力于处理身体感官知觉、原始情绪和个人记忆，这样我们才能看到事件的全貌，传达自己的体验。这正是写日记和讲述痛苦经验具有强大治愈作用背后的科学原理。事实上，研究指出，光是为真实的感受命名或者贴标签，就能让右脑里「情绪回路」的活动平静下来。
基于同样的原因，对所有年龄层的孩子来说，复述故事都很重要，都能够帮助他们了解自己的情绪和生活中发生的事。有时候父母会回避谈论令人苦恼的经验，认为这样做会强化孩子的痛苦或者让事情变得更糟。其实，很多时候复述故事正是孩子们需要的，这不但可以让他们搞清楚事件经过，还可以让他们把注意力转移到更好的事情上。还记得玛丽的儿子马可的故事吗？我们总是本能地想弄清楚有些事为什么会发生在自己身上，这促使大脑不断尝试去了解我们所获得经验的意义，直到成功为止。身为父母，我们可以透过讲故事来促进这个过程。
这就像凯蒂尖叫着说，如果爸爸把她留在学校，她就会死，虽然这种状况让托马斯感到沮丧，他还是压制住了忽略和否认孩子感受的冲动，因为他意识到女儿的大脑把好几件事情连在一起：被扔在学校、生病、爸爸离开她，还有感到害怕。因此一到该收拾书包上学时，她的大脑和身体就开始告诉她：「坏主意：学校＝生病＝爸爸离开＝害怕。」从这个角度看，她不想去上学是很合理的。
想到这，托马斯便开始运用左右脑的知识。他知道像凯蒂这么大的孩子是典型的右脑主导型，他们还没有掌握用逻辑和文字表达感受的能力。凯蒂体验到了强烈的情绪，却无法清晰地理解并表达出来。结果情绪变得极为强烈。托马斯也知道，自传式记忆储存在右脑，女儿生病的细节已经和她的记忆挂钩，导致她的右脑超负荷运转。
掌握了这些信息，托马斯就知道他要帮凯蒂做的，是让她的左脑弄清楚这些情绪，理清事件的顺序，并且将感受付诸语言。托马斯采取的方法是帮助女儿讲述生病那天发生的故事，这样她就可以同时运用左脑和右脑。
托马斯告诉凯蒂：「我知道有段时间妳不愿去上学，这都是因为妳在学校生病了。我们试着来回忆妳生病那天。首先，我们准备好了去学校，对吗？还记得吗，妳想穿红色的裤子。我们吃了蓝莓松饼，接下来妳刷了牙。我们到了学校，然后拥抱着告别。妳开始在活动桌上画画，我挥手跟妳说再见。在我离开之后发生了什么呢？」
凯蒂回答说她生病了。托马斯继续说：「对。而且我知道妳感觉很不舒服，但是老师把妳照顾得很好，她知道妳需要爸爸，所以打了电话给我，我马上就到了。有老师在爸爸来之前照顾妳，这样很幸运，对不对？然后又发生了什么事呢？我照顾妳，妳觉得好多了。」托马斯强调他立刻赶到了，而且一切都很好，他还向凯蒂保证，只要她需要爸爸，他会一直都在。
托马斯把事件的过程理顺，让女儿明白她的情绪与身体正在经历什么。他接下来帮助她创建了一些新的联想，表明学校是安全而有趣的，提醒她原本热爱学校的一切。他们一起做了一本画册，透过写字和画画讲述了整件事，并重点介绍了教室里她最喜爱的地方。和其它孩子一样，凯蒂喜欢一遍遍地读自己做的画册。
不久，凯蒂就重燃了对学校的热爱，这次经历对她不再有那么大的影响。事实上，她知道有爱她的人的支持，她就可以克服恐惧。随着凯蒂的成长，爸爸会继续帮助她弄清楚她的种种经历，讲述故事的方式对凯蒂来说，会变成处理困境时很自然的方法，并在她成年之后成为面对逆境的有力工具，让她终生受益。
十个月到十岁都适用
即使孩子比凯蒂小许多，比如只有十到十二个月大的孩子，也会对讲故事感兴趣。例如，蹒跚学步的孩子跌倒了，擦伤了膝盖。她的右脑占据主导地位，使她完全处在当下，沉浸在身体和情绪的痛苦之中。从某种程度上来说，她会担心痛苦永不消失。当妈妈复述这件事时，对经历赋予语言和秩序，这就是在调动和开发女儿的左脑，向她解释发生了什么——她只是跌倒了，这样女儿就能明白为什么她会受伤。
不要低估故事对孩子的吸引力，你可以验证一下，你将惊讶它如此有用，也会讶异孩子以后受伤或害怕时有多么渴望讲故事。
「为情绪命名」的方法对大一点的孩子同样有效，我认识的一位母亲罗拉，就在儿子杰克的身上用了这个方法。杰克十岁时发生了一起不大但很吓人的脚踏车事故，后来他一想到要骑车，就觉得很紧张。以下是罗拉帮助儿子讲故事，让他理解内心体验的过程。
罗拉：记得你摔倒的时候发生了什么吗？
杰克：过马路的时候我正看着妳，没注意到下水道的栅栏。
罗拉：接下来发生了什么事？
杰克：车轮被卡住了，脚踏车压在我身上。
罗拉：很可怕，对不对？
杰克：是，我不知道要做什么··我摔倒在街上，甚至看不到发生了什么。
罗拉：亲爱的，你一定吓坏了吧。你记得接下来发生了什么吗？
罗拉帮助杰克详细讲述了整个经历。最后，他们一起讨论这次事件是怎么解决的：杰克摔倒后哭了，罗拉温柔地安慰他，为他贴上OK绷，后来一起去修理脚踏车。他们还提出要小心提防下水道栅栏，还要在过马路时注意来往车辆。这让杰克摆脱了一些无助的感觉。
这类谈话内容显然会根据具体情况而变化，但要特别注意罗拉是怎么引导儿子讲出故事的。在儿子说故事的过程中，她让儿子担任主导者，而她只做为推动者，帮助儿子回忆事件中的细节和感受。经验给予我们前行的力量，让我们在失控时重新掌控局面。一旦我们可以说出恐怖或痛苦的经验（当我们用文字表达并接受这些经验），它们往往就会变得不那么恐怖和令人痛苦。帮助孩子说出他们的痛苦和恐惧，就是在帮助他们抚平这些负面情绪。
全脑情绪教养第2法 情境图解
全脑儿童
教孩子了解左脑和右脑
在这一章里，我们提出了几个如何帮助孩子整合左右脑的例子。同时，本章对于你与孩子对话，以及向他们解释先前提及的几个基本概念也很有帮助。为了协助你，以下提供一些数据，你可和孩子一起阅读。以下内容是针对5～9岁的孩子而写的，你可以自行修改，以适合不同年龄和发展阶段的孩子。
给爸妈的整合练习 整合父母的左右脑
现在你已经对左右脑有了更多的了解，接下来想想自己大脑的整合程度吧。当你初为人父或人母时，有没有被右脑支配过？你是不是经常被卷入情绪的洪流中，让孩子被你自己的混乱和恐惧淹没？或者，你倾向住在左脑情感的荒漠之中，结果你的反应刻板，使你难以解读和响应孩子的情绪和需要？
以下是一位妈妈的经验，她意识到她最初和小儿子互动时只用了左脑。
我成长在军人家庭。不用说，我一点都不情绪化！我是个兽医，一个训练有素的问题终结者，我不太擅长同理什么的。
当儿子哭泣或难过时，我会试着让他安静下来，好帮他解决问题。这样做有时候没用，甚至让他哭得更厉害，所以我只好走开，等他自己平静下来。
最近，我试着先进行情绪连结，右脑对右脑对我来说是完全陌生的。现在我会抱着他，听他说，甚至帮他复述他的故事，让他的左右脑一起工作。然后我们会讨论怎么采取行动或解决问题。现在我试着谨记：连结第一，解决第二。
这需要时间练习，但是一旦我先和儿子在情绪上取得连结，既用右脑也用左脑，而不是只用左脑，一切就变得更顺利了，我们的关系也改善了。
这位妈妈意识到，对自己右脑的忽略让她错过了与儿子连结、帮助儿子发展右脑的重要机会。
促进孩子大脑整合最好的方法，是让我们的大脑更加整合（在第六章说明镜像神经元的段落时，我们会更全面地讨论）。父母的左右脑一旦整合起来，就能够同时将现实的左脑和理智连结（让我们做出重要决定并解决问题），也能够连结右脑和情绪（让我们觉察感受、身体感官知觉和情绪），从而亲切地响应孩子的需求。那么，我们便真的落实以全脑的方式来进行情绪教养。
Chapter 3
建立心智阶梯，整合上下脑
让孩子学会自我控制
控制本能的下层大脑在孩子出生时就十分发达，而拥有分析思考能力的上层大脑要到成年后才会完全发育成熟，因此当孩子情绪失控时，唤起他们的上层大脑，鼓励孩子控制自己的身体和情绪，考虑别人的感受，就能帮助他们做出正确的决定。
一天下午，吉儿听到六岁的葛兰特在卧室里大喊大叫。原来是四岁的葛蕾西发现了哥哥的宝物箱，拿走了他「最珍贵的水晶」，然后把它弄丢了。吉儿听到葛蕾西用最恶毒的语气说：「只是一块臭石头，真高兴我把它弄不见了！」
吉儿看到葛兰特握紧双拳，满脸通红。你可能也经历过类似的时刻，孩子的情绪一触即发，而且情况马上就要变得更糟。事情还有挽救的余地，甚至有希望通过和平的方式解决问题，但是也可能向其它方向发展，沦为吵闹、混乱，甚至暴力。
一切都取决于你亲爱的小宝贝是否能够控制一次冲动，平息一些强烈的情绪，做一个聪明的决定。
说得简单！
吉儿知道接下来将会发生什么事：葛兰特即将失去控制。她看到了他眼中的愤怒，听到野蛮的低吼开始从他喉咙里冒出来。在葛兰特冲向妹妹的瞬间，吉儿拦住了他。吉儿把他紧紧抱了起来，葛兰特疯狂地拳打脚踢，不停尖叫。当他终于停止抵抗，吉儿才放他下来。葛兰特泪眼汪汪看着妹妹（其实她崇拜他，视他为偶像），平静地说了一句：「妳是这世界上最差劲的妹妹。」
吉儿说，最后这句口头攻击戳中了要害，葛蕾西戏剧化地迸发出了葛兰特所期望的泪水。然而，吉儿庆幸自己在场，不然儿子可能还会进行人身攻击。她问了我一个问题，这也是父母们经常问的问题：「我不可能每一分钟都和孩子在一起，该怎样教他们行为得当、控制自我，尤其是我不在的时候？」
我们能教给孩子的重要技能之一，是在像葛兰特这样情绪激动时，做出正确的决定。我们希望他们三思而后行，顾及后果，考虑别人的感受，做出合乎伦理和道德的判断。有时候，他们会做出让我们自豪的行为，有时候则不会。
是什么让孩子在某些时刻选择明智的行动，而在其它时候却如此糟糕？为什么有些情况会令我们欣慰地拍拍孩子的背，有些情况却让我们举手投降？对于这个问题，在了解了上层大脑和下层大脑的运作机制后，可以得到一些合理的答案。
· 心智阶梯：整合上下脑
讨论大脑有很多种方式，在第二章中，我们针对左脑和右脑来讨论，现在要由上至下来谈，或者说由下至上地来看看。
想象大脑是一座两层楼的房子（见图3-1），下层大脑包括脑干和边缘系统区域，位于大脑较低的位置，约从脖子的上端到鼻梁。科学家说，这些较低的区域较为原始，负责基本功能（比如呼吸和眨眼）、与生俱来的反应和冲动（例如战或逃〔fight and flight〕）和强烈的情绪（像是愤怒和恐惧）。当你因为少年棒球联盟的界外球飞向看台而本能地往后退时，你的下层大脑正在执行它的功能。同样的，当你花了二十分钟说服你的孩子相信牙医的办公室并不可怕，牙医助理却进来宣布「要帮他打一针麻药」时，你的愤怒（伴随着其它强烈的情绪和本能反应）会从下层大脑中冲出来。下层大脑就像房子的一楼，满足了家庭的许多基本需求，厨房、餐厅、浴室等都在这一层。
图3-1 上层大脑和下层大脑
上层大脑完全不同，它由大脑皮质（cerebral cortex）及其各个部分构成，尤其是额头后面那部分，包括所谓的中前额叶皮质（middle prefrontal cortex）。上层大脑与本能的下层大脑不同，它的进化程度更高，可以让你用更加全面的角度看待世界。你可以把它想象成位于二楼的明亮书房或图书室，四面和天花板装满了窗户和天窗，视野更加清晰。在此发生的是更加复杂的心理过程，比如思考、想象和计划。跟原始的下层大脑相比，上层大脑是非常复杂的，它掌管最重要的高级分析性思考功能。由于其高度的精密性和复杂性，我们希望孩子拥有的许多特质也在此产生：
·明智的决策力和计划力
·对身体和情绪的控制
·自我认识
·同理心
·道德感
如果孩子的上层大脑正常发挥作用，便能使他表现出一些成熟健康的重要特征，但并不代表孩子会成为超人或从此不做幼稚的事。上层大脑运转良好，可以帮助孩子调节自己的情绪，考虑后果，三思而后行，并考虑别人的感受。这些都将帮助他在生活的各个领域表现出色，使他和家人度过日常生活中的困难。
正如你以为的那样，当上层大脑和下层大脑整合运作的时候，大脑运转最良好。因此父母的目标应该是帮助孩子建立并强化连结上下大脑的心智阶梯（mental staircase），让这两层大脑像一个整体一样运作。当一座功能完善的心智阶梯安置妥当后，大脑的上下两部分是垂直整合的。这表示上层大脑可以监督下层大脑的行为，并帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪。垂直整合还有其它作用，即帮助下层大脑与身体（房子的地基）「自下而上」地做出贡献。毕竟，我们不希望上层大脑在缺乏情绪、本能和身体信息输入的情况下，在所谓的「真空」中做出重大决定。相反的，我们首先需要考虑源自下层大脑的情绪和身体感官知觉，再通过上层大脑做出一系列的抉择。再次强调，整合将提供信息在上下层大脑间自由流动的机会，有助于搭建心智阶梯，让大脑的不同部分做为一个整体协调运作。
未完工的上层大脑
即使希望在孩子的大脑中建立心智阶梯，但对于整合，我们要根据现实情况设定期待，原因有二。第一，下层大脑在孩子出生时就已经十分发达，而上层大脑要到二十几岁时才完全发育成熟——事实上，这是大脑最后发育的部分。在孩子幼年时，上层大脑一直在大规模施工，然后在十几岁到成年初期，还要经历一次大规模的改建。
想象一下，房子的一楼已施工完成，设备齐全，但是抬头看二楼，你可以看到它仍未完工，到处散落着工具。透过未完成的屋顶，你甚至可以看到天空，这就是孩子的上层大脑——还在施工中。
以上的信息对父母来说非常重要，因为这意味着在「心智阶梯：整合上下脑」清单中列出的能力，也就是我们希望孩子掌握的行为和技能（比如明智的决策力和计划力、控制身体和情绪、同理心、自我理解和道德感），都仰赖尚未发育完全的大脑。因为上层大脑仍在「施工」中，无法随时发挥全部的功能。也就是说，它不能和下层大脑整合，也不能一直以最佳状态运作。因此，孩子很容易被「困在下层大脑里」。没有上层大脑的作用，孩子很容易大发雷霆，做出荒谬的决定，而且普遍缺乏同理和自我理解的能力。
这就是孩子无法同时妥善运用上层大脑和下层大脑的第一个原因：他们的上层大脑还未发育成熟。另一个重要原因与下层大脑的某个特定部位有关，那就是杏仁核。
上层大脑和下层大脑
跟上层大脑相比，下层大脑更为原始，负责人体基本功能、与生俱来的反应和冲动，以及强烈的情感。上层大脑进化程度更高，控制着重要的分析思考功能。
杏仁核让我这样做
杏仁核恰如其名，大小和形状都和杏仁相仿，是大脑底部边缘系统的一部分，属于下层大脑。杏仁核的作用是快速处理和表达情绪，尤其是愤怒和恐惧。这一小块的脑灰质是大脑的「看门狗」，对我们随时可能受到的威胁保持警惕。感到危险降临时，它可以完全接管或者劫持上层大脑。这正是有时候我们会「不假思索地采取行动」的原因。正是这部分大脑，在你不得不煞车的时候，指挥你伸出手臂去保护乘客；也正是这部分大脑，促使我在和小儿子健行时，在我甚至还没有意识到前方一两公尺远的小路上有一条响尾蛇之前，就大叫「别动」。
当然，有时候「先行动再思考」是好事。在这种情况下，我最不需要做的，就是让我的上层大脑进行一系列高阶演练或损益分析：哦，不！我儿子前方的路上有条蛇。我应该警告他，我真希望我几秒钟前就说了，而不是经过一系列的深思熟虑后，才下定决心去警告他。相反的，我需要我的下层大脑（在这种情况下，就是我的杏仁核）接管大脑，做它应该做的：促使我在还没有清醒地意识到自己在做什么之前就叫出来。
很明显，先行动再思考在以上这类情况或其它危险情况下是好事，但是在日常情境中往往不那么适合，比如因为另一位家长打破了轮流开车接送孩子的「零等待」规矩，我们就从车里冲出来对着他大吼大叫。这种情况叫「抓狂」，这也是杏仁核替我们惹的麻烦：它接管并解除了上层大脑的功能。如果并非处于危险之中，我们还是希望你三思而后行。
杏仁核
杏仁核是大脑底部边缘系统的一部分，作用是快速处理和表达情绪。这一小块脑灰质是大脑的「看门狗」，对我们随时可能受到的威胁保持警惕。
打开通往上层大脑的安全门
我们对孩子抱有同样的期望。但问题是，特别是对儿童来说，杏仁核经常「起火」，阻断了连结上层大脑和下层大脑的心智阶梯。这好比在阶梯底部拴上了婴儿安全门（译注：阻挡婴儿乱跑或跌落的小门，也可用于阻挡宠物），无法通往上层大脑。当然这又加剧了我们刚刚讨论的另一个问题：上层大脑不仅还没建设好，就连可以起作用的那一部分在剧烈的情绪或巨大的压力下，也会变得难以接近。
如果你三岁的孩子因为冰箱里没有橘色棒冰而大发脾气，他的下层大脑（包括脑干和杏仁核）就开始行动并锁住婴儿安全门了。他这部分的原始大脑已经受到了强烈的能量冲击，使他无法心平气和。大量的能量冲到下层大脑，只为上层大脑留了一点点能量。因此，无论你告诉孩子多少次，冰箱里还有很多紫色棒冰（上次他还觉得紫色棒冰比橘色的好吃呢），这时他也根本听不进去，多半会为了发泄怒火乱扔东西或朝身边的人吼叫。
如果你正处于这种情况，试着让孩子放松，度过这场危机（在他看来这的确是一场危机）。最好的方法是安慰他和转移他的注意力。你可以抱他去另外一个房间，给他看点有意思的东西，或者做些傻里傻气或疯疯癫癫的事活络气氛。你这么做是在帮他打开安全门，让他再次接近整合的心智阶梯，让他的上层大脑发挥作用，从而冷静下来。
若孩子遇到的情绪问题是恐惧时也一样。原本活泼而敏捷的七岁孩子拒绝学骑脚踏车，是因为他的杏仁核制造出让人无法承受的恐惧，让他虽然具备学会骑脚踏车的能力，却连试都不敢试一下。他的杏仁核不只在楼梯底部设置了一道安全门，还在楼梯上乱扔了很多球、溜冰鞋、书籍，还有鞋子——所有的障碍都来自过去可怕的经验所带来的感受，让他不能抵达大脑更上层的部分。针对这种情况，也有很多方法可以清理通道。父母可以试着说服孩子，让他相信新的挑战会带来新的收获，父母也可以承认并讨论自己的恐惧，甚至可以用奖励来激励孩子克服恐惧。有很多方法能够帮助孩子清理通往上层大脑的连结，让他的杏仁核闭嘴——它正在喊叫着他有可能从脚踏车上摔下来伤到自己。
想想这个信息意味着什么？事实上，我们正在努力培养的孩子还无法经常造访上层大脑。所以以下的期望是不切实际的：孩子是理性的，他们会调节情绪，做出正确的决定，三思而后行，善解人意——这些都需要发达的上层大脑协助。很多时候，孩子能在多大程度上展现出这些特质，取决于他们的年龄。但是大部分孩子都做不到，有时候他们可以运用上层大脑，有时候不能。明白这一点之后，调整我们的期待，可以让我们明白，依靠孩子尚未发育成熟的大脑，他们所做的已经是最好的了。
然而，这就给了孩子一张免罪金牌吗？（对不起，妈妈，我喷了小狗一脸的玻璃清洁剂。我猜刚才我的上层大脑没有运作。）当然不是。事实上，这给了父母更多的激励，让父母看到孩子的发展潜力，并且最终将做出恰当的行为。这为我们提供了一个非常有效的策略，去冒险做一些决定，尤其是在我们处于激烈的状态中时，比如发怒。
· 发脾气也分层次
孩子大发脾气，是教养中最令人不愉快的事情之一。不管是在家里还是在外头，发脾气都足以让最令我们心动、露出美妙微笑就有排山倒海魅力的小天使，一眨眼就变成地球上最不漂亮、最让人讨厌的生物。大多数父母会尽最大的努力克制心中的厌恶，因为发脾气的是他们最疼爱的小宝贝。但只有克制是不够的，弄清楚孩子发脾气的原因（也就是怒火从何而来），才有可能找到有效的应对方式。
大部分父母都以为，响应孩子发脾气的最好方式，就是忽视孩子的怒火。否则，你就给了孩子一个可以对你耀武扬威的武器，而且他会一遍又一遍地使用。但是，脑科学是如何解读发脾气这件事呢？当你知道大脑分为上层大脑和下层大脑，你就可以体认到发脾气其实有两种不同的类型：上层怒火和下层怒火。
