「反射式」和「接纳式」心态
当我们进入反射模式时，我们几乎不可能以开放和关爱的姿态去与其它人连结；而当我们处于接纳状态时，我们会积极地与他人建立连结，并在与他人的关系中感觉到安全感和存在感。
任何健康的人际关系，无论是亲情、友情、爱情，还是其它情感，都是由心理健康的个体之间相互连结而成的。要成为健康良好的「我们」的一部分，个体必须同时是独立的「我」。就像我们不希望我们的孩子过分偏向左脑或右脑，我们同样也不希望他们过于个人主义，这将导致他们自私、孤立，或者过分依赖他人，令他们依赖性强、心理过于脆弱，容易在不健康和有害的关系中受伤。我们希望孩子们能够全脑发展，建立整合的人际关系。
爸妈可以这样做
帮助孩子整合自我与他人
第11法
为家注入趣味：让亲子互动更愉快
你有没有这种感觉：你花了所有的时间，要嘛在管束孩子，要嘛带着他们在各种活动中「赶场」，却没有足够的时间享受亲子时光？大多数人偶尔都会有这样的感觉。有时候很容易忘记要享受简单的天伦之乐。
人的天性除了彼此融入，还有玩乐和探索。事实上，「玩耍教育」是让孩子提升人际能力、鼓励他们与他人连结的好办法。因为玩耍会带给他们与人相处的积极经验，而这个他人就是他们相处得最多的人：父母。
当然，应该要为孩子设立规则和界线，让他们为自己的行为负责，但是在你保持父母威信的同时，不要忘记跟他们愉快地玩耍。玩游戏、讲笑话、搞怪、关注他们关心的事情··他们越是享受和你们在一起的时光，就越是看重人际关系，也越会对未来的人际关系抱有积极健康的期待。
原因很简单。当你们一家人在一起时，孩子享受到的每一次快乐、愉悦的亲子时光，对他们与他人相亲相爱都是一种正面强化，其中一个原因与大脑中分泌的化学物质多巴胺有关。多巴胺是一种神经传导物质，能够加强脑细胞间的沟通。当愉快的事情发生时，脑细胞会接收到所谓的「多巴胺喷出现象」（dopamine squirt），促使你想要再次体验这种快感。
这意味着当你的儿子用「彼得潘之剑」将你「刺死」并高兴地尖叫时，当你和女儿一起在音乐会或客厅中跳舞时，当你和孩子在家庭的园艺或活动中一起劳动时，这些经验都在加强你与孩子之间的联系，并且让他们知道：人际关系是积极、有回馈而充实的。所以，大胆尝试吧，比如就在今天吃完晚餐后大声宣布：「所有人一起把盘子送回厨房，然后带一条毯子到客厅集合。今晚我们要在碉堡里吃棒冰！」
另一个可以培养孩子接纳性的家庭活动，是与孩子一起玩即兴游戏。这种游戏的基本概念跟即兴喜剧差不多，表演者必须采纳现场观众提出的建议，把这些随机的点子用有趣的方式融入表演之中，还得言之成理。如果你和孩子喜欢表演，就可以一起实地演练。这项活动还有一些简单的版本，比如故事接龙或词语接龙。诸如此类的游戏和活动不仅能让家庭欢笑不断，还能让孩子练习接纳生活中各种出乎意料的转变。不要把这个游戏搞成严肃的教学活动，不过你可以留心找机会，清楚明白地在游戏中传达接纳的概念。自发性和创造性是非常重要的能力，新奇也能激发多巴胺的产生。
玩乐原则也同样适用于手足之间。最近的研究发现，预测成年时期手足情谊的最佳手段，是看孩子们在幼年时一起玩耍的程度。虽然产生冲突的机率也很高，但同时产生的大量欢乐能够平衡这些冲突。真正的危险是手足之间忽视彼此——这样也许少了在他们之间斡旋的压力，但同时也会造成他们在成年后关系疏远。
所以，如果你想在你的孩子们之间发展亲密长久的关系，请参考以下的公式：他们一起享受的欢乐应该多于他们经历的冲突。你永远也不可能让冲突化为零，手足之间总会争吵，这很正常；但如果你能增强公式的另一边，为他们创造大量制造积极情绪和回忆的机会，你就能在他们之间创造强大的联系，这种牢不可破的关系很可能会持续一生。
有些手足之乐自然而然就会发生，但是你仍然能助他们一臂之力。打开一盒新的粉笔，让他们一起创作一个疯狂的新怪物；让他们用摄影机拍一部片；让他们一起为祖父母制造惊喜··只要想方设法让你的孩子们在一起玩得开心，加强他们之间连结的纽带，无论你做什么都行——全家骑车出游、玩桌游、一起做饼干、一起用水枪对付妈妈··
当孩子之间斗气或相互挑衅时，你还可以用玩乐，甚至是装傻的方式来帮助他们转换这些不好的状态。不过，有时候他们没有心情看你出丑或嬉闹，尤其是大一点的孩子，这时你就要知趣。如果你能够敏感地观测到他们对你的童心的反应，将让你轻松而有效地帮助孩子转换感受。
你的心理状态能够影响孩子的状态，大惊小怪、神经过敏也能转换为逗趣、欢笑和连结。
全脑情绪教养第11法 情境图解
第12法
在冲突中保持连结：教孩子在吵架时想着「我们：我和你」
我们可能想让孩子远离所有的冲突，但是我们做不到。只要他们处在关系之中，就必然要面对争吵和分歧。我们能够做的是，教给他们基本的心智省察力技巧，让他们知道如何用健康而具有建设性的方式来处理冲突，在与人相处的过程中出现问题时，懂得如何应对。
另外，每一次的冲突不仅仅是要度过的一次难关，也是你教给孩子重要的一课，是让他们拥有更好人际关系的机会。处理冲突并不容易，对成人来说也是如此，因此，我们不能对孩子期待过高。但是我们可以教他们一些简单的技巧，帮助他们解决人际冲突，在走向成年的过程中享受人生。以下介绍三个发展心智省察力的技巧。
以他人的角度看世界：帮助孩子理解他人的立场
以下这个情节，你是不是觉得很熟悉？你正在书桌旁工作，七岁的女儿凑了过来。她看起来很生气，向你告状说哥哥马克刚才叫她笨蛋。当你问她哥哥为什么说这种话时，女儿坚持说没有原因，只是反复强调「他就是说了」！
从他人的角度看待问题，对任何人来说都很难做到。我们习惯从自己的角度看待事物，而且通常只看见我们想看见的。但是，如果我们多加运用心智省察力，从他人的角度看待世界，就更有机会用健康的方式来化解冲突。
要教孩子这个技巧十分困难，尤其是在激烈的争吵之际。然而如果我们对自己的言行保持警觉，就更可能取得理想的教育效果。比如，你可能想说：「呃，妳怎么惹到哥哥了？我想他不会无缘无故就叫妳笨蛋。」
但是如果你能够保持冷静，明白你想要告诉女儿什么，你就可能让这场谈话有一点点不同。首先你会表现出你注意到女儿的感受。记住，先连结，再引导。这将会降低她的防卫心理，让她更可能注意到哥哥的感受。然后你可以着重于你的目标，培养女儿的同理心。
即便如此，我们也并不总是能够跟孩子沟通，然而透过向孩子询问他人的感受，让他明白为什么别人会做出这样的反应，就能够促进孩子的同理心。考虑他人的想法需要我们运用右脑和上层大脑，两者都是让我们建立成熟、充实的人际关系的社会神经回路的一部分。
教孩子理解非语言讯息，真正听懂他人的言外之意
教孩子注意听别人说话是很重要的：「认真听他说话。他说了他不想被水龙头喷到！」但是人际关系中很重要的一部分是倾听那些没有说出来的东西，孩子们通常不太擅长。这就可以解释，为什么你的儿子把饼干浸到妹妹的酸奶中，把妹妹弄哭了，而你训斥他时，他委屈地说：「但是她喜欢这样啊！我们正在玩游戏呢。」
非语言讯息表达的内容有时候比话语还要丰富，因此，我们要做的是帮助孩子运用右脑，增进对他人言外之意的理解——即使他们根本没张口。孩子的镜像神经系统已经能够正常运作了，因此我们能帮上忙的部分，其实是协助孩子将镜像神经系统之间正在交流的内容外显化。
例如，在赢了一场重要的足球赛之后，你的儿子需要你帮助他意识到，他在对手队伍里的朋友虽然说自己没事，但他现在的确很需要安慰。做为证据，你可以向他指出那位朋友的身体语言和脸部表情——耷拉的肩膀、下垂的脑袋和沮丧的脸。藉由帮助你的儿子进行一些简单的观察，他的心智省察力将会得到发展，往后就更能理解他人，感受他人的感受。
教孩子在冲突发生之后修复关系
我们知道道歉的重要性，也教孩子说「对不起」，但是孩子还需要知道，很多时候道歉只是一个开始，他们还需要用行动把做错的事情纠正过来。
在某些情况下，孩子可能需要采取一些具体、直接的行动，比如把弄坏的玩具修好或者换一个新的，或者帮忙做一些重建工作。也可以采取一些温暖的、比较保险的举动，比如为这个人画一幅画、做一件善意的事，或者写一封道歉信。重点是你要帮助孩子用行动表现出爱和悔悟，表明他们考虑到了他人的感情，并且希望找到办法来修复关系中的裂痕。
这与之前提到的两种全脑情绪教养法直接相关，也就是同理和感同身受。要真诚地修复关系，孩子必须理解他人是如何感受的，对方为什么会感到难过。父母还可以问孩子：「如果是你心爱的东西坏了，什么能让你好受一些？」每一次努力关心他人感受的行动，都会在大脑的人际关系回路中创造更稳固的连结。当我们突破孩子的防卫，让他们心甘情愿地承担起责任，就是在帮助他们体谅他人受到的伤害，做出重新连结的努力，帮助他们发展心智省察力。有时候一个真诚的道歉就足够了：「我那么做是因为我嫉妒你，对不起。」但是孩子还需要学习采取进一步的行动来达成和解。
全脑情绪教养第12法 情境图解
心智省察力「治好」自私的孩子
我们再来看看科林，这个父母觉得他过分自私的七岁孩子。我们希望能给罗恩和姗迪一些魔力药丸，治愈科林自我中心的毛病，并且解决他们在儿子成长过程中面临的其它问题，但显然我们做不到。不过幸好，只要罗恩和姗迪给予科林足够的关爱，帮助他了解人际关系的益处（从他与父母的互动开始），能帮助他明白关心他人和与他人建立连结的重要性。
更重要的是，透过加强「在冲突中连结」的技巧，罗恩和姗迪能够帮助科林学习考虑他人的感受。例如，当科林重新装饰房间并把弟弟的物品都挪走时，就是一个不错的教育时机，父母可以利用这个机会告诉科林很多人际关系的道理。
我们常常忘记「教导」的本意是「教」，而非「罚」。学生是学习的主体，而非被动承受行为后果的客体。透过教导心智省察力，就能把冲突转化为学习、建立技能和发展大脑的机会。
在这种时候，罗恩可以让科林看着自己的弟弟（他正哭着把自己的画捡起来铺平），提醒科林注意洛根受到伤害的非语言讯息。这可能会引发一场关于洛根的眼睛看到了什么的有益讨论：弄皱的画，乱扔的奖杯。仅仅让科林从洛根的角度来看待这一切，就已经是一个巨大的突破，意义非常深远。惩罚科林禁足也许能教会他以后未经允许不得挪动弟弟的东西，但也可能毫无作用，总之无益于心智省察力的发展。
最后，罗恩和姗迪可以讨论一下应该做些什么来修复这种状况，包括让科林向洛根道歉，并且与洛根一起画一些新的画，挂在他们共有的墙上。科林的父母把各种状况用于帮助孩子成长和教导孩子的机会，而非需要回避的不愉快障碍，因此他们能够将激烈的冲突转化为帮助孩子成长的时刻，并且让两个孩子都了解到相处的具体意义。关键在于打开心智省察力的窗口，让孩子的内心世界能够被他们自己和彼此所感知。
心智省察力能够让孩子意识到理智和情感的重要性。如果这方面发展不良，孩子只会从表面对行为做出反应，在缺少反思的情况下对行为做出机械的「应付」。父母是孩子的第一任心智省察力老师，能够利用具有挑战性的状况，让孩子运用自己的反思系统，窥见人与人之间共通的内在世界。
当孩子发展出心智省察力技巧，就能够学会在自己与他人的内在生活之间取得平衡。这些反思技巧同样也是孩子学习平静自己的情绪、理解他人情绪的基础。心智省察力是社交智商和情绪智商的基础，它让孩子了解到世界是由关系组成的，而他们是其中的一部分，在这个世界中，感受很重要，而连结是回报、意义和欢乐的泉源。
全脑儿童
教孩子整合自我与他人
现在你已经学到了不少有关心智省察力的观念，以下有些例子可以读给孩子听，向他介绍看见自我与他人的观念。
给爸妈的整合练习 理清自己的过去，打破传递痛苦的循环
身为父母，生活中最重要的「我们」就是你与孩子的关系。亲子关系对孩子的未来影响深远。不断有研究指出，如果父母能够持续、稳定地了解和敏锐地响应孩子的情绪和需要，那么孩子无论在社交、情绪、身体还是学业上，都将表现得更好。
亲子关系非常稳固时，孩子也会表现得更好，个中原因目前还没有确切的研究成果能够说明。你可能更想知道，是什么造就了这样的亲子关系。这与我们的父母如何养育我们，以及我们读了多少教养书籍无关，而是取决于我们如何理解自己与父母的关系、我们对孩子需求的敏感程度（这对亲子关系影响甚巨），以及他们过得有多好。
这一切可归结为所谓的「生命叙事」，也就是我们如何讲述自己的生命故事，我们如何看待自己、如何看待自己的心路历程。我们的叙事方式决定了我们对过去的感受、我们对人们（比如父母）行为方式的理解，以及我们对那些影响了我们成长的事件的认识。如果我们的生命叙事清晰连贯，我们就能明白自己所经历的一切以及过去如何塑造了我们。
未经审视和理解的生命叙事会限制当下的我们，也可能导致我们用一种反射式的方式来养育子女，并且把这些早年伤害过我们的沉痛遗传给我们的孩子。想象一下，你的父亲有一个艰辛的童年，也许他的家庭是一个情感沙漠，他的父母在他害怕或悲伤时不能安慰他，家庭成员之间冷淡疏远，他只能独自承受生活的艰辛。如果你的祖父母毫不关注你父亲和他的情绪，就会给他留下很深的创伤。
因此，成年之后，他可能没有能力给做为孩子的你所需要的温暖。他可能没有与人相处和建立亲密关系的能力，可能不懂得如何响应你的情绪和需要，在你感到悲伤、孤独或害怕的时候也只会叫你「坚强一点」。这些都可能来自于他自己都意识不到的内隐记忆。然后，当你成人并且为人父母之后，也有把同样的破坏性模式传递给你的孩子的危险。这真是糟透了。
不过，值得庆幸的是，如果你理解了自己的经历，了解父亲的创伤和他在人际关系方面的限制，你就能打破这个传递痛苦的循环。你可以反思这些经历和对你造成的影响。
你也可能会直接采用跟父母相反的教养方式来教你的孩子。但正确的做法是，开放地反思你与父母的关系如何影响了你。你可能需要处理那些在你无意识的情况下影响你的内隐记忆。找心理治疗师来处理这个问题会很有帮助，你也可以跟朋友分享这些经验。
无论你怎么做，重要的是要清醒地认识你自己的故事，因为我们会透过镜像神经系统和内隐记忆，把自己的情绪经验直接传递给孩子——不论好坏。要知道，孩子会接受和经历我们的体验，这个重要的体悟会激励我们去理解自己的故事，包括一切欢笑与泪水。然后，我们将真正理解孩子的需要和传达的信号，创造安全的依附关系和强大而健康的连结。
研究显示，有过不幸童年的父母也能和那些成长于安稳、充满关爱的家庭中的父母一样，正确地养育孩子，让孩子感觉到被爱，建立安全的依附关系（见图6-4）。无论什么时候，你都可以重新认识并重新讲述你生命的故事，只要去做，你的孩子一定会从中受益。
图6-4 改变父母早期经验对孩子的影响
另外，我们要特别指出：早期经验并不等于命运。透过理解自己的过去，你可以把自己从世代遗传痛苦和不安全依附的命运中解救出来，为你的孩子创造养育和爱的遗产。
结语
身体与心灵的全脑连结，让孩子拥有美好人生
· 全脑情绪教养，教出好人生
我们都在孩子身上寄托了很多希望和梦想。大多数父母希望孩子快乐、健康、独立自主。我们在整本书中都在传达这样的信息：只要你用心度过与孩子相处的日常时光，你就能够帮助孩子让一切梦想成真。这意味着你可以利用一切机会（那些明显可以施教的情境、艰难的时刻，甚至是单调的日常时光），帮助孩子获得快乐和成功、建立健康的人际关系并且对自己感到满意。简言之，帮助他们达到身体与心灵的全脑连结，帮助他们成为「全脑儿童」（whole-brain children）。
正如我们讨论过的，全脑情绪教养法最主要的益处之一，就是让你解决日常生活中干扰你与孩子之间的快乐和连结的教养难题。它不仅能让你成为合格的父母，还能加深你与孩子之间的连结，以及你对亲子关系的理解。对整合的理解让你有能力和自信处理亲子之间的问题，从而与孩子建立更亲密的关系，更了解他们的想法，并且帮助他们塑造积极健康的大脑。因此，不仅你的孩子会健康成长，你们之间的关系也会很成功。
因此，全脑情绪教养不仅关乎你可爱（有时可气）的孩子的现在，还关乎他的未来。全脑情绪教养意味着整合孩子的大脑，培养他的心智，教给他未来成为青少年和成人的成长技能。藉由整合和发展他们的上层大脑，你将让孩子未来成为更好的朋友、伴侣和父母。例如，当孩子学会了检视自己的身体感官知觉、脑中的画面、情绪感受和想法，他就对自己有了更深的了解，也就更能够自我掌控，与他人连结。同样的，藉由教孩子在冲突中保持连结，他们将学会把不愉快的争论视为机会，尝试了解他人的想法，这是送给孩子的无价礼物。整合不仅仅是为了生存与发展，不仅仅是为了你的孩子现在的幸福，更是为了他将来的幸福。
· 全脑情绪教养代代传承
如果你能考虑到全脑教养的世代影响力，那么你真的非常了不起。你是否意识到，现在的你有能力对未来产生积极的影响？通过赋予孩子运用「全脑」的能力，你影响的不只是孩子的生活，还包括那些与他们互动的人的生活。还记得镜像神经系统和大脑的社会性吗？正如我们解释过的，孩子的大脑不是孤立的、在真空中运行的「单脑壳」器官，自我、家庭和小区从根本上来说是以神经为基础连结在一起的。即使在忙碌、被动和孤立的日常生活中，仍然要记得这个根本的现实，也就是我们所有人都互相依赖，互相连结。
明白这个道理的孩子，不仅有机会发展自己的幸福、意义和智慧，还可以把这些知识传递给他人。例如，当你教孩子运用内在的遥控器来让内隐记忆外显化时，你就是在帮助他们发展自我反思的能力，这会让孩子更能与他人发展有意义的互动关系。在你教他们理解和使用觉知之轮时也是如此。一旦懂得如何整合自我的各个部分，孩子就能更深刻地理解自己，并主动选择与人的交往方式。他们能够为自己的生活之舟掌舵，更长久地处于幸福和谐的状态之中。
我们不断发现，传授他人整合的概念及其在日常生活中的运用之道，具有深远和持久的正面效用。对孩子来说，这个方法能够改变他们的发展方向，为将来有意义、仁慈、灵活而有弹性的生活奠下基础。
受过全脑情绪教养法训练的孩子，能够说出超越年龄的智慧言辞。我们认识一个三岁的孩子，他很擅长识别并表达看似矛盾的情绪。他跟保母待了一个晚上，当父母回到家时，他告诉他们：「你们不在时我很想念你们，但是我跟凯蒂也玩得很开心。」有个七岁的孩子在参加野餐的路上对父母说：「我决定了，在公园里不跟大家说我指头受伤的事了。我只会说这是我自己不小心弄伤的，然后高高兴兴地玩耍。」这么小的孩子自我觉察水平能够达到这个程度似乎很惊人，这显示了全脑情绪教养能够创造的可能性。当你成为自己人生故事的主动叙述者，而不仅仅是历史的被动记录者时，你就能够创造你想要的生活。
你会看到，这样的自我觉察在今后将会发展为健康的人际关系，特别是当你的孩子也为人父母之后，这对他们的孩子也意义重大。透过培育一个全脑儿童，你就等于是为你未来的孙子孙女准备了一份重要的礼物。现在，闭上你的眼睛，想象你的孩子抱着他的孩子，感受你正在传递的力量。不仅如此，你的孙辈还可以把他们从父母身上学到的东西继续传递下去，成为一份生生不息的快乐与幸福的遗产。想象一下，你正看着你的孩子连结并指导你的孙儿们！如此，我们跨越了世代，将我们的生活整合在一起。
· 全脑情绪教养创造美好家庭
我们希望这个景象能够激励你成为理想的父母，但有时候你达不到自己的理想标准。是的，我们分享的很多理念需要透过你和你的孩子的努力才能实现。毕竟，回溯和重述痛苦的经历、要孩子难过时运用上层大脑而不是下层大脑，真的不是容易的事。但是每一个全脑情绪教养法都搭配了可以立即采用、让你的家庭生活更美好、更易掌控的具体步骤。
你并不需要成为完美的父亲或母亲，或者遵守什么固定的模式，让你的孩子成为完美的小机器人，你会一直犯错（就像我们一样），你的孩子也会一直犯错（就像我们的孩子一样）。但是全脑情绪教养的美妙之处就在于，它让你明白即使错误也是成长和学习的机会。这种方式要求我们对自己的行为和目标保持主动，同时接受我们只是普通人这个事实。我们的目标是有意识和专注，而不是僵硬、严厉的完美主义。
一旦你了解了全脑情绪教养法，你可能会迫不及待想跟那些将要跟你一起承担养育后代责任的人分享。父母们会很狂热地跟老师、照护人以及其它父母分享他们所知道的一切。你会拥有更广阔的视野，参与创造一个由人际关系充实的小区所组成的、注重培养当代和后代的情感健康的整合社会。所有人在精神层面和社会层面连结起来，将整合带入我们的生活，创造一个幸福的世界。
我们衷心相信，父母能够对孩子产生积极的影响，也能对社会产生积极的影响。身为父母，没有什么比主动地塑造孩子的大脑更重要的了。你所做的一切影响深远。
话虽如此，还是不要给自己太大压力。我们强调了把握机会的重要性，不过要百分之百做到是不实际的。重点在于，要对有助于孩子发展的日常机会保持高度敏锐。但这并不代表你必须不断提到大脑或者反复督促孩子回忆重要的经历。更重要的是，你们要放松地一起玩乐。有时候，错过了教导时机也没关系。
你有能力塑造孩子的大脑、影响他的未来··这些话，一开始可能让你难以置信，特别是遗传和生活经历对孩子的影响是父母难以控制的。但是，如果你真的掌握了全脑情绪教养法的精髓，你将看见，它能将你从无法成为好父母的恐惧中拯救出来。你没有义务去回避所有的错误，就像你不可能去除孩子面临的所有障碍。相反的，你的工作是陪伴他们，与他们连结，和他们一起度过生命旅程的跌宕起伏。
本书的好处在于，即使教养的过程不太顺利，即使你犯了很多错误，这些都是你帮助孩子成长、学习，帮助他拥有快乐、健康、充实人生的机会。不要忽视孩子的激烈情绪，也不要试图将他们的注意力从内心的挣扎中转移开来，你可以帮助他们整合大脑，陪伴他们迎接挑战，一直在他们身边，增强亲子联系，让你的孩子感受到被关注、被倾听和照顾。希望我们在本书中分享的内容，能够带给你启发，为你打下坚实的基础，为你的孩子和家庭创造你所期望的生活——今天、未来，并代代相传。
致谢
孩子是父母最好的老师
身为父母和谘商师，我们知道简单有效地运用知识的重要性。同时，作为训练有素的科学家，我们知道前沿发现对于科学工作的重要性。我们诚挚地感谢以下各位，有了他们的帮助，这本书才不仅有坚实的科学研究作为基础，同时还扎根于日常教养的实践领域。
很幸运能与来自南加州大学和加州大学洛杉矶分校的不同院系的同事一起工作，他们对大脑和人际关系的深入研究和支持，启发了我们的工作。当我们写作本书时，我的第一本书《人际关系与大脑的奥秘》正在修订，参考了二千多种最新科学文献。我们要感谢这些科学家和研究者，有了他们的工作，才能确保我们介绍的知识与最新的科学发现同步。
本书原稿的出炉，与我们超级棒的文稿代理人和朋友道格．·亚伯拉罕的工作密不可分，他以小说家的慧眼和编辑的妙笔，让本书历经「十月怀胎」，最终成型。我们三人像「三个火枪手」一样愉快协作，承担了将这些重要理念转化为直接、易懂和准确的日常应用科学的巨大挑战。我们迫不及待要一起开始新的冒险了！
还要感谢我们在心智省察力研究所、研讨会和家长小组中的同事和学生，他们为「全脑情绪教养」理念提供了许多宝贵意见。许多人阅读了本书的手稿，并给予了宝贵的评价，这是对本书的实践检验。劳拉．哈勃、珍妮．洛兰特、莉萨．罗森伯格、艾伦．梅恩、杰．布瑞森、萨拉．司米伦、杰夫．纽厄尔、吉娜．格里斯沃尔德、塞莱斯特．诺伊霍夫和安德烈．范．罗延为文字、插图和英文版封面提供了中肯的建议。我们也特别感谢德博拉、加林．布克沃特、詹妮弗、克里斯．威廉斯、莉兹、史蒂夫．奥尔森、琳达．巴洛、罗伯特．科莱格罗夫和戈登．沃克的支持。
我们对贝丝．拉什鲍姆和马尔妮．科克伦两位编辑充满感激，二位的奉献和智慧（还有耐心）指导我们走过每一个阶段。我们很庆幸能拥有这两位深爱书籍与孩子的编辑。我们还要特别感谢插画家梅丽李．莉迪亚德，很高兴与她合作，她的天赋、极具创意的眼力和为人母的经验，为读者提供了一次整合大脑的体验。
对听过我们讲课或我们有幸合作过的父母和老师们，我们深深地感谢你们对本书理念的热情。你们对全脑情绪教养法的实际运用，自始至终鼓舞着我们。特别感谢本书故事中的父母们，谢谢你们的分享。虽然书中修改了你们的名字和故事细节，但是我们都记得你们，感谢你们。还有，观看少年棒球联盟的观众和参加隔壁的莉莉的四岁生日派对的朋友们，感谢你们为本书的英文版书名进行讨论和表决。本书的众多实用理念最终化为清晰简明的书名，毋庸置疑是你们集体智慧的结晶。
我们从各自的家庭出发，帮助孩子发展灵活的大脑和相互理解的人际关系。我们不仅深深感谢自己的父母，更感谢我们的另一半，卡罗琳和史考特，你们的智慧和意见融于本书的每一页。你们不仅是最好的朋友，也是最好的合作者。
最后，要感谢我们的孩子——我们最好的老师，他们的爱，以难以言喻的方式鼓舞着我们。我们从心底感激此生有机会成为他们的父母。正是他们在成长过程中进行的各种探索，推动着我们与读者分享「整合」的理念。因此，我们满怀爱意地将这本书献给我们的孩子们，也希望这本书能让你和你的孩子一起走上通往整合、健康和幸福的旅程。
附录一
全脑情绪教养12 法
整合左右脑
左脑 + 右脑 = 洞悉与理解：帮助孩子将逻辑的左脑与情绪的右脑视为一个团队来运用。
爸妈可以这样做：
·第1法 用右脑聆听关注，再用左脑重新引导：当孩子难过时，首先要进行情感连结，也就是右脑对右脑的连结。一旦孩子能够控制和接纳情绪了，再引入左脑式的教育和规范。
·第2法 为情绪命名：当孩子无法控制激烈的右脑情绪时，帮助他述说让他难过的事情，让左脑发挥功能，让孩子理清自己的经历，更有掌控感。
整合上下脑
发展上层大脑：关注能够帮助建构复杂上层大脑的方法，上层大脑在孩提时期与青春期仍属未完工阶段，可能会受下层大脑掌控，特别是高度情绪化的状况下。
爸妈可以这样做：
·第3法 动脑莫动气：在高压紧张的情况下，请调动孩子的上层大脑，不要刺激下层大脑。不要随便说「我说了算」。应该问问题，用商量代替选择和谈判。
·第4法 越用越灵光：提供大量锻炼上层大脑的机会。玩「你会怎么做」的游戏，避免替孩子做复杂的决定。
·第5法 运动改造大脑：当孩子与自己的上层大脑失去联系时，帮助他透过运动身体来重获平衡。
整合记忆
让内隐记忆外显：帮助孩子将其内隐记忆外显化，如此一来，过往经验便不会对他们产生负面影响。
爸妈可以这样做：
·第6法 遥控器在我手上：当孩子不愿意重述某段痛苦经历时，教他运用内在的遥控器，在重述时暂停、回放或快转，让他能够掌控重述的程度。
·第7法 加深记忆：让孩子练习回顾重要事件，帮助他们加深回忆——在车上、餐桌旁，任何地方都可以。
整合自我
觉知之轮：当孩子被困在觉知之轮的某一面向时，帮助他们选择可以聚焦注意力的地方，更能够掌控自己的感受。
爸妈可以这样做：
·第8法 情绪如浮云：提醒孩子，感受就像浮云一样，来了还会走；它们是暂时的状态，而非长久的特质。
·第9法 检视情绪：帮助孩子关注内在的感官知觉、大脑画面、情绪感受和念头。
·第10法 训练心智省察力：透过心智省察力练习，孩子能够学会让自己平静下来，按照自己的意愿分配注意力。
整合自我与他人
连接「我们」的概念：找寻能够帮助善用大脑与生俱来的社交互动能力的方法，创造关系的正向心灵模式。
爸妈可以这样做：
·第11法 为家注入趣味：在家中制造欢声笑语，这样孩子将与最亲近的人享有正向而满足的人际体验。
·第12法 在冲突中保持连结：把冲突当成机会而非需要避免的障碍，利用冲突教孩子一些不可或缺的人际技巧，比如从他人的角度看问题、读懂非语言讯息、修复关系等。
附录二
0 ～12岁全脑情绪教养手册
随着孩子的成长，你可能需要一些帮助，以便把全脑情绪教养12法应用于不同年龄层的孩子。我们深知这项需求，因此制作了以下的手册。其中某些建议在不同年龄层可能有重迭，这是因为各发展阶段之间是有关联的。我们的目标是确保本书在你的孩子成长和变化的过程中，可以持续做为重要的资源，在孩子的每个年龄层为你提供清晰具体的教养工具。
婴儿／幼童（0～3岁）
整合类型：整合左右脑
第1法 用右脑聆听关注，再用左脑重新引导：
当孩子难过时，首先要进行情感连结，也就是右脑对右脑的连结。一旦孩子能够控制和接纳情绪了，再引入左脑式的教育和规范。
应用技巧
教孩子了解情绪，越早越好。感受他的感受，运用非语言讯息（比如拥抱、同情的表情）表达对他的理解：「你觉得自己很失败，对吗？」一旦完成了连结，就要设定界线：「不要咬人，会痛。」最后将孩子的注意力导向适当的行为，或转移到其它事物上：「嘿，看，这是你的小熊。我好久没看见它了。」
第2法 为情绪命名：
当孩子无法控制激烈的右脑情绪时，帮助他述说让他难过的事情，让左脑发挥功能，让孩子理清自己的经历，更有掌控感。
应用技巧
即使孩子还小，也要让他养成了解和识别情绪的习惯：「你看起来很悲伤。」然后让他把事情经过叙述一遍。对很小的孩子，你要担任讲述者的角色。可以用语言描述刚才摔的这一跤，甚至可以表演出来，最好运用幽默的方式，让孩子着迷。可以做一个家庭相簿，用图片或相片来重述让孩子难受的故事。
整合类型：整合上下脑
第3法 动脑莫动气：
在高压的状态下，请调动孩子的上层大脑，而不要刺激下层大脑。不要随便说「我说了算」。应该问孩子问题，用商量代替选择，甚至谈判。
应用技巧
没有人喜欢听「不」，这一招对学步幼童来说尤其没用。尽量避免直接用权力来压制孩子。把「不」留到真正需要的时候。下一次当你想阻止孩子用棍子敲打镜子的时候，要忍住，鼓励他用上层大脑思考：我们去外面好不好？在院子里可以怎么玩棍子呢？
第4法 越用越灵光：
提供大量锻炼上层大脑的机会。玩「你会怎么做」的游戏，避免替孩子做复杂的决定。
应用技巧
尽量想办法让孩子用他的上层大脑来为自己做决定。「今天你想穿蓝T恤还是红T恤？」「晚餐时你想喝牛奶还是水？」当你们一起读书的时候，可以问他一些有助于大脑发展的问题：「你认为小猫会怎么从树上下来？」「为什么那个女孩看起来很悲伤？」
第5法 运动改造大脑：
当孩子与自己的上层大脑失去联系时，帮助他透过运动身体来重获平衡。
应用技巧
当孩子感到难过时，首先要承认他的感受，然后尽快让他动起来。跟他打闹，玩模仿游戏，跟他比赛跑到卧室再跑回来。让他动起来，你就能改变他的情绪。
整合类型：整合记忆
第6法 遥控器在我手上：
当孩子不愿意重述某段痛苦经历时，教他运用内心的遥控器，在重述时暂停、回放或快转，从而让他掌控重述进程。
应用技巧
这个年纪的孩子可能还不懂什么是遥控器，但是他们懂得故事的力量。珍惜孩子愿意一遍遍说故事的时光。这个阶段你用不到「暂停」和「快转」，只需要不断地按「播放」键，反复述说同一件事。讲故事能够带来理解、治愈和整合。
第7法 加深记忆：
帮孩子留下更多回忆，让他们练习回顾重要事件——在车上、餐桌旁，任何地方都可以。
应用技巧
你可以透过问一些简单的问题，将孩子的注意力引向当天的各种细节。「我们今天去凯莉家了，是不是？你还记得我们在那里玩了什么吗？」在这些问题中，一个整合的记忆系统框架就被搭建起来了。
整合类型：整合自我
第8法 情绪如浮云：
提醒孩子，情绪来了还是会走；它们只是暂时的状态，而非长久的特质。
应用技巧
让孩子意识到「暂时的感觉」和「永久的特质」之间是有区别的，为此打下基础。当孩子感到悲伤（或生气、害怕）时，他们不明白这样的感受不会永远持续下去。因此你要帮他们说：「我现在觉得很悲伤，但是我知道我待会儿就会开心起来。」但是不要因此忽视孩子真实的感受。
第9法 检视情绪：
帮助孩子关注身体感官知觉、脑海中的画面、情绪感受和念头。
应用技巧
帮助孩子了解并谈论内心世界。藉由提问来引导他留意身体感官知觉（你觉得饿吗？）、脑中的画面（当你想到奶奶的家时，会出现什么画面？）、情绪感受（积木倒掉的时候真让人难过，是吗？）和念头（明天吉尔过来，你觉得会发生什么？）。
第10法 训练心智省察力：
透过心智省察力练习，孩子能够学会让自己平静下来，按自己的意愿分配注意力。
应用技巧
即使是很小的孩子也能学会平静下来，放松呼吸，短短几秒钟就够了。让孩子平躺下来，放一个玩具船在他肚子上。教他做缓慢、深长的呼吸，让玩具船随着呼吸起伏。这个练习时间不宜过长，因为孩子还小。让他体验到镇定、安静和平和的感觉就行了。
整合类型：整合自我与他人
第11法 为家注入趣味：
在家庭中制造欢声笑语，这样孩子将与最亲近的人享有积极、满足的人际体验。
应用技巧
让孩子当头，跟他玩。搔他痒，跟他一起大笑，爱他。把东西迭起来，再推倒。敲敲锅碗瓢盆，去公园，踢皮球。在每一次与孩子的互动中，只要你全身心地关注孩子、配合孩子，你就能在他的脑中创造爱与人际关系的积极期待。
第12法 在冲突中保持连结：
把冲突看成机会而非障碍，利用冲突教孩子一些必备的人际技巧，比如从他人的角度看待问题、读懂非语言讯息、修复关系等。
应用技巧
跟孩子讨论分享和轮流的概念，不过不要对他们期望太高。接下来的几年你还有很多机会教他们社交技巧和规矩。现在，如果他与另一个孩子发生冲突，那么帮助他表达自己和对方的感受，还可以帮助他们解决问题。然后引导他们转向另一个好玩的新活动。
学龄前儿童（3～6岁）
整合类型：整合左右脑
第1法 用右脑聆听关注，再用左脑重新引导：
当孩子难过时，首先要进行情感连结，也就是右脑对右脑的连结。一旦孩子能够控制和接纳情绪了，再引入左脑式的教育和规范。
应用技巧
首先，慈爱地倾听孩子为什么而难过。拥抱他，用关爱的非语言讯息向他重复你听到的：「茉莉不能过来，你真的很失望吧？」一旦你们连结上，就可以引导他解决问题，并教导他合适的行为：「我知道你很难过，但是你对妈妈要礼貌。」「今天还有什么想玩的吗？也许我们可以看看茉莉明天能不能来。」
第2法 为情绪命名：
当孩子无法控制激烈的右脑情绪时，帮助他述说让他难过的事情，让左脑发挥功能，让孩子理清自己的经历，更有掌控感。
应用技巧
无论是小挫折还是大创伤，都可以立即开始重述的过程（首先你得进行右脑对右脑的连结）。这个年龄层的孩子还需要你的引导：「你知道我看见什么吗？我看见你在跑，当你踩到那个很滑的地方时，你就摔倒了。是这样吗？」如果他不能接着你的话说下去，你可以继续引导他：「你哭了起来，我就向你跑过来了··」也可以做一个家庭相簿，用图片或相片来重述让孩子难受的故事。
整合类型：整合上下脑
第3法 动脑莫动气：
在高压的状态下，请调动孩子的上层大脑，而不要刺激下层大脑。不要随便说「我说了算」。应该问孩子问题，用商量代替选择，甚至谈判。
应用技巧
设定清晰的界线是很重要的，但是不宜经常直接而严厉地说「不准」。当孩子很难过时，与其说「我们不能那样做」，不如问他：「还有其它的处理方式吗？」当孩子运用上层大脑想出新的解决方案时，立刻称赞他。避免发生直接碰撞的好问题是：「你能想出一个让我们都能满意的好办法吗？」
