“那是因为，我一直都鼓励他对任何事情都要有自己的看法，敢于发出自己的声音，甚至不惜鼓励他和我争辩。”小宇妈妈对筱筱妈妈说。
“和你争辩？这难道不会慢慢地助长孩子不尊重父母的习惯吗？”筱筱妈妈吃惊地问。
“当然不会，只要你尊重孩子，让孩子说出他想说的话，他也就会尊重你的。”小宇的妈妈笑着说道。
很多父母都担心允许孩子和自己争辩，会慢慢助长孩子不尊重父母的习惯。其实，孩子争辩并不是不尊重父母，既然真理只会越辩越明，父母又何须担心自己的威严会在争辩中消失呢？
但提倡争辩并不是说让孩子胡搅蛮缠、随心所欲、口不择言。争辩是讲明自己的道理，一旦孩子违背了这个原则，父母就应该制止。另外，争辩也不是事事都要争论，那只会让生活陷入混乱。让孩子争论，是想让他发表有价值的观点。
作为父母，在和孩子争辩的过程中，应该试图放下家长权威，把孩子当作一个独立的个体。如果父母一直放不下架子，不允许孩子挑战家长的权威，即使允许孩子有争辩的权利，孩子还是会心存畏惧，不敢放心大胆地和父母辩论。
所有的父母都希望孩子能成为一个独立有主见的人。可是，这种独立和有主见的精神并不是一蹴而就的。相反，它是在一个人成长的过程中慢慢地培养出来的。因此，父母要从小就鼓励孩子发出自己的声音，这样孩子长大后才有可能成为一个有主见的人。
小时候不敢说出自己的心里话，长大后不敢面对众人，这种不良后果会跟随孩子的一生，不利于他健康人格的形成。鼓励孩子大胆地说出想法是非常重要的，在孩子大声说想法的过程中，他们的个性得到了张扬，思想得到了解放，自尊和自信得以保护，同时也可以培养孩子的自主意识。只有那些勇于说出想法的人，在现代社会中才不会错失机会。
你又不是“百度”，别急着告诉孩子答案
在孩子的成长过程中，总是对所有的事情都充满了好奇，常常会问出各种各样的问题：
“我是怎么生出来的？”
“小孩子为什么生下来就不能回去了？”
“我一定要上大学吗？”
“为什么人不能想做什么就做什么？”
在朋友圈里看到一个妈妈的困扰：谁能告诉我怎么和一个6岁的孩子解释“什么叫难怪”？我想，很多父母也有类似的困扰吧。孩子对身边的事情总是要问一个“为什么”，父母知道答案的就会直接告诉孩子，不知道如何解释的，就立即行动起来，或借助工具书，或打开电脑“百度一下”，给出合适的答案。
其实，给我们自己这种压力没有必要。通常在孩子提出问题的时候，他们已经在想答案了，他们只是想让家长作为一个回应者来帮助他们更深入地探索他们的想法。
所以，在鼓励孩子自立的小技巧里，建议父母不直接给孩子问题的答案，即使你知道，也要抑制回答的欲望。因为直接把答案告诉孩子，丧失讨论机会不说，孩子还会产生思维惰性，就连最简单的问题也可能解决不了。
一群孩子正在一起玩沙土。一个孩子用小铲子把沙子往漏斗里装。沙子顺着漏口往下漏，漏斗总也装不满。孩子歪着脑袋看了半天，然后他用手指头堵住漏口，等沙子装满就把漏斗拿到瓶口边，再放开手，让沙子流进瓶子。
由于沙子漏下的速度很快，从孩子拿开手指到漏斗对准瓶口，沙子已经剩不了多少了。但孩子丝毫不泄气，一点一点儿地做着。终于，孩子弄明白了：先把漏斗口对准瓶口，再倒沙子，瓶子很快就被装满了。孩子笑了，高兴地看着身后的妈妈，而他妈妈正鼓掌为他庆贺。
同样，另一个孩子也在用小铲子把沙子往漏斗里装。但是当这个孩子拿起漏斗，沙子从底部漏掉时，妈妈立刻蹲下说：“来，妈妈教你！把漏斗对准瓶口，再把沙子从这儿灌下去。”
有些家长愿意为孩子付出一切，认为多告诉孩子一些，孩子就多知道一些。但是他们没有意识到，“走冤枉路”后获得的记忆更为强烈，让孩子去“走冤枉路”其实也是一种学习方法。记得一位教育家曾经说过：“你每告诉孩子一个答案，就剥夺了孩子一次学习的机会。而且，在不恰当的时候告诉孩子答案，实质上可能是一种强制性的灌输。”
所以，高情商的父母都会选择和孩子一起探讨问题的结果。比如，孩子看到天上的彩虹，问妈妈：“妈妈，为什么天空会出现彩虹呢？”直接告诉答案，对孩子没有帮助，就像是我们在替他们做脑力劳动。这时候，妈妈可以把孩子的问题反问回去：“这是一个很有意思的问题哦，你觉得彩虹是怎样形成的呢？”让他们做进一步的思考，才是最有帮助的。当孩子经常被一些问题包围，自然就形成一种自我解决问题的惯性，并随着不断尝试解决问题而强化解决问题的能力。
进行探讨而不是直接给出答案，最重要的一点就是，父母要留给孩子时间去思考，耐心地等候他们经过思考后的回答。成年人一个大毛病就是盼望孩子一问即答。研究显示，成年人等候的耐心通常不超过两秒钟。这样短的时间孩子根本来不及思考。而当你给孩子超过三秒的“等待时间”时，孩子的回答往往更符合逻辑、更完整和带有创造性，孩子思考的能力也将更为完善。
在帮助爸爸洗刷盥洗室的时候，玛格丽特发现盥洗室里用的橡皮活塞挤压地面时，会和地面粘住，用尽全力才能把它们拉开。
玛格丽特很困惑地对爸爸说：“爸爸，我要用好大的力气才能把它们拉开。”
爸爸问：“为什么你用这么大的力气才能把它们拉开呢？”
玛格丽特稍微想了一下说：“因为里面的空气被封紧了。直到我拉出一条缝，才全部跑出来，于是就听见‘啪’的一声响。”
爸爸没有发表评论，他耐心地看着小玛格丽特。
玛格丽特说：“嗯，也许不是这样的，让我再想想。”
过了一会儿，她开心地说：“爸爸，我知道了。是因为所有的空气都被挤出了活塞，里面的空气压力比外面的大气压力小。”
父母还可以鼓励孩子善用外部的资源自己去寻找答案。比如，提醒孩子到书上去找答案，这也是培养孩子热爱读书的小技巧。当孩子知道他的许多问题都能在书上找到答案时，慢慢地，就会喜欢上读书。让孩子自己形成遇到问题、解决问题的自立思想。
会说不如会问，把问题抛给孩子
天下没有父母不希望自己的孩子一生一帆风顺，无忧无虑。可是，现实却总是让父母的愿望落空，每个人的一生总是被各种各样的问题困扰，而且这些问题是从一个人的童年中就开始出现的，只是那时候大多数的问题都被父母代替解决掉了。父母爱孩子，乐意去帮孩子解决生活和学习中出现的问题，可是这样做真的就是对孩子好吗？
在孩子出现问题的时候，尤其是孩子和别人发生矛盾时，高情商父母通常会选择将问题抛给孩子，让孩子自己去解决。因为他们希望孩子真正拥有独立思考的能力和独立解决事情的能力。
暑假，妈妈带着6岁的娇娇回到了乡下的姥姥家，娇娇从小一直在城市里长大，没有来过乡下，所以对这里的一切都充满了好奇。
有一天，娇娇在表弟的房间里看到了一盆很漂亮的花儿，就想把它带回自己家。可是表弟却不愿意送给她，结果娇娇就和表弟抢了起来。妈妈和舅舅闻声都赶了过来。
“姐姐是个坏人，抢我的花儿。”表弟哭着说。
“是你太小气了，一盆花都舍不得给我。”娇娇也哭了起来。
晚上睡觉的时候，娇娇还是很生气，妈妈就对她说：“如果表弟像你一样，去抢你最爱的那个洋娃娃，你会怎么样？”
“我当然不给他！”娇娇脱口而出。
“那你抢表弟最爱的那盆花，表弟为什么要给你呢？”
娇娇被妈妈说得哑口无言。第二天早上，娇娇就去找表弟道歉：“我觉得昨天抢你的花，是我的不对。我们交换，好不好？我想要你的花，你想要我的什么？”
“我喜欢你那本讲小鸡卡梅拉的绘本！”
就这样，娇娇自己和表弟达成了和解，还用绘本交换到了她自己想要的花。
将问题抛给孩子，不仅可以锻炼孩子独立思考和解决问题的能力，还可以让孩子逐渐养成站在别人的角度思考问题的习惯，这对于孩子日后的人际交往有着莫大的裨益。此外，在孩子犯了错误时，将问题抛给孩子，有利于孩子自主地认识到自己的错误，并且主动去改正错误。
乐乐是家里的独生子，但是爸爸妈妈从来都不会去惯着他，对于他偶尔表现出来的小缺点，他们总是想方设法地给予及时纠正。
有一次，乐乐从幼儿园拿了七八个小气球回来，骄傲地给妈妈看。
“妈妈，你看，我今天拿了好多气球。”
“你们老师发给你的吗？”
“不是，老师说，自己想要随便拿，我就去拿了这么多，班上有好多小朋友都没有抢到。”
妈妈觉得乐乐这样做有些自私，于是对乐乐说：“乐乐，如果拿了七八个气球的是你的同桌圆圆，你一个都没有拿到，你会怎么想呢？”
“嗯，我会觉得圆圆真讨厌！”乐乐很不好意思地说出了这句话。
“那圆圆接下来要怎么做，你才会觉得她不讨厌了呢？”
“除非，她把她的气球给我一个”，乐乐低下了头，“妈妈，我明天就去把气球分给班上没有的同学。”还没等妈妈开口，乐乐就已经知道自己要怎么做了。
总之，在孩子的生活和学习中出现了类似问题时，父母将问题抛给孩子，让孩子自己解决，对孩子的成长是非常有好处的。
培养1+1﹥2的意识，让孩子更自立
星期六上午，一个小男孩在他的玩具沙箱里玩耍。沙箱里有他的玩具小汽车、敞篷货车、塑料水桶和一把塑料铲子。在松软的沙堆上修筑公路和隧道时，小男孩在沙箱的中部遇到了一块巨大的岩石。
小家伙开始挖岩石周围的沙子，企图把它从沙子中弄出去。他手脚并用，没有费太大的力气就把岩石弄到了沙箱的边缘。不过，这时他才发现，他无法把岩石向上滚动，翻过沙箱边框。
小男孩下定决心，手推、肩挤、左摇右晃，一次又一次地向岩石发起冲击。可是，每当他刚刚觉得取得了一些进展的时候，岩石便滑脱了，重新掉进沙箱。
小男孩只得拼出吃奶的力气猛推猛挤。但是，他得到的唯一回报是岩石再次滚落下来，砸伤了他的手指。最后，小男孩伤心地哭了起来。
整个过程，小男孩的爸爸透过起居室的窗户看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，爸爸来到了跟前。
爸爸的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，爸爸，我已经尽力了！我用尽了我所有的力量！”
“不对，儿子，”爸爸亲切地纠正道，“你并没有用尽你所有的力量。你没有请求我的帮助呀。”
爸爸弯下腰，抱起岩石，将岩石搬出了沙箱。
“儿子，记住，一个人的力量终归是有限的，你必须学会寻求他人的帮助，学会和他人合作。知道吗？”爸爸语重心长地对儿子说道。
儿子看着爸爸，点了点头。
现代社会正处于知识经济时代，各行各业的竞争日趋激烈，然而这些竞争并不是靠个人单枪作战就可以取胜的。因此，父母在教育孩子时，应该注重从小就培养孩子的合作精神，让他们懂得1+1>2的道理。如果一个孩子有着强烈的团结合作意识，并时刻将这种意识转化为自觉的行动，这样的孩子长大以后往往也能争取到更多成功的机会。
然而，在独生子女比例相当大的今天，每一个孩子的好胜心都很强，都想胜过他人。大多数的孩子都缺乏这种团结合作意识。这种状况与我们所处的需要合作意识的信息时代甚不合拍，十分令人担忧。
对此，父母在鼓励孩子与人交往时，要帮助孩子树立很强的团队意识，培养孩子与人合作的精神。两人为“从”，三人为“众”，我们的社会是由人组成的，社会的发展需要人的团结合作。每个人都要借助他人的智慧完成自己人生的超越，于是这个世界就会充满竞争与挑战，也会充满合作与快乐。
学会合作，是对人与人之间、民族与民族之间、国家与国家之间互相依存程度越来越高的时代提出的一个十分重要的命题，这对父母在培养孩子适应社会的能力以及健康积极的个性上提出了更高的要求。对当代父母来说，在孩子很小的时候就培养他们与人协作的团结精神尤为重要。
一个孩子，一般不会在需要合作的情景中自发地表现出合作行为，他们也不知道应该如何合作，这就需要家长教给孩子合作的方法，指导孩子怎样进行合作。
我们可以为孩子组织一些活动，让孩子在活动中体验合作的重要性。比如，有四个小朋友，但是却只有三件玩具，怎么办？在话剧表演中，好几个小朋友都想演同一个角色，怎么办？……让孩子们在玩的过程中遇到问题，鼓励他们自己想办法解决。
为了孩子的未来，为了孩子的幸福，希望所有父母都能认识到团结合作的重要性，并切切实实地将其贯彻到孩子发展的每一步。
Part 6
“赢得孩子合作”的话
——学会这些套路，原来高情商这么简单
孩子像蜗牛一样慢？揪出原因附对策
早晨催起床：
“快点起床了，上学要迟到了！”叫第一遍不起，叫第二遍哼哼唧唧回一声，叫第三遍才不情愿地爬起来，眯着眼磨磨蹭蹭穿衣服。
中午催吃饭：
“快点吃，饭都凉掉了！”吃饭慢慢悠悠不着急，一根一根地挑着面条吃。
回家催作业：
“快点写作业！”一会儿要喝水，一会想吃水果，一会又想上厕所，拖拖拉拉什么时候才能写好啊！
晚上催睡觉：
“快点睡觉了，明天起不来了！”十点半了，孩子还窝在沙发上看动画片。催一声没动静，再催他就急眼。
这些情景是不是很熟悉？每天，家长都要和孩子说上很多遍，因为孩子实在是太磨蹭了！
拖拖拉拉似乎是孩子们的通病，很多妈妈一聊起这个话题来就滔滔不绝，一把辛酸泪。早晨时间有限，看着孩子从起床、吃饭到准备上学，样样拖拖拉拉，三催四请还是慢吞吞的，最容易令父母心急，让人忍不住拉开嗓门责备孩子。
结果大人发火了，孩子却泪眼汪汪地站在那儿发愣，坐在那儿发呆。慢吞吞已经够让人心烦了，若再加上教育不当，衍生其他冲突或心智成长上的问题，那就更令人困扰了。孩子磨蹭的问题就像滚雪球一样，越滚越大，长大后往往会“没担当”，而其后果就是被人排斥，缺乏领导力，在碌碌无为中度过平庸的一生。
孩子为什么会那么磨蹭？应对孩子的磨蹭，这里整理出一些建议，供家长们参考。
一、孩子有自己的节奏，尊重孩子的节奏
台湾著名作家龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中写道：
我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来……
孩子的成长是有自己的节奏的，只有在自己最舒服的节奏下，才能不断练习、慢慢成长。教养孩子一定要符合其身心发展规律，慢慢来。
有的孩子天生慢性子，做什么事都不会很快，但是他不马虎，做事很仔细，那么作为父母的我们就不需要太过担心。每个人做事情的节奏都是不一样的，也许父母的节奏很快，但孩子却“不合拍”，做起事来不慌不忙。其实父母应该感到高兴，这表明孩子很稳重，他有自己的节拍。父母急躁的催促会打乱孩子的这种节奏，会产生孩子不知道怎么办的结果。时间长了，孩子不但改不了磨蹭的问题，还会因为家长频繁的催促而变得自信不足、性格怯懦。
如果父母担心慢悠悠的孩子与周围撒欢跑跳的孩子性格不合，可以去观察自家孩子有什么比较感兴趣、比较关注的社交活动，带孩子多去一些他喜欢的公共场合，孩子还是会展现符合他年龄段的开朗活泼的。
二、没有时间观念
如果父母觉得孩子做事情虽然认真，但是确实太慢了，可以给孩子限定一个合理的时间，让孩子在规定的时间内完成。如果孩子按时或提前完成了，父母就要及时给予表扬，例如“太棒了，你把房间整理得真干净，并且还比我们约定的时间提前了五分钟！我太为你高兴了！”如果孩子没有在规定时间内完成，父母也不要催促，等他把事情做完，再给予鼓励，比如“虽然你没有按我们约定的时间完成，但是你依然坚持做完了，没有放弃，我很骄傲我的孩子具备锲而不舍的精神！我相信下次你一定可以做得更好、更快！”
有些孩子的磨蹭，可能是因为没有时间观念。如果是因为孩子没有认识到时间的价值，父母可以给孩子讲一些古今中外的成功人士珍惜时间的故事，也可以在孩子的卧室里张贴一些名言警句来提醒孩子。如果是因为孩子不能有效了解大人口中的“五分钟”“半小时”到底是多长一段时间，父母可以利用计时器来帮忙，当你要求孩子“五分钟穿好衣服”“半小时吃完饭”时，设定好相应的时间，让孩子真实感受到“五分钟”“半小时”到底有多长。
三、事情超出能力范围
有的时候，孩子做事情慢是因为超过了他们的能力范围，他们也想快，可就是快不起来。比如，幼儿园或者小学低年级阶段的孩子，神经、肌肉发育不成熟，大脑和手脚的配合不是很灵活，所以他们在穿衣服、系扣子、用筷子吃饭时，会比较吃力，就显得“磨蹭”“拖拉”了。
再比如，老师布置的作业太多了，或者孩子对被要求做的事不感兴趣，再加上有些家长可能会唠唠叨叨，指责埋怨，孩子就会产生叛逆心理，选择主动逃避，故意磨磨蹭蹭来表达不满。
养孩子，本来就是个细活儿，你越急，问题越多。所以，家长要耐着性子，多陪伴孩子，教会他们一些基本的技能；还要多鼓励孩子，主动引导孩子克服困难，提高效率。
四、教养方式有问题，父母帮得越多，孩子越磨蹭
嫌孩子自己吃饭慢，就端起碗喂饭；嫌孩子书桌乱，就帮孩子收拾……父母这种“包办代劳”的做法直接剥夺了孩子锻炼成长的机会，导致孩子滋生严重的依赖心理，一切等着父母来帮忙安排，变得缺乏主动性，没有主见，逐渐养成了做事磨蹭的习惯。
可以说，每一个磨蹭的小孩背后，都有一个操心的大人。所以，父母必须剔除对孩子的多余关爱，不能因为看孩子干得慢就包办代替，而应该让孩子了解并学会自己的事情自己做，适当地面对风雨，尽快成长起来。
五、不能责备打骂
其实，对于孩子做事磨蹭，家长发脾气一点儿也没有用，反而给孩子造成心理阴影，家长也生气，真是两败俱伤。所以，请不要发火，平心静气地和孩子聊聊，找到孩子超时的原因。
比如，孩子的数学作业半个小时就可以完成，他却用了一个小时，那么你可以这样和孩子说：“宝贝，今天的数学作业你有遇到什么困难吗？”
如果孩子确实遇到自己不会的难题了，我们可以跟孩子说：“你愿意告诉我，你是哪里不会吗？也许我可以帮上忙。”
如果孩子遇到难题自己解决了，父母一定要抓住机会对孩子进行鼓励：“妈妈小时候有一次遇到一道难做的题目，怎么也没有做出来呢！你靠自己的努力做出来了，真棒！”
还有一种原因，就是孩子不喜欢数学，所以故意做得很慢，父母就要找到孩子不喜欢数学的真正原因，从根源上解决问题。
以上五点原因和应对方式，最重要的就是，等等孩子！明白了这些，那么，你可以等等孩子了吗？
最后，送给大家一首诗，来自台湾作家张文亮的《牵一只蜗牛去散步》：
上帝给我一个任务，
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，
蜗牛已经尽力爬，每次总是挪那么一点点。
我催它，我唬它，我责备它，
蜗牛用抱歉的眼光看着我，
仿佛说：“人家已经尽力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢它，
蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……
真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？
“上帝啊！为什么？”天上一片安静。
“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”好吧！松手吧！
反正上帝不管了，我还管什么？
任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
咦？我闻到花香，原来这边有个花园。
我感到微风吹来，原来夜里的风这么温柔。慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽！
咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？
我忽然想起来了，莫非我错了？
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
孩子过马路不让牵手，妈妈这么说皆大欢喜
在生活当中，不经意间就会发现父母对孩子说话时总是充满了命令式的语气。相信在不少家庭中，我们都可以看到这样的场景：
“去，给我马上进屋写作业！”
“不准说话，赶紧吃饭！”
“今天必须去辅导班上课！”
很多父母认为，对孩子发号施令是做父母的权利，这样居高临下、命令式的语调能体现自己的威严，能让孩子更听话。其实不然。慢慢长大的孩子，有了独立自主的意识，对父母命令的口气很反感，认为父母不尊重自己，内心会产生逆反心理，不愿意听从父母。
田宇今年5岁了，这一天他正在跟隔壁的晓彤在小区的花园里吹泡泡。突然田宇妈妈急急忙忙地拉着他往小区外面走，原来妈妈有急事要出差，准备把田宇送到姥姥家去，爸爸已经在小区外面等着他们了。
妈妈没有对田宇说明原因，只是拉着田宇打算离开。
田宇说：“我要吹泡泡。”
“我叫你快点走，你听见了没有？爸爸就在外面等着我们呢，快点！”妈妈边说边拉着田宇往外面走。
结果田宇就是不走，不一会儿就大哭了起来。
这时爸爸走进了小区。
“这孩子太不懂事了，死活要吹泡泡。”妈妈生气地说。
“田宇，妈妈今天有急事，要把你送到姥姥家。等从姥姥家回来，再和晓彤一起吹泡泡，好不好？”爸爸蹲下来对哭着的田宇说。
田宇抹了抹眼泪，点了点头。爸爸抱起田宇往外走，妈妈向爸爸伸出了大拇指。
在教育孩子的过程中，很多父母会忽略一点，那就是孩子是一个独立的个体，有自己的想法，也有强烈的自尊。在向周围世界学习的过程中，孩子更喜欢处于主体地位，做学习的主人，而不是一直被动地接受父母的指令。强迫责令，以成人为中心，往往使孩子被动，收不到好效果；而了解孩子、尊重孩子、引导孩子才是成功的教育方法。
两个人站在变绿的信号灯下，却不过马路，在旁人看来可能显得奇怪。靖子想领着3岁的儿子过马路，可是儿子不愿意牵手，而那条马路上车来车往，甚至还有大卡车。
“这里很危险，拉住我的手！”靖子说了很多遍，可儿子每次都说“不”，就是不牵手。看来儿子不想被当成小孩子对待，尽管他明明就是个小孩子……
信号灯又变绿了，可两个人仍旧站在原地。靖子望着再度变绿的信号灯犯愁。突然，她想换一种说话方式会不会有效呢？
“我一个人很害怕，你能不能拉着我的手一起过马路？”她反过来把儿子当作大人对待了。结果，儿子很开心地牵住了她的手。靖子如愿地牵起儿子的小手，放心地过了马路。
渴望被尊重、被认可、被认同的心理需求，你有、我有、大家有——每一个人都有，哪怕是只有3岁的小孩子！差别只在多或少而已。
不知道父母有没有发现，自己在权威心理的支配下命令孩子的时候，说话的态度往往是简单而生硬的；而在尊重的基础上和孩子平等沟通时，说话的口气往往平和了不少。温和的态度更容易让孩子接受，粗暴的态度却容易遭到孩子的反抗。
所以，温和的沟通比生硬的命令往往有效得多。孩子在接受命令时，是被动的，而在和父母沟通时，孩子的接受是主动的。比起被动的指派，主动的接受就多了一种愉悦的心情，这也是孩子为什么讨厌父母直接命令的原因。
通过沟通，很容易让孩子站在他人的立场上思考，还容易让孩子养成理解他人的习惯。只有这样，孩子才有可能成为一个全面发展的优秀人才。所以，当下次父母命令孩子，而孩子依旧无动于衷时，不妨换个方式，以平等的身份和孩子沟通，这样就能够让孩子愿意接近你。
孩子胆小，是你无心布的局
在独生子女中，多数孩子活泼好动，能言敢为。但也有为数不少的孩子在家里很放得开，但在外面就不行，整个都蔫了，不敢和其他小朋友一起玩，没有同龄孩子那种爱动、贪玩、好奇的特点。他们腼腆，说话声音低微，主动要求少，不敢一个人外出等。
懦弱胆小的孩子，尽管思维能力和才华与其他孩子一样，但由于这种性格缺陷，在能力上往往得不到正常的发展。他们怕与人共处、与人竞争，没有较强的社会适应能力。长大之后，在事业上和社会适应方面都有较大的困难。
契诃夫的小说《小公务员之死》中，那个可怜的小公务员看戏时不幸与部长大人坐到了一起，把唾沫星子弄到了部长的大衣上，他就变得神经质般的惶惶不安。无论他如何解释，部长大人好像都没有原谅他的意思，这个小公务员在巨大的精神压力下，竟然一命呜呼了。
当然这是文学作品，但在生活中，也同样有这样性格怯懦的人，自己为自己制造烦恼，自己吓自己，影响情绪。
孩子的怯懦性格与家庭环境、社会环境关系极大。因为孩子在小时候心智还没有发展成熟，很容易受到周围环境的影响。
莎拉是个胆子很小的孩子，她从小生活在爷爷奶奶身边，爷爷奶奶对她精心呵护，日常生活几乎大包大揽地代办，慢慢地，莎拉就养成了内向、胆怯的性格。
后来，莎拉开始到父母身边生活，爸爸脾气比较暴躁，莎拉在他面前经常吓得什么都不敢说、不敢做。一天，家里来了客人，爸爸让莎拉给客人倒水，一不小心，茶杯摔在了地上，爸爸当着客人的面劈头盖脸地就骂道：“你真是个笨猪！”生性敏感的莎拉羞愧得无地自容。
当天晚上，莎拉做了一个噩梦，看见爸爸恶狠狠地用手指着她的脸。从那以后，莎拉看到爸爸就紧张，越紧张越是出错，每当这时，爸爸都毫不留情地加以训斥。莎拉最后患了恐惧症，每天晚上都做噩梦，一点风吹草动都紧张到不行。
当这些恐惧悄悄在孩子心里埋下种子，没有得到父母的重视和疏解，它们就会一直生根发芽，直到像一张网把孩子牢牢箍住，使孩子变得越来越孤僻懦弱。这一性格缺陷对儿童的身心健康有很大影响，应及早矫治。
可以说，孩子的绝大部分害怕和恐惧，并不是与生俱来的，家长无疑有着不可推卸的责任。比如，父母过度限制孩子的活动，不准孩子单独外出，不让孩子多接触同龄伙伴，造成孩子不合群，缺乏一定的交往能力；父母过分娇宠孩子，事事包办替代，使孩子丧失锻炼的机会；或者父母过分严厉，孩子整日战战兢兢……
那么，对胆小的孩子应该如何教育呢？要矫正孩子的懦弱性格，家长应力求做到以下几点：
一、营造和谐的家庭氛围
一个硝烟四起的家庭，会彻底摧毁孩子的安全感。所以，想让孩子摆脱胆小，父母一定要给孩子创造一个和谐温馨的家庭环境，让孩子自由自在地生活，并让孩子有充分发挥的余地。家长要尽量克制自己的脾气，不要总是对孩子打骂训斥。家长吵架，也千万不要当着孩子的面。
二、注意气势激励
怯懦性格的最大弱点是过分畏惧，要克服这一弱点，就要借助气势的激励。父母要教会孩子用自我鼓励、自我暗示等方法来培养自己无所畏惧的气势。比如，“你能编个故事给我听听吗？”“当然能！”激励他相信自我。
三、注意培养不怕失败、勇于行动的良好心理素质
许多小朋友之所以怯懦，无非就是害怕失败。但是，越害怕失败就越不敢行动，越不敢行动就越害怕失败。这种情况下，父母可以经常给孩子讲一些不怕失败、战胜困难的小故事。
平时，父母可以特意交给孩子一些对他来说有点困难的任务，当他想打退堂鼓时，及时给予鼓励和帮助。随着这类锻炼机会的增多，孩子的勇气就会慢慢积累起来了，就不会感到怯懦了。
四、和孩子一起交际吧
怯于和陌生人交往的孩子，往往是不知道如何和别人打交道。父母需要走出家门，到热闹的公共场所去锻炼孩子的交际能力。比如，周末带孩子去公园、动物园、儿童游乐园等，鼓励孩子主动与小朋友、大人搭话。父母还可以时常邀请朋友来家里玩，或带孩子去别人家做客，教给孩子一些基本的交往技能。
五、让孩子做力所能及的事
大人的过分呵护，什么都替孩子包办，使孩子过惯了舒适、平静、安稳的生活，对大人产生了依赖感。一旦离开父母，便无所适从，遇事就怕。所以，要培养孩子独立、勇敢的性格，家长必须放手让孩子做力所能及的事，学会生活，比如自己睡觉、夜间独立上厕所、自己到商店买东西等。这样做可以增强孩子的自信心，对生活也更乐观。一个乐观和自信的孩子，是不可能胆小的。
孩子出口成“脏”？正确引导是关键
在公交车上，常常会遇到一些脏话连篇的人，这时候周围的人都会流露出一种鄙夷的表情。如果说脏话的人是孩子，就更让人听着难受——看上去纯洁可爱的孩子，怎么就出口成“脏”呢？
说脏话的孩子会被认为缺乏教养，会被贴上“坏孩子”的标签，它直接影响到他们的人际交往。因为几乎所有父母都不愿意让自己的孩子和说脏话的人交朋友。
贝贝学话慢，平时又不太爱说话，一度让贝贝妈担心她是不是有语言障碍。自从上了幼儿园后，贝贝学新词汇的速度突飞猛进，说话也流利了很多。只是，孩子的童言童语里，时不时会蹦出一两个不文明词汇来。
一开始贝贝妈也没有很在意，直至有一天，贝贝妈带贝贝跟朋友在外面吃饭，期间，朋友拿着布丁逗贝贝玩，抢不到布丁的贝贝勃然大怒，突然恶狠狠地爆出一句：“去你妈的！”
声音不大，落到贝贝妈耳里，却如惊雷。一方面觉得，女儿怎么越来越粗俗了；另一方面又觉得，自己女儿在大庭广众下这样爆粗骂人，显得特没家教，太丢脸了。
朋友被骂得愣了愣，表情僵硬，不好意思和一个小孩子计较，但心里多少也是不舒服的，憋了半天，半提醒半调侃地对贝贝妈说：“还是得管管孩子。这么小年纪，还是个女孩，就学会爆粗口——小心以后嫁不出去。”贝贝妈尴尬万分，只能一个劲儿向朋友赔不是，表示回家会好好教育贝贝。
而那个闯了祸的熊孩子，则一脸无辜地吃着她的布丁，压根就没有感受到大人之间的“暗潮汹涌”。
几乎所有的孩子都骂过人或说过一些脏话。某一天，当你发现孩子用带着稚气的声音说出“去你妈的”“臭狗屎”“你个傻子”等语言时，作为家长的你，不禁会感到紧张和担忧，生怕孩子从此学坏。
那么，我们该怎么处理，才能把这些不雅的词汇从孩子的脑袋里清除出去呢？
通常讲，孩子是不会故意侮辱别人的，所以他可能并不明白这句话的确切意思和恶劣程度。比如，贝贝骂的那句“去你妈的”，贝贝妈后来问她为什么要说出这么让人不舒服的脏话，贝贝很委屈地说：“我只是让阿姨回她妈妈那去！”贝贝妈听了哭笑不得。
上幼儿园的孩子，语言能力发展迅速，会模仿生活中常接触到的人或电视节目中的人的语言表达，因为他们好奇心特别强，又没有足够的能力来鉴别一些词、一些话的好坏，所以，对于不经意间传入耳朵的新鲜词汇“死胖子”“笨猪”等，他们会特别感兴趣，不管好的坏的，他们都先学了再说。而学了，并不代表他们真的懂了，出现用词不当的情况也就不足为奇了。
由此可见，说脏话只是孩子成长过程中的小插曲，父母千万不要产生过激反应，但还是应该及时纠正，其中正确引导是关键。
面对爱说脏话的孩子，以下几点需要家长格外注意：
一、不过分关注，尽量冷处理
孩子的脏话往往并不“脏”，也就是他们的脏话只有“脏”的形式，而不包含“脏”的道德。因此，在我们眼中洪水猛兽般的脏话，对孩子来说只是意味着有趣或者没趣，并没有太多含义，父母不必过分大惊小怪，反应过度。
如果孩子骂人“傻”，家长很惊讶，表现出异常愤怒的样子，警告孩子“再说就打你”，孩子看到一个字把大人紧张成那样，可能会觉得很好奇、很好玩，以后就会有意重复这个字、这句话来引起大人对自己的关注。
对于孩子说脏话，父母冷静以对是最重要的处理原则。不打不骂不讲理，假装没听见，对他不理不问，让孩子觉得，这个词毫无意义，重复几次这样的冷淡场景，他就会自动停止说这个词了。
二、净化孩子的语言环境
儿童是通过模仿来学习语言的。如果家长经常说话粗俗，满口脏字，对待邻居、同事的态度恶劣，当然也就别指望孩子语言美了。
所以，父母应该提高自身的修养，自己千万不能说脏话，要给孩子树立一个好榜样。然而，很多父母在家时都不注意这一点，动不动就说脏话，孩子耳濡目染，自然也会受到影响，开始说一些脏话。而且，言传重于身教，父母千叮咛万嘱咐告诫孩子不要说脏话，可是自己却脏话连篇，这让孩子怎么能信服呢？
另外，父母要经常关注孩子周围小伙伴的情况，为孩子选择讲文明、懂礼貌的玩伴，以减少相互学骂人的机会。
三、给予正确引导
3岁以上的孩子，就可以跟他说道理了。不妨先询问他是否知道这些语汇是不尊重、不成熟的行为？他真正想说的是什么？如果换个方式，他会怎样表达？只要能耐心向孩子说明，他就会信服你。
孩子说脏话固然不好，但父母不妨通过这个契机，帮助孩子树立是非观念。看动画片或者看绘本的时候，如果有骂人的情节，父母就可以借机告诉他，哪些词是不好的，别人不喜欢听，不能用；哪些词是好的，大家喜欢听，可以用。让孩子理解词语的意义，学习正确的表达方式。
四、配合一些小小的惩罚
对于5岁以上的大孩子，如果给予警告之后，仍然说脏话，父母就可以立出相应的惩罚机制。比如，如果说脏话，就没收他最喜欢的玩具，或者取消他下周的糖果……一旦向孩子宣告了这样的决定，父母无论如何都要坚持，不能因为孩子哀求或其他原因而轻易放弃原则。
每个父母都希望自己的孩子是一个受人欢迎的小孩，那就从教孩子不要说脏话开始吧！
孩子为什么会说谎？看看阿德勒怎么说
说谎是孩子常见的行为，也是家长教育不当的结果。由于年龄小，孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同，有时他是在表达自己的意向，可在大人看来就像是在说谎。4岁以前，孩子会把父母是否高兴作为衡量自己行为对与错的标准。比如，孩子把碗打碎了，认为妈妈一定会生气，这时他就会说“是猫把碗打碎的”。这个年龄阶段的孩子是意识不到自己说谎行为的性质的。
然而，对于6—7岁的儿童，如果家长没有注意到孩子是因怕家长生气而不承认自己的错误行为，也没从道理上使其明白行为的性质和界限，也不做必要的耐心的纠正，这种行为就会慢慢固定下来，形成习惯，用说谎来逃避责任。
说谎的常见原因有以下几种：
一、家长“逼”出来的谎言
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾经说过：“当我们面对孩子说谎的案例时，一定要看其背后是否有严厉的父母。”
孩子做了好事会被赞扬，所以做了任何好事都不会瞒着大人。但曾经犯错被父母惩罚的孩子，由于习得的经验，他们在下次犯错时就会选择撒谎来逃避惩罚。当撒谎逃避惩罚的行为得逞后，孩子撒谎的行为便会慢慢固化下来了。
二、家长“教”出来的谎言
孩子模仿性强，可塑性大，家长的一言一行，他都会看在眼里、记在心上，从而对孩子产生潜移默化的影响。
三、为了满足某种目的而说谎
这种情况常见于5—6岁的孩子，他们为了得到某种利益而说谎。
对于父母而言，让孩子知道无论在家里还是在外面，说谎都会陷入更糟糕的麻烦中，这非常重要。
亚历克妈妈接到校长打来的电话，被告知两天前亚历克在休息时间揍了某个同学，老师让他带张字条回家让父母签名，但是，亚历克并没有把父母签名后的字条带回学校。
当然，妈妈对字条的事一无所知，她谢过校长，答应等亚历克回家后她马上处理这件事。妈妈知道亚历克的脾气很暴躁，以前就没少惹祸。
亚历克放学回家来了。
“妈妈，我回来啦！”他像天使一般。
“放学啦！”妈妈抑制着怒气。她努力提醒自己小孩子常常会做这样的事。
“今天学校没有东西要交给我吗？”妈妈想给亚历克最后一次机会。
