练习 42 逻辑后果
人们以为的逻辑后果〔注：在阿德勒学派中，有「自然后果」（natural consequence）与「逻辑后果」（logical consequence）两个概念。自然后果是指行为本身导致的自然结果；逻辑后果则是经由人为安排，附加在行为之后的结果〕，许多时候都是伪装拙劣的惩罚。
① 减少给予逻辑后果，而是尽量专注在解决方案上。
② 适合执行逻辑后果时，确认给予的结果是否符合三Ｒ与一Ｈ的特性：
．相关（Related）
．尊重（Respectful）
．合理（Reasonable）
．有益（Helpful）
③ 四种特性缺一不可。否则，执行的就不是逻辑后果。
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当我向大家宣称：「不要再使用逻辑后果──至少尽量不要，而是专注在解决方案上。」家长脸上的表情通常都非常逗趣。尤其在我已经告诉他们许多不能做的事情之后：「不要惩罚、不要奖赏、不要赞美、不要惩罚性隔离、不要剥夺权利。」家长觉得疑惑：「那还能怎么做？」正向教养提供了许多非惩罚性的工具，足以回答这个疑问。
多年来，我倡导使用逻辑后果。毕竟，德瑞克斯是首位教导逻辑后果的人。然而我总会发现，绝大多数家长所谓的逻辑后果，其实只是伪装拙劣的惩罚。每当我指出这一点，他们也都承认。尽管如此，当他们心烦、受挫或不知道还能怎么做时，他们依旧回头采用惩罚性的逻辑后果。
因此，我建立了逻辑后果的三Ｒ与一Ｈ法则：
① 相关：后果必须与行为相关。
② 尊重：后果不该牵涉责怪、羞辱或痛苦；执行后果时要温和且坚定；同时，必须尊重所有相关的人。
③ 合理：后果不该借题发挥（添加说教或任何形式的责怪、羞辱与痛苦）。另外，孩子与家长都要认为合理。
④ 有益：它会鼓励所有相关的人改变行为。
如果缺少上述任何一项特性，就不能称为逻辑后果。如果后果不相关、不尊重、不合理、没有帮助，孩子可能会产生惩罚的四R心态：
① 愤恨（Resentment）：「这不公平，我不能相信大人。」
② 报复（Revenge）：「这回他们赢了，但我会扳回来的。」
③ 反抗（Rebellion）：「我要向他们证明我可以随心所欲。」
④ 退缩（Retreat）：偷偷摸摸的形式：「下次我绝不会被抓到。」或是自卑的形式：「我是个坏孩子。」
「为了教导孩子做得更好，必须让他们产生不好的感觉。」家长可能很难放弃这种想法。多年前，我看过一则描述这种信念的卡通。内容是一名妈妈，看着丈夫拿棍子追赶小孩。字幕上妈妈说：「等等！再给他一次机会。」父亲回答：「但他可能不会再这么做了。」科学已经印证多年来我们教导的正向教养观点：孩子感觉良好时，他们会做得更好。
受苦，并不是逻辑后果的必备特性。举例来说，孩子可能非常乐在收拾后果。这样并没有不好，因为逻辑后果的目的，是改变不当行为，并找出解决方案，而非制造痛苦、引发报复。想要孩子受苦，将使得逻辑后果变成一种惩罚。
也可能有其它更有效的方法，例如举办家庭会议；专注在解决方案上、而非后果上；建立日常惯例表；提供有限选择；请求协助；处理行为背后的错误信念；决定你的作法，而非你想让孩子怎么做；以给予尊严与尊重的态度彻底执行；拥抱或任何适合当下情况的正向教养工具。比起将后果加诸在孩子身上，改用启发性提问，协助孩子探索他的选择会造成什么后果，总是更能鼓励孩子，赋予他们权力。
「探索」与「加诸」不同。启发性提问协助孩子探索他的选择造成的后果，并引导孩子找到解决方案：「发生了什么事？你认为造成的原因是什么？你的感受如何？你认为其它人有什么感受？你从中学到了什么？未来如何应用你学到的东西？现在你有什么解决问题的想法？」这些只是举例，不是用来照本宣科。要专注当下，并乐于进入孩子的世界。
尽管我十之八九不会使用逻辑后果；但如果妥善运用，逻辑后果可以是一项有效的鼓励工具。事实上，我们已经介绍过几项冠以其它名称的逻辑后果工具，例如，决定你的作法、安静地行动、贯彻执行、视犯错为学习的机会、放手、允许孩子体验后果（这么做，与加诸后果到孩子身上非常不同）。
检测使用逻辑后果是否有效的方法，是反问自己：「这个后果是否让孩子为过去的行为『付出代价』？还是协助孩子受到鼓励，愿意为未来学习？」
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年纪较大的两个儿子在睡觉时间吵架与斗嘴，真的很容易让我生气。他们共享一个房间，到预定的睡觉时间前五分钟，却还是精力充沛。他们如果不是想要摔角，就是想尽方法惹恼彼此（当然，还包括我）。
我试图冷静并保有耐心，温和地请他们停止。结果当然没有用。如果我没有寻找正向教养工具盒，找出可用的工具，我的教养可能就会一团糟。
首先，我想起他们的行为很正常且符合年龄，绝对不是为了要惹恼我。接着，我想：「在我的成长阶段中，妈妈怎么减少我与哥哥的争吵？喔，对了──家庭会议。」
某次家庭会议，我们讨论睡觉时间争吵的议题。我们都专注在解决方案上，包括讨论睡觉时间争吵的逻辑后果。
我们决定进行一小时的睡前仪式，也都同意孩子们需要十五分钟的休闲时间──躺在地上、摔角、嬉闹。一旦我们完成最后一项仪式（读故事书与搔背），就必须关灯。「关灯」是儿子想出来代表不能再说话的暗号。
如果他们在关灯后继续争吵，明晚的睡前仪式就会提前三十分钟进行。我们温和地提醒他们，这可能代表要提早结束棒球队练习。葛瑞森不喜欢这样，而里德（目前没有在玩棒球）傻笑。
葛瑞森一针见血地说：「如果我不理里德，但他一直烦我呢？」于是，我们想出相关的后果，让里德独自一人比葛瑞森提早十五分钟上床睡觉。这么做，里德就无法打扰任何人。
里德不喜欢这样，但他同意这样做很公平。让里德提前十五分钟上床睡觉，似乎带了点惩罚意味，但我知道这是一个逻辑后果，因为它相关且合理（尤其孩子们也同意）。由我来确保并慎重地执行后果。我们可以在下次家庭会议上，检视这个作法是否有用。如果没有，可以再思考更多的解决方案。我们全都同意这样的结论。
我们尝试「关灯」策略的第一晚，成功了！
我再次提醒自己：举办家庭会议、让孩子专注在解决方案上──就算是逻辑后果，也能产生效果。
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当我听到「不要再使用逻辑后果──至少尽量不要，而是专注在解决方案上。」我只想到：「喔，这很有道理。」无论如何，我总是搞不清楚自然后果与逻辑后果的差异，我更偏好专注在解决方案上。
我最常针对被乱丢的玩具使用逻辑后果这项工具。这样会产生一个非常具有逻辑性的结果。孩子收拾他们的玩具（相关、合理、尊重）；还是由我来收拾，但没收一个星期（再次：相关、合理、尊重）。孩子可能不会总是同意逻辑后果，但只要我表达的时候温和且坚定，他们就会说这么做很公平。
我热爱专注在解决方案上，这同时也需要温和且坚定。我回家时，发现女儿把所有物品散落在厨房的桌上，我没有感到心烦，只是请她把自己的东西收好，好让我们能够吃晚餐，而爱玛乐于这么做。当爱玛的数学成绩不好，我温和地建议她放学后留在学校数学辅导室写作业，她不理解的观念可以在那里得到协助，对她而言，这是一个合理且有益的解决方案。
我曾听过别人问：「这个行为的逻辑后果是什么？」这真的很难想出答案。我留意到，比起找出一个逻辑后果，想出一个解决方案要容易多了──尤其当我问孩子意见时，他们比我更容易想出解决的方案。
法国马赛的成功经验
我们与两名年长的儿子达成使用平板或计算机时间的协议（星期三能用一个半小时，周末能用两个小时），以及如果不遵守时的逻辑后果（暂时没收）。这个方法刚开始运作得还不错，一直到七月初有了意外。
看到里昂还黏在屏幕前，让我很生气。我从他手上夺走平板，他抗拒地回踢我，让我很震惊，他怎能如此暴力地对待我？接着，我理解到我的方式也很暴力，我应该更有耐心地请他把东西交给我，而不是从他手上夺走。我最大的错误，是忘了在放假前检视协议内容。
我强调这个行为不可取，然后遵循修复错误的三Ｒ原则：我道歉（承认我的错误）、对他的电玩游戏流露兴趣（和解），并提议与他一起建立暑假的新协议及表达挫败感的新方法（解决）。
他很惊讶于我突然表现出的兴趣，他热情地详述他的电玩世界。这次交谈，使我发现儿子很聪明，并不是迟钝的傻瓜，也让我想到可以请他下载音乐到我的手机里（重视）。我体验到，我重视他的贡献对他有多重要；这么做，协助他感受到归属感与自我价值。
──玛丽．梅尼巴斯．马华（Marie de Ménibus Le Marois）
正向教养小技巧
1. 思考你当下的目标。你想要让孩子为过去所做的付出代价？还是为了未来而学习？
2. 考虑你的长远目标。你想要孩子内疚与羞愧？还是感到自信与具备能力？
3. 如果你有迟疑，就放弃逻辑后果，同样采用三R与一H来找出解决方案。
孩子透过体验他们选择造成的自然后果，培养适应力与自我能力。
① 避免说教或说出：「我早就告诉过你。」
② 表达理解：「你湿透了，一定很不舒服。」
③ 安慰，但不要出手相助：「洗个热水澡可能会有帮助。」
④ 重视感受：「听起来有点尴尬。」
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自然后果，就是自然发生的事情，没有人为干预。你站在雨中，就会淋湿；你不吃饭，就会饿；你忘了带外套，就会着凉。不允许借题发挥。大人常会借题发挥地说教、责骂、说「我早就告诉过你」，或是做出其它事情，责怪孩子并增加他们的羞辱或痛苦，而不是让孩子自然地体验与感受。
孩子犯错时，通常感觉很糟或愧疚。说教，会削弱体验自然后果的学习。因为孩子停止了体验，开始沉浸其中或进行防卫。家长应该停止说教，而改以对孩子的体验表现出同理心与理解：「我相信挨饿（或淋湿、成绩不好、丢掉脚踏车）的滋味不好受。」家长很难在不施以援手或过度保护的情况下，给予孩子适当的支持，但为了协助孩子培养能力，这是最能鼓励他们的事情。
尽管自然后果能协助孩子学会责任感，然而并不适用于以下的状况：
① 孩子身陷危险时。举例来说，大人不能容许孩子体验在马路上玩耍的自然后果。
② 自然后果影响他人权利时。大人不能容许孩子朝他人丢掷石块的自然后果。
③ 孩子不认为行为会造成问题，却会影响孩子健康与福祉时。例如，不洗澡、不刷牙、不做功课或吃下许多垃圾食物。对某些孩子来说，这些根本就不是问题。
在这些情况下，还有许多更有效的工具。
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几周前，儿子与我一起外出办事，他发现零食包中有优格。他坐在学步车上，而我知道如果他没有在桌上吃、反而在学步车上吃，优格将会打翻，并弄得一团糟。
我试着与他讲道理，说明我的推论。因为才三岁，他根本不管我说的话。我越想要说服，他越坚持不需要协助。他说了好几次：「我要自己做。」
我很快察觉我们陷入拉锯战。在当时，我原想避免一团混乱与情绪失控的状况，接着我想起了，让他体验不在桌上、而在学步车上吃优格的自然后果更重要。毫无疑问地，他打翻了优格，弄得一团糟。我好不容易才忍住没说：「看吧，我早说过你会打翻。」
我跟他说：「喔，你弄得一团糟，我们整理干净吧。」没有羞辱或责怪。我们两人都很冷静，甚至对他造成的混乱大笑。感谢老天，我的车上还有一套他的备用衣物。
帕克再次坚持，要自己坐上汽车座椅。幸好，那天我有充足的时间与耐心。最终，我们连结了情感，他感到自己拥有能力，也体验到行为的自然后果，并提升了自信心。
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身为单亲爸爸，有时你只能选择让孩子体验自然后果──尤其当你外出时。
起初，我常在外出时接到孩子的电话。有时我没办法马上接手机，孩子会留下长达三分钟的详细留言。
有一次我在打高尔夫球，儿子打电话来，留下了讯息：
「爹地，我与朋友回到我们家，但我忘了带钥匙，所以进不了家门。我们试图用树枝打开门锁，但树枝断了，所以现在门锁不能用。于是我们来到后院，试图从其中一扇窗户进入屋内，可是窗户上锁了，我们弄破了玻璃，使得我们终于可以打开一扇窗户。你知道那些放在后院的蓝色大桶子吗？我们爬上其中一个桶子，攀进窗户内。所以，我喂了猫，再从前门出来，但我们无法锁上门。祝你打高尔夫球愉快！」
你开始理解了吗？
在经历行程后返家，我发现：
① 猫咪使用地下室的地毯，作为牠个人的猫砂盒。
② 孩子睡着了，却忘了让狗来到户外，所以，小狗在儿子房间里洒尿。
③ 猫咪在女儿房中咳出一团毛发。
④ 孩子洒了一些食物，而小狗决定在我们的厨房新餐桌上跳爱尔兰大河舞曲。
⑤ 孩子泼洒巧克力牛奶在地毯上，虽然他们很清楚不能在我办公室喝饮料的规定。
⑥ 我外出时没人洗碗，于是晚上准备鸡面汤时，我发现没有干净的汤匙──而我已经启动了洗碗机。所以，我发挥创意，让女儿用配餐的大汤匙用餐，让儿子用冰淇淋专用小汤匙吃。女儿看见儿子用冰淇淋专用小汤匙吃，觉得太有趣了，捧腹大笑，不小心把鸡面汤喷到对桌儿子脸上，引发一连串有点像、但也不完全像的硫酸攻击反应。
唔……再也没有比离家度个美好小假期，更能舒缓放松的事情了。
所有这些自然后果的体验，有了快乐的结局。孩子们如今都已经是青少年，从他们先前所有的错误中学习。如今我外出时，他们能照顾自己：一起准备餐点、遛狗、保持厨房整洁。而我学会在屋外的伪装洒水装置中藏一把钥匙，如此，当他们真的忘了带钥匙时，不需要使用树枝就能进到屋里面。
墨西哥蒙特雷市的成功经验
我认为十一岁的儿子「注意力不集中」，因为他总是忘了写作业或带他需要的东西。问题是，他转学到一间规矩不同的新学校，每次忘了交作业，就必须写「作业报告书」。
他不习惯这么做，而且看起来毫不在乎，但这间学校非常认真在看待这件事，甚至可能影响他的成绩（顺带一提，他的成绩很好）。所以每次他带着报告书回家，我都非常生气。我大吼、甚至罚他禁足，但似乎没有任何效果。他一点也不在乎（至少我这么认为）。
与他的老师会面后，老师说他再这样下去，可能会被退学，我对儿子感到非常生气。我感觉他没有能力继续求学。然后，那件事发生了──我碰巧遇见一个人，那个人听到我的故事，为我介绍了正向教养工作坊，我立刻决定报名参加。
我参加了工作坊，每项工具都令我大开眼界。我发现自己没有试着倾听儿子的心声；我使他感觉能力不足；每次我认为他不会成功时，就会主动出手相助。所以，我决定尝试让他体验自然后果──让报告书影响他的成绩。
儿子不喜欢这个结果，所以他想出了一个办法，重复确认他的作业本，确认所有东西都有放入书包。我们开始利用家庭会议讨论学校与家庭议题，效果非常好。我开始利用错误目的表，增强他的自信心，察觉他哪些事情做对了。我让他自己写作业──结果难以置信地好。我也开始倾听他的心声。
到现在已经过了一年，我看得出来他更有自信、对于学业更有责任感、更投入家庭活动。最棒的是，我乐于为人父母。我感到压力减轻了许多，我认为自己变得更通情达理，能够享受与儿子相处的每一分钟。
──萨曼莎．贾西亚（Samantha Garcia），正向教养认证家长讲师
法国巴黎的成功经验
从儿子三岁半起，每个晚上我都要重复至少五到十次，提醒他八点了，该上床睡觉，这样他明天才有体力。如此经过了一年。每天的这段时间都让我觉得很痛苦，我通常都处于生气或紧张的状态。我尝试任何想到的方法──惩罚、甚至勒索──但结果依旧。
某天，我在正向教养书籍中发现「自然后果」这项工具。我对自己承诺，再也不惩罚或勒索他，我对自己说：「何不尝试看看自然后果？」
那天，睡觉时间到了，儿子要求他想继续玩。我温和地回答：「我看得出来比起上床睡觉，你更想继续玩。我没有问题，但我想告诉你明天要上学，因此你需要早点起床。请注意，比平常更晚睡觉，你明天可能会感觉很累。如果你保证不管明天多累，都会准时起床，就可以继续玩。这是你的选择，你要自己负责。」
他非常高兴，选择继续玩耍。我感到如释重负，因为我能继续我的活动，不用担忧他睡眠不足。他大概在晚上十点入睡。隔天，他看起来很累，但他起床了。我协助他换衣服，对于他的疲累，我不予置评。上学途中，儿子对我说：「妈咪，我好累。」
我说：「喔，你很累，这真的不容易。我个人比较喜欢一早就活力充沛。」
儿子补充说：「我也是。」
这使我有机会问他，他有什么办法能一早就活力充沛。他回答：「晚点起床。」我想大笑，但按捺住了，只对他解释，如果想要上学日准时到校，就不能晚点起床。于是我问他能否想出别的方案，他回答：「早点上床睡觉。」
我微笑地望着他，肯定他找到一个很好的解决方案。然后，我问他几点上床睡觉最理想，他认真地回答：「凌晨一点如何？」
我又想大笑，但还是忍住了。我简单地告诉他：「嗯，凌晨一点比你昨晚的睡觉时间还要晚喔。你想要我提议早一点的时间吗？」
他答应了。
我说：「晚上八点如何？比昨晚早。你觉得适合吗？」
「是的。」他说。我问他：「你从学校回家后，想要我为你指出时钟上的八点钟，让你自己上床睡觉吗？」
他热切地同意。
他从学校回家后，我会为他指出时钟上八点钟的时间，对他说，现在他要负责准时上床睡觉。我补充说，如果他八点钟躺在床上，我就有时间读一个故事给他听。
接下来一个月，每晚快到八点钟时，他会来找我，对我说快到上床睡觉的时间了。因为这样，我与儿子都解脱了！
一个月后，他需要再次体验延迟上床睡觉的自然后果。只需要这么做，就能强化他先前学到的一切。
这是一年前发生的事了。自此之后，我学会放宽周末与假期的睡觉时间。我信任他上学日准时起床的能力──即使有些周末他会延迟上床或晚点起床。而且我印象深刻，因为他会把节奏调整得很好。感谢我能得到如此的无价之宝！
──塔里扎伊尔．科涅克（Tarisayi de Cugnac），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 为了使自然后果产生效果，有必要搭配其它工具，例如：花时间训练、展现信心、视犯错为学习的机会。
2. 允许孩子体验选择的自然后果（例如他不想穿外套，所以着凉了），你可以用对话式启发性提问，协助他更了解不同的选择会如何影响结果。
3. 如果当下或未来可能伤害孩子或他人，别放任自然后果发生。
4. 可以问孩子，他是否想把问题列入家庭会议议程，大家一起脑力激荡出解决的方案。
孩子争吵时，与其偏袒一方，倒不如一视同仁。
① 提供相同的选项：「你们想要使用和平长椅（如果你们已经一起先建立好协议）或是选择轮？」
② 展现信心：「当你们厘清问题，并且有解决办法时，再让我知道。」
③ 离开。你停止表明立场，争吵就会大幅减缓──只要你们有定期的家庭会议，教导解决问题的技巧。
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当需要解开谁先引发争吵的谜题时，绝大多数家长都是糟糕的侦探。毕竟，谁都会认为哭泣的那方，应该是兄弟姊妹霸凌的受害者，对吧？错！
倒带场景，你总会发现年幼弟妹极度喜欢惹恼兄姊。为什么？因为担任受害者太有趣了。只要让兄姊轻轻一推，妈咪就会冲进来保护与安慰，得到妈咪所有疼爱与关注。
看到这样的场景，可能很有趣，直到你发现这会带来长远不好的影响。年幼弟妹养成「受害者心态」，认为获得疼爱与关注的最好办法，就是成为受害人。这不是拥有美好生活的好办法。再次考虑我们行动造成的长远影响很重要。
不要试图偏袒一方，或想要裁断是谁的错。你很可能会猜错，因为你永远不可能看到发生的一切。你觉得对的事，至少从某个孩子的观点来看，一点也不公平。
相反地，对他们一视同仁。与其把一个孩子当作挑衅者，不如说：「孩子们，你们谁想要把这个议题列入家庭会议？」或是「孩子们，你们需要暂时去可以让自己感觉变好的地方吗？还是你们现在能找出解决方案吗？」或是「孩子们，你们想要去不同的房间吗？」即使牵涉到六个月或十八个月大的婴幼儿，而你确信年幼弟妹全然无辜，这些话语也可以适用。当然，婴幼儿无法理解言语，但年长孩子能理解他没有受到责怪。同时，年幼孩子没机会发现，趁爸妈不注意时惹恼兄姊，让自己成为受害人并获得全部关注，是多么有趣的一件事。
放弃消除手足竞争感的企图。就某部分来看，不像家长认为的那么糟。我进行睡前仪式时，会问孩子当天最难过与最高兴的事情，那时他们很少提到争吵（尽管让我最难过的事就是他们发生争吵）。同时，小规模的手足竞争能使孩子获益良多，尤其当他们可以透过定期家庭会议学会替代方案，并练习赞美彼此时。
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我很容易被牵扯进儿子的争吵中，然后保护最年幼的孩子。我发现自己同情他，并气大儿子伤害他。既然我是家中的老么，我很清楚年幼弟妹通常会惹恼兄姊。记住这一点，让我可以心安理得地对他们一视同仁。
我提醒他们，我不会介入，他们可以吵完再来找我。比起我介入，这时由他们自行处理与解决问题更好。对儿子一视同仁，我能防止某个孩子为了吸引我注意而学会成为受害者，并且防止某个孩子学会霸凌。事实上，对争吵中的孩子一视同仁，使我们所有人都更和平。
某个星期，当儿子开始争吵时，我对他们说：「看起来你们在争吵，而我不想介入。我会到楼下，你们结束时告诉我，我们再完成睡前仪式。」我补充说：「我希望你们能快点解决，好让我们有时间读故事书与分享今天最快乐与最难过的时光。」
我还没走到楼梯最底层，就听见葛瑞森平静地对里德说：「我拿走你的玩具，用玩具打你，是因为你不肯让我轮流玩。」
里德回答：「但我还没有玩够。」
葛瑞森说：「要等多久才会轮到我？」
里德说：「我们来玩一个能一起玩这个玩具的游戏吧。」
于是葛瑞森告诉里德，他很抱歉，并请求一个拥抱。
我高兴得不得了。我知道如果我介入，结果不会这么美好。我同时感到自豪与惊奇。儿子透过家庭会议，学习解决问题的技巧，我知道这么做很有帮助。他们也爱引述我的话：「你想要责难，还是想找出解决方法？」
这项工具为我家带来更多和平，我不用介入偏袒一方或保护其中一个人。更神奇的是，当我不介入时，他们能更快速地解决问题。
ＳＴＯＲＹ 布莱德的故事分享
对我而言，这项工具很棘手。当然，在我成长的过程，是个曾视兄长为坏人的小弟。乐观一点，我的哥哥的确协助我精进体能，因为我总是试图逃离他。事实上，我十岁时赢得青少年奥运会的马拉松奖牌。
哥哥长大成为一名善良、守法的社会成员，而我试图摆脱童年阴影。但是当我在处理孩子问题时，内心的阴影仍然存在，我总会认为哥哥是挑衅的人。
后来，发生了某件事使我完全改观。孩子接受堂亲邀请去当地的游乐园玩，我则待在家里治疗膝伤。少了监督，我非常担忧他们的行为举止。我在他们身边时，孩子经常斗嘴与争吵。所以，我送他们出门时，暗自祈祷一切平安顺利。他们回来时，我喜出望外地发现吉普森正在示范如何做个标准的大哥，照顾他年幼的妹妹，确保她玩得愉快、不会走丢。他们姑姑跟我说孩子和乐相处的情形──彷佛他们是最好的朋友──这使她印象深刻。
即使孩子也会经历典型的手足竞争，但在内心深处，他们同时爱着彼此，也是最好的朋友。知道这一点，使我备感欣慰。
我从这次的体验中发现，孩子也许是为了我才斗嘴与争吵。让我旁观、知道我会介入并偏袒一方，只会火上加油。当我不在身边，无法介入时，孩子就有能力解决自己的冲突。
加州奥克兰的成功经验
我想要告诉你们今天早上的成功故事，感觉就像书中的范例，我非常讶异它的效果！
今天早上，五岁半的儿子亚当把他最心爱的变形金刚玩具丢在地上，而他一岁半的妹妹露露跑过去玩。儿子看见了，跑过去推开她，妹妹的头撞到地板。
我平静地走过去，说：「你们两人需要协助吗？露露不明白你为什么推她。你自己告诉她。我知道你们两个人可以解决这件事。我现在要去厨房，好让你们自行处理。」
我走开。露露坐在哥哥身边，她抽噎了几声，也许不明白为什么我没有保护她。不到十秒钟，亚当说：「嘿，露露，妳想要另一个玩具吗？我帮妳拿一个！」他跳起身，帮妹妹拿了一个他没在玩的变形金刚。他把玩具交给妹妹，妹妹高兴地接受了，她挪移了几十公分远，在自己的范围内玩耍。
我难以置信！虽然这么有效，但我还是感到有些许的愧疚，因为我在苦恼时把露露丢给她大哥。但我知道，哥哥自行解决问题能帮助他们关系变得更好，远胜于我介入。
如果我们能持续运用这样的冲突解决法，两个孩子都不会觉得被抛弃，反而会感到被授予权力。
──瑞秋（Rachel），莉萨．福勒的正向教养课堂成员
正向教养小技巧
1. 你也许以为自己知道谁是挑衅者。然而在大部分情况下，你并不清楚。
2. 为了对孩子一视同仁，以及其它要做的事情。你必须提供定期的家庭会议，让孩子学会解决冲突的其它技巧。
3. 如果有每周的家庭会议，孩子能学会解决问题的技巧，就能大幅减少争吵。
4. 邀请孩子制作他们自己的选择轮（练习二十四），并定期检视。
