练习 37 倾听
孩子感觉被倾听，他们就会愿意听你说话。
① 孩子试图与你说话时，注意你是否常常打断、说明、捍卫立场、说教或评论。
② 停止这么做，只要倾听。你也可以试着询问，例如：「你能举个例子吗？还有别的吗？」
③ 孩子说完时，问他是否愿意听你说话。
③ 互相分享后，专注在适用于你们两人的解决方案上。
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许多家长抱怨孩子不听话；然而，真正倾听孩子的家长更是少数。他们反而会：
● 以纠正来回应：「别这样跟我说话。」「你为什么不能表现得更积极（或感激、或尊重）？」「你不应该这样觉得。」「你为什么不能表现得更像你的兄弟姊妹？」
● 解决问题或援助：「也许如果你○○，就能○○。」例如：「也许如果你更亲切一点，就会交到更多的朋友。」「我会与你的老师（或朋友的妈妈）谈谈。」「别难过。」
更深一层来说，许多家长没有听见隐含在行为背后，字里行间所展现的信念。例如，孩子也许因为家中有新生儿，感觉自己失去了地位。家长没有听出孩子感觉到无力与泄气。于是，孩子将以叛逆来响应过多的管控，以夺回自己原本的权力。
孩子会听不懂，是因为年龄或脑部发育影响了理解能力。例如，幼儿对于「不行」的理解，与绝大部分家长认知的不同。家长认为幼儿已经被告知不能这么做，所以他们知道不能碰触某件物品（或跑到马路上）。事实上，他们的发育机制促使他们探索与实验，远胜于遵循指示。此外，他们不够成熟、也没有判断力，无法担负不能跑到马路上的责任。正因为如此，他们需要父母。
示范是最好的导师。学着做一个更好的倾听者。孩子随着年龄成长，总有一天必须学会在社会上必须赖以为生的聆听与倾听──因为他们不得不这么做。
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首先，我一直认为自己善于倾听。然而，当我询问孩子时，他们说：「爹地，才不是呢。你是个很糟的倾听者。」
我问我的妈妈，她也确认我是个很糟糕的倾听者。显然我很需要这项教养工具。
我有两个完全不同的青少年孩子。女儿很爱说话；另一方面，如果不把抱怨列入字数计算，我儿子一天可能跟我说不到两个字。所以听女儿说话，需要很专注；听儿子说话，则需要运用一点读心术与猜测能力。
对于女儿，我总是习惯阖上笔电，给她全部的注意力。藉由倾听她说话，我受益良多。我知道她的历史测验考得很好；我知道Youtube上有许多有趣的影片；我学会一个新的魔术戏法；我知道她晚餐不喜欢吃某家快餐餐厅；我知道她不喜欢同校的孩子常常口出恶言；我学会一则关于一名外国人藉由观看广告学英语的笑话。
我没有从儿子那边得到太多信息。但是，这星期我试着更仔细地观察他。藉由观察青少年的肢体动作，你就能得知很多事情。例如，如果儿子叹气、双肩下垂，开始烹煮热狗，这表示他不喜欢我们的晚餐；如果他走到客厅，坐到沙发上，这表示他想要与爹地相处一会儿；如果他回家后，不发一语地上楼，表示这天的学校生活过得不如意，他需要放松一下；而如果他洗了三次头，表示他需要剪头发了。
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我练习这项倾听工具时，很快就发现自己不如想象中的那么善于倾听。当儿子吵闹（大喊、噘嘴、顶嘴、发牢骚），或是我觉得不受尊重、被忽视时，我会火冒三丈，不理智地反应，而不是先倾听、再深思熟虑地行动。
某次，我开车载着我妈妈时，葛瑞森做出了非常讨人厌的行为──或者，换另一种说法，他表现出典型五岁孩子的行为──他要求三岁的弟弟里德与他分享正在玩的玩具。他们彼此吼叫，互相口出恶言。我看着妈妈说：「我现在非常烦躁，该怎么办？」
妈妈答：「别管。」我有听从建议吗？当然没有！在我能思考前，已经说了这些话：「如果你们不肯互相分享、归还玩具，那么我就要拿走玩具，没有人可以玩。」
自然地，葛瑞森对我吐舌头、翻白眼，表达他的态度。嗯，我不懂为什么。难道他在模仿我不尊重的行为吗？
在妈妈下车后，我下车做了几个深呼吸，检视自己的错误。想起以前学过的，我马上领悟到，葛瑞森不听我说话，是因为我没有听他说话。如果我重视他的情感并给予倾听，我好奇会产生什么样的结果。
妈妈的优点，在于她永远支持我们、绝不主观。她一直提醒我，我所感受与做过的每一件事（不论错误与否），也是她学习过程的一部分。接着，她会提醒我倾听孩子的次数，远胜过没倾听孩子的次数，藉此鼓励我。
每当我失败（我常常会），我总是学到视犯错为学习的机会。
华盛顿州西雅图的成功经验
就在今天，小杰情绪失控。因为晚上是课程之夜〔注：Curriculum Night，学校在开学后不久所举办的活动，让家长有机会按照孩子的课表，去学校参观每堂课的教室及拜访老师〕，我们要请褓姆来家中照顾他。如果在往常，我会说：「这位褓姆已经为我们家服务三年了。她抵达时，你就会有人陪伴……我们必须去参加课程之夜，这个活动很重要……。」诸如此类的话。
这一次，我照着在正向教养课堂上学到的东西，试着拥抱他，建立情感连结。接着对他说，我们可以回家后再讨论这件事。
我们回到家时，他依旧很烦躁。我请他坐到沙发上，搂了他一会儿，直到他逐渐放松。
他说：「萝姨最烂，我讨厌萝姨。」
我没有说：「这么说很不好，萝姨是个好人。」我反而说：「你能多告诉我一些吗？」
他说：「她从不给我们足够的点心。」
我心想：「啊哈！我能够解决这件事！」所以，我说：「如果我在离开之前，为你们准备足够的点心呢？」
他说：「好，听起来很好。」
他立刻振作起来。难以置信，他不再有戏剧化反应。
──正向教养认证家长讲师朱丽叶．斯库格（Julietta Skoog）的课堂成员
正向教养小技巧
1. 使用启发性提问：「发生了什么事？你想要谈谈吗？」
2. 欢迎更深入的分享：「还有别的吗？还有任何要补充的吗？」
3. 闭上嘴倾听：「嗯。」
4. 对孩子有信心。要知道，大部分情况下，孩子只需要有人在他发泄情绪的过程中支持性地倾听；接着，孩子会自己想出解决方案。在这个过程中，孩子会培养适应力与才能。
你的孩子是否感觉「自己不重要」？
① 放下手上的事，专注在孩子身上，彷佛他比你能做的所有事都重要。
② 别忘了规画出特殊时光（练习十六）。
③ 记得托妮．莫里森说过的：「当他们走进房间时，你会眼神发亮吗？」
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自从工业革命后，世界运转得更快。我们都宣称，孩子比世界上任何事情更重要。要检测这个说法，其中一种方式就是检视每天占据你注意力的事。
我们总说：「可是我很忙。」似乎没有其它办法。其实，我们还有别的选择，而第一步，就是留心。
这项留心的工具要求爸妈：「放下手上的事，专注在孩子身上，彷佛他比你能做的任何事情都重要。」但如果真的有事需要你全神贯注时，该怎么办？此时，你能结合「特殊时光」一起使用。一旦你与孩子一起规画出特殊时光的时段与步调，当孩子在你忙碌时寻求你的注意力，你可以说：「现在没办法，但我很期待我们的特殊时光。」
或者，你可以将这项工具结合「请求协助」：「你看得出来我现在很忙。你愿意协助我进行这件事，好让我等一下能全心全意陪你吗？」
这项工具并非要你心怀愧疚，不论何时孩子要求，都得全神贯注在孩子身上。事实上，太过专注在孩子身上的家长，被称为「直升机父母」（helicopter parents）。持续的关注令人窒息，或者会使孩子误认自己永远是受到关注的焦点。孩子需要适当的关注，协助他们感觉到强烈的归属感，而非过度关注，使他们丧失自信与自给自足的能力。
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所有正向教养工具都很有用，但部分工具更能引起我的共鸣。当我读到「给予充分关注」时，它对我产生深远的影响。也许是我在上述故事中看见自己的缩影。我总是对着计算机工作（而非埋首看报纸）。孩子也许不会因此泪流满面，但当他们对我说话，而我却必须继续工作时，我知道他们内心受伤的感觉。
这种情况更常发生在暑假期间，因为那时他们每天都在家。我试着让他们忙碌，别整天盯着屏幕。但我也必须工作赚钱，所以当他们来找我，寻求关注时，我通常忙着工作。
就在前几天，儿子来到我的办公室，坐下来跟我说话，而我则继续敲打着键盘。我听他说话，但没有特别留意他。我甚至不认为他知道自己要说什么；我看得出来他需要一点我的关注及共处的时间。但我有截稿压力与上百件待办事项，所以我持续忙乱着，让儿子郁郁不乐地坐在我的办公室里。
当然，我并不是说我们都要辞掉工作，二十四小时关注孩子。无论如何，孩子也不想要这样。然而，当孩子来找你时，通常是他需要你关注的信号。我的孩子担心我会指派家事给他们做，因此大部分时间都躲着我。因此，当儿子来到我的办公室，跟我坐在一起，其实是他需要关注的明显信号。
即使我很忙，我当时仍旧可以花点时间停下手上的事情，关注他。接着，如果他需要远超过我能给予的时间，我可以解释我现在非常忙碌，询问他是否能规画一段时间，等我工作结束后再聊聊。然后，我可以给他一个拥抱，对他说我爱他，结束我们的对话。他离开时，对自己与对我们的关系感觉都会好很多。或许稍后他根本不需要谈话，因为他真正需要的只是一点关爱与关注。
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我问儿子：「你们跟妈咪说话或试图给妈咪看某些东西时，妈咪有注意你们吗？」当时七岁的里德很快说：「没有。」我以为自己善于关注，因为我知道试图跟人说话，而那人却在讲电话、看电视、打计算机或同时做其它事情，会是一件多么不受尊重的事情。即使那个人分心听你说话，却没有用心听。我能想象，这么做对孩子是多么不尊重。
某晚，我跟两个儿子一起躺在床上。里德读书给我听，葛瑞森则与我默默玩着拼字游戏。里德用力阖上书说：「妈妈，妳根本没在听我说故事。」
碰！我以为自己是个细心的妈妈，可以一次陪着儿子同时做很多事，让他们都能得到我的关注。唉呦，原来并非如此。
另一方面，葛瑞森很高兴能得到我的关注，并且不用忍受里德「无聊」的故事。里德显然很生气，他很快发现我没有全神贯注在他的故事上。
我们一起思考如何解决问题，想出一个解决方案。我们决定，每位儿子能享有十分钟不受干扰、妈咪全心陪伴的时间。每个人都同意，当对方享受这段全心陪伴的时间时，自己会安静地读书。
我能理解，丈夫马克与我都有感觉，当我们其中一人使用智能型手机查看社群媒体时，感觉就像与身旁的人完全失联。我向儿子承诺过，除非真的需要打电话，否则在家时，我会将手机放在卧室的充电器上。但愿这么做是良好示范，当他们成为青少年后，也能够仿效。
中国深圳的成功经验
早上，我必须带着四岁的女儿赛蕾娜缇一起去正向教养课堂。我找不到褓姆。这代表赛蕾娜缇需要一个人独自玩耍三小时。
我问她：「妳觉得这三小时会很无聊吗？」
她点头。
「妳无聊的时候，能怎么办呢？」
「我可以玩这个！」她指向多拉游戏〔注：Dora game，多拉是一个拉丁小女孩，她每天都有新的冒险旅程。游戏能让孩童训练记忆力，让小朋友在游玩过程中能够学习辨别颜色、形状、数字、英语和社交技能〕。
「好主意！我们把所有想法写下来。我来找一张纸。」我们之前把「选择轮」改良成「选择卡」，她想出八件能在三小时内做的事情，包括用耳机听音乐、画图、玩动物玩偶、学习钢琴、躺在沙发上、跟妈咪坐在一起、玩多拉游戏、吃瓜子。
那天早上，赛蕾娜缇借着这八张选择卡，在我的课堂上独自玩了两个小时。对四岁孩子来说，算是很长的时间。剩下一个小时的时候，她开始觉得「无聊」，「因为妈咪不陪我一起玩」。我指着墙上的钟说：「当长针指到十二，我就陪妳一起玩。」
三十分钟后，她再来找我。我问她是否想坐在我的膝上，或是坐在我身旁的椅子上。我能察觉到所有学员妈妈都在注意我。我保持冷静，赛蕾娜缇坐到我的膝上，一分钟后她开始啜泣，用她的手摀住我的嘴巴。
我暂停教课，紧抱着她，让她倚靠在我的胸膛，亲吻她说：「我知道妳很无聊与难过，因为已经过了很久，而妈咪还是没有陪妳玩。妳希望我现在就能停止上课，跟妳一起玩吗？」她点头。
「我可以跟妳玩剪刀石头布。两次或三次？」
「五次！」
「唔，不要三次、不要五次，四次如何？」
「好。」
「玩完之后，妳有什么让自己不无聊、让妈咪继续上课的好主意吗？」
她说：「我可以到教室外，不戴耳机地玩多拉游戏。」
「妳想要在出去前玩剪刀石头布，还是等到课堂结束后？」
「课堂结束后。」
在我们对话后，直到课堂结束前，她都能自得其乐。课堂上，再也没有比真实案例更好的示范了。我的学生稍后告诉我，他们藉由观察我们的互动而获益良多。
──甄颖（Elly Zhen），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 你能教导孩子最棒的才能之一，就是给予关注。
2. 反问自己：「十年后，我会记得什么？完成重要的事情？还是全心关注孩子的时光？」
3. 别做过头。没有间断的关注会使孩子养成「不以自己为中心就不行」的信念。
4. 几段全心关注的时光，可以避免孩子追求「过度的关注」。
有时最有效的方法是闭上嘴，去做就对了。
① 先让孩子知道你的作法。
② 确认他们理解，你可以问他：「你认为我会怎么做？」
③ 保持安静，温和且坚定地贯彻执行。例如，你开车时，如果孩子发生争吵，把车子停到路旁，你看著书，直到孩子让你知道他们已经准备好重新开车。
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当你发现自己对孩子大吼时，是否因为不想成为这样的父母，而感到内疚？你发现除非你大吼，否则孩子似乎完全听不到你说的话时，你是否感到极度地挫败？当你听到别的父母对他们的孩子吼叫，是否发现到怒吼声有多可怕？
黛安希望自己永远不会像她的朋友莎拉一样，总是对孩子大吼（通常是尖叫）：「别那么做！这样做才对！我已经厌倦要一直提醒你！」一次又一次。黛安觉得自己很难跟莎拉相处，而且为她的孩子感到难过。
有一天，黛安发现自己对三岁的赛思说：「别那么做！现在就到这边来！收好你的玩具！换衣服！」还好，她听见了自己说的话，并对丈夫说：「喔，我的老天──我现在听起来，就像莎拉在跟她的孩子说话。」丈夫温柔地说：「我不想加以评论，但没错，妳听起来就像莎拉。」
黛安想起正向教养中有「安静地行动」这项工具，决定一整天都要这么做。黛安希望赛思停止某项行动时，她走到赛思身边亲手制止他，让他离开；黛安希望赛思到她身边时，她离开沙发去找他，示范他该做的事情给他看；赛思打他弟弟时，黛安不发一语且温和地隔开他们两个。
在冷静的时候，黛安坐下与赛思交谈：「我们来玩个游戏：我想要你做事时，我会闭着嘴指出该做的事，你看看能否在我不说话的情况下，知道我想做什么？」赛思笑着同意了。
该收拾玩具时，黛安来到赛思身边，面露微笑，指着玩具，对赛思做出捡拾玩具的手势，然后帮助他──黛安知道，协助未满六岁的孩子完成任务，是一种有效的鼓励方式，直到他们「毕业」──成长到足以自行完成任务。该换衣服时，黛安牵着赛思，在嘴巴上做出拉上拉炼的动作，手指着赛思的衣服。赛思笑嘻嘻地自行完成大多数步骤，并且让黛安协助他，毫不挣扎。
稍后，黛安与丈夫分享她这一天过得有多平和，她有多么享受与赛思的互动。黛安说：「我知道安静地行动并不适用于所有的状况，但这一天这项工具协助我理解：在说话前，先来到赛思身边（近到足以眼神相对），多行动、少言语有多么重要。」
将孩子挑战的行为列入家庭会议议程，是另一种安静行动的方式。等之后大家可以在家庭会议上聚焦解决方案时再说话，确保你的行动同时保持温和与坚定。恶意的沉默，可能伤害孩子。如果你无法安静地保持温和与坚定，那么就试着使用别的工具（例如「单词法」等）。
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孩子吵着要看哪个电视节目时，我最常用的工具就是「安静地行动」。我们先在家庭会议上决定，当他们吵着该看哪个节目时，我会关掉电视，直到他们停止吵架、同意一起观赏某个节目。
神奇的是，在电视前的时间变少了。听见孩子吵着该看哪个节目时，我只是走进房间、关掉电视。他们两人看着我，然后一声不吭地起身离开。不想看那个节目的孩子通常会觉得心满意足，脸上窃窃自喜；但两个孩子对于能很快解决问题，都感到如释重负。
某次，吉普森与爱玛吵着该看哪个节目，而我关掉电视。十分钟后我发现，他们都待在自己的房间里读书。
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我们都听过「行动胜于言语」（Actions speak louder than words）这句话。我喜欢使用这项工具，是因为它消除了我的后悔或内疚。
最近，我换了一部小车，它少了第三排座位。我知道这么做可以节省汽油；但是也有坏处，三个男孩将会近距离地坐在一起。我的儿子对于任何事情都能争吵与斗嘴：「他瞪着我！」「他碰到我了！」「他在烦我！」多数家长都知道，孩子在后车座争吵时，有多么恼人与让人容易分心。
我知道，如果要每天开着小车长时间通勤，我必须教导并练习这项安静行动的工具。趁着冷静时，我乐于教导他们这项工具。丈夫马克与我喜欢扮演不同的角色，协助孩子理解我们的看法。这么做，也能为情境增添幽默感，让孩子实际投入学习中。
角色扮演最重要的两条规则──夸张与有趣。我保证，你的孩子会喜欢这种学习。为了扮演不同的角色，我们在客厅放了四把椅子（假装是车子中的场景），接着问：「谁想要扮演妈咪？」两名年长的儿子都想要演我──这样很棒，因为他们可以轮流扮演与观察。
我们对他们说，我们要演出两个情境。情境一，妈咪没有使用正向教养工具。大儿子葛瑞森先扮演我。丈夫与我开始在后车座（椅子上）争吵。两名年幼的儿子捧腹大笑。当然，葛瑞森扮演得很巧妙──我同时觉得羞愧与谦卑。
丈夫与我扮演孩子时，我发现我们根本听不到演妈妈的葛瑞森说话。我们察觉他试图吸引我们注意，但丈夫与我玩得太愉快了。（妈妈曾经告诉我，争吵中的孩子就像在玩耍的小熊，等我亲身体验过才确信这是多么精辟的见解。）
角色扮演后，我们全家一起讨论每个人的想法、感受与决定。葛瑞森的顿悟最棒──他说：「你们太疯狂了，不管我说什么、说多大声都没用，你们无法停止争吵。」他继续说：「我能理解父母为何会这么挫折与生气了。」
情境二，我扮回妈咪的角色，对儿子说：「你们刚刚也看到了，我开车时还要担任裁判，不仅没有用、不够尊重、也不安全。从现在起，如果你们决定在我开车时争吵，我会停到路边安全的停车地点，然后离开车子，随你们想要吵多久、多大声都没关系。我会冷静地在车外等待，直到你们敲打车窗叫我回来。我回到车内时，需要听到你们每个人告诉我，你们吵完了，我们可以安全上路了。」我接着问：「我要怎么知道可以再开车呢？」
他们回答：「当我们每个人都说吵完的时候。」
我说：「真棒！我很高兴我们想出了一个办法，彼此尊重并确保所有人的安全。」我们开始演我开车，里德与葛瑞森快乐地扮演争吵的情节。我将椅子（车子）拉到一旁，他们很快停止了争吵，等了几分钟后，才想起需要对我说他们吵完，可以再上路了。葛瑞森温和地提醒弟弟：「我们两人都需要说出来。」我向他们表达谢意，再次开始开车。
这次的角色扮演，充满了热烈的讨论与欢笑。现在让我们快转回到真实生活中，孩子开始争吵，而我却犯了错，问了他们：「需要我停车吗？」
他们当然说不需要，但仍继续争吵。于是我把车停到一个安全的地方，离开车子。老实说，就像奇迹一样，车子还没停好，他们就停止争吵了。我想，他们大概是太惊讶了，发现我们身处停车场，而我没有对他们大吼或恫吓。
安静地行动，是家长可以使用的一项有力、无须内疚且充满尊重的方法。当我能够闭上嘴、安静行动时，我更少需要道歉与修复关系。我经常提醒家长，孩子会测试父母的极限。我建议他们先预期到这一点，在第一次尝试这项工具时，就做好提早离开的准备。
华盛顿特区的成功经验
安静地行动，是一项让我保持理智的正向教养工具，尤其是开车时。如同所有孩子一样，我的孩子喜欢在长途车程捣蛋。而且，当我们塞在车阵时，手足竞争感会处于颠峰期。
我花时间说明，我打算把车子停到一旁，然后待在马路边──或是任何我能在他们争吵时找到的安全场所──自此之后，情况改变了。我只停到过路边一次，孩子就理解我的意思。我没有说任何一句话。
因为我学过正向教养，我知道要把我的作法事先告诉孩子。然后，安静行动吸引了他们的注意力。没有人想要待在路边，哪里也去不了。如同魔法一般，他们彼此合作，向我保证可以开车，而且再也不会争吵。
──匿名
正向教养小技巧
1. 如果你无法控制自己的行为，就不要期望孩子能控制他们的行为。在很多情况下，这个提醒对你非常有效。
2. 事先计划，并告知孩子你要如何安静行动，贯彻执行更容易。
3. 用行动代替言语，容易吸引孩子的注意──他们已经学会对说教充耳不闻了。
家长经常说得太多。一个无声的暗号，可以比言语传达得更大声。
① 微笑地指着需要被捡拾的鞋子。
② 与孩子一起决定暗号。在冲突时暗号比言语更有效，也能当作行为举止的提醒。
③ 心烦时，试着把手放在心口上，代表「我爱你」。你们双方都会好过一点。
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
如果你难以执行「安静地行动」这项工具时，你可以假装失声了，必须使用某种暗号，这么做也许会有帮助。让孩子协助你，会更有趣也更有效果。
比尔太太感觉很挫折，因为孩子从学校返家后，就将书本丢在沙发上，这使得她非常生气。然而没完没了地唠叨，也不能改变任何事情。
她在家庭会议上告诉孩子，她再也不想为了这件事大吼或唠叨。她建议，在电视上放一个枕头套当成暗号，提醒他们沙发上还扔着书本。孩子同意这个方案，而且效果非常好。除了给暗号外，妈妈不再干预。孩子看见枕头套时，他们若不是捡拾自己的书本，就是提醒旁人去做。
几周后，比尔太太想在孩子上学后，观看自己喜欢的电视节目。她很讶异地发现，电视上覆盖着一个枕头套。她看看沙发，看到自己前一晚急着准备晚餐而放在那里的包裹。这一连串事件，使得全家笑声不断。他们热爱这个方法。而且自此之后，她的孩子想出很多暗号当成解决问题的方案。
本节一开始所说的无声暗号，表示当你与孩子一起协议好，你们必须在特定的时间完成特定事情，并记得要面带笑容。
无声暗号可以协助解决问题，帮助孩子彻底执行任务，并使家长避免没完没了的唠叨与提醒。玛丽在下面文章中，与大家分享一个了一个无声（秘密）暗号的例子。孩子都喜欢秘密──尤其这个秘密是他们帮忙创造的。
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大儿子快三岁时，我开始使用无声暗号。那时，我觉得他难以应付，我会大吼，并对他采取严格的态度。接着，我会因大吼而感觉糟糕与愧疚，因为我知道有更好的处理方式。
我总是谈论以身作则对孩子达成我们的期望有多重要。事实再次证明，说永远比做容易。我听见大儿子对弟弟吼叫时，感觉糟透了。他这样说话，是因为我也这样对他说话，这种感觉荒谬又羞愧。
感谢老天，我有正向教养工具。我先道歉，并对葛瑞森解释，我不想成为尖叫坏妈咪。我问他，我们是否能想出一个暗号，协助我记得要深呼吸、冷静下来。我与他分享，我一直希望自己对他说话能用尊重的语气，如同我期望他采取尊重的说话方式一样。
葛瑞森想出一个主意，他会碰触自己的鼻子，作为提醒我需要冷静与深呼吸的暗号。我向他保证这个暗号很棒。我接着问他，如果他没有用冷静语气说话的时候，我能否使用同样的暗号。
几天后，葛瑞森就有机会对我做出暗号。当然，像咒语一样有效。我立刻停止动作，做了几次深呼吸，拥抱他，然后坐下，眼神相对地与他交谈。
葛瑞森四岁时，我们创造出一个代表「打断」的暗号。我们花时间做了角色扮演的练习（要记得，冷静时才能花时间训练──而不是在冲突当下）。我与某人交谈时，葛瑞森捏捏我的手，让我知道他想说话。我把手放在他的肩上，让他知道我会尽快结束话题，好让我能听他说话。自此之后，葛瑞森很少打断我。很显然地，他喜欢我们的秘密暗号。
我们延续了父亲（孩子的祖父）使用的另一种暗号。他会把手放在心口上，暗示他被「爱的闪电」击中。每次他这么做，我都会觉得自己独一无二──他常常这么做。
我的儿子很喜欢沿用我还是小女孩时的家族暗号。这是情感连结的好方法，我也希望他们以后在建立自己的家庭后能够延续这项传统。
加拿大卑诗省的成功经验
四岁的孩子常常尖叫及打断我说话。她的错误目的所对应的是「过度关注」，知道这点对我很有用，我们决定创造出一个暗号。现在，我与旁人交谈时，女儿可以偷偷捏我的手臂，让我知道她想跟我说话。我轻轻回捏她的手臂，让她知道我接收到了，并让她知道当我准备好听她说话时，会告诉她。
刚开始她打断我交谈时，我会停下对话，跟她说这么做很没礼貌，并提醒她改采捏手臂的暗号。现在，我只需要捏她的手臂，并且继续交谈。这个方法非常有效，她会停止说话，等到轮到自己时再说话。
──莎拉．乔瑟夫（Sarah Joseph），正向教养认证家长讲师
乔治亚州亚特兰大市的成功经验
孩子还小时，每当我讲电话，他们其中某人就会来要东西。孩子们现在已经成长为青少年，但情况还是一样。然而这不再是困扰，因为无声暗号这项工具真的很有用。
孩子与我创造出各种暗号。我必须在家打电话处理公事时，这些暗号特别有效。如果我在讲电话，而他们想知道还要多久时，他们会指着手腕或手表，我则竖起手指告诉他们还要几分钟。我们还有一个暗号，代表这是公事电话。
事先协议好暗号非常重要，而且我注意到，让孩子想暗号，他们用起来会更有效──即使有时候看起来很荒谬。
──凯莉．葛弗罗（Kelly Gfroerer），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 与孩子一起脑力激荡，找出他们认为有效的暗号。
2. 鼓励孩子找出他们能用来提醒你改善的暗号，例如太唠叨或生气。
3. 趁着冷静时，花时间训练孩子如何使用暗号。
避免说教与唠叨。运用「单词法」，可以当成温和的提醒。
① 针对丢在地板上的毛巾说：「毛巾。」
② 还没喂狗，说：「狗。」
③ 「碗。」
④ 「睡觉时间。」
⑤ 如果已经事先协议好，通常只要讲一个词，就已经很足够。
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如果安静行动太困难，试着只说一个词作为提醒。本章开头的例子，举出了家长通常都说得太多。孩子也许不会真的摀住耳朵，但他们会充耳不闻──同样的效果。德瑞克斯提醒我们，冲突发生的当下，要避免交谈。我们认为他的意思是要等到冷静下来，处理状况时才可以理性并对孩子采取鼓励的方式。聪明的人都知道，某些时机说得太多反而会引发冲突。
为什么只要说一个词就好？其实有许多原因：
① 提醒你，避免说教。
② 提醒你，控制自己的行为。
③ 运用你的语气，一个词也可以温和且坚定。
④ 只说一个词，让孩子没有足够时间充耳不闻。
如果你没办法忍受只说一个词，试着只多说几个字来补充：「我看到○○。」例如：
① 「我看到你的床上有条湿浴巾。」
② 「我看到美劳用具放在餐桌上，而现在快到用餐时间了。」
③ 「我看到你的脚踏车放在外面，而现在开始下雨了。」
只要仔细观察，不发一语或使用短短几个词，都能表现出你相信他们知道该做些什么。
ＳＴＯＲＹ 玛丽的故事分享
某个早晨，当时快七岁的大儿子葛瑞森对我说：「我迫不及待要长大，能对我的孩子颐指气使。」
我在同一时间感到有趣、惊讶与难过。感到有趣，是因为他认为长大就能成为主宰者；惊讶，是因为我们正坐着摇椅、拥抱在一起，而我对他说我不希望他长大；难过，因为我不喜欢他如此看待我。
我问他：「什么样叫做颐指气使呢？」
他说：「去把你的房间整理好……现在就去。」
喔！我知道我并非总是这样对他说话，但我很愧疚地知道有时我的确会如此。
我跟他说：「我们何不想出一个协议，我只要说一个词就好呢？」
他说：「我喜欢这个主意！」
我说：「我知道，你很清楚身为家中一分子该做的家事、以及我们对你的期待。」
他叹了口气：「但有时我真的很需要提醒。」
我们同意，我不用说教，只要说一个词就已经足够。
那天早上稍晚，他把毛巾留在流理台上。我说：「葛瑞森，毛巾。」
他说：「妈咪，那是两个词。」
我微笑地紧紧拥抱他，然后大笑，我说：「好吧，如果把你的名字也计算在内，就是两个词。」
那一整天，这项工具持续被运用，诸如「手」、「牙」、「鞋子」与「拥抱」。
如果没有这些正向教养工具，我该怎么办？
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儿子态度有点负面（尤其是针对他妹妹）。于是，我们在家庭会议上讨论这个问题，我们一起想出一个词：「阳光」，提醒他不要这么负面。
我想，比起听到我要他「积极正面」的说教，他更喜欢这个方法。同时，这么做也可以变得很有趣。当你用一个词来提醒，孩子可能咧嘴而笑，突然想起某件该做的事情。
你也可能需要在下次的家庭会议上，重新讨论这个议题。如同以下的范例。我们试着说「阳光」一个星期，然而比起吉普森，爱玛更乐在其中。爱玛跟我会笑着说「阳光」，而吉普森会生气。
所以，在下次的家庭会议上，我们再次讨论这个议题。我问吉普森，是否有其它更好的词，他说没有。于是，我问他能否想出更有效的方法。他提到，他真的很喜欢拥抱这个方法。所以我们同意，当吉普森有负面表现时，我们就拥抱他。接下来的那个星期，这方法还挺有效的。
要记住，有许多教养工具可以选择。不是所有工具都适用于每个孩子。利用你的直觉，并询问孩子他认为哪项工具最能够产生效果。
乔治亚州亚特兰大市的成功经验
每当我说太多时，孩子会对我的话充耳不闻。在他们分别是一岁、三岁与五岁时，小儿科医师提醒我（感谢老天，他懂得正向教养），为人父母「多说就等于没说」。他鼓励我，每当我感到挫败或发现孩子不遵循多重指令时──对大多数年幼孩子而言，遵循多重指令很困难──我只需要说一个词。
即使是简单的一句「请上楼穿好鞋子，这样我们才能去公园」，也包含着多重指令。这件事看起来很简单，但对学龄前孩童，这两个步骤可能很困难──至少，在我们家的确如此。使用一个词「鞋子」，可避免孩子空手下楼──每次都很有效。
一个词，促使他们专注在行动上。即使孩子现在已经是青少年，我仍然发现使用一个词能迅速得到响应，并且避免我成为唠叨的老太婆。
──凯莉．葛弗罗（Kelly Gfroerer），正向教养认证导师
正向教养小技巧
1. 说话的语气很重要。厌恶与（或）挖苦，都没办法鼓励或对孩子形成帮助。
2. 要记得，孩子的优先级与你不同。
3. 让这件事成为一种游戏。只要你每次记得只说一个词，就在秘密罐中投入一块钱。
4. 让这件事成为笑点。告诉孩子当你说太多时，他们可以开始数手指头。
5. 运用直觉，找出何时说一个词最有效。
6. 如果你已经与孩子达成协议，你可以只问：「我们当初的协议是什么？」
7. 如果孩子对一个词或「我们当初的协议是什么」无动于衷，把问题列入家庭会议议程，容许彼此有冷静下来的时间。
