上层怒火
上层怒火是一个孩子决定发脾气，他有意识地选择行动，按下按钮开始恐吓你，直到得到他想要的东西。尽管他的表现很夸张，也很诚恳地恳求，但他仍然可以随时停止发火，比如在你满足他的要求或提醒他会失去宝贵特权的时候。他之所以能够停止，是因为当时他使用的是上层大脑。他可以控制自己的情绪和身体，保持理性，做出恰当的决定。孩子可能会像完全失控似地在商场里大喊：「我现在就要公主拖鞋！」但是你会发现，他知道自己在做什么，他绝对是有策略地在采取行动，透过操纵来得到想要的结果：要你放下一切立刻买鞋。
对于辨别出上层怒火的父母来说，只有一种响应方式：不跟「恐怖分子」谈判。对于上层怒火，需要设定稳固的界线，明确地讨论什么行为恰当、什么行为不恰当。在这种情况下，最好的响应方式是冷静地解释：「我知道你非常喜欢那双拖鞋，但是我不喜欢你这种做法。如果你现在不停止发飙，你就得不到拖鞋，而且我要取消今天下午的活动，因为你让我觉得你不能控制自己。」然后，重要的是，如果孩子仍不收敛，你就要说到做到。藉由设定严格的界线，你让孩子看到了不恰当行为的后果，并学着去控制自己的冲动。你在教他，相互尊重的沟通、耐心等待、延迟满足才会有效，而与之相反的行为是没有用的。这是大脑发展的重要课程。
只要你拒绝对孩子的上层怒火让步，不论你的孩子处于什么年龄，你都将看到这种情况会越来越少。因为上层怒火是蓄意的，当孩子知道这样做不仅没什么效果，还很可能导致负面结果时，他就会停止使用这种策略。不要以为孩子不懂这些，有时他们远比你以为的聪明。
上层怒火和下层怒火
当上层大脑发挥作用时，孩子可以控制自己的情绪和身体，保持理性，做出恰当的决定。当下层大脑发挥作用时，孩子无法控制自己的身体和情绪，「完全失去理智」。
下层怒火
下层怒火就完全不一样。此时，孩子变得心烦意乱，根本无法使用上层大脑。当你把水倒在孩子头上要帮他洗头时，他变得非常生气，开始尖叫，把玩具扔出浴缸，挥舞着拳头想要打你。在这种情况下，他的下层大脑（特别是杏仁核）接管并劫持了上层大脑，离整合的状态差距十万八千里。事实上，压力荷尔蒙（the stress hormones）充斥着他小小的身体，他的上层大脑的所有部分几乎都无法正常运作。所以，他真的（至少暂时）无法控制自己的身体和情绪，也根本无法使用那些高阶的思考技巧，比如考虑后果、解决问题或者考虑他人的感受。他抓狂了，婴儿安全门阻挡了通往上层大脑的路径，他无法使用自己的整个大脑。（以后当你跟别人说你的孩子「完全失去理智」时，你的认知将比你以为的要更为科学而准确。）
熄灭孩子的怒火
当孩子的大脑处于分裂状态、下层怒火即将喷发而出时，你需要以完全不同的方式来响应。对待抛出上层怒火的孩子，父母需要快速设定牢固的界线；而对待下层怒火，则需要更多的耐心和安慰。就像第1法「用右脑聆听关注，再用左脑重新引导」里探讨过的，父母要先跟孩子建立连结，帮助他们冷静下来，通常抚摸和舒缓的语调就能做到。如果孩子错得离谱，有可能伤害到自己、他人或损毁物品时，你就要紧紧抱住他，心平气和地说服他，将他拉离当时的情境。
你可以根据孩子的性格特点，尝试不同的方法，但最重要的是，你要安慰他，引导他离开混乱的河岸。这时候跟他谈论后果和不恰当行为是没有用的，当他还处在下层怒火之中，他根本无法处理任何信息，而理性的谈话需要运转正常的上层大脑来聆听和吸收信息。所以，在孩子的上层大脑被下层大脑劫持时，你的首要任务是帮助他平息杏仁核发挥的巨大作用。
一旦上层大脑重新介入，你就可以开始使用逻辑和理性来解决问题了。（你不喜欢爸爸这样帮你洗头吗？下次我要怎么帮你洗呢？你有什么好主意吗？）一旦孩子处于更加接纳的状态，你就可以跟孩子谈论他的行为是否恰当，以及可能产生的后果。（我知道水溅在你脸上让你很生气，但是打人是不对的，你可以告诉爸爸：我不喜欢这样，请停下来。）训诫孩子可以维护你的威信，这很重要，但是你可以选择更加明智、更富有同情心的角度。如果在孩子的大脑处于更加接纳的状态时教导他，他就更能吸取这些教训。
任何一个经验丰富的父母都知道，抓狂不是幼儿的专利。十岁的孩子发起火来可能不太一样，但在高度情绪化的情况下，任何年龄的孩子（甚至成人）都很容易被下层大脑支配。这就是为什么对上层大脑和下层大脑以及源自这两者愤怒的认识，有助于我们更有效地教导孩子。我们可以更清楚地了解到，什么时候应该设定界线，什么时候应该以关爱和同情把上层大脑「邀请」回来。
处理愤怒的情绪，只是在实际运用上下层大脑知识的其中一个例子。在本章的「爸妈可以这样做」专栏中，我们要来谈谈帮助孩子发展上层大脑的其它方法，让上层大脑更强壮，和下层大脑更加整合。
爸妈可以这样做
发展孩子的上层大脑
第3法
动脑莫动气：唤起上层大脑
问问自己，在和孩子一天的互动里，你调动了他们大脑的哪个部分：是上层大脑，还是下层大脑？对这个问题的思考将帮助你在遇到棘手的教养状况时，采取正确的行动，这将决定你教养的成败。以下这个发生在蒂娜身上的故事，就是一个很具代表性的例子：
当时我们正在最爱的那家墨西哥餐馆吃饭。不知为何，我那四岁的儿子离开了桌子，跑到三公尺远的桌子后方。我非常爱我的儿子，大部分时候他也非常可爱，然而当我看到他生气、挑衅的脸，还不断朝我们吐舌头时，我脑袋里出现的可不是「可爱」这个词。旁边的顾客都在看我和丈夫史考特，想知道我们会怎么处理这种情况。我和丈夫都感觉到了压力，围观的目光在审判我们，期待我们把餐桌礼仪搬出来。
在我走向儿子并蹲下去与他对看的过程中，我清晰地看到两个选择：
选择一：走传统的「命令和要求」路线，用严厉的陈腔滥调威胁他：「不许做鬼脸了。过去坐下吃你的饭，否则就不给你吃甜点了。」
有时候这可能是恰当的响应方式，但对我们的小家伙来说，这种语言和非语言的对抗会引发他下层大脑各式各样的反应（就是科学家称为「爬虫动物脑」的部分），他会像一只面对攻击的爬虫类动物那样进行反击。
选择二：接近他的上层大脑，努力触发理性的反应，而非对抗式的条件反射行为。
我在教养过程中犯过很多错（孩子会毫无顾忌地告诉你的）。但就在前一天，我参加了一个针对父母的讲座，讲了上层大脑和下层大脑的知识，还有如何将每天的挑战（那些生存时刻）转化为帮助孩子成长的机会。所以，我的儿子很幸运，这些知识还清楚地储存在我的脑袋里，我决定采用「选择二」。
我从观察到的东西入手，「你很生气，对吗？」（还记得「用右脑聆听关注，再用左脑重新引导」的方法吗？）他夸张地做鬼脸，又开始吐舌头，大声地说：「是的！」他没有得寸进尺，这让我松了一口气，以往他还会加一句新学会的脏话，叫我「屁股脸琼丝」（我发誓我不知道他从哪里学来的）。
我问他为什么生气，原来是因为史考特要他吃掉一半油炸玉米饼之后，才能吃甜点。我说我知道他为什么感到失望了：「爸爸很擅长谈判。不如你自己想想吃多少才算公平，再去跟他谈谈。如果需要帮忙，就来找我。」我揉揉他的头发，回到座位上，看着他努力思考的样子，这张脸又重新变得可爱起来。他的上层大脑肯定发挥作用了，事实上正在跟他的下层大脑打架呢。我们避免了一次情绪爆发，但是似乎还存在着再次抓狂的危险。
大概过了十五秒，我的儿子回来了，他用愤怒的语调跟我丈夫说：「爸爸，我不想吃一半的油炸玉米饼，我想吃甜点。」我丈夫说：「那么，你觉得你应该吃多少才算公平？」这回答完全在我意料之中。
接着，我的儿子慢慢地说出答案，但决心是坚定的：「十口。」
有意思的是，十口代表他会吃掉比一半更多的玉米饼。我丈夫接受了这个还价，儿子高兴地吃掉了十口玉米饼，接着去吃甜点，我们全家（以及餐厅里的其它顾客）得以享受这次午餐，事情没有进一步恶化。儿子的下层大脑没有完全得逞，我们真幸运，那天，他的上层大脑获胜了。
「选择一」是完全正常而合理的，但是也可能因此错失一次唤起孩子上层大脑的良机。在以上的情况中，如果蒂娜选了第一种方案，那么她的儿子可能会错过了解关系与连结、沟通和妥协的机会，也可能错过意识到自己有能力做出选择、影响环境并解决问题的机会。
另外，尽管蒂娜选了第二个方案，但她和丈夫还是得处理这次事件中儿子做出的不当行为。等孩子更能够控制自己、变得更能够接纳信息的时候，他们讨论了在餐厅里保持尊重和礼貌的重要性。
这个例子说明，对上下层大脑的简单觉察，可以直接而迅速地改善我们教养的方式。注意，当挑战出现时，蒂娜问自己：「此时我想唤起孩子的哪部分大脑呢？」如果蒂娜当时挑战儿子并要求他立刻改变自己的行为，她也能达到目的。对孩子来说，蒂娜有足够的权威让他服从（尽管愤愤不平）。但是这种方法会触发孩子的下层大脑，愤怒和不公平的感觉会在他体内肆虐。所以，蒂娜选择帮助他全盘考虑现场情况，找到和爸爸谈判的方法，从而调动他的上层大脑。
然而，我们必须声明：有时候，在父母与孩子的交流中，没有讨价还价的空间。孩子必须遵从父母的权威，这意味着不行就是不行，没有回旋的余地。如果蒂娜四岁的宝贝提出他只吃一口，爸爸就不会接受这笔交易。
在养育和管教孩子的过程中，我们有非常多的机会，可以在互动中调动和发展他们的上层大脑。
全脑情绪教养第3法 情境图解
请看上图情境图解中的案例。母亲在女儿发脾气时，并没有下最后通牒，触发女儿的下层大脑。她反而引导女儿使用精确而具体的词汇，去描述自己的感觉（妳是不是因为我没买那条项链给妳而生气），藉此调动女儿的上层大脑。接下来她邀请女儿和她一起想办法解决问题。一旦小姑娘问「我们还能怎么做呢」，妈妈就知道孩子的上层大脑开始运作了，可以跟妈妈一起讨论问题了，但是几秒钟之前，她还做不到。
每一次我们说「说服我」或者「想一个对我们俩都有好处的解决办法」，都是在给孩子练习解决问题和做决定的机会。我们帮助他们学习考虑恰当的行为和后果，考虑别人的感受和需求，一切都是因为我们想尽办法要调动孩子的上层大脑，而不是触发孩子的下层大脑。
第4法
越用越灵光：锻炼上层大脑
我们不仅要调动孩子的上层大脑，还要帮助他们锻炼上层大脑。上层大脑就像肌肉，经常使用就会越来越强壮，表现越来越好；忽略上层大脑，它就会停止发育，丧失力量，失去运转的能力。这就是我们所说的「越用越灵光」。父母要有意识地协助孩子发展上层大脑，就像前面提过的，强大的上层大脑不仅可以平衡下层大脑，对于社交和情绪智商来说也必不可少。上层大脑是心理健康的坚实基础。我们的任务是不断为孩子提供机会，让他们锻炼上层大脑，让它成长得更强壮、更有力量。
在你和孩子共度的一天中，留心观察，你就可以发现锻炼孩子上层大脑不同功能的机会。让我们看看以下几个例子。
明智决策
对父母来说，一个很大的诱惑就是替孩子做决定，这样能够确保孩子自始自终都会做正确的事，但是我们需要尽可能多让孩子练习自己做决定。做决定需要所谓的执行能力，也就是上层大脑权衡不同的选择，考虑几个互相冲突的方案以及这些选择的后果，这种锻炼能让孩子的上层大脑得到练习、得以加强，从而运转得更好。
对于年纪很小的孩子，你可以简单地问：「你今天想穿蓝色的鞋子，还是白色的鞋子？」等孩子大一点，你就可以让他们在做决定时承担更多的责任，为他们呈现一些真正具挑战性的困境。例如，你十岁的女儿想参加童军露营和足球淘汰赛，但两个活动都在周六，她显然不能同时出现在两个地方——你要鼓励她做选择。放弃其中一个活动，虽然会让她不太舒服，但如果这个决定是她自己做的，她就会更能够接受。
对于大一点的孩子，在他们处理棘手的问题时，给予奖励是很好的方法。决定立刻买个计算机游戏还是为了一辆新脚踏车继续存钱，这种体验有利于锻炼上层大脑。重点是要让孩子努力斟酌并接受后果。严肃对待这个练习，避免替孩子解决问题，抵挡解救他的诱惑，即使他会犯错或做出不那么好的选择。毕竟，你的目标不是让现在的每个选择尽善尽美，而是让孩子的上层大脑发展得更好。
控制身体和情绪
对孩子来说，另一个重要且艰巨的任务是控制自己。我们提供他们一些技巧，来帮助他们在沮丧的时候做出正确的决定。这些技巧你可能已经很熟悉了：教他们深呼吸，或者数到十；帮助他们表达感受；允许他们使劲跺脚或者捶枕头。你还可以教他们感觉失控时大脑的运作原理，以及如何避免「抓狂」。
即使是很小的孩子，也有能力停下来思考，而不是用言语和拳头伤害别人。他们不可能永远做出正确的决定，但只要经常练习各种方法而不是一味攻击，他们的上层大脑将会越来越强壮、越来越能干。
自我理解
促进孩子自我理解的最好方法就是问问题，让他们看到表象之下的本质：你为什么会做出这样的决定？是什么让你有这样的感觉？你觉得这次考试为什么没有考好，是因为急躁呢，还是题目真的很难？
十岁的凯瑟琳要去露营，她的爸爸帮忙她打包。他问她在外面的时候会不会想家，得到了预期中不置可否的回答：「可能会。」接着他问了另一个问题：「妳觉得妳会怎么处理呢？」他又得到了一个不是答案的答案，「我不知道。」但这一次他看到女儿开始思考这个问题，虽然可能只想了一点。于是他进一步追问：「如果妳真的开始想家了，妳可以做点什么让自己好过些呢？」
凯瑟琳继续往行李箱里塞衣服，但她显然开始考虑这个问题了。最后她给出一个真正的回答：「我想我可以写信给你，或者跟朋友做点有意思的事情。」
她和爸爸就此花了几分钟聊了一下她对离家的期望和担忧，她对自我的了解又多了一点，而这仅仅源于爸爸问了她几个问题。
当你的孩子到了能写字（或画画）的时候，你可以给他一本日记本，鼓励他每天写或者画点什么。这件仪式性的工作可以提升他关注并理解自己内心世界的能力。对于更小的孩子，可以让他用画画来讲故事。你的孩子越常思考内心发生的一切，就越具备理解并响应自己内心和周遭世界的能力。
同理心
同理心是上层大脑的另一项重要功能。问几个简单的问题，鼓励孩子考虑别人的感受，这就是在建立孩子的同理心。在餐听里你可以问：「你觉得那个婴儿为什么哭呢？」当你们一起看书时，你可以问：「梅琳达的朋友搬走了，你觉得她现在是什么感觉？」离开商店时可以问：「那个阿姨对我们态度不太好，是吗？你觉得她可能遇到什么让她伤心的事了？」
仅仅是引起孩子对平日生活中其它人情绪的关注，你就可以让他对他人的同理达到新的高度，还能够锻炼他的上层大脑。科学家越来越确定，同理心的基础是一个叫做镜像神经元的复杂系统，我们会在下一章里详细讨论。你越常让孩子的上层大脑练习考虑他人，他就越有同理心。
道德感
上述所有整合良好的上层大脑特性，最终都指向一个重要的终极目标：强烈的道德感。当孩子可以控制自己，拥有同理与自我理解的能力，同时可以做出明智的决定，他们将发展出稳固且积极的道德感——一种超越个人需求的是非观。再强调一下，由于他们的大脑仍未发育成熟，我们不能期望他们一贯如此表现，但是我们仍然要在日常生活的各种情境中，尽可能提出有关道德和伦理的问题。
另一种锻炼孩子上层大脑的方法是提供虚拟情境。孩子们很喜欢这类游戏：如果有紧急情况，可以闯红灯吗？如果不良少年在学校里欺负同学，而当时周围没有大人，你会怎么做？关键是要激发孩子思考该如何行动，思考他们的决定会带来怎样的影响。这个过程就是让他们练习全面地思考道德和伦理准则，在你的指导下，这些思考将为他们今后的决策方式打下基础。
全脑情绪教养第4法 情境图解
当然，你还要考虑自己的行为为孩子做出了怎样的示范。当你教育他们要诚实、慷慨、善良和尊重他人的时候，确保他们看到你也正在身体力行，以这样的价值观生活。你树立的榜样，或好或坏，都将明显影响孩子上层大脑的发展。
第5法
运动改造大脑：让脑子活起来
研究显示，身体的动作会直接影响大脑中化学物质的分泌。因此，当孩子丧失了与上层大脑的接触时，帮助他恢复平衡的有效方式之一，就是让他的身体动起来。有位母亲分享了一个故事，是他十岁儿子利亚姆的亲身经历，他在情绪激动时藉由运动恢复了自我控制。
利亚姆上五年级的第二天，就对老师吩咐的作业不胜负荷（我了解他的感受，确实很多）。他抱怨了一会儿，但最后还是回到房间奋笔疾书。
当我进去检查进度时，发现他像胎儿似地蜷缩在懒骨头里。我鼓励他起来，回到桌上继续写作业。他不停抱怨，说写不完：「真的太多了！」我想帮助他，但他一直拒绝。
突然间，他从懒骨头里跳出来，跑下楼，跑出房门，不停地跑，一直跑过了家附近的几个街区后才回家。
当他安全回到家的时候，他平静了下来，吃了点零食。我终于能跟他说上话了，问他怎么就这样跑出去。他说他真的不知道。他说：「我只是觉得跑步能让我舒服一点，跑得越快越好，越远越好。」我必须承认，他看起来的确平静多了，而且做好了接受我的协助的准备。
利亚姆不明白其中的道理，其实当他离开家开始跑的时候，他就是在练习整合。他的下层大脑欺压上层大脑，使他感觉不知所措、孤立无援。他离混乱的河岸太近了，他的妈妈没有及时调动他的上层大脑。但是当利亚姆将他的身体也带入情境中，他大脑的某些东西发生了改变。经过几分钟的运动，他就可以平息他的杏仁核，将控制权交还给上层大脑。
许多研究都支持利亚姆采取的自发策略。研究指出，当我们改变身体状态（比如通过运动或放松）的时候，就改变了情绪状态。试着保持微笑一分钟，可以让你感觉更快乐；急促、浅层的呼吸往往伴随着焦虑，如果你做一个缓慢的深呼吸，就会觉得平静一点。你可以和孩子一起尝试这些小练习，让他了解身体如何影响他的感受。
身体不断发送信息给大脑，我们感觉到的很多情绪其实是从身体开始的。甚至在我们意识到自己开始紧张之前，我们翻腾的胃和紧绷的肩膀就已经把焦虑的身体信号发送给大脑了。能量流和信息流从身体传送到脑干，进入掌管情绪的大脑边缘系统，接着进入大脑皮质，改变我们的身体状态和情绪，甚至改变我们的思想。
运动的神奇效果
利亚姆身上发生的变化，实际上是他身体的运动帮助他进入了一种整合的状态，让他的上层大脑、下层大脑以及身体，能够重新以有效而健康的方式运转。当他不知所措时，能量流和信息流被阻断，导致了分裂。用力地移动身体，释放了他身上部分愤怒的能量和压力，让他放松下来。所以等他跑完步，他的身体向上层大脑发出了「平静」的信号，他的情绪重新获得平衡，大脑的不同部分和身体重新以整合的方式发挥功用。
下次当你的孩子需要从暴躁情绪中安静下来，或者需要重新获得控制感时，努力想办法让他们动起来。对年纪小的孩子，可以尝试点新鲜玩意，来点小花招。游戏本身的乐趣加上孩子身体的运动，可以彻底改变孩子的思考方式，让亲子相处的时光更加愉快。
这项技巧也适用于年龄大一点的孩子。我们认识一位少年棒球联盟的教练，他十分了解「运动改造大脑」的原理。在一场锦标赛中，他的小队员们灰心丧气，在赛场上都跑不起来了，于是他让他们在球员席原地跳跃。而运动给男孩们的身体和大脑注入了兴奋和新的能量，他们的活力回来了，最终赢得了比赛。（为神经科学的胜利记上一笔！）
有时候你也可以对孩子简单地解释说：「我知道不能跟姊姊一起去朋友家过夜，你很生气。你觉得这不公平，对吗？不如我们出去骑脚踏车、聊聊天吧。有时候让身体动起来可以让人觉得好一点。」不论你怎么做，关键都是要帮助孩子透过运动身体来重新获得某方面的平衡和控制，这样可以清除障碍，为孩子铺平重回整合的道路。
全脑情绪教养第5法 情境图解
全脑儿童
帮助孩子了解上层大脑和下层大脑
为了让孩子容易理解本章提出的上层与下层大脑概念，以下提供一些范例，你可以读给孩子听，让亲子对话更顺畅。
给爸妈的整合练习 爸妈要戒吼，请善用心智阶梯
「我的小儿子尖叫了四十五分钟，而我不知道该怎么安慰他，最后我大声咆哮道：『有时候我真讨厌你！』」
「我两岁的儿子抓伤了小弟弟的脸，抓得太狠，留下了伤口。我狠狠打了他的屁股五下。然后我走出房间，在走廊走了走，又回来打了他五下。我对他大吼大叫，把他吓坏了。」
「我要女儿留心在秋千前跑过的弟弟，但她荡秋千时还是差点撞到他。我气坏了，在公园里当着其它人的面训她：『妳疯了吗？』」
这些都是非常可怕的育儿经验，展现出我们被下层大脑控制时的场景，这些时候我们如此失控，对孩子说了不该说的话，做了不该做的事——我们是绝对不允许别人这么对待他们的。
以上这些忏悔来自我们认识的一些父母。你可能不相信，这些父母中的每一个人都尽心尽力地养育自己的孩子。但是和其它人一样，他们偶尔也会失手，做出让自己后悔莫及的事。
你可以在以上的忏悔中加上你自己的「下层大脑时刻」吗？当然可以。
你是父亲或母亲，同时也是一个普通人。在跟父母们交流并给建议时，我们再三看到：在高压情境下，父母也会犯错。这很正常，我们每个人都一样。
但是别忘了，教养的危机也是帮助孩子成长和整合大脑的契机。你可以利用自己失去控制的时刻，为孩子做出自我调节的示范。幼小的孩子正盯着，看你如何让自己平静下来。你的行为将成为他们的榜样，教他们在情绪激动、抓狂倾向的时刻做出正确的决定。所以，当你意识到自己被下层大脑接管、开始丧失理智的时候，该怎么做呢？
首先，不要伤害孩子。闭上嘴，避免说出会让自己后悔的话。把手放在背后，避免任何粗鲁的身体接触。当你处于下层大脑时刻时，要不惜一切代价保护孩子。
其次，跳出当时的情境，让自己平静下来。喘口气绝对没有问题，更何况这是对孩子的保护。你可以告诉他你需要休息一下，好让自己平静下来，这样他就不会感到被拒绝。
接下来——尽管这听起来有点傻，试试「运动改造大脑」技巧，做做分腿跳，试试瑜伽伸展运动，来个缓慢的深呼吸。在杏仁核劫持上层大脑的时候，尽一切努力帮助上层大脑夺回控制权。你不仅可以让自己进入更加整合的状态，还可以为孩子示范一些快速调节自我的绝招，让他们也跟着运用。
最后，修复与孩子的关系。尽快！一旦你觉得你平静了下来，并且可以控制自己了，马上和孩子重新建立连结，接着处理情感和关系上的伤害。这可能需要你表达宽恕，也需要你道歉并为自己的行为负责。这一步要尽快进行。你与孩子的连结修复得越快，你就能越早重获情绪平衡，重新享受亲子之间的关系。
Chapter 4
整合记忆
协助孩子成长和疗愈
当孩子受过去负面经历的影响而感到痛苦时，他需要的不是忘记过去，而是以完整连贯的方式重现那段经历，并记住最重要和最有价值的体验。通过整合记忆，孩子能理解自己内在的心理，从而控制自己的思想和行为，并对当前的事情做出理性的反应。
这个夏天我绝对不去上游泳课！」
蒂娜七岁的儿子义正词严地宣布，他坐在饭桌旁，沉着脸，斜眼怒视着爸爸妈妈。
蒂娜看着丈夫史考特，他耸了耸肩，好像在说：「好吧，让我来。」
「宝贝，你不是喜欢游泳吗？」
「没错，老爸，重点就在这，」他略带点嘲讽的语气说，「我已经会游泳了。」
史考特点点头，说：「我们知道你会游泳，但上课会让你游得更好。」
蒂娜补充说：「而且亨利也有上，下周你就可以天天跟他一起玩了。」
儿子猛摇头：「不！我不在乎。」他低头看着自己的盘子，坚定的声音里流露出一丝恐惧：「求求你们别逼我！」
史考特和蒂娜交换了一下眼神，说让他们考虑一下，待会再讨论。但是他们真的很震惊：儿子居然会拒绝跟自己最好的朋友一起玩（而且还是一起运动），这绝对是第一次。
所有的父母都会遇到类似的情形，孩子的反应弄得他们不知所措。当孩子被害怕、生气、沮丧或其它强烈的情绪所笼罩，行为变得难以理解时，原因可能很简单，比如他们只是饿了或累了，或者坐车时间太长了，或者只是因为他们才两岁（或三岁、四岁、五岁··十五岁）。但是更多的时候，孩子反常的行为有更深层的原因。
比如，蒂娜和史考特当晚再聊这件事时，他们一致认为孩子出人意料的右脑式反应很有可能来自三年前一次有点惨痛的经历，这一点连孩子自己可能都没有意识到。蒂娜知道这是教给儿子一些有关大脑的重要知识的好时机，于是当晚睡觉之前她采取了行动。在描述蒂娜与儿子的这场对话之前，我们要先解释一下蒂娜试图通过谈话达到的目的。她知道，帮助孩子处理难受体验的好办法之一，就是了解记忆如何在大脑中运作的科学知识。
· 记忆和大脑：两种记忆迷思
让我们先从两种记忆的迷思开始谈起。
迷思一：记忆是一个心理档案柜。当你回想第一次约会或孩子出生时的情形，你就打开了大脑中相应的档案抽屉，唤起了记忆。
如果事实真像「迷思一」说的那样，那就好办了，可惜我们的大脑并不是这么运作的。你的大脑中并不存在几千个小小的「记忆档案夹」，等着你接近它们，意识到它们，然后思考它们。正好相反，记忆只不过是联想。大脑做为联想机器，处理当下的某种信息时（一个想法、一种感觉、一股气味、一个形象），会将这种经验与过去类似的经验联系起来。这些过去的经验会对我们产生强烈的影响，影响我们对现在所看到或感觉到的东西的理解。这种影响之所以存在，是因为大脑中各种神经元（或脑细胞）相互连结在一起，共同形成了联想机制。因此，从本质上说，记忆就是过去影响现在的方式。
想象一下，如果你无意间在沙发坐垫之间找到一个旧奶嘴，这会激起你什么样的情绪和回忆？如果你家的宝宝还小，可能不会有什么了不得的触动；但是如果小家伙吸奶嘴的日子已经过去很多年了，那么你很可能淹没在各种感伤的联想之中。你可能会回想起奶嘴在刚出生宝宝的小嘴里显得有多大，或者在宝宝拿它喂小狗、你飞快地冲过去把它抢走的场景，还有宝宝彻底戒掉奶嘴的那个哭闹不已、一家子不得安宁的晚上。在你找到这个奶嘴的剎那，各种关于过去的联想猛然浮现，进入你的意识，强烈地冲击着你当下的情感。这就是记忆的本质——联想。
不用想得太复杂，以下就是大脑中所发生的：当我们经历某种体验时，神经元就会「开火」，也就是被电讯号（electrical signals）启动。当这些脑细胞「开火」时，就会跟其它神经元连结。这些连结会制造联想。正如我们在引言中解释过的，神经元会随着我们的经验持续不断地被连结（和断开），因此每一种经验都会确实地改变大脑的物理结构。神经科学家用神经元「一起开火，一起串联」（Neurons that firetogether wire together.）这个生动的描述，来解释一起被启动的神经，会串联在一起形成新回路。换句话说，每一种新的经验都会导致某一类神经元「开火」，并与其它同时「开火」的神经元连结在一起。
你一定也有这样的经验吧？比方只要说到咬一口柠檬，立刻就能让你口水直流；偶然间听到车上播放的某一首歌，瞬间让你穿越回高中那个尴尬的慢舞时刻。还记得那次在你四岁的宝贝上完芭蕾课之后，你给了她一片泡泡糖吗？从那刻起，每节芭蕾课后她都期待着什么？没错，泡泡糖。为什么呢？因为她的「芭蕾课结束了」神经元「开火」了，连结上「得到泡泡糖」神经元。神经元「一起开火，一起串联」。
这就是记忆的运作方式。一种经验（芭蕾课结束）导致某类神经元启动，这类神经元会和另一种经验（得到泡泡糖）的神经元连结。然后，每当我们经历前一种体验，大脑就会自动连结上后一种体验。因此，当芭蕾课结束时，孩子的大脑就会触发得到泡泡糖的期待。引起触发的东西可能是内在事件（一个想法或感觉），也可能是让大脑联想起往事的外在事件。总之，这个被触发的记忆会建立对未来的期待，大脑对未来的期待总是基于过去的经验。记忆促使我们期待下一步将要发生的事，从而塑造了我们对当下的感知。我们的过去确实塑造了我们的现在和未来，而这是通过大脑中的联想机制实现的。
迷思二：记忆像一台复印机。当你唤起记忆时，你看到的是过去事件的精确再现。你看见自己第一次约会时傻呼呼的发型和衣服，嘲笑自己的紧张；你看见医生抱起你的新生宝贝，再次体会到那一刻的激动情绪。
同样的，这也不是真实的情况。傻呼呼的发型和衣服也许确实在你第一次约会时存在过，但记忆并不是过去事件的精确再现。在你追溯一段记忆的同时，你也改变了这段记忆。你回忆起的东西可能跟真实发生的事情非常接近，但每一段回忆都有改编的成分，有时甚至与真相大相径庭。科学地说，回忆所启动的神经丛（neural cluster）与事发当时编码而成的神经丛很相似，但并非同一个。因此，不论你如何坚信自己记得很清楚，记忆都是扭曲的，只是这种扭曲有时轻微、有时显著而已。
你肯定有过这样的经历：你对兄弟姊妹或配偶说起过去的某些事，他们却说「才不是那样的」。你编码这段记忆时的心理状态和回忆时的心理状态，影响和改变了这段记忆本身。因此你叙述的故事更像是历史小说，而非真正的历史。
接下来，在讨论孩子过去的经验对他们的影响时，请把这两个迷思记在心里。记住，记忆不过是大脑中的链接（而非排列整齐、随时可用的档案夹），被我们事后唤起的记忆是脆弱的，很容易被扭曲（而非过去事件的精确再现）。
· 记忆的真相：外显记忆与内隐记忆
回忆一下你为宝宝换尿布的经验。站在尿布台边时，你并不需要刻意对自己叙述整个流程：「首先把宝宝放在垫子上，解开衣服，把湿尿布拿出来，再放上干净尿布，然后··」
为宝宝换尿布时，你不需要给自己指示，直接做就是。你已经换过很多次了，根本不用思考自己在做什么。你的大脑中让你解开衣服、取出湿尿布、放上干净尿布等一系列动作的神经丛已经「熄火」了，你根本意识不到自己正在「回忆」如何换尿布。这是记忆的一种形式：过去的经验（换了无数次尿布）影响了你现在的行为（正在换这一块尿布），而在这个过程中你根本意识不到记忆的存在。
另一方面，如果你回忆的是第一次为宝宝换尿布的经验，你可能就需要停下来想想了。透过搜索记忆，一个画面跳了出来：你紧张兮兮地抓住宝宝的脚踝，畏缩地看着尿布里乱七八糟的脏东西，挣扎着想搞清楚接下来应该怎么做。当你刻意回想这些景象和情绪时，你才会意识到你正在回忆过去的事情。这也是记忆，但与让你不假思索就能换尿布的记忆是不同的形式。
这两种记忆形式在你的日常生活中相互交织，共同运作。让你不假思索就能换尿布的记忆叫做「内隐记忆」（implicit memory），让你回忆起第一次学习换尿布的情景（或其它具体场景）的记忆叫做「外显记忆」（explicit memory）。通常我们说到记忆时，一般是指外显记忆，也就是在意识层面回想起过去的经验。但是为了我们自己和孩子着想，最好对内隐记忆与外显记忆都有所了解。透过充分掌握这两种不同的记忆形式，我们便能够满足孩子在成长过程中的各种需求，并处理痛苦的经验。
内隐记忆的「点火」机制
让我们先来看看内隐记忆，它甚至在我们出生之前就已经形成了。以下是我在家里做的一项非正式「研究」：
我在妻子怀孕期间，经常唱歌给她肚子里的孩子听。这是一首古老的俄罗斯歌曲，过去我的祖母曾经唱给我听，歌曲表达了孩子对生活和母亲的爱。「希望阳光永远灿烂，希望日子永远甜蜜，希望妈妈永远陪伴，希望我快乐一如往昔。」在妻子怀孕的最后三个月，我知道孩子的听觉系统已经发展了，声音可以透过羊水传递给孩子，我开始用俄语和英语唱这首歌给孩子听。
我们有两个孩子，在每个孩子出生后的第一个星期，我都会邀请一位同事参与「研究」（我知道这不是控制实验，但很好玩）。我并没有告知同事，我在妻子怀孕期间唱了什么歌给孩子听。就这样，我依次唱了三首不同的歌曲。毫无疑问，当孩子们听到熟悉的那首歌时，他们的眼睛睁得更大，显得更留心，因此同事能够轻易辨识出他们注意力的改变。当孩子们在妈妈肚子里听到我唱歌时，知觉性记忆就已经形成了。（现在孩子们不准我唱歌了，大概是因为我的声音在羊水里听起来比较好听吧。）
新生儿能够辨识我的声音和这首俄罗斯歌曲，是因为这些信息已经被编码为内隐记忆，存入了他们的大脑。我们终生都在编码内隐记忆，而且在生命的头十八个月里，我们只能编码内隐记忆。婴儿编码的内隐记忆包括：家和父母的气息、味道和声音，饿的时候肚子里的感觉，喝到热牛奶时的巨大幸福感，某位亲戚到访时、妈妈的身体突然僵了一下··我们的知觉、情绪、身体感官知觉，以及成长过程中诸如学习爬行、走路、骑脚踏车、学习换尿布等行为，都编码进了内隐记忆。
父母们应该记住，了解内隐记忆最关键的一点（尤其是涉及孩子与孩子的恐惧时），便是以过去的经验为基础的内隐记忆，使我们对世界的运转方式产生期待。还记得芭蕾课和泡泡糖之间的联系吗？由于神经元「一起开火，一起串联」，我们在过去经验的基础上建立了特定的心理模式，如果你每天下班回家后都拥抱你的小孩，他就会建立这样的心理模式：你回家就代表爱与连结。这是因为内隐记忆建立了一种叫做「点火」（priming）的机制，让大脑准备好以某种方式做出反应。他的内在世界不仅在你打开家门时早已「点火」，准备好接受这个爱的表示，甚至在听到你的汽车驶近时，他就已经充满期待地张开了双臂。在孩子的成长过程中，点火机制还会启动更多复杂的行为。数年后，如果钢琴老师经常批评他的表演，他就会建立起他「不喜欢钢琴」，甚至是「没有音乐细胞」的心理模式。这一过程更极端的例子是创伤后压力症候群，也就是：某次令人困扰的经验被编码为内隐记忆，进入大脑，只要一点声响或一个场景，就能在这个人意识不到的情况下触发这段可怕的记忆。内隐记忆本质上是一种保障我们的安全、让我们远离危险的进化机制，它让我们能够更迅速地做出反应，甚至在不需要主动回忆过去相似经验的情况下，就能自动对危险场景做出反应。
如何探索内隐记忆？
对父母来说，这意味着当孩子以看似不寻常、不合理的方式做出反应时，我们需要考虑一下，是否某段内隐记忆为孩子建立了某种心理模式。我们需要帮助他们去探索。这正是蒂娜所做的。当晚，在安顿儿子上床后，她跟他聊了游泳课的事。
蒂娜：能告诉我你为什么不想去上游泳课吗？
儿子：我不知道，妈妈。我就是不想去。
蒂娜：你在害怕什么吗？
儿子：也许吧。我觉得很紧张。
蒂娜：那我们来讨论一下紧张的问题吧。你知道吗，你的大脑会想起一些事情，甚至连你自己都没有意识到。
儿子：我不懂。
蒂娜：好吧，让我换个说法。你还记得以前上游泳课时发生的不好的经验吗？
儿子：是的。
蒂娜：你还记得那个地方吗？
儿子：那些老师对我们很凶。
蒂娜：他们很严格。
儿子：他们把我从跳水板上推下去，把我的头按在水里，我憋了很久的气。
蒂娜：这已经是很久以前的事了，不是吗？我觉得你现在不想去上游泳课跟这有很大的关系。
儿子：妳真的这么认为吗？
蒂娜：是的，你知道吗，很多时候当你做一件事时，不管你觉得愉快还是糟糕，你的大脑和身体都会记住，所以当我说「道奇体育场」的时候，你笑了。你察觉到你的内心发生了什么吗？你的大脑和身体在说什么？你感觉到了什么？
儿子：兴奋？
蒂娜：是的，都写在脸上了。你现在还觉得焦虑吗？
儿子：不会了。
蒂娜：那么如果我说「游泳课」呢？你的感觉有变化吗？
儿子：嗯，有！
蒂娜：焦虑又回来了？
儿子：嗯，我不想去。
蒂娜：我想这才是真相。你的大脑很神奇，它的重要工作之一就是保障你的安全。你瞧，你的大脑总是在检查各种事情，然后说「这不错」或「这很糟」。所以当我说「道奇体育场」的时候，你的大脑就说：「太好了！我们去吧！那个地方很棒！」但是当我说「游泳课」时，你的大脑就说：「坏主意，别去！」
儿子：是的。
蒂娜：当我说「道奇体育场」时，你的大脑会这么兴奋，是因为你在那儿曾经很开心。你可能不记得每场比赛的细节，但是你整体上感觉很棒。
外显记忆与内隐记忆
外显记忆指在意识层面回想起的过去的经验。内隐记忆以过去的经验为基础，使我们形成对世界运转方式的期待，为我们建立某种特定的心理模式。
