练习 1 破解孩子心中的密码
如果你了解孩子「行为背后的信念」〔注：意指孩子相信做某件事情会造成某些结果〕，将能有效地教养孩子。
「错误目的表」的使用方法
① 选定一项孩子的挑战行为。
② 厘清你的感受与响应。
③ 当你告知孩子停止做出这项行为时，厘清他当时的反应。
④ 使用错误目的表，厘清孩子行为背后的信念。
⑤ 尝试表中最后一栏的各项建议，鼓励孩子改变行为。
我们在前言中引用了冰山的比喻，说明正向教养如何同时处理行为与行为背后的信念。我们要在本章介绍错误目的表与另外四座冰山──阐明德瑞克斯指称为「错误目的」的四种行为信念。他称呼它们为错误目的，因为行为奠基在原想取得归属感与自我价值的错误信念上。这些错误信念包括：过度关注、争夺权力、报复与自暴自弃。
● 过度关注：原始信念为「只有你持续注意我，并（或）特别对待我，我才有归属感。」这个编码讯息传达了孩子需要鼓励，也就是「注意我！让我参与！」的线索。
● 争夺权力：原始信念为「只有当我发号司令，或不用听你主宰，我才有归属感。」这个编码讯息传达了孩子需要鼓励，也就是「让我帮忙！给我选择！」的线索。
● 报复：原始信念为「我因为没有归属感而难过，所以我也要伤害别人才能报复。」这个编码讯息传达了孩子需要鼓励，也就是「我很难过！重视我的感受！」的线索。
● 自暴自弃：原始信念为「我放弃了，别管我。」这个编码讯息传达了孩子需要鼓励，也就是「别放弃我！告诉我该怎么一步步进行！」的线索。
德瑞克斯经常被质疑，为何他总是让孩子身处在这样的情况下。他回答：「我没有让他们置身在这种情况下，我只是总在这种情况下发现他们。」
当孩子做了不当行为时，家长通常会有响应，这可以理解。你对于孩子行为的感受，正是破解孩子行为密码的第一道线索。
当孩子的目标是「争夺权力」，有些家长也许会说他们感觉无助，无法「让」孩子做出他该有的行为。更深一层来说，这些家长可能感觉被挑战或是觉得挫败，因为他们在拉锯战中没有取得胜利。现今许多家长仍旧在独裁式统治（「因为我这样要求」的教养方式）与民主权威式领导（「我们一起解决问题」的教养方式）之间挣扎苦恼。正向教养工具的设计，正是为了协助各种文化背景下的家长远离尊卑关系，教导每一个不同的人拥有尊严与给予尊重，同时引导他们学习重要的生活技能，为人生的疑难杂症找出解决方案。
查看下列「错误目的的侦测线索」，将使你更容易浏览三十六页到三十八页的错误目的表。它将协助你「破解」孩子的行为密码，同时提供你线索鼓励孩子──激励孩子选择更有自信的信念与行为。
错误目的的侦测线索
① 想出一个最近你与孩子面临的挑战。记录下来。如同写剧本一样，仔细描述事情发生的经过：孩子做了什么、你有什么反应、结果如何。
② 事情发生的当下，你有什么感受？（从错误目的表第二栏中，选择一项感受来描述。）将它记录下来。
③ 现在将你的手指往右移动到错误目的表第三栏，找出你采取的行为是否符合这些典型的反应。如果你的反应出现在另一列的描述中，再次确认第二栏中的描述，是否更能代表你当时的深层感受（我们常说感觉「烦躁」，但深层的感觉是受到质疑或难过；当我们在拉锯战中觉得被挑战或受挫，我们常会说感到「绝望」或「无助」）。你的反应，正是深层感受的线索。
④ 现在将你的手指往右移动到错误目的表第四栏。是否有任何一项描述，类似孩子对你做出的回应？
⑤ 一旦你找到孩子对你做出的回应，将手指往左移动回到第一栏。这很有可能就是孩子的错误目的，请记录下来。
⑥ 现在将手指往右移动到第五栏，你可能会找到孩子行为背后的信念，记录下来。
⑦ 将手指移到第六栏。是否有任何一项类似你抱持的信念，导致孩子发生了这样的行为？（请记得，这并非要你责怪自己──只是让你自我提醒。）在你学习鼓励孩子的同时，你的信念也会转变。现在就试试看。记录下更能鼓励孩子的信念，你可以在最后两栏找到线索。
⑧ 将手指往右移动到第七栏，你可以在此找到让孩子感觉受到鼓励所需的讯息密码。
⑨ 再往右移到最后一栏，找到下次发生争议时，你可以尝试的一些想法。（你也可以利用自己的聪明才智，想出能怎么做或怎么说，来传达第七栏的讯息密码。）写下你的计划。
⑩ 效果如何？在笔记本上详实记录经过。为了未来能够继续实行鼓励方案，你将需要重温成功的案例。如果你的计划不成功，试试别的办法。（阅读本章练习四的〈先连结情感，再纠正行为〉，确保你在纠正孩子的行为前，有和孩子先建立情感连结。）
你会发现错误目的表有一个字段，叫做「大人如何导致问题发生」。协助家长察觉他们可能导致孩子产生的不当行为，这件事有点敏感。因此，我们将再一次说明，这么做不是为了归咎或羞辱，而是为了提醒。
厘清行为背后的信念与错误目的并不容易，因为孩子可能做出同样的行为，企图达成这四项错误目的中的任何一项。例如，孩子拒绝写回家作业，可能是为了获取关注（「注意我，注意我」）、为了展现权力（「你无法逼迫我」）、为了报复（「我很难过你重视我的成绩胜过我，所以我也要让你难过」），或是表达没有能力（「我真的做不到」）。家长每一次都会有不同的感受。有效介入与鼓励每个目的的方式都不同。因此，重要的是利用你的直觉反应，作为了解孩子目的的线索。
请留意，我们提到了「鼓励」。无论孩子的信念奠基在事实或他的认知都不重要，行为展现的是孩子相信的事实，而非真正的事实。当家长了解孩子的信念，并善用鼓励（正向教养工具），协助孩子以建设性方式找到归属感与自我价值，孩子的行为就会改变。
韩国的成功经验
我的女儿七岁、儿子十一岁。女儿总想和我在一起。每次我陪儿子写作业时，女儿会站在门口，要求我出来帮助她。因为我已经与她相处了很长时间，无法理解为什么她还要这么做，总是因为她要求过多关注而责骂她。
对于她总是发牢骚，我感到恼怒与担忧。
我告诉她：「我需要帮妳哥哥解决难题，所以别站在门口。回到妳的房间玩玩具。」她会暂时回到自己的房间，但不久又会故态复萌，用各种理由再次呼唤我──「念书给我听」、「跟我一起玩」、「陪我睡觉」。
我学到错误目的表时，发现她的错误目的是「过度关注」。她的信念是「只有当你注意我或特别对待我时，我才觉得自己很重要。」她的讯息密码是「注意我！让我参与！」
我决定在女儿企图获取关注时，重新引导她。下一次，当我陪着儿子，而女儿又呼唤我，我温和且坚定地说：「我爱妳，晚一点我会过去陪妳。」
她看起来很满足，待在自己的房间画图。稍晚，我问她想跟我一起做什么。她想玩钢琴，所以我们一起弹钢琴。在那之后，我陪着她哥哥时，她找我的次数就逐渐减少了。
──金圣焕（Seonghwan Kim），正向教养认证讲师
加拿大不列颠哥伦比亚省乔治王子城的成功经验
我准备晚餐时，孩子不断偷吃流理台上的食物，我因此感到恼怒。直到我学到错误目的表，知道他的错误目的是「过度关注」。
学到错误目的表之前，我会不断提醒他晚餐快好了，他应该等一下再吃。他似乎觉得很好玩，每当我告诉他应该等待，他就会拿走更多的食物。
他的信念看起来无疑是「当你注意我，我才有归属感」，所以他恼人的行为是为了获取我的关注。
针对他的讯息密码：「注意我！让我参与！」我决定尝试别的方法。我在流理台上清出一个空间，准备一个放了红萝卜的碗，询问他是否想在我准备晚餐时坐在我旁边。他吃了一些红萝卜，与我聊天，然后离开去玩耍。
当我学会让他体验到获取关注的有效方法后，我们两个人的行为都改变了！
──莎拉．蒙特（Sarah Munt），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 准备一份错误目的表与几份错误目的的侦测线索。
2. 练习使用错误目的侦测线索，直到你准备好成为专业的行为侦探。
3. 当你表现出「错误反应」时，利用错误目的的侦测线索，协助你找出自己行为背后的信念──并找到鼓励自己改进的方法。
4. 教导孩子认识错误目的〔注：此处的「教导孩子认识错误目的」是指在平常教导孩子，而非在冲突当下戳破孩子的错误目的，否则只会对孩子造成严重的心理伤害〕，协助他们了解自己。定期藉由家庭会议，练习鼓励与解决问题。
练习 2 花时间训练
训练，是教导孩子生活技能的重要一环。少了一步步进行的训练，不要期望孩子知道自己该怎么做。例如，他们的干净标准与你有着极大的差异，所以你不能只告诉孩子要清理房间，然后期望他清理到让你满意的结果。
① 温和地为孩子示范并说明任务，让孩子从旁观摩。
② 一起进行任务。
③ 在你的督导下，让孩子独自进行任务。
④ 孩子觉得自己准备好的时候，让他自己执行任务。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
家长因为生活忙碌或不知道贡献己力及让孩子学会贡献技能的重要性及必要性，通常不会花时间训练孩子。太多家长认为应该让孩子纯粹当个孩子，要学习技能，可以等到长大之后再说。他们不了解，孩子在幼儿阶段就开始培养对自我能力的信念。
我记录了塔米在正向教养社群网站上发表的问题，并与大家分享（已取得使用许可），她为我提供一个绝佳的机会，说明如何花时间训练孩子。
今天早上，我五岁的孩子将一堆脏碗盘从洗碗槽放入洗碗机内。我看到她这么做时很高兴。我稍后告诉她，她帮了很大的忙。
然后，她跟我说：「既然我帮妳做了这件事，妳能帮我把所有早餐都拿到桌上吗？」
我不认为那是个好主意，因为这么做使得洗碗看起来，像是为了获取某些东西才做的事情。我说：「我很乐意拿出牛奶桶，倒好牛奶。妳可以做剩下的事情。」
她开始哭闹，说我拿的东西连她早餐的一半都不到，很不公平。她大发脾气地说：「好！全都我自己做！」必须用沉重的牛奶桶倒牛奶使她感到委屈，她因此责怪我。请问大家有没有什么解决方法呢？
我询问塔米，她的女儿是否习惯获得其它人的奖赏。塔米告诉我，她的前夫与前任婆婆总是给予奖赏。这不难猜测，因为她女儿的行为正是长期奖赏的结果。
我建议塔米，让她女儿沉浸在自己的情绪中，不要试图出手相助、也不要劝她，之后再花时间训练，一起脑力激荡出可以无偿为他人做事的清单。这是一个绝佳范例──将挑战视为教导技能的机会。
你可以花点时间，将训练变成游戏，增添乐趣：「让我们找出每天能为彼此做的事当作惊喜，至少一件事，看看对方要花多久才会察觉到这个惊喜。」可以扩展成晚餐时间的分享：「你今天帮别人做了什么不求回报的事情？」
我们需要在很多领域花时间训练（例如礼貌、解决问题），而不是期望孩子从我们的说教中自然学会。孩子也许会抗拒你在家中进行的训练（这是他们个体化过程中的一环──总是在有安全感的地方，测试如何使用他们的能力），但你的朋友与邻居将会察觉到，然后让你知道孩子有多棒。请克服你的震惊，持续花时间训练──即使有时看似没效果。
许多家长在戒断奖赏时会遭遇问题，如同一名父亲写到：
我完全认同采用鼓励、避免惩罚的观念，但我苦恼于该如何在不需要经常提醒的情况下，鼓励我六岁和九岁的孩子贡献与负担家事责任。去年我们有个奖赏计划，能够让他们轻易在一周内获得足够的「点数」，赢得奖赏罐中的小奖品。这很有效，但也很容易失去点数──如今我认为这是一种惩罚。我参与正向教养课程并阅读书籍，学到奖赏计划的问题在于它无法帮助孩子学会负责──因为父母负责监督他们的行为，所以孩子无法学会使用自己的判断力。不幸地，如果没有诱因，孩子似乎缺乏动机去做任何他们不想做的事。（有谁想要做家事呢？）但我相信他们有符合年龄的责任感与可以贡献的能力；他们能够做的事情包括：清理自己的桌面、清空洗碗机、协助摆设晚餐餐桌、收好玩具等。事实上，情况看起来有些退步。例如，九岁的女儿向来善于清理自己的桌面，现在却更常置之不理。在奖赏机制下，事情逐渐好转；但少了奖赏机制，孩子几乎每件事都需要提醒。
我们开过许多次家庭会议讨论这个问题，但大部分的想法仅在于用不同的方法提醒孩子（这么做，仍旧是由父母负责，而不是孩子）。我正在慎重考虑重新采用奖赏计划。一名朋友提到不要扣点数，拿掉奖赏计划中的惩罚面。但我不确定这么做能教导孩子如何使用自己的判断力。
我告诉这名父亲，他描述了一项几乎所有家庭都会上演的挑战。不论你是否执行正向教养，我都列出了以下几点供所有父母参考：
① 如果孩子有责任感，就不需要父母耗费十八年教导他们学习。单独一次的说教或使用一两次正向教养工具，都无法学到责任感。要重复好几年，才能使孩子真正地学会负责任。
② 奖赏是有效的──如果你希望长期培育孩子只为外在奖赏做事，而非因为内在能力和成就感。
③ 列在孩子优先清单前面的事情，他们会非常主动去做。家事并不在他们的优先清单上──直到他们成年后需要对自己的孩子唠叨。
④ 即使家事不在孩子的优先清单上，他们仍旧必须去做。利用正向教养的方法，设法提供孩子机会，教导他们终身适用的技能与态度。
⑤ 为人父母，「提醒」不正是你的分内工作吗？一旦你接受它是你的工作，就能结合其它能提升长期责任感与才能的技巧。第一步就是改变你的态度，接受这项挑战，视其为教导孩子的机会。
⑥ 将孩子想象成碗盘。碗盘不会永保洁净──你必须不断地刷洗。为人父母，你会发现必须反复使用这些工具「重新训练」自己与孩子。
⑦ 持续让孩子参与协议。达成协议的过程，是一项需要经常练习的重要技能。藉由你的崭新态度，温和且坚定地提醒孩子：「我们当初的协议是什么？」
⑧ 持续举办家庭会议。曾经有位女士抱怨，她孩子提出的解决方案只能实行一周。我问她，她是否有其它能实行满一周的方案。她承认没有，所以我建议她持续举办家庭会议。我的孩子花了两年，才提出能实行六个月的解决方案。
⑨ 建立日常惯例，每个人都在同一时间做家事，结束后一起做些有趣的事情。
⑩ 利用其它正向教养工具，教导孩子感受责任感与能力──终有一天他们一定能够成功感受到。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
身处现今这个网络世代，使得花时间训练变得非常容易。我的孩子知道得比我多，因为他们伴随着谷歌搜寻引擎（Google）成长。我发现自己常常必须向他们请教，因为他们知道该如何利用网络资源。
我们小时候的重要技能，如今可能已经不是孩子必要的技能了。许多事情都已经自动化，有了不同的作法。当然，科技也可能使为人父母变得更困难，因为孩子总认为能找到简单的解决办法，然而事实并非总是如此。因此，花时间训练孩子社交、情绪、解决问题的技巧，比以往更重要。下次你想要训练孩子某件事时，询问他们是否有更好的想法。你可能会对他们懂那么多事感到很惊讶。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
花时间训练，也许是最重要的工具。但是，我常会忘记孩子需要反复地训练。每当我提醒丈夫说我们需要花时间训练孩子时，他总是不乐意。他对我说：「亲爱的，孩子不是狗。」于是，我总需要调整说法来提醒丈夫与自己，针对我们希望孩子学习的任务、家事、工作、礼仪或行为，我们需要展现、教导、示范、以身作则与教育。我不断提醒自己，孩子不会在一夜之间就学会这些事。
训练儿子清理房间，就是一个很好的例子。我数不清恫吓、贿赂、恳求、唠叨过他们多少次，甚至把这件事当作游戏，结果最后通常还是由我清理，并一边责怪孩子，责怪我们赠送他们的每一样玩具。我一直希望，他们能像我一样喜欢干净的房间。
上一次我花时间训练儿子清理他们的房间，我察觉到自己运用了所有正向教养的工具，列举其中几项：请求，而非告知；鼓励他们，而非赞美他们；重视他们的感受，表达「我爱你们，但现在你们该清理房间了」；搭配幽默感。结果，这次成为我们清理房间的最佳体验。当我们完成时，我问他们觉得干净的房间如何，并让他们知道我多么感谢他们的协助。我接着说，我有充分的信心，他们下一次可以自行清理房间。
接下来，我必须训练他们不要在我接电话时打扰我。这是我为人母最挫败的时刻之一。不幸地，因为多年来我从不在他们身旁或清醒时讲电话，我想我已经把他们「训练」得在我讲电话时变得没礼貌、不体贴且不尊重。当然，终于有一天，我必须与他们共处一室，且不得不与某位人通电话。电话那头的女士问我：「妳能在方便时回电话给我吗？」那一刻，我知道孩子太吵了。我需要离开房间，才能完成我们的通话。
我立刻理解到，这完全是我的错。我没有生气，我谦卑地知道这是我再次训练孩子的机会──这一次，要训练他们在我讲电话时表现应有的行为。我同意为了尊重他们，我要长话短说；而他们同意回报我同样的尊重──保持肃静。我们接着以角色扮演方式进行了这件事。接下来的几通电话，我长话短说，而孩子们都很安静。
如同孩子需要持续练习课业（阅读、写作与数学等），我确信他们也需要持续地接受清洁与礼仪的训练。
加州帕萨迪纳市的成功经验
女儿克莱儿与我喜欢烹饪。这是我们喜欢的相处方式，也是花时间训练的最佳范例。
自从克莱儿满十八个月大，她透过实作练习，累积厨艺技能，进行她能独立完成的许多任务。满两岁之前，她可以处理非常简单的工作，例如舀面粉或倒牛奶。随着她长大，我示范给她看如何揉酥皮面团，然后给她一小团，让她自己搓揉。当然，有时会搞得一团乱，我常在奇怪的地方找到食材（例如在她的脚趾间）。但是看到女儿成为一名自信、独立的小厨师，一切都很值得。
一段时间后，克莱儿练习更复杂的任务，并学会看食谱。她快五岁的某一天晚上，我们决定制作一道快速简单的晚餐──迷你玉米热狗松饼，也就是用迷你的玉米松饼，在松饼夹着小热狗一起烘烤。我知道在制作过程中，克莱儿会有许多独立表现的机会，包括计量原料、使用儿童安全菜刀对切小热狗、在搅拌碗中搅动食材。
当天是上学日的夜晚，还要考虑家事、沐浴与就寝的时间，所以把松饼送入烤箱后，我开始与克莱儿讨论清洁工作。但是，克莱儿有其它的计划。她有一个很棒的想法，想要独自完成一份她自己的餐点──她从未这么做过。她注意到我们还剩下一些小热狗，所以宣称她要烹煮。我脑海中出现了一些声音，提醒我当晚的每一个待办事项，我纠结地问：「妳想要煮什么？」她解释说要做出酱汁，并与热狗一起放入烤箱烤。看到她的决心，我笑了，坐到一旁陪她。她已经准备好，从练习跳到接受考验。
克莱儿混合热狗与盐、胡椒、水与干海带片──是的，海带！（嘿，我至少得感谢她加入了蔬菜。）然后，我们将所有材料放入烤箱中。那是一坨油腻腻、黏糊糊的混合物，但克莱儿迫不及待！她狼吞虎咽地吃掉海带热狗，惊呼：「好吃得要飞上天了！」在我拍下的照片中，她欣喜的神情表露无遗。她从无到有、独立完成了晚餐，所以她非常自豪。
回想起克莱儿当初要求烹煮热狗，考虑到那天晚上还有许多待办事项，我可以很轻易地否决。我很高兴自己反而视此为练习的机会。
对克莱儿而言，这些海带热狗是个转折点。她的成就包括了规画、组织与坚持到底。她向我证明，她已经准备好接受下一阶段的训练。她的技能精进，厨艺与生活技能皆然。我一直训练她烹调，但我突然理解到──她也在训练我。身为大人，我们常会忘记在不需担忧后果的情况下，尝试新事物是多么地有趣。多年来，克莱儿让我得到了人生最重要的原料──开放的心胸。
──艾咪．诺布勒（Amy Knobler），正向教养认证家长讲师
迷你玉米热狗松饼（大约二十四块松饼分量）
一包商店买的玉米面粉或玉米松饼粉（＊）
一包小热狗
一两个涂上油的松饼烤盘
搭配的佐料
＊阅读包装说明，确认是否还要额外加入牛奶、蛋或其它原料。务必先准备好。如果你偏好从无到有的烹饪，可以自由选择喜欢的玉米面粉食谱。
1. 预热烤箱，按照包装说明，准备好松饼面糊。鼓励孩子跟你一起阅读包装说明、倾倒流质原料与搅拌面糊。
2. 将每一个小热狗对切。就算你的孩子可以执行这个步骤，记得也要在大人的监督下使用儿童安全菜刀。
3. 请孩子在每一个松饼模上，摆一根小热狗。利用小汤匙，把松饼面糊倒到每根小热狗上。倒满每个模，孩子也能协助这个步骤。
4. 按照包装说明烘烤。短暂放凉。搭配佐料（例如芥末、西红柿酱或烤肉酱）一起食用。
练习 3 温和且坚定
温和与坚定永远应该并行，要避免任何一者过度极端。从重视孩子的感受开始，表现理解，并且尽可能提供选择。以下是一些范例：
①我知道你不想，可是我们可以一起刷牙。
②你想继续玩，然而睡觉时间到啰。你想要听一则还是两则故事呢？
③我爱你，但答案是不行。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
有些家长温和、但不坚定。有些家长坚定、但不温和。许多家长在两者之间徘徊不定，表现得太温和，直到自己无法忍受孩子及孩子争取权力的态度；接着又表现得太坚定，直到无法忍受自己及自己的暴君行为。
所有的正向教养工具，都强调温和且坚定的重要性。
异性相吸：当双亲中的一位温和，另一位就会坚定
你是否曾注意过，有多常看见抱持温和与坚定截然不同观点的两人结为夫妻？一人过于宽容，另一人则太过严厉。于是宽容的一方觉得他需要更宽容，才能与严厉的一方互相平衡。严厉的一方觉得他需要更严厉，才能弥补另一方父母的软弱。于是他们渐行渐离，争论谁是谁非。事实上，他们两方的作法都没有效果。诀窍在于，温和与坚定并行。他们应该要团队合作、彼此学习。
德瑞克斯教导我们：温和，显示出对孩子的尊重；坚定，则表现出尊重自己与当下情境的需求。专制式的方法通常缺乏温和，溺爱式的方法则缺乏坚定，民主权威式的方法才能温和且坚定。西格尔德（Sigrud Adalbjarnardottir）和雷夫（Leifur Hafsteinsson）两位学者的研究指出，自认父母使用民主权威式管教的青少年，远离药物滥用的机率较高。研究同时表示，母亲使用民主权威式管教的青少年，罹患忧郁症的比例较低。另一研究团队则发现，民主权威式管教与高自尊、高生活满意度相关。专制式管教不强调教导团队合作、解决问题与有效沟通等生活技能。从历史发展来看，二十世纪的管教方式不再适用独裁专制（特色在于高度的成人管控）。
许多文化的研究都显示，管教趋势从专制独裁转变为更民主权威。例如，中国的家长被认为逐渐变得更民主权威。事实上，中国式的专制教养一直被联想到负面地要求优异学业表现。然而，另一份中国学龄前儿童与他们家长的研究发现，民主权威式教养（特色在于民主式领导）有益于培养年幼孩子的社会技能、情感技能与社会化能力。
为了更加了解家庭领导风格的转变，我们需要检视溺爱式教养的历史。早在一九五○年代，一直到一九六○与一九七○年代，许多文化的父母都有了转变，不再扮演「独裁者」角色。然而，钟摆却晃向相反的方向，萌发出溺爱式教养。这种溺爱式教养方式太过温和，完全缺乏坚定。过于溺爱孩子，长期形成有害的后果。
总结来说，专业书籍中反复记录了专制式与溺爱式教养的不良后果，而学者一再指出兼顾温和与坚定能得到更好的结果。
许多家长苦恼于这个概念。他们不想在孩子犯错时表现得太温和，结果变得太极端，只剩下坚定。其它家长想避免过于坚定的粗暴，结果变得只剩下溺爱。需要认知与技巧，才能同时温和且坚定。其中一个我喜爱兼顾温和与坚定的范例，就是说出：「我爱你，但答案是不行。」注意到重点在于使用「但」，以下列举更多范例：
重视感受：我知道你想要继续玩，但现在是晚餐时间啰。
表现理解：我知道你宁愿看电视胜过做功课，但作业需要先做喔。
重新引导：你不想要刷牙，但我不想付牙医账单。我们来比赛谁先到达浴室。
贯彻执行先前的协议：我知道你现在不想使用洗碗机，但我们当初说好的协议是什么呢？（态度温和地静候答案。）
提供选择：你不想上床睡觉，但现在已经到睡觉时间啰。是要由你还是由我来挑选睡前故事书呢？
重视感受、提供选择、做出决定后贯彻执行：我知道你想要继续玩电动，但时间已经到了。现在你可以自己关掉，或者由我来关。
有的时候，坚定的力道需要更强烈一点，但仍旧要彼此尊重。注意到上面的表述中没有增添责怪与羞辱的说教喔。
温和并非总是好的
有些家长认为，这些坚定的表述不够亲切或温和。家长决定使用正向教养时，会犯的一个重大错误就是不想太严厉，结果反而变得太放纵。他们误认为，温和就是取悦孩子、对孩子出手相助或保护孩子免于失落。
温和，意谓尊重自己与孩子。娇惯孩子，并非尊重。事实上，阻止孩子养成「失望肌」（disappointment muscles），你正在阻碍他们情感的成长。
惩罚与溺爱，都没有长期良好的效果。我们可以从大自然中看到一个绝佳范例。母鸟本能地知道何时该把幼鸟推出鸟巢，让幼鸟学会飞翔。如果我们不了解，可能认为母鸟很残忍。如果幼鸟能够说话，牠可能会说：「不，我不想离巢。别这么坏。这么做不公平。」然而，我们知道如果母鸟不推一把，幼鸟永远学不会飞翔。当下看似温和的举动，长远来看也许是不仁慈的。母鸟如果因为娇惯幼鸟，而造成幼鸟终生失能，这么做才是对幼鸟的伤害。
以温和之名，会造成许多错误，包括：
取悦
出手相救
过度保护
娇惯（提供孩子想要的一切）
管得太琐碎
提供太多选择
确保孩子永远不受苦
当看到「确保孩子永远不受苦」是家长以温和之名造成的错误时，也许你会感到很惊讶。家长通常不舍孩子受苦；但有时，「允许」孩子受苦，并从旁协助会更有帮助。举例来说，孩子因为得不到想要的玩具而痛苦，允许他遭遇这样的苦难（在表达重视他的感受后），可以协助他培养适应力。他会学到自己可以经历人生起落，感受到自己拥有能力并获得成就感。
有太多家长无法忍受孩子受苦。他们说：「我只希望孩子快乐。」确保你的孩子当下总是快乐，极有可能导致他在未来受苦。当他生命中的其它人没兴趣确保他总是快乐──尤其要他们做出牺牲时──他会变得生气或沮丧。
相信孩子能从受苦中学习与成长，特别是在充满支持的环境中。要理解，温和并不意谓短暂的亲切。真正兼顾温和与坚定，将能提供良好环境，让孩子长出能够闯荡人生的羽翼。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
里德两岁时，从他哥哥那里发现口香糖。里德自然想要获得哥哥拥有的一切，并坚持要在早餐前嚼口香糖。
我向他解释，两岁的孩子不能吃口香糖。最后，我教他如何只舔拭口香糖，他很高兴地玩了三十分钟。我根本不知道这个体验会引发更多关于口香糖的拉锯战。
大约一个星期后，在咖啡煮好之前，里德说：「我要口香糖。」
我告诉他，他不能吃口香糖。
他反驳说：「我只是舔一舔。」
我说：「不行，你不能吃口香糖。」
他说：「我只是舔一舔。」
反复争论了几分钟后，我想起要温和且坚定。我蹲到他面前，与他眼神相对，说：「里德，我爱你，但答案是不行。」
里德说：「好吧，妈咪，那我要谷片。」
成功了！这些简单的话语是如此有力且有效。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
我个人尚未完全熟练使用温和且坚定的态度。然而，我已经理解到使用的言语越少，越容易表现出温和且坚定。如同古老谚语说的：「如果你没有好话要说，那就闭嘴。」所以与其说教，我可能会直接拒绝。
「不行」如何说得温和且坚定，取决于你表达的方式，而且不要添加多余的恼怒字眼。「好」也可以说得温和且坚定，例如「好，一旦你把房间清理干净，我就送你去朋友家。」
加州圣地亚哥市的成功经验
孩子还小时，丈夫与我参加了一场正向教养演讲，讨论到「温和且坚定」及「彻底执行决定」。这些信息影响了我们，我们在举办多次的家庭会议上，尽可能地表现温和且坚定。
家庭会议决议只在周末吃甜点。当我们的女儿在星期一要求吃冰淇淋时，我们只会反问：「妳觉得呢？」
我们常常要应付激烈的情绪──尤其是大女儿，她会哭着说：「妈妈，答应我。」
我永远是同样温和且坚定地回答：「还记得家庭会议上的决议吗？」
几年前我生日，收到女儿的一张卡片，写着：「妳是最棒的妈妈，谢谢妳按照妳的方式抚养我。我一直知道妳言出必行，而且无条件支持我。」
收到如此温暖的卡片，我感动又谦卑。她稍后打电话给我：「妈妈，谢谢妳教我洗衣、清理房间、烹饪。我曾经觉得妳很坏，如今我在学校里觉得自己很厉害。」
──尤吉．帕托（Yogi Patel），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 考虑教养工具的长期效果。
2. 在期望孩子控制他们的行为前，先控制自己的行为。
3. 清楚所有正向教养工具都奠基在温和且坚定的态度之上。
4. 尽你所能，学习与练习越多的正向教养工具。学会新工具之前，你不可能戒除旧习惯。
藉由传递关爱的讯息，建立起亲密感与信任，取代疏离与敌意。
① 「我爱你，但答案是不行。」
② 「比起分数，你对我更重要。对你而言，你的分数代表什么呢？」
③ 「我爱你，而且我相信我们一定会找到一个互相尊重的解决方案。」
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
我最希望能够坚定且持续使用的正向教养工具，就是「先连结情感，再纠正行为」。我一直以为，成为好母亲的途径，就是专注在纠正孩子的行为上──却不知道如果没有先连结情感，那么「纠正孩子行为」就产生不了效果。相关研究显示，除非我们与孩子先建立情感连结，否则我们无法以正向的方式影响他们。阿德勒理解到这一点，因此强调利用鼓励来满足归属感等基本需求的重要性。
惩罚无法建立情感连结，说教、唠叨、喝斥、责怪、羞辱也不能。那么，什么样的鼓励才可以呢？
与孩子共度特殊时光：孩子知道你乐于花时间与他相处，还有什么比这更能创造出强烈的情感连结？
重视孩子的感受：我们感觉被理解时，不都觉得情感互相连结了吗？
专注与孩子想出解决方案：接下来，你将会听到许多次「与」（with）这个字──因为它正是情感连结的重要桥梁。
拥抱：许多时候，我们需要的只是一个拥抱。
一旦连结了情感，孩子会坦然面对家长慎重的纠正。然而，正向教养的纠正不同于传统的纠正，最大的差异在于传统的纠正通常包含惩罚。最常见的惩罚是关禁闭、禁足与剥夺权利。换言之，传统的纠正，是大人「对」孩子执行某项行动。正向教养的纠正，则会无时无刻慎重地对待孩子，「与」孩子一起找出解决方案。
有时候，我们必须先停下处理不当行为的过程，透过情感连结，疗愈彼此的关系。进行的方式之一，就是停下你正在做的事（不论什么事），告诉孩子：「你知道我真的很爱你吗？」一名青少年的父亲相当震惊，因为儿子竟眼眶泛泪地回答：「我怎么会知道？」
当孩子感受到情感连结时，他们会拥有归属感并认知到自我价值。通常这样就足以让父母纠正孩子──让孩子停止不当行为。所以，当在学习更多正向教养工具时，你可以留意到它们全都以「先连结情感，再纠正行为」的方式设计。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
「先连结情感，再纠正行为」，这是我喜爱且经常使用的正向教养工具。事实上，我太常用它了，所以它也成为孩子们的最爱。如果我忘记要做这件事，孩子会主动来找我，张开手臂，给我一个大大的拥抱。
我心烦时，他们甚至会提醒我要做几个深呼吸。大儿子三岁时，对我说：「妈咪，冷静下来，做几个深呼吸。」当时，我目瞪口呆。
他完全正确。当时我感到羞愧且感激──我三岁的孩子比我更早发现我的不当行为，所以我感到羞愧；因为他真的学会我教他的事情，所以我心怀感激。
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自从儿子进入青春期，他的态度就变得挑衅，我相信这是绝大多数家长需要面对的青少年问题。他几乎所有事都试图与我作对，甚至想要破坏我营造和谐家庭的努力。这种态度也显现在他与妹妹的关系上。手足间发生了许多摩擦与争执，他似乎将怒气发泄在妹妹身上。
我通常是对他回以怒气，结果使得关系更疏离，他越加冥顽不灵、甚至变得顽劣。在我察觉之前，我们已经落入白热化的拉锯战。
我们说过，行为不当的孩子是因为受到挫折。孩子感觉受挫，是因为他们觉得没有归属感。不论是真是假，孩子就是这么觉得。可能的解决方案之一，是一起共度特殊的时光，虽然很简单，却也很有效，能够协助孩子感受到归属感、自我价值与情感连结。偏偏进退两难的是，行为不当的孩子也令人厌烦，而你最不想做的事就是与恼人的孩子相处。
但是，我决定要相信这个过程，所以在某次的家庭会议上，我排定了与吉普森一起去打高尔夫球的时间。那星期，我们一起在高尔夫球场共度了好几个小时。
经过那段特殊时光，他的态度有了转变，开始变得比较合作。隔天，不需要提醒，他就完成了该做的家事，而且没有任何怨言。他与妹妹的关系也有了改善。他仍旧是大哥，无法完全戒除捉弄妹妹的习惯，但捉弄的方式看起来偏向温和的逗弄，而非发泄怒气。
「与孩子连结情感」是强大的工具，一旦我们重新连结情感，事情就会变得好办许多。
蒙大拿州的成功经验
想象一下这个遭遇挑战的时刻：下午五点，我带着一岁的孩子走向车子。我将他放到汽车座椅上，却听到让我毛骨悚然的尖叫声，他屁股向前扭动、双腿飞踢，一只脚踢中我的胃部。我感到非常地沮丧。
一天漫长的行程使我疲惫，我只希望能赶快回家吃晚餐，享受丈夫给予的援助。我想要斥责孩子，告诉他这样的行为不可取。我想要说：「没有其它选择，你给我乖乖坐好。」
然而，我缓了下来，先连结情感、再纠正行为。我将他抱离汽车座椅，自己则坐下，好让手能放在他的背上。我说了一些话，类似：「哇哇哇，等等。我看得出来你不想回家。你在音乐课玩得很愉快，对吗？真的很愉快！很难离开这么愉快的地方，对吧？」随着我说的每个字，以及不断拍抚他的背，我感觉他因为情感受到重视而逐渐放松。
然后，我开始纠正他：「但是等等，我们来看看，其它孩子正在上车。课堂已经结束了，没有人留在这里。我们都要回家，跟妈咪与爹地一起享用晚餐。我们下星期还会再来上音乐课。我们回家找爹地吧！」他点头，在毫无抗拒的情况下，我将他安置到汽车座椅上，系上安全带，驶向回家的路。真的，只花了两分钟，在纠正他的行为前，先与他连结情感，这么做非常值得。
──弗洛拉．麦考米克（Flora McCormick），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 要记得，孩子在感觉良好时，会做得更好──你也是。
2. 要记得你是大人，而以身作则是最好的导师。
3. 记得要冷静，感受自己的真心（与自己情感连结），然后与孩子情感连结。
4. 要记得，情感连结通常就足以解决问题，不需要多说或多做。
5. 当你忘记上述的一切而搞砸了。先道歉。说抱歉是连结情感的好方法，它能激发孩子原谅的本能。
练习 5 鼓励孩子
行为不当的孩子，是一个受挫的孩子。孩子感受到鼓励时，不当行为就会消失。
