练习 7 家庭会议
孩子透过每周的家庭会议，学习社会与生活技能。家庭会议的形式如下：
① 赞美与感谢。
② 评估先前的解决方案。
③ 待解决问题的清单。
④ 议程（活动、用餐规画）。
⑤ 娱乐活动与甜点。
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如果我必须选出一项偏好的正向教养工具，那将是「家庭会议」。因为孩子透过家庭会议，将学习到许多重要的社会与生活技能：适应力、社会兴趣〔注：social interest，阿德勒学派重要概念之一，意指个体感知到自己是社群的一部分，产生对社会事务的态度，包含个人对于世界上的其它人都抱持正向的态度，与人合作并做出贡献〕（贡献）、相互尊重、如何从自己的错误中学习、倾听技巧、脑力激荡的技巧、解决问题的技巧、解决问题前先冷静的重要性、考虑他人、合作、信赖感，以及如何与家人共享乐趣。你还能在什么地方投资这么少的时间、却获得这么多？
本节开头引述德瑞克斯的话指出，为了有助于鼓励，有必要改善家庭内的沟通。如果家长试图将家庭会议作为说教与管控的另一个平台，就无法产生效果。是的，我们知道这有多么不容易。有的时候，父母会认为，如果没有一直唠叨，就没有尽到应有的职责。家长需要少说一点、多听一点。他们需要确保孩子一起参与构思解决方案的脑力激荡过程，并让孩子从中选择他们认为的最佳方案。孩子越觉得自己参与其中，越可能贯彻执行最后的决策。
每周开一次家庭会议最有效，时间不要超过二十到三十分钟──就算还没有讨论完，那些项目可以「标记」下来，留待下次会议讨论。这么做，能让每个人有时间消化会议中的所有讨论事项，试着进行达成决议的解决方案，在下次会议前自行练习把事情做好。
我的孩子在四到十二岁时，很喜欢家庭会议。之后，就如同其它青少年，他们开始抱怨「家庭会议很愚蠢」。我请他们迁就我，告诉他们可以将时间从三十分钟缩短到十五分钟。某天，抱怨者之一的玛丽留宿在朋友家。隔天，她跟大家宣布：「那个家庭真是一团乱，他们应该要举办家庭会议。」
玛丽离家就读大学后，主动与室友召开定期的「家庭会议」。她说，如果没有定期举办，他们早就拆伙了。将家庭会议纪录本保留下来，会像看家庭相簿一样有趣。当你们回顾过去共同解决的挑战，你与家人将会情不自禁地笑出来。你可以在以下网址找到家庭会议纪录本的范例：www.positivediscipline.com。
有效举行家庭会议的十个步骤
① 介绍：「我们将阅读这些步骤，直到大家都清楚。谁想要先念第二点？」（如果孩子年纪够大，可以轮流念出步骤。）
② 赞美与感谢：「我们每个人都要分享『感谢每位家庭成员』的一件事。我先开始。我想要感谢○○○，因为○○○。」感谢每一位家庭成员。然后，让每个人都这么做。
② 家庭会议议程：「议程表会贴在冰箱上，每个人都可以趁着下次会议举办之前写下问题。你会看到网站上的议程表已经有一个让我们练习解决的问题──将脏碗盘弃置在洗碗槽内。」
④ 语气坚定：「我们会传递这项物品，协助每个人记住一次只能有一个人发言，而每个人都会轮到。」
⑤ 脑力激荡：「脑力激荡，意谓尽我们所能地想出越多解决方案越好。脑力激荡时，任何想法都没关系（即使是荒谬的想法），不需要多说些什么。」
⑥ 专注在解决方案上：「我们利用议程表上的问题来练习。谁想当记录员，把每一则建议都写下来？」（如果孩子年纪太小，可以由你负责这项工作。）
⑦ 鼓励孩子先说：「谁想先提出一些古怪、疯狂的想法？」（如果没有人开口，你可能需要先帮他们说些古怪的想法与一些实用的想法，可以说：「把这些脏碗盘丢到垃圾桶如何？如果我们每个人一周轮值一次呢？」但刚开始时，请先容许静默。）如果有人反驳这个想法，你要说：「现在我们只是思考解决的可能方案。所有的想法都会被记录下来。」
⑧ 利用三Ｒ与一Ｈ评估提议的解决方案：令人振奋的提案必须一、相关（related）；二、合理（reasonable）；三、尊重（respectful）；四、有效（helpful）。「有谁能指出我们必须删减的提案──因为不相关、不合理、不够慎重、没有效果？在我们讨论原因后，记录员可以把提案删掉。」
⑨ 选择解决方案：「我们想要把这些想法浓缩成一个解决方案？还是想尝试多个解决方案？我们可以在一星期后的会议上，评估解决方案的成效。」
⑩ 娱乐活动：「我们会让每个人轮流选择每次家庭会议结束前的活动。今晚，我选择猜谜。谁想要自愿决定下一周的活动？」
要记得，类似这样的合作技巧需要时间学习。要持续定期举办，避免错过会议的时间。
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我们总是固定举办家庭会议，但是形式有点随意。我们会看看接下来一周的行程，然后规画一起聚餐。后来，我决定从www.positivediscipline.com网站下载家庭会议纪录本，重新开始举办家庭会议。当我这么做，才发现我们过去疏忽了一些重要的步骤。
依循规范，我们用赞美来展开家庭会议。我夸奖了两名孩子，并询问是否有其它人想要表达赞美。女儿说她想，结果如下：
爱玛：「我要赞美吉普森，因为他这星期没有骂我。」
吉普森：「爱玛，妳在说什么啊？我十分钟前才骂过妳。」
爱玛：「我是指在那之前。」
吉普森：「随妳怎么说。」
我不确定这样的意见交流是否称得上赞美，但也许这是你在青少年世界中，能得到最接近赞美的说法。
我也决定张贴家庭会议议程，好让大家能在周间增添讨论项目。某个早上，孩子们为了使用影音播放器而发生争执。我请吉普森将问题列入家庭会议议程。他对这个想法不感兴趣，但仍旧写了上去。在他这么做之后，家里的状况确实变得比较平和──有时候，只是将项目列入议程，就足以化解问题。
那个星期，我们家庭会议的议程如下：
① 影音播放器（孩子们为了一起使用而发生争执，而且它总是脏兮兮又没电。）
② 水瓶（爹地很沮丧孩子们总是从水瓶中倒了一杯水，然后留在流理台上；我们浪费了好多水。）
③ 辱骂（爱玛非常介意她与吉普森之间的争执。）
爱玛担任记录员，记录下所有会议中的讨论内容。
赞美过后，我们开始专注于讨论议程的解决方案。我们先脑力激荡，思考影音播放器的解决方案。提出的想法包括：
① 爱玛在使用前先洗手。
② 吉普森应该让爱玛有适当的使用时间。
③ 使用者负责清洁。
④ 每个人使用完毕，都要负责帮它充电。
⑤ 吉普森必须理解，爱玛并没有挖鼻孔。
⑥ 爱玛可以卖掉她的旧款影音播放器，自己买一台新的。
⑦ 扔掉影音播放器。
⑧ 一次只能使用两小时。
孩子选择的方案是第三点与第四点。我们决议，如果有人不遵守，那星期就会失去使用影音播放器的权利。你猜如何？那星期没有发生任何使用影音播放器的争执。爱玛使用时都很注意清洁，事后也都有充电，而吉普森没有任何的抱怨。
议程上最后一个讨论事项是辱骂。我们提出以下的解决方案：
① 吉普森停止惹恼爱玛的行为。
② 当你想要骂人时，改说「我爱你」。
③ 爱玛试着保有耐心。
④ 当爱玛感到受挫时，就使用自己的舒压球舒压。
爱玛选择的方案是使用舒压球，而吉普森决定，在他想骂爱玛时，改说「我爱你」。
你可能会想：「少来了！青少年绝对不可能同意说『我爱你』。」但几天后，我确实听到吉普森在感到烦躁时，对爱玛说「我爱妳」。那星期快结束时，爱玛来找我，她说：「嗨，爹地，你猜我和吉普森上次发生不愉快是什么时候？是五天前耶！」
我承认，我曾经怀疑过是否能透过家庭会议解决问题，但我现在完全改观了。
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五年前，四岁的葛瑞森、两岁的里德、我的丈夫马克与我，第一次举办了我们的家庭会议。每个人都给予、并接受赞美或感谢。里德的年纪还不足以赞美别人，但每当他受到赞美时，他就会露齿而笑。
马克苦恼于赞美这个概念，他说：「这太像影集《脱线家族》（Brady Bunch）了！」他感到疑惑：「为什么我们必须给予赞美？为什么我们不能直接讨论议题？」
我瞪了他一眼，用嘴型示意：「相信我。」他不情愿地照做。稍后他理解到，给予并接受赞美，协助营造鼓励与合作的氛围。
待讨论的议题是，儿子葛瑞森想要每天都穿棒球裤。葛瑞森热爱棒球。当时他想要长大后能加入圣地亚哥教士队，所以他希望每天看起来都像一名棒球员。不幸地，他的裤子都是白色的，而他是一个四岁小男孩，所以不可能随时保持裤子干净。我考虑过再多买五条裤子，但还是决定试看看能否在家庭会议上找出其它的解决方案。
首先，我们让葛瑞森知道，我们欣赏他想要行为举止与打扮都像棒球员的热忱，但是妈咪非常苦恼于如何维持他有干净的棒球裤。我们问他，我们是否能够专注在解决方案上，找出一些让他能穿着棒球裤的不同想法。
他最近刚规画完成他的惯例表（练习三十六），我们建议他也将这件事制成图表，内容为：「星期一棒球裤，星期二牛仔裤，星期三棒球裤，星期四牛仔裤，星期五棒球裤，星期六棒球裤，星期日棒球裤。」
我不得不佩服他充满创意的思考力，并且认同这可能是一个有效的解决方案。所以我们同意他执行这个计划。隔天，他问：「妈咪，今天星期几？」当我说是星期二时，葛瑞森回答说：「哇，这表示我必须穿牛仔裤。」他失望，但彻底执行了他的解决方案，不情愿地上楼穿牛仔裤。
丈夫很讶异于儿子愿意贯彻执行协议的态度，他告诉我：「我迫不及待要举办下一次的家庭会议了。」
纽泽西州马鞍河的成功经验
正向教养从很多方面改变我的人生，赋予我许多有力的工具，让我与六岁儿子、我丈夫、朋友及其它人建立更好的情感连结。我发现其中一项特别有效的工具，就是家庭会议。
对于要在我家导入家庭会议这件事，刚开始让我忧心忡忡。在第一次家庭会议前，我很难想象我们三个人该如何坐下来讨论家里的问题，更别说特地赞美彼此。然而，第一次家庭会议的成果却让我与我的丈夫大开眼界。
儿子认为与妈咪、爹地坐在一起开会，是一件被赋以权力且受到鼓励的事情，所以他非常自在地发表意见、与我们分享他的感受。他告诉我们，因为我们总是教他该怎么做、以及如何做，不允许他自己做决定，让他感到压力与挫折。
在第一次的家庭会议中，我从孩子身上学到连我都难以置信的事情。这场会议使我们三个人都哭了，因为我们感受到前所未有的奇妙情感连结。
──妮莎．马古恩（Nisha Maggon），正向教养认证家长讲师
秘鲁利马的成功经验
一旦我熟悉各种正向教养工具后，我决定要用它们来了解这些工具的成效。我迫切想要尝试的一项工具，就是家庭会议。
我身为两名男孩的母亲：大儿子六岁，小儿子四岁。这个学年，我们需要调整作息，他们需要更早到学校，所以我们面临重大的挑战：如何使事情顺利、让孩子准时到校，让一天有个好的开始？在正向教养进入我的生活之前，这件事看起来像电影《不可能的任务》一样。如今，我相信奇迹可能发生──感谢正向教养。
我的丈夫、孩子与我同意举办家庭会议。对我而言，第一个重大改变发生在我们传达需要解决的问题时。「我们大家都遇到困难──我们如何顺利做完早上该做的事，使孩子准时到校」，对孩子而言，这是一项新体验。以前，我们太习惯将责任推卸到孩子身上，甚至责怪他们做错事情。所以，这样展开会议，对所有人来说都是不同的经历。
孩子最喜欢的部分是脑力激荡。特别一提，大儿子被询问该如何解决问题时，他很惊讶，并且兴奋地提出意见。
我们四个人很容易达成协议，而且我们都喜欢「一家人是一个团队，需要一起努力达到承诺并负起责任」的概念。对我们每个人而言，这次的家庭会议很有效。从那天起，我们的早晨通常都很美好、顺利且快乐，两个孩子也都可以准时到校。
我绝对推荐将正向教养作为人际关系与教养孩子的哲学，并且当作是父母与家庭的一套有效工具。
──琼．哈特利（Joan Hartley），吉娜．格林汉与玛瑞埃拉．维加的正向教养课堂成员
正向教养小技巧
1. 记得家庭会议的长期目的：教导重要的生活技能。
2. 让所有家庭成员围桌坐着（不要在用餐时间进行），或是其它能看见彼此的舒适地点。
3. 提前张贴议程，让家庭成员可以写下他们的顾虑与问题。
4. 利用赞美展开会议，营造气氛。
5. 专注在解决方案上、而非责怪。
① 允许孩子拥有自己的感受，如此他们才会知道自己有能力处理情绪。
② 不要帮孩子解决问题、出手相助或试图说服孩子走出他们的情绪。
③ 重视他们的感受：「我看得出来你很生气（或是沮丧、难过）。」
④ 然后闭上嘴，信任孩子能够自己度过这样的情绪。
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比利很难过，因为他的朋友不想跟他玩。比利的母亲试图安慰他：「比利，别难过，你还有其它朋友，而且我爱你。」
苏珊很生气，因为她不想收拾玩具。父亲试图透过对苏珊发火来压抑她的怒气，他说：「别表现得像个被宠坏的小孩。难道妳期望我做所有的事吗？妳不能更有责任感吗？」
谭美讨厌她的弟弟，想要打他。谭美的母亲试图否认谭美的感觉：「不，妳不讨厌弟弟，妳爱他。」
由这些例子可以看出，难怪许多成人难以表达自己的感受。还是孩子时，他们就不被允许了解自己真正的感受。下一次当你想要处理、压抑或否认孩子的感受时，请试着改为询问或陈述，来表达你重视他们的感受，例如：「你对这件事有什么感觉」、「我看得出来这让你很生气」，或是「弟弟可能蛮烦人的。」这么做，能使孩子发现，自己可以处理好感受，并从中学习。
避免过度认同。我看过许多家长认同、认同、再认同。他们认为大量的认同能解决问题，并协助孩子有更好的感觉。家长最难接受的事情之一，就是看着自己的孩子受苦，但是你必须允许孩子了解自己真正的感受，这样他们才会学到自己多么有能力。
教导孩子感受与行为的差异
感受，提供我们重要的讯息：我们是谁、我们重视什么。孩子需要学会，无论他们有什么感受都没关系。接着我们可以教导他们，他们的行为是另外一回事。感到生气，并不代表能逃避家事或打人。感觉难过，不会是一种永久的状态，却是重要的人生体验。我们低估孩子的感受时，他们又怎能理解感受与行为之间的差异？
重视孩子的感受，是连结情感的最好方法之一。一旦孩子的感受获得重视，有了冷静的机会，通常他们已经准备好接纳新的信念或行为。如同我们频繁提及的：「当孩子感觉良好时，他们将会做得更好。」
比利的母亲可以说：「我知道这有多么令人难过。我的朋友不想跟我玩时，我也有同样的感受。」
苏珊的父亲可以说：「有时我要去工作时，也会有同样的感受。但玩具仍旧得收拾。我想，妳一定可以很快找出完成这件事情的方法。」
谭美的母亲可以说：「我看得出来妳对弟弟很生气。我不能让妳打他，但是妳可以把妳的感受画出来。」
如果我们早一点开始教导孩子接受自己的感受，协助他们理解感受与行为之间的差异。当你的孩子说：「我饿了。」别回答：「不，你不饿。你二十分钟前才吃过东西。」你可以说：「我很遗憾你饿了。我刚收好午餐，现在不想再煮任何食物了。你可以等到晚餐，或者从零食架上选择一些东西。」这么做，尊重了孩子的感受与需求，也尊重了你自己。
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身为单亲爸爸，我需要别人提醒才能使用这项工具，因为感受实在不是我的强项。妈妈通常是双亲中提供情感慰藉的人。爸爸则会在某些时间点突然说些含意深远的事，例如：「在伤口上抹上一些灰尘」〔注：rub some dirt on it，英文惯用语，意思是「勇敢一点，不要抱怨了」〕。
我知道，好几次我真的要求孩子停止表达他们的感受：「别这么情绪化。」「这没有什么好沮丧的。」「现在就停止！你没有任何理由生气！」
但如果我们真诚地重视孩子的感受，我认为他们会感觉自己更有能力。他们可能根本不明白自己为什么生气、沮丧或难过。我知道自己也曾经有过这样的日子。有的时候，这就只是一种感觉。
随着每周我们介绍一项新的正向教养工具，我会将工具的介绍贴在冰箱上。某一天，儿子因为某件事感到沮丧，而我正试图如往常一样说服他走出不好的情绪。然后，我女儿走过来，拍拍我的肩膀。她不发一语，指着我贴在冰箱上「重视感受」的纸条，这正是我需要的提醒。我停止说服吉普森走出他的情绪，这么做似乎使情况较为缓和。接着，爱玛询问吉普森是否想要一个拥抱。
有时候，我们需要孩子的智慧，才能看清现实。所以我很高兴，一直让孩子参与正向教养的过程。我们可以一起学习与成长。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
我每天──就算没有到每个小时──都能在我两个儿子身上练习到「重视感受」这项工具的技巧。最近，在我们的对话中，我格外努力找出重视他们感受的新方法，通常我会说：「你看起来好生气。」「你看起来不喜欢这么做。」或是「我看得出来这件事让你很难过。」最后我会说：「我看得出来你很沮丧。当你准备好接受拥抱或想要再度尝试时，请让我知道。」
之后，我也可以藉由说我的故事给他们听，表达重视孩子的感受。大儿子葛瑞森很喜欢听我成长时期的故事。
我重视孩子的感受时，就不会认为自己需要去解决问题。当朋友或丈夫说：「我懂妳的意思，并且完全能理解妳的感觉。」我知道自己的感受获得重视。即使这样并没有解决问题，却能让我感觉更好。
大儿子十八个月大时，开始去上日间托儿所。要不顾儿子哭着请我留下或恳求我带他离开，我感到非常痛苦与煎熬──完全要心碎了！我在停车场打电话给我的妈妈，哭着说我觉得自己是有史以来最糟糕的母亲。那时，妈妈教导了我非常重要的一堂课。
妈妈向我保证，葛瑞森的每一丝情绪与感受都是正常、符合成长的发展。她提醒我，我们非常用心地在圣地亚哥市立大学找到这么棒的儿童发展中心，而葛瑞森与我相处的时间，已经长到足够给予他安全感。「强化他的失望肌」，是孩子成长发育中很重要的一环。
我立刻觉得好多了。身为母亲，我只希望孩子快乐、健康，但直到我与妈妈通话，才理解到让葛瑞森发展他的「失望肌」有多重要──即使这表示他会有短暂的不开心。我必须说，我的两个儿子因为每周有三天会离开我身边，比起以前没有这样的体验时，他们变得更有自信与能力。
蒙大拿州博兹曼市的成功经验
我不清楚你孩子的状况，但我的孩子经常为了小事哭泣。如果他会说话，他可能会说：「我不想坐在这里。」「我讨厌穿外套。」「我不想上车。」或「我不要坐在这个高脚椅上！」
他还不会说话，所以只能尖叫或哭泣。今天我试图帮他穿鞋时，他哭着跌摔在地上。我停止了动作，认为他哭泣是表达感受的方式，即使他的挫败对我来说微不足道，我仍旧应该重视他的感受。
我说：「嗨，小男孩。你因为我们现在要穿鞋子而感到挫败、你不喜欢穿鞋子吧。你觉得挫败没关系，就花一分钟为必须穿鞋子这件事感到挫败吧。我就在这里，会给你一个拥抱。有的时候，我也不喜欢做某些事情。」
我暂停穿鞋的过程，仅用一个拥抱来连结情感（另一项很棒的正向教养工具）。我的冷静与重视，减缓了他的挫败感，最终他变得愿意接受我的协助。他尖叫时，两分钟的时间感觉像永无止境；但当你想到你提供孩子终身的好处，协助他们理解与管理情绪，两分钟就会感觉不再那么漫长。
──弗洛拉．麦考米克（Flora McCormick），正向教养认证家长讲师
华盛顿州门罗的成功经验
我的儿子九岁，他的情绪较为激烈。失望、生气、挫败与羞愧──都会将他送往绝望的深渊，而且大家都知道，他会将身旁的人也一起卷进去。
说得明确一点，他从肢体动作上表现出崩溃。他满脸痛苦地仰望天空，然后身体似乎要融入地心。他描述感受到的沮丧时，通常还会伴随着哭泣。他崩溃时，旁人很容易被他的情绪影响。这会引发我的肢体反应：胸腹紧绷、咬紧牙关。我认为这不是有效的教养方式。
昨晚是一个很好的例子。我们正在找寻全家可以一起观赏的影片。当我在搜寻视讯时，我说：「我不想看任何有关猴子滑雪或以动物为主角的电影。」我是在说笑，同时厘清可以选择的范围。儿子不能了解我的幽默──他崩溃了，远超过情势所需。
我感觉身体紧绷，知道自己需要留意呼吸并保持轻松，才能与他情感连结。
「哇，你真是情绪充沛耶。」我说。
「我是啊！」他哭着趴在地上。
「关于猴子的评论，我只是在说笑。」我说。
「一点都不有趣。」他告诉我，仍旧躺在地上。
「好吧，嗯，你看起来似乎搭上了情绪的列车。」我说。
我们经常这么说──我们可能发现自己身处在情绪的货运列车上，但我们随时能够选择下车。
此刻我注意到，他开始从深陷的情绪中转移出来。这就是我与儿子的情况。重视感受，营造出情感连结，加上先前的练习，使得他选择、转化感受到的情绪，能够更清楚、更合理地思考问题与解决方案。我搭配了「重视感受」、「先连结情感，再纠正行为」与「花时间训练」等正向教养工具。「先连结情感，再纠正行为」，对我与儿子的关系很重要。它使我们的关系变得强健，让儿子感觉受到关注，提供了他前进的力量。
──卡西．罗阿蒂（Casey O’Roarty），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 承认你的感觉，以及当你看到孩子受苦时感受到的难过情绪。
2. 想得更长远一点。孩子学会处理自己的情绪，他的将来会有多棒？
3. 允许孩子「受苦」，并不表示抛弃他们。认可他们的感受；提供他们一个安全的环境，学习处理人生的起落。
决定你要怎么做，不要陷入拉锯战。
① 计划好你要怎么做，事先预告：
．「餐桌摆设好之后，我就会端上晚餐。」
．「星期二与星期四我会协助你做作业，但不能等到最后关头。」
．「家事做好后，我会载你去朋友家。」
② 温和且坚定地贯彻你的计划。
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相信你现在已经发现，有许多工具可以互相搭配得很好，或是接续使用，产生更好的效果。我们曾经苦恼应该先使用哪一项工具，然而根本不可能决定出哪一项工具最重要。这些工具整体看起来就像是一幅复杂的拼图，如果没有全部拼凑在一起，就无法得到完整的样貌。有些人认为先找到外框的拼图片比较容易，而有些人喜欢拼凑相同颜色或花纹的区块。正向教养工具并没有外框或花纹，但你需要将部分工具组合在一起，才能获得更大的成效。你会注意到，有时即使我们正专注在某一项工具上，也会使用到另一项工具。有些工具可以称为基础型或代表性的基本原则，因为其它工具都必须与它们互相搭配使用。
「专注在解决方案上」，是基础型的正向教养工具；另一项基础型工具则是「尽可能让孩子一起参与解决问题的过程」。然而，某些时候，排除孩子参与，自行做出决定，会比较适当，如同以下发生在琼斯与史密斯家的故事。
琼斯全家都很兴奋，他们刚规画好要去海滩玩一天。七岁的杰森与五岁的珍妮保证他们不会吵架。琼斯先生事先警告：「如果你们吵架，我们就会马上掉头回家。」
「我们不会的，我们不会的。」杰森与珍妮再次保证。
琼斯一家人离家不到四公里，后座就传来哭声：「杰森打我。」
琼斯太太说：「我们说过了，如果吵架会怎么做？」
杰森为自己辩护：「喔，她碰到我了。」
琼斯先生警告：「你们两个最好赶快停止，不然我们就要回家了。」
孩子一起大喊：「不！我们会乖乖的。」
他们的确很乖──大约维持了十分钟。然后又听到另一阵哭声：「他拿走了我的红蜡笔。」
杰森回答：「喔，她拿着不放。该轮到我了。」
琼斯先生说：「你们想要我掉头回家吗？」
「不！我们会乖乖的。」
故事重复发生。那一整天杰森与珍妮争吵不休，琼斯夫妇不停地恫吓他们。最后，琼斯夫妇很生气，威胁再也不要带孩子们去任何地方了。杰森与珍妮感觉很糟，因为他们使父母如此难受。他们开始相信自己真的是坏孩子──之后他们也不负如此恶名地成长。
现在，让我们看看史密斯家。他们刚在每周的家庭会议上，规画要去动物园。规画的内容包括规定与违反规定时的解决方案。史密斯夫妇告诉苏珊与山姆，孩子争吵时父母有多难受。孩子们保证不会争吵。史密斯先生说：「这样很好，但我认为我们有必要想出你们忘记这一点时的解决方案。」孩子仍旧坚持他们不会吵架。史密斯夫妇知道孩子们立意良善，但他们也很熟悉出差错的状况。所以他们已经决定好要怎么做，并且会贯彻执行。
史密斯太太说：「好吧，那么你们是否同意，如果你们忘记这一点，我们就停车。你们正在争吵时，我们觉得开车很不安全，所以会把车子停到路边，等到你们停止。当你们准备好让我们再次开车时，让我们知道。你们觉得这个方案如何？」两个孩子热切地表示同意。
如同往常，他们不用多久就忘记自己的承诺，然后开始争吵。史密斯太太迅速将车子停到路边。她和史密斯先生拿出杂志开始阅读。孩子们互相指责，声称自己的无辜。史密斯夫妇不理他们，只是继续读着杂志。苏珊不久后就察觉到妈咪与爹地是认真的。苏珊说：「好吧，我们准备好继续开车了。」
史密斯先生说：「要等到你们两人都这么说才行。」
山姆说：「可是她打我！」
双亲只是继续阅读。苏珊打着山姆说：「告诉他们，你已经准备好了。」
山姆哭着：「她又打我。」
双亲只是继续阅读。
苏珊理解到，打山姆没有帮助，所以她试着与他讲道理：「如果你不说你准备好了，我们就必须永远坐在这里。」苏珊效法双亲的作法，开始加油添醋。
山姆大约坚持了三分钟，才说：「我准备好让你们开车了。」
妈妈说：「非常谢谢你们，很感谢你们的合作。」
大约三十分钟后，又发生另一次争吵。妈妈开始将车子停到路边。两个孩子齐声大喊：「我们会停止争吵，准备好继续开车了。」
在这之后，那天没再发生其它的争吵，史密斯全家在动物园度过愉快的一天。
琼斯家与史密斯家的差别在哪里？杰森与珍妮真的是「坏孩子」吗？不。差异在于，史密斯家协助孩子学习合作与解决问题的能力，而琼斯家帮孩子学到操控的技巧。史密斯夫妇证明他们言出必行，温和且坚定地贯彻执行；琼斯夫妇则不然，他们使用生气的恫吓──虽然暂时有效，但孩子不久又会开始争吵。
史密斯夫妇停止使用言语，改用温和且坚定地贯彻行动。孩子要花多一点时间，才会理解父母的意思，但一旦他们理解了，效果会更持续且长久。因为他们是孩子，需要再次测试水温。当他们的父母持续坚持，孩子就会知道父母言出必行。他们并没有感觉自己是坏孩子，反而觉得自己很聪明，能够找出解决问题的方案，发现合作是最有效的方法。
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我认为这项工具的关键，在于「事先告知」。孩子在有制度的环境下成长茁壮，知道自己可以预期什么。我在前面已经说过，我的管教方式倾向反应式、而非预警式。但我每天运用这些正向教养工具，试图修正这种情况。
我经常使用这项工具，处理学校的相关事务。我先告知孩子，求学是他们的责任。我已经花了十八年在学校，没有重读一遍的计划。所以孩子知道，他们需要有计划地完成作业，并取得好成绩。
我儿子非常擅长选修正确的课程，并利用高中时期修读大学学分，他高中毕业时，已经取得超过三十个大学学分。当你将责任移交给孩子，你会对孩子的成就感到相当惊讶。
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这项工具最重要的部分，是「贯彻执行」。孩子很清楚何时你是认真的、何时不是。毕竟，他们的工作正是测试你与你的极限。因此，重要的是只说出你愿意兑现的承诺（而不是恫吓）。
我遭遇到许多困难后才学到，当我火冒三丈时，会说出许多冷静时根本不会说出的恫吓，而孩子也很清楚。举例，我个人常说的恫吓如下：
．现在就关掉电视，否则你这星期都不能看电视。
．你们兄弟最好停止争吵，否则我们就掉头回家。
．如果你不对朋友友爱、互相分享，我们就不能继续留在这里玩。
．如果你现在不刷牙，那么永远别想吃甜点。
．如果你不改变态度，那么就别想去○○○（某个地方）！
．如果你不能爱惜脚踏车（或棒球手套、玩具、任何东西），那么我就会没收，让你没办法用。
．如果你不能停止要求买东西，并表现得好一点，那么我们就得离开这里。
当然，大儿子会测试我──当我必须执行我希望没说出口的恫吓时，我和他一样难过。某一天，我跟他说，我们要去朋友家参加玩伴日活动。我花了时间训练并温习所有的规定──分享、轮流、说好话、别动手及其它的一些事。我接着说，如果我们不能遵守规定，就必须离开。那是我好朋友的家，我和儿子一样期待参加活动，更别说他们还住在车程四十五分钟远的地方。
果然，我们到达那里不到一小时，儿子就打了他的朋友，并辱骂他。我决定执行原本的约定。我深深理解，这么做对我们两人都是一场惨痛的教训，会浪费很多汽油与时间（他一路哭回家，直到睡着）。我并非试图让他为自己的行为付出代价，只是疲于在每次玩伴日活动时耗费精力，说些根本不会实践的恫吓。
这件事并非徒劳无功，因为他从来不曾忘记这件事。我感觉自己获得他的信任，他开始知道我言出必行。同时我也学到停止恫吓，改成事先决定该怎么做。
我永远记得妈妈说过：「坐而言，不如起而行。」换句话说，如果你说出口，就要认真；如果你是认真的，就要贯彻执行。
如果可以重来一次，我会让他先知道，在他准备好行为友善、说好话前，我们会一直坐在车上。这么做，可以达成这项工具所能达成的同样目的，也会使我们两个都好过一点。
内华达州雷诺市的成功经验
九岁的儿子参与赛期中每一项运动，身为母亲的我在篮球体育馆看台、棒球场看台与足球场草地长椅之间不断换场。他的赛程结果有好有坏，但运动生涯中唯一不变的就是洗衣服：他制造出一大堆脏袜子。
说到这里，如果你从未处理过活力充沛男孩的洗衣工作，可能不需要面对「硬得像壳一样的棉团」，但它却是我家庭生活中常见的物品。菲利浦会从上而下把袜子从汗湿的脚剥离，制造出一球湿淋淋的袜子团，包裹着泥土与杂草，接着把硬皮袜子团丢到他的待洗衣物篮中。
每星期我要洗衣服时，都要不开心地花好几分钟将硬皮袜子团扯直，清理泥土与杂草（难以避免会掉落在洗衣间地板上）。随着时间过去，我变得恼怒且暴躁。
就像其它妈妈一样，我认为自己已经尝试过各种方法：说教、请他帮忙、确保菲利浦知道怎么脱袜子──用手指滑过后脚跟，轻巧地把袜子脱到正确的那一面──这个举动使他朝我翻白眼，情况暂时好转，但硬皮袜子团很快又出现了。
最后，我想起了正向教养工具──事先决定你的作法。某一天，我冷静慎重地告诉菲利浦，我不喜欢扯直硬皮袜子团，从现在起我会照他丢出来的袜子模样清洗、干衣，并安置到他的抽屉里。对于一位清洁狂妈妈来说，这不是一件容易的事，但我真的将硬皮袜子团丢到洗衣机中、丢到干衣机中；再将干燥的硬皮袜子团丢到儿子的衣物抽屉里。我没有跟他多说什么。他从未提到袜子有什么不同。但某天早上我经过他的卧室，当时他坐在床上穿鞋子。他呢喃着将洗干净的袜子团扯直。不论你相不相信，从此以后，硬皮袜子团的问题就解决了。尽管偶尔还是会偷渡一两次，但我总是不整理，就那样直接地清洗。
决定我的作法，然后贯彻执行。不用说教，就能终结硬皮袜子团歪风。这么做也提醒了我，唯一真正能控制我的人，只有我自己。
──谢丽尔．欧文（Cheryl Erwin），合着有多本正向教养书籍
正向教养小技巧
1. 为了让这项教养工具发生效果，还需要搭配其它的教养工具：展现信心（练习十七）、对孩子放手（练习十一）、视犯错为学习的机会（练习十四）、温和且坚定（练习三）、自然后果（练习四十三）、控制你的行为（练习四十五）、彻底执行你的决定（练习十）与安静地行动（练习三十九）。
2. 温和且坚定是重要关键，事先让孩子知道你的作法，然后不再多说。
3. 大部分情况下，让孩子参与决策是很好的激励方式，但有时你比较适合自行决定，然后再让孩子选择要如何响应。
如果你说出口，就要认真；如果你是认真的，就要贯彻执行。
① 孩子知道何时你是认真的、何时不是。
② 如果你说：「等你们换好睡衣、刷完牙，我会在八点钟读故事。」当孩子在八点钟还没有准备好时，你必须亲切地点出时间，不读故事就让孩子上床睡觉。
③ 鼓励他们：「明天你们可以再尝试看看。」
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
茱莉抱怨她四岁的儿子查德，在他爸爸要求他上床睡觉时反应迅速、相当配合，但轮到茱莉将儿子安置到床上准备离开时，查德总会叫她回来，希望她跟自己一起躺在床上。每次她试图离开，儿子会大喊要她回来。没办法享受夜晚的独处时光或与丈夫的两人世界，茱莉觉得疲惫又恼恨。她搞不懂自己为何得不到与查德对他爸爸一样的合作。
为什么孩子在父母两人面前会有不同的表现？因为他们学会哪一位可以操控，哪一位不可以。孩子很清楚何时你言出必行、贯彻执行，就是这么简单。如果你说出口，就要认真；如果你是认真的，就要贯彻执行。你贯彻执行的方式（或是无法贯彻执行的方式），显示了你的教养风格。让我们来简单回顾：
放任的家长不会贯彻执行，因为他们害怕如果没有满足孩子要求，孩子会心灵受创。这种教养风格，强调没有秩序的自由。这些家长并不知道，孩子正在培养的信念影响有多么深远。如果孩子养成信念：「『爱』就是别人应该照顾我，满足我的一切」，他一辈子将会遭遇到更多的苦难。当他们没有学会自己熬过人生低潮，并在过程中发现自己的能力，他们终将受苦。
严厉的家长想要确保孩子不会被宠坏及过度保护。家长在不允许自由的情况下注重秩序，他们同样不知道孩子正在培养造成长远影响的信念。孩子常常会走到两个极端，非常叛逆（即使对我有益，我也不会照你想要的去做，我拒绝被你主宰）或非常讨好（即使抛弃自我，我也会做你认同的任何事）。
民主权威式的家长找到自由与秩序的平衡，这就是正向教养的方式。这些家长知道孩子正在养成影响长远的信念，希望孩子透过解决问题，学习到责任感与能力（还有其它第一章提到的性格与生活技能）。这正是本篇开头引述阿德勒话语的真义。正向教养的重要目标，是教导孩子「掌握自我」。研究显示，比起自认父母为专制式管教的青少年，认为父母为民主权威式管教的青少年更足智多谋。研究同时显示，权威式教养与课业表现优异两者之间，始终有高度的正相关。
我们知道，大部分家长基于他们认为这样对孩子最好，而选定教养风格。然而，他们的选择常常缺乏造成长期影响的认知。我们在本书讨论到孩子需要学会许多技能，但取决于家长能否成功传授这些技能给孩子。本书讨论的内容，还需要家长的努力传授。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
