父母需要帮助孩子了解，情绪的乌云会而且一定会消散。悲伤、愤怒、伤心或孤独的感觉不会永远持续下去，这对孩子来说一开始很难理解。当他们受伤或受惊时，有时很难让他们相信这种痛苦不是永远的。
因此我们必须帮助他们了解，感受是暂时的，平均来说，一种情绪从产生到消逝的时间不会超过九十秒。如果我们能让孩子了解，感受是转瞬即逝的，我们就能帮助他们发展心智省察力，就像我们之前提到的男孩，他能够纠正自己：「我不愚蠢，我只是现在觉得自己很愚蠢。」
更小的孩子显然需要你的帮助，但他们肯定也能理解感受的来去生灭。孩子越能够理解感受的产生和消逝，就越不会执着于觉知之轮的周边，越能发自意识中心地去生活和做出选择。
全脑情绪教养第8法 情境图解
第9法
检视情绪：教孩子观察内在的感受
为了让孩子发展心智省察力，进而改变内在困扰他们的念头、欲望和情绪，他们首先需要清楚地知道自己正在经历什么。这意味着父母最重要的教养责任之一，就是帮助孩子识别和理解他们自己的觉知之轮有哪些不同的面向。
用不着正襟危坐地开个会来传达这个概念，你可以在日常互动中找机会与孩子交流。
随处可见的「觉知之轮」
蒂娜最近发现，在早上开车送儿子上学的途中调整他的情绪很有效。她的儿子因为去不了道奇体育场而闷闷不乐，蒂娜抓住这个机会教儿子「觉知之轮」的概念：
「看看挡风玻璃上的小污点，它们就像你现在想到和感受到的很多东西。真是多得不得了！看见这个斑点了吗？这就是你现在对爸爸生的气；还有那些黄色的虫子大便，它们是你对不能去看比赛的失望；看见那块溅开的痕迹了吗？那是爸爸说下周末会带你去时，你对他的信任；那边那一块是你知道你今天还是会很开心，因为你将和莱恩一起吃午饭并在下课时踢足球··」
你可以利用任何随手可及的东西——挡风玻璃、脚踏车车轮、钢琴键盘或手边的任何东西，帮助孩子明白，他自己有很多不同的部分，他可以了解这些不同的部分，并且把它们整合起来。
引导孩子意识到自己有哪些面向的最好办法之一，就是帮助他们学习「检视」所有正在影响他们的大脑画面、身体感官知觉、情绪感受和念头。
「检视」身体感官知觉
藉由留意身体感官知觉，孩子便能够更加清晰地认识到体内发生的变化。他们能够学会识别各种信号：胃部搅动的感觉是焦虑的表征、想打人的欲望是愤怒或沮丧、肩部沉重是悲伤的表现等。他们能够识别感到紧张时身体的紧张感，然后学习用放松肩膀、连续的深呼吸来恢复平静。仅仅只是辨认出不同的感觉，比如饥饿、疲惫、兴奋和焦躁，就能让孩子清楚了解并调节自己的感受。
「检视」视觉心像
除了感觉之外，我们还应该教孩子检视那些会影响他们看待世界方式的视觉心像（大脑画面，image）。有些视觉心像来自过去，比如父母亲躺在医院病床上，或者自己在学校里遭到嘲笑。另一些可能是由他们的想象或噩梦所臆造的，比如一个担忧自己会被遗弃或在下课时被孤立的小孩，也许会想象自己一个人孤零零地荡秋千；一个非常怕黑的小孩，他的恐惧可能来自噩梦之后留在记忆中的影像。如果孩子能够觉察到自己脑中活跃的视觉心像，就能够运用心智省察力来控制这些视觉心像，并大力消除它们对自己的影响。
「检视」情绪感受
我们还应该教孩子检视他们正在体验的感受和情绪（见图5-4）。耐心地询问孩子的感受，并帮助他们把这些感受具体化，从模糊的情绪描述，比如「还好」和「很糟」，转换为更准确的用词，比如「失望」「焦虑」「嫉妒」和「兴奋」。孩子通常无法表达出特定情绪的复杂性，其中一个原因是他们还没有学会成熟地看待自己的感受，即认识到情绪的多样性和丰富性。因此，他们只能简单地用非黑即白的方式来描绘自己的情绪图像，而无法回馈完整的情绪。在理想的情况下，我们希望孩子认识到自己拥有的丰富情绪就像多彩的彩虹，有着各种不同的可能性。
图5-4
如果不能用心智省察力洞察整个大脑，孩子就会囿于只有黑与白的视角，像一部老旧的电视机一样，一遍又一遍地回放古老的节目。而当他们拥有一套完整的情绪图像时，他们就能够欣赏到深刻、活跃的感情生活所演绎的生动彩色影片。你可以在与孩子的日常互动中不断地教他们这一点，甚至在他们学说话之前就可以开始。「我知道不让你吃糖你很失望。」当他们再大一点，你可以教他们了解更微妙的情绪。「很遗憾你的滑雪之行取消了。如果我遇到这样的事，我可能会觉得生气、失望、受伤、扫兴，你还有别的感受吗？」
「检视」念头
念头不同于感官知觉和视觉心像，念头在检视过程中可说是更偏向左脑的功能。念头是我们的所思所想，是我们对自己说的话，是我们用语言讲述自己生命故事的方式。跟检视感官知觉和脑海画面一样，孩子也能学会留意他们脑中闪过的念头，并且明白不是每个念头都必须相信。他们还可以跟那些没用、不健康的，甚至不真实的念头争辩。
透过这样的自我对话，他们便能够将注意力从限制他们的面向上移开，转向那些有利于获得快乐和成长的面向。心智省察力能帮助他们回到意识中心，留意自己的念头。接着从觉察开始，他们可以用自我对话提醒自己，其它的面向、念头和感受也是自身重要的组成部分。
「检视」的意义
一个十一岁的女孩可能会皱着眉头对着镜子说：「露营时把自己晒成这样真是太蠢了，太蠢了！」但是，如果父母教过她如何与自己的负面念头争辩，她可能会退一步纠正自己说：「算了吧，这跟愚蠢没关系。有时候忘记一些事很正常。今天几乎所有的孩子都晒伤了。」
藉由教孩子检视脑中的活动，我们便能够帮助他们辨别是哪些面向正在影响自己，并且帮助他们获得更多对生活的洞察和掌控权。以下我们将讨论大脑如何接受不同的刺激，同时也请注意这个过程是如何整合的。
神经系统像强大的天线一样在我们的全身扩展，通过五种感官读取不同的生理感受。然后，我们调动右脑产生视觉心像，将它与从右脑和大脑边缘系统中产生的感受相结合。最后，我们把这一切与源自左脑的有意识的思想和来自上层大脑的分析技巧结合起来。
全脑情绪教养第9法 情境图解
思想是可以被塑造的
检视机制教了我们重要的一课：我们的身体感官知觉塑造了我们的情绪，而我们的情绪塑造了我们的思想和脑中的图像；反之亦然。如果我们冒出了敌对的念头，在这种念头的影响下，我们会产生愤怒的感受，接着我们的肌肉会变得紧张。我们身上的所有面向（感官知觉、视觉心像和念头思想）都是相互影响的，它们共同创造了我们的心理状态。
下次当你和孩子一起待在车上时，可以花几分钟玩一下「检视游戏」，透过提问来推动他启动检视机制。你可以用以下这个例子开头。
你：我先说一些我们的身体感官知觉告诉我们的事。我饿了，你呢？你的身体告诉你什么？
孩子：安全带有点紧。
你：这个不错，我马上调整。画面呢？你的脑袋里有没有出现什么景象？我正在回忆你在学校演喜剧的滑稽场面，你戴着一顶可笑的帽子。
孩子：我正在想那部新电影的预告，就是外星人的那部。
你：好，我们一起去看。现在来说说感受。我一想到爷爷奶奶明天要过来，就觉得很兴奋。
孩子：我也是！
你：好的，感官知觉——视觉心像——情绪感受··现在轮到念头了。我刚刚想到我们该买牛奶了，我们到家前得停一下去买。你想到了什么呢？
孩子：我一直在想姊姊应该多做些家事，因为她比我大。
你：（笑）我很高兴你很会出主意。关于这点我们可以再想想。
虽然有时候这样的对话显得很傻，「检视游戏」却不失为一个让孩子练习关注自己内心活动的好办法。记住，谈论大脑，就是在发展大脑。
第10法
训练心智省察力：运用觉知之轮回归意识中心
我们已经讨论了心智省察力和专注的力量。当孩子执着于自己觉知之轮的某一组面向时，我们需要帮助他们转移注意力，促进他们的自我整合。他们将发现自己不必成为感官知觉、大脑画面、情绪感受和念头的受害者，从而决定如何思考和感受他们经历的一切。
这些能力不是天生的，但是透过教育，孩子能够学会如何将注意力转向内在的意识中心。对家长来说，最好的办法是教孩子进行心智省察力练习，这对「回归意识中心」很有帮助。帮助孩子回到觉知之轮的意识中心，也就是帮助他们变得更加专注，便能够清醒地觉察身上的众多面向对自己情绪和状态的影响。
以下的例子讲述了安德烈亚如何帮助九岁的女儿妮可回到意识中心，处理即将到来的音乐演奏会的焦虑。
音乐会当天早上，安德烈亚意识到，在朋友和朋友的父母面前演奏小提琴让妮可感到紧张，这完全是可以理解的。她知道女儿的感受是正常的，但是也希望能够帮助女儿减轻焦虑，因此她教女儿做心智省察力练习。
安德烈亚要妮可平躺在沙发上，自己坐在旁边的椅子上，接着开始帮助女儿观察自己的内在状态。她对妮可说：
「好的，妮可，等妳躺好后，环视一下整个房间。不用动头，妳就能看见桌上的台灯。现在看一下妳小时候的照片。看见了吗？再看一下书架，妳看见那一大本《哈利波特与魔法石》了吗？现在再回来看着台灯。
「妳有没有发现，妳有能力让注意力在房间中转换？这就是我想告诉妳的。但是先让我们把注意力集中到妳的大脑和身体上。闭上眼睛，集中注意力，留意妳的念头、情绪感受和身体感官知觉。让我们从听开始。我会安静一会儿，妳注意听听看有什么声音。
「妳听到了什么？汽车开过？狗在街上叫？妳听见哥哥在浴室里开水龙头了吗？妳能够意识到这些声音，是因为妳在安静地听。妳是主动去听的。
「现在我希望妳留意自己的呼吸。首先，注意空气通过呼吸进出妳的鼻子，然后感觉一下胸部的起伏，现在注意在每次吸入呼出时胃部的起伏··
「我还要再安静一会儿。在这段时间里，继续关注妳的呼吸。会有一些其它想法闯进妳的脑中，妳也许还会想到音乐会。没关系。当妳注意到思绪开始游走，妳开始胡思乱想或开始担心了，就再次把注意力转移到呼吸上。自然地跟随呼吸的节奏。」
大约一分钟后，安德烈亚请妮可睁开眼睛坐起来。安德烈亚向妮可解释，这是一个放松身心的好办法。她让妮可记住这个练习以备不时之需——比如音乐会开始之前几分钟。如果在演奏小提琴之前，她开始感觉心脏怦怦直跳或者紧张得浑身冒汗时，就可以立刻回到对呼吸的关注上，不闭上眼睛也可以。
在这个例子中，当安德烈亚帮助妮可关注自己的呼吸时，妮可不仅释放了焦虑感，还回到了她的意识中心，注意到自我的其它部分，并留意身体的感觉，根据感觉的变化有意识地做出调整。如此一来，她体内与全然关注呼吸有关的神经元，便开始与跟平和、幸福感相关的神经元连结。她进入了一种全新的状态，并且随时可以回归意识中心。
小一点的孩子也能从心智省察力练习中获益。即使是四、五岁的小孩，也能学会关注自己的呼吸。一个不错的技巧是，让他平躺下来，在他的肚子上放置玩具，比如小船。让孩子注意这条小船，注视着它随着自己的呼吸而起伏。
不过，我们并不是说进行心智省察力练习一定得躺下来并进入冥想状态。当孩子焦虑、担忧或失眠时，你能给他们的最有效的工具之一，是教他们想象一个让他们感到放松和平静的场景：躺在竹筏上漂浮在池塘中、坐在记忆中露营过的小河旁，或者在祖父母家中的吊床上悠闲地摇晃。
心智省察力练习能够帮助孩子管理他们的焦虑、沮丧和强烈的愤怒情绪，这不仅有助于他们的健康成长，还能让他们获得无限发展的能力，在将来拥有繁盛的人生。
在安德烈亚教妮可在音乐会开始之前进行心智省察力练习之后（她最终放松下来，演奏得很精采），她们又不时进行类似的练习，比如上述的想象练习。随着年龄增长和不断的练习，妮可加深了对自己觉知之轮意识中心的了解，能够更容易、更迅速地回到意识中心。她学会了更准确、更具体地把注意力导向她想要发展和成长的那部分自我。
你应该留意生活中的机会，随时教孩子保持镇定和放松，并获得内心深层的平静。以此为基础，他们将更有能力穿越那些不时在内心掀起的风暴，而且在长大成人的过程中，不论是在情绪、心理还是社会层面，都更有机会享有繁盛的人生。
全脑情绪教养第10法 情境图解
全脑儿童
教孩子整合自我的不同部分
我们已经提供许多如何向孩子介绍心智省察力与专注力的方法，你可以和你的孩子一起阅读以下的图例，教导他这些观念。
给爸妈的整合练习 善用觉知之轮来教养
父母也能从了解心智省察力和自己的觉知之轮中，在许多面向上获益。透过以下的讨论，你也能发现和体会到。
从你的意识中心出发，检视你自己的思想。你的注意力现在在哪些面向上？有以下这些吗？
·我好累。真希望能多睡一小时。
·儿子把棒球帽扔在地板上，气死我了。等他回家我得好好说说他，还有他的作业！
·跟库柏一家吃晚餐应该会很开心，可是我不太想去。
·我累了。
·要是能做点自己的事就好了。好吧，至少最近读的这本书让我很愉快。
·我说过我很累了吧？
所有这些大脑画面、感官知觉、情绪感受和念头，都是你的觉知之轮周边的面向，它们共同决定了你的心理状态。
现在我们来看看，如果你主动将注意力引向其它面向，会发生什么。放慢节奏，让心情平静下来，问自己这些问题：
·最近我的孩子说了什么好玩的话，做了什么可爱的事呢？
·虽然有时候麻烦得要命，但我其实是真的愿意成为父母并以为人父母为傲？如果我现在没有小孩，会是什么样子呢？
·我的孩子现在最喜欢的T恤是哪一件？我还记得她的第一双鞋吗？
·我是否能够想象出我的孩子年满十八、打包好行李离家去上大学的样子呢？
是不是感觉不一样了？你的状态有变化吗？
这就是心智省察力的作用。从意识中心出发，留意你觉知之轮的各个面向，你就能觉察到自己正在经历的一切。然后，你可以转移焦点，主动将注意力转向其它面向，由此，你的整个精神状态都会发生改变。这是你的大脑产生的力量，这股力量是如此确实而根本地改变了你对孩子的感受，以及与他们互动的方式。在缺乏心智省察力的情况下，你将执着于觉知之轮的外围面向，深陷在沮丧、生气或怨恨之中。此时，为人父母的喜悦不复存在。但是透过回归意识中心、调整焦点，你将开始体验到，为人父母是多么令人欣喜和值得感恩的事——仅仅只需要关注，并把注意力调整至新的面向。
心智省察力有很强的实用性。例如，回想一下你最近一次对孩子生气的场景。你气得七窍生烟，简直要失去控制了。记住他做了什么以及你所感受到的暴怒情绪。在这种时候，你的愤怒简直要燃烧起来，怒火蔓延至觉知之轮的整个周边。
事实上，怒火已经遮蔽了其它面向，你对孩子的感受和认识在那一瞬间都不存在：你忘了你的孩子只是个普通的四岁小孩；你忘了五分钟前你们一起玩牌时还笑到抽筋；你忘了你曾向他承诺，生气时再也不捏他的手臂；你忘了你本来想以身作则，当个合理表达愤怒情绪的好榜样··
这就是我们没有通过意识中心整合时，整个人被击溃的状态。下层大脑接管了上层大脑的功能，其它的面向完全被你强烈怒火所散发出的刺眼光芒所掩盖——也就是传说中的「抓狂」状态。
这种时候能做什么呢？没错，你猜对了，整合。运用你的心智省察力，藉由关注呼吸，你将走出回归意识中心的第一步。这是从完全消耗在某一种（或几种）面向的困境中跳出来的必要步骤。一旦回到意识中心，你就有可能采取更广阔的角度，发现你的脑中有着更多的面向。你可以喝口水、休息一下、伸伸懒腰，或者花几分钟冷静一下。然后，一旦你将注意力带回意识中心，你就能自由选择如何回应孩子的行为，并修复亲子关系中的裂痕。
这并不意味着你要对孩子坏行为视而不见，绝对不是！事实上，你需要整合的其中一个面向，就是设定清晰而坚固的界线的信念。你可以采取的角度有很多种，可以渴望孩子改善行为，也可以担心你自己的响应造成了何种影响。
当你把所有这些不同的面向融为一体，也就是从意识中心出发整合你的头脑时，你将成为善解人意、敏锐、从容不迫的父母。在全脑整合运作的状态下，你便能与自己的内在紧密相连，也就能跟孩子建立起紧密的连结。具备心智省察力和完整的自我，你将更容易按照自己的真实意愿来做出响应，而非在某一个瞬间、某个点上剧烈情绪的驱使下做出反应。欢迎造访我的网站www.drdansiegel.com，做一些觉知之轮练习。
Chapter 6
整合自我与他人
培养孩子的人际技巧
全脑情绪教养可以帮助孩子发展强大而灵活的「我」，但孩子更需要了解成为「我们」当中一分子的重要意义。保持独特的自我认知，并发展同理心，能让孩子建立良好的人际关系，并从中体验到温暖、连结和安全感。
罗恩和姗迪快受不了了。他们七岁的宝贝科林是个乖孩子，循规蹈矩，从来不在学校里闯祸，身边的人都很喜欢他。但是，用罗恩和姗迪的话来说，他「自私得彻底、无可救药」：他总是抢走最后一块披萨，即使他的盘子里还有好几块；他求父母让他养小狗，可是小狗来家里后，他根本不想陪牠玩，更别说清理大便了；他长大后有些玩具不玩了，却不肯给弟弟玩。
罗恩和姗迪知道，小孩有点自我中心是很正常的，而且他们也不想改变科林的个性——他们想爱他本来的样子。但有时科林不为他人着想的行为，很让人崩溃。所有与此相关的能力，比如同理、仁慈和体谅，科林好像完全没有。
有一天他们终于忍无可忍了。科林一放学就钻进他跟五岁的弟弟洛根共同的卧室。罗恩当时正在厨房，听见孩子们的房间里传来大叫的声音。进房一看，他发现洛根正处于狂怒之中，对着哥哥和一堆画纸和奖杯大吼大叫。
原来科林决定「重新装饰」卧室，他把洛根所有的水彩画和彩色笔画都从墙上取了下来，换上自己的海报和棒球卡。除此之外，他还把洛根的两座足球奖杯从架子上拿了下来，放上自己的摇头娃娃。科林把洛根的所有东西都堆在角落，还说「这样它们就不会碍手碍脚了」。
姗迪到家后，和罗恩讨论大儿子带给他们的挫败感。他们真的相信科林的行为没有任何恶意——事实上，这几乎正是问题所在：他根本没有考虑洛根的感受，也就谈不上试图伤害他。他重新装饰房间的原因跟他总是拿走最后一块披萨的原因一样：他只是没有考虑其它人而已。
这是父母经常需要面对的问题：我们希望孩子能够关爱和体谅他人，这样才能建立有意义的人际关系。有时候我们感到害怕，因为他们不像、也永远不会像我们希望的那样善良（有同情心、懂得感恩、慷慨）。但是请不要忘了，他们还是孩子，我们不能奢望七岁的孩子像个心智健全的成年人那样行动，但肯定希望自己的孩子能够成长为坚强、宽容、谦恭、有爱心的人，不过这对于一个刚刚学会自己绑鞋带的孩子来说，有点要求过高了。
相信孩子的成长过程，明白我们对孩子的期望需要时间来实现，是非常重要的。不过我们仍然能够引导他们，为他们成长为孩童、少年，并最终成为能够完全参与人际关系、顾及别人感受的成人做好准备。
有些人脑中掌管同理和人际关系的神经通路中，神经元连结天生就比大多数人少。就像有阅读障碍的孩子需要透过练习来建立大脑中的相关连结，在人际关系方面有障碍的孩子同样需要建立和培养大脑中的相关连结。无力感受他人的痛苦跟学习障碍一样，是一种心理缺陷。这是孩子成长中常见的问题，而不一定是孩子的品性有问题。即使是那些天生对连结和同情不敏感的孩子，也能够在人际关系中感受连结的意义，并学会承担责任。
本书前面的章节主要聚焦于如何帮助孩子拓展思维，好让他们发展出一个强大而灵活的「我」的概念。但是像罗恩和姗迪这样的情况，孩子们需要了解成为「我们」的一部分的重要意义，如何才能够与他人整合。事实上，在变幻莫测的现代社会中，学习从「我」到「我们」，也许是孩子能否适应未来世界的关键。
· 同理心：连结他人的心灵
帮助孩子在成为「我们」的一分子的同时，不与内在独立的「我」失去连结，对所有父母来说都是一个高难度的任务，但也是所有父母期待孩子能做到的。在与他人连结的同时保持独特的自我认知，正是幸福和成就的泉源，这也是心智省察力的精髓所在。你也许还记得，心智省察力是指看清你自己的心灵，也看清别人的心灵。这意味着在保持健康的自我概念的同时，发展完善的人际关系。
在前面的章节里，我们讨论了心智省察力的第一个面向——了解我们自己的心灵。我们讨论了如何帮助孩子透过觉知之轮觉察和整合自我的不同部分。在心智省察力的第一个面向中，关键是个体的洞察。
现在我们把注意力转向心智省察力的第二个面向——发展了解并连结他人心灵的能力。这种连结取决于同理能力，取决于识别另一个人的感受、欲望和观点的能力。罗恩和姗迪的儿子需要的可能就是同理技巧。除了拓展思维、整合自我的不同部分之外，他还需要不断地练习从他人的角度看待事物，了解他人的观念。他需要发展心智省察力第二个面向的能力。
洞察＋同理＝心智省察力
鼓励孩子发展洞察与同理，就是赋予他们心智省察力，让他们对自身保持觉察，也能够与周围的世界取得连结。但是父母该怎么做呢？有哪些具体的方法呢？如何鼓励孩子与家人、朋友和世界建立联系，同时还发展和保持独立的自我意识呢？如何让他们学会与别人分享？如何教会他们与兄弟姊妹相处？如何让他们与其它孩子一起运动？如何教会他们与他人良好沟通、考虑他人的感受？这些问题的答案都在于「我—我们」的连结。藉由一窥大脑在建立人际关系中的作用，我们就能理解其中的奥秘。
· 为「我们」而生的社会化大脑
说起大脑，你的脑海里会浮现出怎样的画面？也许你会回忆起高中生物课的景象：在容器中漂浮的奇怪器官，或者课本上的古怪插图。这种「单脑壳」视角（认为大脑是隔绝在单个头骨中的孤独器官）的问题就在于，它忽视了科学家近几十年才发现的事实：大脑是一个社会有机体，是为关系而生的。它本能地从社会环境中接收信号，再反过来影响个人的内在世界。换句话说，大脑之间的相互作用与每个独立大脑的内部作用有很大的关系。自我和群体在根本上是有内在联系的，因为每个大脑都是在与他人持续的互动中建构起来的。而且，有关快乐和智慧的研究也指出，幸福的一个关键因素是将个人的注意力和热情投入到他人的利益之中，而非仅仅关注与他人无关的个体利益。「我」藉由参与并融入「我们」而发现意义和快乐。
也就是说，大脑是为自我与他人间的整合而建立起来的。正如它的不同部分是为了协同工作而存在一样，每一个独立的大脑也注定要与互动对象的大脑发生连结。自我与他人的整合的意思是，我们不仅发展我们与他人的连结，更尊重和珍视我们与他人之间的区别。因此，我们在帮助孩子整合左脑和右脑、上层大脑和下层大脑、内隐记忆和外显记忆之时，同样需要帮助他们理解自己与家人、朋友、同学以及其它人之间的连结。透过理解人际关系中的大脑，我们就能够发展孩子的心智省察力，让他们建立更深入、更有意义的人际关系。
· 镜像神经元：心智反射镜
你是否有过这样的体验：看见别人喝水就觉得口渴，当别人打呵欠时自己也跟着打··这些熟悉的反应可以在一项最新、最神奇的大脑研究中得到解释——镜像神经元。
二十世纪九○年代初，一群意大利神经学家研究了恒河猴的大脑。他们在这些猴子的大脑中植入电极，以监测个别神经元的变化。当猴子吃一粒花生时，某组神经元「开火」了。这并不奇怪，它在研究者的预料之中。但是，随后一位科学家的举动改变了我们对心智运作的看法。他拿起一粒花生，当着猴子的面吃起来。做为响应，猴子的运动神经元「开火」了——与它自己吃花生时「开火」的是同一组神经元！研究者发现，仅仅是看到他人的行为，猴子的大脑就被影响而变得活跃了。不论猴子是见证还是参与了某一种行为，都启动了同一组神经元。
社会化大脑
大脑本能地从社会环境中接收信号，再反过来影响个人的内在世界。每个人的大脑都是在与他人的持续互动中建构起来的。
此后，科学家们开始争先恐后地识别人类的「镜像神经元」。虽然关于镜像神经元的性质和机制，问题远远多于答案，但是我们对镜像神经元系统的了解却越来越多了。这些神经元可能就是同理的根源，因此也是人类大脑心智省察力的泉源。
这一切的关键在于，镜像神经元只对主动的行为（行为中有某种可以被感知的可预测性或目的性）起反应。例如，如果别人只是随意地在空中挥手，你的镜像神经元就不会有反应。但是如果你可以利用经验预测到那个人的举动，比如从杯子中喝水，你的镜像神经元就能够在行为发生之前「计算出」将要发生什么。当他举起杯子时，你的神经元突触就能预测到他将从杯子中喝水，那么，你上层大脑中的镜像神经元也会做好喝水的准备。我们看见一个行为，了解这个行为的目的，我们就会做好准备来反射这种行为。
这从最简单的层面解释了为什么看见别人喝水我们会口渴，看见别人打呵欠我们也呵欠连连，这也可以解释为什么刚出生的婴儿能够模仿父母伸舌头。镜像神经元也解释了为什么家庭中较小的孩子有时在运动上更出色，因为他们在加入球队前，他们的镜像神经元在观看哥哥姊姊运动时，就已经跟着投篮、飞踢、投掷好几百次了。从复杂的角度说，镜像神经元能帮助我们理解文化的性质以及我们共有的行为如何将我们凝聚在一起，包括亲子、朋友及夫妻之间。
现在让我们进入下一步。基于我们在周围世界中看到听到、闻到、触摸到以及尝到的东西，我们不仅可以反射出他人的行为意图，还能反射出他们的情绪状态。换句话说，镜像神经元不仅能够让我们模仿他人的行为，还能够与他们的感受产生共鸣；我们不仅能够感觉到他人下一步的行动，还能够感觉到他行为背后的情绪。因此，我们也把这些特殊的神经元叫做「海绵神经元」，它们像海绵一样汲取我们在他人的行为、意图和情绪中看到的东西。我们并非简单地「反射」他人，而是「浸入」他们的内在状态。
你可以留意一下朋友聚会时的情况。当你接近一群正在说笑的人时，你自己很可能也堆满笑容或者笑出声来，尽管你并不知道他们在笑什么。或者当你感到紧张或有压力时，你的孩子也会有同样的感受。科学家们称这种现象为「情绪感染」。他人的内心状态，无论是快乐嬉闹还是悲伤害怕，都直接影响了我们的心理状态。我们将他人吸纳入自己的内在世界。
镜像神经元
由于镜像神经元的作用，我们在周围世界中看到、听到、闻到、触摸到、尝到的东西不仅可以让我们反射出他人的行为意图，还能反射出他人的情绪状态，与其它人产生共鸣。
这么一来，你就能够明白为什么神经科学家要把大脑称为社会有机体了，大脑的功能就是心智省察力。我们的生物本性就是处于关系之中，去理解他人的想法，彼此影响。我们始终强调，大脑是由经验重塑的，这意味着我们每一次与别人的讨论、争执、玩笑或拥抱，都确实地改变着我们自己和他人的大脑。在与生命中的重要之人有过一次重要谈话或者共度一段美好的时光之后，我们的大脑就不同了。
由于没有人的大脑是与世隔绝独立运行的，我们的精神生活也都源自我们的内部神经系统以及我们从他人身上接收到的外部信号。我们每一个人都注定要将独立的「我」融入他人，成为「我们」的一部分。
· 创造积极的心理模式
这一切对我们的孩子来说意味着什么呢？他们经历的各种关系将为他们将来如何与他人建立连结打下基础。也就是说，未来他们能够在多大程度上运用心智省察力，融入「我们」，与他人连结，取决于他们与照护人（包括父母和祖父母，也包括保母、老师、同伴或其它在他们生活中有影响力的人）之间依附关系的质量。
在与生命中最重要的人相处的时光中，孩子将发展出重要的人际技巧，比如沟通、倾听、解读脸部表情、理解非语言讯息、分享和牺牲。同时，在良好的人际关系之中，孩子也会发展出适应周遭世界、处理人际关系的特定模式。他们将明白是否能够放心地让他人去了解和响应自己的需求，是否有足够的连结和保护，来支持自己走出去冒险。简言之，他们会明白人际关系为他们带来的是孤独、被忽视、焦虑和疑惑，还是被理解以及被安全地照顾。
想象一个新生儿，他生来就准备着连结，准备着将自己从别人身上看到的东西与自己的行为和内在感受联系起来。但是，如果「别人」不能随时满足他的需求，又会怎样呢？如果他的父母无力照料他或排斥他呢（这种情况并不少见）？在这种情况下，首先侵入孩子头脑的将是困惑和挫折感。如果缺乏与照护者之间持续而亲密的连结，他可能无法在成长中发展心智省察力，也不会理解与他人相处的重要性。
我们在生命的早期就学习到运用与他人可靠的连结来安抚内在压力，这是安全型依附（secure attachment）的基础。但是如果我们没有得到这样的抚育，我们的大脑也必须竭尽所能地去适应。孩子将学会「靠自己」，尽量自己安慰自己。孩子大脑中跟关系、情感有关的那部分通路，由于缺乏亲密和连结的滋养，在适者生存的压力下，可能会彻底关闭。这就是在生存压力下，社会化大脑封闭天生追求连结的驱力的过程。然而，如果这个婴儿的父母能够向他表达牢固、可预期的爱，积极响应他的需求，那么他的心智省察力将得到发展，他的大脑与生俱来的建立关系的潜能也将得到开发。
并不是只有父母才能创造孩子人际关系的适应策略（或者说心理模式）。想一想，在与身边其它人的关系中，你的孩子能学到什么：一个教练强调人际关系心理模式在良好的人际关系之中，孩子会发展出适应周围世界、处理人际关系的特定模式。如果父母能够向孩子表达牢固的、可预期的爱，积极响应他的需求，孩子的心智省察力就将得到发展，并建立积极的人际关系心理模式。
合作的重要性和为队友做出牺牲；吹毛求疵的阿姨教导一段关系的核心就是否定和找碴；某位同学戴着竞争的「眼镜」来看待所有的关系，将每个人都视为对手或敌人；一位老师强调善良和相互尊重，在与学生的互动中为孩子们做出同情的示范。
所有这些人际关系体验，都向孩子的大脑植入了「我们」的概念。记住，大脑用重复的经验或联想来预测将要发生什么。如果人与人之间关系冷淡、疏远、苛刻或充满竞争，也会影响孩子对人际关系的期待。另一方面，如果孩子体验到的人际关系中充满哺育的温暖、连结和保护，这种体验就会成为他们将来的人际关系的示范，不论是与朋友、与群体中的其它成员，还是与伴侣和孩子的关系。
毫不夸张地说，你给孩子的人际关系带来的影响将延续数代。透过给予孩子温暖的呵护，有意识地让他们体验、熟悉我们珍视的人际关系，我们可以影响世界的未来。
· 为孩子创造通向连结的人际体验
除了为孩子示范良好的人际关系，父母还应该让他们练习与他人合作，从而有能力成为「我们」的一部分。毕竟，即使大脑天生具有与他人连结的能力和使命，也并不意味着孩子天生就具备人际技巧。天生肌肉发达并不能保证你能成为职业运动员，你还需要学习和练习具体的技巧。同样的，孩子不会一出娘胎就分享玩具，更不会一开口就说：「我会克制自己的欲望，好让我们能够双赢。」
相反的，占据学步幼童词汇表的语汇大多是「我的」「我」或者「不」——这些都说明他们缺乏对做为「我们」的一分子的理解。因此，他们必须学习心智省察力技巧，比如分享、宽恕、牺牲和倾听。
科林，罗恩和姗迪的孩子，看起来如此自我中心，但这种情况对一个孩子来说是很正常的。他只是还没有完全掌握对成为一个有用的家庭成员来说必备的心智省察力技巧。罗恩和姗迪期望科林在七岁之前能更加融入家庭，成为合格的家庭成员。虽然他在人际关系方面的智慧正在稳定增长，但他仍然需要多加练习。
对害羞的孩子来说也是一样。莉萨向我们描述了儿子在朋友四岁生日派对上的画面。
生日派对上，除了莉萨的儿子伊恩之外，所有的孩子都紧紧地围绕在一位扮成「多拉」（译注：《爱探险的多拉》由美国尼克频道制作，是一部风靡全球的美式英语卡通影集，是专为学龄前儿童设计的语言学习节目）的年轻女士身边。他坚定地站在离这些合群的孩子两公尺远的地方。他上幼儿园的音乐课时情况也差不多，当其它小朋友又唱又跳，用手指学童谣时，伊恩只肯坐在母亲的腿上，羞涩地旁观。
多年来，莉萨和丈夫不断地鼓励儿子去建立新的关系，他们小心翼翼，但并不逼他。透过不断替儿子创造与其它小朋友互动的机会，向他示范如何交朋友，在他感到紧张害怕时支持和安慰他，他们协助这个内向的孩子发展出必要的社交技巧。
现在，虽然伊恩在社交场合仍然无法勇往直前，但他总是很自在，有时候甚至很活跃。他跟人说话的时候，能够看着他们的眼睛，在班上还会举手回答问题，甚至还常常在下课时热情地带头领唱歌曲呢。
研究人类个性的研究者告诉我们，害羞在很大程度上是父母遗传给孩子的，它其实是一个人一出生就带有的核心个性。但这并不代表害羞无法大幅改善，看看伊恩这个例子就知道了。事实上，父母如何对待孩子的害羞，将直接影响孩子如何对待自己的这部分个性，也决定了孩子未来害羞的程度。
我们的意思是，父母如果对孩子采取正确的教育方式，就能够影响孩子天生遗传而来的气质。透过鼓励并创造机会发展孩子的心智省察力技巧，我们可以为孩子与他人相处、体验有意义的人际关系做好充足的准备。我们稍后将讨论具体的步骤，在此之前先解释一下为何要让孩子在关系中学会接纳。
· 帮助孩子在关系中学会接纳
如果想把孩子培养成关系中健康独立的个体，我们就需要帮助他们创造一个开放、包容的内在状态，而非封闭、反射式的状态。我将以一个练习来说明，我谘商过的许多家庭都做过这个练习。
首先，我告诉他们，我将重复念一个词好几次，而他们只需要注意自己的身体感官知觉。第一个词是「不」，我用坚定和稍带严厉的声音重复念了七次，每次间隔两秒，接着稍做停顿，再用清晰而温柔的声音重复念七次「是」。之后，大部分案主回馈，「不」字听起来压抑而愤怒，他们感觉自己被封闭和训斥了；相反的，「是」字让他们感觉镇定、平静，甚至轻松。你可以现在就闭上眼睛，自己试试看。注意在你或你的朋友数次说出「不」和「是」时，你身体的反应。
这两种不同的反应表明了「反射式」心态和「接纳式」心态的区别。当神经系统进入反射模式时，实际上是一种「战斗——逃跑——僵住」（fight-flight-freeze）的反应状态，在这种状态下，一个人几乎不可能以一种开放和关爱的方式与另一个人连结。还记得杏仁核和下层大脑中，一旦你感到威胁就不假思索、实时反应的部分吗？当我们的焦点都集中在自我防御上时，我们的任何行为都只是在说「不」的状态下的条件反射。我们草木皆兵，难以相处，无法认真倾听，先入为主地认为他人有罪，完全无法考虑他人的感受。把恐惧投射到所听到的话语之上，即使中立的评论也会变得火药味十足，这就是我们在反射式的心态下，随时准备战斗、逃跑或僵住时的状态。
另一方面，当我们处于接纳状态时，大脑中一组不同的神经通路便被启动了。在以上的练习中，进行到「是」的部分时，大部分人都会产生一种积极的体验。他们的脸部肌肉和声带放松了，血压和心跳恢复正常，更加开放地理解他人想要表达的东西。简言之，他们变得更加接纳了。反射式反应源自下层大脑，只会为我们带来封闭、沮丧、防卫的感受。相反的，接纳的状态能开启上层大脑中一组不同的神经通路，也就是社交系统，让我们与他人连结，并体会到安全感和存在感。
父母在与孩子互动的时候，最好能辨别出他们是处于反射式状态，还是接纳状态。这当然也要求父母们具备一定的心智省察力。我们需要考虑孩子在特定情况下的特定状态（也包括我们自己的状态）。
当你拖着四岁的孩子离开公园，她尖叫着「我还想荡秋千」，这时可能并不是跟她谈论什么「恰当地控制自己的强烈情绪」的好时机。等她的反射式状态过去，她变得更加接纳时，再跟她谈你希望下一次她在感到失望时如何表现。同样的，当你十一岁的孩子无法参加向往已久的艺术项目时，即使你想安慰他，也可能得忍一忍，别急着抛出「保持希望」「另做打算」之类的外交辞令。下层大脑的反射状态无法处理上层大脑的语汇，通常在反射式状态下，非语言的沟通要有效得多。
随着孩子的成长，我们要帮助他们在关系中变得更加接纳，发展出与他人合作的心智省察力技巧。然后，接纳将升华为共鸣——一种由内而外的与他人的融合，这将让他们享受到有意义的人际关系带来的深刻与亲密的感觉。否则，孩子的心灵将漂泊无依，始终被孤立的感觉所左右，没有愿望也没有能力融入他人。
在我们讲述鼓励接纳的人际技巧之前，最后再说一点：在帮助孩子在与人交往的过程中变得更加接纳之时，我们要时刻谨记保持他们独立个性的重要性。对一个使尽浑身解数要打入学校里「坏女孩」圈子的十岁女孩来说，问题可能不在于她不够接纳，不能融入「我们」，而是刚好相反，她丧失了「我」的概念，对那帮不良少女言听计从。
