我问：「你还能尝试做些什么呢？」里德开始深呼吸。接着说：「我要用平静的语气请他停止这么做，然后躺在床上听妳读故事书给我们听。」这么做有效！在我真正理解这个神奇的时刻前，三个儿子都已经躺在我的身边，听我读故事书了。
我学到了最重要的一点：他有自行解决问题的工具与能力。知道他有自己的选择轮，提醒我不要介入问题。毕竟，他的解决方案上没有「让我介入」的选项。（没错，「请我帮忙」是他的选项之一，而我判断他有办法找到不需要我介入的方法。当然，如果他面临实际危险，我就会出手帮忙。）
北达科他州的成功经验
我协助三岁儿子杰克制作他的选择轮。杰克使用许多剪贴艺术来代表各种方案，他称为「杰克的选择轮」。
不久，他就有了使用的机会。杰克与十七个月大的妹妹，坐在沙发上一起看书。妹妹抢走了书，使得杰克火冒三丈。他对妹妹大吼，夺走了书，妹妹开始大哭，并把书抢回来。
我慢慢走进来，询问杰克是否需要选择轮的协助──而他给了肯定的回答。他选择「分享玩具」这个选项，帮妹妹选了一本更适合她的书，妹妹很高兴地把书还给他。他们各自坐着看书，一阵子后再互相交换。
有工具能协助我年幼的孩子学习解决问题，实在太美好了。
──劳拉．贝丝（Laura Beth）
佛罗里达州布雷登顿的成功经验
每年，我都会在我的课堂上让学生制作选择轮。在学年中的某个时刻，我发现选择轮的使用情况不如预期。因此，为了引起孩子的兴趣，我让全班一起调整选择轮。我特别留意一位总是拒绝我提议，要他使用选择轮的四岁男孩。我知道他需要，而且这项工具真的对他有帮助。
孩子们在小纸板上制作自己的迷你轮，选择、写字、画出他们偏好解决问题的四个方法。然后他们钻洞，用一条线协助自己把选择轮挂到脖子上。
每个人都开心地制作自己的选择轮，并乐在其中。制作、配戴专属的选择轮，使得选择轮与他们的关系更密切。令人讶异的是，选择轮在那个男孩身上，发挥了显著的效果。
他母亲告诉我，男孩把选择轮带回家，他很兴奋，并与母亲、祖母分享这个工具。母亲说，那晚男孩因为某件事与父亲发生冲突，母亲难以相信自己看到的。当男孩快要火冒三丈时，通常他会大发脾气，然而那晚他直接跑到自己的选择轮旁边，并说：「我选择走开。」而他的确走开了！
──萨丽哈．哈菲兹（Saleha Hafiz），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 你可以在家庭会议上，利用假议题来示范如何使用选择轮。
2. 邀请孩子制作「愤怒选择轮」。
． 请孩子分享一些有害、不好的表达怒气方式。在白板上写下来。
． 一起脑力激荡出表达怒气适当的方法。让孩子选择想放到「愤怒选择轮」上的选项。
． 孩子发怒时，你可以问：「使用选择轮找到表达怒气的方法，对你是否有帮助？」
用询问取代告知，促使孩子思考，并感受自己拥有的能力。
① 「你该怎么做，才能准时上学？」
② 「喔！你该怎么处理打翻的牛奶？」
③ 「你与兄弟姊妹能怎么解决这个问题？」
④ 「如果你不想外出着凉，需要带些什么呢？」
⑤ 「你计划如何完成作业？」
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
在前言中家长所描述的每一项挑战行为，都提到「孩子不肯听话」。再进一步询问，大部分家长会承认：「孩子不愿意服从。」这使得我建议大家使用一项体验式活动，协助他们了解孩子为什么不肯听话或服从。现在你可以想象自己正在参与这个活动。
假装你是个孩子，听到下述来自家长的「告知」。留意你的想法、感受与学到了什么。
「去刷牙。」
「不要忘了带外套。」
「做功课。」
「不要跟兄弟姊妹吵架。」
「把碗盘放进洗碗机。」
「快点把衣服穿好，不然你会错过巴士。」
「不要抱怨。」
「收好玩具。」
身为孩子，听到这些话会觉得被尊重或认为自己拥有能力吗？不太可能。
你学到什么？回去看前言中提及的性格与生活技能，你有学到任何一项吗？不太可能。
然后，检视同样在前言中所提到的挑战行为。身为孩子，你感觉受到鼓励进行一些这样的行为吗？也许。
参与这项体验式活动，协助家长进入孩子的世界，理解自己在某种程度上导致他们对孩子产生了抱怨。
现在，假装你是个孩子，听到下述来自父母的「询问」。再次留意你的想法、感受与学到了什么。
「你该怎么做，才会感觉牙齿很干净？」
「你该带什么，外出才不会觉得冷？」
「你计划怎么做功课？」
「你与兄弟姊妹可以怎么解决这个问题？」
「我们协议过，吃完饭要怎么处理餐盘？」
「你怎么做，才能准时搭上巴士？」
「当你游戏完，该怎么处理玩具？」
在扮演孩子的角色时，你有什么想法、感受与学习？如果你回头审视前言中的性格与生活技能，你有学到任何一项吗？当我们在工作坊或课堂上进行这项活动时，扮演孩子的志愿者总是告诉我们，从「告知」中他学不到任何东西，但从「询问」中学到了许多。
这项活动说明了脑科学与生理学。「告知」造成身体紧绷，传达「抗拒」的讯息给大脑。难怪孩子不肯听话或服从。另一方面，听到尊重、真诚的「询问」，使身体放松，传达「寻找答案」的讯息给大脑。孩子寻找答案时，他们感觉受到尊重、拥有能力，更可能因受到鼓励而合作。
父母似乎有根深柢固的习惯，老是喜欢用告知取代询问。他们告诉孩子会发生什么事、造成的原因、该有的感受、该怎么处理。因此，孩子学会充耳不闻。然后，大人疑惑为什么他们的说教被当成耳边风。我开玩笑地向参与活动的家长挑战，要他们留意自己两周内有多常进行「告知」的行为，只要每次这么做，就在罐子中放入一枚五元硬币。两周后，他们累积了超乎自己预期的金额。一旦他们察觉自己是在「告知」，就可以开始思索如何用「询问」来取代。
动机式的启发性提问很简短，不需要孩子口头响应。它们促使孩子思考、做决定。如果问题无法鼓励孩子配合，就必须尝试不一样的工具。对话式启发性提问（练习三十一）可以开启解决问题的对话。要记得，没有适用于各种情况的万灵丹。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
丈夫马克与我都觉得很气馁，因为「动机式启发性提问」不如我们想象中有效。与妈妈确认过后，我们很快发现自己对这些问题的成效有了错误的期待。我们以为，如果用询问代替告知，就能使孩子顺从我们的希望。妈妈指出，启发性提问不等于顺从式提问〔注：compliance questions，透过询问，希望孩子能够服从〕。孩子不觉得我们的询问激发他们思考或语带鼓励，反而听出希望他们顺从的企图。我们当然想要他们按照我们的希望去做，但引发「抗拒的询问」与「鼓励配合的询问」之间有着微妙的差别。当孩子感觉我们是真的好奇，他们会寻找答案。然而，如果他们察觉这是「顺从式提问」、而非真正由好奇心导致，他们更可能产生抗拒的心理。
九岁的儿子葛瑞森一如往常成为我最棒的导师，印证我刚从妈妈那里学到的道理。
我告诉葛瑞森：「但愿我不用在乎你的牙齿。」
葛瑞森笑笑地拥抱我。
于是我说：「对我而言，我们的关系比你的牙齿更重要。我能说什么或做什么鼓励你去刷牙，而我不用担任刷牙纠察队呢？」
葛瑞森：「妳可以试着什么都不说。」
我：「那我怎么知道你刷过牙了？」
葛瑞森：「在妳送我上床睡觉前，我可以朝妳吹气，让妳闻闻我的口气；或者我刷完了之后告诉妳。」
我：「你是说，我甚至不用问你？」
葛瑞森说：「自从我出生以后，妳每天晚上都在问我这个问题。我想，我现在已经很清楚妳希望我刷牙了。」
我：「算你有理。」
多么棒的概念！我想，我们两人都厌倦了对他牙齿的关心与唠叨。我也用尽所有包含尊重与创意的询问方式，而且我绝对已经失去了耐心。我发现我们经常陷入拉锯战，感到情感失联──只为了他的牙齿。
其它方法都失败时，试着问问孩子可以如何鼓励他们。隔晚，我没有问他，葛瑞森生平以来第一次不用任何提醒就刷了牙。我们彻底连结了情感，并在这种情况下进行了睡前仪式，彼此都有更好的感受。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
我总是用告知取代询问（我是这个项目的佼佼者）。所以孩子非常期待我决定进行的实验──每当我告知他们某件事、而非使用启发性提问，就必须在罐子中放入一枚五元的硬币。他们会如此兴奋，绝大部分是因为我同意在两周后把罐子里的钱都给他们。你会感到非常惊讶，涉及金钱时，孩子有多么善于观察。
我这两周进行得非常不顺利。「别忘了带午餐」和「快点，你要迟到了」是最让我破费的两句话。
一切结束时，两个孩子拿到的钱足以各买一样想买的电玩。而我学到，让孩子担任纠察队员非常有效。
加州圣地亚哥市的成功经验
今晚举办每周一次的家庭会议，议程的项目之一是甜点。跟我一样，孩子们都喜欢吃甜点，而且吃得过多。我将这项议题列入议程，是想听听孩子们的意见，如何才能让我们吃得更健康。五岁的女儿丽丽认为，我们的确吃得很健康，只是吃了太多甜点。接着她起身，与三岁的妹妹萝丝表演吃太多甜点的后果。在表演中，她们用虚拟的甜点诱惑彼此，然后全部吃光光。
接下来，她们想要表演少吃一点甜点。所以，丽丽展示虚拟甜点时，萝丝拒绝了。为了妈咪，所以萝丝不肯吃。
我问：「妳不吃甜点，是因为我，还是因为甜点对妳的身体不好？」
萝丝很快回答，是因为对身体不好。
然后她们坐下，想出追踪自己吃下多少甜点的方法。她们决定做一张甜点追踪表，写上每个家人的名字。然后，一旦有人吃了甜点，那个人就要在自己的名字旁打勾。如此，我们每星期都能看到进度与改善的结果。
孩子们决定从昨天开始追踪甜点摄取量，所以我们开始回想已经吃掉了多少的甜点。我们去了动物园，吃了棉花糖，还在用午餐的中式餐厅吃了幸运饼干，所以我们的名字旁边都做了注记。
我们在稍早的家庭会议中决定，今晚家庭会议结束后要享用甜点。萝丝说，她想吃樱桃当甜点，我也支持樱桃。丽丽说她想吃蛋糕，所以我丈夫帮她从冰箱顶端拿下蛋糕。然后萝丝阻止了她，要她也必须选择吃樱桃──天然的甜点。我热爱家庭会议，以及它如何以民主权威的方式协助孩子做出选择。
──茱莉．伊瑞尼贾德（Julie Iraninejad），正向教养认证导师
加州帕萨迪纳市的成功经验
女儿克莱儿一直很喜欢烹饪带来的触觉体验。她喜欢用手捏压面团、用指尖压碎片状海盐、将蔬果切成各种不同的形状。
一切开始于克莱儿还在蹒跚学步时，她在食品柜中发现了调味罐，充满好奇心。我教她原料的名称，将每一项原料放了一小撮到她手上，所以她能闻闻肉桂或用手掌压碎干香草。
克莱儿三岁时，知道了如何打开调味罐，从此，她找到了最大的乐趣。她喜欢「烹饪」──将干香草与调味料加入水中，制造出味道奇特的混合物。她喜欢乱玩干燥原料、将它们调入水中，体验成果，并沉迷于其中。克莱儿每天都想这么做。起初我会收好调味架，拿我多年没用过的旧调味罐给她。但一个下午就用完了。我发现如果我不介入，很快就没有调味料了。
我向她解释：「我们不能用完所有的调味料，因为我们家还需要用它们煮饭。」克莱儿很挫败。她难过地跟我说：「妈咪，我在帮大家煮饭！」她的失落表现得如此明显──在她心中，她觉得自己在帮大家煮饭！我很高兴克莱儿觉得自己为家庭贡献己力，而且我想要鼓励她。我思考该如何与她分享权力，却不用因为买调味料而破产或浪费了调味料。我发现，我需要使用另一项工具──花时间训练。
我给克莱儿一个调味架，摆放她专属的调味料。我带她去当地的三十九元店购物，说明我们可以花三十九元，买她想要的调味料。她非常认真执行任务，仔细检查店内的各个瓶罐，用那些瓶罐填满她的购物篮。
回到家，我们面临另一项挑战：克莱儿想把调味罐里的物品一次倒完。这是一个很好的机会，让我们能使用「有限选择」与「启发性提问」等工具。接着，我允许她体验自己选择的「自然后果」。我们讨论过，如果当天用完所有调味罐，我们将没有调味料，而且会有一阵子不能再买调味料。
我请克莱儿选择当天要用的四罐调味料，决定哪些要放到调味架上，日后再使用。接着，她自行决定如何使用这四罐调味料。我问：「妳想要今天用完这四罐调味料吗？或者用少一点，这样妳还能剩一点留到明天用？妳自己决定。」
你应该猜得到她的选择，她充满雄心壮志地将四罐调味料倒入一大碗水里，然后摇摇晃晃地走开。她喜欢嗅闻调味料，并帮它们命名，以及用手指划过调味料，体验触感。她完全进入最佳的状态！
克莱儿的厨艺生涯，起始于一名疯狂小科学家，将稀奇古怪的香草料混合在一起，宣称这就是晚餐！现在她八岁了，是一名充满自信的小厨师，非常善于混合调味料，发明出美味的配方。
使用启发性提问、提供克莱儿有限选择，赋予了她按照自己想象「烹调」的权力。当调味料用完后，她感到失望；几次过后，她学会事先考虑及管理资源的重要性。这些都是无价的技巧──不论在厨房，或是人生！
──艾咪．诺布勒（Amy Knobler），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 用引导式的启发性提问，取代填鸭式说教。
2. 等到双方都平静，不要在任何一方心烦时发问。
3. 确保不要使用「顺从性提问」或「操控性提问」。
4. 孩子听到受到尊重的提问时，更可以感觉到自己的能力，并能与父母配合。
家长以爱为名，错误地溺爱孩子。
① 溺爱导致软弱，孩子养成「别人就该帮自己做每件事」的信念。
② 你能赠予孩子最好的才能之一，就是允许他们培养出「我可以」的信念。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
要愿意自省，你可能促使孩子认定你总会解救他们或协助他们处理问题，而非在情感上支持他们、相信他们。当我们不溺爱孩子，事实上，我们展现了对孩子的信心。
你是否教过孩子，你的职责是「使」他们高兴？如果有，他们会想确认你是否已经辞掉这份工作。另一方面，你能协助孩子培养的技巧与能力，才是他们建筑快乐的最佳平台。
让我们来定义何谓「避免溺爱」吧！我们谈论的，不是关爱、情感或连结。拥抱，不是溺爱；表达感谢，不是溺爱；重视感受，不是溺爱。
溺爱，意谓帮孩子完成他们可以自行完成的事情。想要自己完成事情（以及协助他人），是孩子与生俱来的本能。大约十八个月大，他们就会表现出这样的渴望。我们都很熟悉蹒跚学步的幼童说：「我来做！」太多家长会说：「不行，你太小了，去玩吧。」等到他们年纪稍长，我们请他帮忙，却会惊讶地听到他们响应：「不行，我正在玩。」
家长常常为了便宜行事，而帮孩子做事。他们也许在赶时间，或者他们担心孩子无法做「对」、做完美。因此，花时间训练很重要。这意谓为他们示范该如何做，例如自行更衣（包括捡起他们自己的衣服）、让他们自己负责学校功课（包括让他们体认到不写作业的后果，再协助他们找出下次的解决方案）、让他们学习作菜（即使下场类似吉普森的起司蛋糕）。让他们练习、犯错与学习。
陪着年幼的孩子一起进行，直到他们年纪够大，并经过充分练习，才让他们「毕业」，靠自己去完成。虽然每件事需要花更长的时间，而且不会完美，但要记得我们是为了长远的成效而努力。让孩子有机会变成有责任感且有能力的年轻人，这都是在你溺爱之下无法达成的。要记得，研究已经证实，民主权威式的管教风格与社会成熟度、责任感及学业成就等有密切的关系。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
我还没遇过不会溺爱孩子的家长──父母偶尔都会这么做。我这么说，不是批评，而是我知道我不是唯一一个帮孩子做了太多、企图拯救他们免于失落的父母。我同时知道，我们这么做都是以爱为名。
你们有多少人曾经开车回家，帮孩子拿作业到学校（即使上班要迟到了）？也许你写过字条或打过电话，编造理由避免孩子体验到某种行为的后果？或是跑回屋内，抓起外套、午餐盒、背包、运动服或是任何他们不可或缺的东西？我猜，这样的「善行」多少伴随着些许的说教，提到如果没有爸妈拯救他们，他们可能产生的后果与感受。
再举个例子：你曾经为每个孩子制作不同餐点，因为这样比较轻松，不用听他们抱怨，或者因为你无法忍受他们可能挨饿吗？
运用这项工具时，我会疑惑为什么还会帮他们洗头发、重新刷牙、绑鞋带、收拾他们丢在地板或流理台上的东西。绝大部分是因为这么做比较有效率、能减少冲突，也不用听他们的借口，而且我也厌倦一再说出相同的话。
请让我知道，你们也是如此。让我知道，你们像我一样非常需要这项工具。当你知道自己剥夺了孩子许多感觉自我能力的机会时，会像我一样感到内疚吗？
好吧，不全然是内疚，而是关于觉察与理解。我们可以从错误中学习，加以改善。以下是一些可能对你有帮助的想法：
① 我要停止认定「孩子粗心大意、爱挑剔、符合年龄或有时烦人的举动」，是针对我个人的人身攻击。
① 提醒自己，这一切无关我或他人的想法，而是关于孩子未来的才能与潜力。
③ 牢记我的工作不是让孩子受苦，而是允许他们透过受苦，来锻炼「失望肌」、适应力与解决问题的自信。
④ 当我花时间训练，让孩子有能力自行完成任务，才是适任的父母。
这是给他们最好的赠予，也是给自己最好的礼赞。
当我接到儿子葛瑞森从学校打来的电话时，我有了一个避免溺爱的机会。我从来电显示中看到学校的电话号码，我立刻感到惊慌。听到儿子甜美声音时，我更惊慌（从何时开始，学校允许忘了带作业的孩子打电话回家）。
葛瑞森说：「嗨，妈妈。我把作业留在妳的车上。妳有办法拿给我吗？如果我不能在午休前拿到，我放学后就得留校察看了。」
我马上想象到可怜的儿子被困在室内，无法进行正常、绝对必要的事情──到外头玩耍。喔！他对我说的话让我心痛，我很挣扎，谨慎地避免自己说出「我十五分钟内会到」这样的话。
我反而将此视为培养他适应力与从错误中学习的机会，即使这意谓着他会因为我没有拯救他而生气。我能保证，当我拒绝他时，我比他还难过。
他当然存活下来了。他能够坐在教室中重新写作业，以及帮忙他喜欢的老师。因为我没有拯救他，他与老师共度了特别的时光，而且自此之后他再也没有忘记过作业。
这件事让我回想起，自己二年级时忘了带午餐，老师让我到办公室打电话给妈妈，让妈妈帮我送午餐过来。我们的对话如下：
「嗨，妈妈，我把午餐忘在家中的桌上。妳可以帮我带过来吗？」
我的妈妈回答：「亲爱的，很抱歉，我没有办法。」
她没有说教，反而用一种温和的方式重视我的感受，她说：「我知道妳很失望，也许因为我不帮你带午餐而生气。等妳回到家后，我很乐意与妳一起思考解决的方案。」
有些家长害怕让孩子饿一餐。首先，我知道这么做不会带给他们重大的伤害，他们不会因为深层的内在饥饿而损害了能力。其次，我知道他们不会挨饿。他们有许多机会吃到朋友可能想丢到垃圾桶的健康美味三明治。
我还记得，办公室职员听到我说妈妈不会送午餐过来时，他们惊讶的样子。我一点也不惊讶。那时我已经有足够的体验，知道我需要承受自己行为造成的自然后果。
多年来，我发誓我没有忘记过要带午餐，而且现在非常尽责地记住每天该带的东西。如果妈妈当初拯救我，我保证我一定又会忘记带午餐。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
我溺爱我的孩子，我并不为此感到骄傲。我宣称自己是个超级老爸，随时准备好跳越高楼，拯救孩子的失落感。如果女儿忘了带午餐，我会抛开一切，帮她把午餐送到学校；如果儿子不喜欢做某件家事，我会自己做，让儿子做更轻松的事。
我的孩子仍旧有能力且独立。然而，他们不善于处理失落的感受。如同我妈妈说的：「孩子需要锻练他们的『失望肌』。」如今他们逐渐长大，我察觉到，他们倾向在情况变得棘手时选择放弃。
现在，我试图弥补，教导他们变得更有韧性。相信我，孩子越大，这么做就越困难，这是一则警世的故事。如果你希望孩子培养适应力、有能力达成困难的目标，你必须让他们在年幼时就锻炼他们的「失望肌」。
乔治亚州亚特兰大的成功经验
女儿现在四岁。整体来说，她的行为良好。然而，我们现在面临了困境，有时她不愿意做被要求的事情。例如，她有一头长发，但不想自己梳头；我帮她梳头时，她又爱抱怨。游戏过后，她永远不想清理自己的房间，还会把更多的玩具拖出来放到卧室地板上。
这使我生气、烦躁、失去耐心。我会做出错误目的表第三栏的许多行为反应。例如，最终几乎都是我在帮她梳头。在让她整理房间这一点上，我做得比较成功，因为她喜欢收拾玩具后，向我们展示干净房间时获得我们的夸奖。
但有些时候，她一开始就会拒绝收拾玩具与衣物，跑去做另一件事，期望我能帮她完成。有的时候，我会帮她做，只为了避免不断累积的怒气与烦躁。我常需要提醒她同样的事情。如同错误目的表第四栏所描述的，她不甘愿地梳头、又梳不好，每次为了整理她的头发，我们离家前总要纠缠不休。
按照错误目的表第五栏，她的信念是「你无法强迫我！」这句话引起我非常大的共鸣。她想要自己做主。因此，我想出了以下的方式：
． 女儿乐于帮忙。在这种情况下，她也许想要「帮我的忙」。也许我能找到一个更好的方式，让她觉得清理房间是在协助我与协助她自己，取代我只是反复要求她去做，然后在她不肯做的时候让步。
． 我同时想到「给我选择」。例如，我提议她剪短头发，让梳头变得更容易，而她也同意，但我没有贯彻执行这项提议。如果她参与更多自己的发型的事务，也许她会更乐意照料她的头发。
． 我要设立一个每天特定的时间，让她整理房间──也许是在晚上睡觉前。我会设定十分钟或其它时间的定时器，我认为她会喜欢这个作法。我可以说：「我们来看看十分钟内，妳可以在钟响前将房间整理得多漂亮。」
． 我通常在睡前会为她读一段故事。我可以在她整理房间后，允许她挑选自己想听的故事。在整理好房间后，立刻读给她听。也许能将这样的作法变成每天的固定行程。
结果：最近几晚，我为她安排了一场「比赛」。我在手机上设定五分钟的闹铃，看她在钟响前能多快整理好房间。她喜欢在钟响前，让房间变得美观。目前的效果很不错。但愿我能把「房间整理好之后，才能听她喜欢的睡前故事」变成睡前仪式的一环。
──乔尔．戴文．卡特（Joel Devyn Carter），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 溺爱，不是爱的举动。没错，孩子喜欢你这么做。然而，这么做会阻碍他们培养良好的技能。
2. 留心孩子正在养成的信念，协助他们透过体验，相信自己的适应力与能力。
3. 有时候让你与孩子最痛苦的体验，却可能是他们终其一生最受用的经验。
