练习 16 共同拥有一段特殊时光
安排与平时不同的特殊时光。
① 将话筒拿离机座，或者让手机静音或关机。
② 从你们一起脑力激荡出的清单上，轮流选出一项你们都喜欢的活动。
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你可能已经花了很多时间陪伴孩子。然而，被迫抽出的时间、休闲时间与排定的专属时间，三者是有差异的。针对专属时间，重点是要让孩子明确地知道，他们可以期待何时会是一段特地保留给他们的定期特殊时光。
我们建议家长将话筒拿离机座，藉此强调这是一段特别且不受干扰的时间。然而，一名陪伴三岁女儿的母亲可能会将话筒留在机座上。当电话响起时，她会接起电话说：「对不起，我现在不能跟你讲电话。现在是我与萝莉的特殊时光。」当萝莉听见妈妈告诉其它人，有多重视与她相处的时间，并露齿而笑。
你有多常说：「不行，我现在太忙了？」多加几个字，会让孩子听起来截然不同：「我现在没办法，但我很期待我们的特殊时光。」
孩子能够期待与你共度特殊时光，他们就会感到与你连结了情感。他们会感觉自己对你很重要，就会减少透过错误方式寻找归属感与自我价值的不当行为。
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与双亲相处的特殊时光，是我童年最快乐的回忆之一。我们称呼它为「晚上的约会」，每周都有不同的安排。例如，某个星期轮到妈妈与我，而哥哥与爸爸外出「约会」；下星期则会交换，我与爸爸、而哥哥与妈妈；第三个星期是全家的约会；最后一个星期则是双亲两人的约会。
我们许多晚上的约会，不需要外出或花钱。我喜欢与爸爸、哥哥一起建筑堡垒，或是与妈妈一起烤饼干。哥哥与我思考出我们想做的事情，将想法列成清单，而我们的双亲热切地应允，所以这些时光才会如此特别。
我在我的小家庭与儿子身上延续了这项传统。小儿子还在襁褓中时，大儿子与我每星期至少会有一次的特殊时光。我们会送小儿子上床睡觉，然后享受我们晚上的约会──通常是玩他选择的游戏，接着在床上看电影与吃爆米花。
我发现，在床上看电影与吃爆米花对我并不特别；称呼它为晚上的约会、规画并期待，使得这件事对儿子而言变得很特别。他整星期都会问我今天是不是星期六，是不是到了我们晚上的约会。
享受特殊时光的重要关键，是确保孩子事先知道这是他与你的特殊时光，并让他一起参与规画的过程。
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我已经花了很多时间跟孩子在一起。事实上，也许我花了太多时间跟他们在一起，但「特殊时光」并不一样。如果我花时间与两个孩子在一起，仍然会有争夺我关注的竞争因素。所以我好奇，个别与每个孩子度过特殊时光，是否会影响存在于家中的手足竞争感〔注：Sibling Rivalry，存在于兄弟姐妹间的比较、竞争、嫉妒或仇恨的感受〕。
我们规画星期五是特殊时光。孩子那天不用上学，所以我会陪吉普森打网球、陪爱玛练习垒球。某个星期五，我们起床打开大门，发现地上有雪，完全不是打网球与垒球的天气。
结果证明，这是一件好事，因为我的计算机出了问题，我能够花一整天解决。我们必须弹性调整，决定重新安排到星期六，届时雪应该已经融化，足以让吉普森和我一起打网球了。
只有一个问题。你会发现，你让孩子一起参与使用正向教养工具的过程，他们会比你更了解。吉普森与我抵达网球场时，我们热身了十到十五分钟。然后，我说：「好了，开始打球吧。你可以先发球。」
我根本不知道，我认知的网球与吉普森认知的网球截然不同。我花了三十分钟才理解吉普森认知的网球规则，在这期间他好几次提醒我：「爹地，这是我的特殊时光，我想要快乐地玩网球。」
如果你不清楚什么是「快乐玩网球」，让我为你们解惑。首先，你不能喊分数，例如「零比十五」。稍早，当吉普森对我说：「爹地，安静。」我才学到这一点。
「什么？」
吉普森说：「别说话！」
「我只是在喊分数。」我说。
吉普森说：「别这么做，我想要快乐玩网球。」
好吧，学到一点。
然后，等到吉普森两次发球失败，我说：「双发失误──换边发球。」
吉普森这样响应：「爹地……别这么做！」
我说：「别做什么？」
吉普森说：「别再告诉我该怎么做。这是我的特殊时光！」
好吧，学到第二课。快乐玩网球时，永远是随你怎么高兴发球。
接着，轮到我发球。吉普森站在球场中央，所以我说：「吉普森，你最好站过去一点。」
吉普森没有移动。所以我把球发到右半边。球落地，回弹到墙边。
吉普森说：「爹地，你这么做只为了证明你是对的。」
我说：「不，我不是。网球本来就该这样打。」
吉普森说：「我只想要快乐玩网球。」
学到第三课：任何普通网球的规则，都不适用在快乐玩网球。
终于，在又犯了几次错误后，我学会所有快乐玩网球的规则，吉普森与我开始玩得很愉快。打完网球后，我带他去吃东西，我们的特殊时光顺利结束。
既然草地上的雪还没有完全融化，爱玛与我决定一起去奥立佛花园吃晚餐。那是星期六的晚上，我们抵达时，需要等一个小时才有座位。
爱玛说：「没关系──这是我们的特殊时光，我不介意等候。」这使我心花怒放，所以我们等待空位，一起度过美好的时光。
还有几点关于特殊时光的提醒。身为忙碌的单亲爸爸，我发现定期的亲子特殊时光，成为我紧凑行程上另一项需要完成的工作。我理解到，我需要改变自己看待亲子特殊时光的态度。没有人希望自己成为行程表上的待办事项。向孩子表达有多期待可以一起共度的特殊时光，也很有帮助。他们就能理解，比起我们当周待办的其它事项，他们对我们来说更重要。
加州圣地亚哥市的成功经验
我的女儿分别四岁与六岁时，丈夫与我认真地执行正向教养。我们决定安排定期的家庭会议。家庭会议决议的首要事项之一，就是列出所有的家务事。女孩们乐于帮我们思考所有可以让家里运作顺利的事情。
然后，我们分摊家事，例如烹饪、采买、洗衣、清理。接着，我们填上与父母其中一人搭配成队、完成特定家事的名单。我们对调任务与成员组合，直到每个人都同意。我们列出四星期的不同任务，包括跟妈咪外出、跟爹地外出的特殊时光。多年来，我们享受采购、游玩、一起做许多事情的乐趣，直到女孩离家就读大学。每位女孩都必须与我们分享她的兴趣，而我们也必须与她们分享我们喜欢做的事情。
家庭会议协助我们规画特殊时光，还能完成家事。那是一段最特别的岁月，我们一家人少有争吵，乐趣无穷。
──尤吉．帕托（Yogi Patel），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 规画特殊时光，能提醒你当初为什么想要生儿育女──享受与他们在一起的时间。
2. 你正忙碌，而孩子渴求你的关注。当你说：「亲爱的，我现在没办法，但我真的很期待我们四点半的特殊时光。」孩子会更容易接受你现在没空陪伴他。
3. 与孩子一起规画特殊时光。脑力激荡出你们想在特殊时光中一起进行的事项。刚开始时，思考各种想法，先不要评论与删减。稍后，你们可以一起检视清单，加以分类。如果有些选项太花钱，将它们列入储蓄目标中。
我们往往太过低估孩子的能耐。
① 当我们向孩子展现对他们的信心，他们会培养出勇气与自信。说出「我对你有信心，我知道你可以处理这件事。」取代出手相助、说教或帮孩子解决问题。
② 孩子会透过体验，培养解决问题的技能与「失望肌」。
③ 重视孩子的感受：「我知道你心烦。如果是我，也会觉得心烦。」
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有些家长决定尝试正向教养时，会犯下一个严重的错误：因为不想惩罚孩子，反而变得太过溺爱。这是一个错误，因为宠爱孩子并不适宜。然而，重视孩子的感受，却是适当的：「我知道你觉得失望（或生气、心烦）」，也应该相信孩子可以熬过失望，在此过程中培养出能力。
相信孩子有能力处理自己的问题。你可以藉由重视他们的感受或给予拥抱，来提供支持；但不要出手相助或帮他们解决问题。
展现出对孩子的信心，最困难的部分也许是需要耐心。帮孩子解决问题，总是比较方便。特别是在我们面临时间压力的情况下。在这种情况下，我们可以之后再花时间探讨将来的解决方案。询问孩子探索性问题：「发生什么事？」「造成的原因是什么？」「你学到了什么？」「将来你可以怎么做？」
每天练习对孩子有信心，允许他们自行解决问题；允许他们稍微受挫；允许他们处理自己的情绪。未来，他们将会需要这些技能。
记得，孩子现在的模样，不会永远不变，这能对你产生帮助。未来某一天，他们也会唠叨着自己的孩子，要他们把碗盘放入洗碗槽、清理房间。请记得，示范是最好的导师。为孩子以身作则；花时间训练，使他们学会技能；定期地举办家庭会议；充分信任他们能成为最好的自己。
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养育大儿子和二儿子时，我没有想过可以不使用学习裤或夜用型尿布。用了学习裤或夜用型尿布，我可以接受会发生几次意外（尿床），而意外会发生在学习裤（尿布）上，所以我不用洗被单。当时我不了解，持续让他们使用夜用型尿布，会延长他们戒掉学习裤（尿布）的时间。等到他们发育成熟，却没有戒掉尿布，也没有体验到自我调适的能力，反而养成继续穿着尿布的习惯。
轮到训练三儿子帕克戒掉尿布时，我决定不要使用学习裤与夜用型尿布。我认为，如果不让他在睡前一小时喝水，就会有帮助。我不确定他是真的很渴，还是因为他察觉到我的强硬与担忧，他一直要喝水。我越尝试转移他的注意力，或提醒他喝越多越会尿床，他越坚持要喝水。我越坚持，他越反抗。
我理解到，此刻我应该要展现对他的信心。我知道，让他透过亲身经历（尿床）与认知去学习，远比说教更有效。也就是说，我需要放手，展现信心，允许他体验行为后产生的自然后果。
他灌下两百四十毫升的水，然后如你所料的尿床了。他学到了一课，而我没有说教或说「我早就告诉过你」。隔晚，他喝了一点水，然后说：「我只喝一点，这样就不会尿床。」
相信他能透过亲身体验，学到睡前不要喝太多水，再次加速了整个过程。在他能够保持不尿床前，他只再尿过一次床。
向孩子解释接下来会发生的事，我知道这让人很心动；但单纯地允许他们亲身体验，将更有意义。
我同时允许帕克协助我清理他造成的后果──不是羞辱，只是更换床单与清洗脏掉的床单。他喜欢任何能帮忙的任务。这么做，也能让我问些启发性问题。即使我早就知道答案，我还是问他，让他能真正思考并回答。
我：「你认为昨晚为什么会尿床？」
帕克：「我喝了太多水。」
我：「你认为今晚睡觉前还要喝水吗？」
帕克：「只喝一点点。」
因为我展现出对他的信任，帕克学到睡前不要喝太多水；我也学到，尝试与探索是他适龄的表现。前几次喝水，肯定是他在测试自己的权力。我很清楚，因为当时我马上陷入与他的拉锯战。企图不让他喝水，只会让他更想喝水。我仍旧相信，他当时一点也不渴，只是想要刺激我响应。
我必须自问：「哪件事情比较重要？我们发生争执，在夜晚拉锯不休？或是早上洗尿湿的床单？」显然后者更能建立起母子之间的尊重关系与整体的信心。
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我发现，很难向大家坦诚自己为人父母的缺点。这项工具谈到展现对孩子的信心，如此他们能够培养出勇气与自信，但我认为家长才是需要勇气与自信的一方。面对真相吧──信任孩子需要很大的勇气。而有的时候，展现对孩子的信心，意谓着允许他们犯错。
某一天，我去学校接儿子下课，他兴奋地宣布他要做起司蛋糕。我也很兴奋，因为起司蛋糕是我喜欢的甜点，所以我说：「太棒了！」
吉普森接着说，他已经看过朋友制作起司蛋糕。他开始向我描述制作的方法，内容如下：「拿些全麦饼干，然后磨碎，与奶油混合在一起当作酥皮（到这个阶段，还好）。接着，拿些生奶油，加入一些糖，融化一些巧克力碎片，把所有材料混合在一起，再多加一些生奶油（我听到的内容物是糖、糖、糖……）。然后，放入冰箱。」
我看向吉普森，尽力表现出对他有信心，抗拒想开口的冲动，但还是忍不住地说：「那不是起司蛋糕。」
吉普森说：「爹地，你为什么总是这样？」
我说：「起司蛋糕得名的原因，是因为里面含有奶油起司。」
吉普森说：「爹地，这就是起司蛋糕！」
在我们回到家前，一直持续着这样的对话。我试图让吉普森看一张网络上的起司蛋糕食谱，但他拒看。我终于放弃了。
吉普森想立刻制作他的起司蛋糕，但我解释家中没有任何生奶油。他希望我去商店买，而我说我还有工作要做，所以会列入购物清单中。
时间很快到了星期五。我买好原料，吉普森开始制作他的起司蛋糕，我则外出处理琐事与买晚餐。我返家时，吉普森手臂沾满了生奶油与巧克力脆片。即使我相信这整个体验过程会使我心痛不已，我还是很支持他勇于尝试。他希望我品尝他调配的巧克力奶油，但我对他说我要等最终的成品。吉普森做完他的起司蛋糕，并放到冰箱里。
晚餐后，我们终于准备品尝起司蛋糕。吉普森帮每个人都切了一块。爱玛吃了一小口，她说：「唔，还不错。如果五颗星评分，我会给两颗星半。」但她不肯再吃。
我不希望看到另一个受挫的青少年，所以我吃掉整块的起司蛋糕。我试图鼓励与支持。然后，我开始收拾晚餐与起司蛋糕实验造成的混乱。
接着，发生了整个晚上最重要的事。吉普森的朋友来访──你知道的，就是那位引发起司蛋糕争论的人。吉普森得意地展示他的起司蛋糕，我正在厨房收拾善后。
吉普森的朋友说着第一次制作起司蛋糕的故事：他为自己要参加的一场宴会制作起司蛋糕，结果起司蛋糕凹凸不平。但他母亲仍旧让他带着起司蛋糕出席，他是在场唯一吃了起司蛋糕的人。他们两人都笑了。
吉普森的朋友试吃了一点，然后他们开始讨论做出好吃起司蛋糕的原料与步骤。突然间，我听到有人提及「奶油起司」。我立刻得意洋洋地看向吉普森，他正羞怯地回望我。所以，我走到吉普森朋友的身边，揽住他的肩膀说：「你是说，当你制作起司蛋糕时，使用的是奶油起司？」
吉普森的朋友说：「对啊。」
我开始无法自我控制地大笑。
吉普森说：「喔……我不知道那是奶油起司，看起来全部都是白白的东西。」
我仍在大笑，吉普森说：「爹地……你不需要这么夸张。」
我说：「吉普森，你怪我，因为我狂妄地告诉你起司蛋糕要使用奶油起司。你的老爹可能没有你以为的那么愚蠢。」
吉普森说：「爹地，我没有说你很愚蠢。」
将这些体验记录下来，真的很有帮助。如今我知道，自己在使用展现信心这项工具上，很不幸地错过了三个原则：
① 说出「我对你有信心，我知道你可以处理这件事。」取代出手相助、说教或帮孩子解决问题。
② 孩子透过体验，培养解决问题的技能与「失望肌」。
③ 重视感受：「我知道你心烦，如果是我，也会心烦。」
下一次，我会更清楚该怎么做。谁在乎他是否搞砸了第一次尝试制作的起司蛋糕？我只要准备胃肠药就行了。
埃及开罗的成功经验
十四岁的女儿常常觉得心烦，又很少说出心烦的原因。因为我不晓得该怎么协助她，因此感到受挫与内疚。
我会问：「怎么了？」然后，当她不肯告诉我，我会试着猜测。我会问她，是否我做了什么事使她觉得心烦？我企图找出原因，希望能帮她感觉变得更好。但她却更退缩，不肯跟我分享任何事。我决定尝试以下的方法：
．我试着相信她处理自我情绪的能力，不再以自己的忙乱干扰她或企图拯救她。
．当她准备好时，再与她讨论心烦的原因。默默等待，让她自己跨出第一步。
试着相信她能处理自己的情绪，使我发现她真的做得到。而且我相信，这么做有效，因为她似乎也相信自己可以做到。
她有时仍旧会感到心烦与难过，甚至会哭泣。这时，我会拥抱她；并在她准备好的时候与她讨论。我发现，大部分情况下，她最终能够处理自己的忧虑，在一阵时间后就能继续向前行。
如今，我用等待取代忙乱；并确保她知道，在她需要时，我就在这里。现在，她会在准备好之后采取主动。有时，她会来找我分享她的心情。当她这么做的时候，我们会讨论得很愉快。我们常常分享解决问题的方法，享受我期盼许久的情感连结。
──莎札．萨拉丁（Shaza A. S. Salaheldin），正向教养认证家长讲师
加州圣地亚哥市的成功经验
孩子可以自行走路后（我没有足够勇气，带着不会走路的孩童去露营），我们全家开始一起露营。这一个周末的活动，却变成了非常特别的时光。
有一次，丈夫出差，而大儿子在东岸上大学，因此十五岁的儿子亚德里安与我决定要一起去露营。亚德里安用我们的查核表，准备所有需要的物品，并自行打包上车。当时，我还没准备好要立刻出发，甚至使他对我有怨言。让孩子有时间与空间察觉自己的能耐，实在很值得。
孩子还小时，我会给予他们理解的时间，并从旁观察他们所做的努力。有时我会失去耐心，就如同其它家长一样，企图协助他们做事。但我学到，如果我们花时间引导、教导他们照料自己，将会得到许多回馈。在露营期间，我们遇到了一些不断告诉孩子做什么、别做什么的家长。儿子察觉到这种情况后，特别感谢我跟他们不一样。此时，我感受到为人父母的荣耀。
我们很容易掉入「孩子需要我们随时指示」的陷阱。但允许他们自行理解事物，则会使他们更有自信。如同蒙特梭利博士（Dr. Montessori）说过的：「跟随孩子的步伐〔注：Follow the child，意指师长们应担任类似指导员的角色，从旁观察，不要随意介入，只在需要时引导〕。」后退一步，观察你的孩子，你会对他们所能完成的事感到惊讶。
──珍玛莉．佩恩（Jeanne-Marie Paynel），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 你试图控制孩子、而非信任孩子时，留意他们会产生多大的抗拒。
2. 抛弃你的自尊心。
3. 听从德瑞克斯的建议，不要再低估你的孩子。
4. 对你与孩子更有信心──你们可以从错误中学习，并乐在其中。
表达感谢使我们变得更亲近，专注在成就与协助他人上：
① 「谢谢你很快就换好衣服，准备上学。」
② 「我注意到，你在安娜难过时给予关怀，我相信那使她感觉好很多。」
③ 「谢谢你帮忙摆好餐桌。」
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兄弟姊妹间很容易发生争执或口角。奇怪的是，很难要他们「感谢彼此」。给予并接受赞美，是需要被教导与练习的技能，家庭会议提供了这样的机会。
我很难忍受孩子彼此恶言相向，所以当我们在家庭会议上以表达感谢开始时，大幅减轻伤人评论造成的伤害，为此我感到兴奋。
我们经常专注在孩子做错的事情上，如果我们专注在他们做对的事情，并适当地表达感谢，会使情况更好。这个简单的举动，将大幅改变家庭的气氛。
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我们所有的家庭会议，都是以表达感谢开场。这么做，使家庭会议定调为更正向的体验。在某次会议上，我赞美吉普森学会了两首新的钢琴乐曲。整个星期我都肯定他的创意思维，这使得他知道我对他的创新留下深刻印象。一旦你聚焦，就很容易能找到值得赞美的事物。在家庭会议上花时间明确表达谢意，使得这一切变得更有意义。
我感谢爱玛在我赶不上一场重要会议时，帮我做了一项我该负责的家事（我所谓的「重要会议」，是早上八点钟的高尔夫球之约）。爱玛不喜欢洗碗，但因为需要在客人抵达前清理好厨房，所以她乐于协助我。当时我感谢她，在家庭会议上也明确地赞美她。
你应该看看，孩子收到明确赞美时容光焕发的模样。绝对不要低估感谢的力量，尤其当你在全家人面前说出来的时候。
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其中一项会使我立刻失去冷静的事，就是儿子们发生争吵。今天早上，他们在一起玩得很开心。但我知道，离他们开始争吵，只是时间早晚的问题。所以，在他们争吵之前，我赞美他们说：「你们这群男孩玩在一起真好，我真的很高兴看到你们玩得很开心。」
我继续说：「葛瑞森，我喜欢你对弟弟说话的态度，非常有耐心，能够与他和平相处。」
接着，我对里德说：「我注意到你非常配合哥哥的行动──多棒的团队合作啊。」
我几乎能看到他们高兴到快要发光，他们平和地玩在一起，度过一段很长的时间，直到开始争吵。唉！我的妈妈一直提醒我，要把他们想象成小熊──争吵就是他们的日常生活。家庭会议教导他们专注在感谢彼此上──至少他们知道该怎么做。
另一件会使我失去冷静的事，就是出门前需要反复提醒孩子。他们今天早上在一起玩得很愉快，非常享受他们的晨间舞会。我设定好二十分钟的定时器，提醒他们在定时器响起前，需要做哪些出门的准备。令人惊讶，他们列出的事情比我想到的更多──完美是意外之喜！当然，他们等到最后五分钟，才赶着完成了准备。
我确信自己表达了感谢，诸如「他们很快整理好」与「他们迅速换好衣服」。接着，我问他们能否在三分钟内刷完牙、梳好头。他们完成时，我对他们表达感谢，我多么期待要一起度过这一天。
我使用这些工具时，就会产生效果。是的，这么做需要深思熟虑，尤其是刚开始使用时。但比起唠叨生气，这种作法更好。我希望，小熊争吵的阶段终有一天会结束，只剩下他们表达感谢的技能。我相信，他们未来的妻子会因此感谢我。
加州帕萨迪纳市的成功经验
你能体会收到真诚感谢时，那种温暖、乐陶陶的感受吗？在每天的生活中，我们都需要更多这样的感觉。
真心表达感谢，令人心满意足。当我让女儿克莱儿知道，我多么感谢她的努力，在那一瞬间，我们连结了情感。
克莱儿喜欢协助我摆设家庭餐桌──那是我们共度美好时光的方法之一。最近，她问我能不能煮些墨西哥饼当晚餐，她能在一旁准备调味酱汁。那是学步儿在接受协助下，都能准备好的酪梨泥。我们要一起合作。
墨西哥饼与酱汁准备好之后，克莱儿兴奋地告诉我，她计划了一个小惊喜，请我在洗手间稍微等待。我笑着按照她的要求，并能听到她使用碗盘的声音。几分钟后，她说：「好了，出来迎接妳的惊喜吧！」
克莱儿引导我从厨房来到卧室，她在卧室摆好了餐点，放在床上的托盘中！（她还先整理好我的床铺──我自己都没这么做过！）她说：「我希望妳假装这是我们去玩的旅馆客房，我们在享用客房服务！」
对于克莱儿的贴心（以及她把床铺整理得那么整齐），我感动得眼眶泛泪。我全心感谢她给我的惊喜，并肯定她整理床铺的技巧──这一点绝对不是从我身上学到的！她只是眉开眼笑。
克莱儿甜美、单纯的举动，使我内心感受到温暖与乐陶陶的感觉。我接着以真心的感谢，回馈这些美好的感受。转眼间，我们立即连结了情感。一起烹调使我们变得更亲近──这只是其中的一个例子。
──艾咪．诺布勒（Amy Knobler），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 表达感谢，建立情感连结。
2. 孩子感觉良好时，会做得更好。让他们感觉良好的方法之一，就是赞美他们的优点。
3. 保留一本感谢笔记本，记录你感谢孩子的每一件事。每次当你说出明确感谢时，比对感谢笔记本的纪录。
4. 在定期举办的家庭会议上，大量练习如何给予与接受感谢。
与孩子相处，不要藉由发问来强迫对话，他们可能会自己开始说话。
① 在一个星期内，抽空坐在孩子附近。
② 如果他们询问你想做么，你可以回答：「我只想与你相处几分钟。」
③ 如果他们说话，你只要倾听，不要评论、辩白或解释。
④ 如果他们不说话，只要享受与他们为伴。
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你遇过试图与孩子对话，却只得到单词、冷淡与没意义的回应，让你感到挫败吗？
「今天过得如何？」
「还好。」
「你今天做了什么？」
「没什么。」
试着使用私密倾听。私密倾听，意谓你要抽空到孩子旁，让他们开口跟你说话，可是记得不要把你的企图表现得太明显。你越避免「盘问」──这么做很容易惹恼孩子──越有机会听到他们开口。
当我女儿玛丽还是青少年时，我尝试使用过私密倾听。当玛丽准备去上学，在洗手间镜子前梳头发、化妆时，我会走进去坐在浴缸旁。当我第一次这么做时，玛丽问：「妈妈，妳想要做什么？」我说：「没事，只是想与妳相处几分钟。」玛丽等着看接下来会发生什么事。结果什么事都没发生。她梳完头发、化完妆，然后说：「妈妈，再见。」
我每天早上持续这么做。没多久，玛丽就习惯我出现在那里。我没有问她任何事，但她不久之后就跟我聊起她生活中的事。
当你准备好要与孩子交谈，而孩子尚未准备好时，他们通常会感觉到被盘问。然而你只要坐在那里，准备倾听，原本抗拒问话的孩子，也许就会自然而然地回应。
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私密倾听，也许是一项简单的工具。然而，我却觉得很棘手。你只需要与孩子坐在一起，不发一语。可是我觉得很困难，因为我的个性无法只是呆坐、而不主动聊天。事实上，即使与自己的孩子在一起，不说话也会让我感到坐立不安。当我沉默地与他们坐在一起时，感觉就像我忽视了他们。当时六岁的葛瑞森甚至问我：「怎么了？」我回答他：「我只是想坐在你身边，陪着你。」他觉得很奇怪，因为那跟平常的我举动很不一样。
结果，我们一起玩拼图。我主动避免开启任何话题，等着瞧会发生什么事。这时，我才发现执行「只要倾听，不要评论、辩白或解释」有多困难。
葛瑞森问我，我们能不能去商店买更多玩具。他不断说他的玩具不够，而我们肯定需要买一幅以上的新拼图。我只是点头，做出一些关爱的动作，例如摸摸他的头发或对他眨眨眼。我没有因为谈话内容全是他想要或想买的东西而烦躁或生气；我只是倾听，并避免导致伤害情感的说教。很快我就不再焦虑地想要说服他放弃那些东西，也不再需要解释为何他不能拥有想要的东西。然后，我真的放松了下来，享受与他相处的时光。
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我根本不需要对女儿使用「私密倾听」，因为她总是在讲话。坐着听她天马行空的想法，实在很有趣。
在儿子身上，我则需要努力实行：「只要倾听，不要评论、辩白或解释。」
某晚，当我尝试与吉普森练习「私密倾听」时，我们有了这样的对话：
吉普森：「我不知道怎么念数学。」
爹地：「喔？」
吉普森：「没错……我以前从未有过『未修完』数学成绩的时候。」
爹地：「什么叫做『未修完』？」
吉普森：「如果你没有通过测验，就会得到未修完成绩。」
爹地：「喔。」
吉普森：「没错，如果你在测验中超过两题做错，就会得到未修完成绩。」
爹地：「喔。」
吉普森：「我不太理解我们现在的学习内容（此时，吉普森说了更多他不理解的数学方程式细节，在此省略）。」
爹地：「哇！听起来很难。」
吉普森：「我想，我明天会去找数学老师谈谈，请他协助。」
爹地：「听起来是个好主意。嘿，你想要在睡觉前玩乒乓球吗？」
吉普森：「当然！」
现在我不敢肯定，「喔」是否是与孩子交谈时的好响应。这只是儿子开始讨论数学时，经常会发生的情况。我一脸手足无措地说：「喔。」关键在于，我利用这段时间使用私密倾听的技巧倾听吉普森说话，允许他大声表达自己的想法和感受。
吉普森成绩优异，所以得到未修完分数对他而言是件大事。我没有试图替他解决问题，我只有倾听，而他能够自己找出解决方案。
北卡罗莱纳州的成功经验
每晚，我都会在每个孩子的房间，与他们单独相处一段时间。他们还年幼时，这段时间也许包括读故事书；而如今，则是大量的私密倾听。我趁此刻倾听那些他们也许不会在与兄弟姊妹同车时，或在晚餐桌上分享的其它事情。
就读中学与高中的孩子，每晚通常都需要读书或完成阅读进度。但即使他们超级忙碌，我们还是会稍微用交谈来总结一天。我发现，如果我在厨房做些自己的事，孩子会比较乐意在那里写功课。不需要我开口，他们很快就会和我聊起来。
即使在最忙碌──必须参加足球俱乐部、越野活动、踢踏舞表演的情况下──私密倾听也能协助我们感情更紧密。如今他们已经长大，我察觉到他们善于彼此倾听。看到他们使用正向教养工具，连结彼此的情感，实在是一件很棒的事。
──佩姬．奥凯利（Paige O’Kelley）
正向教养小技巧
1. 在心中没有任何方案时（甚至不企望他们与你交谈），抽空与孩子相处──你只要想着与他们作伴。
2. 避免主动开启任何对话，只要陪在他们身旁。
3. 不断练习，直到你能对孩子的沉默处之泰然。
4. 如果孩子开始说话，用「喔」来响应，可能让孩子愿意说出更多信息。「还有什么吗？」是另一个欢迎分享的邀请句。
