“没有呀。”亚历克一边平静地回答，一边仔细地在饼干罐中翻找着。
“我刚接到你们校长的电话。他说两天前你就应该给我一张字条，上面说你在休息时间行为不当。字条还得由我签名。”
她很快提醒自己，觉得没有必要再问他“你肯定吗”之类的问题，那只会给他再次撒谎的机会，且使自己受挫。
“哦，我弄丢了。”亚历克低头看着地板说道。
“我知道了。”妈妈点点头，“那你至少也要告诉我这件事。”
“我忘记了。”亚历克耸耸肩膀说。
“但是我很怀疑。你可能只是希望我不会发现吧！”妈妈就事论事地说。
亚历克又耸了耸肩膀。
“亚历克，你知道我不喜欢你总是惹祸，我想了解你究竟做了什么。但让我更难过的是，你还说谎。”
“我没有！”亚历克抗议说，“我什么也没有说。”
“那就是说谎。没有把字条带回家，于是说‘我弄丢了’，但事实上你没丢。”妈妈做出解释。
“我很抱歉。”亚历克温顺地说。
“因为你打人，我该罚你两天不能看电视。你知道爸爸和我已经跟你说了很多次，生气时，要动口，不能动手。这次你还不把字条给我们看，所以罚你四天不准看电视。”
“这不公平。”亚历克大叫。
“这很公平，因为你说了谎。我们家是不准说谎的。而且，亚历克，你以为会发生什么事？你当然知道我们早晚会发现字条的事，你以为我会怎么做？”
“我不知道……”亚历克咕噜着，“我知道你会大发雷霆。”
“那又怎么样呢？”妈妈平静地说，“就算我大发雷霆又怎样呢？我还是爱你的。”妈妈微微一笑，“即使你四天不能看电视，那也是很短暂的时间。你现在明白了说谎会得到加倍的惩罚了吧？”
亚历克没有再说什么，默默地回到自己的房间。
几乎所有的孩子都曾撒过谎。亚历克撒了谎，但和妈妈的对话却让他摆脱了心理上的包袱。其实，他内心明白父母早晚会发现的，而现在他知道了惩罚虽然令人不快，却并不恐怖。他告诉自己，下次他会承认错误，那样的话，他就不会错过一个星期《猫和老鼠》的动画片了。
培养一个诚实的孩子是很重要的，这样的孩子在面对自己的错误时，不会感到自卑，反而会勇敢面对。称赞孩子勇于承认错误，父母看重的是他的诚实，而非他的错误本身。这样做的结果是，孩子会认识到即使为此受到惩罚，但明白了一个道理，还会感觉到被爱和受到重视。
说谎是一种不愉快的经验，不管说谎者还是被骗者，都会感觉不舒服。简而言之，如果能够选择的话，孩子很可能更愿意不去说谎。他说谎只是因为他不想惹麻烦，会失去某种权利，无法再做某些他很想做的事情，等等。
谨记，父母清楚地表明说谎会受到加倍的惩罚，孩子就会在冒险之前，再三考虑，因为大多数孩子都明白谎言被揭穿的可能性是相当大的。要想有效制止孩子的撒谎行为，父母还可以注意掌握以下一些技巧。
一、深究原因，给予惩罚
父母要深入探究孩子说谎的原因，并且有针对性地加强惩罚。如果孩子是害怕你生气，你就需要解释你的怒气其实来自失望和受到伤害，因为你相信你和他之间存在某种信任感，可以包容他偶然的犯错。你应该要求他坦言是否做了错事，你也向他坦言他应该接受相应的惩罚。这样，你就不会太失望，因为你不喜欢他再用说谎去错上加错。
二、父母一定要做到不撒谎
父母不但要做到在孩子面前不撒谎，而且还要注意不要提示孩子撒谎。因为很多父母经常用启发孩子说谎的方式了解他们干的事情。
三、孩子拒不承认，你要查明原因
如果在证据确凿时，孩子仍坚持不承认撒谎，你就应该平静地问他为什么这么做。换言之，你强调的重点不在于要他坦白承认说谎，而在于讨论当事实已经摆在眼前时，他为什么还要坚持否认。这时，父母要尽量控制自己的怒气，否则只会让他更难以面对真相。可以试着问他一个问题：“如果真相大白，你想你会怎么样？”
四、孩子坦白实情，你要先称赞后惩罚
如果孩子决定不再撒谎，并告诉你实情，你一定要记住称赞他，但不要忘记惩罚。你可以说：“我很高兴你告诉我了，我相信你是可以信任的。你如果不说实话，我会罚你两天不准骑自行车。但现在，你只需要为那个错误承担一定的责任，所以我把惩罚减少了一天。”
五、父母要自我反省
父母要扪心自问：是不是因为自己的原因促使了孩子撒谎？你要试着诚实地评价：你是否无法接受坏消息？你是否经常做出强烈并且令人感到畏惧的情绪反应？如果是，那么是你自己给孩子提供了撒谎的基础。
说谎并不是悲剧，不过这种行为表示孩子有所隐瞒。他不是害怕他的所作所为，就是害怕你。不管哪种情况，如果孩子知道你会适当地处理不当行为，并且考虑他的需要，那么说谎的情况就能得到很大程度的改善。
最后，提醒有些父母，如果你认为孩子小小的谎言没有什么危害，甚至觉得他们很滑稽可爱，那么切记，撒谎一旦形成习惯，在孩子长大后就会变成罪恶的根源。并且，如果这种习惯一旦形成，再期望去改变它，只能是事倍功半。
孩子不爱刷牙？别急别烦，这里有办法
对于孩子刷牙这个话题，我想是妈妈们最为关注，也是最为困扰的。因为通常情况下，孩子是不会乖乖刷牙的，有的一边刷一边玩，有的直接拒绝刷牙。理由还真是五花八门：“牙膏好辣啊”“牙刷好硬啊”“我的牙刷太丑了”“刷牙好麻烦呀”……刷牙成了妈妈和孩子每天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。
可是不刷牙可不行呀！一般来说，孩子到了2岁左右时，二十颗乳牙都萌出后，就应该开始学刷牙了，3岁左右就应该让孩子养成早晚刷牙、饭后漱口的习惯，预防乳牙龋齿和各类口腔疾病的发生。
那么，怎么才能让孩子养成刷牙习惯呢？
一、了解孩子为什么不喜欢刷牙
如果是觉得牙膏辣，或者是不喜欢牙膏的口味，可以多买几种让孩子尝试，让他自己选择喜欢的牙膏。在影响孩子生活的事情上，父母要多给孩子选择的机会、说话的机会。
如果是牙刷毛太硬，放在嘴巴里不舒服，建议妈妈在孩子刷牙前，将牙刷用温水浸泡几分钟，让刷毛变得柔软。
如果是嫌牙刷丑，可以陪孩子一起去超市，让他自己选择喜欢的款式。你还可以让孩子去挑选自己喜欢的杯子，多换几个也无妨，毕竟让他保持新鲜感愿意刷牙才最重要。
另外，家里准备两套牙具，当孩子不愿意刷牙的时候，妈妈可以尝试用二选一的方法引导孩子刷牙。
还有一种情况，可能是孩子之前有过不好的刷牙体验。有的妈妈嫌孩子刷得不干净或者动作慢，就会取而代之，帮孩子刷牙。如果用力不当，就会导致牙刷弄疼牙肉，孩子也会因此厌恶刷牙。
理解孩子，永远是和孩子和睦相处的第一步。了解了孩子不喜欢刷牙的原因，采取相应的解决办法之后，孩子就会更好地配合我们了。
二、邀请孩子一起给玩具刷牙
这是网上的一位妈妈提到的一个办法。
孩子有一个很喜欢的小熊玩具，每天晚上在给孩子刷牙前，妈妈会跟孩子说：“宝贝，小熊一天都没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙，好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。
给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子，“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。
三、通过游戏互动，使刷牙变得更加充满乐趣
比如，和孩子一起刷牙，比比谁刷牙最积极、最认真、最彻底，获胜者能得到一朵小红花。刷完之后闻一闻孩子的口腔，夸赞他：“嗯，真的太香啦！”
再比如，边唱儿歌边刷牙。“我是小牙刷，我最爱刷牙。上刷刷，下刷刷，左刷刷，右刷刷，里面外面都要刷，水和牙膏别吞下，我们一起来刷牙，刷的牙齿白花花。”
四、多陪孩子看书，看看绘本
有句话说得好：一百句唠叨比不过一个故事。多陪孩子看一些关于刷牙的绘本，比如“小熊绘本”系列《刷牙》《鳄鱼怕怕，牙医怕怕》《我的牙齿亮晶晶》《牙齿大街的新鲜事》等，这些绘本对孩子养成刷牙的好习惯，都有很大的帮助。
通过绘本，孩子能形象地了解到不刷牙的危害，就会主动对妈妈说：“妈妈，我的牙齿里有小虫子，快找牙膏先生和牙刷小姐帮忙吧。”
五、家长以身作则，坚持每天早晚刷牙
让孩子意识到刷牙就如同穿衣、吃饭一样是每天必不可少的一件事，慢慢地，刷牙就会成为孩子日常生活中的一个习惯了。
孩子挑食，多半是父母的过？早改孩子早长个儿
孩子挑食就是专挑自己喜欢吃的几种食物吃，而对不喜欢吃的东西碰也不碰。长期挑食不仅会引起孩子营养比例失调而造成消瘦、贫血、对疾病的抵抗力低等症状，而且还会严重影响孩子的生长发育。
此外，挑食还容易使孩子形成任性、依赖、神经质等倾向，绝对不可轻视。据有关医学资料报告，现在临床疾病中有一半以上是由于不良饮食习惯——挑食引起的。
在现实生活中，孩子挑食的现象普遍存在，而且极难纠正，这已经成为一个让所有父母头疼的大难题。
3岁的卢克不喜欢吃青豆，但为了让儿子得到均衡的营养，卢克爸爸特意煮了一大盘青豆，并下定决心非要让卢克把那些湿漉漉的小东西吃下去不可。
经过一个多小时的训斥、威胁、哄骗和不厌其烦的劝说，卢克爸爸仍然没能达到目的。眼泪汪汪的卢克紧闭双唇，坐在饭桌边，一小勺青豆也没有吃下去。
最后，靠着更严厉的威胁，卢克爸爸终于设法把一口豆子塞进了孩子嘴里。但是，卢克根本就不肯把它们咽下去。直到临睡时，妈妈除了把孩子放到床上，让那些青豆仍留在他嘴里之外别无选择。
第二天早晨，妈妈在卢克的床底下发现了一小堆糊状的豆子。
爸爸妈妈都很困惑，卢克怎么会那么倔强？
当然，并不是每一个小孩都像卢克这么倔强。但的确有许多孩子都会在吃饭问题上和父母较量一番，这是他们很喜欢玩的一场游戏。
即使很小的孩子，也能很容易地紧闭自己的小嘴。你有什么好办法能够强迫孩子吃他不想吃的东西吗？只要和任何一位有经验的父母聊一聊，他们都会告诉你这实在很难。经常听到一些家长抱怨说：“我最发愁的就是孩子的吃饭问题了，平时看着挺可爱，一吃饭，什么毛病都来了，青菜不吃，鱼不吃，那个有怪味不吃，这个苦苦的不吃。好不容易吃了两口，转身就跑，还非得大人哄着、追着喂饭，一口饭能在嘴里含五分钟，吃不完的东西到处乱扔，身体又瘦又小，真让人没办法。”
很多孩子都像卢克一样，存在着挑食的坏习惯。年龄越小的孩子，越容易挑食。养成挑食习惯的孩子，他们的胃口都不会好。这是因为挑食抑制了消化液的分泌。
对于家长来说，当你辛辛苦苦地为孩子准备好了一桌丰盛的饭菜，而你的孩子却皱着眉头，这也不想吃，那也不感兴趣，你肯定会感到很失望。而且，最让你揪心的还是孩子的身体健康将大打折扣。因此，纠正孩子挑食的坏习惯，是家长必须认真对待的问题。
孩子挑食的原因既有身体因素，如消化不良或食物过敏反应等，但更多的是环境和心理因素，比如，孩子受家长挑食习惯的影响厌烦某些食物，或家长强迫孩子吃某种食物而造成他的不愉快体验才予以拒绝，等等。
对于病理性的挑食，家长应当带孩子去医院检查病因对症下药；而对于心理性的挑食，则需要家长以身作则，耐心引导，及早发现，及早纠正。
为纠正孩子挑食的坏习惯，我们特为家长提供了以下一些方法：
一、家长要管住自己的嘴
家长不要当着孩子的面说“我不爱吃这种菜”“我一吃这种菜就肚子痛”之类的话，以免加深孩子对某种食物的厌恶感，诱引孩子挑食。因为成人的饮食观念和习惯往往会影响孩子对食物的偏好。
二、尽量使饭菜适合儿童口味
做菜时要注意烹调，尽量烧得得法，适合儿童口味。
三、切忌顺着孩子的性子来
千万不可娇惯孩子，不能一见孩子不吃某些菜就不再给他吃这种菜。
四、要讲究纠正孩子挑食的方法和时机
家长要积极启发孩子对各种食物的兴趣，千万不要用强制的方法强迫孩子吃某种他不喜爱吃的食物。在纠正孩子的挑食习惯时，家长要注意在孩子胃口好、食欲旺盛的情况下进行。
五、少给孩子吃零食
吃饭之前，家长要尽量少给孩子吃零食，尤其是甜食及冷食。除此之外，家长还可适当增加孩子的活动量，促进其食欲。
六、家长要有纠正孩子挑食的决心和耐心
对因挑食影响健康且十分任性的孩子，家长既要有决心，又要有耐心。
孩子爱“顺手牵羊”怎么破
皮特妈妈最近发现儿子回家后书包里总是会多一些陌生的小玩意儿：蜘蛛人玩偶、漫画书、玩具水枪。很显然这些东西不是他自己的。妈妈经过了解，知道皮特竟然染上了“顺手牵羊”的坏毛病，妈妈不禁为此焦虑起来。
孩子在成长过程中，总会有这样那样的过失行为，这些过失行为往往带有很大的盲目性、偶然性、试探性和好奇性。“顺手牵羊”也是一种过失行为，但学龄前儿童的这一行为并不算是“偷”，因为他们还不具有“偷”的概念。
例如，有时孩子玩饿了，找不到东西吃，或者看见别的小朋友有“一种玩具”，自己没有，就会拿抽屉的钱去买或干脆直接拿走。家长应理智地去分析，找出其原因，不可粗暴地都把这种行为叫作“偷”，不要用成人的是非标准来衡量未成年人。
像皮特那样，把别人的东西偷偷地拿回家，这种现象在4—6岁的孩子中并不少见，产生这种行为的常见原因有：
一、“别人的东西不可以拿”的观念还没有形成
由于这个年龄段的孩子正处于自我中心时期，尚没有“物权”的概念，还不能很好地把自己的东西和别人的东西加以区分。只要他喜欢的，他就认为可以拿回自己家，至于是否要征得别人的同意，他还没有这个概念，或者说这个概念的约束力还不够强。
二、家长过于迁就满足孩子
如果家长对孩子的任何要求都过于迁就或立即满足的话，孩子就会习惯于想要什么，就能得到什么。在他看来，他想得到的就是他的，拿别人的东西也就是自然的、不足为奇的了。
三、孩子为了显示自己强大
如果此时旁边的其他孩子也欣赏他拿别人东西的行为，那么，他就会错认为自己拿别人的东西是一种“勇敢”的表现。
四、孩子的合理要求没有得到应有的满足
由于孩子的合理要求没有得到满足，他们从家长那里得不到自己想要的东西，但又羡慕别人的东西，于是他就会采取“拿”别人东西的办法。
五、父母不良行为的影响
当孩子看到父母从工厂或办公室把东西拿回家时，他会以为拿别人的和公家的东西是正常的，于是他自己也会效仿父母去拿别人的东西。
如果碰到这种情况，家长该怎么办呢？
一、不听之任之
即使在家长看来是不值钱的东西，也绝不能默然处之；也不能因为爱面子，怕孩子的举动会引起别人的误解，索性教给孩子如何隐瞒；更不能采取赞赏纵容的态度，使孩子心安理得甚至沾沾自喜。这样都会助长孩子的占有欲，使孩子养成贪小便宜的坏习惯，将来就有可能发展到去偷窃。
二、不大发雷霆
在孩子的心目中，“自己”和“别人”的基本概念尚不十分清楚，只知道“我想要”，不知道拿别人的东西来满足自己的欲望是不道德的、不应该的。此时，家长应该以温和又严肃的态度引导孩子讲出为什么要拿别人的东西，然后耐心告诉孩子不能随便拿别人东西的道理。家长可以和孩子讨论：“如果你喜欢的玩具不见了，你会怎么样？会难过，是不是？”
家长要让孩子认识到自己的行为给别人带来了不便和烦恼，并要求孩子及时把东西送还人家。送还的时候家长最好能陪孩子一起去，在这个过程中又可以加深对孩子的教育，告诉孩子：“不管什么时候，只要你拿了不属于自己的东西，就必须把它送回去。”
如果家长刚发现孩子这种情况，就斥责他是“偷”别人的东西，甚至加以打骂，这只能损伤孩子的自尊心，往往使他连送还东西的勇气都没有了。因此，为了保护孩子的自尊心，家长在与孩子交谈时，切不可使用“偷盗”等词语，而要用“拿走”“带走”这样的词来代替。
三、帮助孩子建立所有权观念
家长要开动脑筋，尽早帮孩子建立起“所有权”的观念，即让孩子知道尊重别人的所有权。父母可以“以身作则”，在收好自己物品的同时，嘱咐孩子及时归置好自己的物品，并告诉孩子，“这是你的玩具”“那是爸爸的书”……家里每个人都有私人物品，这些东西，如果没经过它的主人允许，是不能随便动的。父母还可以向孩子借用玩具或纸笔，并告诉孩子要使用多长时间，征得孩子的同意，方可把物品带走，在归还时要向孩子说“谢谢”。
此外，父母还可以在平常带孩子逛街买东西时，让孩子体会“不是自己用钱买的东西就不可以拿回家”。这样，孩子慢慢地就了解了什么是可以拿的，什么是不可以拿的了。
Part 7
高情商父母的自我修炼
——好好说话，是一个家庭最宝贵的家风
性格不好，其实就是情商不够
为什么我常常情绪失控，对孩子大吼大叫？
为什么当领导质疑我的时候，我会跳起来，甚至觉得自己怀才不遇想要辞职？
为什么我一开口朋友就“开躲”，不愿意跟我说话的人越来越多？
…………
这些全部关乎于情商。
在智商过剩的21世纪，人与人之间的竞争实质上就是情商的比拼：谁的情商高，谁就更容易受到领导及客户的青睐；谁的情商高，谁就抢占更多的人脉资源与潜在机会。所以，对于我们每一个人来说，情商的高低通常就是人生成功与否的关键因素。
我们经常所说的情商到底是什么呢？情商是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数，主要是指人在情绪控制、情感表达、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商就是管理自我情绪、与他人相处的能力。
情商高低可以通过一系列的能力表现出来。“情商之父”丹尼尔·戈尔曼和其他研究者认为，情商是由以下五大能力构成的：
第一，了解自我——监视情绪时时刻刻的变化，能够察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心体验；它是情商的核心，只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
第二，管理自我——调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来，即能够安抚自己，摆脱焦虑、抑郁、悲伤等不良情绪，即使遇到大的挫折，也能迅速调整自己的状态。
第三，激励自我——调动、指挥情绪的能力，即能够勇敢面对困难，坚持信念，勇往直前，它能使人走出生命中的低潮，重新出发。
第四，识别他人情绪——富有同理心，能够通过细微的社会信号敏感地体会到他人的情绪与立场，察觉到他人的需求与欲望，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。
第五，处理人际关系——调控自己与他人的情绪反应的技巧，是获得成功与幸福的必要因素。
可见，情商高不是说只关注别人，或者只关注自己，而是关注“我们”。所以，在人际关系中，情商其实是一个合作的态度。
简书人气作者晴朵在其被网友疯狂转载的文章《说实话，不会控制情绪的人其实就是情商低》中讲到这样一件事。
杉杉其实是个挺可爱的姑娘，可是就在她那看似可爱文静的外表下，却埋藏着她的臭脾气坏情绪，稍有些不顺意的事，她张口就能来，愣是能把一个人说得一无是处，脸色苍白。而杉杉的男友阿森呢，又是个比较固执理性的工科男。
当一个脾气特大、特拧巴的姑娘遇上了一个固执且蛮理性的男友时，这摩擦出来的气焰火花肯定是不小的，要么彼此足够体谅着，要么彼此相互拧巴着。
有一次，俩人因为一点儿小事闹起了矛盾，在大马路上就吵得不可开交，指手画脚、吐沫横飞着。看阿森迟迟没有跟自己低头认错，杉杉直接就脱口而出：“那行啊，我今天可算是看清你了，你什么都不用说了，分手吧！”
阿森听到杉杉这话，本来就觉得在无理取闹的人是她，又一直不听自己讲了什么，只要自己低头跟她认错才肯罢休，自己也算忍了她不少了，结果她还振振有词的样子简直就让阿森受不了：“好啊，分就分，你别后悔就行，有什么大不了的啊……”
说罢俩人就转身而去，背道而驰，渐行渐远。
这一次冲动且充满情绪化的争吵，最后还是为他们的感情画上了句号。
其实，在大多数人看来，杉杉和阿森因为芝麻绿豆般的小事争吵不休而分手，两人在这件事的处理上都存在着问题。在情绪管理方面，他们做不到自我调整，因为一点小事就吵得不可开交；在情感表达方面，又做不到对自己的话负责，“分手”两个字脱口就出。所以，两个人分开不过是早晚的事。
有句话说得对，“人不是靠心情活着，而是靠心态活着”，所以，我们要学会控制好自己的情绪，与自己的情绪友好相处。
当有情绪时，我们首先要学着接受这个有情绪的自己，允许自己难过、伤心或者愤怒等。然后，我们可以选择在自己房间安静地待会，好好回想最近有关的事情，找到令自己难过、伤心或愤怒的根源。最后，给自己心理暗示，“我接纳你，无条件地接受这样的有着坏情绪的自己”，使心情慢慢趋于平静。
冷静下来之后，我们再分析这些导致自己此刻情绪不好的事情背后心理层面的原因，找出自己性格上或心理上潜藏着的、你平时未注意到的性格上的弱点，看清楚自己内在到底发生了什么事情，这是令自己幸福快乐的关键，也是自由解脱的唯一路径。
华语世界首席身心灵畅销书作家张德芬老师曾说过，“觉察和自省是一切成长的开始，谦卑和感恩是解决一切问题的万灵丹。”并举例如下：
有一次我和一个闺蜜有了争执，在过程中，我一反常态地没有生气、反唇相讥，反而是耐着性子听她骂我，跟她道歉，因为她在那个当下脾气上来了，无法说理。然而心高气傲的我，平常是不会接受别人这种无理谩骂的行为的。我当时允许自己的小我被缩减，看着自己胸腔内翻腾的各种情绪，但不发作。很奇怪，事情过后，我发现，另外一个困扰我多时的感受（与她毫不相关的）居然也就放下了。
张德芬老师突然顿悟：“当你接受小我受打击，不去壮大它，允许它被缩减的时候，你的整体生命的质量都会提高，困难也容易解决。”为什么呢？“因为所有生命的困境，几乎都和小我求生存、要面子、求存在感有关。如果在一件事情或是一个层面上，你允许小我被打击、缩减，那么其他层面的问题你不需要去做什么，就会出现改变。”
我越来越深刻地感受到情绪的力量，甚至觉得“认识自己的情绪、管理自己的情绪、体察他人的情绪”似乎就是整个人际关系的轴心。情绪处理得好，可以将阻力化为助力，令工作或事情变得得心应手；情绪若处理得不好，便容易产生一些非理性的言行举止，误事受挫，甚至违法乱纪。很多时候，与人相处就是和自己的情绪相处。
认识自我情绪的四种方法
如果你想利用你的情绪力量，就必须先了解它，这是一个非常重要的原则。须知，你的情绪不是孤立的，也不是无法把握的，你的思想能直接影响你的情绪。
情商首先表现为对自己情绪的识别和评价，也就是能及时地识别自己的情绪，知道其产生的原因。谁了解自己的情绪，谁就能充分、合理地利用、操控、驾驭它；谁要是不了解自己的情绪，就只能无助地听任它的摆布，成为它的奴隶。
一般来说，高情商者是通过以下四种方法来认识自我情绪的：
一、情绪记录法
做一个自我情绪的有心人，有意识地连续记下自己最近一段时间（比如，两到三天或一个星期）的情绪变化过程。情绪记录表的具体记录项目可以为：情绪类型、时间、地点、环境、人物、过程、原因、影响等。
二、他人评价法
通过与你的家人、上司、下属、朋友等交流沟通，用他人的眼光来认识自己的情绪状况。
了解那些经常与你接触的人对你的评价，是了解自己的情绪的重要途径。因为他人评价比自己的主观认识具有更大的客观性。如果自我评价与周围人的评价相差不大，表明你的自我认知能力较好；反之，则表明你在自我认知上有偏差，需要调整。
然而，对待别人的评价要有认知上的完整性，不可只以自己的心理需要注意某一方面的评价。应全面听取，综合分析，恰如其分地对自己做出评价和调节。大多数人通过别人的看法来观察自己，为获得别人的良好评价而苦心迎合。但是，把自己的自我认知完全建立在别人的评价上，就会面临严重束缚自己的危险。
三、情绪自省法
人生的棋局该由自己来摆，不要从别人身上找寻自己，应该经常自省并塑造自我。
成功和挫折最能考验个人的修养性情，因此，我们可以通过自己成功或失败时的经验教训，来发现自己的情绪特点，在自我反省中重新认识自我，把握自己的情绪走向。
四、情绪测试法
借助权威的情绪测试软件，或咨询专业人士，获取有关自我情绪认知与管理的方法和建议。
了解自己情绪的人，大多善于将自己的情绪调节到一个最佳状态，顺应他人的情绪基调，轻而易举地将他人的情绪纳入自己的主航道。这一本领能让他们在交往和沟通中一帆风顺。
强有力的领袖人物、富于感染力的艺术家都能敏锐地认识和监控自己的情绪表达，不断调整自己的社会表演。他们像高明的演员，善于调动成千上万的人与自己同痴同醉。
当你开始观察和注意自己内心的情绪体验时，一个有积极作用的改变正悄然发生，那就是情商的作用！
高情商者往往能有效地察觉自己的情绪状态，理解情绪所传达的意义，找出它产生的原因，并对自我情绪做出必要的恰当的调节，始终保持良好的情绪状态。低情商者则因不能及时地认识到自我情绪产生的原因，而无法有效地进行控制和调节，致使消极情绪影响心境，久久不退。
在生活中，有的人乐观向上，有的人却悲观绝望，究其原因，就是他们观察和处理自己情绪的方式不同。
心理学家迈耶将人的情绪管理方式分成三种类型：
一、自我觉知型
一旦情绪出现，自己便能觉察。这种人情绪复杂丰富，心理健康，人生观积极向上；情绪低落时绝不辗转反侧，缠绵其中。自我觉知型的人能有效地管理自己的情绪。
二、难以自拔型
这种人一旦卷入情绪的低潮中便无力自拔，听凭情绪的主宰。他们情绪多变，反复无常，而又不自知，常常处于情绪失控状态，精神极易崩溃。
三、逆来顺受型
这种人很了解自己的感受，接受并认可自己的情绪，并不打算去改变。这类人又被称为认可型。认可型又分为两种：乐天知命型——整天开开心心，自然不愿也没必要去改变；悲观绝望型——虽然认识到自己处于不良情绪状态，但采取不抵抗主义，抑郁症患者就属于这种类型，他们在自己的绝望痛苦中束手待毙。
高情商者是自我觉知型的人，他们了解自己的情绪，能对自己的情绪状态进行认知、体察和监控。他们具备自我意识，注意力不会因外界或自身情绪的干扰而迷失，具有在情绪纷扰中保持中立自省的能力。
七种方式，让你不到五分钟拥有好心情
看到1美元上的华盛顿肖像，看到他白色鬈发映衬下的那平静、自信、显示着自控能力的面庞，你大概难以相信他年轻时曾有一头红发，脾气火爆吧。要是他没有学会靠自控力改变自己的坏习惯，恐怕无法成为叱咤风云的领袖，也就不会成为美国第一任总统。
对于自己的负面情绪，你不应再听之任之。要知道，只有积极主动地控制情绪，才能创造好心情，才能塑造好形象，让别人喜欢你，愿意同你合作。
如果你正在寻找赶走坏心情的方法，以下提供七种方法，让你不到五分钟拥有好心情。
一、主动回避法
如果你与爱人刚刚发生了激烈的争吵，最好先暂时回避，这样就可以做到眼不见心不烦，怒气自消。
二、主动释放法
把心中的不平和愤怒向你认为适合的人和盘托出。平时与人相处不可能不产生意见、隔阂，经常交换意见，把话说清楚，也是平息怒气和增强团结的方法。
三、转移思想法
如果你在生气时始终想着让你生气的事情，那么最后的结果只能是越想越生气。相反，如果你能有意识地通过其他途径或者方式来转移自己的思想，例如听音乐、逗孩子玩等，积极地接受另一种刺激，就可以转移大脑兴奋点，使愤怒情绪在不知不觉中消失。
四、意识控制法
千万别被愤怒牵着走，给自己冷静的时间。比如，发怒时从1数到10，先让自己平静下来，或者心中反复默念“别生气”“不该发火”等，常会收到一定的效果。从本质上说，该方法是用自己的道德修养、知识水平使愤怒情绪难以产生或降低强度。
如果是比较大的负面情绪，那就换个环境，脱离让你生气的人和事，比如出门散个步，逛个商场，离开现场你会平静得快一些。
五、积极沟通法
不生气时，试着去和经常让你生气的人谈谈，听听彼此最容易发怒的事，想一个沟通感情的方式，不要生气。也可约定写张纸条，或进行一次缓和情绪的散步，这样你们便不必继续用毫无意义的怒气来彼此虐待。
六、自我解脱法
应该经常提醒自己，任何自己认可的事，均可能遭到半数人的不赞同。有了这个心理准备，你就不会选择生气。
七、强迫记录法
写一份“动怒日记”，记下自己动怒的时间、地点、对象、原因，强制自己诚实地记录所有动怒行为。你很快就会发现，光是记录这些麻烦事就可迫使自己少生气了。
情商高的人，都这样消化愤怒
一个人必须学会自我调控，高情商的重要标志是：学会制怒，不轻易受到伤害。
人在愤怒时千万要注意两点：第一，不可恶语伤人，这不同于一般的发牢骚，可能给别人造成深刻的伤害；第二，不可因愤怒而轻泄他人的隐私，这会使你不再被他人信任。总之，无论怎样愤怒，千万不能做出无可挽回的事来。人在受伤害后最好的制怒之术是克制忍耐，等待时机。
有一个小男孩常常无缘无故地发脾气。一天，他父亲给了他一大包钉子，让他每发一次脾气都用铁锤在后院的栅栏上钉一颗钉子。
第一天，小男孩共在栅栏上钉了三十七颗钉子。
过了几个星期，小男孩渐渐学会了控制自己的情绪，每天在栅栏上钉钉子的数目逐渐减少。他发现控制自己的坏脾气比往栅栏上钉钉子要容易得多……最后，小男孩变得不爱发脾气了。
他把自己的转变告诉了父亲。父亲又建议说：“从今天起，如果你一天没发脾气就从栅栏上面拔一颗钉子下来。”小男孩照着父亲的要求做了。终于，栅栏上面的钉子全拔完了。
父亲拉着他的手来到栅栏边，对他说：“儿子，你做得很好。但是，那些钉子在栅栏上留下那么多小孔，栅栏再也不是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后，你的言语就像这些钉子一样，会在人们的心灵中留下疤痕。无论你说多少次对不起，那些伤口都会永远存在。”
因为自己发脾气而对他人造成的伤害，往往怎样弥补也无济于事。所以，我们宁可事前小心，而不要事后悔恨。在生气的时候，记得留下退一步的余地，以免无法挽回。
在现实生活中，有人只顾一时的口舌之快，有意无意地对他人造成了伤害，殊不知这些伤害就像钉孔一样，也许永远都无法弥补。
愤怒是情绪中可怕的暴君。愤怒行为会伤害他人，也会伤害自己。培根说：“愤怒就像地雷，碰到任何东西都一同毁灭。”如果你不注意培养交往中必需的情商，培养自己忍耐、心平气和的性情，一碰到“导火线”就暴跳如雷，情绪失控，再好的人缘，也会因此全部被“炸”掉。
心理学家认为，生气是一种不良情绪，是消极的心境，它会使人闷闷不乐、低沉阴郁，进而阻碍情感交流，导致内疚与沮丧。有关医学资料认为，愤怒会导致高血压、胃溃疡、失眠等。据统计，情绪低落、容易生气的人，患癌症和神经衰弱的可能性要比正常人大。愤怒是一种人体中的心理病毒，会使人重病缠身，一蹶不振。可见，愤怒对人的身心有百害而无一利。
怒气似乎是一种能量，如果不加控制，它会泛滥成灾；如果稍加控制，它的破坏性就会大减；如果合理控制，甚至可能对自己有所帮助。
一、疏导而不是压抑
在交通拥挤的十字路口，整个路面成了车的海洋，鸣笛声充斥于耳。偶尔有一时气愤难平的司机不顾安全往前挤，不仅会造成人为灾难，而且会使整个交通处于瘫痪混乱状态。如果没有交警的管理疏导，不知道会拥堵到什么时候，造成怎样的后果。假如一个人的情绪失控，不加以疏导的话，会发生什么情况呢？
研究表明，失去控制、大发雷霆的人通常都经历了情绪累积的过程。每一次拒绝、侮辱或无礼的举止，都会给人遗留下激发愤怒的“残留物”。这些残留物不断地积淀，急躁心理会不断增强，直到失去“最后一根稻草”，个人对情绪的控制完全丧失。所以制怒的最好方法不是压抑自己的怒气，而是进行恰当的疏导。
杰拉尔德完全被激怒了，他一把抓起电话机，把它狠狠地丢出了办公室。他的销售团队被他的狂怒吓坏了。
杰拉尔德之所以会大动肝火，是因为他刚刚经历了一项改善团队管理的活动。在这个活动中，他们的工作任务没有完成，这使得杰拉尔德的情绪非常坏。不幸的是，他又碰到其他扫兴的坏事情，于是，积累起来的情绪就爆发出来了。
在一位顾问的指导帮助下，杰拉尔德认识到，从总公司参加会议回来后，他就一直处于很坏的情绪状态中。如果他能花几分钟时间放松一下，就根本不可能发火。
有了这个教训以后，他再遇到不顺心的事情，或者面对压力时，总会用十分钟的时间到附近的公园走一走，使自己平静下来。在参加会议时，如果他感觉到愤怒开始困扰自己，就立刻开始做深呼吸，或者通过把手压在臀部下面等方式来控制自己。
这些放松行为，最起码能够阻止他提出最冲动的反对意见，阻止他采取过激行为，比如夺门而出。在完全接受了控制自我情绪的观点以后，他逐渐掌握了控制和调整自己的情绪和行为的技巧。
那么，一个已经被惹怒的人怎样制怒呢？
第一步：对自己以往的行为进行一番回忆评价，看看自己过去发怒是否有道理，是否迁怒于别人。老板对下属发火，原因是下属工作失误；这位下属不敢对老板生气，回来对妻子乱发脾气；妻子没法，只好对儿子发脾气；儿子对猫发脾气。这一连串的发怒行为中，只有老板对下属发脾气是有些缘由的，其他则都是无中生有。
所以，在发怒之前，你最好分析一下，发怒的对象和理由是否合适，方法是否适当，这样发怒的次数就会减少90%。
第二步：看轻外因的伤害性。生活中我们可以观察到，易上火的人对鸡毛蒜皮的小事都很在意。别人不经意的一句话，他会耿耿于怀。过后，他又会把事情往坏处想，结果，越想越气，终至怒气冲天。脾气不好的人喜欢自寻烦恼，没事找事。
制怒的技巧是，当怒火中烧时，立即放松自己，命令自己把激怒自己的情境“看淡看轻”，避免正面冲突。当怒气稍减时，对激怒自己的情境进行客观评价，看看自己到底有没有责任，恼怒有没有必要。
第三步：巧妙地发泄自己的愤怒，而不伤害别人。如果你生气了，出去散散步或做一次剧烈运动，或者看一场电影娱乐一下，怒气就会消减不少。
如果某人脾气暴躁、经常发火，仅让他自己改正往往并不能持久，那么就必须找一个监督员。一旦他露出发怒的迹象，监督员应立即以各种方式加以暗示、阻止。监督员可以由自己最亲近的人来充当。这种方法对下决心制怒但又不能自控的人来说尤为适合。
二、忍耐一下，怒气会自然消退
很多时候怒气会自然消退，稍稍耐心等待一下，事情就会悄悄过去。常言道：“忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。”忍耐一下，怒气会自然消退。关于这一点，林肯深有体会，并总结出一种巧妙的方法。
一天，陆军部长斯坦顿来到林肯那里，很生气地说一位少将用侮辱性的话指责了他。林肯建议他写一封内容尖刻的信回敬那家伙。
“可以狠狠骂他一顿。”林肯说。
