最高的情商是自有分寸
——如何保持人际交往的距离
人与人之间的交往必须保持一定的距离，这不仅是一种礼貌，而且是一种正常的心理反应。虽然这个距离看不见、摸不着，但如果逾越了各自的“领地”，就会带来不可想象的后果。
有距离地交往，让你更得人缘
交际需要距离，只有把握好分寸，交际才会产生奇效，而一切过犹不及的交际只能事倍功半，甚至会半途而废。
正如很多人经历的那样，人与人之间需要保持一定的空间距离。的确，在这个世界上，每个人都需要有一个可以自我把握的空间，它就像一个无形的“气泡”，为自己占据着一定的“领域”。其实，这就是所谓的私人空间，一般在46～61厘米的范围。如果有一天，你的这个私人“领域”被别人触犯了，你就会感到不舒服、不自在、不安全，双方关系也会搞得很僵，甚至翻脸，不讲情义。
心理学家做过这样一个实验：在一个刚刚开门营业的书店里，当里面只有一位读者时，心理学家就拿本书走近他。试验测试了整整80位读者。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的书店里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人靠近自己。
人与人之间有着看不见但实际存在的界限，亲密地保持距离，才是恰当的交际方式。双方的人际关系以及所处情境往往决定着相互间自我空间的范围。可以这么说，根据空间距离的不同，可以推断出彼此之间的关系。
美国人类学家爱德华·霍尔博士将人际关系划分成四种交际距离，各种距离都与对方的关系相称。
亲密距离
这是人际交往中最小的间隔，大约在0.5米以内，即我们常说的“亲密无间”，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，感受到对方的体温、气味和气息。这种亲密距离只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，比如情侣或夫妻间，父母与子女之间，或是知心朋友间。
在社交场合，如果有人（不属于这个亲密距离圈子内的人）随意闯入这一空间，不管他有何用意，都会引起对方的反感，注定自讨没趣。
社交距离
社交距离属于社交礼仪上较为正式的交往关系，一般在0.5米到1.5米之间，伸手可以握到对方的手，但又不会轻易接触到对方的身体。在工作场合，这一距离是很合适的。举例来说，如果你去领导办公室汇报工作，就要把握好这个社交距离。若是小于这个距离，就难免会给领导一种盛气凌人的感觉；若是超出这个距离，领导则会误以为你不够真心实意。
礼仪距离
礼仪距离一般在1.5米到3米之间，属于礼节上较正式的交往关系。这个距离主要适用于向交往对象表示特有的敬重，或用于举行会议、仪式等。
公共距离
一般来说，3米以上的空间距离，是演讲者与听众的适宜距离。也适用于与自己不相识的人共处。
有趣的是，与不同文化背景的人交往，要保持不同的空间距离。如果你正在与一位美国人交谈，那么，最好将彼此的社交距离掌控在60厘米左右，这是他们认为最有分寸、最友好的空间距离。但是，如果与你谈话的是一名阿拉伯人，就要小于这个距离，否则就会出现你往后退他往前追的滑稽场面。
多数情况下，社交距离是有规可循的。比如说，社会地位不同，彼此之间交往的空间距离也存在一定差异。一般来说，身处要职的人对于个人空间的需求相应会大一些。我们只有了解了人际交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，才能更好地打造完美的人际关系，取得意想不到的交际效果。
没有一种关系是永恒不变的
一个人真正的魅力，不是你给对方留下了多么美好的第一印象，而是对方认识你多年后，仍然喜欢和你在一起。
朋友交往，彼此间保持一个礼貌的距离，既不至于太远而显得冷淡，也不至于太近而失了必要的恭敬，这样的友谊才能更长久。周国平先生曾说过这样一句话：“在一切人际关系中，互相尊重是第一美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。”
然而，很多美好的消失，都是因为距离的消失，只是我们浑然不觉，且始终执迷不悟。
“竹林七贤”之一的山涛投靠司马氏之后，平步青云。
有一次，好心的山涛想推荐同为“竹林七贤”的好朋友嵇康去做官。嵇康一听，顿时觉得自己高洁的情操与志向受到了凌辱，于是，他愤怒地给山涛写了一封信，这就是历史上有名的《与山巨源绝交书》。
后来，嵇康与好友山涛的关系渐行渐远。
朋友之间如果忘记距离，就会失去自己的空间，被强烈的窒息感，甚至是一种被侵略的感觉所包围。你要知道，空间距离是维持朋友关系最重要、最微妙的因素，一旦空间被挤压、被侵占，友谊的大厦就会倒塌。所以，朋友之间长久相处的秘诀绝不是频繁地接触。保持一定的距离，反而会多一些牵挂。
世界上没有一种关系是永恒不变的，朋友之间的关系也不例外，它既是一种随时可以改变的关系，又是一种很难真正确定的关系。如果我们忽略了交友的距离，就免不了会使朋友之间轻松自如的关系变得紧张、有压迫感。
也许很多人已经发现，你与那个感觉可以相处一辈子的朋友之间，也是有距离的。这个距离不远也不近，不疏也不密。毕竟在我们的心里，一辈子真正接纳的，只会是有限的几个人，而更多的人却成了我们生命中的匆匆过客。
当然，朋友之间保持一定的距离，也绝不能近到无话不谈。即使对方是你完全信任的朋友，你也不能把自己所有的苦恼都讲给对方。很多时候，交往过度其实是很致命的。
你要知道，所有美好关系的变味，都源自于两个人之间的零距离。我们不是彼此的心理咨询师，不能一股脑地把自己的“脏衣服”都晾出来。当你忍不住要说秘密的时候，你就要时时提醒自己停下来，不要再说了。留一些隐私给自己，让它们成为你自己的秘密，这一点真的很重要。
而且不尊重朋友的话、伤害朋友的话、刻薄的话，统统都不要说，朋友跟你有着不同的生活习惯，也不要去指责。很多时候，如果你用挑剔的目光，去挑选十全十美的朋友，那么你很可能会没有一个朋友。千万不要相信“我们无话不谈”这样的陈词滥调，就算是亲密无间的夫妻，无话不谈最终也可能会酿出苦果。
其实，朋友之间的谈话要尽量找到共同点。即便双方之间有了分歧，也要以平等尊重的方式讨论，不必力求一致。而且要学会倾听对方不同的声音，保留自己的意见，并巧妙地转移到下一个话题。学会转移话题不仅是人际交往的润滑剂，而且是一种交往智慧，毕竟彼此之间的交谈，若是有了一个共同点，谈话就会进行得更温和、更快活。
古人云：“君子之交淡如水。”这无疑是一种朴素的真理。朋友之间相处的最高境界就像淡淡的清茶，没有要求，没有利害，没有是非，相聚只因随缘。
试图改变他人，难免会换得冷酷的绝交
我们很容易习惯性地认为是别人错了，其实这个世界哪有对错，只是别人和我们的看法不一样而已，人与人相处多一点包容，也许会更融洽一些。
很多人都曾有这样的经历：当我们遇到形形色色的人，遇到不顺心的事情时，我们总会习惯性地指责别人，觉得别人这样做不对，那样做是错的，总希望做一些事来改变对方，让对方达到我们的期望——我们自认为正确的做法。
但是不得不承认的是，人与人之间交往，不管关系有多亲密，都不意味着想法一定会完全一致，不管我们如何努力去改变对方，对方是否真的如我们所愿去改变，是任何人都无法强迫的。
让我们看看这些事实：
在恋爱关系中，我们总是希望改变对方。男人总是希望女人变得越来越温柔体贴，越来越漂亮、能干，恨不得女人上得了厅堂、下得了厨房。女人则希望男人越来越成功，越来越爱自己，总觉得自己把最好的年华都给了男人，所以，两个人只要一有矛盾，就一定要让男方妥协。
在亲子关系中，我们总是希望改变子女，使子女变成我们想象中的模样。孩子还在幼儿园就被我们早早规划好，将来是留学英、美，还是上清华、北大，是做律师还是当艺术家。
回顾一下你的过去，想想你花掉了多少时间，以求改变他人，他们可能是和你一起工作的同事、你的家人、你的朋友、你的某位客户……结果呢？换回来的往往是失望和难过。
坦诚地说，要这些人屈服无异于要他们扮演孩子的角色，让他们明白你这是为了他们好，你才真正清楚他们需要什么或是应该怎么做，虽然你的头脑可以做出这些看似很合理的解释，但是你凭什么去评判别人？你自己就很完美吗？
然而，事情却是这样的：
在爱情关系中，如果总想着改变对方，则只会拉远彼此的距离。学会换位思考，停止抱怨，共同朝一个方向努力，互相理解、互相体谅才会彼此提升。如果确实接受不了现在真实的他/她，那就索性离开。
对于孩子的美好前程，很多家长我行我素的规划往往都是多虑。我们保证不了孩子最终的成就或幸福，但是我们付出的所有时间和爱便是孩子内心里最温暖的记忆，这就足够了。接受孩子也接受自己，这或许才是最好的家长。
其实，每个人都有自己鲜明的个性和主张，试图去改变他人、控制别人，或是要求别人理解自己，只会浪费自己和别人的时间。而且经验一再告诉我们，你越尝试去改变别人，别人越反抗你，这样，你们之间的关系就会陷入恶性循环之中，结果双方都感到沮丧、压抑。
再者，每个人穷其一生都在追求一种安全感，试图说服别人无疑是在某种程度上摧毁别人的安全感。即使你有再充分不过的理由，别人也不会希望被人当面指出自己的错误，并逼自己承认错误。想想确实也是，每个人都很难承认自己的坚持是错误的，即使他心里非常清楚你说得更有道理。
所以，无论什么情况，我们都不要试图用自己的价值观、人生观去改变对方，更不要试图把自己的意愿和意志强加给对方；否则，换来的很可能是两败俱伤，即使再好的朋友也会越来越疏远，最终只会分道扬镳。
没人有义务迁就你的过分
在要求他人尊重、宽容你之前，我们有必要反省一下自己的行为有无过分之处。
生活中，很多人都见过这一类人，他们明明做了有悖公德、损坏他人利益的事，却认识不到自己的过错，还洋洋得意地觉得自己的所作所为都是天经地义的。
比如，私自占用公用楼道，堆放个人杂物的住户，不会去想自己的做法是否妥当，反而会觉得别人的举报实在是可气、招人烦。
再比如，现如今，小区里养狗的人很多，狗主人的风格也是各式各样的，不过大致可以区分成两类：守规矩的和不守规矩的。前者出门遛狗时总会牵着狗绳，并且自带塑料袋，以防小狗到处排便污染环境，如果自家的狗在公共场合排便了，就会马上进行清理。而后者不仅不牵狗绳，而且小狗在外排便了也置之不理，似乎全世界都要来迁就他的狗。
生活中，人与人之间因为观念、习惯等各有不同，难免会产生摩擦。所以，凡事都要有尺度，一旦打扰了别人，就要考虑别人的感受。对许多人来说，小狗就像是他们的孩子、朋友，但是既然饲养了，那么必须要承担照顾和管束的义务。小狗出了家门，就要遵守社会的公德与秩序。如果小狗主人总是做出让别人觉得过分的事，还完全以自我为中心，无视别人的权益，那么别人自然不会迁就你。
很多时候，人们总是要求别人的尊重和体谅。可是那些把自己的不良行为看作天经地义的人，根本不值得被尊重。
生活中，当我们与同事、朋友，甚至是陌生人相处时，如果你觉得别人反感你的行为，那么你先不要急着争辩，而是要认真地反思一下自己的做法是不是给他人带来了不便。你不要刻意去否定自己的权利，也不要过分要求别人迁就和宽容你。
生活在人群中，必然要求人们要相互迁就和忍让，但若是一意孤行，则很容易招来天怒人怨，谁有义务来迁就你呢？在要求他人尊重、宽容你之前，你有必要反省一下你自己的行为有无过分之处。
以己度人的做法是不可取的
一个人的要求只是用来要求自己的，那是你自己的观念，是自己对待他人和自我的一个态度。
生活中，每个人都会有一些小缺点，犯一些小错误，其中，有一个错误或许是所有人都或多或少犯过的，而且是在潜意识的支配下不经意而为之的，无论是犯错之前，还是犯错之后，都从来没有意识到自己的错误。这个错误就是，总喜欢把自己的意愿强加给别人。
很多人在与他人交往时，常常会不由自主地以自己心中的某个标准要求他人的行为，例如，恋爱时，希望恋人能抽出更多的时间陪自己；工作时，希望同事能更好地配合自己的工作；教育孩子时，又希望子女能按照自己的意思学这学那……很多人总以为自己想的是什么，别人想的也是什么。可是，一旦对方没有按照我们的想法去做，我们往往又会感到失落、难过，久而久之，还会猜疑对方是否真的关心和理解自己的感受。
实际上，这根本不是他人的错，而且跟他人没有任何关系，更不是他人对我们有偏见或是什么不好的看法。这只是我们自己的一厢情愿，是自己对他人的过度期望，是我们自己太喜欢把自己的意愿强加给别人了。
人虽有共性，但同时也存在个体差异。若是仅凭自己主观的猜测去判断别人，把自己的意愿强加给别人，弄不好还会导致人际关系紧张。心理学家称这种心理现象为投射效应，就是我们常常会不自觉地把自己的好恶、观念、情绪、意愿归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征，例如，自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色，结果常常犯了以己度人的毛病。
当然，这并不是说你内心制定的标准就一定是错的，而是说你强烈地期望别人能够认同并接受你的这些标准的做法是不妥当的。要知道，人际交往不是要你把自己的观点强加给别人，也不是要你把自己的想法随意地搭建在别人的想法上。虽然很多要求并不过分，有些还是理所应当的，但无论什么要求，归根结底都只是你自己的想法，并不代表别人的想法。再者，每个人都有自己的一套行为方式，我们不应要求任何人按照自己的意愿待人接物，更不能随随便便无视别人的看法。
因此，要想做到不把自己的意愿强加给别人，就要做到把自己应该做的事做好，不要想着对方一定能接受，而要学会接受不同人的不同行为方式，因为不是所有人都能按照我们喜欢的方式做事。所以，为了避免投射效应对我们的误导，在与人交往的过程中，我们要尽量客观地判断自己和别人，这样对方才会很轻松，我们也会更快乐。
要远离负能量强的人
一段好的关系，应该是彼此自带光芒，照亮对方，而不是一味地消耗，把对方拉进伸手不见五指的黑洞。
不知你是否发现，在我们周围有这样一群人，他们对所有的事情都灰心丧气，对这个世界所有的人都怀有敌意，常常会无端地认为，所有的事情都会往最坏的方向发展。这样的人把时间和精力都消耗在了不必要的烦恼中，得了好处就觉得理所当然，吃了亏便觉得所有人都亏欠了他。
杨小姐刚进公司的时候，离她办公桌最近的是一个40多岁的女人。这位前辈每天的工作就是整理档案，朝九晚五地穿梭在高高垒起的档案里。
杨小姐清楚地记得，她到公司的第一个中午，这个中年女人就拉着她的手一起去吃饭，又陪她一起散步。这个前辈特别热情，是第一个与杨小姐打招呼的人。
相处时间久了，杨小姐明显能够感受到公司里上上下下并没有那么多人喜欢这个女人。对此，杨小姐表现得很释然，心想：谁一定会说谁的好呢？不可能每个人都被别人喜欢。
可是，没过多久，杨小姐发现，在这位女同事所有的热情里，总是穿针引线般地露着很多负能量，一点点地渗透到她的生活里。每天一上班，这位前辈就开始吐槽前一天晚上和婆婆如何地恶言相向；午饭时，又开始埋怨工作烦琐、无聊，领导偏心，同事无情无义。
后来，据杨小姐自己说，“现在，每当我一想到整天都浸泡在这位前辈的吐槽里，就觉得这一天的生活简直糟透了。我甚至都不敢去吃午饭，不敢散步，宁可天天从家里带饭。”
后来，杨小姐调换了部门，才觉得生活轻松多了。
生活中，像这位女前辈这样的负能量携带者不在少数，他们经常会有意无意地把一些悲观、消极的情绪传染给身边的人。即使别人很努力地给予鼓励，换来的也很可能只是唉声叹气。大多数时候，那些持续给别人输入负能量的人，自以为是在倾诉、宣泄，事实上，事情根本不会因为他们的抱怨而变好，他们这么做只是给自己添烦恼，也给别人添忧愁。
其实，很多人的烦恼都来自于人与人之间的交往，而情绪更是极易受周遭环境的摆布的。如果你选择和一个心胸狭隘、消极、悲观的人做朋友，那么在不知不觉中，你看待问题的角度与思维方式也会受此人的影响，而你的日子自然也不会好过。
偶尔的抱怨，会让两个人走得更近，但若是没完没了地抱怨，免不了会让听者厌烦。要知道，没有人愿意和满身怨气的人相处。所以，从现在起，你就要尽量远离那些让你觉得不那么喜欢、充满负能量的朋友，这样你才会有更高的生活质量。
建立有效的社交网络才有意义
与其浪费时间和精力结交那些无关痛痒的人，不如好好修养自身，丰富自己的生活。记住：当你足够优秀时，你自然会吸引同样优秀甚至更优秀的人。
很多时候，我们常常觉得自己朋友满天下，但事实真是这样吗？
有这样一个例子：有个朋友喜欢跟人吹嘘，说自己的手机里储存了数千个电话号码。有一次，别人问他：“你有那么多朋友，经常联系的有多少？”这位朋友只得老老实实地回答道：“不超过30位。”
也就是说，只有这30位朋友才是他的有效人脉，其他的都是“无用资源”，这些在各种社交场合跟别人要来的电话号码对他根本没有产生社交价值。
其实，真正有效的社交是懂得如何与别人进行有效沟通，并且能灵活地应对各种突发状况。虽说科学技术让人与人之间的沟通变得更加便捷了，但是也让人与人之间的距离变得越来越疏远了。
前段时间，小A被一位同学拉入了小学同学的朋友圈。
一开始，小A还经常在朋友圈里说说话、露露脸，但是很快就发现根本不是那么回事。昔日的同窗好友除了互相吹捧，剩下的就是谁谁的孩子上了哪家收费颇高的国际幼儿园、谁谁最近生意上只一个月就赚了几百万元……看看同学，再看看自己，小A感慨万千。没多久，她在朋友圈里发起的话题也越来越少，得到的响应更是少之又少，很快她就被大家给遗忘了。
没多久，小A就像消失了一样，不再说话，没了音讯。
相信很多人都有过类似的经历，经常会参加各种沙龙、聊天圈子，刚开始还一副热火朝天的样子，但是聊着聊着，却发现彼此的生活经历、个人习惯、家庭背景实在是各不相同，最后连话都搭不上。在这些看似活跃的圈子里，除了忙碌，我们还收获了什么？
《世说新语》中有这样一个故事：管宁和华歆是一对朋友，一天，他俩一起在园中锄草，锄着锄着，管宁突然发现地上有一块金子，然而，他却视而不见，专心做自己的事情。华歆看到了，就把这块金子捡起来，可是，当他看到管宁的神色后，又把这块金子给丢下了。
还有一次，管宁和华歆一起读书，突然，门外传来一阵热闹的声音，管宁两耳不闻窗外事一心读书，华歆则跑出去看热闹。管宁见状，就决定割断席子与华歆分开坐，并表示绝交。
我们每天往往要花费很多时间经营人脉和社交，但是很大一部分时间是与道不同的人勉强交往。有句俗话是这么说的：“你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一整天，人家的羊吃饱了，而你的柴有没有砍好呢？”言外之意是说，砍柴的陪不起放羊的，聊了一整天，也没有给自己带来任何有用的价值，如此低品质的社交还不如早早放弃的好。
很多时候，我们总是一厢情愿地给社交贴上一个崇高的标签，然而，人与人之间的社交，说到底就是一种等价交换，你的社交之所以是低效的，甚至是无用的，往往是因为别人非常清楚跟你交往并没有那么高的价值，不足以让他们掏心掏肺。所以，与其浪费时间和精力，倒不如用这部分精力与时间去努力成就更好的自己。当你活出自己想要的样子，你才能遇见更多志同道合的人，你的社交才是真正有意义的社交，也是最有效的社交。
热情有分寸，拿捏人情有轻重
每个人都有自己的做事原则和生活方式，我们不能用自己的思维方式来衡量别人，也不要把自己的热情强加给别人。
很多人在内心深处，总有一种防备心理，尤其是在面对陌生人时，如果对方在拼命地向你展示他那无微不至的关怀与嘘寒问暖的热忱，则很容易让你心存疑虑。热情本来是件好事，可是过分热情难免会让人唯恐避之不及，特别是在服务行业。
我们不妨举个例子：当你走进一家服装店，本来只是打算看看有没有自己喜欢的衣服，但是导购却一直跟着你，热情地给你推荐了一件又一件。你很不情愿地说：“我自己看就好，就不麻烦你了。”导购口口声声说“好”，却仍然寸步不离地跟着你。你看一款衣服，她就给你推荐一款衣服，热情地让你试了又试。
盛情难却，无奈之下，你只好挑了几件去试穿，刚穿上，导购又立刻迎了上去，边帮你整理衣服，边说如何适合你，“简直就是为你量身定做的”。可是，你怎么看都觉得哪里不对劲儿，你说不喜欢，她又给你推荐其他几款，让你去试。
看着导购忙来忙去，你又开始顾虑了，“如果不买一件回去，实在是过意不去”，于是你只好从刚才试穿过的一堆衣服里挑了一件，付了款。结果呢？买回去没穿过几次就束之高阁了。
也许很多人会说，这明摆着就是商家的销售策略，但是在与人交往时，如果你待人过度热情，同样会适得其反。让我们依然以购物这件事为例，这原本是一件很放松的事情，可是在你的身边一直站着一个陌生人，无论你去哪儿，她都会跟着你，这种感觉想必很多人都体会过，绝非“不舒服”可以形容的。
试想一下，你本来只是想开开心心地买一件自己喜欢的衣服，但是对方却不停地与你搭讪，给你推荐来、推荐去，有些甚至不是你自己喜欢的款式。这种热情从一开始就带着强烈的目的性，让人感到不知所措，本该轻轻松松的事反倒让人压力很大、情绪很大。
虽说热情好比人际交往的“升温剂”，但是过分热情难免会导致人际关系悲剧的产生。熟人之间的交往要注意分寸，陌生人之间更应该有礼有节。
在一次企业家沙龙里，一位女企业家给大家讲了一个故事：
她的公司曾经同时招聘了两个班组长：一个班组长属于老好人类型，同事有什么事，他都是有求必应，就算自己手里有活，也会想着先去帮别人；午饭时间，总是和不同的同事拼桌，自然迅速和所有人打成了一片。
而另一个班组长则截然相反。如果他在工作，则基本上不允许任何人打扰，除了领导的要求或是特别紧急的情况，他一般都会拒绝。他有自己固定的午饭伙伴，也有固定的同事圈。与人相处，他总是彬彬有礼，却始终和同事保持一定的距离。
半年后，公司组织了一次绩效考评，后一位班组长在公司的业绩却远远甩开了前一个。
是不是很多人会为前一个员工叫屈？耗费了时间和精力，换来的却是别人的置之不理。可是，真正聪明的人都懂得，与人交往留有余地，适当地保持距离，才会让你走得更快，也走得更远。
一直以来，热情好客就是中华民族优良的传统美德，我们从小接受的教育就是接人待物要热情。若是对人不够热情，很可能就会被视为“木讷”，或是被误以为“不近人情”。热情，原本是一个褒义词。但是，任何事情一旦过度，就成了问题。
在人际交往中，有的人总是急于和他人建立良好的人际关系，无论对谁都表现得格外的积极、主动，好像与谁都已经认识了很久似的，无话不谈，无话不说。这种人在各种场合都让人感觉人缘很好的样子。然而，有时候，如果你的热情超过了一个度，则不但不能使自己受到欢迎，反而让自己陷入孤立无援的处境，而且还会给人一种侵犯感和压迫感。
与初次见面或是关系一般的人交往，我们的热情最好是止于客气，做到不冷漠、不过火。不幸的是，一不小心，一厢情愿的过度热情很可能就成了一个自焚的火焰。毫无疑问，热情的人总是带有光芒的，但是这光芒若是太散了，一旦散失在空气中，却未必真的照亮了谁。做人做事分得清你我，才稳得住人情。
毫无底线的善良，只会害了自己
这世上，最可笑的事，莫过于善良本身为善良之名而寸步难行。因为毫无底线的善良，受伤的人往往是你自己。
在很多影视作品中，我们往往会注意到主角大都是那些具有善良、隐忍、任劳任怨等美好品质的人。的确，一个人的善良可以帮助他人，鼓舞他人，这种审美情趣也寄托了我们对美好情感的向往。更何况，在当今这个现实的世界，当人与人之间的沟通代价越来越大的时候，善良更像是一种熠熠闪光的稀缺资源。
不过，在生活中，我们总会遇到这样一些人：对于同事的挑拨离间，宁愿隐忍沉默；对于出轨的丈夫，选择隐而不发，不计前嫌地照顾家庭；对于别人的请求，总是忽视自己的真实需要，不好意思说“不”，生怕一旦表达了自己的不满就会被人视为自私。
可以说，善良的人，总是会习惯性地付出。然而，当我们赞美他们善良的品质时，他们的内心需求却被深深地压抑着，甚至还会为此付出沉重的代价：变得消沉、怀疑、疲惫、讨好，甚至失去生活的兴趣。
小M的同学董小姐离婚了，情绪非常低落，甚至有点抑郁。小M很为她担心，想尽己所能地帮帮她。于是，小M经常一下班就去董小姐家开导她，很热情地告诉她需要帮忙尽管说。
可是，董小姐虽然很感激小M，却也实在不怎么想见她。她只是想自己一个人静一静，而且小M的频繁登门也让她感觉很不舒服，但是她又不忍拒绝别人的好意。有时候，当小M问她心情怎样时，她还得强颜欢笑敷衍几句，“好多了，别担心。”
其实，董小姐是一个非常善良的人，她总是把别人的感受放在第一位，又特别在意别人的认可。就连在婚姻中，她对丈夫也是温柔体贴，对公婆更是百般照顾，就算对丈夫的早出晚归有怨言，大多数时候也选择了隐忍。可叹的是，这个男人最终还是背着她偷偷地把心给了别的女人。
我们都知道物极必反的道理，美好品质若是被过度使用，善良也会变得非常危险。故事中的董小姐总是把家人的需求摆在第一位，她小心翼翼地苦心经营这个家，不敢对别人表露出丝毫的不满，心中的委屈总是自己默默承受，这样的人始终把友善待人视为唯一的行为准则，却因此让自己受尽委屈，结果失去了自我。
美国的一位心理学家对此现象给出了这样的解释：善良的人总是害怕他人的敌意，用不拒绝来获得他人的认可。大部分友善的女性一辈子都会被痛苦、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒以及焦虑所折磨。
生活中，确实有人是过分友善的，这种友善往往是出于对社会的恐惧，生怕遭到别人的拒绝，生怕别人不认可自己。但是，也要记住一点：善良，并非软弱，也并不意味着当我们遭遇欺侮时，仍然要隐忍退让，遇到不公平的待遇时，仍然要忍气吞声。如果有一天，你用善良“喂饱”了别人，受伤害的那个人很可能就是你自己。
因此我们说，善良不是软弱可欺、忍辱负重，不是毫无原则地与人为善、以和为贵，而应该是一种坚强、一种勇敢。在有些事情中，无须把自己的位置摆得太低，属于你的就要积极地去争取；在有些人面前，也不必再三地容忍，不能让别人践踏你的底线。那些从不考虑你感受的人，是根本不配得到你的善良的。
给自己的秘密上把锁吧
马克·吐温说：“每个人都像一轮明月，他呈现光明的一面，但另有黑暗的一面从来不会给别人看到。”
请大家先思考这样一个问题：如果必须让人们看到很多关于你的信息，才会信任你，你会开口吗？又会讲出多少呢？让我们看看这样一个寓言故事：
老虎给兔子写了一封信，是这样写的：
“兔子兄弟，以前都是我不好，把你吓得四处躲藏。现在，我好好反省了一下自己，觉得都是我不好，我的所作所为实在是太过分了。如果你能原谅我，我愿意向你赔礼道歉。
“兔子兄弟，我想告诉你，最近我从外地带回来一大包鲜草，如果你和你的家人能够享用，我会感到非常欣慰。听说你有三栋漂亮的别墅，如果你能原谅我，我愿意带上这份礼物参观一下你的住处……”
兔子看了老虎写给他的这封信，心里很高兴，既然老虎这么有诚意，我就宽容他吧。于是，兔子回信，邀请老虎来他的家里做客。
这一天，老虎果然带来了一大包鲜草。兔子欣然接受后，又领老虎参观了自己的三处别墅，并对老虎说：“这可是我们兔子家族的防身之地呀，俗话说‘狡兔三窟’，你可千万不要让别人知道了这个秘密，要不然，我和我的家人可要遭殃了。”
还没等兔子说完，老虎就把兔子吃掉了，其他家人也成了老虎的美食。
兔子的命运实在是悲惨，但更是咎由自取，明明知道自己告诉老虎的是攸关全家性命的秘密，却还是一五一十地透露给了老虎。事实上，那些过早地将自己的底牌亮出去的人往往是最先失败的人。自古以来，锋芒太露极易暴露目标，而且容易惹人疑心；反而是那些不善表露自己的高明，也不会故作聪明地纠正对方错误的人，可以与他人维系长久的关系。
要知道，隐私就像我们每个人的账户密码一样，不应该随便地告诉别人，更不应该随便宣扬出去。与人相处时，不要把自己过去的事全都告诉给别人，特别是那些不愿让他人知道的个人秘密，更要做到有所保留。罗曼·罗兰说过：“每个人的心底，都有一座埋藏记忆的小岛。永不向人打开。”守住自己的秘密是对自己的一种尊重，也是对自己负责的一种行为。
再者说，这个世界上的所有事情没有一成不变的，人与人之间的关系也不例外。今日是朋友，明日成敌人的事例更是屡见不鲜。若是你把自己过去的秘密全都告诉了别人，一旦感情破裂了，或是对方根本不把你当作真心的朋友，谁还会替你保守秘密？所以，你要记住，如果没有什么必要，你没有任何理由为了讨好别人而把自己的隐私透露给对方。
当然，不把自己的事情全都告诉给别人并不等于什么都不说，若对一切问题都三缄其口，反而容易让人觉得你不近情理。其实，很多时候，你有所保留地跟朋友说说自己的过去也无妨，比如，你可以讲讲自己读书上学时一些无关紧要的事情，或是拿自己的缺点自嘲一把，和大家开一些关于自己的无伤大雅的玩笑，这样反倒会让人觉得你有气度、很亲切，既增进了了解，还加深了感情。但前提是，一定要把握好这个度，超过了这个度，你就是在暴露自己。
