如果主动寻求反馈，热情为老客户服务使他们对你的服务感到非常满意，那么“口口相传”销售员很容易就能接到新客户，那么业绩自然也就提升了。
高情商销售员的八项修炼
好的口才不仅能够充分地展示一名销售人员的个人魅力，而且能够给自己的顾客带来愉悦的享受。也许有的销售员会问：“我的口才天生不好，有补救方法吗？”在这里，我们明确地告诉大家，口才并不是一种天生的才能，它是靠刻苦训练得来的。古今中外口若悬河、能言善辩的演讲家、雄辩家，无一不是靠刻苦训练获得成功的。
美国前总统林肯为了练口才，徒步30英里，到法院去听律师们的辩护词，一边倾听一边模仿。他曾对着树、成行的玉米练习口才。
日本前首相田中角荣，少年时曾患有口吃，但他并没有向命运屈服。为了克服口吃，练习口才，他常常朗诵、慢读课文；为了准确发音，他一丝不苟地对着镜子纠正嘴和舌头的发音部位。
我国著名的数学家华罗庚，不仅有超群的数学才华，而且还是一位不可多得的“辩才”。他从小就注意培养自己的口才，学习普通话，他还通过背诵唐诗来锻炼自己的“口舌”。
这些名人与伟人为我们训练口才树立了榜样，我们要想练就过硬的口才，必须像他们那样一丝不苟，刻苦训练。正如华罗庚先生在总结练口才的体会时所说：“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”
练口才不仅要刻苦，而且要掌握一定的方法。科学的方法可以使你事半功倍，加速提升你的口才。当然，根据每个人的学识、所处环境、年龄等的不同，训练口才的方法也会有所差异，但只要选择最适合自己的方法，加上持之以恒的刻苦训练，你就会拥有好口才。
一、速读法
速读法中的“读”不是用眼去看，而是指朗读，所以顾名思义，“速读”也就是快速地朗读。这种训练方法的目的，在于锻炼人的口齿灵活性和发音。
方法：找一篇演讲词或一篇文辞优美的散文，先查出你不认识或者拿不准读音的字词，再开始朗读。刚开始朗读的时候语速要慢，然后逐次加快，最后用你能达到的最快速度朗读。
要求：在读的过程中不能有停顿，发音要准确，吐字要清晰，要尽量做到发声完整；“快”必须建立在吐字清楚、发音干净利落的基础上。
我们都听过体育节目解说员宋世雄的解说，他的解说很有“快”的功夫。宋世雄解说的“快”，是快而不乱，每个字、每个音都发得十分清楚、准确，没有含混不清的地方。我们希望达到的快就是他的那种快，吐字清晰，发音准确。
速读法练习不受时间、地点的约束，只要手头有一篇文章就可以练习。而且不受人员的限制，不需要别人的配合。当然你也可以找同学听你的速读练习，让他帮你挑出速读中出现的毛病，这样做更有利于你有目的地进行纠正、学习。你还可以用录音机把你的速读录下来，自己听一听，从中找出不足，进行改进。如果有老师指导就更好了。
二、背诵法
背诵有助于锻炼我们的口才。这里所说的背诵，不仅仅是要求你把某篇演讲词、散文背下来，而是要在“背”的同时朗诵。这种训练的目的有两个：一是培养记忆能力，二是培养口头表达能力。
记忆是练口才必不可少的一种素质。没有好的记忆力，要想培养出好口才是很难的。只有大脑中积累了足够多的知识，你才可能出口成章，滔滔不绝。如果你的大脑空空如也，即使你生就伶牙俐齿，也回天乏术、于事无补。
记忆与口才一样，不是一种天生的才能，后天的锻炼对它同样起着至关重要的作用，“背”正是对这种能力的培养。
“诵”是对表达能力的一种训练。这里的“诵”也就是我们常说的“朗诵”。它要求在准确把握文章内容的基础上进行声情并茂地诵读。
背诵法，不同于我们前面讲的速读法。速读法的着眼点在“快”上，而背诵法的着眼点在“准”上。也就是你背的演讲词或文章，内容一定要准确，不能有遗漏或错误的地方，而且在吐字、发音上一定要准确无误。其方法如下：
第一步，先选一篇自己喜欢的演讲词、散文或诗歌；第二步，对选定的材料进行分析、理解，体会作者的思想感情。这是要花点工夫的，需要我们逐字逐句地分析，推敲每一个词句，从中感受作者的思想感情，并激发自己的感情；第三步，对所选的文章进行一些艺术处理，比如找出重音、划分停顿等，这些都有利于准确地表达内容；第四步，在以上几步工作的基础上背诵。
背诵的过程，可分步进行。
第一步，进行“背”的训练，也就是先将文章背下来。在这个阶段不要求声情并茂，只要达到熟练记忆就行，并在背的过程中，进一步领会作品的格调、节奏，为准确把握作品打下更坚实的基础；第二步，在背熟文章的基础上大声朗诵。将你背熟的内容大声地背诵出来，并随时注意发声的正确与否，而且要带有一定的感情；第三步，是训练的最后一步，即用饱满的情感，清晰的语音、语调背诵。
三、练声法
练声也就是练嗓子。在生活中，我们都喜欢听那些饱满圆润、悦耳动听的声音，而不愿听干瘪无力、沙哑干涩的声音。所以锻炼出一副好嗓子，练就一腔悦耳动听的声音，是成为最受欢迎的销售员必做的一项工作。
练声的方法如下：
第一步，练气。俗话说练声先练气，气息是人体发声的动力，就像汽车上的发动机一样，是发声的基础。气不足，声音无力，若用力过猛，又会有损声带。所以我们在练声前，首先要学会用气。
吸气。吸气要深，小腹收缩，整个胸腔要撑开，尽量把更多的气吸进去。我们可以体会一下，你闻到一股香味时的吸气法。注意吸气时不要提肩。
呼气。呼气要慢慢地进行。要让气慢慢地呼出。因为我们在演讲、朗诵、论辩时，有时需要较长的气息。只有呼气慢而长，才能达到这个目的。呼气时可以把两齿基本合上，留一条小缝让气息慢慢地通过。
第二步，练声。我们知道人类语言的声源在声带上，也就是说我们的声音是通过气流振动声带而发出来的。在练发声以前先要做一些准备工作。先放松声带，用一些轻缓的气流振动它，让声带有点准备。先发一些轻慢的声音，千万不要张口就大喊大叫，那会破坏声带。这就像我们在做激烈运动之前，要做些准备活动一样，否则就容易使肌肉拉伤。
声带活动开了，我们还要在口腔上做一些准备活动。我们知道口腔是人的一个重要共鸣器，声音的洪亮、圆润与否与口腔有着直接的联系，所以不要小看口腔的作用。人体还有一个重要的共鸣器鼻腔。有人在发声时，只会在喉咙上使劲，根本就没有用上胸腔、鼻腔这两个共鸣器，所以声音单薄，音色较差。练习用鼻腔共鸣的方法是学习牛叫。但我们一定要注意，在平日说话时，不能只用鼻腔共鸣，否则说话时会鼻音太重。
我们还要特别注意，练声时，千万不要在早晨刚睡醒时就到室外练习，那样会使声带受到损害。特别是室外与室内温差较大时，不要张口就喊，那样，冷空气进入口腔后，会刺激声带。
第三步，练习吐字。吐字表面上看似乎离发声远了些，其实二者是息息相关的。只有发音准确无误、清晰、圆润，吐字才能“字正腔圆”。
每个字都是由一个音节组成的，而一个音节我们又可以把它分成字头、字腹、字尾三部分，吐字发声时一定要咬住字头。“咬字千斤重，听者自动容”说的就是这个意思。所以我们在发音时，一定要紧紧咬住字头，嘴唇一定要有力，把发音的力量放在字头上，利用字头带响字腹与字尾。
字腹的发音一定要饱满、充实，口形要正确。发出的声音应该是立着的，而不是横着的，应该是圆的，而不是扁的。字尾，主要是归音。归音一定要到家，要完整。也就是念字不要念半截，要把音发完整。当然字尾也要收住，不能把音拖得过长。
如果按照以上的练习要求去做，那么你的吐字一定清晰、准确，你的声音也会变得悦耳动听。
四、复述法
复述法就是把别人的话重复地叙述一遍。这种训练方法的目的，在于锻炼人的记忆力、反应力和语言的连贯性。其方法如下：
选一段长短合适、有一定情节的文章，最好是小说或演讲词中叙述性强的一段，然后请朗诵较好的同学进行朗读，最好能用录音机把它录下来，然后听一遍复述一遍，反复多次地进行，直到能完全把这个作品复述出来。复述的时候，你可把第一次复述的内容录下来，然后对比原文，看你能复述下多少，重复进行，然后计算一下，看看自己多少遍之后才能把全部的内容复述下来。这种练习绝不单单在于背诵，而在于锻炼语言的连贯性。如果能面对众人复述就更好了，它还可以锻炼你的胆量，帮你克服紧张心理。
开始练习时，最好选择句子较短、内容简单的材料进行，这样便于你把握、记忆、复述。随着训练的深入，你可以逐渐选一些句子较长，情节丰富的材料进行练习。这样由易到难，循序渐进，效果会更好。
这种练习一定要有耐心与毅力。有的同学一开始就选用那些长句子、情节复杂的文章作为训练材料，结果常常是欲速则不达。这就像我们学走路一样，没学会走，就要学跑是一定会摔跤的。而且这个训练有时显得很烦琐、麻烦，甚至是枯燥乏味，这就需要我们要有耐心与毅力，要知难而进，勇于吃苦，不怕麻烦。
五、模仿法
模仿的过程也是一个学习的过程。我们练口才也可以利用模仿法，向这方面有专长的人模仿。这样天长日久，我们的口语表达能力就能得到提高。其方法如下：
第一，模仿专人。在生活中找一位口语表达能力强的人，请他讲几段最精彩的话，录下来，供你进行模仿。你也可以把你喜欢的、又适合你模仿的播音员、演员的声音录下来，然后进行模仿。
第二，专题模仿。几个好朋友在一起，请一个人先讲一段小故事，然后大家轮流模仿，看谁模仿得最像。为了提高积极性，可以采用打分的形式，大家一起来评分，表扬模仿最成功的一位。这个方法简单易行，且有娱乐性，只要有三四个人就能进行。
所要注意的是，每个人讲的小故事，一定要新鲜有趣，大家爱听爱学。而且在讲以前一定要进行一些准备，内容要讲准确，语言表达要生动、形象，千万不要把一些错误的东西加进去，否则模仿的人跟着错了，害人害己。
第三，随时模仿。如果你每天都听广播、看电视和电影，那么你就可以随时对播音员、演员进行模仿，注意他们的声音、语调、神态、动作，边听边模仿，边看边模仿，天长日久，你的口语能力就会得到提高。而且这样做会增加你的词汇量，增长你的文学知识。但是切记，一定要尽量模仿得像，要从模仿对象的语气、语速、表情、动作等多方面进行模仿，并在模仿中有创造，力争在模仿中超过对方。
在进行这种练习时，要注意选择适合自己的对象进行模仿。要选择那些对自己身心有好处的语言、动作进行模仿，有的人模仿力很强，可是在模仿时不够严肃认真，专拣一些脏话进行模仿，久而久之，就形成了一种低级的趣味，我们反对这种模仿方法。
模仿法是一种简单易学、娱乐性强、见效快的方法，尤其适合学生练习。
六、描述法
描述法类似于看图说话，只是我们要看的不仅仅是书本上的图，还有生活中的一些景、事、物、人，而且要求也比看图说话高一些。简单地说，描述法就是把你看到的景、事、物、人用描述性的语言表达出来。
描述法比以上的几种训练法更进了一步，没有现成的演讲词、散文、诗歌等做你的练习材料，而要求你自己去组织语言进行描述。所以描述法训练的主要目的就在于训练人们的语言组织能力和语言的条理性。
无论是演讲、说话，还是辩论都需要较强的语言组织能力，没有这种能力也就不可能有能言善辩之才，语言组织能力是口语表达能力的一项基本功。
其方法是将一幅画或一个景物作为描述的对象。第一步，对要描述对象进行观察；第二步，描述。描述时一定要抓住景物的特点，要有顺序地进行描述。
其要求是：抓住特点进行描述，语言要清楚、生动、活泼，要有一定的文采；要讲顺序，不要东一句，西一句，南一句，北一句，你描述出的东西要让人听了以后能知道它是什么。描述的时候允许有联想与想象。
比如，你观察到秋天的湖边有一位白发苍苍的老爷爷孤独地坐在斑驳陆离的树荫下，你就可能产生一种联想，想到了自己的爷爷，也可能想到这个老人的生活晚景，还可能想到“夕阳无限好，只是近黄昏”这句诗……那么在描述的时候，你就可以把这一切都加进去，使你的描述更充实、生动。
七、角色扮演法
角色一词，我们是从戏剧、电影中借用来的，是指演员扮演的戏剧或电影中的人物。我们这里的角色，与戏剧、电影中讲的角色，有着相同的意义。
角色扮演法，就是要我们学演员那样去演戏，去扮演作品中出现的不同人物，当然这个扮演主要是在语言上。其方法是：
第一步，选一篇有情节、有人物的小说或戏剧作为材料；第二步，对选定的材料进行分析，特别要分析人物的语言特点；第三步，根据作品中人物的多少，找人分别扮演不同的角色，比比看谁最能成功地扮演自己的角色；第四步，一个人可以扮演多种角色，以此培养自己的语言适应力。
这种训练的目的，在于培养人的语言适应性、个性，以及适当的表情、动作。
这种训练法重在“演”，它有别于对朗诵的要求。它不仅要求扮演者声音洪亮，充满感情，停顿得当，还要求绘声绘色、惟妙惟肖地把人物的性格表现出来，而且要配有一定的动作和表情。从这个角度看，这个训练是有一定难度的。但只要我们朝着这个方向努力，我们就会成功。
八、讲故事法
学习讲故事是练口才的一种好方法。
讲故事，可以训练人的多种能力。因为故事里面既有独白，又有人物对话，还有描述性的语言、叙述性的语言，所以讲故事可以训练人的多种口语表达能力。其方法是：
第一，分析故事中的人物。故事的情节和主题大都是通过人物的语言、行动表现出来的，所以我们在讲故事以前就要先研究人物的性格特征，以及人物之间的关系。比如，我们要讲《皇帝的新装》这个童话故事，那么你就要分析其中的几个人物的性格，然后把国王的愚蠢无知，骗子的狡诈阴险，大臣的阿谀奉承、不分是非，乃至小孩的天真无邪都用语言表现出来，这是一项十分艰巨的工作。
第二，掌握故事的语言特点。故事的语言不同于其他文学形式的语言，其最大的特点是口语化强、个性化强。所以当我们拿到一个材料的时候，不要马上就开始练习，而是先把材料改造一下，改成适合我们讲的故事。
第三，反复练讲。对材料做了以上的分析、加工以后，我们就可以开始练讲了。通过反复练讲达到对内容的熟悉，使自己的感情与故事中人物的感情相融合。另外，还要边练讲边注意设计自己的表情、动作。看看你讲故事时的表情、动作是不是与你讲的内容相一致。
讲故事法的要求是：发音准确、清楚，平舌音、翘舌音、四声都要清楚，最好用普通话讲；不要照本宣读，那样就成了念故事，要用自己的语言去讲。
因为每个人都是很喜欢听故事的，所以对于销售人员来说，如果用讲故事的方式来介绍自己的产品，就能够起到吸引顾客的作用，而取得很好的推销效果。
除了上面我们提到的练口才的几种最基本的方法之外，销售人员还应该坚持每天阅读书籍，尤其是励志书或口才书，增加自己的知识储备和词汇量的同时，还可以培养自己的积极心态，学到一些具体的表达技巧。
有人说：“在这个世界上，我们唯一可以依靠的人就是我们自己。”而好的口才，也在于平时我们自己的积累和锻炼。所谓“厚积薄发”是有一定道理的，因为言语是以生活为内容的，有生活，有实践经验，才有谈话的内容；有丰富的生活内容，有丰富的实践经验，谈话的内容才能丰富起来。
因此，对于家事、国事，销售人员都要经常关注，以吸取对我们有用的东西。对于所见所闻，也都要加以思考、研究一番，尽量去了解其发生的过程、意义，从中悟出一些道理。这些都是学习和积累知识的机会。
作为销售人员，如果你不安于做一个井底之蛙，有奋发向上的目标，那么就应静下心来努力地学习，拓展自己的视野；你若不想说话空洞无物，招致客户的不待见，那就应下决心武装自己的头脑，让自己说话的内容丰富起来。
情商高，就是说话让人舒服.3
Part1 请“蹲下来”跟孩子说话
——高情商沟通术就是先处理情绪，再处理事情
1—18岁孩子的成长密码：爱Tɑ，就要懂Tɑ
著名教育专家魏书生说过：“走入孩子的心灵世界中去，你会发现那是一个广阔而又迷人的新天地，许多百思不得其解的教育难题都会在那里找到答案。”但现实生活中，别说是走进孩子的内心，了解孩子的想法，就是走近孩子的身边，孩子都会表现出十分不耐烦。无数家长为此忧心忡忡，家里不时充满吵嚷和斥责声，“火药味”愈发浓烈……
静下心来，很多家长都会发现自己有这样的疑惑：孩子和同学、朋友甚至网友都能侃侃而谈，唯独对父母惜字如金。一旦问得稍微多一些，孩子极有可能会冒出一句话把你噎得哑口无言。很多家长都有这样的感慨：不知道孩子在想什么，明明孩子近在眼前，却仿佛远在天边。这些家长急于想知道孩子的所思所想，但无奈孩子压根就不开口。
那么，现在的孩子心里究竟在想些什么呢？他们一些行为的动机和根源到底是什么？我们要如何面对这些孩子的行为？如何才能打开那道与孩子之间的封闭的大门？耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所跟踪研究上千名孩子四十多年，绘制出1—18岁儿童行为变化与发展地图，他们的研究成果也许能告诉你答案。
1—2岁的孩子：“不”字打头，任性固执，占有欲强
这个时期的孩子好奇心非常强，凡事都想去试一试，常常“不”字当头、乱发脾气、一意孤行。同时由于年龄还小，不懂得表达，因此出现这些“逆反”行为也就不足为奇了。这个时候，陪伴是最重要的，要接纳孩子，把孩子的很多“坏行为”理解成孩子探索、学习的求知行为。
比如，你教孩子搭积木，他完全不理你，不听也不看，自己闷头一遍遍地把积木垒高，推倒，再重垒，再推倒。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对“造汽车”“建房子”等积木的常规玩法不感兴趣，而对积木倒塌时的现象充满了好奇，他在琢磨推与倒之间的关系。
对待这么小的孩子，管教技巧主要是以绕道和引导为主，设法满足他们的心理需求。安全第一，但是不要告诉孩子“这不许玩”“那不许碰”……应该把该锁的东西锁好，该收的东西收起来，给孩子创造一个安全、舒适的家庭环境，让孩子的自由天性得到充分的发挥。
很多家长都有这样的体验：对于一些孩子很喜欢的东西，即便是他们不经常玩或者平时压根不会看一眼，如果有其他小朋友来到家里想取来玩耍，孩子也会表现出拒绝，很生气地说：“这是我的！这是我的！”
另外，随着国家二胎政策的开放，父母正在考虑要一个小弟弟或小妹妹，孩子马上就会表现出不同意的意思——“我不要弟弟妹妹，他们会抢走我的爸爸、妈妈”。孩子吃饭时把最喜欢的食物往自己碗里夹，孩子把最喜欢吃的糖果很小心地藏起来，这些都是占有欲的表现。
孩子的占有欲与生俱来，是一种正常心理，父母不必过于着急，也不必强制孩子必须与他人分享，而是应该更多地与孩子沟通，找一些合适的机会引导孩子，让他懂得分享的快乐。
比如，当小朋友把玩具给他玩了，你就问他：“你拿到玩具开心吗？”当孩子回答说开心，你就可以对他进一步地引导：“当你把玩具或食物分享给别人，他们也会很开心的。”这样不厌其烦地讲给孩子听，孩子在做了一次之后，慢慢就会体会到分享的快乐，懂得分享。
另外，父母在和孩子进行沟通时，还应采取接纳孩子情绪的方式。比如，对于不喜欢小弟弟、小妹妹的孩子来说，可以这样跟他交流：“在我看来，你对弟弟妹妹有两种感受。有的时候，你喜欢自己的弟弟妹妹，因为Ta的确挺可爱的；有的时候，你不喜欢Ta，你希望Ta走开。”如此一来，孩子就会逐渐地喜欢上自己的弟弟或妹妹。
3—5岁的孩子：友善平静，易于接受也乐于分享
孩子从3岁开始，强硬态度逐渐减少，懂得分享，依赖感增强。他开始感受到自己的成长以及能力的提升，情绪快乐而稳定。许多孩子在这个年龄段都有他想象中的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。
4岁是孩子的语言表达能力飞速提高的一年，经常开口闭口都是“屎尿屁”之类的话。喜新厌旧，充满了变幻莫测的想象力，开始学会了讨价还价。对这个时期的孩子而言，一天中最高兴的事情就是在睡前能听父母讲一些小故事。
5岁孩子开朗而愉悦，懂事了、讲理了，这是亲子关系最亲昵融洽的一年！孩子的意志力逐渐增强，开始体验自己与别人的关系。与此同时，5岁的孩子自然而然变得懂规矩、有节制了，他喜欢遵守既定的规则、限制，让每一位当妈妈的都感到格外贴心。更有趣的是，恋母情结也会在这个时候出现。
6—9岁的孩子：沉静而敏感，情绪不稳定，独立且执着
6岁的孩子，是一个小小的矛盾体，能同时在“很乖”和“很叛逆”两个极端游走。处于很容易受到伤害的敏感期，自尊心强，争强好胜，无法面对失败。“别人的东西不可以拿”的观念还没有形成，因此顺手拿走自己喜欢的东西是惯常现象。
7岁是孩子形成自信心的关键期，他非常敏感，开始在意别人的评价，以及自己在家庭中的地位和价值。情绪不稳定，容易冲动，自控力不强。父母要随时关注孩子心态的变化，多鼓励肯定孩子。
8岁的孩子外向而活跃，渴望别人的认可和夸奖，对别人的批评非常敏感，很容易受伤。从情感上来说，是最需要妈妈的阶段，他非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话和游戏。所以，建议妈妈尽量多抽出点时间来陪伴孩子。
9岁的孩子开始慢慢摆脱对妈妈的依恋，更加独立，做事也更认真、更有规划。这个年龄段的孩子开始排斥异性，因为身体开始出现一些青春期早期的生理变化，比如女孩乳房开始发育，男孩开始长出阴毛，孩子在潜意识里不愿意让他人发现自己身体的变化，所以，更重视哥们儿情谊或者闺蜜之情，而对于异性小朋友表现出强烈的鄙夷。
10—12岁的孩子：懂事了，可以自得其乐
10岁的孩子善良、平和，爱父母、爱长辈，但是依然排斥异性。他们开始有自己的小小生活圈，有自己的朋友，不再像小时候一样黏着家长。
11岁的孩子逐渐摆脱儿童的影子，进入成人的世界。独立意识增强，出现叛逆的苗头，喜欢和父母对着干。但是在外面，他们是一个彬彬有礼、开朗乐观的孩子。
12岁的孩子自信独立、阳光沉稳、善解人意，这是一个让人省心的年龄。异性之间不再互相排斥，同时兴趣广泛，偏爱集体活动。
13—15岁的孩子：情窦初开，有了自己的秘密，喜欢玩游戏
这个年龄段的孩子正处于第二性征发育的阶段，不管是男生还是女生，身体都发生了许多引人注目的变化。他们对自己有了一个更清楚的认识，喜欢独处，也喜欢交朋友，愿意让自己的生活变得充实。他们不会什么事情都跟父母说，开始有自己的小秘密，也有了自己喜欢的异性。再加上学业的压力，很多孩子容易产生叛逆心理，顶撞父母和老师。
这时候，家长首先要做到帮助孩子正视身体的发育，接受身体出现的新变化。其次，家长要跟老师多交流。这个阶段的孩子性格正在逐渐成形，有自己独有的秘密，要想做到不让孩子烦还能了解孩子的学习情况，最好的方法就是跟老师多沟通，通过这个途径也可以多方面地关注孩子的成长。再次，孩子喜欢玩游戏，家长不应该全部禁止，而是要给孩子机会，让他学会自己控制玩游戏的时间。如果孩子的自我约束能力不是太强，则应该帮助孩子设置游戏的时间。最后，家长不要给孩子施加过重的学习压力，教孩子认真对待每一次成绩的升降，一起总结成功的经验与失败的教训。多和孩子交流，这样才能更好地帮助孩子成长。
16—18岁的孩子：考试焦虑症很常见，容易患得患失
这个阶段的孩子性格基本成型，有了自己对这个世界的看法，知道自己的目标，并且懂得为了目标而奋斗。此时孩子的生活主要是以学习为主，因此日常生活中遇到的问题也多是跟学习相关。
由于学业压力过大，很多孩子容易产生考试焦虑症，对成绩排名过度关注，在生活中也患得患失。因此，家长应该帮助孩子形成正确的考试心态，确立合适的目标院校，尊重他的选择，不给孩子施加过大的压力。只有这样，孩子才能更好地面对学习与生活。
爱孩子，就先去了解孩子。家长和孩子完全是不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受。不同年龄阶段的孩子都有不同的想法，家长不能想当然地去应对。了解孩子的成长历程、发展规律，身为父母才会不仅心安，而且得法。
要想让孩子告诉你他的心中所想，必须让孩子信任你。跟孩子相处时，应该主动营造一种轻松愉快的气氛。交流时一定要用信任、亲切的眼光注视着他，让孩子知道你在认真地跟他沟通。孩子觉得家长很重视他，就会变得主动起来，愿意和家长谈论自己的事情。千万不要表现出漫不经心的样子，那样的话，孩子的内心会很沮丧，也就不愿意再和父母敞开心扉了。
当孩子哭了，你的第一句话决定孩子性格
一个深冬的早晨，在一个犹太社区中心健身房的走廊里，有个2岁左右的小男孩突然大发脾气。他先是一下子趴到地下，紧接着是躺在地上滚来滚去，大声地哭起来。周围人来人往，而这个小男孩依旧任性地躺在地上不起来，哭叫声越来越大。
小男孩的母亲就在他身旁，一句话也不说。她先是放下手里的包裹，蹲下来，接着又坐下来，后来索性全身趴在地上，使她的头和儿子的头成了一个水平线，两个人的鼻子也碰在了一起。走廊里的人越来越多，母子二人旁若无人地趴在那里好久。
最后，小男孩脸上的愤怒表情慢慢消失了，显露出平静，哭叫声变成了耳语。小男孩把哭红的小脸贴在地板上，母亲也同样把脸靠在地板上。他们就这样待了两三分钟：孩子看着周围的腿、脚、陌生人看他的目光，母亲也跟着一起看。孩子看母亲，母亲就看孩子。最后，孩子站起来，母亲也站起来。母亲拿起丢下的包裹，向孩子伸出手，孩子抓住母亲的手，两个人一起走过长长的走廊。
到了停车场，母亲打开车门，把孩子放在儿童安全座椅上扣好卡扣，亲了一下他的额头。这个时候孩子的情绪已经变得非常平静。
在整个过程中，母亲一句哄、一句训也不用，却将孩子的情绪安抚好了，我们简直要情不自禁地为这位母亲鼓掌。那么，究竟是什么力量使母亲安抚了这个原本情绪不稳定的孩子呢？是爱和理解的力量！正如一位教育专家所说：“孩子由于发脾气或发怒而挣扎时，我必须成为他的容器——一个可以容纳他的精力和意图的、由纯洁的爱构建成的容器。”
所以，面对孩子的负面情绪——突然爆发的大哭、吵闹、恐惧、坐立不安等，父母首先要做的就是蹲下来，淡定地、充满关爱地接纳他的感受与情绪，允许情绪的释放，而不是通过“吼一顿、吓两句”或者讲大道理安抚来止哭止闹。
几个小朋友在公园里追赶着玩泡泡水，妈妈们在旁边闲聊。突然，两个孩子被绊了一跤，同时摔在了地上，泡泡水洒了，孩子不约而同地大哭了起来。
两位妈妈连忙跑过来。
亮亮妈妈提着亮亮的胳膊把他拽起来，训斥道：“叫你慢点跑、慢点跑，就不听！没事，就轻轻摔了一下，没有出血，有什么可哭的！那么多阿姨和小朋友看着呢，羞不羞啊你。”亮亮继续哭，不理睬妈妈。
亮亮妈妈又说：“再哭，妈妈就不喜欢你了。”妈妈露出了严厉的表情，亮亮不敢哭了。
另一位妈妈呢？
萌萌妈妈抱住萌萌，说：“这真的是太难过了，泡泡水竟然洒掉了，你一定很伤心，妈妈抱抱！”萌萌委屈地抱着妈妈大哭，妈妈没再说话，只是轻拍孩子的肩膀表示安慰。萌萌的哭声越来越小了。
“萌萌快看，那边的小野花好漂亮呀，采一朵戴妈妈头上好不好？”萌萌立刻停止了哭泣，拉着亮亮一起去采花。
结果会有什么样的不同呢？
萌萌采了一朵漂亮的小花送给妈妈，而亮亮的情绪一直不高，捏着小花不说话，萌萌妈妈问：“亮亮怎么不去给妈妈戴花呢？”亮亮低着头不说话，好久才说：“我怕妈妈不喜欢。”
相信大家已经看出来了：情绪经常被接纳的孩子，通常性格也会更加平和、开朗、不轻易发怒，与父母的关系也比较亲近；而经常被阻止宣泄情绪或者被否定情绪的孩子，通常很难建立真正的自信，他们的内心是压抑的，有什么话也不会轻易地对父母开口，亲子关系也往往不是那么亲密。
我曾经在一个深受家长欢迎的幼儿园的走廊上看到过这么一张小贴士，上面写着：
孩子情绪不好时家长需要做的四步骤：
一、家长要保持合理的情绪控制；
二、接纳孩子的情绪；
三、搞清楚孩子为什么这样；
四、帮助孩子心情好起来。
面对哭泣的萌萌，萌萌妈妈并没有给予强硬的制止，而是认真履行了这几条原则：首先处理好自己的情绪，没有表现出烦躁和排斥；其次接纳孩子难过的情绪，把“哭”的权利还给萌萌，等萌萌把不好的情绪通过泪水安全地释放出去了，再处理问题；最后，帮孩子想个办法疏导和表达自己的情绪。
其实，当我们能够站在孩子的角度，去体会他的情绪，并引导他学会管理自己的情绪，孩子的情绪表达就会向良性发展——不会因为无助和受到挫折就大哭大闹不止，而逐渐会做到遇到问题不惊慌失措，不发脾气，会尝试讲道理并寻求帮助。只有这样，孩子才会拥有强大的内在，变得通情达理，从容不迫。
反观亮亮妈妈，不给孩子表达情绪的机会，先讥讽后恐吓，这些话给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我哭，哭是不好的行为；我不能哭，否则妈妈就不喜欢我了。为了取悦父母，孩子在想哭泣时就会压抑自己。表面上孩子确实不哭了，但情绪背后真正的根源并没有得到解决，孩子的内心掩藏了更多的恐惧。
所以，小小的孩子学会了察言观色、谨小慎微、畏首畏尾，不懂得表达自己的真实情绪。也许他会成为一个听话的“乖”孩子，但是很遗憾，他也可能是一个缺乏自信、心理压抑、无法体谅别人情绪的“问题”孩子。
诚然，做父母的都希望孩子永远幸福快乐，生活中永远充满欢声笑语。但是，哭和笑，都是一个人真实的情感流露。情绪本身没有好坏，是生理和心理的正常反应。所以，当孩子哭时，我们不要慌无须怕，正确引导就好。但是一定要避免一些错误的方式，比如亮亮妈妈的呵斥，再比如下面这个小男孩妈妈的抱怨。
有一次在社区医院，一个小男孩因为发高烧，要采血样检查。但孩子一看到护士阿姨拿着针头过来，就开始嗷嗷大哭。
孩子的妈妈感到很难过，因为她也很怕扎针，觉得抽血对孩子来说太残忍了。她一边皱着眉头一边掉着眼泪说：“唉！我可怜的宝宝，真的不公平啊，为什么你们班偏偏就你生病发高烧呢。如果妈妈能代替你生病就好了。”
孩子一听，哭得更厉害了，牢牢地抓住妈妈的衣服不放手。看到孩子和妈妈一起哭成泪人，护士和医生也是无可奈何。
其实，看着护士手里寒光闪闪的针头，别说孩子害怕了，连有些大人看了可能都会直打哆嗦。这个时候，妈妈的态度和话语对于孩子能否从容地面对针头来说至关重要。加拿大约克大学的一项心理学研究表明，小孩看见针头就哭不单是怕疼，也因为多数家长对扎针表现出的“不淡定”，感染和影响到了孩子。
看到孩子的痛苦和恐惧，如果妈妈能蹲下来，视线和孩子处在一个水平面上，明确告诉他，为何要打针，会产生怎样的疼痛，相信孩子的恐惧感就会减少一些。比如，妈妈可以平静地跟孩子说：“宝宝生病了，打了针就会好，就疼一小会儿，然后就没事了。相信宝宝可以的！”
当然，孩子可能还是会有点不情愿，但他看到妈妈的平静和理解，就会从中获得勇气，从而伸出自己的小胳膊。有了这样的经验，他会一次比一次勇敢。长此以往，就能培养出孩子积极向上的情感能力。用比较时髦的语言来说，就是能把孩子培养成一个情商很高的人。
否认感受：有一种冷叫妈妈觉得你冷
妈妈：宝宝，冷吗？
孩子：妈妈，我不冷。
妈妈：手都是凉的，怎么会不冷？穿上毛衣！孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
这就是网络上曾经流行的一个段子“有一种冷叫妈妈觉得你冷”的真实写照。父母用自己的感觉代替孩子的感觉，用自己的想法压制孩子的想法。对于孩子来说，他们只感觉到了控制，而不是爱。
这让我想起了美国著名作家帕萃斯·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中提到的一个类似的例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。
她们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”
在这段对话中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，全部是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
当孩子的情绪和感受被不断地否定和忽略后，他们就会感到困惑和愤怒，心里会认为：父母不能理解我，对我的感受不重视。慢慢地，孩子就学会了隐藏自己真实的情绪和感受，跟父母的交流越来越少。结果就是，父母与孩子之间的距离越来越远，亲子关系质量逐渐下降。
其实，孩子的心声很简单，当他们跟父母说“压力大、难受、痛苦、累”等感受的时候，最不想听到的就是否定、大道理、说教，那样只能让他们感觉更差。如果有人能真正愿意倾听，带着爱和理解认同他们内心的伤痛或烦恼，他们就会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
让孩子知道父母理解他、认同他的感受很重要，但如果只是简单地说一句“我了解你的感受”，并不会真正得到孩子的认同。他们会说：“不，其实你根本就不了解。”如果家长可以试着把孩子的感受表达得更加细化一些，效果就不一样了。
比如，孩子要上小学了，有些不乐意，家长说“我知道你不愿意去上学”，这样的说法通常并不会得到孩子的认同。如果把问题细化：“刚入学的这段时间，肯定是有些紧张的，有很多新东西需要去学习、去适应。”孩子就会觉得家长是真正理解他的。
对此，亲子沟通专家伊莱恩·玛兹丽施结合大量真实案例，为我们总结出四个非常实用的帮助家长面对孩子感受的技巧：
一、全神贯注地倾听；
二、用“哦”“嗯”“这样啊”来回应他们的感受；
三、说出他们的感受；
四、用幻想的方式实现他们的感受。
我们在倾听孩子说话、了解孩子的感受时，不要嘴上说在听，眼睛却盯着别处，手里也在忙着其他事，而是要全神贯注，以关心的态度，认真倾听孩子情绪的宣泄，用简单的话语或“嗯、哦、啊”这样的词来回应，认真体会并说出他们的感受，让孩子真正地感觉到有人能理解他们。
特别是当孩子想要一样我们没有的东西时，比如孩子说“我好想吃冰激凌，现在就想吃”，通常父母基于逻辑的解释“家里没有了，宝贝，喝点酸奶吧”并不管用。这个时候，第四个技巧就具备了相当显著的安抚作用，“真希望妈妈能用魔法把酸奶给你变成冰激凌”，你会发现，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解，他们就能比较容易接受现实，“那我就喝点酸奶吧”。
理解和接纳孩子的感受，是有效亲子沟通的前提。家长们要做的就是，感受孩子的感受，理解孩子的感受，接纳孩子的感受。只要我们真正与孩子有共情，就会打动他们的内心。
能陪着孩子“难过”的父母，是最好的父母
“所谓接纳孩子，就是让孩子感受到你的爱是完整的，而不是你只喜欢他的某些方面。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，他不会担心被你拒绝和否定。”儿童心理专家侯瑞鹤博士告诉我们，“接纳是建立亲子关系的第一步，然后才有真正的教养。”
对于孩子来说，带着“爱”和“理解”，接纳孩子的情绪，认同孩子的感受，就是最有效的管教。如果家长不去理解孩子的行为，否定孩子的感受，只会胡乱地哄哄或者训话，那么不管我们的态度有多好，也解不开孩子的心结，甚至还会使孩子沉浸其中，更加难过。
