练习 33 零用钱
零用钱，是教导孩子金钱观的好方法。
① 避免零用钱与家事挂勾（尽管孩子可以选择完成特定的家事，以赚取额外的零用钱）。
② 零用钱的金额，取决于你的预算，以及你期望孩子如何运用这笔钱。
③ 允许孩子错误地花费他的钱，从错误中学习运用金钱的方法。对他流露同理心，但不要试图出手相助。
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你能理解本节一开始引用德瑞克斯「支持孩子错误假设」的真义吗？我来说明一下。
当我的孩子成长到对「存钱」比对「花钱买东西吃」更有兴趣时，他们收到一些硬币作为零用钱。他们的第一堂财富管理课，与夏季每天经过家门口的音乐冰淇淋车有关。我对他们说，他们的零用钱足够每星期买三次冰淇淋──他们只能透过亲身体验，才能够理解这个概念。
我相信，他们以为每天都能买冰淇淋。然而，零用钱到了星期四就花光了，只剩下伤心的眼泪。让他们从错误假设中学习的唯一方法，就是重视他们的感受，等待他们冷静下来，接着透过询问协助他们理解：一星期有七天，他们的零用钱只够支付三天冰淇淋的钱，这时会有什么结果。
下一个步骤，则是找出一些解决方案。我们提供每个孩子一份大日历，向他们展示一星期有几个格子，请他们在一周中选出想在哪三天买冰淇淋吃，其它日子则没有冰淇淋。
他们不是很喜欢没有冰淇淋的日子，所以想出了一个解决方案：其它日子，我们会在冰箱中制作果汁棒冰。
随着孩子长大，零用钱也跟着增加。然而，我们总会藉由零用钱来教导孩子如何管理财富。每年一或两次，我们会藉由他们规画的零用钱用途，来讨论零用钱金额。玛丽到现在还在使用我们教导他们的「信封制度」。他们会有一个慈善用途的信封（百分之十）；一个每星期消费的信封，例如看电影或其它意外支出；还有一个存钱的信封。如果他们想要购买昂贵的物品（例如车子），我们同意支付一半的费用。一旦他们存满一半的钱，我们就会给付另一半金额。
每年两次，他们会得到治装费。如果他们一次花完，在发放下次治装费前，他们就必须自己想办法。某年，玛丽建立了一个与朋友交换衣服的制度，帮自己的衣橱增添新意。
我喜欢零用钱制度的其中一个原因，是它避免了争执与闹脾气。我们购物时，如果孩子想要一些没意义的玩具，我会说：「你存到够买这个玩具的钱了吗？如果还没，你觉得你需要存多久？」他们很少会因为想要玩具，而愿意花掉自己存的钱。即使认为自己愿意存钱购买渴望的东西，通常几天内──或几个小时内──他们就会改变心意。
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我们有个让孩子赚到零用钱的制度。儿子满十三岁时，我不再雇用褓姆，改为付钱请儿子担任褓姆，请女儿乖乖听话。尽管如此，孩子经常跑来问我：「爹地……你什么时候会外出？我需要新的电动玩具。」
以下是我喜欢零用钱制度的几个理由：
① 当女儿开始对时尚感到兴趣，而服饰店中可爱的时尚选项加起来费用相当可观时，我喜欢女儿用零用钱开始规画自己的衣柜。
② 当孩子拥有自己的钱，你可以教导他们投资。真希望我还小时，有人能教我投资。那么我就能在一九八○年买下五万股的苹果公司股票，现在应该就能提早退休了。
③ 支付孩子零用钱，省去家长拥有架设卖柠檬水摊子的体验。如果你们曾经历过孩子恳求协助架设卖柠檬水的摊子，你就懂我的意思。那有点像在玩培乐多黏土。孩子乐在其中，但家长却得负责所有的善后工作。
④ 存大学基金。
⑤ 买车基金。等到孩子取得汽车驾照时，他们已经习惯规画与支付自己的花费。所以他们可能想要开始工作赚钱了。
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我不太记得我在几岁收到第一笔零用钱，但我记得只是一些硬币；还记得自己兴高采烈地存到小猪扑满中，又拿出来、又存进去。
随着我们年长，父母每周会发一次零用钱给我们。我总是很期待那一天──通常是星期五。我还记得，我是朋友中唯一有零用钱的人，朋友都觉得我很幸运。我也以为自己很幸运，后来才发现，每次希望父母帮我买东西，他们总会说：「妳有带零用钱吗？」或是「妳需要存多久才能买得起呢？」直到我有了自己的孩子，才了解父母这么做，可以简单地拒绝孩子，却不用把拒绝说出口。
大儿子葛瑞森四岁时，我开始给他零用钱。二儿子里德则更早一点，因为他很快发现葛瑞森有零用钱，他想象大哥一样，而妈妈想要表现得一视同仁。
我丈夫不确定是否该给四岁的小孩每星期四块的零用钱。对于一个四岁小孩来说，他认为这个金额太大了。我提醒他，每次我们外出购买的小东西，加起来花费更多；给葛瑞森零用钱，反而是帮我们存钱。我同时向他解释，收到零用钱的价值所在：
① 教导孩子存钱。
② 给予孩子延迟享乐的能力。
③ 让孩子了解金钱的价值。
④ 让孩子知道，你是家里的一分子，所以你可以收到零用钱（如果完成超乎范围的特定家事，可以获得额外的酬劳。）
⑤ 增加孩子的加减运算能力。
⑥ 教导孩子必须偿还借贷（如果他们忘了带钱包出门）。
几天前，我们去了乐高乐园，葛瑞森要求买星际大战的乐高组合。我问他钱够不够。他发现需要多少钱后，理解到如果把上星期与这星期的零用钱存起来，当几周后我们再来时，他就有足够的钱购买整套组合。
几天后，他在百货卖场看到一个想要的玩具，我问他是否想要这样玩具，胜过星际大战的乐高组合。他思考后，决定宁可省下这笔钱。这个故事最令人惊讶的地方，是他在两个场合都能很快地同意等待。我喜欢看到他练习培养耐心，更喜欢我不用与预期中全然失控且闹脾气的孩子对战。正向教养的零用钱工具，不仅对孩子有帮助，也能对父母有利。
加州圣地亚哥市的成功故事
父母说
我们举办家庭会议，讨论两个女儿的零用钱。在检视过服装、礼物与她们需要购买的其它事物后，决定了金额。
现在，她们可以到商店中自己购买衣服、礼物或可爱的小饰品。如果在下次发放零用钱前，她们已经提早花完，她们可以选择等待，或是以计算利息的方式借贷。
我们同意在她们年长到足以买车时，帮她们出一半的车钱，于是一个女儿决定开个银行账户，开始存钱到银行里。小女儿决定在我们结婚纪念日时，赠送彩绘的红绿色石头，而不购买礼物。我们问她颜色代表的意义，她回答：「前门摆放红色石头，表示我们还没回到家；摆放绿色石头，则代表我们在家。」我们问她，规画好的零用钱制度包含十五块的礼物采买费用，她回答：「因为你们总说手作礼物更有价值，所以我就把钱存进银行了。」两个女儿多年来存的钱，都已经足够自己买车了。
孩子说
父母真的成功教导了我金钱的价值。从我六岁开始，每周都有零用钱，直到高中才结束。一开始是五块钱；逐年增加；最后结束时，是二十五块钱。
我被允许用零用钱购买任何我想要的东西──在合理范围内。例如，只能在星期日买糖果，爹地会带我们去糖果店，买任何我们想要的糖果！这也是父母开始教导我们健康饮食的方式。任何不属于「生活必需品」的东西，都必须由我们的零用钱支付。
我想要一件高级一点的牛仔裤，我必须存钱，规画想买的东西。我学到许多规画预算与追踪开销的方法。父母也帮我开了一个银行账户，我当时很爱（现在也爱）把钱存入账户，看着金额不断变多。
某些场合，父母看到姊姊与我真的很想要某样东西，会不说一句地买给我们。我们感谢他们，理解他们必须努力挪用金钱来满足我们。姊姊与我能够自己采买、自己决定，我们从未感到不满足，反而觉得自己长大了。如今我就读大学，真诚地感谢他们教导我这些技巧。
──尼基塔．帕托（Nikita Patel）
正向教养小技巧
1. 视家庭经济状况，以及家长期望孩子自行购买的物品，由家长决定零用钱金额。
2. 孩子花光零用钱时，重视他们的感受，但不要出手相助。当然，凡事总有例外，留意你每次出手相助的时机，以及孩子学到了什么。
3. 不要把零用钱与家事（工作）混为一谈。孩子是家中的一分子，所以要做家事；同理，他们也能拥有零用钱。
4. 列出有酬劳的工作清单，例如洗车、额外的除草或任何固定家事之外的事情。
5. 孩子想要提高零用钱时，鼓励他们表达需要增加多少与想如何运用。
孩子透过协助家事，学习生活技能，养成社会兴趣，并感受到自我的能力。
① 一起思考出要做的家事清单。
② 想出轮替工作的有趣方式，例如可旋转的工作轮、工作表，或是可以钓起每周两项家事的工作罐。
③ 花时间训练孩子做家事──刚开始六年，陪着他们一起做。
④ 把所有问题留待家庭会议上讨论，并专注在解决方案上。
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你曾经说过多少次：「我自己做要容易多了。」或是「我自己做，才能做得对。」也许你对自己说：「我要等孩子大一些，再让他参与家事。」前两句的评论说得没错，自己做容易多了；如果你自己做会做得更好、更快，但如果等到日后才让孩子参与家事，结果可能太迟了。
还记得我们在前言中说过，孩子形成的「信念」，正是他们行为的动机。这些信念可能深植在心中，难以改变──尤其是建立在人生阶段中的前语言期〔注：preverbal，又译「口语前期」，此阶段的孩子虽然不会说话，但可以了解指令、听懂语汇及许多非口语的沟通行为〕和前理性期〔注：pre-rational，此阶段尚未建立自我概念，更无理性可言，尚不具备区分自己与外部的能力〕的信念。这些信念可能影响孩子一生。关于协助家事，你希望孩子养成什么样的信念？如果凡事都帮他们做好，他们可能对自己及自己的能力形成什么样的信念？如果你已经读过本书大部分内容，我相信你已经知道答案。
现在来谈谈面临的挑战。除了两岁时吵着「我来做」的阶段，孩子会抗拒承担家事的责任，为什么？因为家事不在他们必做清单的前一百项中。正因为如此，他们仍旧需要父母教导终身适用的技能。所以，尽你所能地使用各种正向教养工具，让孩子参与家事──即使他们抗拒；并避免利用奖赏诱惑他们。要清楚表明，因为我们是家中的一分子，所以都要做家事；因为我们是家中的一分子，所以都有零用钱。而这两件事并不相关。
本书已经提过许多次奖赏的危害（并附上研究证明，奖赏对孩子养成社会兴趣与承担风险的负面影响）。孩子天生就乐于贡献己力。心理学家菲力斯．华内肯（Felix Warneken）和麦可．托马塞洛（Michael Tomasello）称为「利他主义」（altruism），并透过实验证实了这项理论。研究人员请妈妈带着十八个月大的婴孩进入房间。婴孩看着研究人员在晾衣绳上挂东西，然后研究人员故意掉了一支衣夹。婴孩会看着衣夹，再看着研究人员困惑的表情，然后捡起衣夹，「帮忙」还给研究人员。
没错，孩子喜欢奖赏（如同他们喜欢糖果、电子产品与赞美），但是奖赏容易上瘾，导致想要得更多、更丰盛；或是奖赏不够丰厚，就拒绝完成任务。这会破坏孩子与生俱来「贡献己力」的特性。
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在我的成长过程中，会透过家庭会议脑力激荡出分摊家事的各种方法。我大一的室友特别喜欢这项工具。他们大部分不习惯参与家事（除非能得到父母的奖赏），于是做家事与不做家事的人之间开始产生怨恨与愤怒。我们举办室友家庭会议时，大家同意制作例行工作轮。例行工作轮由两张纸板组成，小纸板写上我们的名字，大纸板则写上每周的例行工作。每周都会轮替。这个概念很公平，我们都同意并乐于参与。有了这样的工作方式，让我们享有平静并能互相合作，得到令人满意的干净住所及对彼此的赞赏。
因为我儿子还很年幼，我们家的家事就变成看他们参与意愿的志愿工作，包括：
● 葛瑞森协助里德进出汽车安全座椅。
● 敲破蛋壳，并混合煎饼面团（他们轮流执行）。
● 将洗衣精倒入洗衣机中。
● 帮彼此洗头发。
● 排干浴缸的水，另一人则把所有沐浴玩具收到水桶中。
● 开门（特别是为女士服务）。
● 确认所有的灯都关掉。
对儿子而言，这些工作很有趣，并使他们感觉到自己的能力，厘清他们在家中的角色。随着他们越长越大，我相信我会用上我成长过程中遵循的一些机制，让他们参与得更多。
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学期结束的那一天，我让孩子参与制作暑假工作轮的活动。吉普森制作轮板，爱玛负责着色。我们决定列出每天与每周的工作，每星期轮替。
我想我们都能认同，让孩子学会工作的价值很重要。为家庭贡献，能灌输孩子目的与归属感。但面对现实吧──有时候让孩子帮忙，会造成父母得做更多的工作！
例如，我们家其中一项家事是喂狗。我只要花三十秒钟就能喂完。但我希望找到让孩子贡献己力的方法。所以某个星期，爱玛负责喂狗。狗食放在车库中，这表示女儿在喂狗的过程中需要经过两道门。她舀满了一匙狗食，洒了半匙在车库地板上。接着，她在打开洗衣房的门时，又洒了一些狗食。然后在她打开通往后院的门时，洒了更多的狗食。将狗食倒入格蕾西的碟子时，再次洒出了一些狗食。
于是，现在不仅得喂狗，车库还有蚂蚁，还有一团混乱的洗衣房待清理。更别提，原先该得到满匙狗食的狗儿，因为只得到其中一小份而消瘦。
儿子负责用电动裁刀修剪灌木丛。于是他不情愿地开始修剪，没注意到电动裁刀有电源线。所以工作进行了五分钟之后，他不但修剪了灌木丛，连延长线也顺道修剪，把延长线弄坏了，并造成半栋屋子的停电！
每当我冒险进入厨房转动工作轮时，总会带着一丝的焦虑和不安。
沙特阿拉伯利雅德的成功经验
这些日子以来，我每天要花四个小时准备研究报告，生活非常地忙碌。四岁的女儿为了试图获得我的关注，常常哭闹、不愿吃饭、破坏玩具又要求我修好。
因为自认为没有足够时间可以陪她，所以我觉得内疚；然而无法安静地完成报告，我又感到恼怒。
我太忙了，所以倾向帮她做好所有的事，好让她能够冷静下来──即使她能自己完成这些事（例如，修好玩具）。这时，她会暂时停止恼人的行为，但当我开始工作，她又会找出新的方法引起我的注意。
学到错误目的表中的「过度关注」与了解她的信念：「只有当你持续注意我，并（或）特别对待我，我才有归属感。只有让你忙于应付我，我才重要」，对我实在太有帮助了。
错误目的表上显示这个讯息密码为：「注意我！让我参与！」因此我选择了让她参与，赋予她任务，协助我工作，例如帮我将笔分好并排列报告。
她的反应比我预期得强烈。她兴高采烈，没再做出过去几天的恼人行为；我也觉得高兴，并且不再愧疚。同时，我认为她对于归属感与自我价值的信念已经改变──改以贡献己力的方式得到关注。
──库劳德．穆罕默德．阿萨夫（Khulod Muhammad Al Assaf），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 持续留意你提供给孩子的体验，可能使他们形成什么样的信念。
2. 不要期望孩子喜欢工作，你的训练与激励方式要温和、坚定且富有创意。
3. 孩子在家庭会议上决定的工作计划，可能只会维持一周。当他们对计划失去兴趣时，不要气馁，而是将「工作」再次列入议程中，让他们想出新的计划。
4. 避免给予奖赏，让孩子培养贡献己力的内在回馈感。
电子产品容易使人上瘾，并妨碍人际关系。
① 要谨慎小心，不要让电视成为年幼孩子的褓姆。
② 不要允许孩子在房间内使用计算机、电视或手机。
③ 与孩子达成协议，决定电视、电玩、简讯与网络的合理使用量。
④ 一起脑力激荡，思考出有趣的替代方案，凝聚家人的感情。
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《欧普拉秀》（Oprah）中曾经有一个桥段，让几个家庭挑战一星期不使用包括电视等电子产品。看到家长与孩子对于电子产品难以舍弃的样子，实在很有趣。有一幕特别的场景，一名五岁男孩因为想要玩电玩，经常戏剧化地大发脾气。他的妈妈告诉大家，当她发现儿子一天有五个小时都在玩电玩，她觉得非常羞愧。好消息是，在整个家庭历经「媒体戒除」（media withdrawal）后，他们找出以家庭活动取代电子产品的方法，增加了家人之间的亲密度与愉悦感。
过度使用电子产品，是一个热门的议题。许多人相信电子产品会使人上瘾。中国与南韩有上百个重建中心，帮助青少年戒除电子产品成瘾的症状。凯泽家族基金会（Kaiser Family Foundation）二○一○年的一份研究指出，八岁到十岁的孩子每天平均花八个小时接触各式各样的媒体，青少年则每天花超过十一个小时在这些媒体上。有些人认为「电子产品使人上瘾」这件事缺乏证据，他们辩称孩子需要了解科技，才能获得好工作。
不论如何，我们一再听到家长每天为了使用电子产品，与孩子陷入拉锯战──同时，他们窘迫地坦承自己过度使用手机与计算机。该怎么办呢？
本书讨论的各项正向教养工具，绝大多数都能适用于处理开启屏幕的时间──只有一个例外，就是相信孩子有能力自行找出解决方案。孩子需要家长指引（与以身作则）。孩子需要规则，如果孩子能协助建立规则，当然最好；但家长要负责确保他们会遵守这些规则。在这个议题上，家长需要介入，执行逻辑后果〔注：logical consequences，经过讨论、被孩子理解与接受的行为后果，详见第九章〕；如果孩子不愿意遵守已经建立的规则，他们会失去使用电子产品的权利。
美国儿科学会（The American Academy of Pediatrics）也承认，孩童使用媒体的状况日益严重。看看以下美国儿科学会提供家长的建议，如何在家里正确地使用电子媒体：
① 限制孩童或青少年每天只能使用媒体一至两小时。
② 孩子的卧室不能放置电视（不管孩子几岁）。
③ 未满两岁的孩子，不能使用任何数字形式的娱乐器材，改采有助于大脑发育的人际交流活动，例如一同交谈、玩耍、唱歌或阅读。
④ 限制孩子观看电视节目，确保节目内容有丰富信息、富教育性，并且非暴力。
⑤ 与孩子一起看电视，讨论节目内容。
⑥ 与孩子讨论娱乐媒体上出现的争议性议题（家庭价值、暴力、性别、性欲与药物）。
⑦ 录下孩子想要观赏的节目，鼓励孩子留意自己观看电视的习惯。
⑧ 支持学校的媒体教育。
⑨ 鼓励孩子有多元的娱乐方式，包括阅读、运动、嗜好与创意性游乐。
⑩ 在家中创造一个不使用电子产品的空间。
在用餐时间及睡醒后，禁止使用各种媒体。
建立完整的家庭媒体使用计划，包括网络、社群媒体、手机与简讯。
要记得，兼具温和且坚定的重要性。父母若习惯偏重某一方，会不容易同时表现温和且坚定，但当你在建立规范，尤其是设定屏幕时间时，专注在兼顾温和且坚定就会变得很重要。
●（建立连结）我爱你，但答案是现在不能使用平板。
●（强调，设立限制）我知道你想继续玩电动，但现在是关掉游戏的时候啰。
●（表现理解）我知道你想看电视胜过写作业，但你需要先写好作业。
●（让每个人立场一致）你不想在晚餐的时候关掉手机，但现在是晚餐时间了，我们都会关掉自己的手机。
●（理解与启发性提问）我知道你想看电视，但我们当初的协议是什么呢？（如果你们先前一起决定了协议，温和且静默地等待孩子回答。）
●（提供选择）你想看电影，但现在快到睡觉时间了。你想要今晚只看三十分钟？还是明天一次看完整部电影？
●（提供选择，并且贯彻执行你的决定）我知道你想继续玩，但你使用计算机的时间已经结束了。你可以现在关掉它，或者由我来关。
有的时候，父母要表现得更坚定。然而，仍旧要尊重孩子。记住，孩子知道何时你是认真的、何时不是。留意不要在这些语句中增添责怪或羞辱的说教。
在孩子做出挑衅行为时，想象你面前有一根晃动的钓鱼竿，别上勾。要表现得够聪明，游往别的方向。你已经温和地说出限制，现在坚定地执行它；温和且坚定，能为设立的有效限制提供必要的情境支持。
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你听见了吗？我看过这个方法后大为恐慌的声音。
并非我不认同这个想法。相反地，我非常支持限制孩子的屏幕时间，这有益于他们的身心健康，但我担忧的是我的身心健康。
让我说明一下我家的状况。孩子没有写作业或玩乐器时，他们会待在屏幕前──不论是电视屏幕、计算机屏幕或电动屏幕。即使我们不在家，他们也会待在小货车的后车厢观赏ＤＶＤ。
我的工作需要长时间待在计算机屏幕前，这使得情况更为棘手。我很难以身作则。现在，你知道我为何恐慌了吧？
我并不以此为傲，但你必须理解，孩子不盯着屏幕看时，他们会盯着彼此看……争吵、骚扰彼此、吼叫：「爹地！」然后，我必须裁决当前的争吵。所以，为了追求平静与安宁，我不但允许孩子拥有屏幕时间，甚至还鼓励他们用，唉呀！
但是，既然我相信限制屏幕时间的理念，而且每周都努力精进为人父母的能力，我将竭尽所能地执行这项工具。
我们在家庭会议上讨论限制屏幕时间的议题，孩子们决定上学日每天只看一小时电视。我们同时承诺，写完作业、练好乐器前不看电视。每天半小时的计算机娱乐时间与半小时玩电动时间，如果孩子写作业需要使用计算机，则不列入使用时数中。
所以加总起来，上学日每天会有两小时的屏幕时间。我们决定周末时不要限制，因为一开始不要冒进比较好，况且美式足球赛季还没结束呢！
我最大的担忧是，我如何监督孩子使用屏幕。我没有办法用码表到处计时，所以刚开始采用荣誉制。我相信其中如果有人看了太多电视，他们会彼此控诉──尤其当另一人在等待时。而当问题发生，我只要拿走遥控器就行了。
限制屏幕时间计划执行状况
限制屏幕时间的第一天，进行得还算顺利。就如同预期，我没办法监督孩子看电视或玩电动。孩子们大约下午三点从学校回家，而我至少必须工作到五点。他们的确有先写作业才打开屏幕，这是件好事。
然而，我开始理解到，几乎不可能明确地限制任何时间。唯一有效的方法，就是关掉电源。所以第二天我们尝试在某段时间关掉所有屏幕，包括电视、计算机、电玩及手机。晚上六点到八点，我们不使用任何电子产品。
青春期的儿子原先很迟疑，他认为记录屏幕时间很有用。但我们在星期一讨论屏幕时间时，他很快发现我们使用屏幕，时间远超过原本的限制，尤其我女儿恐怕超过四倍以上。
下午五点四十五分，我们正在吃晚餐。儿子说：「这并不公平。我们吃完晚餐已经下午六点了。到时，我们必须关掉所有的屏幕。」
我说：「那又如何？」
他回答：「所以我现在应该可以用计算机。」
我说：「但我们正在吃晚餐。」
他说：「没错。」
我试图向他说明他完全搞错重点了。我们的目的，不在于关掉屏幕前每一秒钟都尽可能坐在屏幕前。试图想要弥补损失的屏幕时间，完全和目的相反，我们的目的是要减少屏幕时间。他完全没被说服，但我很坚持。
时间来到六点钟，我关掉屋内所有屏幕。在一分钟不自然的静默后，我们彼此注视，儿子说：「所以，我们现在要做什么呢？」
我说：「喔，我们的清单上有哪些选项？」（冰箱上贴了一张不使用屏幕的活动清单）「我们何不去遛狗？」
那天女儿觉得不舒服，所以她留在家里看书，儿子与我外出遛狗。我们两人很享受共处的时光，以及有机会外出呼吸新鲜的空气。
回家时，我们决定玩纸牌，儿子为女儿和我示范一些纸牌花招。接着，我们坐下来，欢乐地玩着比手画脚的游戏。现在已经是晚上七点半，我对女儿说该去洗澡了。她洗澡时，我坐下来弹吉他──数个月来，第一次弹吉他。
晚上八点钟到了，我们坐在一起观赏《美国偶像》（American Idol）。儿子趁着不使用电子产品时，事先预录了节目，所以我们不必看广告。
总而言之，计划进行得不错。我没有预期到，我会这么享受关掉屏幕的两小时。既然我在家工作，我经常利用闲暇进行某些项目。工作被称为「追着事情跑」（running a business），因为你总是在追赶进度，却永远追不上，永远有待完成的事项。关掉计算机与手机，能使我稍微放松与减压。
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感谢老天，我没有在儿子放寒假时，进行限制电子产品的测试。天啊──否则那将是漫长的一个星期。不看电视，代表我的空闲时间会更少。如果我试图离开他们正在玩耍的房间，不久就会被叫回去进行某项争论的裁决。
别误会，我们是热爱活动的家庭，参与许多户外活动，所以孩子不会总是黏在屏幕前。然而，有时我仰赖电视帮我争取一点时间，让我可以打扫、洗衣或使用计算机。使用电视当褓姆，我心怀愧疚。尽管我总是留意着不适合孩子看的电视节目，我发现自己常为了屏幕时间而自圆其说──他们观赏的节目富有教育性，或者他们只会看一个小时。
这项工具促使我与孩子挑战一整天不要看电视。隔天是星期二，大儿子会在学校待到下午三点；三岁半的儿子，整天都会跟我待在家里，但他完全不会干扰我──不会留意或在乎我，他很轻易就被玩具逗乐，全神贯注在自己的幻想世界中。
另一方面，大儿子返家才五分钟，就觉得很难熬。在学校待了一整天，他最想做的事就是回家看电视。我完全能够理解，如果我在学校一整天，也会希望能够放空，同时觉得看电视是理所当然的奖赏。即使大儿子觉得生气与怨恨，并且无法完全理解，但我知道他很喜欢我们后来一起共度的美好时光。
那天，我与儿子过得很愉快，但马拉松式无止境的互动，使我们都累坏了。尽管这么做迫使我们发挥更多创意，同时也让我感激自己没有完全反对孩子看电视。我总是相信，很多事情要适度地享受。对我而言，「限制」代表平衡，而非戒断。
我仍旧认同，限制屏幕时间对每个人都有帮助。我们共度更多生动、高质量的时光。我只须记得要平衡地拿捏「屏幕时间」与「许多共处的美好时光」。
中国厦门的成功经验
牛牛在茱莉亚学院（Juilliard）学钢琴。人们常常问我是否有鼓励他练钢琴。
他一直很喜欢看卡通，尤其在四岁以前，当时他祖父母与我们同住。他甚至会在吃饭时看电视。我们都认为看太多电视对他有害，所以我说：「我知道你喜欢看卡通。我会帮你买一整套ＤＶＤ，但你只能在星期六晚上看，可以吗？」
他很高兴能够拥有一整套ＤＶＤ，但他没有立刻答应。
我继续跟他说：「你仍旧可以从整套中选出你喜欢的集数，你高兴在星期六什么时候看几次都可以。你觉得如何？」他兴高采烈地答应了。
从那以后，我买了一整套他喜欢的卡通，彻底执行我们的口头协议──他只能在星期六看卡通。
上学后，牛牛就像他的同学一样喜欢玩电动。再次，我们订定了协议，他每周只能玩一次。我们订定协议时，我问他想要玩多久，他回答：「半小时。」
我再次问他，给他更长的时间：「四十分钟够吗？」他很高兴。所以当时间到时，他很快乐地去做别的事。我认为他可以持续练钢琴，完全是因为我们早在他发育阶段就限制了开启屏幕的时间。
──施志丽（Zhili Shi），正向教养认证家长讲师
澳洲雪梨的成功经验
我承认自己是个科技狂人，当我在执行这项工具时，必须格外小心。有很多次我破坏了屏幕时间的「规范」──我要赶紧澄清，我不是传送不适当内容，而是与家人相处时一直看简讯与邮件（没错，即使身处餐厅中），我知道这么做会误导孩子。我一直试图改善。所以，我怎能期望十二岁的孩子表现得比五十岁的我还好？这一点值得思考。但是我总能再次为此致歉，并让我的错误成为最佳的学习。
现在，我们已经度过漫长暑假的一半时间。暑假开始前，我们举办了家庭会议，每个人都同意──包括我自己──星期一、星期三、星期五的晚上不能用科技产品。我必须说，没有手机、电视或网络，实在太神奇了。我们玩棋与纸牌──包括使我们陷入歇斯底里的「毁灭人性卡牌」〔注：Cards Against Humanity，一款美国热门的纸牌游戏，黑卡是问题或填充题，然后自由配上白卡的答案，答得最卑劣者得分。因此，游戏容易引发争议〕。我认为，这些没有科技产品的夜晚，是我们在假期中强化家庭价值与连结情感最好的方法。
──弗雷迪．林德（Freddie Liger），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 电子产品充斥在我们的生活周遭，而且使我们容易上瘾。为了养成健康的心智与习惯，拟订使用方针势在必行。
2. 这项工具是限制使用，而非戒断。花时间制作限制屏幕时间的计划。
3. 限制屏幕时间的最好方法，就是规画出许多不需要使用屏幕的活动。
4. 即使孩子哭闹或反对，也要坚持计划。允许每个人有自己的感受，然后彻底执行。
5. 以身作则，限制你自己的屏幕时间。
协助孩子建立惯例表，鼓励他们自我调适。
① 与孩子一起建立日常惯例表。
② 一起脑力激荡出需要完成的任务（睡觉时间、早上的准备、家庭作业等。）
③ 拍摄孩子进行每项任务时的照片。
④ 让惯例表发号司令：「依据你的惯例表，接下来该做什么事？」
⑤ 不要给予奖赏，以免剥夺孩子感受自我潜力的机会。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
在某次工作坊上，有一名妈妈提问，她六岁的女儿拒绝在无人陪伴的状况下入睡。如果妈妈离开房间，女儿就会跑去找她，坚持她没办法一个人入睡。现在她三岁的儿子也开始出现同样的行为，这个妈妈感到疲惫不堪、没有自己的时间。既然那么多家长都遭遇到同样的挑战，我将在此分享当时提供给那位妈妈的建议。
妳尝试戒除在女儿房内陪她睡觉的习惯，但女儿却已经学会了操控技巧，而儿子学习得更快。妳可能有个容易被他们触发的内疚按钮。要相信自己：改变这样的习惯不仅有益于孩子，更有助于妳自己。妳可以好好思考「教导他们自我依靠、而非操控他人」所能获得的长远效果。
我的前五名孩子也有同样问题，因为那时我允许他们培养这种令人挫败的睡觉习惯。我会与他们一起入睡，然后我的夜晚就这样结束了，没有任何时间留给自己。还好，在最后两名孩子出生前，我学会了新方法，撰写了正向教养书籍，所以他们从一开始就体验到稳定的睡前日常惯例。以下是一些曾经对我有帮助的建议。
首先，与六岁的孩子坐在一起，坦承妳犯了错。告知女儿，妳已经让她养成不尊重彼此的睡前习惯，而妳相信她有能力独自入睡。此刻是教导「视犯错为学习良机」的好机会。
让她制作睡前惯例表，三岁的儿子可以旁观。稍后，妳们两人可以协助儿子制作他的睡前惯例表。很重要的一点，是要让孩子尽可能自己动手，这样一来，那才是真正属于他们的睡前惯例表。他们亲自参与制作，才会激励自己遵循。
请妳的女儿列出她上床睡觉前应该完成的所有事项。让她自己写或妳可以听她口述来记录，清单上可能包括洗澡、换上睡衣、吃健康饼干与说故事。如果她没有提到某些重要的事，妳可以提醒她：「那刷牙与挑选明天要穿的衣服呢？」妳也许会想打造家族传统，请她分享当天最难过与最高兴的事。让她执行大部分制作惯例表与帮每项任务画图的工作。睡觉时间到了，让她看看她的惯例表，找出接下来要做的事情。如此，由惯例表发号司令，而非由你发号司令。
让她制作自己的惯例表，只是第一步。第二步是决定妳要怎么做，并事先让她知道。让她知道，如果她在完成日常惯例后还跑下床，妳会温和且坚定地带她回到床上──不论要重复几次。
温和且坚定的其中一项方法，是带她回到床上，亲吻她但不发一语。另一种方法则是只说几句简短的话，例如：「现在是睡觉时间，我相信妳有能力处理这件事。」妳也许需要重复好几次，重点在于温和且坚定的态度。
孩子很清楚何时妳是认真的、何时不是。如果妳持续用温和且坚定的态度，通常他们过了三天就会知道妳是认真的，不会再测试妳。德瑞克斯教导我们，在夜晚「行为不好」的孩子，通常白天也有不当行为。许多家长并不理解，当孩子学会相信自己而非操控他人时，会更感觉到自己拥有能力与自信。所以当睡前的纷扰消失，白天的行为也会跟着改善。
如果妳三岁的儿子已经大到可以制作自己的惯例表，遵循同样的步骤进行。如果还不能，每次他跑下床时，只要温和且坚定地带他回到床上，不用感觉烦躁。
我没有说这样做很容易（戒除这件事，戒断者与被戒断者同样不好过），但如果妳持续进行，孩子不久后就会知道妳言出必行。我学到这些正向教养工具时，一个孩子正好三岁。睡觉时，她习惯不停地跑出房间。我送她回到床上，她就挣扎尖叫，持续了好几个晚上。第一个晚上，吵闹了一个小时，直到她累倒在房门口；第二个晚上，她哭了半小时；第三与第四个晚上，她只哭了十分钟。从此之后，睡觉时间变得让人感到愉悦。如果我那时就知道要协助她建立惯例表，我相信整个流程会更顺利。
最近有人问我，为什么孩子需要惯例表，大人却不需要。我指出，许多大人会列出当天、当周或当月要做的事情，方便他们追踪──当他们画掉完成事项时，会感受到强烈的成就感。许多人设立目标，并记录下来，增加他们的决心。另外一些人随身带着行事历，追踪他们的行程（与事项或目标）。
制作惯例表，是让孩子学会管理时间与生活的好方法。家长引导孩子，协助他们制作惯例表，而不是帮他们做好惯例表。家长让孩子体验依循惯例表后的良好感受（成就感），远比提供好孩子贴纸或奖赏更有效（剥夺他们的内在成就感）。同时，我们也必须考虑，玩具和物品等奖赏，是否会加速孩子只重视物质的行为。
许多家长都问我，为什么孩子那么喜欢奖赏，我们却不鼓励这么做。孩子喜欢许多长期无益于他们身心健康的事物，例如糖果与电玩。这些事情，少量无害；太多则会养成依赖，并且可能成瘾。
奖赏，让孩子学会了为奖赏而做事，而非为了想贡献己力。最后，孩子可能不会做对自己有帮助的事，因为他们不在意奖赏，或是想要求更好的奖赏，而这些是必须依赖外在动机来影响孩子行为的外在驱动力。
相反地，邀请孩子分享完成某件事情的感受──例如达到自己设立的目标。这么做，教导他们理解且信任自己的感受，并以自己的能力为乐。这是一种「在无人监督的情况下，做对的事情」的内在驱动力。
许多家长忘记自己最重要的任务，是让孩子再也不需要父母引导。家长的工作是让孩子变得独立自主，而非依赖。教导孩子制作惯例表，是达到这个目标很重要的一步。难道这代表惯例表有着神奇力量，从此不会再遭遇孩子的抗拒与挑战吗？当然不是。测试拥有的权力，是孩子个体化过程中的一环。然而陪着孩子，协助他们学会技巧，将使你更快速、更有效率达成为人父母的工作，而不再认为你必须主宰他们所做的每件事。
要记得，惯例表的目的是协助孩子感觉更有能力及受到鼓励。附带的好处是，孩子遵循惯例表时，你将能停止唠叨，体验更平和的早晨与睡前时光。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
我必须坦承，我曾经尝试制作惯例表，但结果并不好。绝大部分原因是我无法贯彻执行。当孩子还很小时，我拍下他们早晨日常惯例的所有照片。我们制作惯例表，放在他们卧室的墙壁上，然后完全忘了这些表格。接下来又回到日常的早晨，我必须提醒他们每一件需要完成的琐事：「你刷牙了吗？你准备好午餐了吗？你要还图书馆的书呢？」我不仅需要提醒，每周还会接到好几次从学校打来的电话：「爹地，我忘了带午餐。」
