① 藉由「先连结情感、再纠正行为」来鼓励孩子。
② 本书中的每一项正向教养工具，目的都在协助孩子感受鼓励，并培养重要的社会与生活技能，协助他们认知到自我的能力。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
德瑞克斯教导我们，孩子需要鼓励，如同植物需要灌溉。换句话说，鼓励是必要的。孩子也许不会死于缺乏鼓励，但他们肯定会枯萎。既然鼓励那么重要，就有必要让家长清楚什么是鼓励，以及该如何鼓励。
我们从不属于鼓励的行为开始说起。鼓励不是喝采、鼓掌、评论孩子做的每件事。父母总是说得太多。有的时候尝试要鼓励，有的时候却变成了老生常谈。特别是在现今的世界，父母似乎认为他们必须评论孩子所做的每件事。
想象一下你是个两岁的孩子，刚用小量杯将牛奶倒入小杯子中，而且没有泼洒出任何牛奶。你感觉如何？每当我设身处地想象，我都感到自豪──觉得自己很有能力。
继续扮演这个角色，想象你的妈妈开始喝采与鼓掌。最常听到的喝采是：「你做到了！」你仍然感到自豪，但「取悦妈妈更重要」的潜在信念开始生根，你学到更依赖别人的想法，而非发自内在的成就感。
鼓掌与喝采，是赞美的一种形式（详见第六章）。危险之处在于孩子乐于听见这些赞美。他们不明白，「取悦他人的需要」与「可能不会再有赞美的恐惧」已经悄悄萌芽。有些孩子可能会抗拒，因为他们认为这是保持自我意识的方法。所有这些感受与决策，都发生在潜意识的层面。
喝采、鼓掌与评论孩子所做的每件事，巧妙地将孩子的成就变得与你，而非与孩子密切相关。实际上，这掠夺了孩子感受自我满足与察觉潜能的机会。
鼓励，是为了协助孩子培养勇气──勇敢成长、长成他们想成为的大人、感觉自己有能力、有适应力、能够享受人生、获得快乐、在社会上贡献一己之力。如同德瑞克斯说过的，孩子需要有接受不完美的勇气──也就是说，他们需要接受自己会犯错，并从错误中学习。
在最近一场工作坊中，一位母亲希望能够获得协助──她五岁的女儿只要没有立即获得想要的东西，就会大发脾气。我邀请这位母亲坐到我身旁，请她扮演发脾气的女儿，我则扮演向女儿传达精神支持的母亲。我所做的事情只是坐着，面露关切地望着她。稍后与这位母亲的讨论过程很有趣，即使先前她正在发脾气，也能察觉我那时的举动。她告诉我，她感觉被爱与支持──即使她有些受挫，因为发脾气也不能立即获得想要的东西。
我指出，当孩子的行为没有产生效果，他们会感到困惑，此时他们会准备好接纳新的行为。所以，即使正向教养工具看起来不是用来鼓励改变行为，一旦孩子决定接纳新行为，长期来看依然能够产生效果。
回想年幼时鼓励你的大人，他们做了什么、或说了什么？这会提供你最好的线索去鼓励孩子。在以下的故事里，你可以找到很多鼓励的范例。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
我还记得自己七、八岁时，有一次想帮我的狗盖狗屋，但我不知道该怎么做。所以我老爸花了一整个星期六，陪我执行这个计划。他没有动手帮我做，但他一直陪着我进行每一个步骤。那是我有生以来第一次在木头上钉钉子，所以我确信父亲需要很大的耐心。但他允许我钉歪很多根钉子，直到我终于找到诀窍。当我完成时，我为自己的成果感到骄傲，所以陪着狗狗在新狗屋中过了一夜。
给予孩子鼓励，并不总是轻而易举。我想，这是鼓励比赞美更有意义的原因。「好孩子」与「你很棒」，没办法盖好狗屋。「继续尝试──钉好钉子并不简单」，才能完成任务，并让孩子感受到自己的能力。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
儿子葛瑞森开始读幼儿园时，我对学校使用的色卡惩罚系统感到非常沮丧。校方在新生训练第一天就建议，如果孩子没有拿到绿卡──绿卡代表在学校的一整天都行为良好──回到家，应该要有「后续的惩罚」。
我翻着白眼，心想：「不可能发生在我们家。」我们不相信惩罚，更不相信该让孩子负责，只因为他犯错或表现出五岁孩子该有的行为。同时我相信，如果我将妈妈的著作《教室里的正向教养》（暂译）（Positive Discipline in the Classroom）送给老师及园长，他们可能会修改使用超过三十年的色卡惩罚系统。喔──我又异想天开了。
葛瑞森拿到第一张红卡（你能获得最糟的一张卡）时，一切有了转变。老实说，我甚至不记得它代表的意义，但我记得老师趁着我接送孩子时，将我拉到一旁解释，而我当时的感觉，似乎是自己收到一张为人父母的红卡。
我知道这么想很傻。而且，如果你在开学第一天就已经告诉过我，我不该认为这个惩罚系统是针对我的人身攻击，我会回答你：「我知道更好的方式，我才不会理它。」但是当我羞愧难安地聆听老师说话，无法不觉得孩子的行为正是我为人父母的缩影。稍后，我告诉妈妈这件事，她警告我：「如果妳要让葛瑞森就读这所拥有惩罚系统的学校，妳将会没完没了。」然后她提醒我，重点不在于学校怎么做，而是我们在家该怎么处理，我必须与葛瑞森一起专注在解决方案上。
葛瑞森为我提供了许多练习机会。刚开始，我对葛瑞森说了很多他应有的行为（真的，苦口婆心）。我自愿一个月到他的课堂担任两次志工妈妈，让我能实际观察孩子怎么做会拿到黄卡或红卡（例如在错误的时间点与同学说话）。几次后，我看到另一些学生被发卡，然而我甚至不知道他们做错了什么。
我羞愧地承认，我没有坚持原来的计划，也就是别被这个惩罚系统操控。我开始在家进行惩罚──剥夺特权、不允许他去乐高乐园（我比他更痛苦）、说教，以及恫吓。在我对儿子与自己都感到彻底失望后，我开始使用启发性提问问他问题，例如，「老师要上课，而你一直干扰，你觉得她的感受如何？」或是「现在你知道不能在学校地毯上玩忍者游戏，那你可以到哪里玩呢？」
经过三周的假期后，我毫不怀疑开学后的第一个星期，我们将会过得很艰辛。接送时，葛瑞森却主动跑过来拥抱我，他兴奋地说：「我拿到一张绿卡了。」我很惊喜。他如此高兴且自豪。那天晚上，当我陪他上床睡觉时，再次感受到他的雀跃，因为他对我说，他今天最高兴的事就是拿到绿卡。他很高兴，我也很高兴，但同一时间，我却感受到儿子已经深陷在惩罚系统里，拿到绿卡就觉得自己「好」，拿到别的颜色就觉得自己「坏」。
三天之后，每件事情都开始恶化。他收到一张黄卡，但他的老师告诉我，她其实想发红卡……啧！她解释说，葛瑞森在团队活动时间扭动得很厉害，老师提醒过他好几次。我在老师面前问他：「怎么做能帮助你听老师的话呢？」然后我建议：「你何不想个只有你与老师知道的专属暗号呢？」他们双方都很喜欢这个想法！
等到那天晚上我陪他上床睡觉时，又问了同样的问题。葛瑞森想出了一个代号：「关上」，然后为我示范嘴巴拉上拉炼的暗号。他喜欢这个想法，对我说他迫不及待隔天要告诉老师这件事。
隔天接送他回家时，我暗自祈祷。毫无疑问，这么做很有效。他的老师告诉我，他们的暗号一整天都很成功。我很高兴地与她分享，当孩子自己想出解决方案时，他总会努力地遵守。我相信葛瑞森因此受到了鼓励，彻底地执行了他们的协议。
鼓励儿子、专注在找出方案并且解决问题，绝对能让父母的感觉好很多。落入惩罚与后果的圈套，非常令人沮丧。我很高兴，我记得用鼓励来协助孩子建立不同的信念，并且激发了不同的行为。但愿我能一直记得，别踏入心灰意冷的圈套中。
伊利诺伊州芝加哥市的成功经验
我想分享最近生活中的一个振奋时刻。因为三岁半女儿的关系，这周一开始就特别令人感到沮丧。她就读托儿所，不能自主地感染了全校流行的肠病毒。她发生了小意外，需要更换衣服与床单。所以我在中午接到电话后就到学校去接她。她刚开始很沮丧，但逐渐好转。
两天后，她该再去上学了。那天早上七点钟，她对我说的第一件事是：「我还在生病，不能去学校。」我听她说话，问了几个问题，并且依旧按照日常惯例做完早上所有的事──即使她坚持不想去学校。牢骚加剧，我开始紧张，心想：「我们没时间了。她离表达不喜欢上学的年纪还早得很，为什么现在不能有一个顺利的早晨呢？」
然后（我猜想，这完全是因为前一天我卧病在床，加上批改研究所学生有关阿德勒亲职教育作业，以及正向教养的影响），我暂缓动作，并且对自己说：「我猜，我知道发生了什么事。」
所以我做了一个揣测，对她说：「我知道星期一发生的事令人沮丧，而妳感到惊讶。我想这件事有点可怕。」
她立刻开始哭泣（真的哭，不是鳄鱼的假惺惺眼泪），点头说：「是的，我很害怕会再发生。」
她立刻让我抱着她。我向她保证，她的身体现在已经康复，不会再发生同样的事了。之后，所有的事情都很顺利，我们坐上车，准时抵达学校，她没有再哭闹。
那天下午，我对她说，她一定感到非常自豪，能够那么地勇敢，但我实际在想：「我真棒！我猜对了！我缓下来，听她说了很多话。我没有发怒，并且重视她的感受。我没有让紧张匆忙的早晨，阻碍我倾听她心里真实且重要的恐惧。」她一定感觉受到鼓励，因而改变了行为。
有了这一次体验，我回想起最近家长课堂上的一个议题。对于我们能够「揣测」行为背后的信念与恐惧，一名家长表达疑惑。我的例子不必然是因为错误目的，而且我知道我并非总能适当地去了解孩子的目的。然而，我能正确判断出她的行为目的（当时的情况令人恼怒），搭配启发性提问与冷静的心情，效果显然非常地好。
──莫妮卡．好乐迪（Monica Holiday），正向教养认证导师
秘鲁的成功经验
某天下午，儿子伊格纳西奥露齿而笑、却显现出心神不宁的样子。当我问他是否一切顺利，他说是的。然而，他不够具有说服力，我知道事情不对劲。
几个小时后，我意外地知道他考砸了。我立刻察觉，这就是他不安的原因。若是往常，我会朝他大吼，并禁止他出去玩。
然而这一次，我停下本能的反应，决定尝试正向教养工具的练习。首先，我先采取积极暂停，做个深呼吸。在冷静之后，我和他坐在一起，使用启发性提问问他，没有打断他的发言并且仔细聆听。那时我才知道，他会这么做，是因为害怕说出实话。我非常沮丧地发现，我的儿子并不信任我。
我决定要加强他的信心。一开始，我对他说我意外发现考试的事，然后问他是否想要与我分享任何事，因为我希望能帮助他解决问题。我向他保证，他可以信任我，我可以协助他找到解决方案。
我握住他的手，试图鼓励他，让他知道我对他有信心、相信他未来考试会做得更好。我同时鼓励他想出一些解决方案，并对他说我的工作就是支持他的决定。当他拥抱我时，那感觉真好。我知道自己已经将鼓励传达给他了。
──苏珊娜．奥康娜（Susana O’Connor），吉娜．格林汉（Gina Graham）与玛瑞埃拉．维加（Mariella vega）的正向教养课堂成员
中国厦门的成功经验
我忘了自己有多常鼓励牛牛，因为我已经习惯给予鼓励。当他还小时，总是在每次表演前问我：「妈妈，如果我做不好怎么办？」我会冷静地回答：「犯错很正常。你只是凡人，不是机器人。只有机器人，才有可能不犯错，我知道你想要把内心对音乐的想法传达给听众。你知道该怎么做。」他同意我的说法。在几次表演后，他说他特别享受在舞台上与听众交流。
我们来到美国之后，牛牛的父亲负责接送他上下学。我也有驾照，但不常开车。某天早上，牛牛的父亲生病了，不能载牛牛去上学。牛牛父亲是个非常强壮可靠的男人，若是可以，他绝不会说无法开车。但当时外头倾盆大雨，我该怎么办？
如果牛牛走路去上学，他绝对会迟到。他也感到手足无措。他看着我说：「妈妈，我该怎么办？今天一早我就有数学测验。」我想了一下，然后说：「我载你去，你敢坐我开的车吗？」
他不知道我有多不安，所以他大喊：「当然没问题，我们走吧！」于是，我们开车上路。我甚至不知道如何使用雨刷，但是牛牛说：「没关系，放轻松，我会帮妳！」
我们平安抵达学校，距离上课还有十分钟。我对他说：「拿好雨伞，去上课吧。」
然后我离开，慢慢地开车回家。中午，我再到学校接他。他们的校门口附近有个非常陡的坡。牛牛不断鼓励我，他说：「看看妳开下来的路！妳开得非常好！」
我发现，他正用我鼓励他的方式在鼓励我。他知道我第一次开车不容易。当他展现鼓励的行为时，我感到非常高兴。
我接送过他几次后，他开始鼓励我精进技巧。他会对我说：「妈妈，如果妳不能路边停车，就开进车库吧。」或说：「急转弯时别开得太快，因为车子会有点小飘移。」在儿子的鼓励下，我对开车开始有了自信。
──施志丽（Zhili Shi），正向教养认证家长讲师，与简．尼尔森合着《智慧琴童父母》（Positive Discipline for Piano Moms Workbook）
正向教养小技巧
1. 思考你的作法会产生什么长期效果，它鼓励了内在或外在的动机？长期来看，内在动机更重要。
2. 你提倡的是自我评价？还是依赖他人给予的评价？
3. 你是否鼓励孩子思考？还是直接告诉他该有的想法？
4. 你是否允许孩子自行理解事物，让他一起参与解决问题的过程？还是直接伸出援手、帮他处理问题？
5. 你是否考虑过孩子可能的想法与感受，以及在响应你所说所为过程中做出的决定？还是你回避着进入孩子的世界？
6. 你协助孩子感觉自信或依赖？
你理解并尊重孩子的观点时，他们会感觉受到鼓励。
① 表达理解孩子的想法与感受。
② 表达你的同理心，但不要容忍挑衅的行为。
③ 分享你曾有的感受或类似的行为。
④ 分享你的想法与感受。孩子感觉到你愿意倾听后，就会听你说话。
⑤ 一起专注在解决方案上。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
德瑞克斯教导我们要「赢得孩子」而不要「胜过孩子」。「胜过孩子」会招致反抗或让孩子呈现放弃的状态；「赢得孩子」则会带来相互合作的成果。
试图胜过孩子并不容易，需要不断努力。你必须不断监督孩子的行动，才能执行你的制控策略──通常是惩罚或奖赏。你必须看到孩子「表现好」的时候，才能奖赏；看到孩子「表现不好」时，才能给予惩罚，毫无休止的时刻。此外，当你不在孩子身旁时，怎么办？如果你非常善于控制孩子，他们又会学到什么？他们有学到自我调适、自我尊重与尊重他人、责任感、解决问题的能力与和他人合作吗？
试图控制孩子，是对孩子的不尊重，而且会大幅降低赢得孩子合作的机会。管控的方法会招致疏离、敌意、反抗、报复及使孩子为了避免被发现而鬼鬼祟祟，最糟的是孩子发展出「我很糟糕」的信念。另一方面，尊重的作法带来亲密、信任与合作。
家长如果不说教或执行某种后果（通常是伪装拙劣的惩罚），很难觉得自己尽到为人父母的本分。你试图控制孩子、而非赢得他们的心，当你这么做，将会体验到抗拒与激烈的冲突。赢得孩子的心，并不代表你必须提供他们想要的一切，好让他们喜欢你，更愿意按照你的话去做；赢得孩子的心，代表你必须在相互尊重下，创造出合作的意愿。
赢得孩子最好的方法，就是和他们一起做事，而不是帮他们完成所有的事。与他们一起做事，意谓尊重他们的参与，找出每个人都能适用的解决方案。在这个过程中，孩子会学到思考技巧、解决问题的能力、自我尊重、尊重他人、自我调适、责任感与倾听的技巧，并激励他们贯彻执行解决方案。他们还能学到很多其它的事情。还有比这更好的方法能连结情感吗？一旦连结了情感，你已经创造出共同专注在解决方案上的氛围，并且赢得了合作。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
儿子在学校的表现一直很好。课业对他来说易如反掌，他高中以班级第一名的成绩毕业，并取得大学奖学金。另一方面，我的女儿需要很努力才能获得好成绩。她最近在数学课上遭遇难题。我注意到，她有些作业只得到Ｆ的成绩，所以我们必须想出解决方案。
赢得她合作意愿的第一步，是我表达了我了解数学有多困难。然后，我分享大学时学习微积分的经验。我上微积分的第一堂课时，教授背对着课堂开始写黑板。他飞快地演算函数、导数与复杂的方程式。我问身旁的同学：「这是第一堂课吗？我有错过什么内容吗？」
下课后，我去找老师，并询问同样的问题。老师回答：「这是大学的微积分课程。我预期你已经读完前两章内容。」我不知道这件事，于是我理解到，我不可能在没有他人协助的状态下通过这堂课。我立刻去数学辅导室，在导师的协助下完成作业。那个学期，我每天都泡在数学辅导室，试图了解微积分。在这些很棒的导师协助下，我的微积分成绩得到了Ａ。
爱玛很喜欢这个故事。我问爱玛，如果她参加学校的数学辅导室，对她是否有帮助。她同意试试看，开始提早去学校、或在学校留晚一点完成作业。最后，她总算迎头赶上，补交了所有缺漏的作业──就如同她的老爸一样。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
我与马克结婚前，我们认为成功婚姻的要素有三Ｃ：沟通（communication）、协调（compromise）与热情（compassion）。为人父母以后，我们认知到我们还漏掉了一个Ｃ，那就是合作（cooperation）。我们相信不论何时，我们或我们与孩子之间如果发生任何问题，都是因为少了这四个Ｃ。
「赢得合作」的工具教导我们，父母理解并尊重孩子的观点时，孩子会感觉受到鼓励。例如，儿子喜欢玩棒球，每天都想玩。然而，我总是忙于洗衣、洗碗与整理家务。与其让不满的感觉转变成怒气，我静候最佳时机，因为我知道他们终究会开口要求要玩棒球。他们开口要求时，我跟他们说，一旦我做完家事，很乐意陪他们玩棒球。我已经计划好要接着说：「你们何不协助我，好让我们能早一点开始呢？」但在我开口之前，当时六岁的大儿子葛瑞森就说：「我们可以帮妳把碗盘全都放进洗碗机，也会收好我们的衣服。」短短几句话，让我觉得我们达成了全部四个C，而且每个人都很高兴。
在我想出方法赢得他们的合作前，我会对他们长篇说教，然后再心怀愧疚。他们终究会说服我跟他们一起玩棒球，然后我会疲惫不堪、心生不满。如今我感谢他们的帮忙、体贴与耐心。在他们的协助下，做家事变得有趣多了；在做完之后玩棒球，所有人的感觉都变得更好了。
另一个赢得合作的例子是，我的儿子因为不能喝汽水而生气。我不喝汽水，因为我知道那不是好的饮料。我真希望不是如此，因为我以前也很喜欢汽水。葛瑞森开始说着：「妳不让我们喝汽水很不公平。我朋友都可以喝，为什么我们就不行？」
我没有说教，也没有因为他不断要求而感到烦躁，反而与他分享童年时不能喝汽水、却一直想喝的经历，表达我对他的理解与同情。接着，我们进行了一个很有趣的游戏，轮流说出我们希望对我们有帮助、然而并非如此的事物。
他说：「我希望能吃糖果当晚餐。」
我支持他的说法，我说：「我希望吃冰淇淋当晚餐。」
他说：「我希望妳认为糖分是好东西。」
我接着说：「我希望口香糖与硬糖有益于我的牙齿。」
比起说教、愧疚与烦躁，我们两人一起说笑，把整件事当作游戏，真的有趣多了。赢得合作，对每个人而言都是双赢。
纽约州迪尔帕克的成功经验
某一天，我感到很挫折，对着两岁的儿子大吼。就像其它家长一样，这么做让我感觉糟透了。我理解到我是以孩子为代价，才取得了胜利。我立刻想起修复错误的三Ｒ原则，这三个R让我重新赢回孩子的心。
我遵循着三Ｒ原则，感觉自信、有能耐，而非挫败与无助。「我很抱歉对你大吼，」我说：「我错了。这么做很无礼。如果伤害到你的感情，我很抱歉。下次当我告诉你不要这样做的时候，我们能怎么做呢？」
我提供儿子一些下次我们再面临类似考验时，他能做的事与我也能做的事。然后，我紧紧拥抱他，并且搔他痒。我对他说，当他想要停止搔痒时，要记得告诉我，我留意着不要使他受伤。接着，轮到他搔我痒。
「孩子感觉被倾听时，他们才会听你说话。」我牢记着这句话，真的很有效。
──迪米特利．贾斯匹（Dimitrios Giouzepis），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 放弃想要「胜过孩子」的想法，才能「赢得孩子」。
2. 在赢得合作的过程中，可以搭配其它正向教养工具使用。
3. 透过赢得合作，达成先连结情感（营造亲密与信任），再纠正行为。
