理想的另一半为什么迟迟不出现
一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对理想伴侣的期待。
时常有人问我：“为什么我总是找不到理想的另一半？”其实这个问题的答案非常简单。
阻碍我们找到另一半的根本原因，是我们在心里已经有了一个理想伴侣的样子，并且我们把它变成寻找伴侣的现实标准。
譬如，我的一个女性来访者和我说：“我希望我的男朋友能够有很多时间陪伴我。同时，我希望他是一个有钱人。为什么我一直找不到这样的人？”我跟她说，一个人要有钱通常只有两种情况。一种是自己赚来的，那么他为了赚到很多钱，一定是非常忙碌的。他大部分的心思都花在工作上，而且基本全年无休。第二种有钱人可能是富二代，听起来这样的人好像有很多时间，但其实他们要跟自己的兄弟姐妹竞争，努力的程度往往比普通人还要高。
所以有很多时间陪另一半和有钱是矛盾的。如果你用这个标准来找男朋友，就会很难。这就是完美的期待和现实的标准没法统一的例子。
从心理学的角度来看，人们形成对于理想伴侣的幻想是因为在生命的前18个月里，婴儿会觉得自己跟世界是一体的。慢慢长大之后，他才能逐渐把自己和自己以外的世界区分开来。但是又由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向，所以我们会把儿童时期的情感依赖对象逐渐地理想化。
譬如，我们会觉得伴侣应该是完美无缺的，领导应该永远都不会犯错，自己的审美是无可挑剔的，自己的孩子是最优秀的。
这些理想化的想象，会被我们用在寻找自己的另一半上，我们会希望另一半符合我们的全部期待。而一个人越缺乏独立性，依赖感越强，就越容易诱发对于理想伴侣的期待。
那么对应的四种动物类型的人，他们心中的这些理想化的期待，具体都是怎么妨碍他们找到合适的另一半？
对蜗牛型人来说，他们的行动都是被恐惧驱使的。换句话说，他们会害怕因为没有完成某件事而受到惩罚。所以当他们遇到一个人的时候，他们会先去看这个人的缺点，看这段关系有哪些地方不符合他们理想的状态。因为蜗牛型人害怕这些让他们不满意的地方，会让自己变得没办法跟这个人相处下去。
举个例子，日本作家村上春树在他的短篇小说《遇上百分百的女孩》里，就生动地描写了一次典型的蜗牛型人的恋爱。主人公在一个春天的早上，在原宿的街头遇到了自己能打100分的女孩，然后他开始构思怎么跟女孩搭话。但是马上他就想到自己30来岁了，看起来也很普通，女孩会不会懒得理自己？于是他又迅速在心里构思了一个美好的故事，用来讲给女孩听，让女孩相信他们的相遇是命中注定的。但是，故事的结局是女孩从主人公身边擦肩而过，直到走到看不见的地方，蜗牛型主人公都没能鼓起勇气跟女孩开口说一句话。
内心戏过多，患得患失，害怕结局不好会让自己失望，妨碍了主人公开始这段恋情。这其实恰好就是大部分蜗牛型人的心病。假如所有的恋情都没能顺利地开始，不要说合适的伴侣，连错误的伴侣都是找不到的。
袋鼠型人的行动都是被自恋驱使的。换一句话说，他们为一段关系付出的东西，是为了满足他们的自恋需求。所以，当袋鼠型人遇到另一个人的时候，他们会先去衡量一下自己要付出多少东西，要是觉得付出没有办法得到足够的回报，袋鼠型人也会觉得自己无法开始这段关系，或者无法继续这段关系。
举个例子，我有一个朋友总是带爸妈去米其林餐厅吃饭。节俭的爸妈到了餐厅，看到菜单上的价格，就难受得有点吃不下，每次都只点最便宜的东西，而且还是点最小的分量。每次吃完都说这顿饭吃得特别浪费，还没有吃好。我的袋鼠型朋友说，她花钱带爸妈去吃饭是希望他们高兴，结果他们还要指责她，真的太委屈了。于是，我就建议她带爸妈去一些没有那么贵，但是有特色的餐厅。结果她爸妈从一开始就愿意参与到点菜的过程中，吃得也很高兴，最后还表扬了她餐厅选得很好。
同样是花钱请爸妈吃饭，这其中有什么区别呢？带爸妈去最高级的餐厅吃饭，满足的是我那个朋友自己的虚荣心，她让大家都看到她有能力这么做。而选择平价餐厅，她爸妈才真的吃得开心。
爱的本质是尊重对方本来的样子，包括他们的意愿。跟这个例子一样，在亲密关系中，袋鼠型人如果一厢情愿地只想要满足自己的虚荣心和自恋情绪，对方就有可能不愿意配合。在行动上，对方不仅不感谢，还会反抗。那么，袋鼠型人就会觉得特别委屈，两人的关系也就继续不下去了。
鸵鸟型人的行动都是被成就感驱使的。一个人在什么时候会有成就感呢？就是压倒对手的那一瞬间。所以对鸵鸟型人来说，他们总是念念不忘地要去跟他人竞争。所以很多时候，鸵鸟型人容易把两个人之间的亲密关系搞成竞争关系。慢慢的，他自己也觉得相处不下去了。
譬如有个来访者跟我说，她就是要赚很多钱，总有一天她要把大额存折拿给她老公看。我问她，那样你就开心了吗？她毫不犹豫地说，对啊！她想想都觉得那画面特别美。这可是她一直努力工作的动力啊。
鸵鸟型的她希望丈夫能看到她的能力，否则她会感到羞耻。但同样的，这也是她自己理想化的一个场景。
但是在她炫耀之后，丈夫真的会开心吗？当然不会。结果是她的丈夫奋起反抗，跟她竞争，看谁更会挣钱，看谁的观点更正确。总之，就是把生活的方方面面弄成了一场竞赛。而且只要她一表现出虚弱或者倒了霉，她丈夫就会发自内心地感到高兴，有时候还忍不住嘲笑她。后来他们只能分开了。
斑鸠型人的行动是利益驱使的。所以，班鸠型人在面对一段亲密关系的时候，首先想到的是能从对方身上得到什么。
这里有一个重点，就是斑鸠型人在心里认定自己是公平的。他们按照自己定义的公平标准来寻找伴侣，这个标准究竟是不是真的客观，决定了他们能不能找到合适的伴侣。
就好比我的那个斑鸠型来访者，她试图找一个有钱又有时间陪伴她的人。但这样的人并不存在，所以她当然找不到。
下面我教大家两个方法，来破除心中的障碍：
第一，人无完人，世间不存在绝对理想的情人，只有相对完美的伴侣。
从感情产生的方式来看，只有一见钟情和日久生情这两种。如果是一见钟情，可能你见对方第一面就是100分，但是相处的时间长一些，就会跟你预期的有点不一样，你就开始减分。
另一种就是日久生情，说的是两个人在相处时感到非常舒服，然后在这个舒服的过程中，慢慢发现对方的亮点，慢慢去加分。但既然不是一见钟情，可见这个人绝对不是你心目中100分的样子。
从这个角度，你就能理解，任何一段亲密关系都不可能完全符合一个人内心中的理想状态。
举个例子，以前有一对很恩爱的情侣，但他们同居后没多久就分手了。分手是男孩提出的，他的理由是自己无法接受女孩刷牙的样子。这是一个过度理想化的典型例子。如果一直把对方幻想成不食人间烟火的样子，那么这样的感情就永远无法落到现实中。
我在一期《造就的演讲》中就讲到过这个话题。20世纪六七十年代，人们的恋人从哪里来？要么是邻居，要么是同学，要么是同事。总之有个特点，就是大家是在差不多的环境里一起成长起来的，有类似的经历和发展方向。也就是说，在一个有限的范围里选择一个相对来说最合适的人。
但现在不一样了。现在大家都是通过互联网去交朋友，譬如两个人喜欢同一个明星，或者养同一种宠物，可能彼此之间在这一点上有非常深的契合度，可以有很多的交流话题。但是在另外一些事上，譬如你喜欢做饭，我喜欢叫外卖，差距又可能非常大。
结果就是，我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在一定范围内跟我们有契合度的人，而不大可能是在所有维度或者所有点上都跟我们完美契合的人。这就要求我们容忍对方的不完美。一个人不完美才是常态，理想化的人是不会出现的。
第二，分清“绝对不能忍受”和“其实可以将就”之间的区别，设立具备可行性的标准。
四种动物型的人找不到合适的另一半，从现象上看，各有各的原因，但是归根结底是因为过度理想化，没有分析自己心目中设立的标准的可行性。
关于可行性，这里我来说两条标准。
一是确定你设定的标准之间是没有矛盾的，譬如我开始举的那个例子：要找一个有钱人，还要他天天陪着你。这就是矛盾的一组需求，是实现不了的。所以，你得在这两个标准里先找一个优先项，看看是不能忍受没有钱，还是不能忍受没人陪。
二是认清在你的标准里，哪种动物类型的人是做不了恋人的，那一开始就不要去找那个类型的人。譬如袋鼠型人要是想去照顾鸵鸟型人，后者不仅不会感谢前者的付出，还会为了抬高自己的优越感，反过来嘲笑前者做得不够好。这时候，袋鼠型人就会非常难受了，他的付出就是想要对方肯定他、感谢他，而鸵鸟型人压根没有打算感谢。袋鼠型人不仅没有收获想要的自恋感、满足感，还被动地伤害了自尊，袋鼠型人肯定是没有办法接受的。
如何填补缺失的安全感
没有安全感的人，最大的心结是担心自己在还不知道的时候，就被对方抛弃了。
在我20多年的咨询生涯中，女性来访者和我说得最多的问题就是，“老师，我总是忍不住想偷偷翻一下老公的手机。有时候他要是没有秒回我的短信，我就会很焦虑，然后连续一口气发了几十条短信追问他在哪里、和谁在一起、在干什么。我还会产生很多不好的联想，例如把他说过的某句话翻来覆去想100遍，直到得出一个结论：他不爱我了，他要离开我了”。
你有没有过这样的感觉？你的伴侣有没有这样的行为？
这就是没有安全感的表现。其实不仅女人会没有安全感，男人也会没有安全感。安全感是由一个人在幼年时期形成的内在关系模式决定的。换句话说，这是由你在亲密关系中思考问题的方式决定的。
首先，我们需要了解一下不安全感产生的心理学原因。
一段关系中的安全感，说白了就是对方始终稳定地在你身边，因此你不担心他会离开。但很多时候，他并没有离开，为什么你会觉得不安全呢？那是因为你觉得他有可能会离开。
这个“我觉得”他可能会离开，就是不安产生的原因。
从心理学理论来看，每个人初始的安全感来自跟妈妈的关系。刚刚出生6个月的婴儿会以为自己和妈妈是一体的。随着慢慢长大，他才能意识到自己是自己，妈妈是妈妈。但是在能够完全照顾好自己之前，小孩子是非常依赖妈妈的。假如在这个时期，妈妈被迫外出工作，小孩子没有得到很好的照顾，他就会产生恐惧感，觉得“我是不是已经被抛弃了”。
这样的小孩子在成年以后，在亲密关系中也会下意识地在脑海中复制这种可能被抛弃的场景。这就是没有安全感的来源。在这里，我想强调：首先，被抛弃这种事情在很多时候并没有发生过，也不会真的发生。其次，这种想象有可能只是潜意识的行为，却真的形成了一种困扰的情绪，影响你跟伴侣的关系。
我在本书的开头提到，人的内在模式是由幼年的经历所决定的。成年以后遇到的事、受过的教育，有可能会让我们在部分程度上克制和掩饰这种本能。但是当我们碰到重要、关键的事，尤其是在亲密关系中，依然会不由自主地遵从“本心”。没有安全感的人，其根本的心结是担心在自己还不知道的时候被对方抛弃了。
了解不安全感产生的心理原因后，我们进一步来看，对于四种动物类型的人，他们的不安是怎么产生的。
蜗牛型人在恋爱中喜欢黏着对方。因为他们在幼年的时候，往往有着控制欲比较强的父母。他们已经习惯，并且喜欢上了这种被控制与依赖他人的相处模式。如果另一半有一天忘了说他去哪里，或者没有及时回复信息，蜗牛型人就会开始担心：“天哪，他去哪里了？他不要我了吗？”
袋鼠型人最喜欢的是照顾另一半。他们一边努力地照顾对方，一边其实在依赖这个被他们照顾的人，所以他们常常会担心自己是不是做得不够好，对方是不是不再需要自己的照顾。假如袋鼠型人跟伴侣说：“要不要我先把饭做好了等你啊？”结果半天没有收到回信，袋鼠型人就会忍不住想：“他会不会已经不需要我来做饭了？”
鸵鸟型人虽然像霸道总裁，但其实也很容易没有安全感。平时我们感觉鸵鸟型人是骄傲又神气的，但假如你在5分钟内没有回复鸵鸟型人的短信，或是粗暴地拒绝他的来电。他就会想：“我是不是已经没有魅力了？”进一步联想到自己之前联系你，真的是很没有面子的一件事。因此，在以后你主动联系他的时候，他也会故意显示出爱理不理的样子。
相对而言，在四种类型的人里面，斑鸠型人不太容易在亲密关系中陷入不安的情绪。斑鸠型人喜欢独来独往，相对理性，在感情方面也比较冷漠。反过来说，斑鸠型人也会比较难以理解伴侣这种没有安全感的感受。
了解不同类型的人在关系中缺乏安全感的表现之后，我有三个方法可以帮助大家在相处中提高安全感：
第一，了解另一半类型，根据类型特点帮助对方提高安全感。
假如你的伴侣是一个蜗牛型人，那么他的安全感并不是特别高，他需要的是一个可以照顾他的对象，所以你可以在他黏你、依赖你的时候，问问他需要你做些什么，并告诉他“我在”，一次不行，就多说几次。渐渐的，蜗牛型人会觉得很安全，在你们的关系中，他也会逐渐建立起安全感。
假如你的伴侣是袋鼠型人，他需要的是一个被照顾、被依赖的对象。那么找点事给他做，他就能安心地去做那件事，并且相信在照顾你的过程中，他是不会被抛弃的。
譬如你可以跟他说：“能不能帮我做一顿糖醋排骨？”“能不能帮我游戏账号上个位？”这样你不在的时候，他就会喜滋滋地去忙活你吩咐的事，感觉你正在被他照顾。要是他给你发信息说：“我已经把事情做好啦。”你可以由衷地表达自己被照顾的谢意。他会感觉自己是被需要的，安全感也就自然地建立起来了。
假如你的伴侣是鸵鸟型人，那么他很可能喜欢被崇拜的感觉。他给你发短信，你尽可能快速回复。下次你主动发短信，他也会回复得快一点。他感觉你变成了他的崇拜者，他在你身边能感觉到自己的存在感。
假如你和你的伴侣都是斑鸠型人。你们彼此对待感情的方式理性又淡漠，平时各忙各的，不怎么喜欢频繁地打电话、发短信，关系也很融洽。告诉你一个小秘密，很多看起来一辈子相敬如宾的夫妻，很有可能就是由两个斑鸠型人组成的。
第二，尝试理解对方，找到和谐相处的方法。
天下的事，架不住你情我愿。有喜欢黏着人的，就有喜欢被黏着的，这样彼此都会很满意。
但是有时候事与愿违，我们的伴侣有可能在感情上是我们最喜欢的，却并不是在性格上最适合的那种类型。这时候，你要学会理解对方思考问题的方法，找出适合你们的独一无二的相处方式。
很多时候，我们觉得一件事无法忍受，往往是因为对方跟自己的想法不一样。
譬如，我有一个朋友，她的老板每次讲完电话后总是直接挂断，从来不说“再见”或“好的，就这样”。我的朋友对此就感到非常惆怅，总担心老板是不是突然生气了，自己是不是要被下岗了。其实这只是她老板的性格所致。了解这一点之后，她就没有出现不安和恐惧的情绪了。
对方一直向你发短信，只是他觉得不安。所以，你可以试着照顾这种情绪，又或者把你今天看到的内容分享给另一半，让他了解你的想法。
不安全感的产生，是因为双方对同一件事的理解有分歧。所以重要的是理解对方的行为，找出和谐相处的方法。
第三，接受自我，调节自我。
如果你或者你的伴侣都是非常容易没安全感的人，到这一步，想必你也知道这都是为什么，那么从长期来说，你应该怎么做出改善呢？
如果哪天你的伴侣真的好久没回你消息，导致你不安的情绪涌上心头，这是非常难受的。那么，我教你一个缓解这种情绪的方法。
你可以去打一场球，或者打几把游戏，又或者拿起电话拨给其他人随便聊点什么。再譬如，事先给自己买个字帖，或者绘图填色本，告诉自己，临摹完100个字或者填完整页图之前，都不要拿起手机。
你可能会说：“老师，你讲的事我都没有兴趣。”没有关系，你可以找自己喜欢做的事，这些事只要满足两个条件就行：一是不需要特别集中注意力。因为我知道你现在很焦虑、很不舒服，集中不了注意力。二是可以暂时放下手。一直盯着手机，只会让你感觉时间过得比实际更加漫长。
学完三个提升安全感的方法以后，我还要提醒大家，当你没有安全感的时候，一定不要做下面三件事：
第一，尽量不要上网买东西。
网上有一个段子，说的是“遇见喜欢的人，未必能在一起；遇到喜欢的东西，就买下来吧”。你这时候很容易因为心不在焉或者被补偿心理所左右，一不小心，就买下实际不需要的东西。
第二，不要跟其他人讨论。
“对方是不是已经不爱我了？”提出这种问题，别人的回答只会有两种：一种是他是爱你的，只是暂时有事，没有回复你的电话。可是如果你相信这个答案，你怎么会一直狂打电话？于是对方接下来会说，那也许他真的不爱你了。完蛋了！这个答案会在你心里种下一颗邪恶的种子，加剧你当下的不安情绪。
第三，无论什么情况下，都不要去偷看对方的手机。
因为结果也只有两种，一种是你发现了问题，很生气；另一种是没有发现问题，更生气。你会想，天哪！他隐藏得好深。不安情绪产生的原因往往是信任感减弱了，甚至消失了。在没有信任感的基础上，无论对方做什么事，你都会觉得没有意义。相信我，建立一段让你感觉人生十分美好的亲密关系的基础是信任。所以，不要轻易去做任何破坏信任感的事。
如何避免遇人不淑
“渣男”“渣女”是没有统一标准的。世界上的每一个人都有可能有不同程度的自我功能不足。
不同类型的人变成“渣男”“渣女”的原因是不一样的，他们“渣”的表现也是不一样的。那我们要怎么识别呢？
首先，了解一下“渣男”“渣女”产生的心理学原因。
“渣男”和“渣女”说到底，是一种自我功能不良的人，通俗来讲就是因为一些心理问题而无法进入我们认为的正常的亲密关系中。
人在社会生活中很重要的一点，就是你要能根据对方来调整自我。而自我功能不良的人有一部分功能是调节不了的。举个例子，譬如有人从小就形成了以自我为中心的思维，既没有规则意识，也没有道德约束。他要做一件事的话，就一定要做到，不按他说的做就不行。严重的，只要事情超出了预期，他就会情绪失控，甚至会有过激的行为，譬如哭闹、打架等。总之，就是使用婴儿的方式来抗议，迫使对方退让，从而达到自己的目的。这就是自我功能不良产生的结果。
这种不能按照社会规则和其他人的行为来调节自己行为的现象，在别人的眼中看来，就是一种“渣”行为。其背后的思维方式其实也是人内在关系模式的一部分。
这种思考问题的方法，往往是在幼年就已经形成了。但是，不同类型的人会有不同的表现，也就是会在不同的点上表现出功能不良。
那么，四种动物类型的人，他们中的“渣男”和“渣女”分别是怎样的呢？
蜗牛型人往往性格懦弱，喜欢依赖对方，但同时还不信任对方。其结果就是他会在嘴上说得很好听，但其实压根不行动。而且，因为他不信任你，所以他会想要查看你的手机，会一直黏着你，试图侵入你的边界。而且因为他是懦弱的，所以不会选择激烈的冲突，当他不高兴了，就会使用冷暴力。譬如一边缠着你不让你出门，一边阴沉着脸不讲话，把家里的气氛搞得很低落。
再来看个人自尊感很高的鸵鸟型人。他的特点是“霸道总裁”，有很强的控制欲，一边希望你崇拜他，认可他的自我主义，一边又会反感你的过度依赖。这跟蜗牛型人的表现正好相反。鸵鸟型人最害怕的是失去心理的优势，自卑的感觉会让他觉得很羞耻，这是鸵鸟型人无法忍受的。如果你让他感觉羞耻了，他就会暴发，会用极端行为报复你，借以掩盖自己的羞耻感。
假如是袋鼠型人，那么他很依赖那些被自己照顾的人。为了不失去可以照顾的对象，他会表现出很强的控制欲。但他的控制方式跟鸵鸟型人的不一样，会采取间接的方式，譬如不断否定你做的事，让你产生挫败感，不让你发展，结果就是你被圈养成了一个能力低下的人，只能一直老实地待在他身边。
相对而言，斑鸠型人就非常简单了，他就是“三不”的代表——不主动、不拒绝、不负责。斑鸠型人在一段关系里就是要占对方的便宜，处理感情问题的方式跟处理商业利益一样，理性又冷漠，没有利益了，转身就走。
现在你已经完全了解了不同类型的人在关系中如何“渣”。那么，下面我就来教你避免遇到“渣男”和“渣女”的三个方法。
第一，接受可以接受的。
首先，你已经明白，“渣男”和“渣女”是没有统一标准的，世界上的每一个人都有可能有不同程度的自我功能不足。只要你觉得另一半的行为是没有问题的，甚至对你而言是有助益的，那就没问题。
譬如这四种人里，斑鸠型人看起来是“渣”得最严重的，但其实这种人是最容易识别，也是最好相处的。为什么呢？首先，他并没有打算隐藏自己的本性，可能从第一次跟你吃饭，就会要求AA制。那么结婚之后，除了生小孩他不会跟你每人各生一半，其他的事，都有可能要和你算账。另外，他生性冷漠，不喜欢每天发很多短信、打很多电话、随时汇报行踪。
所以，跟斑鸠型人最匹配的，很有可能就是另外一个斑鸠型人。大家不是组成一个家庭，而是成立了一家婚姻合资责任有限公司。公司有两个股东，一个你，一个他。首先，这是一家合资公司，也就是你在这段婚姻中，必须对他是有价值的；其次，这家公司是有限责任的，也就是大难临头各自飞。但是反过来说，假如你是有价值的，他不会想要离开你，他也不会认为你需要为你们之间的关系负无限责任。当然，他也不会因为你的行为而恼羞成怒。
相比斑鸠型人，看起来表面无害的蜗牛型人和鸵鸟型人是更麻烦一些的，因为他们都是有事不说，但会被动攻击对方的人。他们看起来很柔弱，不大吵大闹。但其实内心积攒了很多东西，如果哪一天不高兴了，就会翻脸。蜗牛型人的本质跟他表面看起来并不一致，他不会轻易妥协，而是会记在心里，默默地对你使用冷暴力。
而袋鼠型人很容易把一段亲密关系搞成父母式的。他会不断地诉说自己对这段关系的付出，要你对他表示感谢，而他用愧疚感来控制你。
鸵鸟型人的心情常年在高自尊和高自卑之间宽幅振荡。假如某一天，你的行为使他感受到自卑，他就有可能会采用极端的方法来对待你。
我的感情，我做主。我觉得好，就是真的好。对于对方的特征，首先要问问自己，是不是真的可以接受。舒服，才可以长期和对方相处下去。
第二，离开不能忍受的。
接受可以接受的，那么对于无法忍受的，最好的方法就是马上离开，不要存在侥幸心理。人总是会觉得以后时间长了，对方就会变好；或者以后有了小孩，对方就会变得顾家。请相信一个研究关系超过20年的心理学家，这是不会发生的。一个人的内在模式，会伴随他一生。他可以掩饰，可以隐藏，但是不会改变。
同时，也不要盲目相信感觉。感觉很多时候是真实的，但不一定是正确和适当的。我们总是容易被自己所缺乏的一些特质所吸引，譬如好学生会不由自主地被坏学生吸引，好女孩常常会被有一些“缺陷”的坏男孩吸引。这种感觉是真实的，但是假如在接触一段时间后，你发现相处时所带来的痛苦是你无法接受的，那么你们之间的分歧和不舒服感只会被不断放大。所以，当你无法忍受对方时，最好的办法是离开。
第三，不要把遇到的好人变成“渣男”或“渣女”。
当你知道了“渣男”和“渣女”的本质之后，假如你的另一半恰好有上述的这些特质，而你们本来相处得好好的，就一定不要试探，不要指责，也不要用对方做不到的事情去挑战你们的关系。简单来说，就是不要把一个好人变成“渣男”或“渣女”。
举个例子，有一个客观条件很优秀的女人结了三次婚，三次都遭遇了家暴。她跟她的咨询师说，最后一次的结婚对象是一个儒雅的男人，别说家暴，连争吵都没有和他人发生过，但奇怪的是，他们结婚半年，对方还是动手打了她。
实际上的情况是这样的：这个女人从小见过太多她父亲打她母亲的画面，已经在潜意识里将男人的画像定义为“面目狰狞，暴力成性”。一方面，她对于暴力有未知的恐惧，导致只要一有矛盾，她就会说：“看你的样子，就是想打我了。”另一方面，她又打从心里相信，所有男人都是暴力的。只有通过暴力，她才能确认对方的存在和这段关系的存在。
于是，正是在她自己的一些行为的诱导下，她的先生最终变成了一个会家暴的丈夫。
所以，千万不要去试探，不要把好人变坏人。
为什么爱之深，责之切
苛责的目的，不是为了让对方变得更好，而是让自己在这段亲密关系中感觉更舒服。
为什么越是喜欢对方，就越是苛责对方？常常有人会问我这个问题。但这其实是一个伪命题。苛责跟喜欢之间是没有直接关系的。对方苛责你，是希望你改变，变成他理想中的样子。
你可能会问，那要是我做到了，他就会更喜欢我吗？我的答案是：不一定。因为不同类型的人苛责伴侣的原因并不一样。但有一样是确定的，这些苛责的目的，都不是为了让你变得更好，而是让他自己在这段亲密关系中感觉更舒服。
听到这里，你可能有点沮丧。但是没有关系，我要教大家的，恰恰就是如何调整——把对方对的“苛责”转化为更深的“喜欢”。
我们先来看一看苛责产生的心理学原因。
其实，从心理学的角度来看，不断地苛责伴侣，希望对方做出改变，表明一个人正在追求一种理想的伴侣，希望对方变得符合自己心目中完美的样子，满足自己的需要。
这种理想伴侣的模型在本章的第一节中已经提到过了。在刚刚出生的前18个月里，婴儿会认为自己跟这个世界是一体的。随着逐渐长大，他才能分清自己和自己以外的世界。在这个过程中，他会经历一个不完美的抚育过程，例如饿了的时候，妈妈没有及时喂吃的，没有来抱他，他体会到了被拒绝的感觉。但是幼小的他会把这种不愉快的经历自动过滤掉，在心里构建起一个理想的妈妈，也可以说是一种理想的客体。客体指的是他人，比如婴儿最初的客体是妈妈。这种理想客体的存在，在一定程度上帮助了他去完成那些自己做不到的事，这在一定程度上是有益的。譬如，粉丝之所以喜欢、崇拜偶像，是因为偶像做到了一些粉丝自己做不到的事情，有些人会觉得这是向上的动力，自己会努力向偶像看齐。
但有时候，这种过度理想化的客体，会脱离现实，变成幻想。拿同样的例子来说，粉丝会去崇拜偶像，花钱、花精力给他投票，自觉自愿地维护他的形象。假如有人破坏这种人设，粉丝就会非常生气。有时候这个偶像本人做了打破自己人设的事，譬如宣布谈恋爱、结婚，粉丝也会非常生气。这时候粉丝喜欢的已经不是这个偶像本身了，而是喜欢自己心目中虚构的那个完美的样子。
我已经从关系心理学的角度告诉了你心中那个完美的另一半的样子是从哪里来的，什么样的理想化是可以接受的，什么程度的理想化只是幻想。接下来，我就来教大家如何调整，把四种动物类型恋人的“苛责”，变成他对你的“喜欢”。
鸵鸟型人在与人交往的时候，需要心理优势，所以在亲密关系中也会不断说对方是“愚蠢的”、行为是“错误的”，借此获得相对的心理优势。所以，无论你做出多少改变，获得多大进步，鸵鸟型人为了拥有这种优越感，还是会说你努力得还不够，你的做法是愚蠢的。这样的行为，毫无疑问，就变成了一种苛责。
那么，面对来自鸵鸟型伴侣的苛责，我们可以做的就是十分谦虚地接受这些苛责，这样他就会很满意了。譬如，我助理的前老板就是一个典型的鸵鸟型人，无论助理多么努力地修改计划，鸵鸟型老板总是不满意。在她重新写了5遍以后，实在想不出改进的内容，只好把最初的发了过去。结果老板说：“嗯，这个看起来好多了，你以后还要多努力。”
从这个案例可以看出，鸵鸟型人需要的并不是对方真正的改变。他需要的仅仅只是指出你的不足，从而让自己感觉更舒服。
袋鼠型人的苛责特征也十分明显。他会一直絮絮叨叨地对你诉说他对这段关系的贡献。至于你做的事，他会否定它们的价值，让你产生挫败感，让你对外面的世界产生恐惧感，最后安心地接受来自他的照顾。所以你会发现，跟鸵鸟型人的情况一样，他指责你做得不够好，只是想挫败你，让你不敢再去做事情。因此，即使你真的按他说的做了，他还是会一直苛责你。
所以，假如你有一个袋鼠型伴侣，那么你要看到在双方的相处中彼此做不到的部分，并承认这部分的存在。假如你很享受袋鼠型人对你的照顾，那么你可以适当地把你们两人之间的事分给袋鼠型伴侣来做。譬如在机场，你的袋鼠型女友想帮你办理登机牌，想要去取行李，你就让她去办，让她去取。这时候不要和她争辩，她嘴上也许会苛责你，“你看，你连行李都管不好”。当然了，前提是你可以承受来自袋鼠型人的苛责，其实也就是念叨。假如你觉得这种苛责是一种负担，那你可以尝试着以平和的态度去跟对方沟通，划清在某件事上彼此的责任和分工，大家共同合作完成一件事。
所以，面对袋鼠型人的苛责，以下两点非常重要。
一是不要跟袋鼠型伴侣争辩“这些事我自己就可以做”，或者“你搞的还不如我搞的”。本来他苛责你，是希望你有挫败感，结果你一努力，做得比以前更好了。这会让袋鼠型伴侣陷入更深的不安，他就会变本加厉地苛责你，使你产生挫败感。简言之，你们之间的事，他能做的，你不要抢着去做；他做不到的，你默默地做好就行了。
二是细心观察他为你做的点滴小事，重视他对这段关系的贡献，并及时表达自己的感谢。对你观察到的细节，给予赞美和肯定，强调你看到了他每一次的付出，并希望这样长长久久地被他照顾下去。譬如，你可以跟他说：“你今天做的这个糖醋排骨好像比昨天更好吃了呀！”他可能会跟你说：“是的呀，我今天起了个大早去市场买了新鲜的食材。”他会很高兴，因为在他的照顾下，你的生活质量在提高，你是需要被他照顾的。
如果能做到上面两点，就会让你们的关系更加和谐融洽。
相较以上两种动物类型的恋人，蜗牛型和斑鸠型恋人对你进行的苛责，都是希望你真的做出改变，不断靠拢他们心目中理想的样子。
在这个方面，斑鸠型人是很简单的，他要求你改变，就是希望从你这里拿到更多的利益，如果你不能提供更多的利益，那么他最严厉的苛责，就是转身离开，去找另一个更符合他对伴侣的期待、可以给他更多利益的人。斑鸠型人就是这样，以利益为大。那很多人会问：“老师，那我是不是就没法跟斑鸠型人好好相处下去呢？”不是的。如果你真的有心跟斑鸠型人发展，其实首要的是发展自己，只有发展自己，你才有更多的资源，才会对斑鸠型人有长久的吸引力。
我们最后说说蜗牛型人。跟斑鸠型人不一样的是，蜗牛型人希望你做出改变，是为了让自己依靠得更加舒服。即使你暂时没有改变，他也不会离开你。但是，他会用自己的方式，花更长的时间，慢慢地把你变成他想要的样子。
蜗牛型人多半有一对控制欲比较强的父母，所以他们养成了被控制和依赖他人的相处模式。譬如蜗牛型人会想让对方跟自己说“我对你负全责”“我养你啊”之类的话。看起来会这么做的人，很有可能是鸵鸟型或袋鼠型人，但多半不会是另一个蜗牛型人。所以假如一个蜗牛型人这样苛责另一个蜗牛型人，期待他变成自己理想的伴侣，那就会变成一种实现不了的幻想。
蜗牛型人苛责伴侣的目的，是希望对方可以把自己完整地负担起来，让自己依赖得更加舒服。因此，你每一次承担更多的责任，都会让蜗牛型人更加高兴。有时候甚至只是每周提前跟蜗牛型人做一次深入沟通，告诉他你这周工作上有哪些事，要跟谁一起开会，你的蜗牛型伴侣都会感到极大的满足，这对他来说，可能就够了。
如何才能越吵越爱
从现象上来看，就跟男生说女生“作”是一样的道理，这种带有攻击性的行为的本质是为了验证伴侣和这段关系是否安全又稳定。
在我读初中的时候，转去了一所新学校。那所学校有这样两位老师，他们是一对夫妻，每周一都会手牵着手，一起去买碗。身边的同学告诉我，他们夫妻俩经常吵架，还会砸东西。但只要到了周一，他们就会和好。我在那所学校上了两年多的学，一共看见他们买过11只碗。前些日子，我参加初中的同学聚会，再次看到了那两位老师，还是那么喜欢吵架，可感情丝毫没有受到任何影响。
从这个例子中，我们可以看出，吵架只是这对夫妻的一个日常沟通方式而已，虽然这个过程不太美好，但也是他们的选择。有时候，可能正因为人们对吵架有着不好的印象，以为吵架就一定会消耗感情，所以总想着忍一忍，别跟对方吵起来，结果却越来越生气，最后通过其他的方式来告诉对方“我很不爽”。
相较于压抑着情绪不表达，或许直接吵一架会对我们本身和关系的发展有更大的好处。
上面的例子让我们直观地理解：吵架是件你情我愿的事，说不定还是个宣泄情绪的好办法。不仅如此，甚至我们还能将简单的情绪宣泄转变为亲密关系的升级。
我们先来看看吵架这一行为的心理学原理。
心理学中有一个“安全客体”的概念。举个例子来说，当我们还是婴儿的时候，没有办法用语言来表达自己的情绪，也没有办法用语言来让对方满足我们的需求。这时候，我们可能会采用行为攻击的方式，譬如我们会伸手打我们的妈妈。而一个好妈妈必要的功能是变成婴儿情绪的一个容器。在这里，妈妈的角色就是安全客体。妈妈会把这种攻击接纳下来，先自己对其进行消化处理，再返还到婴儿身上。这个消化返还的过程从具体上来讲就是找出情绪的根源，给出它背后的答案，比如告诉婴儿“你这样打，妈妈会痛”，或者解决婴儿想要解决的问题。
长大以后，我们在亲密关系中同样需要这样一个安全的客体，也就是可以接纳我们的情绪，对其进行消化处理，并把结果返还给我们的对象。
在这里，我们在精神上需要的是如同婴儿时期那样的安全感。当我们处于一段安全的关系时，就会表现得像个孩子，希望对方能像妈妈那样接纳自己。有时为了检验对方是否真的稳定，我们会像婴儿一样去攻击对方一下，看看是不是在这样做了之后，对方就不再喜欢我们了。从现象上来看，这就跟男生说女生“作”是一样的道理，它的本质是为了验证伴侣和这段关系是否安全又稳定。
所以说，吵架的本质有三点：
第一，吵架是一种表达攻击性的方式。通过吵架，我们可以突破和释放自我，还可以被动地引起对方的关注。
第二，敢于争吵，说明这段关系处于相对安全的状态。至少敢于挑起争吵的那一方是这么认为的。
第三，吵架是情绪宣泄的一种方式，从生理的角度来看，它是有益的。因为科学的实验结果已经证明，很多女性疾病，例如乳腺癌等，跟长期的心情抑郁是有直接关系的。
理解了吵架的心理学原理后，我们还需要了解四种动物类型的人在争吵中都可以获得什么样的情绪释放。面对这些情绪释放，我们要怎么应对，才能将其化愤怒为爱意？
对于鸵鸟型人来说，在争吵中，他释放了自己强烈的羞耻感，使常年高高在上、见谁都“端着”的心理负担得到了缓解。在这个过程中，你们之间的亲密度其实是在提升的。假如你看到一个“霸道总裁”在你面前流下了伤心的眼泪，那么恭喜你，其实这是你被信任的一种表现。这时候你应该做的，是安抚这种从高高在上的地方掉下来的羞耻的情绪。
譬如，我有一个记者朋友，她跟很多世界冠军是好朋友。但是冠军也有输掉比赛的时候，而她在采访中从来不去追问他们失败的原因。她说，一个顶级球员难道不比任何人都清楚自己是为什么输掉比赛的吗？哪里还需要你去帮他分析！他要的是大家能够接受这个失败的他，也想要自己能够接受这个失败的自己。所以，这时候，她总是去鼓励球员：“我知道你现在特别难受。每个人都有哭的权利，哭过之后重新振作，再打败对手，这才是真正强大的人。”在她这里，冠军没有了“只能是绝对王者”的心理包袱，所以很喜欢接受她的采访，和她做朋友。
“霸道总裁”“穿普拉达的女魔头”跟冠军的心态是一样的，没有办法对着自己的同事、下属或者客户，表露自己那些低落的情绪，譬如失望、不公平和挫败的感觉。假如他愿意对着你这么做，说明他心里已经认定你是一个可以接纳他这么做的人。被你看到他这种脆弱的时刻，意味着他对你有着深度的信任。
袋鼠型人在争吵中宣泄的是一种“被害妄想”的情绪。每个正常的人都有两套评价系统，一套是自我评价系统，另一套是他人评价系统。理想的状态是这两种评价系统是趋于一致的。但是对袋鼠型人来说，他长期活在别人的赞美和感谢中，对于他人的评价系统依赖程度很高。结果就是一方面，他慢慢地会有点搞不清自我和他人之间的界限，总是在入侵伴侣的边界；另一方面，他会有点分不清自己的看法和对方看法之间的区别，于是就容易产生被害妄想。譬如，袋鼠型人会想：你一直在收拾行李，那你是不是想搬走了？你对别人的赞美越来越多，是不是觉得我做得不够？你今天说这些话，是不是想暗示我搬出你家？
拥有被害妄想的袋鼠型人可能会对你一些普通的行为，做出特殊的解释。这种时候，作为“被吵架”的另一方，你可以做的，就是像当初那个安全的妈妈那样，接纳他这种受害的情绪，并直截了当地告诉他，自己的想法跟他想的不一样，譬如“我从来没有你想的那些意思”，以此来强化袋鼠型人的安全感。
