孩子两岁左右时，我觉得很难执行这项工具。当时，他们每天的工作似乎就是测试我的极限。我知道，不要把做不到的恫吓说出口，这一点很重要；更重要的，是要贯彻执行我宣称要做的事情。我将这个阶段称为我成为「坏妈咪的阶段」。我妈妈则是提醒我，那是我成为「坚定妈咪的阶段」。
尽管我知道需要同时温和且坚定地运用正向教养工具，但我必须承认，通常我会太温和，直到觉得完全受够了，然后我会变成那种非常坚定的母亲，完全忘记温和这回事。
「坚定妈咪阶段」发生过最棒的事情，就是孩子很快知道妈咪言出必行。百分之九十九的时间，我贯彻执行我宣称会做的事情。如同惩罚，缺乏温和的坚定也能产生效果，但没有人会感觉良好或感到有能力。当我同时温和且坚定，我感觉有能力──我的孩子也是。
我仍然在练习让自己温和且坚定地贯彻执行宣称要做的事。某晚到了睡觉时间，大儿子情绪大为失控。那是我的错，我让他熬夜看他前一晚预录的电影，超过平常睡觉的时间（而且他没睡午觉）。电影终于播毕，当他必须刷牙、换睡衣时，他生气了。
他表现越失控，我也感到越失控。我告诉他──这是我犯的第一个错：「如果你不能冷静，控制你的行为，我会把你的电影删掉，而且你再也不能在早上看电视。」
毫无疑问，他表现得更歇斯底里。我在盛怒下，走到楼下，删掉他的电影。这自然使得情况更糟糕，但我当时非常执意贯彻我的恫吓，所以没有使用「先连结情感、再纠正行为」的方法，协助他冷静下来。
我走开，自己先采取积极暂停，冷静下来后，我们才能连结情感，为我们的行为道歉。最终，上床睡觉。
隔天早上，他下楼紧紧拥抱我，为昨晚的事情道歉。我也道歉，并说明我和他一样疲惫，所以行为失控。不幸地，他的电影已经被删除。即使我并不后悔删掉电影，却后悔删掉它的方式与时机──缺乏温和的态度。
然而，我贯彻执行早上不准看电视的决定，而且以温和的态度提醒他原因。他对这个决定并不开心，但我们可以用共处愉悦早晨的方式来调节气氛。
这个故事有个寓意：在期望孩子控制他们行为之前，先控制你自己的行为。牢记「先连结情感、再纠正行为」的基本工具。当你使用这两项工具，自然会同时表现温和且坚定，你可以在不愧疚的情况下言出必行。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
与孩子达成协议很容易，贯彻执行这些协议则不容易。妈妈解释说，孩子与父母的优先事项不一样。身为父母，我的优先事项是管理家庭，包括洗衣、洗碗、倒垃圾、回收、吸地板、采买与煮饭。我其实也不希望这些事情成为我的优先事项；但事实是，生活就是要优先管理这些家务事。
我与孩子会在家庭会议上达成家务事的协议。但孩子通常不会贯彻执行。所以贯彻执行变成我的另一项优先事项。问题是，比起什么事都自己做，要孩子贯彻执行更困难。举例来说，如果我在楼上准备晚餐，垃圾桶因为儿子忘记倒垃圾而满出来，我可以花三十秒钟，自己把垃圾桶清理干净；或花十分钟找到儿子，要求他贯彻执行我们的协议。我相信这样的两难，应该能引起大部分家长的共鸣。
这表示我们应该放弃，不再要求孩子贯彻执行吗？绝对不是。但我们何时才能收获贯彻执行的果实？根据我的体验和观察，贯彻执行的好处，通常显现在孩子搬出家之后。此刻的说法听起来似乎并不振奋人心，但正向教养就奠基在长期成效上。
偶尔，孩子不需要提醒就能够贯彻执行，我们可以窥见一瞬间的成功。在我家，这种情况大概每星期会发生一次，这样的小成功使得一切努力都变得很值得，也让我知道孩子终有一日会成功立足在社会上。
俄克拉何马州的成功经验
不久前，女儿知道她很难蒙混她爸爸。当她爸爸带她就寝，她总是乖乖睡觉。轮到我叫她上床睡觉，她知道她可以跟我讨价还价、予取予求──即使整个过程令人感到不愉快。晚上，我要花好几个小时满足她的要求，例如「拍拍我的背」、「帮我的脚抹乳液」、「拉好我的毛毯」──这一切都是她施展在我身上的花招。我感到愧疚，所以持续执行这漫长的睡前仪式，但结果却使得我疲惫不堪，没办法完成晚上的家事。
自从读过正向教养书籍后，我学到她大部分自我价值来自于独立完成事情、获得成就感。这使我大开眼界。我取消所有的特别服务，知道她能独立完成，而我的任务就是温和且坚定地鼓励她。
每晚，我们都遵循同样的睡前仪式。我读一本书给她听，然后提醒她，她已经长大了，可以自己入睡。如果她爬起身，我会一言不发地把她带回床上。如果一再发生，我就提醒她，我不会再帮她盖被子，不会再帮她倒开水。她知道我说到做到。这样进行了两个晚上，就寝的情况完全改变。我非常感谢从正向教养学到的一切。曾经使我畏惧的时光，如今美好、宁静，可以抚慰一整天的疲惫。
──克莉丝蒂（Christine）
加州卡尔斯巴德的成功经验
我们曾经在家庭会议上达成协议，不能在房间里使用电子产品。某一天，我进到十三岁女儿的房间与她说话。她迅速关上衣柜的门，但我仍旧看到了一抹蓝光。我请她打开门，看到她的平板计算机。我问她在做什么，她说她正在传讯息给朋友。我问她我们关于电子产品的协议是什么，她回答：「不能在房间里使用。」
我的女儿并不完美，就像其它孩子一样，过去也曾行为不当过。然而这一次，我却感到相当生气且受到冒犯，因为她不仅没有遵守协议，还试图隐瞒。我要她拿出平板计算机，对她说，爸爸与我会决定如何处置她。
我们决定这牵涉到两件事：协议的责任，以及她对我们的尊重（因为试图隐瞒过错）。那天是星期五，我们对她说，她会失去接下来三天使用平板计算机的权利，意谓她不能在周末使用──周末是她与朋友最常联系的时间。我们告诉她，她仍旧可以用桌机做功课。
她的反应出乎我的预料。她说：「很公平。」我眼眶泛泪，她很少因为鬼鬼祟祟而被我们质疑（除非她非常善于隐瞒，以至于我们从未发现），所以我们并不习惯采取这么强硬的立场。有少数几次，我们需要因她行为不当而采取强硬的态度，而那已经足以使她了解我们在必要时会表现得很强硬。
我很感激她理解并接受我们的决定。我们利用正向教养工具营造的家庭关系，使我容易表现得坚定，也使她容易理解与接受。
这次的体验使我了解到，为什么有时家长很难使用正向教养工具，因为我们的信念可能从中干预。无论如何，失去平板计算机的三天，她非常投入别的活动，我不认为她曾经怀念使用平板计算机的生活。
──洛伊斯．英洛（Lois Ingber），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 记得你为人父母的长期目标──协助孩子学习技巧与能力。
2. 技巧无法在一天之内学会。因此，孩子需要你至少十八年的协助。
3. 你希望孩子学会技巧，就必须以身作则。如果他们不需要耗费时间反抗你的说教与惩罚，或者因达不到你的期望而自尊心低落，他们将更快拥有责任感。
放手，并不意谓放弃孩子；它意谓，允许孩子学习责任感、感觉自己的能力。
① 一步步放手。
② 花时间训练孩子，然后放手。
③ 相信孩子能从他的错误中学习。
④ 建立正确人生观，你的自我认同不倚仗于控制孩子的人生。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
「吉米，该起床了！……好了，吉米，马上起床！……这是我最后一次叫你起床了！」
听起来似曾相识？吉米家的每个早晨，就跟世界各地家庭的早晨一样──闹哄哄、争论不休、麻烦不断。因为母亲太过忙于替他分担责任，所以吉米学不会责任感。日复一日，情况更加恶化。
「我怎么知道你的课本在哪里？你把它们放在哪里？我告诉过你多少次，要把它们放回原处？如果你不快一点去吃早餐，你就得饿着肚子去上学……你还没有换好衣服，而巴士在五分钟内就会抵达！如果你还没准备好，我不会载你去学校──我是认真的！」送吉米去学校的路上：「吉米，你什么时候才学得会？这绝对是最后一次，我在你错过巴士时送你去学校！你必须学会更有责任感！」
你觉得呢？这是吉米母亲最后一次在吉米错过巴士时送他上学吗？当然不是。吉米很聪明，他知道母亲的恫吓毫无意义。他听过很多次了，早知道母亲会在他错过巴士时送他上学。吉米母亲说对了一件事：吉米应该学会更有责任感。但透过这样的情境，吉米母亲教导吉米变得更没有责任感。当她不断提醒吉米每件该做的事情时，她才是该担负责任的一方。
享受无忧的早晨，同时教导孩子自律、责任、合作与解决问题的能力，这是有可能的，关键在于放手。许多家长担心，放手意谓放弃孩子、或是让步放任。用正向教养的术语来解释，放手意谓允许孩子养成合作精神与学习能力。下列的许多秘诀涵盖在各章节中，重要的是理解它们的差异及如何搭配运用。
放手的七个秘诀
避免闹哄哄的早晨，并教导孩子拥有责任感。
① 邀请孩子参与解决问题的过程：当孩子参与解决问题的过程，他们拥有自主权与动力去遵循他们协助建立的解决方案。
② 邀请孩子一起制作日常惯例表：吉米前一晚的睡前例行工作，可以包括选好隔天的衣服、将书包放到门边、将午餐放入冰箱等。
③ 放手，允许孩子经历自然后果或逻辑后果：当吉米母亲不干预，允许吉米经历迟到的后果，吉米就会学到责任感。
④ 决定你的作法：如果你是认真的，事先告知孩子你会怎么做。如果你说出了口，就要贯彻执行。
⑤ 避免陷入拉锯战或报复循环：你不放手，孩子为了追求独立，通常会表现出抗拒行为。
⑥ 事情好转之前，情况可能会恶化：孩子可能会试图让你分担责任──尽管他们讨厌你所表现的权威。
⑦ 相信孩子：当你教导孩子技巧，相信他们、学会放手，他们将成为有能力的人。
如果你希望将闹哄哄的早晨转变成幸福的早晨，并避免许多拉锯战（就寝时间、家事、作业、收拾玩具、听话、假期等），练习上述的放手步骤。透过练习，你会感觉孩子更有能力，并享受责任感、合作与自律带来的好处。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
我需要特别注意这个练习的第一句话：「放手，并不意谓放弃孩子。」我从未难以放手。身为忙碌的单亲爸爸，我非常乐意放手，允许孩子担负更多的责任。但是，我的放手偶尔（尤其孩子特别令人厌烦时）会看起来像是放弃。
举个最好的例子。我们受邀与朋友一起去滑冰与共进晚餐。对于这个邀约，女儿与我感到兴奋。不幸地，青春期的儿子不怎么期待。他发牢骚、抱怨：「为什么我们要去？我们会去很久吗？我真的不想去！」
当时我们坐在车上，正要驶离车道，儿子依旧在抱怨，并将背包丢到地上，挑衅意味十足，企图确保每个人都跟他一样悲惨。我们甚至还未驶离街道，我就将车子掉头开回家，叫儿子下车自己好好玩。那天下午，我放开（放弃）他，让女儿与我能享受欢乐时光。我们的确玩得很高兴！
我不认为这是此项工具的精神。这项工具是要让孩子学会更有责任感，他们能够变成更有能力、更能够贡献自我的社会一分子。如果我能跟儿子讨论他不想去的原因，然后在不生气的情况下，允许他光荣地错过这个活动，效果也许会更好。
当我们开车离开家时，女儿看透了这次的事件。她说：「爹地，这就是青少年。我的老师说，她的女儿直到十八岁前，都表现得粗暴无礼，如今她友善宜人。所以，当我进入青春期有类似行为时，不要太在意。我可能会说我恨你，但我绝不是真心的。这只是青少年的正常行为。」
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
放手这件事，不仅是允许孩子担负更多责任，实际上也在抛开父母的自以为是、不去在乎旁人的看法。正向教养使我学会，放弃「让他人觉得我的管教方式很好」的需求，而更关心孩子是否得到自信与能力。
我的每位儿子，大概在两岁左右就证明自己能够更衣。放手，意谓允许他们选择自己想穿的衣服，即便是睡衣、去年的英雄披肩、穿反的衣服、当然还有什么都不穿。多年来，我拍下许多他们梳完头、或自行穿好衣服后自信的照片。
当我还是小女孩时，妈妈经常默默赞赏我怪异却有创意的服装搭配。如今我看到那些照片会感到羞愤欲绝，但妈妈取笑并提醒我，这么做不仅能培养我的时尚感，更重要的是可以培养自信心。
我希望透过放手，允许孩子学会才能。某一天，两岁的儿子努力想要靠自己穿好Ｔ恤。我非常想要冲上前，协助他轻松地完成。然而，我忍住那样的感觉，在旁边观察他如何在Ｔ恤中挣扎，试图找出他的头与双手该从哪里穿出来。如果我出手帮忙──而不是等他从Ｔ恤中冒出充满满足、自信的笑容，宣称他「独自」完成了这件事──将是一件多么令人遗憾的事情。我认为的挣扎（因为花了很长的时间），只不过是他在享受挑战的过程。
田纳西州纳许维尔市的成功经验
妈妈说
我们的大儿子十二岁了，就读磁吸中学〔注：magnet school，在美国开放学校运动架构下成立的学校，着重特色课程规画，吸引学生自愿跨区申请就读。鼓励优势种族的家长将孩子留在公立学校系统，并促进弱势种族的家长送孩子进入融合学校，此类学校往往更容易招收有学术天赋的学生〕，每天有作业，经常还有大专的题目。他五年级时，我们花了很大力气在他身上，确保他每天都有做完功课；他六年级时，我们的拉锯战展开了。有时候，每天都要因为作业和他发生争执。
圣诞节前，丈夫决定该是我们完全停止干预这件事的时候了。他们写了一份共同协议合约，清楚载明儿子如果需要我们协助，请他来找我们；如果我们收到他成绩掉到Ｃ以下的通知，我们会找他讨论。我们都详读并签署了合约。
少数几次我开始唠叨作业时，丈夫会提醒我合约的内容。执行新方法后第一次发放成绩单，儿子全部拿到Ａ。第二次的成绩单，儿子拿到一个Ｂ、其它都是Ａ。某一天早上吃早餐时，我们认可他的努力，那时我才体认到他全靠自己拿到这些分数。我理解到，靠我们来「掌舵」，就会同时削减他的成功。
到了七年级，分数与评分决定你在学校的地位。同样在用早餐时，儿子说：「等到明年，我会一举拿下，不会让任何一科拿到Ｃ，妨碍我进入休谟福格学术（Hume Fogg）高中。」看到他态度的转变，实在太棒了。几个月前，他还不想就读那所高中──也许是我们坚持的缘故。
爸爸说
我在莉萨上述提到的谈话中告诉儿子，我不喜欢我们讨论作业时，我对待他的方式，而且我希望我们能达成共识。同时点明我在意的地方：掌控专题进度，而不要等到最后关头；他要记得每天做作业；别忘记缴交重要的报告；以及当我们收到成绩单时，我会扮演的角色。接着我简单地问他，在这些地方他需要我们哪些协助。
以下是在简短讨论后，他提出来的观点：
① 如果我们收到通知，他的成绩掉到Ｂ以下，我们得让他知道我们已经收到通知，他会去网站查阅成绩，找出问题所在，在一周内解决问题。如果一周内无法解决，他同意我们跟他讨论这件事，并协助他脑力激荡，想出解决方案。
② 每周二，我们签署同意他的每周计划。如果有缺漏的任务，他可以在下周补齐；否则，遵循第一点的作法。
③ 我们同意，如果他在一周内不能解决问题，他就必须停掉一次运动练习，将时间用在解决问题上。
④ 每周二的计划审查上，我们会指导他的专题，并规画出我们可以提供协助的时间。
二○一二年十二月二十六日，三方签署合约后，再也没有发生过拉锯战。
──奎因夫妻（Mr. and Mrs. Quinn）
正向教养小技巧
1. 看到孩子受苦很难过──即使你知道孩子所学可提供他长远的力量。通常你会比孩子更痛苦，但你必须坚持下去。
2. 想象一下，孩子在有你的陪伴与支持下犯错、而不是孤立无援时犯错，不是更好吗？
3. 放手，允许孩子锻炼「失望肌」与解决问题的技巧，让孩子变得更坚强。
