爱玛：「你想到替代字眼了吗？」
爹地：「是的──饼干（biscuit）。例如『son of a biscuit』〔注：一个饼干的儿子〕！」（爱玛笑了。）
爱玛：「爹地……你知道我们喜欢在星期五的时候说『TGIF』〔注：Thank God It's Friday的缩写，意谓欢欣期待周末的来到〕吗？」
爹地：「知道啊。」
爱玛：「唔，我有一个新说法。」
爹地：「甜心，是什么？」
爱玛：「TGIT。」
爹地：「TGIT？」
爱玛：「Too bad it’s Thursday.〔注：可惜今天还只是星期四。〕」
加州圣地亚哥市的成功经验
四岁半的女儿画了一幅双层床草图，并张贴在厨房冰箱上的家庭会议议程上，写下自己与姊姊的名字。
我们以赞美展开家庭会议，然后讨论议程上的项目，请女儿分享困扰她的事情。女儿说，她不喜欢睡在双层床的下铺。
我们传递着主持棒，记录下所有的建议，包括制作一张她们能够轮流使用上下铺的时程表（这是姊姊的提议）。大家都分享想法后，我们询问小女儿，她认为哪一个方案有效。
出乎我的意料，她一个都不喜欢。所以我问了一些启发性问题，包括：「为什么妳不喜欢双层床的下铺？」
她说，她不喜欢抬头看到木板。这个答案使我们想出另一种解决方案。我们再次轮流分享更多的建议。女儿高兴地选择「用海报覆盖木板」的方案。当天，她就做好海报，而我们从此再也没有听过她抱怨。
──茱莉．伊瑞尼贾德（Julie Iraninejad），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 等到你与孩子都冷静后，才询问启发性问题。
2. 你的首要目标，是与孩子建立关爱的情感连结。
3. 真诚了解孩子的想法与感受。
4. 孩子能够察觉何时你是出于好奇、何时你早有腹案。前者促使孩子分享想法；后者使得他们关上心房。
5. 抱持真心并在适当时机高明地使用启发性提问。
6. 相信孩子能在你巧妙的引导下，自行理解事物。
有限的选择，提供了一些小方法与孩子分享权力：
① 跟孩子说：「现在该离开了。你想要像小兔子般跳着、还是像大象般跺着脚上车呢？」
② 如果孩子不想离开，温和且坚定地说：「留下来，不在选项中。」然后重复提出上述两个选项。
③ 提出两个选项后，加上「你自己决定」这句话，更能够授权孩子进行选择。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
孩子不响应命令时，通常会响应选择，尤其当你在选项后加上「你自己决定」这句话。「有限的选择」应该要尊重孩子，并专注于不同的状况。例如，在刷牙的情况下，孩子也许没办法选择是否要刷牙，但可以选择使用哪一把牙刷。他们必须写作业，但也许可以选择是要放学后、晚餐前或晚餐后写作业。
选项，与责任密切相关。年幼的孩子无法担负起重大的责任，所以他们的选项较少。年纪稍长的孩子可以有较宽广的选择，因为他们应该承担自己选择的后果。例如，年幼的孩子可以选择现在或五分钟后睡觉；年长的孩子可以完全为自己的睡觉时间负责，因为他们也必须为隔天早上是否能早起与顺利上学负全责。
选项也必须考虑到对他人的尊重与便利性。准备上学时，年幼孩子可以选择出发前五分钟穿鞋或在车上穿鞋；年长孩子可以选择在五分钟内准备动身或是自己骑脚踏车。不管如何选择，爸妈一定会在五分钟内出门。
提供两个选项，必须是大人可以接受的。我第一次尝试提供选项时，问三岁的孩子：「妳想要上床睡觉了吗？」她并不想。显然地，我提供的选项并不符合要她上床睡觉的需求，而且我没有提供另一个选项。
等了五分钟之后，我重新问她：「妳想穿粉红色、还是蓝色的睡衣，妳自己决定。」她选了蓝色的睡衣，并且开始穿上睡衣。在选项后加上「你自己决定」这句话，更能授权孩子，强调「她的确能够选择」的事实。
如果孩子两个选项都不要，而想做其它事情呢？如果你能接受其它事，那就好；如果你不能接受，你就说：「这不是选项。」然后重述选项与「你自己决定」这句话。
有限的选择，完美展现了温和且坚定的教养。坚定地确保某件事情可以达成，温和地给予选择──即使是有限的选择。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
我每天都会在小儿子帕克身上，运用「有限的选择」这项工具。我发现，无限选择会击垮我的孩子──如同它击垮大多数成人。运用这项工具时，少胜于多。当我提供了无限的选择，例如：「你今天想要穿什么？」我会使得儿子不断改变心意。有的时候，他太享受处于聚光灯下的乐趣，为了尽情享受，导致无法决定──至少无法实时决定。
我提供有限的选择，例如：「你想穿鳄鱼鞋？还是帆布鞋？」或是「这件短裤？还是那件长裤？」这么做加速了更衣过程，使得进展更快速，不会有拉锯战，我们也能准时出门。
我也注意到，你通常无法逼幼童做三件事：吃东西、睡觉、上厕所。此时，提供有限的选择，通常能减缓──即使无法完全消灭──任何的拉锯战。
针对吃东西：苹果或葡萄、火腿或花生奶油三明治、煎蛋或炒蛋。针对睡觉：一本或两本睡前故事。针对上厕所：鸭子走路或大象走路去马桶。下一次，你觉得自己被孩子打败或惹恼，试着提供他有限的选择。如果他两者都不选，你可以说：「那不是选项之一。」孩子如果继续抗拒，你可以温和且坚定地跟他说：「你能自己决定，或者我帮你下决定。」
最后一个要记得的重点，是你使用有限选择这项工具时的态度。我明确知道，当我在受挫或恼怒状况下提供有限的选择，远不如冷静及使用温和语气时获得的热忱与配合多。当我冷静与温和时，有限的选择不仅能获得孩子配合，我们的关系也会更紧密。
加州奇诺市的成功经验
身为三个不足六岁孩子的母亲──其中一个孩子还是过动儿──我需要运用各种技巧获得他们的配合。最年长（也是最棘手）的孩子满两岁后，我已经想不到任何方法了。从一项活动转移到另一项活动，孩子变得爱闹脾气。每次要离开公园时，情况总会变得很难堪。那时我碰巧看见简．尼尔森博士的著作《零到三岁孩子的正向教养》（暂译）（Positive Discipline for the first three years）。突然间，我有了很多可以使用的策略。在过去几年中，几乎所有技巧我都使用过了。
有限的选择，是我最常用、也是在公园的妈妈们最赞赏的技巧。离开公园的时间要到了，我问孩子，他们想在五分钟或十分钟后离开。他们当然选择比较长的时间，我会答应他们，并用手机闹钟设定一首愉快的舞曲，提醒他们「还有多久得离开」。每次提醒，我会请孩子回答「闹铃响了以后要怎么办？」孩子会异口同声地回答：「我们就离开。」
当闹铃响起，我宣布：「舞会开始。」我们跳了一会儿，然后我问：「你们想要扮演哪一种动物？」一开始，我会提供两种动物给他们选择，但孩子们如今喜欢选择自己想要扮演的动物。我们顺利离开，没有闹脾气，女儿扮演猎豹，儿子扮演火车（我怎能局限他幻想自己是活生生火车的想象力），小儿子则扮演狗。
这项技巧总能成功。如今，我已经使用这项工具好几年了，好多妈妈问我从哪里学到这些技巧。我迫不及待地与她们分享我最大的秘密：正向教养书籍。
──卡丽．法兰高（Kari Franco）
正向教养小技巧
1. 要记得，提供孩子有限的选择，能促使他对自己的认知能力有信心。
2. 孩子想要选项之外的选择时，你要跟他说：「这不是选项之一。」然后再说一次选项，记得加上「你自己决定」这句话。
3. 如果孩子仍旧不愿接受选项，你说：「在你准备好之前，由我来决定。」然后决定你的作法，允许孩子有自己的情绪。
4. 重点在于，语气温和且坚定──即使孩子正在发脾气，也别跟着孩子动气。
