为什么总是对内对外两副面孔
亲人是为你在外的取悦和讨好背了黑锅。
我们在生活中经常会发现有这样一种人，他们在外面是老好人，但对身边亲近的人却经常表现得很不耐烦，甚至冲他们发脾气。
有一次，我在大学讲课的时候，一个女同学就问了这个问题。她说，我爸爸对外面的人都很和气，回到家就变成了暴君，经常责怪我们，大声吼我们。搞得外人好像才是他的亲人，我们反而成了他的仇人。
再举一个例子，有一次我去一家世界500强企业讲课，人力资源部门的一个女孩子告诉我，大家都说她在工作中对同事非常友好。只有她自己知道，回到家里，妈妈只要一跟她讲话，她就感觉特别烦躁，觉得妈妈特别啰嗦。但是一转身她又很愧疚，想到父母年纪也大了，而且什么好的东西都是首先想着要给她。她也不明白为什么自己会这样。
对亲人不耐烦的这种情绪，背后的心理学原因有四个。
第一，你正在扮演一个老好人，处于取悦他人的状态。
有时候我们努力去扮演一个老好人，是因为我们在维护自己的人设，这种人设促使我们对外人总是很友善。但是由于亲人看着我们长大，所以我们很难在他们面前再去扮演这个人设。所以，我们对外人变成了一种讨好或者说取悦的状态。但是取悦会消耗我们的能量，让我们的内心产生很大的压力。所以当我们面对亲人的时候，这种压力就要释放出来，我们就不由自主地变成了一个责怪者。
我们之所以想要去维护这样一个老好人的人设，是因为我们内心对自己不是很认同。我们很怕别人对我们的评价不好，不认同我们的价值，所以需要去取悦别人。而取悦别人产生的那些压力，释放到亲人身上，就变成了不耐烦、脾气大。所以说，这个时候，亲人是为你在外的取悦和讨好背了黑锅。
第二，亲人是安全的，他们让你发生了退行的现象。
为什么心理压力大时，会选择向亲人发脾气呢？在这里有一个心理学的概念，叫“退行”。当你遇到挫折时，就会放弃已经习惯的成人方式，转而退化到用一个小孩子的方式去对待这些挫折和压力，这就是退行。
这时候，你的潜意识告诉你，亲人是安全的。因为你骂一个外人，他们会离开你，会伤害你，但亲人始终是你的亲人，这是我们从成长中得到的经验。
第三，在你与家人的相处中，隐藏了不好的关系模式。
从关系心理学的角度来看，如果你跟亲人的相处模式总是让你觉得不舒服，那么你们的关系中有可能隐藏了不好的东西。譬如，你的家人对你使用的是一种控制和索取的模式。
举个简单的例子，妈妈拼命想要给你吃东西。你明明已经吃饱了，或者不喜欢吃，但她还是坚持要你吃。看上去妈妈对你是好的，但实际上妈妈正在试图控制你，她一定要你照她的想法去做。她甚至会跟你说，你多吃点妈妈就会很开心。妈妈的这种行为其实是在索取你的情绪价值，任何人处在这样一种情景下，都会感觉很不舒服。
第四，社交面具戴久了会让人感觉疲惫。
我们在社会上生活，或多或少都会戴上社交面具。一张老好人的面具戴得越久，越容易让人觉得疲惫。于是回到家，摘下面具，舒缓压力，希望可以得到家人的包容和支持。正是因为我们知道外人无法做到这一点，所以特别期待家人可以做到。
了解了“不耐烦”背后的四个心理学动因，接下来我们分析一下四种动物类型的人在不耐烦时分别会有哪些表现。
蜗牛型人往往是对外人友善，对亲人不耐烦的类型。因为蜗牛型人依赖感很强，他通常是一边依赖，一边害怕。所以他希望他依赖的对象是让他感觉到安全，能够照顾好他，能够实现他所有期待的一个人。但是我们都知道没有任何人可以做到完美，所以蜗牛型人就会有一些失望，有一些恐慌，表现出来就是不耐烦。
鸵鸟型人就有点像我前面举的那个女大学生的例子。她的父亲就是一个典型的鸵鸟型人，在外面表现得很友好，给外人提供很多的帮助，因为他想获得心理资本，让大家来尊敬他、赞美他。回到家里，他也想获得心理资本，只不过换了一种形式。他把自己变成一个君王的样子，让家人都听他的，来给他提供服务。
袋鼠型人把需要他们照顾的人看成攫取他资源的人，所以如果亲人是需要袋鼠型人照顾的，袋鼠型人就会把他们看成一种累赘和负担。面对自己的负担，怎么会有好心情，肯定会数落、埋怨，跟对方喋喋不休地强调自己的功劳和苦劳。袋鼠型人想要从这种抱怨中找回一种心理平衡。
斑鸠型人一般不会发生对外人友善、对亲人不耐烦的情况。在任何一段关系中，斑鸠型人更看重的都是对方的价值和贡献，所以他不会去做无意义的抱怨。斑鸠型人跟亲人之间也可以建立起一种合作共赢的关系。
那么，我们该如何应对或者改变这种对内的不耐烦状态呢？
第一，改变自己的认知。
这个世界上真正对我们好的人并不多，应该对这些人更好一点，用真心对待亲人和朋友，更多一点耐心。
与外人相比，我们跟亲人共处的时间更长，投入的情感更多。尤其在我们幼年的时候，他们一定是我们的支持者。这就是我说的，尝试改变自己的认知。
第二，看到并体验亲人对我们的意义。
有时候我们对亲人的抱怨和不满，是觉得他们没有给我们想要的东西，譬如车子、房子、稳定的家庭环境和积极的情绪支持等。譬如我们觉得无力的时候，我们会想要亲人的帮助，这时候假如没有获得这个帮助，我们就会感到失落，会有小小的埋怨。
这时候，你需要换一个角度来想。多一些感恩，少一些埋怨。
第三，尝试信任别人。
为什么会对外人表现得特别友善？本质上是因为你心里不相信他们是可以包容和接纳你的人，所以你要小心翼翼地对待他们，想要取悦他们。你心里觉得假如自己不这么做，他们有可能就会伤害你、惩罚你，会给你带来利益上的损伤。你在心底对同事、对朋友，是不信任的。因此，我的建议是尝试去信任他们。
譬如你的同事让你帮他承担一些工作，你不想这么做，你可以直接拒绝他。又譬如你的好朋友哪天突破你的边界了，你依旧可以拒绝他。在社会和职场中，大家都会遵循一种社交的规律。在这些规律的范围内，温柔而坚定地说“不”，并不会影响你与他人的相处。
少一些取悦和压抑，对内的情绪自然也会减少。
第四，给人生赋予意义。
前面提到，不耐烦背后的心理动力的第一条，就是我们正在努力扮演一个老好人的角色。这时候，我们可以尝试退后一步来打量自己正在扮演的角色，思考一下自己把周边的人定义成朋友还是敌人？又把亲人放在了一个什么样的位置上？这样的思考，直接决定了我们会用什么样的态度对待他们。
举个例子，有时候父母会责怪我们胳膊肘往外拐，那就反映了我们把外人定义为更重要的角色，亲人反而退让到了次要角色的地位。从关系心理学的角度来说，我们正在否认亲人的价值，或者否认亲人为我们做出的贡献。
所以，我们可以给自己的人生重新定义，肯定亲人所做的贡献，承认他们的价值。明确了这样的人生观之后，对待亲人和外人的态度也会相应发生改变。
若不是我们自己，而是我们身边存在这样“窝里横”的人，又该如何应对呢？针对不同的动物类型，具体的方式也不同。
一般来说，蜗牛型人暴躁是因为他在我们面前感觉有心无力，就会有一种不安感，所以我们更多的是给他提供一些安全感。比如一些蜗牛型妈妈经常会抱怨：“你现在这么不听话，将来会怎么对我？”我朋友的妈妈就是这种类型，我朋友对他妈妈的方式就很简单，他会去拥抱一下妈妈，然后告诉她，未来不会不管她。这是一个承诺。虽然承诺不一定能让妈妈马上就变得很有安全感，但在那一刻最起码能够停止妈妈的抱怨。久了以后，他妈妈也会有一些改变。如果我们试着用不带攻击性的或者不带嫌弃的态度对待蜗牛型人，我们得到的有可能是蜗牛型人更好的反馈。
鸵鸟型人做出这样的行为是因为他认为别人更重要一些。如何在鸵鸟型人心里更重要？我们可以尝试给鸵鸟型人提供一些帮助。在双方的关系中，给予他一定的心理优势。比如说，我们获得了一点成绩，可以跟鸵鸟型家人表达感激，表示“我获得的成就也有你的一部分”。当给予鸵鸟型家人心理优势后，他会更温和一些。
袋鼠型人暴躁是因为在家庭中没有获得他想获得的东西。他在展示他的暴躁时，希望对方能肯定他的价值。所以有一些袋鼠型妈妈经常跟自己的孩子表达，自己含辛茹苦把孩子养育成人，为什么还不听话？
在这种情形下，有一些子女就非常聪明。他会去肯定袋鼠型妈妈的价值：“对的，我的生命来自你，世上只有妈妈好。”我们也可以为袋鼠型家人赋予价值，比如明明有些事情可以自己做，但可以有意识地让袋鼠型人帮忙，这其实就是在提供价值给对方。这个时候袋鼠型人会一边唠叨、一边做事，但他的内心是开心满足的。
最后，我还是要说一句：关系都是相互的。我们可能拥有暴躁的家人，但内心其实存在着改变对方的期待。很多人问我怎么面对这种情况，我经常说，当你做了一些事情之后，再去看看对方的表现是不是有不一样。哪怕是父母，他们也是跟我们不一样的个体，也是需要我们去面对的一个课题。
在自己和父母之间树立边界
父母的过度干涉，有时候是焦虑的表现。他们想了解你真实的情况，想在你感觉不好的时候贡献一份力量。
曾经有个来访者对我说，我都30岁了，为什么我的父母还是什么都要管。比方说，他们非要指导我怎么带小孩，随便动我家里的东西，甚至在我拆快递的时候，都要看看买了什么。最没办法忍受的是，我和丈夫在房间里说些私密话，我妈不敲门就突然冲进来。
还有个来访的女孩子跟我说，她父亲对她的爱已经到了一种无微不至的地步。譬如一天要打好多个电话给她，询问她生活中各式各样的细节，包括她交了什么朋友、应该穿什么衣服。她觉得很烦，总感觉哪里不对劲。
再举个更典型的例子。有个成年男孩，有天下雨了，他妈妈冒着雨到公司给他送伞，同事们都惊呆了。男孩觉得很羞耻，对妈妈发了很大的脾气。发完之后，看着妈妈被雨淋湿的样子，他又觉得很愧疚、很难过。
不少人对此都有同感。确实，父母的这些干涉让我们觉得很烦，以至于会跟父母爆发很多冲突。但是稍微冷静想一想，又觉得父母这么做也是因为爱我们，又会觉得很愧疚。
“干涉”这种行为背后隐藏着三种心理状态。从前面的例子中我们就能发现，父母种种干涉行为总结起来主要就是三种情况，一是监视者，二是窥探者，三是建议者。换句话说就是，你生活里大大小小的事父母都要知道，哪怕你年纪已经不小了，父母还总是像照顾孩子那样来照顾你，帮你安排很多东西。这主要是因为以下几点。
第一，父母想跟我们达成一种共生状态。
所谓共生状态，简单说就是牵一发而动全身。我们所有的事情都会引起父母的注意，他们会想在这些事情上做点什么。在心理学上，这种情况叫“共生”。有时候我们觉得很难受，只想一个人静静地待一会，但父母就会跑过来问：“是不是受什么委屈啦？”这时候父母对我们难过的情绪产生的那种同情的感觉，就是跟我们的共生状态。
第二，打破个人边界。
父母对我们所有的事都想要知道，而有时候我们对他们报喜不报忧，甚至连朋友圈都不对他们开放。父母跟我们的联动过强，以至于我们一些属于自己的私密空间都被他们强行侵入。也就是我常说的，人与人之间的边界被打破了。
第三，失去自主权。
父母什么事都要给建议，不按他们说的办还不行。工作、学习、谈恋爱的对象，甚至要穿什么衣服，都没了自主权。
了解了“干涉”背后的心理学原因，接下来，我要分析一下四种动物类型的人在被过度干涉后，分别会产生什么样的负面情绪。
蜗牛型人本身就缺乏主见，希望被对方照顾，所以蜗牛型人是很容易被干涉的。假如这种干涉或者说建议和帮助，是蜗牛型人需要的，他会欣然接受，觉得很舒服。反过来，假如这些建议和照顾是蜗牛型人不喜欢的，他会觉得难受。而且对于蜗牛型人来说，虽然处处想要依赖，但其实每个蜗牛型人的心里都有一个想要独立的愿望，被照顾的同时，想要独立的愿望落空了，这种深层次的心理矛盾，也是造成蜗牛型人难受的原因。
袋鼠型人被干涉之后会觉得很委屈。袋鼠型人会把来自父母的干涉或者说是建议当成对他的要求，他特别想去满足对方，但是自己又没有这个能力，这时候袋鼠型人就会非常委屈。举个例子，袋鼠型人给爸妈买了一个空调，他心里是很得意的。这时候，父母跟他抱怨为什么不买另外的品牌，袋鼠型人就会觉得非常委屈。
鸵鸟型人被干涉之后感觉到的是羞耻。父母的干涉或者说是建议，对鸵鸟型人来说，是对他个人价值的一种否定。鸵鸟型人是非常需要心理资本的，他觉得自己非常能干，可以操控周围的事物。这时候父母的干涉，就打破了他的这种感觉，失去了心理资本的鸵鸟型人会觉得很羞耻。举个例子，鸵鸟型人想买房子，一大半的钱都是自己付的，但是还差一点，他就去找父母借。这时候父母说，你房子的位置不好，要不重新选一下吧。鸵鸟型人顿时觉得自尊心受到了暴击，本来鸵鸟型人觉得自己能买房挺自豪的，一听父母这话，顿时感觉，原来你们觉得我的能力不够、选择不对，鸵鸟型人就会非常难受了。
斑鸠型人基本不存在被干涉的情况，在此不做讨论。
了解了四种不同类型的人面对干涉产生的负面情绪，接下来，我要用关系心理学的理论，告诉你为什么会被过度干涉，这里有三个原因。
第一，被干涉是你自己的“超我”需求。
我们的传统文化一直教育我们，要听父母的话，不听话就是不孝顺，所以“超我”会要求听父母的话。“超我”是弗洛伊德提出的概念，它遵循的是道德的原则。所以哪怕我们觉得被干涉了，不舒服，依然会选择隐忍。越是遵循“超我”的人，越容易被动地接受干涉。
第二，没有意识到对父母的依赖。
被干涉了很不舒服，也还是在行动上默默选择接受这些干涉。很有可能你在潜意识里很清楚，自己对父母是有需求的，在重要的事情上还是要依赖他们。
举个例子，有人问，父母干涉的恋情到底还要不要继续？我的答案是，如果你要了父母的钱，就不要继续；如果你选择继续，就不要再想着父母的钱。这听起来有点戳心，但天下没有完美的关系，这里的关键，就是理清关系背后隐藏的心理动机，最后做出自己的选择。
第三，想要扮演完美的自己。
我们想扮演一个完美的自己，一方面照自己的想法做事，另一方面希望父母认同我们的想法和做法。换句话说，我们希望别人的评价体系和我们自己的是完全一致的。这种完美的状态肯定是做不到的，所以当父母的评价和我们自己的行为有出入的时候，我们就觉得被干涉了，会很不舒服。
了解了什么是“干涉”以及为什么会被过度干涉后，我要教大家三个办法，去应对父母的过度干涉。
第一，尝试在父母面前做真实的自己。
我们有时候会在父母面前报喜不报忧，其实这会让他们更担心。反过来，假如在父母面前呈现一个真实的自己，他们反而可能安心了。因为父母的过度干涉，有时候是焦虑的表现。想了解我们真实的情况，想在我们感觉不好的时候贡献一份力量，所以父母才来窥探，才来给各种建议。因此，我们可以尝试在父母面前做真实的自己。
第二，立志自立。
想要自己决定自己的事，就要从依赖的状态里走出来，真正走向一个成人的世界。这就有点像有人投资了你的公司，他给你钱，肯定是要对你的经营指指点点。但假如你没有拿他的钱，他怎么干涉得到你呢？回到父母跟我们的关系中，如果我们真的做到了自立，就可以把父母的建议理解为对子女的一份担心，而不会觉得每一个建议都必须照办。
第三，用一次仪式来完成一次彻底的叛逆。
我们可以用一次仪式来完成一次彻底的叛逆。这个仪式的作用是让我们彻底脱离原先跟父母相处的模式，宣布自己成人了，从此跟父母之间变成一种成年人与成年人的平等关系。
举个例子，我有一名34岁的男性来访者，他找了几个女朋友都被他父母拆散了，因为他们总说这些女的不适合他。后来他就跟他妈妈做了一次深度的交流，他问，你是不是担心我找了媳妇之后会影响我们之间的关系，或者说担心这些女孩都不会是好儿媳妇？在整个选择的过程中，妈妈你的标准是在选一个适合这个家庭、适合你的好儿媳妇，但其实是我在选老婆，你有没有想过这个女孩适不适合我？她首先是我的老婆，其次才是你的儿媳妇。
他妈妈听完当时就哭了，默默承认了自己内心里那一点小小的自私。经过这次长谈，妈妈再也没有按自己内心的标准去拆散他的亲密关系。
“巨婴”是如何养成的
只有脱离事态的漩涡，事情才有可能解决。
“巨婴”指的是成年的“婴儿”，他有以下两个重要的特质。
第一，巨婴觉得世界要么是安全的，要么是危险的。
巨婴对世界的看法比较极端，他认为世界要么是安全的，要么是危险的。就像一个婴儿的思维，一个东西要么是好的，要么就是坏的。比方说，巨婴本来觉得一个人是好的，一旦某一天这个人做了什么让巨婴觉得不好的事，巨婴就会觉得这个人是坏的。同时，巨婴对自己的看法也是这样的两极分化，非白即黑。
第二，巨婴的依赖感很强，同时又容易自我隔离。
巨婴很矛盾：一方面，他对他人的依赖感很强；另一方面，一旦发生什么事情，或者自己有不好的体验时，巨婴又很容易把自我跟周围隔离开来，进入幻想的世界里面。换句话说，巨婴一方面很容易把事情理想化，另一方面又容易打破这种理想状态。而且一旦自己幻想的理想状态被打破，巨婴会非常受挫，接受不了这事实。
这两个特点就像一个婴儿的状态，所以具有这些特质的人会被称为巨婴。婴儿很脆弱，需要被照顾，需要这个世界围着他转。如果不围着他转，他就会比死还难过。
巨婴还有另外一个有趣的表现，就是特别喜欢在网络上扮演一个道德评判者的角色，然后攻击其他人。
在一段亲密关系中，如果有一方是巨婴，双方都会很痛苦。
那么，什么样的父母会养出这样的巨婴呢？
第一，吞噬感强的父母。
吞噬感简单来说就是一定要把孩子牢牢抓在自己的身边，孩子所有的一切都必须经过父母的允许。孩子对这个世界的好奇、对未知世界的尝试，都会被父母阻碍、打断。
第二，巨婴式的父母。
巨婴式的父母本身就是巨婴，特别容易溺爱孩子。譬如他们有可能买给孩子超过实际需要的玩具，过度装饰孩子的房间。他们并不是在满足孩子的需要，而是在满足他们自己。
比方说，一个妈妈小时候没有得到这些玩具，心里是有遗憾的，于是她开始同情自己，并把这种同情投射到孩子身上。她买这些东西给孩子，其实是在满足自己的需要；她溺爱孩子，其实是在溺爱自己。
从关系心理学上看，她会把孩子的情绪和自己的情绪无缝连接在一起，她想要解决孩子的情绪，其实还是想要解决她自己的情绪。
第三，自恋的父母。
对自恋的父母来说，孩子就像自己的工具，只有工具的完美才能呈现出父母的完美。
比方说，他们会告诉孩子，什么都不用你管，你就好好学习就好了。孩子可能真的分数特别高，成绩特别好，也很乖巧。但等孩子长大了，父母发现，除了学习，孩子情商特别低，人际交往也不行。
这样的父母对应到四种动物类型中，会是怎样的情况呢？
首先，鸵鸟型和斑鸠型的父母，是很难养出巨婴的。
对于鸵鸟型人来说，他更多的时候是在关注自己。对于孩子的发展，他会尽到一份责任，也会给予孩子一些好的东西。但总的来说，鸵鸟型人跟孩子之间的边界还是蛮清晰的，不会去淹没孩子。虽然也希望孩子可以争气，但他更在意的始终是自己更加有地位、更加受尊重。
斑鸠型人更愿意孩子快快成长起来，成长起来的孩子可以跟斑鸠型父母变成一种合作的关系、一种互惠互利的关系。斑鸠型父母把自己和孩子之间的边界分得很清楚，他更愿意推动孩子去外面的世界去获取资源。
袋鼠型和蜗牛型父母，相对更容易培养出巨婴。
袋鼠型父母喜欢扮演一个照顾者的角色，如果对方不需要，袋鼠型父母就会特别焦虑。因此，袋鼠型父母会在孩子成长过程中剥夺孩子的发展机会，譬如探索自我、探索世界的机会，而让孩子一直处于一种依赖他们的状态中。
蜗牛型父母很喜欢同情自己，同时还会把自己这种感受投射到孩子身上，于是他们总是同情孩子。蜗牛型父母会跟孩子说，外面很危险，外面的人都想要伤害你，你在我这里才安全。久而久之，就把孩子养成了一只喜欢躲在壳里的“蜗牛”。
面对巨婴，我有四个解决办法。
第一，发现父母是巨婴，要学会接受。
当我们发现父母是巨婴的时候，可能会觉得愤怒、失望，甚至绝望。因为作为巨婴的父母很多时候不能给予我们一些东西，例如稳定的家庭环境、健康的情绪以及强有力的支持。
面对这样的情况，我们首先要学会接受。很多爸妈不能提供给我们资源，怨恨他们也无济于事，而且我们不能改变这种与生俱来的血缘关系。所以这时候，我们只能选择接受，学会自我成长。
第二，发现孩子是巨婴，要重新去理清自己。
当发现自己的孩子可能是一个巨婴，那么首先要做的是理清自己。我们对待孩子的方式，有可能让他走在了变成巨婴的路上，那么现在修正还来得及。多给予孩子一些机会，让他完成自我成长。
比方说，有些小孩子社会化不足，不懂得建立三元关系。何为三元关系？举个例子，我有一个朋友叫小明，另外一个朋友叫小丽，有一天我发现小明和小丽玩在了一起，还很开心，我就跟小明绝交了。这种行为就是不懂得建立三元关系，也就是社会功能不完整。再举个例子，有的孩子到了七八岁，在路上遇到熟人跟他打招呼，还是会缩到妈妈身后去，这也是社会化不足。
所以，当孩子还小的时候，如果发现他有巨婴化的倾向，就要及时做出干预和自我行为的调整。
第三，发现自己是巨婴，寻找三个资源。
20年的咨询师经验告诉我，一个巨婴是很难承认自己是巨婴的。但是巨婴在社会生活中，确实会处处受挫。尤其在亲密关系中，他的表现非常糟糕。那么假如发现自己是一个巨婴，想要自我成长，就需要以下三个资源。
第一个资源是一面镜子。镜子是个比喻，其实是找到一个人去帮助你看见自己行为中不合理的地方，当然这面镜子最好是一位专业人士。因为对普通人来说，有可能不能完整而准确地照出问题。
第二个资源是一个支持性的系统。所谓支持性的系统，通常是家庭。当你承认了自己是一个巨婴，这时候往往会觉得很脆弱，在自我重建的过程中，你会特别需要信任的关系来支持你完成这个过程。
第三个资源是不糟糕的亲密关系。为什么第二点所说的支持系统是家庭，而非亲密关系呢？因为对巨婴来说，亲密关系往往都是很糟糕的，这时候，亲密关系不仅不能支持你，反而有可能把你拉进更深的漩涡。所以当你想重建自我的时候，不仅不应该投身亲密关系之中，反而应该从那些糟糕的亲密关系中走出来。
看清“孩子不听话”这一伪命题
孩子用行动来取悦父母、讨好父母的时候，父母才会把他定义为“听话懂事的孩子”。
孩子不听话怎么办？很多人会问我这个问题，特别是一些焦虑的父母。那些淡定、冷静的父母，很少会问这个问题，因为一般来说他们不会把孩子的某些行为定义成“不听话”，他们会尊重孩子，把孩子看作一个独立的个体，而不是自己的士兵。
很多父母和孩子的关系是，自己对孩子发号施令，而孩子只需要服从指令。如果没有这么做，就是不听话。又或者说，孩子用行动来取悦父母、讨好父母的时候，父母才会把他定义成“听话懂事的孩子”。
所以当你问出“孩子不听话怎么办”这个问题的时候，其实你跟孩子已经陷入了“发号施令者”与“被动服从者”的关系中。
为什么孩子不听话会让人感到如此焦虑？为什么焦虑的父母特别在意孩子是不是乖巧听话呢？这背后有三个心理学动因。
第一，强烈的掌控欲。
生活中有太多的事让我们感觉失控，比如工作的不顺利，或者发生了意外，又或者担心未来没有一个光明的前景。这些远远近近、大大小小的事，都让我们感觉到失控。这时候，我们就希望孩子是听话的，是生活这个方程式中一个恒定的参数。
这也就是为什么越是精英的家庭，越是很少见到整家人都失控的状态。因为富裕的家庭，保障体系更高，富余的资源更多。一个变数出现了，可以弥补，不会造成整个生活方程式无解。越是穷困的家庭，家里可以腾挪的资源越少。很多父母一眼把自己的人生看到了尽头，就希望孩子可以代替他们来努力。这些父母希望孩子按照他们设计的轨迹发展，变成他们期望变成的样子，最后孩子才可以反过来照顾父母。
第二，处于特别自恋的状态。
有些人是需要世界围着他转的，但世界偏偏没有围着他转，也不大可能围着他转，这时候他就希望孩子可以围着他转。孩子的听话懂事，满足了父母这种自恋的感觉。这种自恋的父母会把全身心都放在孩子身上，因为他们正在用孩子的乖巧听话来满足自己。
第三，缺乏管理自己情绪的能力。
有些父母对自己的情绪缺乏处理的能力，比方说，恐惧、愤怒等情绪，他们需要一个出口，或者说需要一个人来帮他们处理掉，于是孩子就承担了这个功能。他们把自己的情绪投射到孩子的身上，他们分不清这是孩子的情绪还是自己的情绪。这样的父母很容易看到孩子不听话，然后自己一下子变得很暴躁或者很焦虑。这时候，孩子被定义成“不听话”的孩子，实际上是在帮助大人处理自己的情绪。
了解了焦虑的父母在意自己孩子听不听话背后的三个心理学动因，接下来分析一下四种动物类型的人，遇到孩子不听话的时候会有什么具体表现。
蜗牛型人本身就是四类人中最容易焦虑和不安的，他会把世界想象得很美好，但同时他依赖感很强。这里就产生了一个矛盾，蜗牛型人依赖的那个对象不可能是完美的、恒久稳定的，这就让蜗牛型人觉得很焦虑、很不安。
比方说，蜗牛型人想象中完美的孩子是特别乖巧听话的，是按照他想象中的样子成长起来的。在这个过程中，如果有任何的事破坏了这个想象的完美程度，蜗牛型人就会很焦虑。举个例子，孩子想要出去玩，而蜗牛型人希望孩子可以陪在他身边。内心害怕又焦虑的蜗牛型人不会说，孩子，我需要你陪着我。他只会说，你不许出去。这种说话的方式和相处的模式，就很容易产生矛盾，让蜗牛型人觉得孩子不那么听话。
当孩子不听话的时候，袋鼠型人会感觉特别委屈。而这种委屈，往往是以愤怒的方式表达出来的。袋鼠型父母会跟孩子说，我已经对你那么好了，你却是这个样子，你太让我失望了。袋鼠型父母认为自己对孩子的付出没有得到应有的回报，委屈的感觉是孩子造成的，所以会采取一种指责的方式。
鸵鸟型父母看到孩子不听话的时候，第一反应就是自恋损伤。对鸵鸟型父母来说，他们心里有一个完美孩子的样子。他们一直在抚养那个想象中的完美孩子，潜意识里拒绝真实的孩子。而当真实的孩子和脑袋里完美的孩子产生差异，尤其差异较大的时候，鸵鸟型父母自恋的感觉就受到了损伤。举个例子，有些男孩在学校跟人打架，爸爸被老师叫到了学校，爸爸看到儿子就给了他一个耳光，大声说：我的脸都被你丢光了！这就是一个典型的鸵鸟型老爸。
遇到孩子不听话，斑鸠型父母会想，你给我们造成麻烦了！这下要花更多的时间和精力来处理你的事了。这时候，他们会觉得孩子能力不足，消耗了自己的资源，斑鸠型父母心中涌起的是一种失望的感觉，有时甚至会嫌弃自己的孩子。
但事实是，我们首先要理解：孩子一定是“不听话”的。从关系心理学的角度来看，以下两件事极为重要。
第一，只有暴君会要求他人绝对服从。
我们和孩子之间正确的关系模式应该是合作，所以当双方的关系不合适的时候，孩子会觉得不舒服，自然而然想要寻找其他舒服的关系，表现出来就是不听话。
第二，孩子的自我在成长。
孩子有两个自我成长的阶段：一个是孩子七八岁的时候。他开始有了独立思考的能力，知识也在不断扩大，这时候他可能会有各种稀奇古怪的问题，可能会拿自己的父母和其他人比较，也会想要维护自我，表现出来就是不太听话。
另一个是在小学高年级和初中的时候，我们称之为“叛逆的青春期”。这段时间，你会发现那些特别调皮的孩子会尝试挑战权威，而这种孩子长大以后往往是比较有出息的。
在明白了这两条重要的原则之后，为调整和孩子之间相处的模式，让彼此的关系达到更好的状态，我有以下四条建议。
第一，认同这是一件必然发生的事。
孩子不听话，是孩子成长中一个必然的过程。不管你愿不愿意，它是一定会发生的。如果你的孩子一直特别乖巧听话，从不顶嘴，绝对服从，那反而说明你和孩子之间的关系已经变成了一种病态的关系。
第二，接受自己的失落感。
举个例子，就像我自己的孩子，长大后开始有自己的主见，对我说的很多东西开始提出质疑，还要来跟我辩论，我难免会有一种失落感。在孩子的成长过程中，我们要学会接受自己的失落感。
当孩子开始顶嘴，这时候，对你来说，孩子已经不仅仅只是你的孩子。你要接受，他开始成长为一个独立的个体，一个跟你平等的个体。
第三，看到积极的一面。
孩子不听话的时候，我们也要看到积极的一面。这样的情况发生，说明孩子长大了，他有了自我，他想去追求属于自己的成功。他对你的反驳中蕴藏着他的思考，是他的创造力。拥有了思考和创造力的孩子，常常都是不怎么听话的。
第四，制定共同遵守的规则。
当这一切发生的时候，我们需要的是改变跟孩子相处的方式，把孩子当成一个跟自己平等的人来相处。如果有一天，你可以跟孩子合作，那你也不会再在意他是否听你的话了。
有些孩子会说，妈妈如果你要我这样的话，你也要做到这个样子才行。当孩子这么和你说的时候，就是他主动地释放出信号，希望改变你们之间相处的模式，希望父母不再是一个单纯的发号施令者，而他也不想再做一个无条件的服从者。所以从这个角度来说，你可以尝试制定一个规则，大家一起去遵守。
控制不住对孩子发火
世界上有两种感觉最难处理，一是内疚感，二是愧疚感。
我们为什么会忍不住发火？
发火就是愤怒，愤怒大多源于恼羞成怒。所谓恼，是面对发生的事情，心中产生了无力感、失控感以及无法接受事实的哀伤感；所谓羞，是感觉这事太糟糕了，自己有可能会被别人责怪，还有可能因为这件事被别人嘲笑，再或者我们做了一件有可能损害别人利益的事，心中出现了愧疚感。
举个典型的例子，有一些爸妈需要经常出差，每次父母从外面回来，见到小孩就像见到宝，特别高兴。但这个热乎劲还没过去，父母可能就会问，你成绩怎么样啊？在学校有没有听老师的话啊？假如听到成绩不好，或者在学校惹了事，父母顿时就变了脸。这对孩子来说，简直就像一次坐过山车的体验。
这个时候的父母就是恼羞成怒。因为他们心里对于没能陪伴孩子成长是愧疚的，他们期待小孩一切都很顺利，可以成长为他们想要的样子。但假如小孩没有实现这个期待，他们就会想，要是能陪在他身边，亲自辅导他写作业，他成绩就不会像现在这么糟糕。但是他们又做不到，或者说过去没能做到，再或者未来都做不到，这时候，一种愧疚的心情涌上心头，就产生了我刚才说的那种恼羞成怒的情绪，在愤怒的驱使下打了小孩。
从关系心理学的角度来说，世界上有两种感觉是最难处理的，一是内疚感，二是愧疚感。父母在那一瞬间，就是被这样的情绪淹没了。他们觉得自己没有尽责，但是又没有能力去尽这个责。这变成了父母的一种难处，而且这种难处还没办法说出来。但情绪需要宣泄，于是就对小孩发了火。
所以，当我们控制不住对孩子发火的时候，首先要去感觉一下，我们是不是正在体会刚才说的恼羞成怒背后的那几种感觉。这是一件非常重要的事，因为只有当你理清了自己发火背后的真实原因，才能找到解决的办法。不知道这个原理的人，在发火之后往往想的不是找原因，而是把发火这件事合理化，那能找到的最好理由就是：都是孩子不好，需要管教。
这其实是认知模式出了问题。这时候，小孩变成了父母宣泄情绪的一个工具，变成了一个承受者。在极端的情况下，有些父母还会把自己在其他地方受的气，转移到孩子身上。比方说，父母在工作中受了老板的气，受了客户的气，很郁闷。又或者说，父母每次想到自己挣的钱没办法给家里人提供一个更好的生活环境，就会自责。这时候，假如看到孩子把电视机的声音开得很大，父母可能就火冒三丈。在心理学上，我们称之为“情绪转移”。换句话说，父母把自己在其他地方压抑了的情绪，转移到了小孩的身上。
所以我经常跟我的来访者说，父母对你发火，可能并不是你做错了什么。愤怒这种情绪可以让人产生力量，而恼羞成怒的父母可以借由这种力量来抚平自己心中的那种无力感、失控感。所以有时候真的不是小孩做错了什么，而是替父母的情绪背了黑锅。
所以要解决发火的问题，首先是要找到自己发火的真正原因，从根本上解决这些问题。不要当孩子需要你的时候，除了惭愧，你一无所有。
那么，四种动物类型的人通常会因为哪些具体的原因忍不住对孩子发火呢？
蜗牛型人很容易控制不住发火。当蜗牛型人感觉无力时，就会对小孩发火。就像刚才说的，愤怒可以产生力量感，而孩子是一个很安全的对象，他不可能不爱自己的父母，没有长大成人之前也不可能离开父母，蜗牛型人对着孩子发火，一方面会让自己获得力量感，另一方面觉得很安全，不会因为发火而失去对方，所以蜗牛型人很容易对孩子发火。
袋鼠型人对孩子发火的原因往往是孩子没有认同和肯定袋鼠型父母。对袋鼠型父母来说，孩子的一切都是我的，都是我给予的，当孩子不承认这一点或者说不承认袋鼠型父母的价值时，袋鼠型父母就会恼羞成怒。
鸵鸟型父母都很自恋，需要心理资本，孩子也是他们获得心理资本的一种工具。所以鸵鸟型父母对于孩子往往有比较高的期待，当孩子没能满足这种期待的时候，鸵鸟型父母就会忍不住对孩子发火。比方说，鸵鸟型父母会跟小孩说，你是我儿子啊，你怎么才考这么几分？！
斑鸠型父母对待小孩的方式更西式一些，斑鸠型父母的情绪隐藏得更深，或者说他们更加自我。对斑鸠型父母来说，一般就事论事，不会投入太多的情绪。所以斑鸠型父母会站在相对客观的角度去看待孩子，看待自己和孩子的关系，不会去为孩子承担更多的责任。斑鸠型父母常常会说一句话：孩子啊，现在我养你是我的责任，等你成人之后，我有我的生活，你有你的生活。
对于控制不住的怒火，我有四种舒缓的方法。
第一，要知道惩罚不是目的，目的是让小孩学会承担后果。
曾有一个很有趣的漫画：父亲在打自己的儿子，一边打一边说，叫你不听话。这时候爷爷也打起了自己的儿子，一边打一边说，叫你不要打自己的孩子。
这就是我常说的，我们对待世界的方式就是我们被世界对待的方式。假如我们总是用一种惩罚性的方式来对待孩子，孩子长大之后，也会继承这样一种方式。孩子在继承的同时，一边觉得很痛苦，一边会延续这样的做法。
解决这个问题的关键在于，当你想要惩罚小孩的时候，要明白惩罚本身不是目的，让小孩学会承担后果才是目的。所以首先要改变自己的认知，要理解自己的行为，然后才是惩罚的方式。
对于惩罚的方式，可以设立一个规则，事先告诉小孩，如果触犯了底线，会有什么结果。我有一个朋友，她会跟小孩说，我给你买的玩具，到了下个月的这一天，若还是完好无损的，我就再给你买一件玩具。如果你弄坏或者弄丢了，那我接下来两个月都不会再给你买任何玩具。
这个惩罚的目的就是让小孩知道假如做了错事或做了坏事，是有成本的，需要承担这个结果。
第二，偶尔发火是可以的，但是不能变成发泄。
第一条是关于理性地解决教育小孩的问题，第二条就是当我们确实控制不住自己的情绪了，发火是可以的，也不需要太过自责。但是不能把小孩当成宣泄情绪的对象，用暴力去对待小孩。
第三，反思是不是过于依赖孩子。
在冷静下来的时候，思考一下，我们是不是正在过于依赖孩子。依赖孩子给予我们的安全感，依赖孩子帮我们消化不良的情绪，依赖孩子给予我们更多自恋的资本。我们希望孩子做得更好，是我们希望孩子本身变得更好，还是在照顾我们自己的情绪，满足我们自己的需要？
第四，不要陷入受害者模式。
我们常常会在社会新闻里看到，有些夫妻关系不和谐，没有被丈夫很好对待的女性，对待孩子的脾气也特别糟糕。这些妈妈把情绪投射到孩子身上，把孩子当成丈夫的替身，潜意识里把孩子变成施害者，而自己则成为受害者。这种深层关系的调整，往往需要专业人士的帮助。
如何培养有安全感的孩子
安全感是我们出生后体验的第一感觉，对我们的一生有非常重要的价值。亲密关系和其他的一些情绪，都建立在安全感的基础上。
