忍不住想讨好别人
我们要明白，讨好的背后，自己需要的是什么。
首先我们要知道一点，其实讨好别人是可以获得好处的，要不然我们就不会去做，因为人的本能就是趋利避害。但是，讨好为什么会让自己觉得不舒服呢？
一般来说，讨好有三种形式。
第一种，行为上的讨好。
就是把自己放在一个低位，把对方放在高位。当然讨好可能不一定对对方有什么好处，但这已经变成了你的一种习惯。给大家讲个故事：以前我当公务员的时候，我发现有个同事每天早上一来办公室，就开始问每个人需要什么，他就去做，大家都觉得小伙子特别听话。我当时不是很理解他为什么要这样做，后来才知道其实他一直特别自卑，他希望给别人提供一些价值。有一次，他看到我拿一个东西，就要来帮我拿，我说：“不需要的，我自己可以。”但他还是抢了过去。这就是我们所说的，行为上的讨好。
第二种，形象上的讨好。
什么是形象？比如说有人可能在出门之前，就想着要怎样打扮。为了这个事，会在家花很多时间去想、去纠结。但当他发现没人特别留意他的时候，他就会很失落。一个人特别在意自己的形象，是因为他想通过形象在关系中讨好别人，从而得到一些好处。
第三种，冲突中的讨好。
一般来说，会拒绝说明这个人更多的是同情自己的人。而我们常说的不会拒绝的人，其实就是在冲突中讨好对方的人。比如袋鼠型人，他要通过照顾别人来成全自己的价值，所以，当别人需要他的时候，他不想做，但他又不会拒绝，在这样的冲突里，他会觉得很累。袋鼠型人会把很多的事情都承担到自己身上，并且把所有责任都自己揽下来。
了解上面三种不同类型的讨好以后，再来看看，在职场中，我们为什么要讨好别人，讨好的动力又是什么。
其实，讨好是一种受害者的状态。如果我们是受害者，当别人来伤害我们的时候，我们就会去讨好对方。在这里，我们要明白，讨好的背后，自己需要的是什么。一般来说，我们讨好别人肯定是有目的的。被我们讨好的人，有可能是某种特定类型的人，比如说是对我们有利的人、我们有求于他的人或者我们依赖的人。我们在职场中讨好的一般是上面几种类型的人。如果说，在职场中我们仅仅对一些特定的人或某些特定的利益进行讨好的话，不会觉得很累。但假如我们在任何关系中都要去讨好，那么这个时候我们会觉得很累、很不公平、很委屈。
在讨好的同时，我们会体会到三种感觉：不公平感、被忽视感和被拒绝感。这三种感觉会让我们觉得自己很虚弱，也让我们无法获得优越感。最重要的是，当我们讨好一个人，却经常得不到回应时，我们就会失控。所以，很多人蛮害怕这种讨好别人的感觉，但又欲罢不能。
了解了讨好的动力以及我们为什么要去讨好别人之后，再来分析一下，四种不同类型的人在职场中是怎样讨好别人的。
首先是蜗牛型人，他讨好别人，背后的原因是他特别害怕。所以一般来说，他讨好的对象就是他依赖的人，因为这样的人能够给予他生存最基本的条件，所以他会不自觉地讨好这样的人。蜗牛型人在职场中讨好的方式是不说自己的诉求，别人说什么就是什么，很顺从，并且会把自己变成对方想要的那个人。因为蜗牛型人害怕对方，所以他会花很多时间在一些小事上面，会感觉特别累。
再来看鸵鸟型人，他们的讨好方式其实很简单。鸵鸟型人背后的动因是建立一个比较好的人设，也就是让别人说他好，这是鸵鸟型人最重视的事情，所以他会讨好特定类型的人，比如非常强大的人、非常有影响力的人。前面提过，鸵鸟型人是很需要心理资本的，所以他的这种讨好也是有限的，仅仅是为了得到一个好人设。鸵鸟型人在讨好的时候，自己还是会感觉蛮羞耻的，因为他是逼着自己做这件事情，而事实上，他并不愿意做这件事。另外，鸵鸟型人需要优越的心理资本，他有时会背后攻击对方，以此来增加自己的心理资本，也就是我们所说的“嘴上夸，背后骂”。所以，鸵鸟型人不会因为讨好而感到累或者不舒服，他会用另外一些方式来释放自己的不舒服。
袋鼠型人会为了获得满足自己的价值，做出一种讨好的姿态，但实际上，是一种控制。举个简单的例子，比如在职场上，如果你跟袋鼠型人一组，他会说：“这个可能有点难度，我先把它做好。”他透露给你的意思就是：“这件事如果由你来做，有可能做不好，必须我来完成。”你会发现，即使你什么都不做，袋鼠型人也可以把所有事情都做好。看起来，这是为了照顾别人而把所有工作都包办了，其实这个举动本身就有讨好的意味，即使对方的职位相对来说比较低，他也会做这样一个讨好的举动。袋鼠型人这种讨好方式，虽然表现出了很谦虚的样子，但实际上，他是为了控制，是为了感到自己有价值。
最后说说斑鸠型人，一般来说，他的讨好不能叫讨好，而是为了利益进行的投入。大部分情况下，斑鸠型人很少去讨好别人，因为他更多地会在内心考量利益交换的问题，所以也就不需要去讨好。比如说斑鸠型人开了一家店，顾客过来，他会很殷勤，但转头马上就不笑了。斑鸠型人不会觉得这是讨好，他会觉得这是等价交换。如果你觉得斑鸠型人在讨好你，那一定是因为在你身上有利可图。
以上就是四种不同类型的人，在职场中讨好别人的表现和动因。对于在职场中，因为讨好别人而感到心累的朋友，我想送给你们四点建议。
第一，利益为上。
职场本身就是一个合作的环境，我们跟别人也是一种合作的关系，所以，其实不用想太多别人会怎么看待自己，也不用想太多自己的形象或行为会带来什么后果。在职场，只要合作好，把事情做好，就可以了。
第二，试着随心。
尤其是蜗牛型人，在职场特别担心别人会怎么看待自己，担心别人不跟自己建立关系，也就是我们所说的内心恐惧。所以，在这个时候我们可以试着随心，比如说如果你以前是形象上的讨好，你可以试一下随心地去穿一件衣服，或者试一下素颜。甚至对于一些不太想回的信息，可以试着很简单地去回复，看看会发生什么。在这个时候，也许有一些东西就不一样了。
第三，学会设立边界，试着拒绝别人。
无论你多么渴望被接纳，都不能用卑微或讨好的方式去相处，因为这不是一种平等对话的关系，尤其在职场上。比如，袋鼠型人在职场上会把事情都揽下来做，可以试着拒绝一次，跟对方说：“我太忙了，这件事我做不了。”
第四，不要把自己放在受害者的角色上。
这也是最关键的一点。可以试着接受他人友好的支持，真实地和他人互动，而不是游离其外，你就会慢慢地跟他人发展出更真诚的合作关系。
怎么和不喜欢的人共事
在职场，我们只是合作关系，不需要想太多，或者扯到自己身上。
当你和一个你讨厌的人共事的时候，那种感觉肯定是很难受的。因为我们不知道对方在想什么，会感觉特别不安。而不喜欢的情绪却没办法表达，必须压抑。
先来看看在职场上讨厌一个人有哪几种不同的原因，一般来说，讨厌有这么四种。
第一种，我们把自己不能接受的事情放到别人身上了。举个很简单的例子，不能接受自己偷懒，也把这种不能接受放到另一个偷懒的人身上，就会讨厌他。
第二种，我们妒忌。我们不承认自己无法做到某些事情，所以往往会用讨厌的方式来表达内心的妒忌。我有个朋友，她和她的闺蜜一直以来是同一职位的员工，但某天她的闺蜜升职了，她就变得讨厌自己的闺蜜。实际上，这是一种妒忌的情绪。
第三种，我们会去讨厌一个让我们同情的人。为什么让我们同情的人我们还要去讨厌他呢？其实很简单。就是当我们去同情一个人的时候，我们就想着能做些什么帮助对方，同时假如这个让我们同情的对象对我们有一些需要的时候，我们就更没办法拒绝。所以，当我们同情别人的时候，我们会担心对方有要求，也会担心这个要求自己是否能做到。当我们做不到又无法拒绝的时候，就自然而然会把这种担心转化为讨厌，讨厌这个人对自己有要求。
第四种，有时候我们对对方的情绪无法表达，必须要压抑，所以我们看到那个人的时候，就特别讨厌他。其实这个时候讨厌的是我们自己，因为这种讨厌的情绪只能压抑，我们会怪自己为什么没办法把情绪表达出来。所以这种感觉会让我们自己特别纠结，因此我们不愿意跟这个人见面，会回避跟他有所接触。
了解上面四种讨厌的背后动因以后，再来看看，在职场中，四种不同类型的人是怎样跟讨厌的人相处的。
首先是蜗牛型人，他讨厌别人的动因一般是他把自己放在很弱的位置上，觉得这个世界上没什么好人，所以要去讨厌那些坏人。当蜗牛型人讨厌一个人的时候，其实更多的是蜗牛型人把自己投射给了别人。如果蜗牛型人内心没办法接受自己依赖别人，那么，当他看到别人也去依赖另一个人完成某件事时，他会特别讨厌对方。所以我之前说，蜗牛型人一般会讨厌蜗牛型人，因为两个蜗牛型人很相像。蜗牛型人讨厌一个人的方式就是背后跟别人说一些闲话，但表面上他不会表现出这种讨厌，相反，有的时候甚至还会假装跟对方很亲热。因为蜗牛型人是需要依赖别人生存的，所以不会表现得很明显，只会暗戳戳地在背后表达。
再来看鸵鸟型人，他们很需要心理资本。举个例子，在职场上，其实每个人都有自己的事情要做，而这些事情里面，一定是有一些相对来说比较困难的，需要与人合作。有些人会主动求助，但鸵鸟型人是不愿意去求人的，也不愿意去寻求帮助，因为他觉得这样是在说“我不行”，他会觉得很丢脸、很羞耻，所以鸵鸟型人会讨厌一个比他厉害的人。鸵鸟型人如果感觉自己在竞争中失败了，就会有一种羞耻的感觉，这个时候他会觉得“我好糟糕”，而这个糟糕的体验是另外一个人给他的，他会讨厌这个人。
至于袋鼠型人，他讨厌的人更多的是需要他的人。袋鼠型人很有趣，他需要别人需要他，但所有需要他的人，他都会讨厌。我们之前提到过袋鼠型人是很强调付出的，他是那种一边付出、一边抱怨的人。他需要的只是一种被需要的感觉。我有个来访者，她说自从孩子上小学之后，每天看着孩子写作业，很不耐烦，很暴躁，她觉得这件事很浪费时间，有时候她甚至强烈感觉孩子是个包袱。然而很有趣的是，当我说：“你试试放手让孩子自己做作业呢？”她一听，整个人都要跳起来了：“天哪！这怎么可以？他一个人做作业不行的！”我鼓励她试试。后来她试了一次之后，发现孩子可以很好地完成作业，但她却很失落，觉得孩子不需要她了。其实，不是孩子不行，是她觉得孩子不行，不是孩子真的需要她陪着做作业，而是她很需要孩子需要她。所以袋鼠型人总是会想：“天，所有的事情都要我来做，为什么他们就不能自力更生一下呢？”这就是袋鼠型人，如果你需要他，他就会讨厌你；如果你不需要他，他会更讨厌你。
最后我们说斑鸠型人，他很难去讨厌一个人。对于斑鸠型人来说，很少去谈喜欢和讨厌，只要有利益，什么都可以。
以上就是四种不同类型的人在职场中和讨厌的人相处时的表现和背后的动因。那么，现在我要送给在职场中不得不和讨厌的人共事的朋友三点建议。
第一，公事公办，不要掺杂太多的个人感情。
正如前面说的，职场是个需要合作的环境，但从本质上来说，职场更是一个重视利益的地方，它不需要我们掺杂太多的个人感情。如果因为你的喜欢或者讨厌这种私人感情影响到工作，那恐怕真的需要反思了。喜欢和讨厌，可能只是这个人的某些行事方式让你觉得很不舒服而已，可以尝试着公事公办，除此之外，不要有太多的接触。
第二，不要盯着对方的某个点去放大，把重心放在自己身上。
当我们讨厌一个人的时候，我们就会把这个人放在一个很重要的位置，每天去盯着他的一言一行，甚至去放大他的一举一动，那是很糟糕的感觉。就像以前有一个女孩子跟我说特别讨厌她的一个同事，那同事一天到晚打扮得花枝招展，跟每个人都自来熟，但却在背后说别人闲话。我说：“第一，她本身只是你的同事而已。第二，你每天盯着她，花费了你很多时间和精力，她对你很重要吗？”在职场，我们有的只是合作关系，不需要想太多，或者扯到自己身上。假如我们真的很讨厌一个人，那就尽量不去关注他，把重心放在自己身上。
第三，以德报怨。
以德报怨是说我们不要过于计较。比如一个袋鼠型人，讨厌那些依赖他和需要他的人，但是又没办法拒绝。在这个时候，他可以给自己一个心理建设，告诉自己帮助别人等于成全别人。慢慢的，他在成全别人的过程中，感受到了自己的价值，也感觉到一种平衡。所以如果拒绝不了，那就给自己做好心理建设，更好地去合作。职场是需要合作的，我们应该以德报怨，放下个人恩怨，合作完成工作。
如何拒绝同事不合理的要求
说到底，没法开口拒绝同事的要求，这个问题的本质不是事情本身合不合理，更多的时候，是我们无法承受拒绝别人后自己心里的感受。
如何拒绝同事不合理的要求，这个问题其实非常有趣。
先来做一个思考：假如在战场上，统帅下达一个命令，士兵会不会先思考一下，这个命令对自己来说是否合理，再去执行？
职场上，每个人都会站在自己的角度来评判一个要求合不合理。但是从职业素质和职业精神的角度来说，职场如战场，对于领导的指令，首先应该是服从。但对于同事的要求，我们可能会比较为难。所以，我们重点需要学习的是，面对同事提出的不合理要求，怎么温柔而坚定地说“不”。
先从心理学的角度分析一下，对于同事提出的不合理要求，我们为什么不会拒绝。其实，主要是有四种心理负担在妨碍我们。
一是担心拒绝的后果。譬如你是一个依赖感很强的人。你会担心拒绝之后，就破坏了你跟这个人的关系。
二是拒绝会带来羞耻的感觉。譬如对那些自尊心很强的人来说，在拒绝对方的同时，自己会有很强的挫败感。这种内心的羞耻感，妨碍了他们说“不”。
三是拒绝会带来愧疚感。譬如袋鼠型人拒绝别人之后，会觉得对方因此受到了伤害，于是就产生了愧疚感，他会很难受。有时候，袋鼠型人只是在幻想自己被拒绝后会产生的那种难受的感觉，然后把这种感觉投射到了对方身上。
四是我们把自己当成是全能的。有时候，我们会把自己当成一个全能的人，包揽所有的事。我们搞不清自己和对方的边界，把别人的事也当成了自己的事。
了解了没法开口拒绝的四个心理原因之后，我来跟大家分析一下四种类型的人各自出于什么样的心理原因无法说“不”。
四种类型的人里边，蜗牛型人是最难开口拒绝别人的，因为蜗牛型人最大的特征就是依赖感很强。一旦有任何事情让他觉得有可能会破坏这种依赖关系，他就很容易感到不安。所以，从蜗牛型人的判断标准来看，最合理的要求就是不要提出任何要求，因为任何要求他都很难拒绝。
鸵鸟型人之所以难以拒绝同事，是因为当鸵鸟型人拒绝时，他的自尊心会受伤，会产生一种羞耻感。对于鸵鸟型人来说，拒绝别人的请求等于告诉别人“我不行”。他们还会因此自行脑补出很多画面，譬如大家在背后说三道四。鸵鸟型人是很需要心理资本的，他不想让别人觉得自己弱，他希望别人提出的要求是自己可以完成的，并且完成以后，自己能够得到对方的认同和夸赞。所以，鸵鸟型人也很难拒绝别人。
袋鼠型人也无法拒绝同事的要求，这是因为他属于照顾型的人。他习惯了去照顾别人的事，照顾别人的情绪，照顾所有可以照顾的东西。所以，当袋鼠型人拒绝对方的时候，他会担心别人会因为自己的拒绝而产生难处，从而变成对别人的一种伤害。这其实是他把自己被拒绝之后产生的感受，投射到了向他提要求的人身上。对于袋鼠型人来说，不拒绝，他难受；拒绝，他更难受。
而斑鸠型人拒绝别人是相对容易的。因为斑鸠型人在处理事情的时候，相对冷漠和理性，所以说“不”的时候，也会比较果断。譬如斑鸠型人在听到一个不合理要求的时候，马上想的是：“关我什么事呢？！”于是他马上就会开口告诉对方：“我没法帮你。”
说到底，没法开口拒绝同事的要求，这个问题的本质不是事情本身合不合理，更多的时候，是我们无法承受拒绝别人后自己心里的感受。
换句话说，当同事对你提出要求的时候，那就只是一个要求，他不会去考虑这个要求对你来说是否合理。所谓合理还是不合理，其实来自你自己的判断。而这个判断，往往还跟要求本身无关，而是跟你接受或者拒绝后的心情有关。所以，如果你期待对方是一个能对你提出合理要求的人，这说明你对别人的期待太高了。
学习了不同类型的人为什么很难开口拒绝同事之后，我要教大家四个方法表达自己的拒绝。
第一，想清楚你要跟对方建立一种什么样的关系。
在职场，你不是别人的完美照顾者，也不需要成全对方的任何想法。所有的要求，合理还是不合理，判断的标准在你。所以是否要满足对方，关键看你自己的意愿。假如你不愿意帮这个忙，那么拒绝的时候要坚定一点，也就是我反复强调的，温柔坚定地说“不”。
第二，利他必须在利己的基础上。
利他必须在利己的基础上，单纯牺牲自己的人，是得不到别人尊重的。很多时候，纯粹牺牲自己，很容易被欺负。
第三，遵循两个原则——规则优先原则和交换原则。
所谓规则优先原则，就是你要弄清自己跟同事的分工。什么叫不合理的要求？就是同事把自己应当做的工作拿给你来承担。
那么交换原则是什么？举个例子，以前有个电影叫《杜拉拉升职记》。一开始的时候，杜拉拉想给大家留下好印象，同事把自己的事拿给她做时，她会接下来。譬如要下班了，同事说，你能不能帮我把这个事做了？杜拉拉也想下班，但她还是把不属于自己的事拿过来做了。后来她就学会跟同事说，我今天帮你把这个做了没问题，明天我也有事要先走，你能不能帮我把其他事做一下？这就是交换原则。
第四，懂得示弱。
最后，也是最重要的，就是要懂得示弱。有时候我们有能力做一件事，不代表我们就要去做这件事。有些人会觉得，拒绝了别人，会显得自己能力不足。要克服这样的心理障碍，要学会示弱。又譬如，偶尔可以撒个娇，告诉对方这个事情不是不想帮忙，是真的帮不了。这样既表达了积极的意愿，又强调了做不到的情况。
这些示弱都不是真的弱，反而是一种强大的表现。
我们也可以根据对方的动物类型，更加有针对性地去拒绝他们不合理的要求。
假如对方是鸵鸟型人，我们首先要克服一种感受，就是为难。因为鸵鸟型人需要心理优势，不允许出现和他相左的意见，或者说不喜欢那种别人不服从自己的感觉。因此当你拒绝鸵鸟型人的时候，就会感觉特别为难。但是不管怎么样，我们还是要去做。对于鸵鸟型同事一些特别不合理的要求，我们要打破自己的一种自恋感。所谓的自恋感，是指觉得一旦拒绝别人以后，自己就不是好人、好员工、好合作者了。打破这种自恋的幻想，然后告诉自己，拒绝是可以的。
其次就是我们先不要定义鸵鸟型人的要求合理与否，因为要求是否合理，对于我们和表达指令的鸵鸟型人来说，有各自的判断。因此，我们需要做的是先认同他的这种要求，包括承认他表达需求的权利。认同他以后再表达自己，这个表达可以用一种比较示弱的方式，这能够给对方一种心理优势。
拒绝蜗牛型人最好的方式就是实话实说。蜗牛型人很缺乏安全感，而真实反而会给他们带来安全感。就好比当我们对一件事情不是很有把握的时候，经常会思考最好的结果和最坏的结果。当我们把最坏的结果陈列出来以后，那一刻，其实反而是自己感觉比较安全的时候。所以对于蜗牛型人来说，他要看到的就是最糟糕的状态会是怎样的，因为对未知的恐惧会加剧他内心的不安全感。所以当我们拒绝蜗牛型人的时候，其实只要把未知变成已知即可。
但是对待袋鼠型人则要用另一种方式。袋鼠型人照顾他人，其实内心是渴求回报的，他希望这样对待他人的同时，他人也能如此对待他。所以当我们拒绝袋鼠型人的时候，必须要给予他一些东西，相对合理的拒绝方式是“拒绝+给予”。这种拒绝方式不会让他觉得特别委屈，最起码在你跟他的关系中，他会觉得你是一个懂得回报的人。
斑鸠型人心思较为直接，因此拒绝他比较简单，只需要按照前文所提的几个建议择一即可。
跳出“背黑锅”的怪圈
简单来讲，对他人依赖性比较高的人和不懂得拒绝的人，更容易背黑锅。
在职场上，背黑锅这种事，不管什么样的人都有可能会遇到。但是不同的人思考问题的方式不一样，处理问题的方式也不一样，所以结果会有很大的区别。譬如蜗牛型人和袋鼠型人，就很容易背黑锅。相反，鸵鸟型人和斑鸠型人，就不大会背黑锅。简单来讲，就是对他人依赖性比较高的人和不懂得拒绝的人，容易背黑锅。
我先来分析一下，四种不同动物类型的人各自背黑锅的方式都是什么样的。
首先是蜗牛型人，他们最容易背锅的原因，是有一种依赖的特质。譬如做一些工作的时候需要依赖同事去做，所以他们一直努力地维护双方之间和谐的关系。结果有一次，对方没把工作做好，还把这个锅甩给了他。蜗牛型人的心里很郁闷，但不敢扯破，只好默默地背了甩过来的锅。
对蜗牛型人来说，最喜欢的就是依赖别人。因为害怕别人不跟他建立依赖关系，所以蜗牛型人不敢轻易拒绝对方甩来的黑锅。
对袋鼠型人来说，他们常常以一种拯救者的身份出现。明明不是他的责任，他却主动把一些事揽在自己身上。揽过来的那一刻，他觉得自己好厉害，但假如事情很麻烦，结果不好，他就会觉得自己背了锅。
举个例子，我以前帮企业做管理者领导力培训的时候，有个人就跟我说，他的组员没能完成绩效，被老板质疑了。他作为团队的领导者，想要去保护下面的员工。于是他就跳出来说，这是自己的责任。老板的责怪和惩罚就自然地落到了这两个人的头上，这时候，他又觉得自己好委屈，替人背了锅。这就是一个典型的袋鼠型人背锅的行为。
鸵鸟型人会背锅，多半是因为逞强。鸵鸟型人希望大家觉得他很厉害，所以会逞强。同样的，假如事情的结果是他处理不了的，或者处理得不好，鸵鸟型人就会觉得自己背了黑锅。失败的结果会让鸵鸟型人觉得很羞耻，为了转嫁这种自己无法面对的情绪，他就会转而攻击身边的人，指责是由于他们的无能导致了失败，这种攻击会让鸵鸟型人觉得舒服些。
对于斑鸠型人来说，他更有可能是把黑锅甩给别人的人，而不会是一个背黑锅的人。斑鸠型人一开始做一件事情的时候，就已经想好了利弊。我们之前说过，斑鸠型人在处理人与人的关系时，更多考虑的是利益的问题，他们会尽可能为自己争取利益。所以当他们发现一件事已经无利可图的时候，想的就是马上抽身离开。因此，斑鸠型人一般是不会背黑锅的。
那么，怎么才能解决背黑锅的问题呢？
第一，我们需要调整认知。
黑锅其实也是一种责任的承担形式，背黑锅的同时，我们一定会获得一些好处。在职场上，我们难免都要承担责任。所谓背黑锅，就是我们帮别人承担了本来不该由我们承担的责任。在当下发生的这件事里，我们确实是吃亏了，遭遇了不公平的对待。但在这样的承担中，我们并非一无所得。
在背黑锅的过程中，你虽然失去了短暂的公平和利益，但是你收获了别人的愧疚和认可。你实际上，帮了别人一个大忙，承受了一些本来应该由他们去承受的事情。譬如当你为团队背了一个黑锅的时候，你周围的人其实心里是很明白的，他们也会愧疚。从心理学的角度来看，当一个人心中存有愧疚感的时候，他一定会有补偿行为。
第二，不要自我责怪。
刚才说了，背黑锅这件事，从你自己的角度来说，它也有一定的积极意义。所以，当你感觉自己背了黑锅，不要陷入一种自我责怪的情绪中。有时候黑锅本身并没有什么，困扰你的其实是那种自责的情绪。
所以当发生背黑锅的事，你不应该在情绪上自我责怪，继而陷入不公平的感受中，然后把自己和同事、领导对立起来。这样的结果，你不仅背了黑锅，还会被边缘化，也就陷入了恶性循环之中。
如何应对控制型领导
控制型的人不信任别人，他们的内心对自己也同样不信任。
说起“控制型”，你的第一感觉可能是负面的。但其实对一些人来说，有一个控制型的领导，其实是很舒服的。因为下属不需要想太多事情，只要按领导的指示，一件一件去做就可以了。而且控制型的领导也不会需要下属负责，更不需要下属创造什么。这样的工作完成起来，既省心又省力。
但是有另外一类人，他们遇到控制型领导会觉得不舒服。因为控制型领导会否定他们的价值，否定他们的创造力。譬如一个鸵鸟型人遇到另外一个鸵鸟型领导，那简直就是天雷遇地火，相看两生厌，互相都觉得难以忍受。又好比一个袋鼠型人，要是遇到一个控制型领导，也是很难忍受的。但是假如一个蜗牛型人，遇到控制型领导，感觉就还蛮好的。同时，斑鸠型人遇到控制型领导，也是能够比较好地去适应的。
俗话说，知己还要知彼。先从心理学的角度来分析一下，领导为什么想要控制自己的下属。
从表面来看，领导想要控制下属，主要有三个心理需求。第一，他们想要一种掌控感。下属做事的细节，他们都要知道。第二，他们想要对事情有一种严格的把握度。譬如他们给你的指令，需要你及时回应。一条指令发过来，超过5分钟没有回复，领导的电话就过来了。第三，下属解决问题的途径，必须是他设定的那个。换句话说，如果下属有自己的解决途径，控制型领导是不需要的。
从心理学的角度来看，控制型领导想要控制下属的本质原因也有三个。
第一，控制其实是一种强迫。
控制型领导很害怕失败，害怕事情失控，这就是一种强迫。当控制型领导想到事情有可能不在自己可以控制的范畴之内时，他会非常担心，不知道事情会演变到什么程度，于是就更想控制。
第二，缺乏信任。
职场上所谓的信任，就是当领导把工作交给下属的时候，他相信对方是可以把这件事做好的，所以他会放心地把事情交代下去。但对控制型领导来说，他对下属信任感缺乏，所以他交代的任何事都要追问细节，还要事无巨细地指导下属逐一完成。
第三，需要心理优势。
除了强迫感和缺乏信任，控制型领导往往还需要心理优势。
总结以上三点，从更深的角度来看，需要控制别人的人，其本质是缺乏安全感的。控制型人不信任别人，内心对自己也不是很信任。同时，他们会把下属物化成一个实现自我想法的工具，而不是有自主意识的人，这样才能让他们获得掌控的安全感。
“控制”虽是个让人有些反感的词，但职场中的控制型领导却并不只有缺点。控制型领导所带来的好处其实很简单，很多时候下属只要机械地执行，不需要思考，更不用考虑结果和责任的问题，只要按照领导的指示逐条完成就可以了。
但坏处就是，你在工作中体验到的是不被信任和不被认同。同时，因为只是机械地执行，所以对工作也没有强烈的价值感，进而会觉得自己在这份工作中没有存在感。
当然，领导这样指挥人干活的时候，自己也是很累的。举个例子，我认识的一家公司的老板就是一个控制型领导，公司里员工很多，但是老板总觉得自己很累。因为无论事情大小，他都要亲自交代下去。他总是焦虑事情还有细节没有考虑到，或者没有完全按照他的指示去执行，于是他要不停地去跟每个人沟通。这就是一个典型的控制型领导会干的事。
理解了控制下属的心理学原因，下面我就从关系心理学的角度分析一下，四种动物类型的人想要控制下属的时候，他们具体都会怎么做？
蜗牛型人最常有的想法是，你让我做什么我就做什么。所以蜗牛型人成为领导的可能性并不大。
袋鼠型领导是需要控制感的，他会把自己的下属当成弱者，所有的事情只有他才能完成。他会像一个大家长那样，不自觉地入侵下属的边界，给下属发出各种各样的指示。袋鼠型领导会觉得这是对下属好，是在帮助下属。
至于鸵鸟型领导，正如我前文提到的，鸵鸟型人就是一个“霸道总裁”，所以他凡事都要过问。他一定会用自己的方式来跟下属“沟通”，这个沟通是要打引号的，因为沟通的本质就是让下属按照他说的去办。
斑鸠型领导通常都是结果导向型，所以斑鸠型领导一般不太具体地控制下属。他只会下达一个指标，无论下属是否抱怨，只会看结果。
了解了各种类型的领导在控制下属方面是怎么想的之后，大家可以试着用这些方法调整跟控制型领导的相处模式。
第一，先理清我们自己是什么样的人。
譬如你是一个蜗牛型人，就不要过度地抗拒被控制，蜗牛型人本身是不会因为被控制而困惑的。很多时候，如果有一种控制会让蜗牛型人感觉不舒服，那一定是这种控制给了蜗牛型人一些压力。所以，当觉得有压力的时候，蜗牛型人可以选择示弱。
如果你是袋鼠型人，最重要的就是把自己的角色定位搞清。如果自己是下属，就不要试图去“照顾”自己的领导，因为这很容易跟控制型领导发生矛盾。具体来说，不要总想着给领导提建议。这其实也是一种职场的规则，就好比一个军队，服从是军人的第一天职。当一个命令下来，袋鼠型下属首先要去执行，而不是想着这个执行了之后会怎么样。
遇到控制型领导，四种动物类型里最容易爆发矛盾的肯定是鸵鸟型人，因为跟控制型领导相处，鸵鸟型下属会想要争一个对错。鸵鸟型下属一不小心会把自己和领导之间的关系搞成竞争关系。因为他们都需要心理优势，而在一段关系中，两方都获得心理优势，这太困难了。但是假如失去了心理优势，鸵鸟型人又会把自己定义为失败者，会接受不了。所以对鸵鸟型人来说，假如遇到了控制型领导，最好的办法是跟领导沟通事情时，自己先想出几个方案或者选项，让领导做最后的选择，这样双方都能从中获得控制感和心理优势。
如果你是斑鸠型人，往往跟领导不会有很大的矛盾。斑鸠型人重利，太懂得趋利避害，那么有可能不太被信任，同时跟同事之间的关系也可能比较紧张。
每种类型的人跟控制型领导的相处模式都是不一样的，所以，我们首先要对标自己在职场属于哪种类型，才能更好地调整跟领导的相处模式。
第二，尊重职场规则，拿出职业精神。
虽然行业之间千差万别，但职场的规则却是有相对统一的标准。譬如，对于领导的指示，你最先思考的应该是如何忠实地完成，无论他是不是一个控制型领导。这就是所谓的职业精神。我们进入职场，首先遵循的一定是职业精神。这样相对来说，会简单纯粹些。
如何与权威型领导相处
在一段关系中，最重要的是你为对方做了什么事，提供了什么价值，而不是你表现得有多好。
很多咨询者问我，在工作中害怕与领导交流怎么办？
首先，我要从心理学的角度解释两个概念。
第一个概念是权威。
所谓权威，就是位高权重，自带威严。有时候我们会把领导和权威画上等号，但其实，有些领导也是很平易近人的。很多时候，只要位置比你高的人，你就会把他们投射成权威。于是，领导在你的心里就变成了权威。
所以，被你投射成权威的领导已经不是实际的领导。换句话说，这时候领导到底是什么样子已经不重要了。只要是领导，你就会把他想象成苛刻的、严格的。这是幼年经历给你留下的一种印象，或者说经验。这种情景一旦被触发，你会想起所有与之相关的事情。所以，其实带给你紧张的，不是面前的这个领导，而是你过往经验的一次总体回放。
第二个概念是紧张。
为什么当你想起以前的事，会紧张呢？其实，这种紧张是一种害怕，害怕的是我们自己，害怕自己表现得不够完美。我们很渴望自己在对方的眼中是完美的，因为你的记忆告诉你，你只有十分完美，才能满足严厉又苛刻的父母。
从更深的角度来讲，我们的文化讲究的是严格的序列，家长和老师对小孩子来说就是权威。我们小时候害怕家长和老师，长大了就会把这种害怕投射到比我们位置高的人身上，譬如领导。
简单来说，所谓的“紧张”，都是幼年时期创伤性的体验被激发了。这里可能会有三种情况。
第一，就是我刚才说的，我们可能有严苛的父母，长大之后，我们就把这种感受投射到了领导身上。
第二，我们对权威的父母有一种愧疚，觉得自己不够好，无法令权威的父母满意，这会让我们在面对“权威”的领导时心生紧张。
第三，有些人在跟异性交流的时候就会紧张，这是一种性心理冲突，已经跟对方是不是领导没有关系了。我们暂且不论这种情况。
那么，四种动物类型的人，谁会成为权威型领导呢？
首先是蜗牛型领导。你可以放心，交流的时候他可能比你更紧张，所以蜗牛型人是不会成为权威型领导的。
而鸵鸟型领导肯定是自带权威的。在跟你的关系中，鸵鸟型领导会成为一个控制者，而你会变成一个从属者。
袋鼠型领导往往也是权威型的，他会变得像你的“家长”，在照顾弱小的孩子。他对下属的第一反应是，他们所有的事情都要依赖我。
最后是斑鸠型领导，一般来说，他不大可能让你紧张。因为他只会跟你有事说事，也许你还没来得及紧张，他已经把事情说完走了。对斑鸠型领导来说，时间也是一种资源，正事以外的交流都在侵占他的资源，所以他是绝对不会浪费时间来做这样的交流的。
反过来，我们再看一下，四种类型的人在跟权威型领导交流时，分别都会因为什么原因而紧张。
先来看蜗牛型人，他很容易紧张。因为他担心自己在领导面前表现得不好，对双方的关系造成伤害。蜗牛型人希望呈现好的一面，来获得对方的认同，从而建立更牢固的依赖关系。
鸵鸟型人的紧张来源于他内心一种矛盾的状态。鸵鸟型人本身就很骄傲，心里可能对领导不是很满意，或者在领导讲话的时候，他一直在心里挑领导话里的错。但他又担心这种心理被领导发现，这样的冲突会让鸵鸟型人觉得紧张。鸵鸟型人很容易把跟领导的关系当成竞争关系，交流时就会言不由衷。这是非常消耗能量的一种情况。
再来看袋鼠型人，他的紧张更多的是受害者心理导致的。袋鼠型人希望领导说他即便没有功劳也有苦劳，但假如对方没有看到这一点，或者不承认这一点，袋鼠型人就会很失落，于是把自己定义为被害者。这时候他也会一直关注对方的表情，体会对方的思路。这些状况都会消耗袋鼠型人的能量，让他产生紧张的感觉。
而斑鸠型人，相对以上三种类型，更加理性，也相对不容易紧张。
我们前面说过，从心理学的角度看，紧张有可能是幼年创伤性记忆被激发造成的。接下来，我要给大家四点建议，解决紧张的问题。
第一，看清自己的价值，认同自己的价值。
我一直说，从关系心理学的角度来看，在关系中间，你的价值是最重要的，也就是你为对方做了什么事、提供了什么价值，而不是你表现得有多好。所以这个时候，你首先要认同自己的价值。或者换个角度来看，领导既然要跟你交流，说明他提供了一个公平谈话的机会，他把你看作一个可以沟通的人。从这个角度来看，你本身就已经是有价值的了。假如你是一个不能沟通的人，或者说领导不屑于和你沟通，这个交流根本就不会形成。领导找你交流，正好说明他需要你的思维，想要听听你对事情的看法和建议。
第二，重新定义双方在关系中的定位。
所谓交流，是两个人之间的事。也就是说，当领导开始和你交流的时候，是两个人在讲话。不要在开始交流的时候，就把自己放到被害者的角色上，这样的关系自然不会对等，而且你肯定百分百会紧张。所以，我们需要理清定位。
第三，承认自己的紧张，减少能量消耗。
以前有一位咨询师来我的工作室面试，他看起来就很紧张。但他一进来就坦白地跟我说：“老师，我很紧张。”我点点头，表示知道。其实当他说出他很紧张的一瞬间，他的紧张已经得到了缓解，也就是说，他不需要再耗费能量去掩饰自己紧张的感觉。他紧张的这一部分，已经被自己和我接纳了，所以接下来他可以很从容地跟我交流。
第四，对事不对人，就事论事，调整交流目标。
在职场上我们跟领导之间会交流什么呢？当然是工作。我们不是去跟领导进行一场博弈，也不是去聊自己的私事。那么你就尝试把要说的工作讲清楚，把工作中你要汇报的、需要领导指示的，逐一讲清楚就可以了。在办公室，交流就是有事说事，对事不对人。也就是说，不要把跟领导的关系搞成竞争关系，也不要预先设定交流的结果。打破自己对于跟领导交流的绝对理想化或完美交流的期待，把交流的目标调整为跟领导进行一次有效的沟通。
