练习 20 让孩子思考如何解决问题
将日常生活中产生的争议当作练习机会，和孩子一起解决问题。
① 与孩子一对一或在家庭会议中，一起脑力激荡，思考出解决方案。
② 抛出启发性提问，激发孩子想探索解决方法的欲望。
③ 当孩子开始争吵时，请他们自行解决并提出解决的方法。
④ 一起思考需要完成的家事，邀请孩子拟订计划，并试行一周他们的计划。
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当我们给予孩子机会思考，提出解决方案，他们会成为解决问题的高手。我们可以将家长与孩子日常生活中遇到的争议，当作与孩子一起练习解决问题的机会。
某个夏天，我们与几位好友一起去自助旅行。十岁的儿子马克擅长运动，他背着自己的背包跋涉了十公里，抵达了峡谷。当我们要离开险峻的峡谷时，马克抱怨背包使他觉得不舒服。马克的爸爸打趣地评论：「你能做到的，你可是海军陆战队队员的儿子。」马克很难受，无法体会其中的幽默，但无论如何他开始攀爬。他走在我们前方，还没走多远，我们就听见背包沿山坡朝我们滚过来的声音。我以为他跌倒了，于是关切地询问。
马克生气地大吼：「没事！它弄痛我了！」他扔下背包，继续攀爬。
其它人担忧地看着事情发生。一个朋友提议要帮他拿背包。我感到非常羞愧──因为我写了一本关于正向教养的书，特别容易感受到额外的社会压力。
我很快克服自尊问题，想起最重要的是解决问题，帮助马克感受到鼓励与应该拥有的责任。首先，我请其它成员先往前爬，让我们可以私下解决问题。
我对马克说：「我想你真的很生气，因为你试图在出发前告诉我们背包使你不舒服，然而我们没有正视这个问题。」
马克说：「没错，所以我不要背了。」
我告诉他，我没有责怪他，如果是我发生同样的状况，也会有相同的感受。
马克的爸爸道歉，请马克再给他一次解决问题的机会。
马克不再生气。他现在准备好与我们合作。他与父亲想出一个办法，将他的外套塞到背包造成不适的位置，当作缓冲垫。之后，马克背着背包，走完接下来的路程，沿途只稍微抱怨了几次。
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如果说我曾经学到什么，我学到当我火冒三丈时，没有办法解决问题；我与我的家人学到，当我们使用「爬虫类大脑」时，没办法理性思考。
关于这一点，我一直以身作则给我的孩子看。我向他们示范，我需要冷静，并使用积极暂停。冷静下来，也给孩子时间沉淀。经过这段时间冷静，我们才有办法转换成解决问题的模式，找到解决方案，激荡出各种想法，进行角色扮演的模拟。
大儿子五岁、而他弟弟三岁时，有一天我收到一位邻居的临时邀请，那个邻居是一个超级勇敢的老爸，他想约我两个儿子参加玩伴日活动。我的第一反应是：「当然没问题！」接着，我开始为他们可能的表现感到迟疑。里德当时的口头禅是「笨蛋」（那又是另一个漫长的故事了）。凑巧的是，当天他比平时更常把这个口头禅挂在嘴边。同时，他们似乎比平时更常争吵且不听话。
无论如何，我没有回绝他们（及我）的玩伴日约会，反而召开小型家庭会议，并进行几次角色扮演的活动，厘清他们应有的行为，以及我对他们的期待。五岁的儿子主导这次的活动，他们提出解决那晚所有疑难杂症的许多不同想法，一切是如此地有趣。例如，我问他们：「如果你的朋友不愿意分享他正在玩的玩具，你会怎么做？」
葛瑞森回答：「如果他不愿意分享，我会问他我可以玩哪一个玩具，或者何时轮到我玩。」
我进一步问他：「如果里德说『笨蛋』，那你该怎么办？」
葛瑞森说：「我会跟他耳语，提醒他用『傻瓜』这个字眼来代替。」
我们接着模拟了晚餐的情境，练习应有的礼仪。我开始怀疑自己是否过于投入我们的对话与角色扮演了。
一切结束后，邻居跟我说，他们那晚玩得很愉快，我的儿子表现得很好。我很骄傲，如释重负，并讶异为了解决问题进行的角色扮演竟如此地有效。
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我们在每周的家庭会议上，解决大部分的问题。在家庭会议纪录本上（可于下列网址下载www.positivediscipline.com），可以找到解决问题的工作表，格式如下：
① 写下问题或争议。
② 思考与激荡出各种想法。（将所有想法记录下来，这一点很重要──即使是愚蠢的想法。）
③ 选择一个解决方案。
④ 在下个星期密切观察成效。
我取出我们的家庭会议纪录本，审视先前的解决问题工作表，内容相当有趣。以下列举两个范例：
问题一：厕所
当家中同时住着男孩与女孩，不可避免会发生男孩如何使用厕所的争论。爱玛指出问题，男孩们使用时没有对准马桶、或是使用后没有冲洗。
我们思考出的想法包括：
① 瞄准一点。
② 别喝那么多水。
③ 吉普森可以到后院尿尿。
④ 使用楼下洗手间。
⑤ 洗手间安装新的马桶。
我们选中的解决方案是「使用楼下的洗手间」。在之后一个星期的后续追踪下，爱玛说解决方案很有效果。
问题二：吉普森打了爱玛
针对这个问题，我们激荡出下列的想法：
① 让他们「穿同一件Ｔ恤」（get along shirt）──社群媒体上有一张很受欢迎的照片，要求两名发生争吵的孩子一起套进同一件Ｔ恤里。
② 将吉普森禁足。
③ 让彼此住在屋子的不同楼层。
④ 帮爱玛报名空手道课程。
⑤ 爱玛停止辱骂吉普森。
⑥ 请吉普森不要那么敏感。
⑦ 吉普森离开房间，让自己冷静。
大家选中的解决方案是「吉普森离开房间，让自己冷静」。在一星期的后续追踪中，大家都同意这个办法还可以──有一次成功的效果──但应该持续在会议上讨论。你也知道，这个结论代表需要更多后续的处理。
我们重新翻阅问题解决工作表，审视先前思考出的各种想法，然后决定使用同一个解决方案的改良版。与其依赖吉普森离开房间，直到他恢复冷静，我们认为爱玛离开房间会更有帮助。
爱玛在之后一个星期的后续追踪中报告：「吉普森骚扰她时，她离开房间的方案非常有效。」很简单，却很有效。
加州奥克兰的成功经验
每个星期四是我两个孩子上钢琴课的日子。她们的褓姆会在她们放学后，直接接她们去上钢琴课，因此她们必须一早就把钢琴课本放入书包，带到学校。
有一天早上，已经该上车了，她们却还没有将钢琴课本放入书包内。我提醒她们要带课本。洁西安静地照做。然而，赛莉娜却认为她的书包已经太满，要求洁西帮她带。
洁西拒绝：「今天会上美术课，我想帮我的美术作品预留一点空间。」
赛莉娜抗议：「妳的书包根本是空的，我的书包重死了。妳看！」
赛莉娜试着把她的书包放到洁西肩上。洁西闪开，她说：「赛莉娜，不要把妳的书包放到我身上，我今天要预留一点空间。」
「拜托，洁西，别那么坏心。」赛莉娜回应：「妳的书包还有很多空间。此外，我总是忘记带钢琴课本，如果把它们放在学校置物柜中，我会忘了拿。」
洁西没有回答，开始走下厨房通往车库的阶梯。赛莉娜站在阶梯顶端，将钢琴课本朝下丢向洁西，打中她的脑袋。洁西开始揉着头哭泣。
你可能会问：「妈妈在哪里？」我站在阶梯底下，瞪大眼睛，惊恐地看着这一幕。我决定要出面干预。
「嘿，小姐们！怎么了？我很确定听到洁西拒绝了喔。好吧……我需要安静一下，因为我现在很生气！」
我深呼吸几秒钟后，说：「洁西，很抱歉发生了这件事。妳需要冰袋吗？」
洁西哭着摇摇头，走到车上。上车后，每个人都保持沉默（或安静地啜泣）。我们在车上刚刚坐定，赛莉娜就说：「洁西，妳为什么不能帮我带钢琴课本？」
在那之前，我都还挺冷静的，但那一刻我抓狂了：「赛莉娜，妳在跟我开玩笑吗？妳刚刚用课本打了洁西的脑袋，现在又回来纠缠她？现在重点怎么可能还在妳身上？」。
「可是，妈妈──」赛莉娜试图插嘴。
「妳刚刚打了她的脑袋！也许妳现在更该说的是『我很抱歉打了妳，妳还好吗』，妳觉得呢？」我又急又气地建议。
赛莉娜用机器人般单调的声音说：「很抱歉打了妳，妳还好吗？妳现在可以帮我拿书了吗？」
我恼怒地再次干预：「赛莉娜！我已经听过很多次『不要』了。看来妳需要找出别的办法，可以吗？或者是妳需要协助？」我们开出车库，开始驶向学校。
洁西提议：「妳何不写张纸条提醒自己？」
赛莉娜很快地否决这个提议。
我接着提议：「妳取出笔记本以后，何不把钢琴课本放进去？」
赛莉娜再次否决：「我要带着书包去上每一堂课，这么做没有用。」
我做了一次深呼吸，然后说：「赛莉娜，我知道妳很有创意、足智多谋。妳能做些什么，确保自己记得钢琴课本呢？」
于是，赛莉娜回答：「洁西可以帮我拿着。」
「好吧，够了。」我说：「赛莉娜，我会把车子停到路边，直到妳放弃这个想法。」
我将车子停到路边，开始等待，恼怒却不吭一声。大约两分钟后，赛莉娜说：「好吧！我会把我的钢琴课本塞进我的书包！我们走吧。」此刻，她的双眼含泪。
「赛莉娜，谢谢妳。」我说着，重新开车回到路上。
几分钟后，尽管我试图别那么做，还是忍不住说教：「赛莉娜，有时候妳就是需要接受别人说『不』，妳知道吗？我不明白妳为何难以接受。妳无法在人生中事事顺心如意，妳需要调适自己……」我不停地啰嗦。
我们终于抵达学校，我停到路边让孩子下车，转头跟她们道别，但赛莉娜已经走离车门一大步，看起来难过又生气。她转过身，走进学校。
我驶离人行道，感觉变得很糟。在上班途中，我重新思考整件事。我当时可以有不同的作法吗？洁西为什么不愿意帮忙？赛莉娜为什么这么难配合？我为什么不能想出更有用的作法呢？
我打电话给莉萨．福勒──她是我的好朋友、也是正向教养的同事──我请教她的看法。听过我的故事后，她告诉我，我在棘手的情况下做得很好，或许某些部分可以考虑采取一点不同的作法。我们花了一点时间，指出我做得好的所有事，例如忍住话；在生气时深呼吸；向赛莉娜表达对她的能力有信心，鼓励她找出有用的解决办法；利用「什么」（What）与「怎么」（How）的问句，敦促孩子解决问题；将车子停到路边时，态度温和且坚定。
接着，我们找出我应该可以做得更好的事，例如理解赛莉娜；避免说教──或是至少等到双方都冷静以后。
此时，莉萨说：「妳知道的，妳能把马牵到水边，但妳不能强迫牠喝水。」
哇，说得真好。
我检视了做对与做错的每一件事，以为自己能掌控结果，但我的孩子对那天早上的发展也有她们的影响力。我试图协助她们找出有用的方案，然而我终究无法逼她们做「正确的事」。那天早上进展得不顺利，但如同其它事情一样，都成为我们人生体验的一堂课程。
我学到：我无法强迫孩子通情达理、仁慈善良、谦恭有礼。但我可以为她们打下基础，教导她们，尽己所能地做最好的示范。同时，我也必须接受她们的失败，并相信她们在过程中能够学习到一些事──如同我一样。
──罗丽丹．史密斯．博伊尔（Marcilie Smith Boyle），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 花点时间教导孩子如何脑力激荡──乐于接受荒谬、疯狂的想法，就如同接受实用、可敬的想法一般。
2. 脑力激荡后，让孩子一同删减不实用、不慎重、没帮助的提议。
3. 孩子乐于实行他们协助建立的解决方案。
① 进行讨论，让每个人都可以针对议题发表感受或想法。
② 互相脑力激荡出解决的方案，选择一个大家都同意的作法。
③ 商量出一个明确的期限。
④ 如果有人没有遵守协议，避免评论或批评。你可以使用非言语的暗示或问他：「我们当初的协议是什么？」
⑤ 如果依旧无法贯彻协议，重新执行步骤一。
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我喜欢在课堂上邀请志愿者上台扮演孩童，我则示范如何让孩子遵守协议──以下是关于使用洗碗机的例子。
尊重协议的四个步骤
① 举办气氛友善的会议，让每个人可以针对议题发表感受或想法。
② 互相脑力激荡出解决的方案，选择一个你与孩子都同意的方法。
③ 商量出一个明确的期限（越具体越好）。
④ 对孩子有足够的理解，明白孩子可能不会按时完成，你只是做好协议中你该做的部分，使协议具有公信力。（角色扮演时，不会进行这个步骤，但稍后我们会讨论这个步骤的重要性。）
接着，我布置第二个场景，现在请人扮演全神贯注在打电动的孩子，我则扮演父母。
有效贯彻的四个提示
① 确保评论简单且明确：「我发现你没有把碗盘放入洗碗机。请现在就去做。」
② 如果听到反对意见时，你问他：「我们当初的协议是什么？」
③ 如果孩子还是拒绝，请闭上嘴，使用非语言的沟通：指着手表；挂着理解的笑容；拥抱孩子，再次指着手表。
④ 孩子让步、完成协议（只要你执行第三个步骤够久，孩子就会这么做），对孩子说：「谢谢你遵守我们的协议。」
通常，一些家长在这时会突然插嘴，告诉我这种情况对于他们的孩子不适用。此时，我就会进行接下来的四个步骤，与孩子一起确认我在每个步骤的表现。
妨碍有效贯彻的四大陷阱
① 希望孩子与大人有相同的优先级：把碗盘放入洗碗机，通常不是孩子的优先事项。我问孩子，把碗盘放入洗碗机，排在他的优先清单第几名？结果是，就算有在他的优先清单上，也不会排得太前面。
② 偏离议题，反而变成评论或批评：我问孩子，我是否会让他觉得我在评判或批评，他回答「没有」。
③ 没有事先取得包含期限的协议。纳入明确的时程表，孩子比较不会认为自己可摆脱这件事。（我问孩子，与他商量明确的期限有多重要，孩子回答：「非常重要。」）
④ 没有维护孩子与你的尊严并且相互尊重。（我问孩子，是否有时没有表现出对他与对我自己的尊重，他回答「没有」。）
到了这个阶段，旁观者抱怨他们并不想提醒孩子。他们希望孩子有责任感。我开玩笑地问：「这么做，能得到什么效果呢？」
当然没有效果，但是大部分家长宁可反复做着无效的事情（唠叨、惩罚与说教），也不愿意花时间努力，温和且坚定地贯彻协议。
如果孩子有责任感，他们还需要你吗？难道你没有注意到，当孩子长大成人、有了自己的孩子要唠叨后，他们就变得有责任感了吗？
我们会一再重提正向教养的基本前提：协助孩子养成重要的社会与生活技能，与对自我能力的坚强信念。支持孩子，让他们参与协议、贯彻执行、允许他们从错误中学习，并不意谓你是坏父母。这么做，表示你是勇敢的父母，允许孩子培养勇气──最终，学到责任感。
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达成协议与解决问题相辅相成。解决问题的目的，就是找出一个解决方案。通常，这个解决方案会是一项协议。形成协议后，就该贯彻执行。
讲到协议，就得提到家务事。当切我们家刚开始考虑如何分配工作时，我让孩子设计工作轮（Job wheel）。最后，他们厌倦了这么做，我也疲于得经常提醒，所以我们把问题列入家庭会议的议程。
我们开始脑力激荡，如何不需要提醒就能完成家务事。第一次脑力激荡选出的方案并不成功，还是需要我不断提醒（完成家事前不能玩电子产品）；第二次脑力激荡选出的方案则很成功。
我们经常在家玩桌游，所以某个人提议用骰子来决定每天该完成的家务事。我们列出需要做的家务事，标号一到五，六号则代表这天休息。每天孩子从学校回家就会掷骰子。投出哪个数字，他们就做清单上编号的家务事──或者，他们很幸运掷到六号，那天就能休息。
孩子们都迫不及待地想要回家掷骰子，再也不需要我提醒，就能完成家事。
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这项工具让我发现，丈夫与我常常决定协议的内容，然后要孩子们「同意」──不论他们自愿或非自愿。接着要彻底执行时，我会说：「我们当初的协议是什么？」或者正确一点说：「这不是我要你做的事，你为什么不听话？」即使他们从未参与协议的过程。
尴尬的是，我常常忘记正向教养最重要的一个概念，就是让孩子参与解决问题的过程。孩子参与度越高，越有可能彻底执行──尤其是关于协议的部分。
最近，我发现自己很讨厌看电视，然而孩子们却想看。每次该关掉电视时，总有人会表示不满或难过。我原本计划关掉电视，但发现我们从来没有真正订出协议。所以我们讨论了这件事，以下是讨论内容：
我：「孩子们，我知道你们非常喜欢看电视，而且一旦开始看就会觉得很开心、不想再做其它事。对我来说，拥有安静及准时的就寝规律很重要。我说该关掉电视时，与其因为你们没有这样做而让我生气，我希望能听听你们的想法。」
葛瑞森：「妳在我们看节目时关掉电视，我们不喜欢妳这样做。」
我：「这听起很合理。如果我正在看节目，却必须离开去睡觉，我也会感到沮丧。」
里德：「妳为何不在三十分钟前提醒，来取代五分钟前的警告呢？或是提早让我们知道，得在下一次的广告时间关掉电视？」
我：「如果你们没有在我们协议的时间关掉电视，怎么办？」
男孩：「那妳可以关掉电视，我们不会责怪妳……我们保证。」
我：「这听起很公平。我甚至可以帮你们录下节目，隔天你们可以接着看完。」
我们的协议非常成功。我知道这与一起建立协议有很大的关系，孩子感觉被倾听、受到尊重。彼此尊重时，就会产生让人惊讶的高配合度。
华盛顿州门罗的成功经验
协议是我们家的重要工具。我喜欢达成协议的过程，在特定的范围下，允许孩子分享控制权。
我们家出现过一个「关于传简讯」的协议（也是需要马上重新检视的协议），快十三岁的女儿希望在她的平板计算机上安装讯息软件。我说不行，但她持续争取。渐渐地我发现，为了保有控制权，我紧抓着权力不放，不愿意倾听她的想法。于是，我们开始进行讨论。
我与她分享我的担忧：她会沉迷于传简讯，可能误入歧途。接着，她有机会与我分享，她为什么希望能够传简讯──基本上这是与朋友保持联系的有趣方法。
我们开始思考。此时，我与她分享讨价还价的概念。我说：「我们从彼此希望的方式开始吧，然后调整到双方都能同意的方式。」
于是，她先开始：「我希望随时都能传简讯给朋友。」
我还价：「妳不需要传简讯。」
哈！她苦恼地看着我，所以我说：「还价给我，告诉我妳的想法。」
于是她说：「我可以在从学校回家到晚餐之间，传讯息给朋友。」
我还价说：「妳可以在做完下午例行工作后传简讯，但只能用半小时。」
这样反复讨价还价，直到我们达成协议。
这也让我理解到「传简讯」对她的意义，如同电话对我的意义。当我还在她这个年纪时，经常与朋友通电话。她不是为了传简讯而传简讯；事实上，她想与朋友对话。
所以我们同意，她可以在回家后二十分钟内与朋友传简讯。之后，她会做完例行工作，然后用剩余使用电子产品的时间──另一个先前达成的协议──来传简讯。
我喜欢这个过程，因为当中没有既定的决策。我们一直讨论、调整、修正协议内容。最终，这整个过程正是这件事情带来的意义！透过这个过程，孩子表达想法、感觉被倾听、练习谈判技巧、真正探索了他们的体验范围。我愿意抱持开放、支持、不加评断的态度，使我与女儿的关系更加强韧与真诚。
──卡西．罗阿蒂（Casey O’Roarty），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 如果这件事在你的优先清单上、却不在孩子的优先清单上，「期望他们记住」就是一个错误。
2. 如果孩子有责任感，他们就不需要父母了；然而他们至少有十八年需要父母的指引。
3. 比起唠叨，温和且坚定的提醒更容易彻底执行、也会更有效。
对孩子说他们有能力，不会产生效果。他们必须实际体验，才会感觉到自己的能力。
① 孩子有贡献时，他们会感到自己拥有能力、归属感与自我价值。
② 找到机会就说：「我需要你的帮忙。」
③ 确保孩子知道，你有多么感谢他的协助。
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父母亲不会知道他们以好父母为名、以爱为名，帮孩子做了太多，反而因此伤害了孩子的人格。
当家长为孩子做了一切，孩子很可能会产生「我没有能力」的认知，或是感觉到：「别人帮我做事，才代表他爱我。」然后，家长开始感到困惑：「我为孩子做了一切，为什么他的要求却越来越多？」
阿德勒教导我们，透过「社会情怀」（gemeinschaftsgefühl）来衡量心理健康程度，这是他创造出来的德国单词。这个单词有许多意义，所以很难翻译成英文，但贴近于「社会意识」（social consciousness）与「社会兴趣」（social interest）。阿德勒相信，心理健康的人渴望为社群做出贡献──就从家庭开始。许多研究不断证实阿德勒的学说：允许孩子为家庭做出贡献，是发展自我价值与能力的关键。
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晚餐时，我们最常使用这项工具。我承认我不是世界上最棒的厨师。我的烹饪技术让人焦虑难受。所以，当我请孩子帮我准备晚餐时，他们非常乐意接手。
最近，女儿被指派负责规画并准备两周的晚餐。这两个星期的晚餐，是我们在家吃过最棒的餐点。你真该看看吃晚餐时，我女儿眉开眼笑的骄傲模样。
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我相信孩子在很小时──一旦他们学会走路与说话，就渴望提供协助。我清楚记得三个儿子都跟我说过：「让我做。」
是的，这么做需要很大的耐心与一些训练，但是儿子越这么做，他们越显得充满自信。以下是我家的有效范例清单，也许你也可以尝试看看。
一岁孩子能提供的协助
．把尿布丢到垃圾桶。
．收拾玩具（需要大量的以身作则与有样学样）。
．把脏污擦干净。
．他人受伤或难过时，亲吻伤口让疼痛消失或给予拥抱。
两岁孩子能提供的协助
．系好汽车安全座椅（至少尝试去做）。
．混合制作马芬〔注：一种以面粉为原料的食品〕的面团（甚至打蛋）。
．自行更衣，从换睡衣开始（可能需要帮他们拉拉炼、解钮扣或按扣子）。
．收拾他们餐桌上的餐盘。
．收拾玩具。
．按下洗衣机或烘衣机按键。
．折迭洗好的衣物（从毛巾与袜子开始）。
．推婴儿车（或至少试着做）。
．提买好的物品（用小袋子包装几个较轻的物品）。
．协助在店里寻找要买的物品（例如，请他们协助寻找牛奶、香蕉或面包）。
．清扫（准备儿童清洁工具，例如孩童用扫帚或装满水的小型喷嘴瓶，让他们觉得自己帮忙做了家事）。
．丢垃圾（幼儿喜欢把东西丢掉）。
．在浴缸中自己洗头或洗澡。
七岁至九岁孩子能提供的协助
．协助列出采购清单。
．协助准备餐点。
．折迭并收好衣服。
．从车道尽头取回垃圾桶。
．清理自己的房间（这项工作需要使用多项正向教养工具）。
．清洁用餐后的餐盘。
．把碗盘放入洗碗机。
．使用吸尘器。
．扫落叶。
．为生日宴会包装礼物。
．为流浪汉打包食物。
．节庆装饰。
他们对某些家事抱持的热忱，胜过其它家事。许多事由我做会比较容易，但我牢记让他们做能够产生长期的效果。我希望儿子成为能贡献社会的成员，而不是被宠坏的小孩。总有一天，他们的伴侣会感谢我。
要记得一个重要的诀窍：我与孩子一起列出上述的清单。这项工具是请求协助，而不是由你自己进行。
我的儿子喜欢打棒球，我也喜欢成为棒球妈妈。我们创造了一个属于自己的口号：「团队中没有个人的存在。」团队（TEAM）是「人人贡献、创造更多」的缩写（Together Everyone Achieves More）。当我们一起合作时，大家都感受到彼此是团队中的一分子。
宾州联合市的成功经验
女儿太累了，她洗完澡后一直哭，不肯安静。我试着帮她穿上尿布，并用气球转移她的注意力，另外也试着给她一本故事书，但她跑开、爬到沙发上。
因为知道一切不会更糟了，我试着深呼吸，然后说：「蕾妮，妈咪需要妳的帮忙！」她怀疑地看着我。「妳需要穿上睡衣，但如果没有妳的协助，我做不到。妳可以让我知道，该怎么帮妳的手臂穿上衣服吗？」
她好奇地看着我，而我不确定她是否会照做。「妳的手臂应该放在这里吗？」我抓起袖子，她面露微笑地将手臂伸过来。接着，我请她告诉我，如何穿上尿布。我将尿布放在她身体下方，她安静地躺着，她说：「扣上。」让我知道何时该帮她扣上。然后，我穿好她一边的睡裤裤管，她则自己穿上另一边，她说：「拉上。」我拉上拉炼。那时，她展现了灿烂的笑容。
我很惊讶，这招真的有用！自从我开始让她「协助」，例如提东西上车或下车、整理采买的物品、甚至是坐在流理台上帮我混合面团或其它食材，我注意到发生冲突的机率大幅降低。不论我在做什么，都试着让她参与，取代不要她碍事的期望。这道理显而易见，但在我开始阅读教养书之前，从未有过这样的想法，只有不断的挫败与疑惑：「为什么她不能让我完成该做的事呢？」我只希望我能更早明白这个道理。
──莉莉．希姆劳特（Lilly Himrod）
正向教养小技巧
1. 你的终极目标是提供孩子机会，让他们感觉自己拥有能力，并学到贡献的内在喜悦。
2. 孩子得到机会，感觉自己有能力时，留意他们此时形成的信念；以及帮他们做太多时，他们形成的信念。
3. 孩子通常会响应真心的求助。
4. 即使孩子一开始抗拒帮忙，但当他们提供协助后，仍会感觉自己具有能力及成就感。
专注在解决方案上，不要聚焦在责怪上。
① 厘清问题。
② 脑力激荡出各种可能的方案。
③ 选择一个大家都认同的方案。
④ 试行方案一个星期。
⑤ 一个星期后，评估效果。如果没有效，从头再来。
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「该怎么惩罚这个行为？」父母这样问很正常，然而这却是一个错误的问题。惩罚，是用来让孩子为过去所做的事付出代价。
「如何才能解决这个问题？」这样问更好。专注在解决方案上，协助孩子为「未来」而学习。
教导孩子专注在解决问题上，是一项重要的生活技能。另外，我们必须牢记另一个问题：「问题是什么？解决方案是什么？」
你要有心理准备，一开始我们会面临抗拒。当孩子没有机会发现和练习解决问题的能力时，他们不会知道自己的能力。如果孩子说：「我不知道。」你要回答：「花点时间想想。几分钟后，你可以把想法告诉我。」
当然，如果你们有定期举办家庭会议，让孩子每星期都有机会练习解决问题的技巧，或是经常询问他们启发性问题，刺激孩子思考并寻求解决问题的方案，这样将更有帮助。
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在我的成长过程中，一直牢记两个正向教养的说法：一、犯错是学习的良机；二、我们是想找出解决方案，还是想要责难？
有一幕我很喜欢的童年回忆，妈妈抱怨着放在洗碗槽里的碗盘。哥哥很快回应她：「妳是想找出解决方案，还是想责难？」我想，当时妈妈只能回答：「算你有理。」
这个星期，我也经历了同样的问题：「我们是想找出解决方案，还是想责难？」儿子争吵时，我多次打断，温和地提醒他们，我有信心他们能找出解决方案。如果他们没办法解决，我们可以停止他们正在做的事情（不管什么事），直到他们都赞同使用某个或多个解决方案。小儿子想一起参与解决问题的「游戏」，提议使用定时器。看到我长久以来埋下的种子终于萌芽，实在太棒了。
专注在解决问题上，是家庭会议成功的基础。这么做，可以协助家长避开对议题说教的诱惑，也协助孩子能够停止不断地抱怨。
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专注在解决问题时，必须记住的重点是：要让孩子参与整个过程。我试图找出方法，解决儿子把衣服丢在浴室地板上的问题，重重困难让我学会了这一点。
专注在解决问题上：第一部
吉普森丢在浴室地板上的衣服，多到快要打破金氏世界纪录。每天早上，我看到有越来越多衣服堆在浴室地板上，但卧室的衣架却空空的。我决定继续观察他的举动，看看在不提醒的情况下，他是否会把衣服捡起来。
专注在解决问题上：第二部
儿子可能终于要打破世界纪录了。我没有提醒他，他终于捡起浴室地板上的衣服，移到卧室的衣架上。当然，他又开始制造出另一堆衣服。尽管他没有按照我们认可的方式，但他显然有自己的一套方法。我想，有时候需要让青少年自行理解──尽管不完全符合我们的程序与偏好。
专注在解决问题上：第三部
有些人在我的部落格建议，在吉普森的浴室里放衣架，解决地板上堆满衣物的问题。毕竟，把衣服挂到六十公分远的衣架上会有多困难？我终于有时间去买衣架，而你可能以为问题会就此解决。隔天，全新的衣架上完全没有挂东西，但旁边的浴室地板上，却堆了更多的衣服。
专注在解决问题上：快乐结局
你是否注意到上述情境中，谁完全没有参与问题解决的过程？我从未问过吉普森，他是否有任何解决问题的想法。终于，我将问题列入家庭会议的议程中。
在家庭会议上，我问吉普森，他是否有任何可以解决浴室地板上衣物堆的方案。他说：「当然有──你可以买一张地垫。我将衣服丢在地上，是因为这样在淋浴完，我才不用踩在湿答答的地板上。」
什么？你能相信就这么简单吗？解决这个问题就这么简单。几个星期以来，我独自奋斗解决浴室地板上衣物堆的问题。然而，我只需要让儿子一同找出解决方案，就能迎刃而解。买了一张地垫后，我移出浴室的衣架。从此，浴室地板上再也没有出现过衣物堆。
加州米逊维耶荷市的成功经验
过去我们家的晚餐时间总令人感到很不安，因为小儿子一直以来都非常挑食。
丈夫的理论是，给你吃什么，你就吃什么。我的理论是，你不想吃，就不要吃。有一阵子，我试图为小儿子特别准备餐点──结果他常常连碰都不碰。
最后，我们不再责难，专注于找出慎重、合理、密切且有效的解决方案。结果令人相当惊讶。
我们决定，在我准备晚餐时，小儿子跟我一起使用同样的食材，准备他自己的餐点，当时他只有六岁。
现在，他十五岁了，成为一名了不起的大厨。与儿子一起待在厨房的时光，成为我的宝贵回忆。
──裘依．萨科（Joy Sacco），教师兼正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 孩子有机会自己找出解决方案时，你会对他们的能耐感到惊讶。
2. 要理解，每当你郑重邀请孩子参与解决方案时，你正在协助他们养成强大的能力。
3. 不要期望有一劳永逸的方案。一旦解决方案不再有效，从头开始找出别的解决方案。
运用选择轮，是教导孩子解决问题的一种方法。
① 与孩子一起思考冲突或问题的可能解决方案。
② 在圆饼图的每个区块上，写下所有的解决方案，让孩子绘图或记录〔注：例如将圆饼图分为六个区块，分别写上分享、轮流、玩其它游戏等选项〕。
③ 冲突发生时，建议孩子使用选择轮，找出解决问题的方案。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
专注在解决方案上，是正向教养的主题。一旦孩子们学会、并有机会练习，他们将会表现得很好。
选择轮提供一种有趣、刺激的方式，让孩子学习与练习解决问题的技巧──特别是当孩子能够参与制作时。
确保由孩子制作他的选择轮。你的参与度越低，效果越好。孩子充满了创意，让他们自行决定是否要画出代表解决方案的图画或代号、或是从网络上下载图片。然后，让孩子在合理范围内选择要将选择轮悬挂在哪里。
年纪稍大的孩子也许不想制作选择轮，但可以藉由脑力激荡思考如何聚焦于解决问题，并记录在容易取得或阅读的清单上，这么做也能对他们产生帮助。如果你有其它解决方案，例如举办家庭会议，也能产生很大的帮助。你可以提供选项给孩子：「现在怎么做最能帮助你──是选择轮？还是将问题列入家庭会议的议程？」
协助孩子制作选择轮，提升孩子的自信与自我调适能力。接下来，你们将从玛丽的例子学到，不要使用既定格式，让孩子从无到有制作自己喜爱的选择轮。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
当我儿子里德七岁时，我与他一起制作选择轮，非常有趣。我们事先买好一些材料：硬纸板、贴纸、香水彩色笔、剪刀与色纸。这些材料都不是必备的，但我知道它们会让过程变得很有趣。
结果比我预期得更好，因为里德三岁的弟弟帕克也想参与。他乐于制作自己的选择轮（即使他不了解那是什么）。这件事吸引了帕克的注意，因为他认为自己也参与其中。
开始时，我问里德：「当你面对挑战时，你会做些什么或可以做些什么呢？」
里德轻易就能列出许多方案，令我印象深刻。他一直有在运用某些列出的技巧，所以很快完成了自己的清单。
① 走开或去别的房间。
② 深呼吸。
③ 列入家庭会议的议程。
④ 转换语气。
⑤ 请妈咪或爹地协助。
⑥ 数到十，冷静下来。
⑦ 按下「重新启动」的按键，再尝试一次。
他开心地在自己的圆饼图上，写下所有方案。香水彩色笔使他更乐于投入。他希望在正式画到硬纸板上前，先在废纸上「练习」。
我喜欢他处理错字或圆饼图分配不均的方式。他只将错字画掉，重新再写一次。我很想分享意见，介入其中帮他解决问题，但我想起让他独自完成有多么地重要。我看得出他笑容中的自豪，他在椅子上快乐地微微扭动身躯。里德同意弟弟一起把贴纸贴到完成的作品上，这让我感到如释重负。
他非常自满地举起选择轮，甚至连帕克都感到骄傲。他们两人摆好了姿势，希望我能为他们拍照，里德甚至希望我拍下他介绍选择轮的影片。
大约两个小时后，里德面临第一次挑战──他的大哥葛瑞森说：「里德放屁。」接着，他开始模仿里德说的每一句话。
里德跑来跟我说：「葛瑞森一直在烦我。」
我说：「你现在面临棘手的状况，如果使用选择轮，选出一件你能做的事，这么做会不会有帮助呢？」
他找到自己的选择轮，看着它，自行稍微删减了一番。他说：「我刚刚已经走开，但他一直跟着我。现在我在寻求妳的帮助。」
