“不是说了，让你不要去洗碗吗？你怎么还去洗呢？看吧，这下划破手指了吧！”妈妈因为心疼阿雅，略带生气地责备起了她。结果阿雅听到妈妈的责备后哭了起来。妈妈也开始意识到自己可能说错话了。“阿雅不哭了，妈妈很高兴你能帮忙，但是你也得注意安全，对不对？”阿雅哭着点了点头。
有人说，孩子是天生的创造者，也是天生的破坏者。这话一点儿也不假。很多时候，孩子总是急切地想去做好一件事情。可是，孩子的能力毕竟是有限的，因此，经常是好心办了坏事情。这时候，父母该怎么办呢？
父母都是爱孩子的，这点毋庸置疑。父母责备孩子也是出于对孩子的爱，可是孩子对于爱的接受却是选择性的。那么，怎么样才能让孩子在好心办了坏事情接受批评的时候，也感受到来自父母的爱呢？很明显，阿雅妈妈第二次的话就做到了这点：先肯定孩子的好意，再用“但是”作为转折，说出自己的担心和叮嘱。
父母在责备孩子的时候，真的不必非要吹胡子、瞪眼睛，不发脾气、不动肝火，给责备裹上一层“糖”，让孩子先尝到甜头，然后再指出孩子的错误，这样孩子更容易接受，亲子关系也更和谐。
大多数孩子努力去表现都是为了能得到父母的夸奖。虽然，有时候的努力并没有得到相应的结果，甚至还带来了意想不到的坏结果，但孩子的出发点还是好的。如果父母只是一味地责备孩子，就会让孩子觉得很委屈，觉得父母是不爱自己的。相反，如果在责备孩子的同时，能看到孩子是出于好心，表扬一下孩子的好心，孩子就会很高兴，而且下次再去做同样事情的时候，一定会小心翼翼不再犯错误。
有一天，我下班回到家，桐桐就乖乖地给我准备好了拖鞋，还将我的文件包接过去，给我放好。我不知道这小丫头脑子里在搞什么鬼，露出了微笑。
见我露出笑容，桐桐才小声地对我说：“爸爸，咱家的小鱼好像撑着了，肚子都胀了。”说完，就低下了头。
我去鱼缸那边看，发现里面的金鱼都翻肚皮了，鱼缸里的水变得又白又稠，鱼缸旁边还有几个牛奶盒子。我知道是怎么回事了，桐桐肯定是将牛奶倒进鱼缸，导致这些鱼全部“遇难”。
说实话，当时我很生气，笑容也被我收起来了，吓得桐桐直往沙发角落里躲。
这时候妻子正好回来，桐桐跑到妻子怀里，说：“妈妈，你不是说牛奶有营养，我喝了可以长高吗？我就是想让小鱼长得快些。”
我这才知道桐桐是这样想的，立即就原谅了她。但是，我必须让她知道她的行为是错误的。我对桐桐说：“桐桐，你真有想象力，为了让金鱼长得快，你都舍得将自己喜欢喝的牛奶给金鱼喝。爸爸要表扬你。但是，你之前都不知道金鱼是不是爱喝牛奶，就自作主张给金鱼喂牛奶。看，这些金鱼都死了，多可惜，你说呢？”
桐桐对我说：“爸爸，我错了。”我摸了摸桐桐的头，给桐桐讲了为什么金鱼不能喝牛奶。
在孩子成长的过程中，他们幼小的心灵对每件事都充满了好奇，想要尝试，想承担一点责任，想帮你分担家务，也难免会出现好心办坏事的情况。如果父母的教育方式不得当，只是一味地责备，就会打击到孩子积极探索的兴趣，慢慢地就变得不敢去尝试了。
不可否认，此时的你心里肯定是有些怒气的，但你一定要将心里即刻想到的恶狠狠的话吞进肚里，先对孩子的行为加以肯定，再给责备裹上一层薄薄的“糖衣”，恰如其分地指出坏事的后果，最后教他怎样好心办好事，孩子就不会重蹈覆辙了。
最后你会发现，孩子依然是一个充满爱心、懂得孝顺、爱劳动、爱探索的好孩子，可能还会因此变得越来越符合你的心意了，变得越来越优秀了。
出了问题：要回应，而不是反应
在许多家庭中，妈妈和孩子之间的激烈争吵有一个有迹可循的规律，那就是孩子做错了什么事或者说错了什么话，妈妈对此有生气的反应，孩子则用更糟糕的行为来回答，妈妈再反击，高声恐吓，或者干脆粗暴地处罚。可惜，这样的方式解决不了问题。
当孩子出现问题时，父母正确的做法是，不扩大不夸张不挖苦，提供有效回应，而不是情绪反应。
10岁的雷特早上跟妈妈保证了要清洗家里的汽车，但是他忘记了，中午快吃饭的时候才想起来。于是，他匆忙跑到楼下，胡乱地洗了几下。
妈妈看到未洗干净的车，温和地对儿子说：“儿子，这车还需要再洗洗，特别是车顶。你什么时候能做？”
雷特说：“我可以吃完午饭后洗。”
妈妈微笑着点点头：“谢谢你。”
雷特的妈妈并没有批评雷特，只是描述了一下她看到的问题，语气没有丝毫的生气和贬低。雷特听后就不会产生反感，反而会心怀歉意地用行动去弥补自己之前的过失。想象一下，如果雷特的妈妈批评了他，试图教育他，雷特的反应会有什么不同呢？
妈妈问：“你洗了车吗？”
雷特说：“洗了。”
妈妈开始不高兴了：“你确定？”
雷特答：“我确定。”
妈妈生气了：“你居然说你洗完了？你就是敷衍了事，你从来都这样。你只想玩，你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了，还是像这样糊弄，连一天都干不了。你真是一个不负责任的人！”
这样的训斥，不仅会伤害雷特的自尊心，招致他的反感，而且也不利于他的身心发展。
从一些小意外里，孩子可以学到很多宝贵的教训。孩子需要从妈妈那里学会分辨，什么是仅仅让人不愉快的事情，什么是悲剧和灾难。许多妈妈对一个鸡蛋被打碎的反应就像一条腿被打断了似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，妈妈应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这种丢三落四的习惯很不好。不过，这并不是什么大灾难，只是一个小意外。”
丢失了一只手套不需要发脾气，一件衬衫扯破了，也不是多么悲惨的事情。相反，发生小意外是传授孩子正确价值观的好时机。这就是所谓的小意外，大价值。
8岁的黛安娜把妈妈戒指上的诞生石弄丢了，她伤心地哭了起来。妈妈看着她，平静而坚定地说：“在我们家，诞生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢诞生石，但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的，你确实喜欢那个戒指。我希望你能再找到合适的诞生石。”
当孩子遇到问题或遇到不开心的事时，妈妈最好的做法是回应孩子，让孩子心灵有慰藉，而不是做出反应，质问孩子。妈妈不要只针对孩子的行为做出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子内心平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动。
歇斯底里的喊叫对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。更糟糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就会学会谴责自己和别人，学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，甚至导致人格缺陷。
让“结果”说话
一个孩子不爱惜家里的东西，这天又把椅子弄坏了。爸爸毫不留情地让他连续几天站着吃饭，让他体验体验自己的行为所带来的劳累之苦。
一个孩子很任性，动不动就摔东西来表示自己的“抗议”。一天，因为妈妈没给他买他想要吃的蛋糕，就把一件新玩具摔坏了，把一本书撕烂了。妈妈更是“强硬”，马上宣布一个月之内不再给他买新玩具和书，若他没有改正的行为，则继续延长时间。
18世纪法国教育家卢梭认为：“儿童所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然后果。”这就是卢梭的“自然惩罚法则”，是世界教育史上的一个里程碑。
自然惩罚法则的含义是：当孩子在行为上犯了错误时，父母不应对孩子进行过多的指责，而应该让孩子自己承担错误直接造成的后果，给孩子以心理惩罚，使孩子在承受后果的同时感受心情的不愉快甚至是痛苦，从而让孩子自我反省，吸取教训，改正错误。
这天，威特夫人和女儿约好晚上一起去看电影。下午的时候，女儿同学打电话过来约女儿一起逛街，威特夫人同意了，她告诉女儿必须在晚上6点之前回来。女儿痛快地答应了。可是，女儿迟到了二十分钟才到家。
威特夫人并没有说什么，只是让女儿看了一下手表。女儿知道自己不对，低着头道歉：“我错了。”
威特夫人没有发火，只是告诉她：“今天看不成电影了，因为时间来不及了。”还配上了一句，“这真遗憾！”
女儿很难过没有看上心仪已久的电影，但深深地记住了这个教训，从此以后再也没有失言过。
对于女儿不守时的毛病，威特夫人没有长篇大论，只用耐心和等待让女儿明白：如果遵守约定，就不会错过一部好电影。高情商父母，话都不多，等结果，用事实告诉孩子犯错的成本。
“自然惩罚法则”的另一种方法是：给机会去试试。如果孩子一定要穿那套好看但太单薄的衣裙，或适合宴会穿的硬底皮鞋，就让她穿。结果必然是“太冷了”“鞋太滑太硬不能在操场上跑，追不上同学”。总之是让孩子“自作自受”。
马克思说：“人类学会走路，也得学会摔跤，而且只有经过摔跤他才能学会走路。”我们不能因为害怕孩子摔跤，而不让孩子学走路，那不是爱，是剥夺。当孩子拒绝我们的帮助，那么我们就少说话，给他个机会，让他自己试试看，犯错也没有关系，总会有收获，不是吗？
卡尔一家要去山上野营，临行前爸爸妈妈和卡尔定好了“纪律”：这次活动为期两天，需要在山上度过一个晚上，参加者需要自带相关用品，不得互相借用。
定好规矩后，一家人开始分头收拾自己的营地生活用品。卡尔拒绝了妈妈的帮助，并很自豪地告诉妈妈：“我能够照顾自己的。”
妈妈没有再坚持。出发前，妈妈检查了卡尔的行李，发现他没有带足够保暖的衣服，也没有带手电筒，这是野营时必须要带的东西。但是妈妈并没有多说什么，她想，应该让卡尔亲身体验一下自己行为带来的后果，会对以后的生活有益处。
爬山、蹚河……经过一下午的跋涉，一家人终于到达了山顶。望着正在下落的太阳，每个人都很有成就感。然而，问题很快就来了，太阳下山了，天越来越黑，气温也开始下降。由于没有带足够的衣服，卡尔冻得瑟瑟发抖。因为有约在先，卡尔不得不咬牙忍受着，不能向爸爸妈妈求助。
看到冻得可怜兮兮的卡尔，爸爸妈妈很心疼，但是他们决定不帮忙，好让卡尔从自己的错误中懂得今后该怎么做。
更严重的问题还在后面。由于没有带手电筒，卡尔根本没办法在漆黑的山顶看清楚路况，为此，被山上的草丛、矮树划伤了胳膊和腿。
这次的野营，卡尔搞得很狼狈，怏怏地回到家里，妈妈问：“这次玩得不开心是因为什么呢？”
“我以为那里的天气会和这里一样，所以只带了平常穿的衣服，没有想到山里会那么冷！下次再去，我就知道该如何去做了。”
“那如果下次去的是佛罗里达，你也带同样的衣服吗？”妈妈试探着问道。
“不会的，佛罗里达很热，我会带凉快一点的衣服。”
“对了，你应该先了解一下当地的天气情况，再做决定。那手电筒呢？”
“我想到了要带手电筒，可一忙，最后给忘了。我想，下次野营时我应该像爸爸妈妈一样，先列一个单子，这样就不会忘记东西了。”
有时候用事实说话，胜过千言万语。一问一答中，妈妈已经帮助卡尔总结了这次活动的经验教训。经验对于一个人的成长是很重要的，别提醒孩子，让孩子在体验中尝到自然惩罚的后果，你的孩子就会成长进步得更快。
托尔斯泰说过：“爱孩子是老母鸡都会做的事，关键是如何教育。”如果你觉得孩子越来越“叛逆”，听不进你“金玉良言式”的大道理，那么不妨闭嘴等待，让孩子去“自讨苦吃”，自己承受错误的代价，并因此得到教训。请相信我，这将比比喋喋不休更有效！
惩罚你，和爸爸一起把玩具恢复原状
没有父母不希望自己的孩子将来能有所成就。为了孩子有更好的未来，父母不惜花重金给孩子报各种各样的培训班、补习班，给孩子讲述成功人士的成长经历，看各种名人传记。但是，好多父母不明白一件事，那就是有时自己不经意的一句批评或者不耐烦，都可能会断送孩子的未来。
一位妈妈带着自己5岁的孩子去拜访一位著名的化学家，想了解这位大人物是如何踏上成才之路的。化学家没有跟他们讲述自己的奋斗经历和成才经验，而是把他们带到了实验室。
第一次到实验室的孩子很兴奋，他好奇地看着到处都有的林林总总的瓶子和装在里边的五颜六色的溶液，看看化学家，看看妈妈。过了一会儿，他终于试探性地将手伸向了盛有黄色溶液的瓶子。这时，他的背后传来了一声急切的断喝：“别乱动！”妈妈快步走到孩子旁边，孩子吓得赶忙缩回了手。
化学家哈哈笑了起来，对孩子的妈妈说：“我已经回答你的问题了。”
妈妈疑惑地看着化学家。化学家漫不经心地将自己的手放入溶液里，笑着说：“其实这不过是一杯染过色的水而已。你的一声呵斥出自本能，但也呵斥走了一个天才。”
许多父母都容易犯下这个错误，他们总以经验来约束孩子，殊不知“别乱摸”“不能碰”诸如此类的话语把孩子的好奇心扼杀在了摇篮里。长此以往，孩子就会慢慢习惯于接受现状，而不敢再探索创造，在父母画的一条虚无的边框里成长，踏上和父母同样的道路。父母自以为是的“好”，也许对孩子来说并不那么美妙。
托马斯今年5岁，他聪明伶俐，对任何事物都有强烈的好奇心。
有一天，爸爸妈妈在厨房做饭，托马斯独自在客厅里玩耍。百无聊赖的他对一个精致的玩具汽车产生了兴趣，想拆开来看个究竟。可是，拆开以后，就再也装不上去了。
妈妈看到被“肢解”的新玩具，十分生气地对托马斯说：“你怎么这么顽皮。这可是爸爸送给你的生日礼物，刚买没几天，你就把它拆了，看爸爸怎么收拾你。”
托马斯惴惴不安地等待着爸爸的惩罚。可出乎意料的是，爸爸不但没有生气，反而笑着对他说：“托马斯，你把玩具拆开了，爸爸要惩罚你，和爸爸一起把玩具恢复原状。”
就这样，爸爸和托马斯开始一起摆弄这个玩具。在拆装玩具的过程中，爸爸不断地给托马斯讲解玩具的构造及原理，鼓励他自己动手。经过几个小时的努力，父子俩终于成功地将玩具恢复了原状。托马斯也从中学到了很多机械知识。
能拆开玩具，说明孩子有求知的欲望，能自己去看待问题、研究问题。托马斯的妈妈显然属于传统的妈妈，只看到表面现象，就是托马斯把玩具拆坏了，而没有发现托马斯拆坏玩具的原因。幸好，他有一个高情商的爸爸，没有对托马斯做出严厉批评，反而鼓励托马斯，重新把玩具组装好。
对于不了解的事物充满好奇心，是我们成年人也会存在的心理。高情商父母会透过现象看本质，能发现孩子调皮背后的心理因素，找出根本原因。如果孩子做了一些在成人看来不可理喻或者不可思议的事，只是单纯地因为好奇心理，做父母的千万不要一味地批评，更不要扼杀孩子的好奇心。因为社会不断发展进步的本源就在于人类敢不敢去探索知识，去探索未来。
我们可以鼓励孩子去发现探索，甚至陪孩子一起去发现探索，遇到不懂的地方和孩子一起学习，找到解决办法。相信有这样父母的孩子将来一定可以靠自己去闯出一条属于自己的人生道路。
面对孩子发脾气，高情商父母选择不接招
哭，是小孩子强有力的语言，是不达目的不罢休的宣言。面对随时随地爱哭的小孩子，很多父母束手无策。哄吧，容易骄纵孩子，养成以自我为中心的坏习惯；打吧，暴力手段对于一个无知的小孩过于残忍。这个时候，父母不妨参照一下凯伦夫妇的做法。
凯伦夫妇最近被儿子的坏脾气折磨得头疼死了。儿子安仅仅6岁，却脾气暴躁得厉害，稍不如意就大发雷霆，大喊大叫。即使是跟他讲道理，他也听不进去，如果父母不按照他说的去做的话，他就一直吵闹哭喊，在地上打滚，手里有什么东西都会顺手扔出去。
为此，凯伦夫妇想尽了办法，他们打他，罚他站墙角，责骂他，呵斥他，苦口婆心地给他讲道理……这些都不管用，一有事情安还是会大发雷霆，暴躁脾气依然如故。
一天晚上，一家人正在看电视，安突然想要吃冰淇淋。已经很晚了，商店都关了门，爸爸妈妈试图跟他解释，劝说他明天再吃。然而，安的脾气又上来了，他躺在地上大声叫喊，用头撞地，用手到处乱抓，用脚踹所有够得着的东西……
爸爸妈妈被气得不知道该说什么，他们努力克制自己的火气，暂时没有任何语言和动作。
安已经叫喊半天了，他奇怪地发现，居然没有人理他。于是，他又重新按他刚才的“表演”闹了一番。这次爸爸妈妈决定怎么做了，他们不发火也不制止，坐下来继续看电视。
安不服气地又开始了第三次“表演”，然而爸爸妈妈还是没有任何表示。最后，安大概也觉得自己趴在地上哭叫实在太傻了。他自己爬了起来，哭累了回房间睡觉去了。
后来，安又在超市撒泼哭闹过一次，就因为妈妈没有给他买他相中的那辆小汽车。妈妈这次依然采取了不理不睬的冷处理的方法，随他在玩具区哭闹。眼看聚集的人越来越多，影响到了超市的正常营业，妈妈抱走哭泣的安，将他带到地下车库，让他继续闹，直到他闹够为止。
一段时间下来，安乱发脾气的坏毛病因为没有得到关注而自然消失了。
孩子并非我们想象得那么不懂事，他们只是控制能力差一点而已。安乱发脾气，哭闹，就是想通过这种方式来吸引父母的注意，进而达到他的某些目的。结果他看到自己的闹腾没有效果，父母不予理睬，他自然就选择了放弃。
这里所说的冷处理，并不是让家长真的丢下不管，而是暂时走开，不搭理孩子，用一种氛围让他自己慢慢冷静下来。如果家长不给孩子这个时间和空间，再加上自己也不冷静，只会加重孩子的负面情绪，让他更加心浮气躁。长此以往，想培养孩子的好脾气就有难度了。
需要注意的是，冷处理期间，家长千万不要心太软，因为担心孩子长时间哭下去会生病或者想尽快结束这种混乱局面，就过去安慰，导致前功尽弃。一定要有原则，坚持到孩子不再哭了，因为孩子也会思考，也会悄悄观察，看到这招不管用，自己也累了，哭闹也就停下来了。
孩子停止了哭声，但内心渴望爸爸妈妈的爱，所以这时，爸爸或妈妈就要适时走过去，抱抱他，拍拍他，告诉他：“超市很大，有好多东西，我们不可能全部买下来，之前约好了一次只买一个玩具，就要说到做到，遵守约定。”
如此，既改掉了孩子爱哭闹的坏习惯，又对他进行了恰如其分的教育，小孩就会悄然而茁壮地成长，而不会遇事偏执，不顾别人的感受，自私霸道！
Part 5
“鼓励孩子自立”的话
——独立而自信的孩子，全世界都会为他让路
敲黑板：事事顺从的孩子创造力几乎为零
在中国家长的意识里，一个乖孩子，一定是一个好孩子。仔细分析就会发现，这种意识有它存在的理由：父母都是爱孩子的，父母所说的话也都是为孩子好。如果孩子能听从父母的话，那他自然会成长为一个好孩子。
父母的话都是为孩子好，这句话没错，可是父母的话一定就是对的吗？似乎中国的父母从来不去思考这个问题，他们喜欢对自己的孩子说：
“宝贝，真乖！”
“我都是为你好，你这孩子怎么那么不听话？”
“就你，还想当班长？在家跟我们顶嘴，在学校跟老师顶嘴，就你和别人想的不一样，就你好，那为什么大家不愿意选你做班长啊？为什么婷婷当选了，就是因为人家从来不捣乱，人家很听话！”
左一句，右一句，说的都是让孩子顺从、听话！孩子顺从了，听话了，结果呢？
“爸爸，你看那个电视剧里的孩子，竟然跟妈妈争论问题，还觉得妈妈是错的，自己才是对的，他怎么能这样呢？”
“妈妈，老师布置了一篇作文，要求有创意，这个怎么做啊？”
家长的观念中有一种根深蒂固的思想，那就是“听话”的孩子才是好孩子。于是，从出生的那一刻起，孩子就接受了这样的听话教育。不但要听家长的话，还要听老师的话。对于父母和老师的教诲和要求，孩子只能服从，不能拒绝，更不能怀疑和反对。
不知道家长有没有注意到，孩子经常带着一脸委屈，怯生生地站在一边。那是因为孩子没有说话的权利！不管有什么不同的意见，也不管这些意见有没有道理，在孩子的内心深处，他已经被家长否定了。所以，久而久之，在孩子看来，与其跟父母顶嘴、跟老师争辩，还不如乖乖地听话，这样起码还有父母的疼爱与表扬。因为，听话无论到哪里都是真理，违背不得！
也许，在父母看来，孩子听话并不是一件坏事情，至少父母是为孩子好的。要知道父母有着更多的生活经验，孩子在很多事情上听从父母的安排就可以少走弯路。但是，家长是否考虑过，顺从和听话的背后意味着什么？一批又一批顺从和听话的孩子产生了，一帮小大人产生了，他们的典型特征就是说着大人的话，想着大人的想法，他们俨然成了大人们思想的附庸，成了成人世界各种命令的执行者。
小安从前是一个很顽皮，但是非常有主见的孩子。面对父母的安排，如果不符合自己的心意，他就会直接反抗。
“不，我不喜欢学书法，我想去踢足球。”小安双手插在腰间，昂着头对妈妈说道。
“你这孩子怎么这么不听话，踢足球能踢出个什么出息呀？”妈妈不耐烦地教训着小安。
“踢什么足球，去上书法班，以后要是还不听话，爱顶嘴，会让你有好果子吃的。”脾气暴躁的爸爸很严厉地训道。
小安吓哭了。从此，小安听话了，之后可以说对父母言听计从。慢慢地，家长就发现，这个言听计从的孩子的未来让人发愁了。
“爸爸，老师让我们写一篇关于人生规划的作文，我不会写，你对我的人生有什么规划呀？”
其实，我们不应该抱怨孩子。因为他从小就失去了选择自己成长的权利，听父母的话，养成了顺从和听话的习惯，那么到了社会上，在与人相处时也容易如此。这就意味着他很难独立、自信，很难维护自己的利益和尊严。更为严重的是，他的创造力从小就被从根上扼杀了！
在这个竞争激烈、要求创新的社会里，这样一个从小就事事顺从的孩子，你如何能指望他有一个出众的表现呢？大家都知道，社会日新月异，这必然要求创新型人才的出现，如果想在社会上立足，想有一个美好的发展前景，创造力不可缺少。所以，家长千万别为了培养听话的孩子，而造就了没有创造力的孩子。把孩子的创造力抹杀了，这不应该是教育的目标和本质啊！
画重点：不是孩子没主见，就怕家长太强势
观察自然万象，我们就会发现这样一个真理：只有自由的土壤才能培养出天地间的强者。为了自由，狼宁愿去搏杀，在险象环生的环境中生活。也正是因为这样，狼才成了动物中的强者。同样的道理，如果父母想把孩子培养成为生活中的强者，就应该多给他们一些自由的空间，而不应该随便插手他们可以独立解决的生活中或者学习中出现的问题。
父母不要过度干涉孩子的自由，如果他们需要，自然会主动求助的。在孩子不需要帮助的时候，如果父母主动去干涉孩子的事务，虽说是出于善意，也可能给孩子招致不必要的麻烦。
11岁的海伦是一家夏令营的辅导员助手。她为人既公正又热情，而且待人细致周到。对于海伦的自理能力和社交能力，海伦的妈妈向来都很放心。
不过，有一天，妈妈忽然接到了海伦的电话。说了几句话之后，妈妈明显地感觉到海伦的情绪有些低落。
“亲爱的，你不高兴吗？”妈妈问道。
“妈妈，之前的辅导员走了，新来的辅导员很粗鲁，对待我们的工作很苛刻。”
“她对你也很粗鲁吗？”
“今天早上，我召集队员集合的时间有些晚，她竟然当着全队人的面，将我训斥一番，我觉得很没面子。”
海伦说到这里，在电话中忍不住哭了。妈妈特别难过：“她这样做不对，我现在马上给你们学校的领导打电话，我要提意见。或者我们干脆辞掉这份工作，回家来吧。”
妈妈心疼女儿，这无可厚非。但是，海伦的妈妈在海伦面前直接批评辅导员，会让海伦更加认为自己是委屈的。辅导员在她心中的形象会进一步恶化，更加不利于她们今后的工作开展。其实，海伦本身有工作失误的地方，但妈妈这样偏袒的话会让海伦无法发现自己的错误，不利于海伦的成长。
孩子和周围人的关系如何，最终需要孩子自己去面对和处理。如果家长介入其中，就会剥夺孩子处理问题的权利，让孩子失去一次成长的机会。当然，这不是说在孩子遇到事情的时候，父母就要不管不顾，而是说父母不能过多地干涉。父母要做的就是，稍稍地引导一下孩子，把最重要的一步留给孩子来决定。
如果海伦的妈妈换一种说法，事情的结果会不会更好呢？比如，妈妈说：“亲爱的，我能理解你。你现在一定很难过，但愿同妈妈谈一谈能让你心里舒服一些。”接下来，妈妈要做的就是帮助海伦分析整个事件的全过程，让海伦能意识到自己在工作中的失职。“辅导员老师估计是比较粗鲁，不过我觉得，学会与各种各样的人交往、相处，也是你参加这项服务的目的之一。如果你能想办法与辅导员的关系处得融洽一些，那么对你今后的工作是很有帮助的，你觉得呢？”这样的话说出来，就会转变海伦先前的抱怨情绪，给她留下思考和发展的空间。
16岁的菲尔跟着老师参加周末的滑雪旅行，到达车站后他才发现自己忘了带父母的同意书。老师拒绝没有父母同意书的菲尔参加。于是，菲尔不得不回家去取。当他回到家时，对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的100美元。”
“菲尔，”妈妈说，“我知道你很想去，我也希望能帮你，但是你知道的，让我开车送你去是不可能的。”
“我该怎么办？”菲尔嘀咕道。
“有没有想过乘公共汽车去？”妈妈建议说。
“不，因为我必须要换乘好多趟车。”菲尔回答。
“我明白了，你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。
菲尔接着又嘟囔了几分钟，然后就离开了房间。当他回来时，他说他已经找到一辆公共汽车可以直接到达山区，无须转车。
陶行知先生曾说过：“滴自己的血，流自己的汗，自己的事情自己干；靠天靠地靠老子，不算是好汉。”这句话诙谐地道出一条人生的至理名言：独立对于男孩子来说是人生最宝贵的“财富”。
在上面的例子中，妈妈帮助菲尔把情绪转到解决问题上来。结果，菲尔没有把时间浪费在责备和自责上，而是积极寻找解决难题的办法。事情的顺利解决也使他觉得自己是一个能干的、负责任的人。
这个社会是很现实的，家长应当允许孩子有机会接触生活的各个方面，并且学会如何来应付它们，而不是将他们与现实隔离开来。所以，当孩子在成长过程中出现状况时，家长要引导他们，而不是干涉他们，这样才能够使孩子获得充分的成长，而不是被社会现实隔离。
每个父母都希望自己的孩子可以成为生活中的强者，希望自己的孩子可以在人生的风雨中独当一面。可是，如果父母不给孩子经历风雨的机会，不给孩子独立面对社会的自由，那孩子如何成长呢？
爱孩子，不是要成为他们的护身符、保护伞，而应该通过培养和引导，让他们成为独立、坚强的男子汉！爱孩子，就不要过多干涉孩子的自由。放手，让孩子自由地飞翔，才是真正的爱孩子。
一旦吝啬给孩子自由，你就输了
“丸子，今天绘画班你表现不错，中饭吃什么，这次全由你做主。”“好啊，我要吃炸鸡。”
“啊，这个垃圾食品，不行不行。”
“好吧，我要吃自助餐。”
“这个嘛，我俩胃口都不大，不合算。”
“算了算了，还是你定吧！”
有些父母在餐厅点菜、在商场买衣服时，嘴上说给孩子发言和选择的权利，但内心的想法却是：不许超过我许可的范围，“这个味道不错，吃这个吧！”“这个更可爱！”“这件很适合你，买这件吧！”将自己的意见强加给孩子。如果这样的交流多了，孩子就会越来越没有主见了。
高情商的父母都一致认为，如果你对孩子说，让他做决定，那就尊重他的决定。即使是不合理的，也可以先认同，哪怕事后再与他讲道理。拿开头的例子来说，妈妈可以说：“行，今天你吃什么妈妈都陪你。不过，平时还是少吃炸鸡哦。”这样，孩子才会相信你。
每个人都对自由有着热切的渴望，没有人愿意自己的行为整天被人限制。有时候你对一个人的行为越是限制，便越会激起他不顾一切的反抗，孩子正是如此。如果父母很严格地控制孩子的行动自由，孩子就会想方设法从父母的控制下逃离。
斯思的妈妈一直想把她培养成一个钢琴家。斯思每天放学回家后，都要苦练钢琴。看到别的小朋友在小区里开心地玩游戏，斯思心里满满的都是羡慕。
有一次，斯思实在是太累了，就跟妈妈说：“妈妈，我就玩十分钟，好吗？”妈妈想了想，觉得也就才十分钟，就允许了。可是半个小时过去了，斯思还是没有回来练琴。妈妈特别生气，就把斯思找了回来，边走边抱怨：“你这孩子怎么没有一点自控能力呢？说好的十分钟，现在都半个小时了。”
我们经常会听到父母发出这样的抱怨：让孩子出去玩一会儿，结果玩半天都不知道回来；遇到喜欢吃的巧克力，就吃个不停……其实，父母也应该反思一下自己的教育：孩子会这样，会不会是因为自己管得太严了？
著名教育专家尹建莉老师曾在多个场合中提到过一位妈妈讲给她的这件事：
她的孩子大约3岁，很爱吃糖。妈妈害怕孩子吃糖太多会有龋齿，也担心会发胖，就严格控制数量，规定孩子每天只能吃两块。可是孩子经常在吃完当天限额的两块后，觉得不够，缠着妈妈想得到更多。妈妈坚持原则，一块都不多给，并把糖盒放到高处，不让孩子够着。
可是有一天，妈妈发现了问题，糖盒里的糖在急速减少。再仔细观察一下，发现放糖盒的柜子前多了一个凳子，糖盒也挪了位。这下她才大吃一惊：本意是要孩子少吃糖，学会自我控制，可这样看来，孩子不但没少吃糖，还多吃了。自制力不仅没有发展出来，还多了一个弄虚作假的坏毛病。
这位妈妈没有马上去批评孩子，而是开始反思自己对孩子的管理，认识到自己必须得改变一下方式方法了。她没有揭穿孩子偷糖的事，而是很真诚地给孩子道歉说：“你这么爱吃糖，可妈妈每天总是忘记主动拿糖给你吃。以后宝宝自己管糖盒，想什么时间吃糖，就自己去拿。不过，多吃糖的坏处已经给你讲过，所以你还是每天吃两块，好吗？”
孩子一听，既兴奋又吃惊，这可是妈妈以前摸都不让他摸的东西啊！妈妈又打开糖盒看看说：“糖不太多了，我们一起数一下还有多少块，还能吃几天。”和孩子一起数了，还有二十块糖。妈妈说：“这些糖还够你吃十天，到时候妈妈就买新的回来。”然后就放心地把糖盒交给孩子。过了几天，妈妈悄悄去数糖盒里的糖，发现孩子真的一块都没有多吃。
这个例子让我们真实地感受到，孩子听话，从给足他自由开始。家长由监督者和控制者的角色中退出，把信任还给孩子，就能有效提升孩子的自控力。
很多家长担心，给孩子自由，会不会养成他不听话、不守规则的坏毛病。其实，这个担心没有必要。事实上，只有家长平时很少限制孩子，孩子的自我管理能力才能得到锻炼。
很多教育家也提倡孩子要在宽松的环境中成长，孙瑞雪女士的《爱与自由》就深入地探讨了孩子的天性发展与成长环境之间的关系。当你放开手让孩子成长的时候，他是不会像你想象中那样漫无目的、毫无纪律的。在孩子内心中有一套自我发展的规律，他会遵循这个规律去学习、说话、排队等。如果我们压制它，或者想要人为地调整这个规律，就会破坏孩子的成长。
每个父母都希望自己的孩子健康快乐地成长，那就不妨给孩子留些自由选择的空间吧。在孩子的成长过程中，很多事情都可以让他们自己做决定。比如，他们可以选自己喜欢的衣服，可以自己决定零花钱的用途……父母要相信孩子，他们会对自己负责的。
家长培养孩子的一个重要目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。有一天，当孩子离开我们的时候，能自己独当一面。我们希望孩子不是自己的翻版或者延伸，而是一个与我们有着不同性情、不同品位、不同感知、不同期望、不同梦想的完全独立的个体。
肯定句，是个有能量的句式
很多细心的家长在教育孩子的过程中会发现一个奇怪的现象：不管是对于孩子的提问还是给孩子讲道理，如果家长用肯定句，孩子就容易听得进去，而那些否定句则大多会招致孩子的反感。
孙郁是一个非常不自信的孩子，他经常会问妈妈一些问题。
“妈妈，你觉得我这次语文考试能考好吗？”
“妈妈，你觉得我运动会上能得奖吗？”
“妈妈，你看看，我的毛笔字有进步吗？”
对于孙郁的这些问题，孙郁的妈妈大多数的时候都给予了否定的回答，希望可以激起孩子奋进的心。结果孙郁变得越来越不自信了，表现得也越发差强人意了。
孩子需要父母的肯定，尤其是对于孩子的提问，父母多使用一些肯定句对孩子来说绝对是一种鼓励。这种鼓励会增强孩子的自信心，让孩子更加勇敢地前行。其实，不仅仅是孩子，即使是成人，在获得别人的肯定后，都会多出一份自信与动力。这种自信与动力也往往会带来人们所期待的结果。
其实，孩子在向父母提问时，多半是对自己不自信，他们期待可以获得父母的肯定。如果父母的回答是肯定的，孩子的自信就会多一分；而如果父母的回答是否定的，孩子就会产生失落感，彻底变得不自信了。
父母多使用肯定句，不仅能在孩子对自身有疑惑时增加孩子的自信，而且在给孩子讲道理时，孩子也更容易接受。但实际情况是，很多父母总是会不自觉地使用一些否定句。
小宇8岁了，调皮好动，他的妈妈经常对他进行教育。
“小宇，不要乱动别人的东西，那是不礼貌的。”
“小宇，老师说你上课的时候又乱动，这样不好，知道吗？”
“小宇，走路的时候不要弯腰。”
可是，妈妈讲的这些道理，小宇从没有听进去过，当然也没有改正自己的缺点了。
“你怎么就听不进去我讲的道理呢？”
“你那是命令，哪里是道理呀？”
小宇的妈妈愕然了，原来孩子一直都以为自己是在命令他呀。于是，她决定换一种说法试试。
“小宇，妈妈觉得你一定会成为一个懂礼貌的好孩子的。”
“小宇，只要上课的时候安静点，就能听懂老师的内容。”
“小宇，挺直腰杆，你会看起来更精神。”
妈妈发现，小宇开始慢慢地改正一些缺点了，心里喜滋滋的。
父母在使用否定句时，总是会不自觉地表现出一种命令式的口吻。这种口吻在多数情况下是生硬的，很容易让孩子觉得不舒服，激起他的逆反心理。相反，多使用肯定的语句，会让孩子感觉父母在和自己商量，孩子自然比较容易接受。
在家长的肯定中成长起来的孩子，一定是一个自信快乐的人。在面对困难的时候，自信快乐的孩子会比自卑沮丧的孩子更加勇敢和坚强。所以，多使用肯定句，多鼓励孩子，让孩子更加自信、勇敢地去面对自己的未来吧！
孩子总是和你争辩，这是好事
在这个社会上，不论男女，如果想在未来的事业中取得成就，必须具备的一个品质就是独立。这种独立包括能力上的独立和思想上的独立。能力上的独立主要是指，一个人在成年以后可以不依靠父母独自养活自己的能力。至于思想上的独立，则表现为，一个人对社会上的很多事情有自己的看法，敢于对事情发出自己的声音，不人云亦云。
很多父母也希望孩子长大后可以成为一个有着独立能力和独立思想的人。教育专家给出的建议就是：从小鼓励孩子发出自己的声音。
鼓励孩子在和大人交谈的过程中发表自己的见解，不仅仅是培养孩子独立性格的要求，对于培养孩子的思辨能力也有着重要的作用。尤其是当孩子和父母持不同意见时，父母甚至可以允许孩子和自己争辩。
英国政坛的“铁娘子”撒切尔夫人就曾表示，父亲从小就鼓励她对一件事情要勇于发出自己的声音，甚至鼓励她与自己争辩，也正是基于此，才培养出她强大的政治气场。
一位心理学家经过多年研究得出确切的结论：争辩是孩子走向成熟之路的重要一步。能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，更具有创意和领袖气质。孩子争辩的时候，表明他在组织语言表达自己的观点，同时还要分析对方的观点，找到破绽加以辩驳。这至少有两点好处：一是促进大脑发育；二是增加家庭互动氛围，这两点都更利于孩子各方面的成长。
小宇今年上小学三年级，担任班级的班长，把班里的事情都处理得井井有条，得到了老师和同学们的一致好评。可是，小宇的同桌筱筱却恰好跟他性格相反，做事情没有主见，说话唯唯诺诺。于是老师就建议筱筱的妈妈和小宇的妈妈交流交流。
