高情商的父母绝不会借“别人家的孩子”来打压自己的孩子，他们认为，孩子是需要鼓励的，他的每一个细小变化、每一点轻微进步都应予以及时肯定，因为这里面包含的是他小小的坚持和努力。“哇，真棒！我就说嘛，没有学不好语文的孩子！只要抓住基础，坚持练习阅读，一定会越来越好的。”如果珞珞妈妈这么回应珞珞，是不是更好呢？
晓岚的妈妈和佳佳的妈妈是好朋友，因为两家人住在同一个小区，所以，两个孩子从小就在一起玩耍、一起上学，形影不离，关系特别好。
可是，自从上了初中以后，两个孩子的关系就变得有些疏远了。原来，这是因为晓岚的成绩特别好，尤其是语文，她的作文分数总是全班第一，经常被老师当作范文。而佳佳的语文成绩却是班上倒数，她对写作文极其反感。
佳佳妈妈总是喜欢拿晓岚和佳佳对比：“你说你，从小就和晓岚一起，你怎么就不如人家呢？和班里作文写得最好的人是朋友，自己作文却写得这么烂，你不觉得不好意思吗？”佳佳听了，心里特别不舒服：“我数学成绩还比晓岚好呢，你怎么不说？”
后来，两个小朋友在一起玩的时候，佳佳变得越来越自卑、越来越敏感了，总觉得晓岚也在看她的笑话，背地里也在羞辱她。慢慢地，佳佳开始对晓岚疏远了，总是一个人闷闷不乐地上课下课，放学回家也不再找晓岚玩了。
每个孩子都有自己的优点和弱点，高情商的父母从来不会用“别人家的孩子”的强项对比自己孩子的弱项。这不仅会损害孩子的自尊心和自信心，还会对孩子之间的友谊产生不利的影响，比如例子中的佳佳，就刻意疏远了自己的好朋友。其实，佳佳妈妈可以鼓励佳佳用行动向晓岚学习，比如，邀请晓岚来家里一起写作文，跟晓岚讨论平时都看什么课外书等。
“每个自卑的孩子背后都有一个故事，几乎所有问题都来源于童年时家长对孩子的指责、评判，尤其是比较。也许你随口一句‘你怎么就不如人家’发泄了自己当时的情绪，殊不知在孩子的心中烙下了深深的阴影。”儿童心理教育专家海蓝博士如是说。
父母与其浪费时间和精力罗列“别人家的孩子”的好来打击自己的孩子，不如蹲下来抱抱孩子，跟孩子好好说说话、聊聊天，找出原因，提出方法，尽最大努力去帮助孩子，共同向未来出发！
反复批评不管用？简短描述问题就好了
当孩子做错事情时，有的父母经常会一次、两次、三次，甚至四次、五次对孩子重复同样的批评，觉得批评的次数越多孩子的记忆越深刻。那么，这些父母一定没听说过“超限效应”。刺激过多、过强或作用时间过久，都会引起接受者的不耐烦或逆反心理，这就是心理学上的“超限效应”。
一次，美国著名作家马克·吐温到教堂听牧师的募捐演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，令人感动，就准备捐出自己身上所有的钱。过了十分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师还没有讲完，他决定一分钱也不捐。
牧师终于结束了冗长的演讲！开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，相反，还从盘子里拿走了2美元。
无论是正面刺激还是负面刺激，刺激过多，神经就会麻痹，相同的刺激就不再具有效果。批评也是相同的道理。过多的批评，会使孩子从最初的内疚、不安到不耐烦，最后反感、讨厌。家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。这样，孩子才不会觉得自己被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。被批评的次数多了，孩子的自信心和自尊心就会崩塌。如果长期被负面的话语刺激，会给孩子造成自己就是坏孩子的认知误导，有可能还会把孩子逼上歧途，走向犯罪。
有一个男孩，在他15岁的时候进了少管所。人们都认为他是一个很坏的孩子，后来一个记者了解了一下他的成长经历，觉得这个孩子其实挺可怜的。
起初，这个男孩只是有些顽皮，但是常常受到爸爸的打骂，在班里也常被老师当着全班同学狠狠地批评、讽刺、嘲笑。慢慢地，他开始处处与老师对着干，不久就被校长点名批评，回家后他再次被父母打骂。在这样的恶性循环中，这个男孩最后沦为了罪犯。
“一个孩子在成长中没有遇到一点爱的温暖，却总是遭遇充满恶意的批评，试问他怎么能改掉自己的坏毛病呢？”这个记者在后来的报道中写道。
事实上，父母对孩子没有必要有错必究。孩子的年龄尚小，认知能力、思维水平、自我控制能力有限，犯一些小错误是难免的，也是情有可原的。其实，错误是否可怕，取决于我们对这个错误的认知，当你觉得这个错误可怕到无法原谅的程度，那么你的言行就会变得不可控制，就有可能会做出过度的批评，伤害到孩子。
一旦被批评，孩子就会难过，内心就会产生波动。受到重复批评时，他心里会嘀咕：怎么老这样对我？这样一来，孩子挨批评时的心情就无法复归平静，犯错违规的冲动没有化解，反而被压抑，成为一种心理症结，削弱了孩子的防御能力，反抗心理就会产生。
为避免这种超限效应的出现，建议家长对孩子的批评要适度，不要唠叨起来就没完没了。最好是用简短的语言说出麻烦所在，引导孩子去解决问题。
比利又在看电视，不去遛狗。你觉得爸爸应该怎么说更有效呢？
A：“遛狗，遛狗，遛狗，我说过多少遍了！每天遛狗，你永远都记不住，是吧？当初你答应得好好的，我们有了小狗，你负责每天遛它。但这星期已经提醒你三次了。你整天都不去遛狗，我和妈妈轮流来帮你弄，都成我们的事了，你就不应该养宠物。”
B：“比利，我看见小狗在挠门呢？”
我们来看第一种说话方式：长篇大论的指责、批评，和“永远都记不住”的攻击性字眼，还要连带之前没遛狗的事一起抱怨上，那么孩子必然会产生抵触情绪，而不太愿意去做自己该做的事。明天、后天、大后天，比利可能依然会忘记遛狗，爸爸依然会唠叨不断、抱怨不断，于是，亲子关系变得越来越糟糕。
相反，如果换成第二种说法，没有喋喋不休的说教，没有满是责备的唠叨，爸爸只是用人称代词“我”，说出了自己看到的事情，而并没有抨击比利，这使得比利更能把精力集中在问题本身，而会立刻起身出去遛狗。毕竟对于所有人来说，接受提示比接受谴责容易多了。
所以，父母在批评孩子时一定要记住，分寸很重要。有效的批评真的不是越多越长就越好，而是越短越容易被记住越有效。
如何有效批评？让孩子听懂很重要
成年人之间说话，有时候会使用一些约定俗成或特定情景下的简略的表达语句，成年人和大孩子理解起来都没有问题，可对于学龄前的小孩子来说，就比较困难了。他们只能理解字面上的意思，而理解不了你话语背后的真实含义。孩子根本没有听懂你说的话，当然谈不上是一次有效的沟通了。
爸爸和儿子一起走，儿子不想自己走了，伸着两只手说：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”
爸爸说：“你的腿呢？”
儿子低下头，看看自己的腿，然后又抬头伸着两只手说：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”
爸爸带着不满重复：“你的腿呢？”
儿子又困惑地低头看看自己的腿，然后伸着手，带着哭腔说：“爸爸抱抱，爸爸抱抱！”
很显然，爸爸所说的“你的腿呢”意思是：你自己长腿了，就要自己走路呀。可是，幼小的孩子根本没有这样的理解力和领悟力，他认为爸爸就是在问“你的腿在哪里”，于是他低头看看自己的腿，看到自己的腿还在，就抬头继续求抱抱。他真的明白不了，“自己的腿”和“让爸爸抱”之间有什么关系。父子俩的沟通完全就是在两个频道上。
但是，这能怪孩子吗？不能！因为过于单纯懵懂无知的孩子真是没听懂爸爸在说什么。怪就怪在爸爸的表达出现了问题，不够精准。让一个那么小的孩子去理解成人规范的语言，不太可能实现。想要孩子听话，你至少得让孩子听懂你说的话吧。
如果例子中的爸爸直截了当地对孩子说：“宝宝也有腿，可以自己走路的哦！”孩子肯定能理解爸爸的意思。所以，父母和孩子讲话，注意要从“我告诉了孩子什么”转移到“孩子接收到了什么”，多关注自己的措辞和用语。
我们对孩子做出批评，首先要保证孩子能够听懂我们的批评，如果孩子对于父母的批评懵懵懂懂，那么无疑我们的批评就是无效的，说再多都只是在做无用功。
有一位妈妈，为3岁女儿早晨起床磨蹭不胜烦恼，每天上幼儿园都迟到。她每次晚了都问女儿：“以后还磨磨蹭蹭的吗？”女儿都会承诺：“以后再也不磨磨蹭蹭的了！”可是，第二天照旧磨蹭，还是要迟到！
其实，3岁多的孩子，她承诺“不磨磨蹭蹭”的时候，只是为了让妈妈高兴，因为她知道妈妈需要她这样的表态。对于小孩来说，“不磨磨蹭蹭”是一个非常笼统的概念，她的头脑中，恐怕并不明确自己的承诺意味着一些什么样的行为。
如果，妈妈对孩子的要求是“闹钟一响就要穿衣服”，或者“早晨不能在家里玩玩具要直接出门”等这样一些非常具体的行为，孩子就会明确得多，也知道自己到底该如何做。
其实，很多父母都没有意识到孩子根本听不懂你在说什么，或者说他对父母话语中的一些词汇完全没有概念。例子中的“磨磨蹭蹭”就是这种情况。再比如，孩子想让妈妈泡牛奶，而妈妈正在洗脸，第一反应会是：“等一会儿，妈妈洗完脸就来。”可是，孩子很难理解“一会儿”是多久，所以他还是会一直叨咕着“我要喝牛奶”。如果父母换一种相对准确的表达方式：“宝宝数到二十，妈妈就来了。”那么孩子就可以很容易理解过多长时间妈妈会来，就不会不停地念叨了。
所以，父母平时对孩子说话，批评也好，鼓励也罢，又或者是普通的聊天，一定要考虑到孩子的年龄和理解力，语言越精准越好，这不仅能确保孩子能明白你所表达的意思，提升亲子沟通的有效性，而且，对于孩子的语言能力和思维能力也是一种很好的培养。
别用嘴说，用纸“说”
在批评孩子这件事情上，父母不能任性，想怎么骂就怎么骂，掌握技巧、选好方式才是成功教育的第一步！
儿子已经上小学了。老师打电话给妈妈，说儿子最近总是迟到。妈妈没有责怪儿子，只是温柔地问他迟到的原因。儿子说他发现在河边看日出太美了，看着看着就忘了时间。
第二天，妈妈一早就跟儿子去河边看了日出。她说：“真是太美了，儿子，你真棒！”这一天，儿子没有迟到。晚上，妈妈在儿子的书桌上放了一只好看的小手表。下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的妈妈”
有些父母的性格比较暴躁，就像爆竹，一点就着。看到孩子做错事情，这类父母就会控制不住自己，一说话就情绪激动，批评伤人的话根本停不下来。等火气消下去了，又后悔当时不应该对孩子那么咄咄逼人。这种情况下，不妨换一种沟通方式，那就是别说话，给孩子来一个“纸上谈兵”——写便条。
亲子沟通专家阿黛尔·法伯在其著作中曾提到这样一位妈妈：她的橱柜上一直放着一沓便笺和一支铅笔，因为，相比于张嘴三遍五遍地喊孩子做事来说，拿起笔来写一些便条省力有效多了。写便条的好处之一就是，不需要再大声嚷嚷了，父母与孩子之间少了硝烟弥漫和剑拔弩张。
下面是那位妈妈写的一些便条：
亲爱的比利：
从今天早上起，我就一直没有出去过。让我放松一下。
你的小狗：哈里
请注意：
今晚讲故事时间：8点30，欢迎穿睡衣、刷过牙（划重点：刷——过——牙）的小孩参加。
爱你们的爸爸、妈妈
有的父母可能会说“我家孩子太小，还不认识字呢”，其实，不必有这样的担心。不管孩子认不认识字，都按捺不住他们收到小便条的兴奋。因为他们会感受到父母的重视，会觉得便条上的文字神圣而有趣。相信有很多父母小的时候，也有在课堂上传小纸条的经历，都能体会收到纸条时小心翼翼和窃喜雀跃的心情。
现在很多孩子总是不整理自己的房间，这让家长很是头疼。经常是家长嘴皮子都快磨破了，孩子还是一动未动。“你的房间这么乱，你快点收拾！你不收拾我们就不出去玩了！”家长发出的类似的包含了命令、否定词汇的语句，极易引起孩子的反感，尤其是刚才这种说法，若孩子习惯了“你不××我就不××”的负面语言模式，不仅不利于积极情绪养成，孩子也会学会这种句式，与父母讨价还价。
对于这种情况，我们可以参照上面那位妈妈的做法，请“便条”做个使者帮个忙！
亲爱的一一：
你的房间该归整了。需要收拾的地方如下：
1.床上未叠的被子；
2.地板上的脏衣服；
3.电脑桌上的饼干屑；
4.窗台上干枯的花。
多谢！
爱你的妈妈
也许有的家长会说，难道这样做了，孩子就会完全配合吗？亲爱的家长，孩子不是机器人，你不能指望用一种方法或者说一套技能去完美解决千万不同家庭里不同孩子的不同问题。我们的目的是，找到一种语言、一种方法，建立一种情感的氛围，在相互尊重的平台上，在不伤害孩子自尊的前提下，鼓励孩子与我们合作。
高阶版“写便条”，大写加粗的服气
前段时间在网上看到一位机智妈妈暑假给儿子留的便条，强悍到什么程度，我们一起来感受一下吧：
房间里，键盘噼里啪啦响着，孩子完全沉浸在电脑游戏中。突然，屏幕一黑，电脑被锁定了，孩子赶紧起身去客厅检查路由器。指示灯闪着，一切都很正常。孩子急得抓耳挠腮，这时，他看到路由器边上贴着一张纸条，嗯，是妈妈写的。
亲爱的儿子：
如果你看到了这张便条，一定是你的电脑出了问题，上不了网了。你不用给网络供应商打电话，也不用反复查看浏览器，没用！只要按照我说的去做就行了：你先去街角那家药店给爷爷买一趟药，药方就放在玄关柜的镜子下面。
看完纸条，孩子觉得这是精通电脑的妈妈给自己出的一个恶作剧。在游戏的诱惑下，儿子准备照着妈妈的指示去做。
药很快买回来了。孩子把药递给70多岁双腿瘫痪多年的爷爷。看到孙子过来，老人家高兴坏了，拉着孙子说个不停。确实，放假一个多月了，自己天天打游戏，都没跟爷爷说上几句话。想到这些，孩子鼻子有点发酸，马上找个理由离开了。把药方放回抽屉后，孩子又看到了妈妈的第二张纸条：
药买回来了吧？是不是觉得很累？但别忘记，你小时候，爸妈不在家，你发烧了是爷爷深夜跛着脚背你去医院看病。第二个任务，去楼下超市帮奶奶买菜，两斤土豆、半斤洋葱和一棵白菜。记得，所有的收据都要收好。
提着沉甸甸的菜回到家，满头大汗的孩子看到奶奶正佝偻着身躯在厨房忙东忙西。那一刻，孩子发现奶奶比以前苍老了好多。孩子给奶奶擦了擦汗，奶奶笑了。转身的时候，孩子在厨房的收纳柜里发现了妈妈的第三张字条：
孩子，你知道奶奶每天多辛苦了吧？我看你暑假作业还没做多少，作业是不多，但这绝不是你一直拖到假期快结束再匆忙做的理由。打开数学习题第116页、第118页和第121页，今天做下这三道题吧。
孩子很听话地从书包里拿出暑假作业。一个多月没碰书本了，孩子看着那些作业就像从没见过一样。做完作业后，孩子发现了妈妈的第四张纸条：
作业是不是看起来有点生疏了？如果你能意识到这一点，妈妈就放心了。最后一件事，收拾一下自己的房间。你把所有的东西都放回原位后，数一下搁架上有多少张光盘，玩具箱里有多少件玩具。
所有事情都处理完后，你重启下电脑，界面会弹出一个窗口，需要你输入密码，依次输入你所做的三道数学题的答案、药店小票和超市小票上的金额，以及你房间中各种玩具和光盘的总数就可以了。我相信你一定能顺利上网。
孩子看着自己的房间，玩具满地乱扔，动画片光盘七零八落，真像狗窝一样。收拾完之后，孩子真切地体会到了妈妈每天帮自己收拾屋子的辛苦。再打开电脑，果然有一个密码输入框，孩子慢慢输入……屏幕一闪，电脑解锁了。
看着熟悉的游戏，孩子犹豫了一下，把游戏关了，转身走进厨房去帮奶奶择菜了。
看完这位妈妈为儿子留的便条，相信你和我一样，会情不自禁地手动为这位充满智慧的高情商妈妈点赞！妈妈没有歇斯底里的吼叫，孩子也没有被迫做事的不愉快感，双方在纸上完成了一次完美的沟通。
正所谓“爱不需要理由，但是爱需要技巧”。在对待孩子的教育方面，我们确实应该向这位妈妈学习，慢慢地走进孩子的心里，了解孩子的想法，用引导的心态和方法去做。我们改变一点点，孩子就可以前进一大步。
“育子七不责”，对众不责排首位
在家庭教育中，父母批评犯错的孩子，这无可厚非，重点是你选择在什么样的环境下批评孩子。如果是公共场合，建议还是收手为好，给孩子的自信自尊留条活路，行吗？
有不少家长可能都在大街上看到过这样的场景：一个在前面“暴走”的家长和一个在后面哭闹的孩子，家长不停地训斥，孩子不停地哭。这种“当面教导孩子”的情景总是出其不意地出现在人们的视野中，任谁看了都觉得心里不舒服。不过，最不舒服的恐怕就要数孩子了。
在美国，家长从不会在外人面前训斥孩子不争气。他们认为这样是一种犯罪，因为对孩子的当众指责会极大地伤害孩子的自尊心。他们信奉英国教育家洛克的一句名言：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重。孩子觉得自己是有名誉的人，因而会更小心地维护别人对自己的好评；若是当众宣布孩子的过失，使其无地自容，他们越会觉得自己的名誉已经受到了侵犯，设法维护别人对自己好评的心思也就越淡薄。”
确实，在公共场合教育孩子真不是一件妥当的事情。不但亲子之间的矛盾公开会招来周围人的侧目、围观，让孩子感觉很没面子，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，严重影响父母与孩子之间的感情。
我们都希望得到别人的认可，没有人愿意别人看见自己的不足和缺点，这是人的本性，孩子也一样。对于那些自尊心极强的孩子来说，父母当众训斥自己，简直是一种莫大的侮辱，令他们难以接受，甚至可能会引发一些悲剧。
刘洋今年12岁，性格内向，不太爱说话，平时很少和同学交流，学习成绩在班里属于中等水平。
有一次，刘洋妈妈来学校开家长会，老师跟妈妈说，刘洋的成绩最近有些退步。老师的话还没说完，妈妈就大声呵斥起了刘洋：“怎么成绩又退步了，不是回到家一直在看书吗？你怎么就这么笨呢？”同学们迅速围到了老师的办公室前，窃窃私语。刘洋拉了一下妈妈的衣服。
“怎么，还怕别人笑话呀，怕人说你就好好学习呀！”妈妈还是一个劲地说着。刘洋没等妈妈说完，自己跑出去了。
从那以后，刘洋变得更加内向了，总觉得同学们在背地里讨论他，觉得同学们都瞧不起他，学习成绩也一落千丈。最为可怕的是，刘洋心里开始对妈妈充满怨恨。
家长总觉得在众人面前训斥一下孩子，不是什么大不了的事情。但是，对孩子来说，这却是天大的事情。他们在很长一段时间内都会处于担心和害怕的状态中，害怕同学们从此用一种异样的眼光看自己，担心自己在同学面前抬不起头，等等。时间久了，孩子就容易变得敏感多疑。
有些家长因为孩子在公共场合哭闹、提要求，觉得很没面子，一时急躁就训斥了孩子。可是这样做基本上毫无效果可言，不仅没有维护好家长的面子，还会和孩子之间形成距离和怨恨。这种批评方式不是缺乏爱，而是缺乏尊重；不是缺乏才智，而是缺乏情商。
批评不仅仅是一种手段，更应该是一门艺术，一种智慧。为人父母，针对孩子的过失进行教育时，可参照明代思想家吕坤的“育子七不责”。这些老祖宗流传下来的经验与智慧，有很多值得我们借鉴的地方。
1.对众不责：在大庭广众之下不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。
2.愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。
3.暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子，此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。
4.饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子，这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。
5.欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。
6.悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。
7.疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。
最受欢迎的批评方式
1999年10月，各国教师和学生在日本东京举办了一场联欢活动，二十个国家和地区的二百零八位教师和二百零二名学生参加了这个活动。联欢活动中的一项活动要求参与者评选出自己最受欢迎的教育方式。主持人设计了一个问题，要求所有教师都做出简单回答。
这个问题是：18岁的大杰克和小杰克是一对双胞胎，由于他们家离学校比较远，于是父母给他们配了一辆小型汽车作为交通工具，让他们开车上学、回家。而兄弟俩由于晚上贪玩，睡觉太晚，第二天醒不来，经常迟到，虽经多次批评，还是我行我素。有一天上午考试，尽管老师事先警告他们不许迟到，但因在路上玩耍，他们还是迟到了三十分钟。老师查问原因，他们谎称汽车在路上爆胎，到维修店补胎误了时间。老师半信半疑，但没有发作，让他们进教室后就悄悄到车库检查他们的汽车，发现四个轮胎都蒙着厚厚的灰尘，没有被拆卸的痕迹。很明显，补胎是他们编出来的谎话。
问：假设你是杰克兄弟俩的老师，你将怎么处理？
二百零八位教师认真思考，积极作答，都在规定的半小时内交上了答卷。主持人经过认真分析整理，从二百零八份答卷中归纳出二十五种处理方式。其中主要的方式如下：
中国式：一是当面进行严肃批评，责令写出检讨；二是取消他们参加当年各种先进评比的资格；三是报告家长。
日本式：把兄弟俩分开询问，对坦白者给予赞扬奖励，对坚持谎言者严厉处罚。
韩国式：把真相告诉家长和全体学生，请家长对孩子严加监督，让全班学生讨论，引以为戒。
新加坡式：让他们自己打自己的嘴巴十下。
美国式：对兄弟俩说：“假设今天上午不是考试而是吃冰淇淋和热狗，你们的车就不会在路上爆胎吧。”
英国式：小事一件，置之不理。
俄罗斯式：给兄弟俩讲一个关于说谎有害的故事，然后再问他们：“近来有没有说过谎？”
埃及式：让他们向真主写信，向真主叙述事情的真相。
巴西式：半年内不准他们在学校踢足球。
以色列式：提出三个问题，让兄弟俩分别在两个地方同时作答。这三个问题是：a.你们的汽车爆的是哪个胎？b.你们在哪个维修店补胎？c.你们付了多少钱的补胎费？
之后，活动主持者把二十五种处理方式翻译成几种语言文字，分送给参加活动的二百零二名学生，请学生们评选出自己最喜欢的处理方式。结果，91%的学生选择了以色列的处理方式。
绝大部分学生喜欢的方式，就是批评教育的最好方式！以色列的方式为什么受欢迎？因为它的批评教育带有游戏性质，学生不怕、不难堪。可见，最受学生欢迎的教育，应该是在游戏之中的教育。
这个例子告诉我们，家长批评孩子的方式很重要。将直接的言语批评变为游戏性、故事性的引导，孩子就比较容易接受并会认真改正。比如，利用角色扮演的游戏，让不爱分享的孩子扮演厨师给大家分享好吃的；给爱撒谎的孩子讲“狼来了”的故事，让他认识到说谎的重要性……
除了这种方法之外，家长也不妨试试另一种既能帮助孩子改正错误，又不挫伤孩子自尊心的批评方式——用表扬的方式来表达你的批评。
前几天，6岁的女儿笑笑在洗漱的时候一边刷牙一边看书，我批评她要专心刷牙，结果被她顶了回来：“爸爸，你不是也在洗脚的时候看书吗？”我愣了愣，当时特别生气真想上去把书夺过来，笑笑看到我真生气了，很不情愿地放下书去刷牙了。
过后我反思了一下自己，这是唯一的办法吗？这是我要得到的结果吗？肯定不是！我要找到其他办法。批评不行，那表扬呢？我决定下次试试。
过了几天，笑笑又故伎重演。我很平静地对她说：“笑笑真努力，在刷牙的时候也不忘读书。如果你能先把牙刷好，然后一心一意地读书的话，效果会更好哦。”笑笑听到后，先是有些不好意思，接着放下书专心刷牙去了。过后，笑笑还悄悄地跟我说：“爸爸，以后我一定不一边刷牙一边看书了。”
小孩子都喜欢被表扬，一得到表扬就美滋滋的，因此，帮助孩子纠正缺点的最好方法就是在表扬的基础上批评，趁着孩子高兴的时候，指出孩子的不足，让孩子在正确与错误的对比中，自觉地感到不好意思。于是，他们就会欣然地改正错误了。
要想使批评达到好的效果，父母一定要学会理解孩子、容忍孩子的错误，不要直接批评孩子，而是要慢慢引导他们，说出麻烦所在，并提出可能的解决方法。只要运用有效的批评方式，你就会收到意想不到的效果。
给批评加点“调料”
苏联教育家米哈依尔·斯维特洛夫教子的故事一直在教育界广为流传。
某一天，斯维特洛夫回到家，发现儿子坐在沙发上得意地吐着黑黑的舌头，而家里人则慌作一团，他们一人拿一部电话，都在向医院请求急救。原来是小儿子舒拉别出心裁地喝了半瓶墨水！
看到父亲回来，儿子舒拉还冲父亲做了个鬼脸。斯维特洛夫明白：舒拉一定是想以此成为全家关注的中心。喝下的那种墨水不至于让孩子中毒，所以用不着惊慌。而现在正是教育舒拉的好时机！
于是，他问舒拉：“你真的喝了墨水？”
舒拉没回答，他仍旧得意地坐在那里继续伸出黑黑的舌头。
父亲一点也不恼火，而是从屋里拿出一沓吸墨纸，对小儿子说：“我也没什么好办法，只能请你把这些吸墨纸吞下去，让它们把墨水吸出来！”舒拉看父亲似乎识破了自己的阴谋，便红着脸，承认了自己的错误。
一场虚惊就这样被教育家一句幽默的话冲淡了，“危机”在家人的嬉笑声中结束。此后，舒拉再没犯过类似出风头的错误。
孩子，尤其是男孩子，有时会故意打破常规做出异常的举动。通常，他们是想证明自己勇敢，并希望以此引起别人的注意。
此时，如果父母采用“硬碰硬”的简单方式，孩子很可能会变得更加蛮不讲理。遇到这种情况，做父母的最好借助幽默，用轻松的口吻指出他不通情理之处，使他明白自己的错误所在，从而达到教育孩子的目的。
女儿在写作文时总是会出现好多错别字，我给她指出来，她还一副不以为然的样子。我就给她讲了一个小笑话：“有个人很爱写错别字，常把‘歇’写成‘喝’。他在一篇日记里这样写道：班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝……”
女儿听完，哈哈大笑的同时，也马上明白她就像故事中的那个错别字大王一样，她下决心，一定要把写错别字这个坏习惯改过来。
孩子的想法可能会跟父母不一样。很多时候孩子在学校或伙伴那儿出了洋相，对成年人来说，可能一笑置之；可对孩子来说，那是世界末日：他的脸丢大了，也许他整天都在考虑该转学了。
这时候，父母在安慰时加入幽默或自嘲的“调料”，跟孩子回忆自己童年时代出丑的事，告诉他们当时自己的心情和别人的评论，让孩子意识到：类似的事情也曾让身为父母的我们觉得痛不欲生，犹如世界末日，可是，现在我们还不是过得好好的？父母的自嘲和幽默既能让孩子放松了心情，也会让孩子对未来抱有信心。
父母在培养孩子的过程中适当运用幽默感，不仅可以缓解父母和子女之间发生冲突时的紧张气氛，还可以将幽默感渐渐传染给孩子，让孩子学会幽默轻松地面对人生。
Part 4
“有效惩罚孩子”的话
——让孩子失去犯错的勇气，是最失败的教育
美国家长管教法：不发脾气的“Time-Out”
梅丽莎家里有两个孩子，4岁的姐姐和1岁的妹妹。姐姐汉娜常常会大发脾气乱扔东西，或者在争抢玩具时咬人。有一次汉娜故意把妹妹推倒了，还狠狠地在妹妹的手臂上咬了一口，妹妹痛得哇哇大哭。
这时候，梅丽莎闻讯从厨房出来，看到汉娜咬了妹妹，二话没说把她抱起来，放到卫生间，说：“你需要冷静一下！”然后梅丽莎拿出一个计时器，调到四分钟，放在卫生间门边，接着转身回厨房继续忙碌。
汉娜坐在卫生间的小椅子上，低声抽泣着。四分钟后，计时器响了，汉娜也不再哭了。这时候梅丽莎走过来，问：“你知不知道自己做错了什么？”汉娜点点头说：“我不应该咬妹妹。”“很高兴你认识到了自己的错误。”梅丽莎抱起汉娜和她认真地聊了聊，并亲吻她。汉娜从卫生间出来，不仅欢天喜地地跟妹妹玩起来，还有意识地保护起妹妹来。
梅丽莎在汉娜咬哭妹妹之后，没有对汉娜发火，仅仅只是一句“你需要冷静一下”，事情就得到了完美的解决。梅丽莎采用的方法就是“计时隔离”（Time-Out），和中国古代的“面壁思过”（或者说“关禁闭”）非常类似，就是将出现问题行为的孩子暂时关闭在一个安静的地方待几分钟。
为什么“Time-Out”能起到教育的作用呢？美国著名教育学家简·尼尔森在他那本畅销了四百多万册的《正面管教》一书中写道：
计时隔离，是一种能够快速帮助孩子（和父母）平静下来，并一起解决问题的极其有效的方式。因为，现实中当我们心烦气躁时，我们就无法运用自己大脑中负责理性和平静的那一部分，所以，一种积极的——非惩罚性的——“暂停和隔离”可以对每个人都有帮助。
当孩子犯错，如果用肢体暴力或者冷暴力去惩罚孩子时，“惩罚”会使孩子为他做过的事情遭受精神和身体上的双重痛苦。而且，实际上也并不会鼓励他有好的情绪为他将来的行为做出好的决定。但如果用“Time-Out”，让孩子和你冷静下来，在冷静中接通大脑里的理性部分，这样的方式就是积极的。因为，当孩子感觉到鼓励和爱时，他就会学着自我控制，基于责任感做出积极的决定。
“计时隔离”是美国父母常用的一种惩罚方式，它会使孩子暂时不再得到他人的注意，更无法得到想要的东西。因为没有暴力，并且实用有效易操作而备受推崇。当然，要取得好的教育效果，父母还必须注意以下几个问题：
一、“计时隔离”适用于3—12岁儿童的不良行为矫正
3岁前的孩子由于心智尚未成熟，理解能力有限，这种方法容易使小宝宝造成误导，以为父母不爱自己了，给孩子造成心灵创伤；12岁后的孩子进入叛逆期，有很强的自主意识，需要理解、民主和尊重，这种方法会伤害孩子的自尊，引致孩子的反感和强烈抵触。
“计时隔离”主要适用于孩子出现破坏性的问题行为，比如发脾气、摔东西、打架、骂人、抢东西等。对于一些轻微的问题行为，比如没有收拾玩具，没有按时写完作业等，则不适宜采用这种方法。
二、隔离时间并不是越长越好
“计时隔离”的时间应依据孩子的年龄不同而采取不同的时间。通常，3岁以上的宝宝，以三分钟左右为宜，每大1岁增加一分钟，上限是十分钟。最好用计时器，把它放在孩子可以看到或听到但拿不到的地方。时间一到，即使孩子不认错，也应该结束，再想其他教育方法。
三、隔离地点的选择大有学问
选择隔离的地方要既安全又无聊，比如卫生间。传统意义上的“小黑屋”绝对不可以，因为会使孩子产生恐惧心理，不利于他们冷静下来。一般情况下，安静枯燥的角落比较适合，只放一张孩子可以坐的小凳子，其他什么都没有。
四、“计时隔离”期间父母的心态语气要平和
让孩子“计时隔离”期间，父母不要带任何的负面情绪，不能责骂殴打，更不能大叫大嚷，否则孩子会错认为大吼大叫才是父母采取的主要惩罚手段。父母可以用简单的语言平静地告诉孩子要被隔离，比如，“你刚才动手打了奶奶，现在到隔离间去，三分钟后再出来”。但一定不要否定孩子，给孩子贴上“坏孩子”的标签，“你对奶奶大吼大叫，你真是个不礼貌的孩子”。这种糟糕的说法不仅会让“计时隔离”失去教育效果，还会导致孩子产生自卑感。
隔离结束，孩子冷静下来之后，父母需要蹲下来跟其讲道理，让孩子知道自己的错误，并且说出正确的解决方法。父母和孩子的情绪都稳定之后，沟通起来就容易多了。如果孩子能主动认错，父母也别忘给予一定的口头表扬，或者一个拥抱，并告诉孩子“我依然爱你”。让孩子真实地感受到，虽然父母对自己刚才的行为不满意，但是父母对我的爱，永远没有因此而改变。
惩罚的语言中，请去除“你”字
一个5岁的小男孩想喝牛奶，但他的母亲在卫生间洗衣服，于是他决定自己去厨房的冰箱里拿。冰箱太高了，小男孩根本够不着，他搬来一把椅子，踩在上面，左手扶墙，伸出右手去拿大瓶子的牛奶，却没有拿稳，手一松，整瓶牛奶都打翻在地上。牛奶淌了一地，几乎整个厨房的地面上都是。他的母亲闻声而来。
然而，他的母亲并没有发火，没有说教，更没有惩罚他。她说：“好漂亮的牛奶海洋啊！我从来都没有见过，真有意思啊！”小男孩悬着的一颗心终于落地了。
“反正已经洒在地上了，在我们收拾干净之前，你想玩一会儿吗？我想！玩牛奶说不定也是很有意思的。”小男孩兴致勃勃地玩起了牛奶。
几分钟过后，他的母亲说：“牛奶洒了，需要收拾干净。现在，我这儿有海绵、抹布和拖把，你想用什么？”这个小男孩选择了海绵。他们一起将地上的牛奶收拾得干干净净。
接着，他的母亲又说：“刚才你拿牛奶瓶没拿住，这说明你还没有学会如何用一双小手拿一只大奶瓶。现在，我们到院子里去，在一个瓶子里装满水，看看你能不能发现一个很好的搬运方法，使瓶子不会掉落到地上。”
这个小男孩通过反复实践，知道要用双手握住靠瓶口的地方，这样瓶子在搬运过程中就不会掉下来。
这是多么生动而又内容丰富的一课啊！
这是科学家斯蒂芬·格伦小时候的故事，他在医学领域的多个方面都有很大的突破。这位著名的科学家后来回忆说，正是从那个时候起，他明白了无须害怕犯错误。犯错，只是说明你还有需要改进的地方，错误往往是学习新知识的开始。
孩子犯错是常事，家长如何对待特别重要。这个时候，孩子已经处于情感受挫的状态，如果家长再施以情绪化的处理方式，火冒三丈，厉声指责，就会让孩子失去犯错的勇气，同时失去成长的机会。
庆幸的是，例子中斯蒂芬·格伦的母亲并没有这么做，她先是站在格伦的角度去体谅他，给予他情感上的支持，“好漂亮的牛奶海洋啊！”“在我们收拾干净之前，你想玩一会儿吗？”让他“爬出”这份受挫情感。等到格伦的情感平复了，母亲才平静地描述出问题，陪他一起收拾，教会他要勇于承担自己的责任，学会担当。最后母亲又教他怎么做就不会再次出错，从而吸取教训，下次规避。
这样一来，孩子以后做事就不会畏首畏尾，害怕出错，会充满信心和勇气去不断尝试。尽管有时还是会出错，但他都学习用“心平气和”的心来看待，并勇敢地“自我承担”所做的一切。
当孩子犯错后，如果父母不是单纯地指责和埋怨孩子“做了什么”，而是使用描述性的语言，描述自己所看到的问题，就可以让孩子把注意力集中在“该做什么”上。
需要强调一点的是，父母在使用描述性的语言时，也要注意措辞上的小细节。如果上面例子中把妈妈的话“牛奶洒了，需要收拾干净”换成“你把牛奶洒了，需要收拾干净”，仔细感受会发现，加上“你”字之后，会让孩子觉得被埋怨，容易诱导出他的抵触情绪。
人非圣贤，孰能无过。人都是在错误中、挫折中、失败中坚强和成长起来的，所以家长千万不要因为自己处理不当而让孩子在拥有最多可能性的年纪，因不敢犯错而原地踏步，最终在平淡与平庸中度过一生。
我们可能不是天才，但可能是天才的父母。“让孩子失去犯错的勇气，是最失败的教育。”忘了在哪里看到的这句话，感觉真的很有道理，送给每一位父母。
给责备加层“糖”，“但是”来帮忙
刚吃完饭，爸妈都在电视机前看电视，8岁的阿雅拿着小凳子，走进厨房。她把凳子放在地上，自己站在凳子上开始洗碗。可是，刚拿起第一个碗准备洗，阿雅由于没有站好，就从凳子上摔了下来，碗也摔碎了。妈妈闻声赶来，看到碎了的碗划破了阿雅的手。
