5. 阅读第十章的有趣情境，找出更多解决兄弟姊妹争吵的创意方法。第十章 作孩子的模范
练习 45 控制你的行为
示范是最好的导师。
① 如果你无法控制自己的行为，就不要期望孩子能控制他们的行为。
② 创造你专属的积极暂停空间，让孩子知道你何时需要使用。
③ 如果你无法离开现场，在现场默数到十或深呼吸。
④ 当你犯错时，向孩子道歉。
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冲突中，通常孩子与家长双方都会火冒三丈，这个时候不可能解决问题，结果只会产生疏离与伤害，通常还会伴随着愧疚。
何不让孩子知道，你要采取积极暂停法？从现场脱身，在试图解决问题前，先稳住自己。你自行决定要如何积极暂停，也许回你房间；也许去散步；也许与好友通电话，讨论问题。不论你的决定如何，重要的是在处理问题前，先花时间让自己冷静。
如果你无法离开现场，默数到十或深呼吸。孩子还小或情况需要你在现场时，这个方案非常有用。
可以分享你的感受：「我现在很生气；在我们交谈前，我需要先冷静。」孩子需要知道，他们可以有任何的感受，但他们不能随心所欲地行动。藉由分享自己的感觉，以身作则。避免说出：「你太让我生气了。」为你的感受负责，而非责怪孩子。
你犯错时，向孩子道歉。我们已经说过许多次，当我们花时间真诚地为失去理智而道歉时，孩子善于原谅。我曾在上课时问：「你们有多少人曾对孩子道歉？」每个人都举手。我接着问：「孩子如何回应？」答案很一致：「没关系。」
透过道歉，你已经建立了情感连结（亲密与信任）。你们可以在这种氛围下，一起找出解决方案。你再次证明，犯错是学习的机会，然后你们可以专注在解决方案上。
如果你希望在家中建立合作的氛围，你无可避免需要控制自己的行为。
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专注使用这项工具前，我与妈妈讨论我与青春期孩子沟通的难处。我认为，吉普森看起来试图引发争议、与我展开争吵。我甚至建议吉普森加入学校的辩论队，让他发泄想吵架的精力。
然而，妈妈对我说了一些很有用的话：「要两个人才吵得起来。」
唔……说得非常有道理。事实上，我没有回答所谓终结争吵的说法。妈妈接着建议，要我使用简单提问，不用陷入争吵中，允许吉普森探索自己的想法。
某天早晨，我正在准备早餐，吉普森宣称我们需要更换楼梯的扶手，因为它看起来很不牢固，他担心自己靠着它时会断裂。既然孩子不只会依靠扶手，还会在扶手上做些体操，我立刻想到：「那就不要靠着扶手！」
好了，既然这是我的初步想法，不表示我必须说出口，对吧？但我通常想到什么就说什么，于是我说：「那就不要靠着扶手！」
吉普森说：「但如果我忘记了，像这样靠着呢？」他示范着依靠扶手。
「不要靠着扶手！」我再次说。
此刻，吉普森的辩论火力全开，准备要争论勾股定理与扶手的关系。但我没让他说出口：「别──靠着扶手！」
现在让我们稍微倒带，如果我深呼吸、搁置我初步的想法，简单探索我与儿子之间会发生的各种状况，看看讨论会变得如何。
吉普森：「爹地，我们需要更换扶手，因为我担心靠在上面时会断裂。」
爹地：「喔，多告诉我一些。」
吉普森：「嗯，它看起不牢固。」
爹地：「你认为我们可以怎么做？」
吉普森：「也许我们应该换掉它。」
爹地：「你认为这要花多少钱？」
吉普森：「我不知道。」
爹地：「喔，也许你能帮我查查看。」
这么做，可能会、也可能不会终结更换扶手的议题。这取决于吉普森有多投入这件事。我猜，他可能会放弃这件事，再也不会提起。
但让我们探索另一种可能性──如果吉普森真的很想要更换扶手，找出了要花费的金额。也许他评估需要三万元。那时，我可以说：「哇，好贵的金额啊，我负担不起。」
重要的诀窍：过去十三年的单亲生涯，我学到控制自己行为的关键，在于顾好自己。为人父母充满压力，我们需要休息、重新装填热情。不仅当父母的人需要远离孩子休息，孩子也需要远离我们休息。长远来说，当你顾好自己，才能成为一位更好、更有耐心的父母。
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有时我需要被提醒──如果我无法控制自己的行为时，期望儿子能控制自己的行为，这种想法实在太傻了。有时我很难控制自己的行为，也许是因为我有三名年幼的儿子。
有时候，三个儿子会在同一天惹我生气，例如三岁儿子正在闹脾气；而我很难过七岁儿子想「要什么有什么」，完全不愿意等待；至于九岁儿子感觉被催促，所以跟我顶嘴。
我对孩子吼叫着「不要吼叫」，却期望三名年幼孩子停止对我大吼──我知道这种想法很虚伪。我无法以身作则，却要求他们练习走开、不理睬、专注在解决方案或深呼吸的技巧上，这么做并不公平。
于是，某天孩子又「邀请」我失去理智，并对他们的行为做出直觉反应时，我干脆不接受他们的「邀请」。我先察觉到自己做错了，赶紧闭嘴，想起示范控制自己的行为有多重要。我先闭上嘴默数到十，深呼吸，认真思考我想说的话与这些话的影响。
过了一会儿，我察觉深呼吸无法使我冷静，于是我走到屋子另一头，直到我能冷静。三岁儿子跟着我，尖声叫唤着要我理会他，此时我跳入浴缸中。我知道，在我冷静前，我无法像他期望般地关注他。
在我冷静之后，才有办法舒缓情况，我对其中一名孩子说：「我不喜欢你打人，我希望你能温柔地碰触。」我对另一名孩子说：「你说话的语气不够尊重，而我知道是因为我也这样对你说话。我们从头来过。我想要以尊重的方式问你问题。」
每次口角后，我试着练习这样的动作。一旦我冷静下来，为自己的行为负起责任，我会道歉。我会明确地对他们说：「我的行为失控，却期望他们能有不同的反应，这样并不公平。」接着，我们一起想出解决办法或方案。
如果我在为人父母的过程中有学习到任何事，我想我学到的是为人父母并不完美，只能不断改善。这些工具协助我改善自己与孩子的行为。
法国马赛的成功经验
身为四名男孩的妈妈，年长的两名已经十五与十三岁，我们必须经常面对冲突。如何能不吼叫并成功地与他们交谈呢？如何维持尊重的对话？二○一二年，丈夫与我很担心二儿子里昂的行为，我们向家庭治疗师咨询，结果却很失败；然后我们转而求助正向教养的帮助。起初，我们认为正向教养剥夺了家长的权威，但同时欣喜于它强调温和的态度。刚开始时我们倾向忽略「坚定」的部分，以致于变得太过溺爱。上过三堂正向教养课后，我们设法将它整合到日常生活中，在接下来的一年，努力修复与二儿子的关系。然而，因为缺乏定期练习与指导，最终我们又回复了原状。
二○一四年九月《跟阿德勒学正向教养──青少年篇》在法国出版了，为我们带来第二次机会。正向教养不是一个快速解决问题的方案，但我们发现有几项工具特别有效。其中之一，就是控制自己的行为。
我们的大儿子朱利安，从学校回家后特别躁动，经常做出一些讨人厌、粗鲁及羞辱弟弟的事情。我对他感到心烦与生气，我缩减他的晚餐分量，并且不与他道晚安。
经过一番思索后，我发现他躁动的行为暗示着他的错误目的。我们陷入拉锯战。我反省自己如何造成这样的拉锯。
隔天，我邀他共进午餐（特殊时光），这么做让他能表达自己的感受，对我说出他经常被同班同学取笑的事情（先连结情感、再纠正行为）。我建议他与我们一起找出解决方案，协助他融入群体。我们思考出几个想法。我不确定能否产生效果，但因为我能控制自己的行为，我们感觉更加连结了彼此的情感。
──玛丽．梅尼巴斯．马华（Marie de Ménibus Le Marois）
正向教养小技巧
1. 检视你的作为（与无作为），塑造出你想要的作法。
2. 列出你需要「停止这么做」与「需要这么做」的清单。
3. 遵循你的计划。
4. 不要期望完美，你可以不断尝试与重来。
你传达语气的力道，可以使一切截然不同。
① 心烦时，试着想想你有多么爱自己的孩子。
② 若有需要，花点时间与孩子隔离，直到你能用尊重的语气说话。
③ 你察觉自己语气不够尊重时，要道歉。
④ 宽恕自己。
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听见别的家长斥责孩子，你曾感觉到那听起来有多糟糕吗？因为你的情绪没有受到牵连，你可以察觉孩子退缩的姿态，并同情他感受到的羞辱与泄气。
在正向教养课堂与工作坊上，我们会进行一项「能力巨人」（the competent giant）的实验。参与者两人一组，轮流扮演站在椅子上斥责孩子的家长与被斥责的孩子。接着，角色互换。然后，我们整理他们扮演孩子时的想法与感受。我相信你们能想象他们分享的字眼：「害怕」、「羞愧」、「难过」、「不够好」、「退缩，想要完全消失」。
接着，我们问他们扮演父母时的想法与感受。他们分享的字眼有「生气」、「挫败」、「失控」（即使他们在可控制的情境下扮演这样的角色）。然后，他们不得不承认，自己没有理性思考。他们没有与孩子眼神相对，也没有察觉自己对孩子造成的影响。
一旦角色扮演结束，他们还分享在不心烦的情况下，假装斥责有多困难。他们太清楚自己对孩子造成的影响。这显示如果家长理性思考，很难会真正对孩子吼叫。
这项工具提醒我们，留意我们的语气及其会对孩子造成的影响，并使用鼓励与赋予权力的语气有多么重要。
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我们有多少人曾教过孩子「己所不欲，勿施于人」？又有多少人曾经用自己也不赞赏的语气对孩子说话？
举例来说，昨天我对大儿子说：「别把你的高蛋白饮品留在车内，否则明天会一团糟。」结果令人惊讶，他没有为难我或表现出不屑的态度，就这样照做了。
一旦抽离妈咪的职责，我察觉到自己的语气对他有多么不尊重。我在脑海中重新想象以「本来可以」、「当初应该」、「不然就可以」等「询问」的说法代替「命令」的说辞。
隔天，我对葛瑞森说，我很抱歉提醒他高蛋白饮品时使用的语气。他疑惑地看着我。也许我的语调不如想象中那么糟。或者，他只是学会对我的恶言充耳不闻，不放在心上。
我重述前一天对他说的话，并承认我不喜欢用这种语气跟他说话。接着，我练习当初应该如何跟他对话：「葛瑞森，如果你把高蛋白饮品放在车内过夜，你觉得会发生什么事呢？」
他咧嘴而笑，说：「喔，我懂了。」
然后，我承认有时候对他说话的语气，会因为烦躁、生气、没耐心，以及他不懂我的心思，而忘了他只是一个九岁的孩子。他笑了。
我说：「妈咪并不想用这样的语气，但我不是完美的人，无法保证以后是否还会再度发生。你愿意在听到这种语气时，用密码提醒我吗？」
葛瑞森说：「当然，妈咪。」
两名年长的儿子很习惯使用暗号或密码，所以他很了解这个概念。他同时知道当他提醒我时，我有多么地感激。
某次在亲职工作坊上，有名家长问：「当儿子戳破妳时，妳不会觉得不受尊重吗？」
我回答：「一点也不会。我们已经协议过。如果我们没有在冷静的状态下达成协议，我可能不会欣然接受。」
我想为葛瑞森作好的示范，但有时仍需要提醒──而他也是。我希望亲身示范我的平凡与谦卑。我相信让他提醒我，能成为他未来的重要技能──如果他看到我感激他的提醒（事先达成协议后），而没有防卫或生气，将教导他未来能适用在兄弟姊妹、师长、朋友、未来妻子与同事身上的技巧。
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这项工具有关语气，但也很容易与挖苦有关。你可能还没察觉，我的性格中习惯带着一点挖苦。不幸地，孩子们不一定懂得欣赏，最后常常让我自食恶果。
当孩子还小时，我的挖苦比较能够安全过关。一旦他们成为青少年，完全无法体会我挖苦的幽默感。他们会对我说：「爹地，一点也不有趣！」「爹地，停止！你让我很难堪！」有时，他们会一言不发，只对我翻白眼。
我学会在青春期孩子身边忍住多话的习惯。这么做很棒，因为既然不说话，就不会有说话语气的问题了。
亚拉巴马州的成功经验
我相信我家是这一区最吵的家庭。当我希望孩子注意我时，很难使用平缓的语气──尤其当我们正准备出门的时候。
几天前，我们为了外出度假而打包。每个人看起来都拖拖拉拉的。我因为打包没有进展而感到挫败，我想到与其用吼叫与命令，不如专注于让自己有条不紊。
终于，每位孩子都来回报说他们已经完成了打包，并问我还能帮些什么忙。我希望总是能这么顺利──也许可以，只要我每次想要大吼时，都能记得保持沉默。当我「抽身」时，孩子常常会「挺身而出」。这又提醒我要使用另外两项工具：放手与展现信心。我真的很感激，所有正向教养工具都能彼此搭配，并且产生更好的效果。
──凯莉．格兰杰（Kiley Granger）
正向教养小技巧
1. 你的语气所传达的讯息，胜过你的说话内容。
2. 期望孩子控制他们的语气之前，先控制你自己的语气。
3. 深呼吸，并记住：先连结情感，再纠正行为。
4. 既然你不是完美的父母，就会多次失去理智。所以，先练习道歉吧。
5. 把挑战行为列入家庭会议议程，让你有时间冷静，并以尊重的语气说话。
不要回应顶嘴，回应顶嘴只会导致拉锯战或恶性循环。
① 重视感受：「听起来你真的很生气。」
② 担负你自己的责任：「我知道我听起来颐指气使或语带批评，不够尊重你。」
③ 「我们花点时间冷静下来，直到我们能够彼此尊重。」
④ 「你知道我真的很爱你吗？」
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那天晚上，亨德森太太第三次对儿子乔恩说：「你最好赶快写作业，免得时间太晚写不完。」
乔恩回嘴说：「如果这件事对妳这么重要，为何不由妳来做？」
亨德森太太很震惊。毕竟，她只是想帮忙。她回应：「年轻人，别这样跟我说话。我是你妈妈。」
乔恩马上回嘴：「喔，别那样跟我说话。我是妳儿子。」
此刻，亨德森先生挺身而出，大吼：「现在就回到你房间。在你学会尊重前，你都被禁足了。」
乔恩吼回去：「很好。」他跺着脚回到房间，用力甩上门。
造成这种场景的原因是什么？妈妈回应儿子的顶嘴，亲身示范她想要教导给儿子相反的一面。而要如何改善以上的场景呢？
妈妈：「我注意到你还没写作业。当你拿到老师给的不好成绩时，我很好奇你会有什么感觉。」
乔恩（老早习惯妈妈的唠叨）：「我觉得很好，这是我的事。」
妈妈：「你说得没错，我只是好奇，如果你因为没有完成作业而感觉良好，那么我很高兴你没写作业。」
乔恩：「妳在挖苦我？」
妈妈：「不是。我希望你能提前思考，你的选择所造成的后果，会为你带来什么感觉。你认为不做的感觉很好，那就不要做。」
乔恩（慢慢地走去写作业）：「啧！」
乔恩看起来不想写作业，妈妈避免回嘴，反而让乔恩思考他的选择会造成什么长远的后果。既然他选择写作业──即使不情愿──他一定也了解他不喜欢不写作业的后果。
以下是一些典型家长的回话：
「小女孩，别这样跟我说话！」
「我为你做了那么多，你怎能这样跟我说话？」
「你被剥夺所有的特权。」
「你说话不饶人，不觉得会惹祸上身吗？」
如果你是听见这些响应的孩子，你学到了什么呢？你会决定怎么做？如果你检视前言中列出的性格与生活技能，你有学到任何一项吗？你会忍住不做挑战清单上的某些行为吗？
以下列出一些采用正向教养方式家长的对话，避免响应孩子的顶嘴，能够有效舒缓情况，而不是使情况加剧。再次，从孩子的观点聆听这些回应。
「哇！你真的很生气。」
「我怀疑我做了什么，让你这么心烦？」
「我看得出来，你现在很生气。可以多告诉我一些吗？」
「你知道我真的很爱你吗？」
现在，再次检视两份清单。身为孩子，你从这些回应中学到了什么？这会再次提醒你，要留心回话对孩子产生的长远影响。
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我在家庭会议上提及这项工具时，女儿说：「嘿，爹地，这听起来就像你与吉普森的状况。」
罪名成立！我必须承认，我倾向与儿子发生激烈的争吵。我觉得，儿子热爱与我争论。不管什么议题──他看起来乐于采取反方观点。但是我确信，他认为我试图挑起拉锯战，只为了证明我是对的。
举个例子。我们为了新学期开学而去采买物品，我必须去大卖场退货，于是我说：「嘿，孩子们，我们去大卖场看看他们开学季特卖有些什么好东西。」你可能认为，我刚邀请了吉普森买下整间店。
吉普森：「爹地……我不喜欢你这么做。」
爹地：「做什么？」
吉普森：「我们外出时，你总是增加额外的琐事。」
爹地：「吉普森，如果逛大卖场是你今天觉得棘手的事情，那我觉得你过得太好了。也许我们该把你送到第三世界去，在那里你必须为了生存做些事。」（请注意，这并非正向教养的沟通方式。）
吉普森：「随你便。」
爹地：「吉普森，为什么你总是这么负面？跟你一起做事很不好玩，因为你总是这么负面。」
吉普森：「我一点也不负面。」
爹地：「你非常负面。」
吉普森：「不，我才没有！」
知道了吧？那天，我绝对不该回应儿子的顶嘴。我认为我应该重视儿子的观点：「我知道你不喜欢这些琐事，但我们仍旧需要去大卖场退货，所以我必须请你跟我一起来。」
我不需要陷入恶性循环。如果我是陪家人办琐事的青少年，可能也会有同样的感觉──就算我没有其它更好的事情可以做。
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练习「不要回应顶嘴」这项工具时，我突然有个领悟。事情发生在某个星期刚开始时，当时我急着出门。我对儿子嚷嚷，他正在做一件他等不及上车再做的事情（他正在组装新的间谍总动员玩具）。我用不尊重的语气跟他说话，他立刻用同样的语气响应我。
以前也曾经这样；这次的不同之处在于我能立刻察觉。我蹲到他的视线高度，说：「因为我刚刚对你吼叫，还以不尊重的语气跟你说话，所以你也对我大小声、说话不尊重。我很抱歉，没能理解你在做自认很重要的事情。我期望你能重视我需要准时出门的急迫性。」
你能猜到他的回答吗？「妈咪，没关系。」
我再次发现，我的生活过得如何，无关孩子的行为举止，而是关于我──为人父母──的行为举止。
孩子会模仿我们的举动。当我们无法控制自己的行为时，就不能期望孩子能控制他们的行为。换句话说，如果你想知道孩子为什么对你说话不尊重或顶嘴，就倒带或回想看看你刚才怎么对他们说话。
那星期接下来的日子，我特别留意我的语气。下一次，葛瑞森拖拖拉拉时，我轻柔地碰触他的肩膀，说：「我很担心会迟到，所以需要你的帮忙。」他立刻停止磨蹭，做好准时出门的准备。
每次我用到像这样的工具，我都疑惑为什么会忘记有这项工具。与儿子说话时，只要花几秒钟蹲到他们的视线高度，而不是生气地嚷嚷。这么做，省下我许多怒气与压力，也能享受更多与他们和平相处与彼此尊重的时光。
密执安州的成功经验
正向教养中「不要响应顶嘴」这项工具，帮我避免了许多拉锯战。我面临最棘手的亲职困境，就是如何别管太多孩子学校的事务。我发现，在自己想要介入时，改采「重视感受」的方法会更有帮助。
去年，我一个儿子正在适应中学的要求，当他拖延时（这种事经常发生），我们就会陷入拉锯战。没有使用启发性提问，我开始告诉他，我认为他该做什么──当然这没有任何帮助或效果。
还好，正向教养使我立即察觉到了自己的错误，在事情不顺利时改采这项工具，让我想起要重视孩子的感受，并承认今年学校的事务真的很难，与往常不同。
我有责任干涉他的事务，但我只是放手。这么做，协助他养成自行思考的习惯，也避免我们陷入争吵的状态中。
──克里斯廷．加拉格（Kristine Gallagher）
正向教养小技巧
1. 留意你是否以身作则──示范你要教导的行为举止。
2. 温习本章先前〈控制你的行为〉一节。
3. 准备好用「深思熟虑的行动」取代「反应」──如同你的孩子。
4. 记得：先连结情感，再纠正行为。
幽默感能协助家长与孩子变得容光焕发。
① 记得要保持欢笑并让自己开心。
② 利用游戏，使家事变得有趣：「搔痒痒怪兽要来抓不收拾玩具的小朋友啦。」
③ 孩子争吵时，温柔地抱住他们说：「堆栈乐〔注：Pig pile，原指足球比赛中球员互相堆栈的状态，后亦用来描述警方一涌而上压制犯人的状况〕。」
④ 留意何时不适合使用幽默感。
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什么是「堆栈乐」？我的丈夫贝瑞发明了这个游戏。孩子开始争吵时，他会将孩子以摔角的方式扭到地上，口中喊着：「堆栈乐！」然后抓着孩子在地板上滚动。很快地，其它孩子会加入，试图压制老爸，他们会笑成一团。
一名父亲告诉我，他会将大拇指伸到争吵的孩子中间，并说：「我是美国有线电视新闻网记者。谁想要先对着我的麦克风，说出这里发生什么事？」有时他的孩子会大笑；有时他们会轮流说出自己的看法。他们说完自己的争吵版本后，父亲会转身对着想象中的观众群说：「好的，各位观众，今天我们先听到这里。明天记得准时收看这群聪明的孩子如何解决问题。」如果问题依然没有解决，父亲会说：「你们想把问题列入家庭会议议程，让全家人都可以提供意见吗？还是希望我明天同一时间、同一地点，再次为我们的观众报导呢？」
关于「留意」这件事：你是否注意过，当有人骚你痒时，即使一点也不有趣，你仍会不由自主地发笑？孩子被骚痒时，并非真的觉得有趣──至少不是所有时候都觉得有趣。
要留意，孩子的幽默感也许尚未成熟；所以，使用他们不觉得有趣的幽默感时，要特别小心。家长以幽默为名的话，可能会伤害孩子的感受──因为他们不觉得有趣，而认为自己是被取笑了。
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幽默感是亲职教育中不可或缺的一环。我们必须对孩子抱持幽默感，对自己也是。如果没有幽默感，我不知道自己如何在单亲爸爸的疯狂世界中存活。
某天，我接送女儿放学，女儿在返家路上一直谈论她们课堂上玩的一种猜字游戏。以下是游戏方式：你想出两个描述某事物的押韵字，请另一人来猜。回家的路上，爱玛出了一堆题目要我猜。晚餐时，爱玛向吉普森介绍了这个游戏，我们轮流猜，玩得很愉快。
以下列出部分我喜欢的字汇，来自昨晚晚餐的游戏发想：
一部关于兔子的喜剧：兔宝宝历险记（Funny Bunny）。
爱因斯坦排气：聪明的屁（Smart Fart）。
圆嘟嘟的猫：肥猫（Fat Cat）。
赞美发电源：奉承供电（Battery Flattery）。
怀孕的爬虫类：受孕的海龟（Fertile Turtle）。
恶毒的蔬菜：坏心豆（Mean Bean）。
适合高尔夫球的汽车：杆车（Par Car）。
与你的孩子一起尝试，保证很有趣！
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每当我回想生儿育女的初衷，想到的就是：「因为我想要拥有充满乐趣与甜蜜回忆的愉悦人生。」听起来很棒，对吧？然后，儿子做了互相争吵等惹恼我的事时，我只能藉由这么想，来避免自己冲动响应或感觉到挫败。
一旦决定尽量使用幽默感，我发现事情就会发生许多变化：闹脾气、发牢骚、顶嘴、不听话、兄弟争吵都会立刻停止，就像魔法一样。
某天，葛瑞森心烦地说：「我讨厌妳！」「这是最糟糕的一天！」或是最经典的：「妳希望我不是家中的一分子！」我没有告诉他，他说的一切都非常荒谬且不正确，反而开始骚他痒，唱着：「你认为我不爱你吗？」开玩笑地搔他痒、亲吻他。不久后，我们都大笑。
又过了几天，孩子被要求收拾车库中的玩具，葛瑞森与里德开始吵着谁该收拾哪些玩具、又是谁弄得一团乱。对于他们再次争吵，我觉得生气，然后想起要有幽默感。我打开车内音响，并说：「舞会时间。」大家马上开始大笑，并做些傻气的动作。我们像一个团队，一起将东西收好，彻底地连结情感，并享受乐趣。这么做，不仅车库变干净了，也一起创造出美好的回忆。
加州帕萨迪纳市的成功经验
任何喜欢烹饪的人都知道：如果成果不如预期，将会非常令人失望。身为老练的厨师，当我搞砸时，仍旧会感到灰心。
我女儿克莱儿从学步开始学习烹调。现在她满八岁了，喜欢独自准备餐点。她知道照着食谱做很重要，但她更喜欢自行尝试。我敬佩她从无到有的创作热忱，但这表示有时她会做出难以下咽的食物。事实上，有些食物真的很可怕。还好，正向教养工具中的「幽默感」与「展现信心」，能够帮她经历挫折。
去年夏天，克莱儿看了一档儿童烹饪节目，主厨在节目中做了火鸡肉卷。美味的火鸡肉片，加上起司与蔬菜，卷起来，再切成轮状。克莱儿立刻想要自己制作火鸡肉卷。（她说：「妈咪，现在别给任何建议，我知道自己在做什么！」）
那晚，克莱儿将两片火鸡肉放在盘子上。接着，她开始制作内馅。我得承认，实在很难不多嘴（或取笑）。她在碗里放入美乃滋、烤肉酱、饼干碎片、干罗勒及切片小西红柿，并在每片火鸡肉上抹了厚厚一层内馅，试着卷起来。结果当然卷不起来──一点也不令人讶异，黏糊糊的内馅太满了。克莱儿没有死心，她把火鸡肉片与内馅压扁，然后从上方将它们捏成一团，重新命名为「火鸡肉包」。在盘子上，它们看起来的确很像许多小包包。我真的很佩服她的创意！
我有提到，克莱儿坚持为她爹地准备这道特别的餐点吗？我丈夫约翰走进家门，克莱儿马上骄傲地递上一盘火鸡肉包。约翰与我交换眼神，他咬了一口并吞下去。我再也忍不住捧腹大笑。约翰苦笑着说：「嗯，克莱儿，加入饼干碎片，的确……很特别。」
幸好，克莱儿很有幽默感，她觉得爹地难以下咽这件事很有趣。当然，她对餐点不成功也很失望。我们谈过煮砸的感觉有多糟；我提醒克莱儿，我在前几天尝试一道新菜时，也同样失败了。我们讨论下次她能如何改善。克莱儿提议采用原先食谱的食材与分量，另外加入她专属的其它配料。
一开始，我没有跟克莱儿说她会搞砸及感到失望，反而展现信心，相信她能度过搞砸的失落。同时，我与她分享自己的经历，表达我重视她的感受。
展现信心带来的美好结果，就是看到克莱儿的适应力逐渐增强。在厨房做实验偶尔会感到失落，然而这也带给她信心，不管在厨房中与外面的世界。克莱儿不怕犯错，因为她知道我们会陪着她，相信她能度过难关。
──艾咪．诺布勒（Amy Knobler），正向教养认证家长讲师
正向教养小技巧
1. 事先让孩子参与，与他们协议创造有趣、荒谬的信号。
2. 亲身示范幽默感，发掘情境中有趣的部分并展现笑容。
3. 绝对不要将挖苦当成幽默。
4. 你觉得有趣的事物，别人不见得觉得有趣。
5. 换句话说，请谨慎使用这项工具。
与年轻人分享控制权，让他们培养主宰自我人生的技能。
① 教导生活技能。
② 一起专注在解决方案上。
③ 信任自己的孩子。
④（一步步地）放手。
⑤ 提升自我意识：「你有何感受？你的想法如何？这件事如何影响你人生中追求的事物？」
ＳＴＯＲＹ 简的故事分享
一名朋友问我，正向教养是否为「教导父母管理孩子」的课程。我说：「不是，它是协助父母赋予权力给孩子，让孩子学会自我管理的课程。」因此，我们谈到「赋予孩子权力」，这也是正向教养最主要的目的。为家长提供这项赋予权力给孩子的工具很重要。
我们先前提到，正向教养是以鼓励为架构。鼓励，正是赋予权力的基础。我们定义的鼓励是「尽早将控制权移交给年轻人，让他们养成必备的技能，赋予权力使他们成为快乐、能贡献己力的社会成员」。
我们定义的泄气为「过度管控年轻人生活（通常以爱为名），避免他们体验到自我选择所造成的后果」。
我们想要在本章厘清阻碍赋予权力的泄气说法，以及鼓励说法的不同之处。接下来会先从泄气说法开始谈起，好让我们能早点摆脱它们。
使二到五岁孩子泄气的说法
① 「不行，不行。你不能自己倒牛奶。你可能弄伤自己或搞得一团乱。」
② 「现在捡起玩具，否则你就得坐到顽皮椅上。」
③ 「其它孩子都会收拾玩具。我怀疑妳是否还是个小婴儿，或者已经长大了？」
④ 「计时三分钟，钟响时，这些玩具最好都已经收拾好了。」
⑤ 「你太小了，让妈咪帮你做。」
⑥ 「我们每天都得面对这件事，我已经觉得厌烦透顶了。」
⑦ 「如果你不希望玩具被丢掉，最好现在就捡起来！」
⑧ 「为什么你不能听我的话并照着做？」
⑨ 「没关系，奶奶或我来做就好。」
⑩ 「不要再要我帮你做。」
赋予二到五岁孩子权力的说法
① 展现信心，并提供安全的探索环境：「我知道你能做到。这个牛奶桶的提手正好是你能掌握的大小。」
② 先认可感受：「我知道你迫不及待想要尝试，先示范给我看你要怎么做。」
③ 确认孩子理解：「说故事前，我们要怎么处理玩具？」
④ 请求合作、提供选择：「我需要你的帮忙。你希望清理时能安静或是唱着歌？」
⑤ 分享权力：「这里有定时器，在响铃之前，看看你能收拾多少的玩具？」
⑥ 提供有限选择：「你想要先收大积木？还是小积木？」
⑦ 蹲低到孩子的视线高度，说出你的决定（言出必行）：「甜心，现在是收拾积木的时间。」
⑧ 使用启发性提问：「这个玩具要收到哪里？」
⑨ 连结情感、重新引导情绪：「如果我们一起做会更有趣，你希望我怎么帮忙？而你想要做什么？」
⑩ 一旦○○，就○○：「一旦玩具收拾好，我们就可以说故事。」
使六到十二岁孩子泄气的说法
①「我得告诉你多少次，不要把脚踏车丢在车道上？」
②「你每天都这么做，到底有什么毛病？」
③「我不管你在想什么，现在就给我去做。」
④「没关系，我相信你之后会照做。」
⑤「如果你不能更有责任感，就会被禁足。」
⑥「计时十分钟，钟响时，你最好已经做完家事了。」
⑦「我已经厌倦叨念你了。」
⑧「没关系，这次我可以帮你做。」
⑨「你为什么不能听我的话，乖乖去做？」
⑩「如果你不希望东西被丢掉，最好现在就收好！」
「如果你不能帮我做任何事，为什么会期望我为你做每件事？」
赋予六到十二岁孩子权力的说法
① 展现信心，稍微提醒孩子能怎么做：「你知道脚踏车在哪里，如果你现在能放好，我会很感激。」
② 使用启发性提问：「为了确保你的运动用品无虞，你该怎么做？」
③ 先认可感受：「要记住不在你优先事项上的事情并不容易，我很乐意提醒你一次。」
④ 一旦○○，就○○：「一旦你完成家事，我会送你去参加球赛。」
⑤ 确认孩子的认知或理解：「现在应该做什么？」
⑥ 请求合作、提供选择：「我需要你帮忙。你想要现在做家事？还是三十分钟后再做家事？」
⑦ 先连结情感，再纠正错误：「没有你帮忙，我不知道该怎么办。你做的任何事，我都很感谢。」
⑧ 我爱你，但○○（说出你的决定）：「我爱你，但这件事需要现在就去做。」
⑨ 使用非言语沟通：温柔地将手放在他肩上，然后拉着孩子，指着该做的事，面露理解的微笑。
⑩ 下放权力：「你想要设定定时器，看看需要多少时间才能完成吗？」
连结情感、重新引导情绪：「如果我们一起做会更有趣，你希望我怎么帮忙？而你要做什么？」
使青少年泄气的说法
① 「我不敢相信，你又在磨蹭了！你到底会变成什么样的人？好吧，这次我来做，但下次你会自食恶果的。」
② 「亲爱的，我希望在我帮你买车、买手机，以及给予丰厚零用钱前，你得先完成作业。」
③ 「亲爱的，加快你的速度，我帮你准备衣服、热车，这样当我送你去上学时，你才不会着凉。」
④ 「我真不明白，我让你不用做家事、提早叫醒你、到处接送你、让你有更充裕的时间，我还帮你准备午餐，怎么会变这样呢？」
⑤ 「好吧，我会写张纸条给老师，帮你请今天早上的假。但是你要确保自己能跟上进度。」
⑥ 「你被禁足了，丧失一切的权利──不能用车、玩电玩、与朋友见面──直到你完成这件事。」
⑦ 「一点都不让人讶异。就是因为你浪费时间打电玩、与朋友瞎混，才会爬不起来。」
⑧ 「你该感到羞愧。最好赶快振作，否则就得像流浪汉般在街头乞讨。」
⑨ 「我告诉过你多少次，早点完成作业？你为什么不能像你的兄弟一样更有责任感呢？」
赋予青少年权力的说法
① 使用启发性提问：「你认为你的作业有什么问题？你愿意听听我担忧的事情吗？我们能一起思考出解决方案吗？」
② 展现信心：「我看得出来拿到不好的成绩让你很难过。我相信你能从这件事情中学习，并找出提高分数的方法。」
③ 决定你的作法，并提前告知：「我并不想帮你度过难关。当你的老师打电话来时，我会把电话转给你，你可以直接与老师讨论这件事。」
④ 倾听：「我想听听这件事对你的意义。」
⑤ 决定你的作法，并彻底执行：「我愿意每星期有两个晚上，在我们说好的时间空出一小时，但我不希望在最后关头才收到通知。」
⑥ 分享你的希望，并倾听：「我希望你上大学，但我不确定这件事是否对你很重要。我很乐意听听你的想法或计划。」
⑦ 分享你的感受，使用积极暂停，并举办家庭会议：「我现在觉得很烦，没办法讨论这件事。让我们将它列入家庭会议的议程，好让我能在不这么情绪化的情况下讨论这件事。」
⑧ 一起解决问题：「我们可以坐下来，一起找出双方都能接受的方法，处理家庭作业吗？」
⑨ 无条件的关爱与接纳：「我爱你本来的样子，并尊重你的决定。」
大人做出令人泄气的行为，可能导致孩子反抗或出现不健康的依存关系，让他们感觉不到自己拥有能力。令人泄气的行为包括出手协助、过度保护与控制。
大人做出赋予权力的行为，将促使孩子学习到必要的生活技能，主宰自己的人生，并体验为他人贡献的快乐。赋予权力的行为，包括信任孩子在拥有支持的环境下，有能力从错误中学习与接受失败。
控制与出手协助是一种短期解决方案，如果你习惯这样做，也许无法明白这些赋予权力的话语有多大的效果。用话语与行动赋予权力很重要，因为它们让孩子主宰自己的人生。这些权力通常会导致错误与失败。当你能理解并相信，从错误与失败中学习是成功人生中重要的一个历程，你会发现这些话语使用起来更容易。如果你现在的作法没有效果，鼓起信心与勇气，对孩子使用赋予权力的话语吧。
