走出自我否定的漩涡
我们很多时候只能让自己的人生迭代，但不可能变成他人。
曾经有一个女孩子跟我说了一句话，非常好地阐述了我们是如何否定自己的。她在形容自己讨好别人的时候说：“我一面讨好别人，另一面很痛恨讨好别人的自己。”这种否定的状态，会让两个自己在内心打架，这也是她内心最大的冲突了。
通常，我们在否定自己以后，会找不到自己，而且会激发一些内在的感受，比如痛苦、抑郁、无力，甚至仇恨。在跟别人的交往中，否定自己会让我们找不到自己的态度。
事实上，否定自己是自己跟自己的关系出现了问题，它背后有三大动因。
第一种，故意打击自己。我们总是盯着自己身上的某些点，去做很多讨好别人的事情。比如说，在30岁之前，我一直很自卑，对自己不是很肯定，很在意别人对我的评价，会不断用一些方式讨好别人，特别希望得到他人的认同。一起吃饭的时候我会抢着买单，当别人买单以后，我会觉得特别尴尬，甚至会有一些愧疚，感觉别人在说我不行。
这种感觉使我想向所有人证明：我真的很厉害。所以，我年轻的时候经常吹牛，希望借助这些产生优越的体验。但越是这样，我越是觉得心虚，越是会否定自己，于是陷入了一个恶性循环。
但其实，盯着那些我们认为是很重要的点，并借此打击自己，我们是很难从中看到自己身上更多优点的。
第二种，满足自恋的需要。很多时候我们否定自己，是因为我们觉得自己可以更完美，或者我们希望自己更完美，而这和自己本身的不完美存在落差，从而引起了我们的焦虑。所以，我们会用这种否定自己的话来打破和补偿本身不完美所引起的焦虑，而这可能是一种自恋的需要。
第三种，把我们被别人对待的方式，变成了我们对待自己的方式。在我们成长的过程中，也许我们被过分地要求，或者说被过高地期待。当我们达到这种过高的要求之后会被夸奖，但这种所谓的夸奖和赞美，只是夸奖和赞美了我们某一方面的能力。
而当我们被过高期待或要求时，如果我们做不到，很多人就会流露出一种失望的眼神，甚至会用情感疏离或者一些惩罚性措施对待我们。这时我们会觉得，自己必须要做得更好。那么做得更好就变成了我们内在对自我的标准，当达不到这个标准的时候，我们就会否定自己。
因此，在这种情形下，我们被对待的方式变成了我们对待自己的方式，这种对待自己的方式也会让我们这样去对待别人。
另外，经常否定自己的人，是很难真正认同别人的。我们可能会羡慕甚至妒忌别人，但是很难去认同和接纳别人。
那么，四种动物类型的人各自否定自己的内在动因分别又是什么呢？
蜗牛型人之所以否定自己，是因为害怕。对蜗牛型人来说，别人的评价代替了自我评价，也就是说，他会按照别人的评价来看待自己，活在别人的眼光里。
之所以这样，是因为他有一种依赖的感觉，他一方面依赖别人，另一方面又会担心自己不够好，在跟别人的关系中，没办法维持这种依赖的状态，因此会否定自己。所以，别人的一些目光和表情，即使只是一两句话，都会被他解读为“我不够好”。蜗牛型人的自我感很弱，一方面他会觉得自己不配，另一方面他对自己的很多东西也不很积极。所以当他去面对一件事情的时候，他的第一反应就是“我做不到”。
鸵鸟型人否定自己，是因为觉得自己不够完美。鸵鸟型人想追求一种完美的状态，他觉得只有在完美的状态下，心理资本才足够多。如果不是这样，他就会否定自己。所以，如果一件事情，不是鸵鸟型人想要的结果，或者在人际关系中，别人对待他的态度不是他想象的那样，他就会有一种否定自己的感觉。
袋鼠型人希望得到别人更多的正向反馈或者肯定，所以当他没有做出贡献的时候，他会否定自己。而当他否定自己的时候，就没办法做一个好的照顾者，没办法去完成他要去照顾或者拯救别人的愿望。举个例子，很多袋鼠型妈妈做家务的时候，必须要说一些否定别人的话，比如“你看你把家里弄得那么乱，还要我来收拾”。如果这时候，有人说“我也可以”，那这一句话对她来说，就是一种否定，这种否定会让她产生自己没有贡献或者没有价值的感觉。于是，她就会从否定自己做的事情开始，一直否定自己。
斑鸠型人否定自己大多是在他很孤独的时候。没有强烈的归属感或者说归属感缺失，会让他否定自己。当他看到别人可以很亲近地在一起聊天的时候，他在旁边会感觉到很孤单，觉得自己被排斥了：“我是不是一个合群的人，我是不是一个别人不接受的人？”
知道了四种不同类型的人是怎样否定自己之后，我有三个建议可以帮助大家解决自我否定的问题。
第一，给自己的内心做个检查。
所谓检验，就是去看看我们在什么时候否定自己，否定自己的时候，我们体验到的感觉是什么。
有时候我们会有这样的感觉，“这样否定自己，是能够接受的，甚至有点暗喜”，这是因为有时候我们会有一种受虐心理。所谓受虐心理，就是当我们对自己很糟糕的时候，内心反而产生了一种满足的感觉。这需要我们给自己的内心做个检查，清晰地知道这种自我否定是不是我们所需要的感觉。
第二，看到自己的内在模式，并坦然面对。
有时候，我们会把严厉苛刻的父母内化到自己身上，变成自己的一部分。这个时候，我们内心会有两个声音，一个是处于孩子状态的自己，一个是父母，好像我们小时候被对待的模式重现了，这时我们必须去理清。
不管怎么说，那是我们曾经被伤害或者曾经遭受的挫折。如果这种模式一直延续，否定自己就会变成一种习惯，而我们需要去打破这种可能。
曾经有一个蜗牛型人跟我说：“我真的很怕自己做不好，然后我男朋友就不喜欢我了。”我说：“那你会不会把这种担心跟你男朋友分享？”她说：“我怕分享了以后，他更不喜欢我了。”我建议她去试一下。后来她硬着头皮把自己的担心告诉了男朋友，男朋友哈哈一笑说：“傻瓜，我早就知道了。其实你是什么样的人我非常清楚，我本来喜欢的你就是这样的。”这个蜗牛型女孩应对了自己内心的恐惧，也就很少再因为恐惧而否定自己了。
第三，打破两极式的思维模式。
两极式思维，就是非黑即白、非好即坏的思维。就像我们经常用的一种思考方式，如果这件事做错了，那么用完全相反的方式是不是就对了？或者说这样表现不好，那表现成相反的样子，别人会不会评价更好？很多时候，这种两极式思维就像刻舟求剑，是无法解决问题的。
有时候，自我否定是一种自寻烦恼的方式。当我们发现自己的特质存在不足的时候，总是想着改变它，总是想着否定自己，告诉自己“我有这方面的缺点”。但其实所谓特质，只是一个特点而已，没有优劣之分。作为成年人，不要想着把自己身上的特质变成优点或缺点，这样简单归类的方式，本身就是两极化思维，同时又是不断否定自己的行为。
所以在这里，我们要用新的方式来看待自己。比如说一个人觉得自己很胆小，经常否定自己，但胆小本身就是他的特点，胆小有可能是他保护自己的一种方式，可能因为胆小而避免了一些灾难。
用这样的思维方式去理解自己，会让自己更舒服。我们很多时候只能让自己的人生迭代，但不可能变成他人。
如何处理内心的孤独
有时候，并不是这个世界让人孤独，只是我们自己无意中创造了一个孤独的世界。
独自在外，我们经常会感觉到孤独。孤独感是一种体验，它不会随着环境而改变。也许你在人群中会感到孤独，在热闹的聚会里也会有孤独的感觉。但也有人说：“我很享受这种孤独的感觉。”这样说的人很多时候要问问自己，一个人的时候，在做什么？有人会回答：“我就喜欢宅在家里，我不喜欢人际关系，我不喜欢跟人交流。”但我并不认为这是一种享受独处的感觉。
人的孤独大致可以分为以下三种。
第一种，关系中的孤独。
在这种情况下，我们会有一种特别强烈的孤独感。想象一下，假如我们心里没有一个值得信赖的人，或者说没有一个人能特别稳定地陪伴我们，我们发现身边没有爱，这个时候，孤独的感觉就产生了。
第二种，主动边缘化自己的孤独。
在热闹的人群里，感觉自己跟他人不一样，被排斥在外。比如，一个回避人际关系的人，当他在参加热闹的聚会时，会把自己置身于一个角落；当他去参加课程培训时，会一个人待着，沉浸在自己的世界里，没办法融入人群。
第三种，成长性的孤独。
所谓成长性的孤独，就是在人生的每一个时期，我们都要自己去面对一些事，哪怕身边有人陪着，但有些事情总得自己去做。
知道了孤独的种类之后，我们再来看看四种动物型人分别为何而孤独。
蜗牛型人的孤独，其实是缺乏连接所致。假如蜗牛型人独自在外，身体不舒服，还要加班，一个人无依无靠，这时候他会有强烈的孤独感。因为蜗牛型人很需要依赖别人，很需要那种依靠别人的心安感，所以，对于蜗牛型人来说，孤独就是无人可依。
鸵鸟型人的孤独更像是“众人皆醉我独醒”。当鸵鸟型人感觉自己不被理解，并且无法求助、缺乏支持的时候，他会觉得非常孤独。当鸵鸟型人跟别人分享想法，别人根本就不这样认为时，他也会觉得很孤独。
袋鼠型人不仅照顾别人，还很独立地成为自己的照顾者，他是那种“哪怕我自己折了一条腿，也要把它绑起来，不可让别人有机会来搀扶我一下”的自带照顾者属性的人。他一方面很享受全身心地去照顾别人的感觉，另一方面又很自怜，觉得自己照顾了所有人，但没人来照顾自己。袋鼠型人内心觉得自己背负了太多事情，没有人能够支持自己，这时的袋鼠型人会觉得很孤独。
斑鸠型人的孤独在于他们会自我隔离，缺乏情感去跟别人建立亲近的关系。正如前文所说，斑鸠型人更注重利益关系。但其实斑鸠型人在追逐利益的同时，也是渴望建立关系的，但他会把这种渴望藏得很深。
那么，感到孤独该怎么缓解呢？
第一，认识思维误区，调整认知。
孤独和孤单是不一样的。孤独感会陪伴我们一生，但孤单的感觉有可能随着环境变化而好转。孤独该怎么办？其实不需要考虑怎么办，它是一种存在性体验，会永远存在。所以，我们需要明确一点，孤独感是一定会有的，我们只能去面对、去接受，而不能消除。
我们还有一个思维误区，就是觉得很多时候别人无法理解我们，所以才会孤独。但有时候，孤独是我们自己创造出来的。之前也有人问过我：“我有时候很孤独，总觉得生命充满未知，没人真正理解我”。当他说出的那一刻，他就接受了，可能生命本身就是这样。所以也许你可以说出你的孤独，这种东西是有共性的，总有人能理解你。当你这样认为的时候，就不会把自己排除在外。所以有时候，并不是这个世界让人孤独，而我们无意中创造了一个孤独的世界。
出门在外，我们可以去建立自己的社交圈，充实自己的生活，找到一些自己非常喜欢的爱好。很多时候我们的爱好恰恰是孤独的，比如一个人跑步、一个人游泳，我们很享受这种孤独的状态。从认知上来讲，这是我们自己去追求和享受的事情，而不是害怕被排斥的一种孤独感。
第二，自我调整和改变。
对一个成年人来说，改变是主动的。假如在一个孤独的状态里，我们已经无法承受，那可以做些改变。有一个来访者跟我说：“有的时候我经常会特别渴望有人来联系我，打电话给我。但是很多时候，我一直看着手机，却没有任何人联系我。”我跟他说：“其实你可以做很多事情。”他问：“我能做什么？他们都不联系我。”我回答：“很简单呀，你就发个信息给别人，对不对？”
第三，寻找支持性资源。
当我们独自在外，感觉很孤独的时候，就需要一些支持性资源。我经常举这样一个例子，有一天，我很想知道自己是否能够得到朋友的认同，以及他们能够接纳我到什么样的程度，我用了一个很庸俗的方式，我问他们：“有一天我向你们借钱，但是我不告诉你们用在哪里，我只说，我有难处。这时候你们能借我多少钱？”
他们报了各自的数字，我听了之后，一下子觉得自己是有支持的。虽然我不是真的向他们借钱，但从这个问答里，我能够感受到我被怎样对待。当我遇到困难的时候，有人愿意帮助我，这就是我的支持性资源，这种感觉使我避免了独自游走于这个世界。我们可以去找自己的支持性资源，这样即使独自在外，也会感到很有力量。
第四，不要同情自己。
我们很容易把自己当成一个受害者，当我们处于孤独的时候，就会觉得这是社会造成的，是别人造成的，是很多外部原因造成的。在这一刻，我们把自己当成了一个受害者，总是觉得这个世界在迫害我们。客观来说，孤独感有两种情况：一种是我们自己造成的；另一种是我们应对孤独的方式造成的，这种方式可能让孤独的感觉更深，让恶性循环一直在发生。
虚荣心是否应该被抹杀
虚荣心不一定是件坏事。有时候，是我们太希望变成一个完美的人了。
我们常说人有贪、嗔、痴，贪其实也是虚荣心的一种。之所以要贪，是因为我们需要满足自己的虚荣心。
而虚荣心背后存在三种动因。
第一，每个人都或多或少有虚荣心。
记得我初中一年级的时候，因为我家在农村，家里边的条件相对来说比较差一些，我上的是县城的中学，班里都是一些家庭条件比较好的同学。
那个年代物质比较贫乏，很多同学都有羽绒服，我穿的还是棉袄。我记得非常清楚，有一次我妈好不容易给我们兄弟弄了一件羽绒服，那时候还不叫羽绒服，其实也是一种棉袄，但不是我原来那种土布棉袄。我记得非常清楚的是，拿到衣服后我一晚上没睡好。第二天早上我第一个到学校，我想让所有人看到，我跟你们一样，也有这种衣服，不然我会感觉自己是一个“独特”的人。
这种“独特”，是很多人不愿意要的。因为我们都有从众的心理，都希望有归属的感觉，不愿意被边缘化。为此，虚荣心在一定程度上会满足人的一些归属需要。
第二，虚荣心是我们的一种追求。
这种追求是一种感觉。这种感觉里包含着三个内容，第一，我是独特的；第二，我是配得上的；第三，我是优越的。所以，有虚荣心的人需要得到的往往是这三种体验。
第三，虚荣心是一种补偿。
补偿的往往是曾经自卑和羞耻的体验。就像以前的我，因为我跟同学不太一样，所以我会有一些自卑，一方面觉得他们是城里的孩子，我是乡下的孩子；另一方面觉得我穿了那样的衣服，会有特别强烈的羞耻感。当我穿上羽绒服的时候，那种虚荣心往往是在补偿自己的自卑和羞耻，这也是我们经常说的“缺什么，秀什么”。
不管怎么说，虚荣心每个人都会有，但过度的虚荣会对我们的生活有影响。
曾有一个来访者跟我说，他在职场上不是很突出，但他又希望被别人看见。他学过弹钢琴，当公司举办年会的时候，他报了一个节目就是弹钢琴，但因为很久没弹了，技艺难免有些生疏。所以他的压力非常大，担心表演不好。而且时间非常紧，他也没法好好练习。那一刻他非常矛盾，有种骑虎难下的感觉。
了解了虚荣心的动因之后，再来分析一下，四种不同类型的人的虚荣心是怎样产生的。
蜗牛型人之所以虚荣，是希望自己能被更多的人喜欢，同时他可以有更多的选择。我认识一个蜗牛型的女孩子，她会因为自己的虚荣心，跟身边的人说有好多男孩子喜欢她，为此她跟几个男孩子暧昧不清，他们每个人都认为她是自己的女朋友，情人节的时候她收到了好多花，引起了好大的误会。后来那个女孩跟我说：“我喜欢被人喜欢，难道有错吗？”因为蜗牛型人很需要跟人建立关系，所以虚荣心大多来自炫耀自己有很多人喜欢，可以依赖很多人。
鸵鸟型人的虚荣心是什么？一般来说，他希望呈现给别人更多的是自己是一个非常厉害的人。如果能做到第一，鸵鸟型人会迫不及待昭告天下。对于鸵鸟型人来说，别人的夸奖可以大大满足他的虚荣心，也给了他足够多的心理资本。但鸵鸟型人很容易为了满足这种虚荣心，给自己非常大的压力。
袋鼠型人也是很愿意跟别人建立关系，这种建立关系跟蜗牛型人不一样，蜗牛型人是通过依赖来跟别人建立关系，袋鼠型人建立关系的方式更多的是去照顾别人。所以袋鼠型人的虚荣心，就是用各种方式告诉别人，身边的人离开他不行，只有他能照顾好所有人。袋鼠型人为了满足这种虚荣心，往往表现出更大的奉献精神，更乐意照顾身边的人，但这种虚荣心一旦过度，会让他感觉到崩溃。而且袋鼠型人很容易因为这种过度的虚荣心陷入一种困境，因为在他奉献了很多之后，也许发现其实自己并没有那么重要，这个时候就会很受挫。
斑鸠型人的虚荣心更多的是一种低调的奢华。也许他不一定特别秀自己，但会在某些场合低调地显露出来，这时候就会给自己造成很大的麻烦。能让斑鸠型人激发虚荣心的，更多的是在事业方面。一般来说，很少有其他事情能激发他们的虚荣心。
那么，发现自己的虚荣心之后，我们该如何应对呢？我有三条建议。
第一，辨别自己的虚荣心是否过度。
虚荣心这个东西是人都会有，所以适当的虚荣心根本就不需要处理。如何辨别自己的虚荣心是否恰当呢？
首先，看虚荣心有没有影响到你的生活。这是指你是否会为了满足虚荣心而让自己过于焦虑或者压力很大。如果有的话，就要去思考一下虚荣心对你来说意味着什么了。
其次，看虚荣心有没有影响到你的人际关系。
第二，真诚地对待自己，接受一个完整的自己。
当我们缺失什么的时候，就会在某个时刻为了满足这一部分的虚荣心而进行一些补偿性行为。
其实我们可以从另一方面去思考什么叫完整的自己。就像小时候我缺失的，或者说我曾经遭受过的冷眼，那是不可能改变的。而那个时候所产生的自卑或者说一些羞耻性体验，也是不可能改变的。
我们要承认的是，这些是人生中很重要的一个经历，不能强求改变。对于我过往的那段经历，我无法去改变它，只能去承认它——是的，那就是以前的自己。承认它之后，我的压力反而小了。
接受完整的自己就是接纳自己的过去，不需要特意为了弥补自己曾经的经历而去作秀，也不需要去做太多的补偿。作秀和补偿意味着我们要去创造一个美好的假象给别人，这是一种虚假的满足。真诚对待自己，接纳完整的自己，这是自我成长中非常重要的一点。
第三，正确看待虚荣心。
我们所说的虚荣心其实就是争胜之心，而有时候虚荣心恰恰会变成一种积极的动力。以前我们宿舍里有一哥们卧谈的时候吹牛，说我们学校的校花对他有意思，而且他一定能追到校花。
所有的人就起哄说：“要是你能追到校花，我们就给你买一个月的饭。”虽然大家都当作开玩笑，但后来这哥们生活各方面发生了很大的变化，经常去图书馆，还请了个老师教他跳当时流行的霹雳舞，呈现了一个非常积极向上的形象。最后他成功表白校花。
我相信那哥们在当时说“我能追到校花”的时候，虚荣心是泛滥的，但也正因为这个虚荣心促使他积极向上。
所以，我们要学会正确看待虚荣心，虚荣心不一定是件坏事。有时候，是我们太希望变成一个完美的人了。
追求完美却陷入痛苦怎么办
追求完美的人，往往内心是恐慌的。
每一个人对完美的定义都不一样，而且，完美的状态可以说是永远都达不到的。完美的概念在我们内心中其实更多的是一个理想化的状态。在这种理想化的影响下，我们永远只能是个失败者。所以，追求完美会给自己带来很大的挫折感，会让我们感到很痛苦。
人之所以追求完美，其背后有三大动因。
第一，追求完美的客体。
所谓完美的客体就是完美的世界。完美的物件、完美的关系，这些都是追求完美的客体。从主观上来说，追求完美的客体更多的是在照顾我们自己的情绪和感受。比如说我们希望这个房子装修到我们想要的样子，在这个追求完美的过程中，我们的心情是比较愉悦的，但如果经济条件达不到，我们就会非常低落，甚至对这个房子产生愤怒的情绪。我们希望房子是理想中的样子，这就叫完美的客体。
在我们追求完美客体的过程中，我们觉得这个世界应该围着我们转，但实际上，这更多的是我们认知层面上的一个偏差。所谓的偏差就是我们认为这个世界是完美的，理所应当围着我们转。
第二，应对自我否定的方式。
当我们自我否定的时候，我们会创造一个完美的自己，然后假装自己在努力地成为完美的自己。有些人经常说，我之所以没有成功是因为没有碰到好的环境，我本来是一匹千里马，只是没有遇到伯乐。这时候，我们更多的是在防御自己现实生活中的一些挫折，或者说人际关系中的一些挫折。
第三，担心不完美的自己不值得别人爱。
这种担心会让我们产生不安全的感觉。也许我们有一些经历造成了不太好的体验，认为不够好或者不完美就会被糟糕地对待，这让我们失落和恐慌，甚至有羞耻的体验。
所以说，追求完美的自己，更多的是曾经被过高期望所影响的结果。完美的客体和完美的自己，这两个是在我们内心中一直没有达到的愿望。在很多的时候，我们并不知道也不敢去承认，有些事情是我们再怎么努力也达不到的。所以当我们不完美的时候，或者这个世界不完美的时候，我们会产生一种深层次的对自己的否定。所以，追求完美的人往往内心是恐慌的。
了解了追求完美背后的心理学动因，接下来分析一下，四种动物类型的人分别会在哪些方面追求完美。
首先是蜗牛型人，他追求完美，更多在于追求一个完美的客体，比如说完美的对象或者完美的环境。也就是说，蜗牛型人非常希望另一个人能按照他要的方式对待自己。
再来看鸵鸟型人是怎样追求完美的，我们经常说，鸵鸟型人非常需要心理资本，其中一个心理资本就是最好能有“自己是万人之上”的那种感觉，这是他追求完美的驱动力。另外，他觉得自己是一个能够影响周遭的人。在关系中，他希望呈现的是一个完美的自己，他的建议是最重要的，从而别人都能够听从他的意见。
袋鼠型人追求完美，其实追求的是一种完美的能力。什么是完美的能力呢？就是他可以做到很多事情，他要求自己是一个超能力者，很多事情都能应付得来，别人需要他做的事情，他都能做到。这就是袋鼠型人追求的完美，也是照顾别人的习惯性追求。
最后是斑鸠型人，他追求的是完美的利益和完美的合作者。而如果在追求完美利益和完美合作者的时候遇到一些困难，他特别渴望别人能够牺牲自己的利益来满足他的利益。
知道了不同类型的人追求完美的具体表现之后，我有以下方法可以帮助大家调整追求完美路上的痛苦情绪。
第一，打破内心完美的客体。
我经常会说一句话，生活本就是如此。很多时候，我们需要打破内心中完美的客体。
打破内心中完美的客体，就是打破“以自我为中心，我是世界之王”的状态。同时，重新建立自己跟这个世界的联系，也就是适应世界的规则。
第二，找个人聊聊。
有的时候我们明明知道自己达不到一些要求，但偏要去追求完美。在追求完美的过程，一定是在否定自己。当你觉得非常痛苦的时候，可以尝试着找个人聊聊，聊聊自己否定自己的状态，聊聊自己的想法，聊聊自己的沮丧和挫败，聊聊自己担心的东西。在这个过程中，反而能够接触到真实的人际关系和真实的自己。
在真诚的人际关系中，别人就是一面镜子，我们能够看到真实的自己。我们并没有想象的那么好，也没有想象的那么糟，打破完美，让自己更真实一些。
怎么才能够不那么“丧”
人生就是一个淡淡悲伤的旅程，但我们不需要去强化这种感觉，它是自然发生的。
“丧”这个词非常有趣，我们平常所说的“丧”好像是个贬义词，或者说是很消极的词。但其实不然，我们来看下“丧”背后的三种动因。
第一，“丧”可能只是想休息一会。
现代社会，不管是生活节奏方面还是工作压力方面，有很多事情需要我们去积极面对。但有时候，我们也希望自己能休息一会，放空一下。有一种“丧”，就是我们好像听天由命了，不愿意为一些事情继续努力了，这也就代表着我们对这个世界缺少好奇了。
其实这种“丧”是因为自己太累了，觉得动力在渐渐变弱，所以会感到“丧”。
第二，“丧”是一种自我放逐。
放逐跟放弃不一样，放逐是一种自我流放的感觉。而放弃是放弃了追求和兴趣，放弃了人际关系，放弃了自己的情绪，放弃了未来。
在这个时候，“丧”的感觉会不断循环。曾经有人说，当我在追求自己的目标或者信念时，我会觉得自己是很有力量的，而且生命力很旺盛；但当我发现目标离我而去，或者说我追求不到的时候，我选择了放弃，之后就没有了目标感，也不知道该怎么办了，这个时候就很“丧”。
第三，“丧”意味着丧失。
我有一个朋友，他本来是一家公司的老板，非常积极努力，每天起码工作13个小时。后来因为公司出了一些事，他退出了公司。他跟我说，原先创办这家公司时，曾经想做到行业前几名，但现在公司不是自己的了，花了那么多时间和精力经营的一家公司，自己却退出了。他很难过，不知道接下来该如何应对，体验到了一种“丧”的感觉。
“丧”和“失”是一起的，“丧”一般离不开“失”。从精神分析的角度来说，“丧失”是一个非常专业的名词。比如说，亲人离开了，失恋了，都是丧失了一个亲密的人。所以“丧”的概念其实是我们失去了某一个东西或者某一个人，而我们无法接受失去，所以才会有“丧”的感觉。一段长时间持续的“丧”，其实源自丧失感。
那么，四种动物类型的人会因为什么原因“丧”呢？
蜗牛型人很在意人和关系，如果忽然之间一段关系和人没有了，特别是比较依赖的关系和人没有了，他就会有一种丧失的感觉。这个时候，他会有强烈的消极感，也就是我们所说的“丧”。假如这个时候的蜗牛型人找不到另一段关系或者另一个可以依赖的人跟他重新建立连接，他的丧失感会更强，这对蜗牛型人来说，是双重打击。
鸵鸟型人一直强调心理资本，所以他很在意能让他有优越感的事情。比如说，他的某个让他感觉自豪的东西消失了，他就会觉得天塌了。如果鸵鸟型人的自尊和赖以自豪的东西没有了，他就会陷入一种很深的“丧”之中。
袋鼠型人的丧失感主要来源于他照顾的对象没有了。你会发现很多袋鼠型妈妈，会把所有的注意力都放在自己的孩子身上，假如孩子很喜欢交朋友，或者说孩子不需要自己了，她们就会有一种丧失的感觉。
斑鸠型人当发现周围没有汲取利益的对象时，他会觉得很沮丧。因为斑鸠型人利益为上，在合作关系中，作为利益共同体，他更多地希望对方可以让利给他，但假如别人不愿意，或者根本没有这样的合作者，他会感觉没有目标，非常“丧”。
对此，我有三个方法，可以帮助大家脱离这个“丧”的问题。
第一，建立新的目标，找到可追求的对象。
当我们感觉到“丧”的时候，该如何从“丧”的感觉中走出来呢？我们之前说到，“丧”是一种放弃，所以，在这个过程中，我们要去建立一些新的目标。就像我那个朋友，我给他的建议是去找一些新的追求目标，他就去学了一些不一样的东西。他一直以来很喜欢搜集奥特曼的手办，这是他童年没有得到的东西。后来他去找奥特曼商家谈了，希望奥特曼在中国可以有一些联名产品出售。在取得联名权后，他就去做了一些奥特曼的衍生品。他觉得这很有意思，并且乐此不疲。
当我们感觉到很“丧”的时候，不妨停下来，建立新的追求目标，让自己有一些掌控感和获得感，平稳度过“丧”的时期。
第二，接受事实，“丧”是一种必须承受的感觉。
不管怎么说，失去的感觉永远是悲伤的。丧失的这种体验是我们必须要去承受的，“丧”也是我们必须承受的感觉。有时候“丧”的感觉来源于天灾人祸，这是不可控的。我经常说人生就是一个淡淡悲伤的旅程，但我们不需要去强化这种感觉，它是自然发生的。如果我们去强化这种“丧”的感觉，就会让自己陷入一个类似于受害者的角色里无法自拔。感觉“丧”，是觉得没有人可以拉我们一把，但很多的时候，我们可以主动拉自己一把。
第三，遇到无法解决的事情，绕过去。
有时候不管我们再怎么努力，也是有一些事情是无法达成的，或者说我们内心中有一些情结是很难过去的。那么这时候，我们可以用另一种方式绕过去。很多年前有一位来访者，他应对抑郁状态的方式就是放弃走出来，学会跟抑郁相处。他说：“我逐渐发现我能够跟它很好地相处，不是死磕，而是绕过去。抑郁对我来说就像一个洞，以前我会掉进去出不来。但现在，第一，我知道那个洞的存在，我就不会刻意让自己掉进去。第二，哪怕掉进去了，我也知道自己在什么时候可以走出来，不需做过多的挣扎。”
他说，他现在陷入这种状态里的时间越来越短，而且自己可以控制那个时间，这时他反而能够更好地走出来。不是说什么事情努力了我们就能达成，我们可以学着绕一下，自然就能走出“丧”的感觉。
为什么会越来越“佛系”
真正健康的“佛系”，不是长时间对任何事情都无所谓，而是在一段有限的时间里放空自己。
佛家有人生三重境界之说，这三个阶段分别是：第一阶段，看山是山，看水是水；第二阶段，看山不是山，看水不是水；第三阶段，看山还是山，看水还是水。第一阶段和第三阶段似乎很类似，但是这里面每一个人的体验完全不一样，因为每一个人的人生态度完全不同，对事物的认知和感受也完全不一样。若对什么都无所谓，看起来是很“佛系”，实际上是一件很无奈的事情。
我们来看看，“佛系”背后有几种心理学动因。
第一种“佛系”，是觉得自己不重要。
“佛系”这个标签是可以给我们一些保护的，但更多的是一种回避。从精神分析上来说，有一种防御机制叫合理化，意思就是，当我们面临挫折或冲突的紧张情境时，会把自己和身边的东西美化，让自己免受焦虑的痛苦和维护自身的自尊。
当我们说自己“佛系”，什么东西都无所谓，往往是因为我们觉得有些东西不重要了，甚至连自己都不重要了。所以，当我们笑说自己“佛系”的时候，往往正在回避一个不是那么好的自己，或者一个不是那么如意的生活体验，其实还是自己跟自己的关系出了问题。
第二种“佛系”，是找不到自己。
“佛系”很多时候也许是因为我们没办法投入在一些事情上，以致于找不到自己。
找不到自己的时候，我们会有两种不同的体验，这是一种分裂的状态。这种分裂的状态就是一会儿觉得自己很重要，一会儿觉得一点都不重要，没有中间地带，很极端。正是因为这种摇摆的状态，我们干脆放弃了所有关系，“佛系”了。
第三种“佛系”，是关系中的“佛系”，是一种被动攻击的状态。
有一类人在关系中，不合作、不拒绝和不负责，就是所谓的“三不”。“三不”看上去很“佛系”，但这种状态往往会给对方造成很大的压力。
因为对方希望在你和他的关系中，他能够对你有一些贡献。但因为你觉得无所谓，他原本的一些付出和价值感被这种“佛系”的态度剥夺了。所以，我经常说，“佛系”是一种被动攻击的状态。
在这三种情形下，“佛系”都不是特别积极的生命态度。那么，四种动物类型的人又是为什么会“佛系”呢？
蜗牛型人跟别人建立的更多是依赖关系，就像没有期待就没有伤害一样，跟别人建立关系的过程中，当蜗牛型人感觉自己没有被很好地对待的时候，他就会缩起来。当他觉得客体不够好，不值得他去依赖，或者客体让他无法依赖，他就会回避关系。假如他处在“佛系”的状态中，那一定会把自己跟别人隔离开来，或者说回避所有的人际关系。我们常说“哀莫大于心死”，这可以很好地形容蜗牛型人的“佛系”状态。
鸵鸟型人相对来说不会佛系，因为他要追求优越的心理资本，所以没有“佛系”的状态。但在被打击后，鸵鸟型人会有一种万念俱灰的感觉，这就不是“佛系”了，更多的还是放弃了自己。
袋鼠型人平时一直在拯救别人或照顾别人，所以他很容易把自己当成一个没有需要的人去看待，就有点“佛系”了。其实袋鼠型人平时就很“佛系”，他会把自己的需要放在别人的需要之后。从这一角度来说，袋鼠型人平时就很“佛系”。
斑鸠型人跟鸵鸟型人一样，很少会有“佛系”的时候。斑鸠型人与生俱来充满渴望，而且斑鸠型人不容易在一段关系中受伤，所以很难有什么事情会让他对什么都无所谓。
对于“佛系”带来的苦恼，大家可以采取以下四个方法。
第一，审视生活，找到症结。
当你内心充满欲望，往往要“佛系”是很难的。只是你压抑了自己的欲望，或者说在社会化的过程中受挫了，然后慢慢就对一些东西不抱期待了，好像变得无所谓了。
所以我们要看一下，是否遇到了什么事情才让自己变得如此“佛系”。找到症结，再去跟信任的人聊聊，听听对事情的不同看法，也许这样就可以很快调整过来。
第二，建立自主能力。
如果我们发现自己越来越“佛系”，也许我们在否认自己的需要，否认自己的情绪，否认他人的价值。
在潜意识里，我们也许需要他人来提供一些东西，我们想得到一种被照顾的感觉，而忽略了我们自主的能力，同时也丢掉了很多自我成就的机会。
所以，我们要正视自己的需要，建立自主的能力，给自己一个目标，让自己有自我成就的机会，而不是去依附别人。
第三，了解真正健康的“佛系”。
有时候，“佛系”可以作为我们自我安慰的手段，这没有任何问题。如果感觉特别累、特别辛苦，就要去放松下自己。
我们可以给自己一段“佛系”的时间，但不是长时间对任何事情都无所谓，而只是在一段有限的时间里放空自己。
第四，求助专业人士。
在社会化的过程中，我们每个人都会有一些支持的资源、遵循和敬畏的规则。如果我们没有很好地实现社会化，觉得自己跟社会格格不入，就要求助专业人士，而不能一味“佛系”。
